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    ママ友との関係を学校に持ち込む

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    😢
    すみれ
    ひと
    私とママ友との関係で悩んでいます。ママ友の子供達とうちの子供達は上下二人共同性で同じクラスです。田舎で単級のため幼稚園からずっと同じクラスです。
    そのママ友なのですが、一見とても穏やかで優しい口調なのですが、実はいつも怒りを秘めている人なのです。いつも相談役になるのですが、そんなことで腹が立つ?そんなことでクレームする?と度々思ってしまい、私の感覚とは違うなとは思っているのですが、同調しないと無視されます。ママ友は旦那さんのことも無視していると聞くので、唯一私には家庭のことも子供のことも話せて甘えが出るのかな?と受け止め、普段は同調してたまに無視されを繰り返している日々です。しかし最近あまりにも非常識な感覚を相談されたので私の意見を冷静に伝えるとその途端メールが途絶えました。子供のために良い関係を築こうとしてきたけどもうやってられないというのが私の本音です。私が無視されるとまわりのお母さん方が気付いて嫌な空気が流れないかいつもヒヤヒヤしています。私は無視されても普段通り挨拶もするし私から無視などしたことも一度もありません。そこで来年子供が同じ中学に進級するにあたり、こども達を同じクラスにしてほしくないのです。相手のお子さんは問題が多く唯一うちのこどもとだけケンカしたことがないそうで、小学校の先生にもその点で信頼されているような態度をとられます。このままだと中学でも同じクラスにされて縁が続きそうでため息が出ます。親のこんなことで学校にお願いするのは非常識なのはわかるのですが、接点を1つでも減らしたい。みなさんならどうされますか?ちなみにいつもママ友は怒りが収まったら何もなかったように接してきます。

    トピ内ID:8de80a2c9a0a6967

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    早めの疎遠が一番

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    21美
    夫をも無視し、思い通りにならないと不機嫌になり、子供もきちんとしつけられない人にいつまでも付き合う必要はないと思います。
    学校に、同じクラスにしないよう要望するのは間違いじゃないと思います。というか是非そうすべき。
    先生に信頼されても、お子さんがその子のお世話係にさせられるのは嫌でしょう?
    問題のある親子からは早く離れたほうがいい。まわりのお母さんに気付かれて嫌な空気が流れたとて何でしょう。そんなことは、よろしくない人から離れられる事に比べたら何でもない。
    トピ主さんにとって一番大事なのは誰なのか、何なのか。それを考えれば、完全に無視され、無関係な人になったほうがよくありませんか?

    トピ内ID:09b63099e14b64d4

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    いいなぁ

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    いなかもん
    うちは中学校も合流なしなので9年間同じメンバーです。その前のこども園を換算すれば12~15年です。ぜひ複数クラスになれるならお願いしましょう。ちなみにうちの方は私立中が通学圏になんとかあるので毎年何人か抜ける人がいるみたいです。うちの娘は絶対行かないと言うので無理そうですが...。完璧に距離を取りたければそういう方法もあるかと。
    うちは席隣にしないで下さいとお願いしちゃいましたよ。先生、児童の人間関係には疎かったりします。相手から大嫌いとか色々嫌な事言われてるのによく一緒にいて仲良いと思ってたらしいです。引っ越しさせたいけどそうも行かないから...できる事だけはしてあげたいと思っています。

    トピ内ID:484f389fc8405c6f

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    ありがとうございます

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    🙂
    すみれ
    ご意見ありがとうございます。
    こどもを介してのお付き合いなのでずっと仲がよいふりをして合わせていたので疲れてしまったようです。他のママ友には感じない違和感を常に感じながらも関わってきてイエスマンになっていた自分にも責任があります。
    次にある個別懇談会で相談してみようと思います。
    ご意見ありがとうございました!

    トピ内ID:8de80a2c9a0a6967

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    親と子は別

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    🐶
    さくら
    これがお子さん同士の問題で、いじめがあるなどなら相談はするべきです。
    けれども親同士の無視などは学校には関係ないことなので相談はおかしいと思いますよ。
    学校は教育の場であり、子どもさん中心に考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:5406247be63767bc

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    お子さん同士は?

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    🙂
    沈丁花好き
    中学に配慮をお願いするのは全然いいと思いますよ。
    ただ理由をきちんと言わなきゃですよね。
    もしかして、お子さん達はうまくやれているのかな。
    トピ主だけが辛いから中学への配慮をお願いしたいって話ですか?

    そのママ友さんのお子さんたちも多少問題ありみたいですが、ご自身のお子さんたちはどんな立ち位置なんでしょう。いいように利用されているとか、同調してトラブル多いとかいろいろありますよね。

    トピ主だけの事情だと、中学の方も配慮しづらいっていうかできるかどうか微妙な気もしますが。
    あまりに辛いなら言ってみてもいいかもしれませんけどね。

    狭い世界だと縁を切るわけにもいかず大変ですよね。

    でもそのママ友さんは、トピ主のことを唯一信頼できる人だと思っていそう。
    多分心を許しているんですよね。
    トピ主がそんなふうに辛いって思ってもいないのでは?
    無視している時も本人は勝手に喧嘩しているつもりでいるのかもね。
    だから気持ちがおさまれば、普通にまた元どおりとか思っていたりして。

    ずっといるから、ママ友と友達(もしくは親友)が別物だってわからないのかしら。
    もしく違いがもともとわかっていない?
    でもトピ主は単なるママ友と思っているから辛いんですよね。

    私なら、子供同士が問題なくいっているなら、その辺の違いを今後の会話でなんとなく知らせるかなあ。

    単なる子供の友達の保護者って意味でのママ友に、そこまでされたら誰だってキツイですよね。
    逆に言えば、自分が自分の子供の友達の保護者ってだけのママ友に絶対そんなことしないし。
    っていうか、私は誰が相手でももっと相手のこと考えます。

    少しでもストレスなくなるといいですね。

    トピ内ID:333187ffb5ca88ad

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    言うと高確率で離れられると思う

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    🙂
    アイスバーグ
    私が揉めたくなくて子供に我慢させていたので申し訳なく思ってます
    中学ではクラスが一緒にならないようにしてもらえるものでしょうか?
    と、話してみたらどうですか?

    うちは、2度、子供が嫌がってる相手の子の名前を出したことがありますが、2度と一緒になりません
    娘は嫌がってますが、程度の話し方だったので、そのうち一緒になるかな~?と思ってたけど、具体名を出すって、すごい影響力みたいです

    トピ内ID:d622e3a8e6e77934

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    ありがとうございます

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    🙂
    すみれ
    ご意見ありがとうございます!
    ママ友のお子さんは発達障がいがあり、お友達によってケンカに繋がることが多いのですが、うちの子も相手のお子さんとの関係に悩んだことはあるもののケンカを避けるタイプで聞き流せるタイプのようでケンカになったことがないです。

    うまく距離をおけるように、こちらからメールなどしないようにし、学校の行事でも自然に距離がおけるようにしていこうと思います。

    先生に伝えようか悩みましたが、もう少し考えてみようとおもいます。

    トピ内ID:3b8349cf305d98d0

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