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    娘が急に冷たくなりました。辛くて病気になりそうです。

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    梅雨
    ひと
    60代主婦です。 娘は10年前に結婚、子供が二人おります。 2.3年前から娘の様子がおかしく、とにかく冷たいのです。 義理や礼儀を欠かさず、人を傷つけたりするような子ではなかったのに。 今はメールを送っても素っ気ないというか話を続けようとしない。贈り物をしても届いたとの連絡もなく、こちらが「届いた?」とメールすると「お気遣いありがとう!でももうしないでね、大変だろうから」などと他人行儀な返事で悲しくなります。 孫にも会わせてもらえず、最後に顔を見たのは2年前です。同県内、電車で30分の距離なのに。 会いに行ってもいいか聞くと、「習い事があるから」「友達と約束があるから」と断られます。 一体なんでこんなに私を苦しめるのか意味がわかりません。 「私、何かした?」とメールすると「何もないよ〜毎日忙しくしてるのでこちらのことは気にしないでね」と。 夫は「コロナ禍とは言え電話もよこさないし、薄情なやつだな」と言っています。 本当にこのままでは病気になってしまいそうです。 同県内、電車で15分の息子はお嫁さんと一緒に時々顔を見せに来てくれます。 私はもう、娘家族のことは忘れたほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:763b1a3b6b95137a

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    解釈の仕方を変えてみる

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    長文です。
    二、三年前からだと、急な話でもない様な… おいくつの娘さんですか? お孫さんも小学生とかでしょうか? 私はたまたま自転車で行き来出来る所に嫁ぎましたが、この二年位はコロナ禍の為に実家に行く事はかなり自粛していて、年に数回だけ行ったかな?位です。 また、コロナ禍の現在実家に行くと、コロナ禍になる前より孫の為にとお土産を色々と持たせようとして来ますが、正直困ってしまいます。 母も足が悪く、自粛生活の中日々的な買い物も大変だろうと想像がつくからです。 大変だからいいよと断れば、何かしてあげたいだけだからと返され、連れて行った我が子(幼児の孫)に『このお菓子要る?このジュースは?』と我が子に聞いて、私には孫が要るって言ったからさあ持って行きなさいと言います。 推測ですが、このいつ終わるか判らないコロナ禍のピリピリした生活の中、子供もいるし日々を生き抜く事に精一杯かなとも思います。 それか、これもまた推測ですが少し体調が悪いとか。 私は嫁いでから体調を崩して病院にかかったとしても、実母からの電話では言わないでやり過ごす事も増えました。 変な心配をさせたくないから。 私は常々母に、このいつ終わるか判らないコロナ禍だから、各自体調管理しっかりしてないといけないよ、落ち着いたらまた遊びに行くからと言っています。 何故そっけないの?冷たいわ、私病気になりそうと、私、私、私…の考え方を少し変えてみては? 娘さんは自分が築いた家族の健康を守る為に必死なんだと思います。

    トピ内ID:430103716ea0ade9

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    親離れしただけなのでは?

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    🙂
    すもも
    娘さん10年前に結婚し二人のお子さんがいらっしゃるとのこと、仕事もしているなら物理的に多忙で、親を構ってる暇はない、といったところではないでしょうか。 自身の生活が充実していればいるほど、親を必要としなくなるものです。疎遠になりたいわけではないが、家庭内のこと、自分の趣味、友達との交流…やりたいことややらねばならないことは山ほどあり、親を顧みる時間の余裕はない。 冷たいというより身も心も完全に親から独立した、ということなのではないでしょうか。 トピ主さんがどのような交流を娘さんとしてきたのかは不明ですが、簡単にいうと「面倒になった」のだと思います。 >一体なんでこんなに私を苦しめるのか意味がわかりません。 逆に娘さんは「一体なんでそこまで大袈裟に考えるんだ」と思っているかもしれません。 極端過ぎます。 その被害者意識が態度や言葉ににじみ出て、トピ主さんが重いのではないでしょうか。 >同県内、電車で15分の息子はお嫁さんと一緒に時々顔を見せに来てくれます。 私はもう、娘家族のことは忘れたほうがいいのでしょうか。 比べても不毛です。各家庭により個別の事情があります。娘さん家族に期待しない、トピ主さん流にいうなら「忘れたほうがよい」と思います。楽になるために。

    トピ内ID:8605fcac300b8a7a

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    何かあったはずです

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    🙂
    はるな
    本当に何もなくて、そこまで変化するものでしょうか? おかしくなった2.3年前に何かありませんでしたか? 例えば息子さんが結婚して、その時にかなりの援助をした、 あるいは家を建てた時にやはり援助した、など。 息子と娘の待遇に差をつけていませんか? 嫁に行った娘と、跡取り息子は同じにできない、 娘が家を買うのにお金を出したらあちらの家族に悪い、 などトピ主なりの理由があったとしても。 贈り物に対しての「大変だろうから」という返事は、 娘には「お金の余裕がない」「施設に入るお金はないから介護はよろしく」 「やはり実の娘に世話してもらいたい」みたいなことを言っていませんか?

    トピ内ID:860962ac300e6da3

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    落胆しないで

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    🙂
    ゆうこ
    理由は分かりませんが、娘さんはあなたとのコンタクトを煩わしく思ってるのでは?普通親になったら、その親に感謝するものですが、あなたの娘さんはそうでないのですね。娘さんがある日ひょっと豹変する可能性はありますよ。別にあなたを嫌いではなく、めんどくさいんだとおもいます。きっと精神的に幼い娘さんなのでは?あなたがそんなことで精神病になる必要はなし、自分に自信を持ってください。娘家族の事は念頭に置かず息子さん夫婦と親密にすればいいのでは?ある日ひょっと娘さんが優しくなることもあり得ます。長い目で見てください。

    トピ内ID:6aaa8e29a7156e46

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    うーん、

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    😣
    まちこ
    娘さんに何か大変なことや辛いことがあって、あまり誰とも接したい気持ちではないのかもしれないのに、トピ主さんは自分の気持ちばかり優先ですね。 旦那さんも心配するより先に「薄情だな」なんて…。 なんだか娘さんが距離を置いている気持ちがわかります。 まずは相手の気持ちや立場を心配することから始めてはいかがですか?

    トピ内ID:beadfa959e631c18

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    放っておきましょう。

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    🙂
    エレン
    おそらくですが…。 トピ主さんやご主人の言動に、娘さんに少し距離を置きたいと思わせる何かがあったのだと思いますよ。 ご自身でも思い当たるような大きなこと、決定的なことでなくても相手を傷つけたり、不快な思いをさせたというのはあることだと思いますし、全く連絡を拒否されているのでもないのに、なぜ私を苦しめるのか、病気になりそうだという、トピ主さんの母親としての重さが娘さんを苦しませていることもあると思います。 お互いに元気で暮らしているのは分かっているのですし、何かあったとしても娘さんには夫がいるのですからもう親より夫、夫と支え合って生きて行けばいいのですよ。 トピ主さんもまだ60代。 子ども達は自立してそれぞれの家庭を持ったのですから、子育てはとっくに終わっているはずです。 息子さんも含めて子どもや孫に固執しすぎず、トピ主さん自身もご主人と二人の生活や自分の趣味などを楽しまれた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:119af86c1765271e

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    ご自分のつらさはちょっと置いて

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    blank
    しま
    娘さんに構ってもらえずおつらいのですね。 やはりここ数年のあいだに何か、言ったことや物事のなりゆきなどがきっかけになっているのかなあ(干渉しすぎ、意見が合わないなど)、とは一応は思いました。 ただ、私が文を読んであれ?と感じたのは、 「義理や礼儀を欠かさず、人を傷つけたりするような子ではなかったのに」というところです。 「甘え上手で可愛かったのに」とかなら「なるほど今とずいぶん違うな」と思うのですが、昔から「義理や礼儀を欠かさず」ということなので、「今もそれは変わらないのでは」と感じました。 ここからはただの勘ぐりで、当たっていなかったらすみません、ですが…もしかして。 お母様自身が昔から「義理や礼儀」重視で、娘さんに対しても暖かみの薄いようなところがありませんでしたか。率直な心からの態度よりも、親としての義務責任や世間体を気にしてきたとか。それで娘さん、それまでは「そんなもんかな」と意識せずいたのに、自分の子育てを通してハタとそれに気がついたとか。 一度、ご自分のつらさは置いておいて、娘さんの視点で過去のことをじっくり思い返してみては。 それともうひとつ、お母様としてはいったん育て上げたのだから一応はそれで満足し、あとは娘の人生だと納得して見送るような肝っ玉も、できればちょっと欲しいなあと感じました。決して他の兄弟家族と比べることなく、ですよ。

    トピ内ID:2d430e8432ee7b41

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    重いなぁ

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    🙂
    わーまま
    私は3か月に一度電話するくらい(5分も話さない) 年に1,2度帰省するくらいですけど・・・・ あ、この前電話したけど折り返しないなぁ お互いに忙しいのか、どうもすれ違っちゃうんだよね コロナの影響でしばらく会っていません それでも丸2年あっていないのは気になりますね 何かしたのかもしれません <一体なんでこんなに私を苦しめるのか意味がわかりません ただ、会わないだけでこんな風に思われるなら、重たいと思います あっているときもこの調子なら、行きたくないです 子供を育てていると、ふと気が付いたのかもしれません うちのお母さんはちょっと変だと 面倒になって合わないでいると どんどん距離は離れて、関心すら持てなくなったりはします トピ主さんの言動が嫌だったり重かったりしても あえて正面からぶつかるような衝突を避ける=会わないということもあります 息子さんが結婚したのはいつでしょうか? 時期が一緒ではないですか? なぜ、わざわざ比較するんですか? 娘家族のことを忘れろとは言いませんが 少しほっときましょう

    トピ内ID:2d49938432f3c8ee

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    うん

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    🙂
    娘さんは結婚されて、あなた方夫婦とは別世帯なんですよ。 いつまでも親子の関係性を求めないことです。 一緒に暮らしているならまだしも、離れて暮らしているのに、これまで干渉気味だったのでしょうね。 むしろこれまで娘さん、よく付き合ってくれてきたと思います。 実の子だからって遠慮無しに接してきたのでは? 娘さんには配偶者も居るし、子どもだって居るのですよね。あなた方夫婦が出る幕はほぼ無いですよ。

    トピ内ID:51a081ac123f6f9d

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    重い

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    🙂
    通行人A
    病気になってしまそう・・・なんか重いです。 本当に忙しくしているのかもしれないし。 でも揉めたくないから言わないだけで何かあるのかもしれませんけどね。 辛くて病気になりそうなんて言うような方なのは娘さんもよくわかっているでしょうし。 なるべく刺激せず今くらいの距離を保っていたいって事なんじゃないかな。 忘れろというか、放っておいてあげてって感じでしょうか。

    トピ内ID:e8e0e8d0fae31771

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    比べてませんか?

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    🙂
    アラフィフおばちゃん
    お心あたりが無いようですが、他のお子さんの家庭と無意識に比べたりしていませんか? 私の母は既に鬼籍に入りましたが、存命中は私と兄嫁を比べたり、兄と私の夫を比べたり、孫の出来を比べたり、それはもうストレスでした、 本人に指摘しても、全く響かず、事実を話しているだけだとしまいに逆ギレ。 兄家族も私の家族も、母と距離を置くしか出来ませんでした。 ちなみに私の祖母も嫁(母)に同じことをしていて、母はウンザリだったはずなのに、自分がその立場になると気が付かなくなるみたいです。

    トピ内ID:44c47da405ecbdc3

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    早速の返信、ありがとうございます

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    😢
    梅雨
    皆様、早速のお返事ありがとうございます。 補足ですが、孫は6歳と4歳です。 自分本意に考えず、娘のことを心配してはといったお声をいただきましたが、私はもう十分に娘を心配し、声もかけ続けてきました。 メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし、それでも繋がらなければ娘婿の携帯へ電話をかけました。 娘は専業主婦ですから連絡ぐらいすぐにできるでしょう、なのに返信がないということは何かあったのではと心配で仕方がありません。 冷たくされる理由が何かあるはずとのご推測ですが。 心当たりはなくはないですが、、しかし、そんなことでこうまで疎遠にされるとも思えず、もしそうなら娘の人間性を恐ろしく思います。 (※心当たりについては後ほど追記致します) それに、色々あっても娘はいつも明るく対応する子でした。 根に持つとは考えにくいです。 だから現状に疑問符ばかりなのです。

    トピ内ID:763b1a3b6b95137a

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    十分重い

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    🙂
    在米
    すぐに連絡がつかないと、娘婿にまで連絡がいく 心配になり過ぎて、病気になりそうというメンタリティ 過去に何があったのか、 それがトピ主さんにとっては大したことなくて 彼女にはとても重荷だったのか それは分かりませんが 上記の条件だけで私なら十分お腹いっぱいです。 お子さんは結婚なさってもう別所帯です。 お子さんから近づいてこないのなら 放っておくのが親というものでは。

    トピ内ID:588ed4844b732d2e

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    ひとりっこさんですか?

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    🙂
    ももぞう
    電話のし過ぎ!これに尽きます。 しつこ過ぎるんです。 しばらく連絡をして欲しくない。そう態度に出ていますね。 寂しいのはわかりますが、娘さんは別世帯だし、家事・育児に忙しいのです。電話してる時間も無いんです。 もう娘さんと離れた生活にいいかげん慣れましょう。 まだ60代なんでしょう?人生まだまだ先が長いです。ご夫婦で他の楽しみを見つけて生きてください。その中の、1年に数時間だけ、娘さんと話す時間にする。 そうじゃないと、本当に病気になりますよ。でもお子さんを二人も抱えている娘さんは看病だって来てはくれないですよ。

    トピ内ID:34c5c68cc3aa0625

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    いくつかのご質問にお答えします。

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    😢
    梅雨
    ・息子が結婚したのは2年前です。結婚前から息子嫁と娘は仲がよく、二人で買い物や映画など出かけていました。 息子嫁は幼く世間知らずな為、夫も含め娘によく愚痴をこぼしておりました。私たちの気持ちを知りながら嫁と仲良くする娘の考えは理解し難いものがありました。 ・2.3年前は週に一度、私が娘宅へ行っていました。話を聞いてもらったり、たくさんの食材や孫へのプレゼントも毎週持って行っておりました。 孫が入園前は平日にこちらへ泊まりに来ることも。頻度としては2〜3ヶ月に一度です。 コロナ禍でも、県内だし近いのだから関係ないと思いますが、、

    トピ内ID:763b1a3b6b95137a

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    多分

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    🙂
    つむちゃん
    娘さんご自身も親の立場になり色々思う所があったんだと思います。 そういう事だと思いますよ。

    トピ内ID:e02f6a5966e78567

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    過干渉

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    🙂
    匿名
    >メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし、それでも繋がらなければ娘婿の携帯へ電話をかけました。 これ、普通に過干渉です。 半日メールの返信が来ないだけで自宅に何度も電話、さらに仕事中の夫の携帯にまで電話するなんて非常識ですよ。 多分娘さんにと息子さんにと元々接し方違ってたんでは。娘にだけ過干渉(自分と一体化の意識)の母いますし。 娘さんがお孫さんを産む時にもあれこれ心配と言う印籠をかざしながら、必要以上に口出し手出ししませんでしたか? 娘さんは適正な親子の距離を保とうとしてるだけに思います。あなたが踏みこみすぎ、過干渉です。 メールの連絡は「お父さんが入院したよ」のような緊急の時は別として大した内容ではないなら1週間返信がなくてから電話するなど、娘さんに依存するのやめてあげてほしいです。可哀想です。 大体、普通にしてるのに「苦しめてる」なんていう、相手に罪悪感を植え付けて思い通りの行動をさせようとする母と積極的に付き合いたい娘はいませんよ。 寂しいなら同じことを息子と息子の嫁にこれからはしてみてください。本当に問題ない行動なら息子夫婦は今のまま付き合ってくれますが、大抵は疎遠にすると思いますよ

    トピ内ID:a1d85ae8444f04bf

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    忘れましょう

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    🙂
    アン
    レスに書かれていることも十分に疎遠にされる原因になりそうですが、他にも色々ありそうです。 自分がやったことを軽く考えて、「これで疎遠なんて人間性を疑う」ですか。 自分本位な人の典型的な発想です。 人間性を疑うような人には絡まないでください。 あちらからも避けられているなら渡りに船ですよ。 娘に娘の友達の悪口を言うのはNGです。 しかも、息子の妻なんですから。 夫婦揃って娘の気持ちがわからないんですか? トピ主が、トピ主夫の悪口を自分の母親から聞くのとは違います。 それでも気分悪いでしょうけど、トピ主夫の悪口を夫の上司や社長から聞く感じかな? 聞きたくないし、上司や社長に会いたくないし、子供の教育に悪いと思いませんか? 愚痴は言う相手を選ばないと。 基本的には、愚痴の対象と関わりがない人に言うものですよ。 愚痴の対象を知っている人に言うなら、陰口、悪口です。 そして、陰口、悪口を平気で言う人は良識的な人から避けられるものですよ。 電話も重すぎ。 専業主婦だって半日程度連絡がつかないこともありますよ。 仕事中の娘婿にまで連絡するのはやりすぎ。 娘婿の会社の人にも笑われてますよ。 トピ主夫はトピ主の暴走を止めないんですか? 娘のことは忘れましょう。 孫も10年も経てば自分で会いに来てくれるでしょう。 いい祖母、いい祖父なら。 トピ主はなぜ病気になるのですか? よほどヒマで、他に友人も知人もおらず、娘に執着してませんか? 息子夫婦が来てくれるならいいじゃないですか。 疎遠にされないように、空いた時間で心配りをしっかりして、おもてなしを考えればいいのでは? 孫の可愛い盛りを見逃すのは残念だけど、身から出た錆。 人を恨まず、反省して時が過ぎるのを待ちましょう。 くれぐれも、嫁を大切にしましょうね。 同じことを繰り返さないように。

    トピ内ID:d59f5ef66aabdbe4

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    何かやったなと思いましたが

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    🙂
    匿名‪38
    >メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし、それでも繋がらなければ娘婿の携帯へ電話をかけました。 娘は専業主婦ですから連絡ぐらいすぐにできるでしょう、なのに返信がないということは何かあったのではと心配で仕方がありません。 やはり距離なし、でしたか。 そして専業主婦だから暇なはず。 私も求職中に専業主婦の友人から メールや電話がかなり来て辟易したのを思い出しました。 友人は専業主婦だからいいよ、 こちらは無職の求職中! 暇の相手をする心の余裕なんかない。 しかも相手は同じ立場、 暇だと思って遠慮なしに電話もかけてくる。 勘弁して!と思いました。 やりすぎです。 あちらはもう他の家族になりました。 心配しなくとも夫がいるから大丈夫。 何があったら連絡来ますよ、トピ主に。 やはり、距離なし、 遠慮、配慮なし、 でしたか。子離れしてないもあるかと。

    トピ内ID:a1fddae8446efa7c

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    過干渉

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    😨
    毒親こわい
    ご自覚はないと思いますがはっきり申し上げて過干渉です。 私の母もトピ主と同じタイプで、過去の様々な事情を経て今は疎遠どころか絶縁状態に(私の方から)しています。 なので私にも子供がいますが、娘さん目線からのコメントになります。 >メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし(中略)なのに返信がないということは何かあったのではと心配で仕方がありません。 この部分だけでももう怖すぎます。逃げるに値する最悪の行為です。 まず、専業主婦だろうがなんだろうが、相手(娘さん)にも都合というものが常に存在しているので、電話に出られないときは出られませんし、折り返す時間と気力がなければすぐにかけません。 電話に出たら出たで、しばらくは電話に拘束されてしまいますし、そんなに頻発に連絡をしてくるのであれば尚更です。 娘さんにはもう別の生活があり、娘さんの家族と娘さん自身の人生を歩んでいますので、常にトピ主からの連絡が来ることを想定した生活をするわけにはいかないんです。そんなのはストレスでしかありません。 そこを充分に理解してください。 またトピ主が息子嫁さんをよく思っていないのに娘さんが息子嫁さんと仲良くしておかしいようなことを書いてますが、親族内で孤立しそうな息子嫁さんに寄り添ってあげていて、心遣いのできる素敵な娘さんだと思います。 そんな娘さんを薄情?よく言えますね トピ主旦那さんのこの言葉で、如何にあなた方が自分達の事しか考えてないかがよくわかります。 早急に子離れしてください。 娘さんがトピ主と疎遠になりたいかどうかはわかりませんが、少なくとも今は距離を置きたいんです。トピ主からの再三の連絡や、書かれていない部分の過干渉の積み重ねで疲れきっているのだと思います。 娘さんの方から率先してコンタクトを取ってくるようになるまでそっとして置いてあげてください。

    トピ内ID:c00ae3b843c503f4

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    重すぎる母親

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    🙂
    孫2人祖母
    思い当たることがなくても、娘さんの中には「いい加減にして」という気持ちが強くなってきたのです。 娘に連絡がつくまで何回も電話したり、娘の夫の携帯までかけるのはやり過ぎです。 まるでストーカーですよ。 他にもいろいろあると思いますが、理由を言わなくても「避けられた事実」を受け入れて下さいね。 娘は自分の分身でもなんでもなく、全く別の人間です。 別世帯の別の人間なのだから、自分の思い通りにはなりません。 孫だって成長とともに「おばあちゃーん」と寄ってこなくなりますよ。 受け入れましょう。 人に執着しないで何か楽しみをみつけて下さい。

    トピ内ID:9881832c45d47d24

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    レスします

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    🙂
    ちょこ
    参考になるかわからないけれど。。。 私の親は、必要以上に関わってきません。それが寂しく思えていました。 しかし最近になって、ようやく助かるなぁ、と思えるようになりました。 正直、自分の生活だけでいっぱいいっぱいなんです。 暇な時間はのんびりしたいし。 たまに電話して話すくらいがちょうどいいです。 友人なんかは、随分早いうちから、実家からの連絡を億劫がっていましたよ。 忙しかったから。 実家のお母様が、お孫さんの着る物を作ってくださっていて、サイズを電話で聞いてきていました。 私には羨ましく思えましたが、友人は面倒くさそうでした。 お母さんは自分の楽しみを見つければ良いんじゃないでしょうか。 私も将来娘に煙たがられないよう、自分の楽しみを見つけたいと思っています。 孫は可愛いでしょうね。 そのお気持ちは想像できます。 まぁ、盆暮正月に会えるのを楽しみにしておきませんか。 私もコロナで、実家にはもうずっと帰れていません。 兄弟たちも、気を遣って、あまり行っていません。 でもみんな気にはしています。 それでよろしいのでは? 最後に私の母の口癖。 便りの無いのは、良い便り。 ご自愛くださいね。

    トピ内ID:781c479c3e6cc817

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    これは誰でも距離を置きたくなる

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    🙂
    こまき
    もうとっくに結婚した娘に対しての過干渉にも驚きましたが、私が「実の親にされたらすごく嫌だな」と思ったのがこれです。 >私たちの気持ちを知りながら嫁と仲良くする娘の考えは理解し難いものがありました。 いやいや、嫁と仲良しの娘に、その嫁の悪口を平気で言う母親の考えこそ理解し難いですよ。 親に友達の悪口を聞かされることがどんなに傷つくことなのかご存知ないのでしょうか。 優しい娘さんはあなたが愚痴をこぼす度に板挟みになって辛い思いをしていたでしょう。 母親の肩を持てば嫁が可哀想だし、嫁の肩を持てば母親が怒って嫁に八つ当たりをするかもしれない。 しかもどうしてこうなったかと問われて「お母さんが嫁ちゃんの悪口を言うのが嫌だから」と言おうものなら、あなたは絶対に「嫁さえいなければ娘と仲良くできたのに」と嫁のせいにしますよね。 そういうところです。 あなたが悪口を言いまくっていたお嫁さんの方が今は会いに来てくれるとは皮肉なものですね。 お嫁さんを大切にして(娘にするみたいな過干渉はダメですよ)、節度を守った態度を心がけ、思うところがあっても愚痴をこぼさないようにしていれば、そのうち娘さんの態度も軟化して会いに来てくれるようになるかもしれません。  電話攻撃は逆効果ですからお気をつけください。

    トピ内ID:a26492cb50e557b4

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    自分は何もしていないという人。

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    🙂
    まめごはん
    人の対応が変わった時、 そこには「必ず」原因があります。 大多数の人は、 「自分が何かしてしまったんだろうか」と自分を省みます。 しかし 「私は何も悪い事した覚えない」 「相手が勝手に変わった。相手に要因がある」 と豪語する人は大抵、 ”悪い事をしていない” のではなく、 ”悪い事をしていると気付いてないだけ” です。 ここにレスされる意見を見ても 「何が悪いの!?」 「私はただ心配しているだけじゃない」 「可哀想な私を責めるなんて」 と自分を改められないのであれば、 娘夫婦とは距離が開く一方ですよ。

    トピ内ID:85ff73ac30063601

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    追加レスを読んで「あ、やっぱり」と納得しました

    しおりをつける
    🙂
    のーま
    トピ主さんのように「急に身内が冷たくなった。私は何も 心当たりがない」と言う事を、トピ主さんのような視点、 文章で書く方の典型的な例です。 疎遠の原因は「娘に依存しすぎ、負担をかけすぎ。何度も 止めてと言われたのに聞く耳を持たなかったから」です。 と、書いても「そんな事ありません!私は全く問題ない。 悪いのは娘です!(私以外の人です!)」と思うでしょう が、残念ながら違います。 例えば >メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし、それでも繋がらなければ娘婿の携帯へ電話をかけました こんな事、ごく普通の母親、人間ならば絶対にやりません。 その必要もない上に主婦、しかも2人も幼い子供を子育て中 ならば忙しいと考えるからです。 >専業主婦ですから連絡ぐらいすぐにできるでしょう、なのに返信がないということは何かあったのではと心配で仕方がありません などという妙な発想になりません。 それに本当にすぐ相手の答えが聞きたい急用や重大な用件 ならば電話するでしょう。 多忙な人間に頻繁にメールしておいて半日も待てないのは >十分に娘を心配し、声もかけ続けてきました からではなく、「あなた(トピ主)が暇で寂しいから。構 って欲しいから。不安だから」です。 「結婚しても母親の私の望みにすぐに応えるべきだ!」と 思ってるからです。 しかも内容は >夫も含め娘によく愚痴をこぼしておりました からわかるように愚痴や悪口が多かったはず。 聞く方は苦痛です。 たくさんの食材、プレゼントも一方的ならただのありがた 迷惑。 >色々あっても娘はいつも明るく対応する子でした。 根に持つとは考えにくいです。 これも無自覚自己中の典型的な思考です。 その「明るく我慢強い人間が「もう無理!これ以上付き合っ たら自分が壊れてしまう」」と思うほどの事をあなたはし 続けたのです。

    トピ内ID:6ed62a0429c9dcfc

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    娘を苦しめたから嫌われつつあるだけ

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    🙂
    柿の種
    「毎日忙しくしてるので、こちらのことは気にしないで」、「もうしないで」と娘さんは断っているのに、毎週家を訪問してお嫁さんの悪口を言って愚痴のゴミ箱にする、専業主婦だからすぐに連絡出来る筈と決めつけメールの返信が半日ないと何度も電話する。 しかも自分の思い通りにならないと、「私を苦しめた、病気になりそうだ」と大げさに騒ぎ、加害者なのに被害者面して娘を非難する。 凄く面倒な母親ですね。 私はトピ主さんの立場ですが、読んでいてとても息苦しくなりました。 トピ主さんのしている事は、過干渉です。 嫌がられているのにしつこく娘に構うので、距離を置かれているのでしょう。 止めてと向こうが言っているのにしつこくするのは嫌がらせですし、母親だからと娘に我慢を強要するなら、トピ主さんは娘を苦しめる毒親ですよ。 娘さんはトピ主さんの家族ではないので、過剰な心配は無用です。 別世帯の娘は忘れて、家族である旦那さんと仲良く暮らしましょう。 子供に執着する母親は夫婦仲に問題が有る場合が多いですが、大丈夫ですか。 娘よりも、自分達の心配をすべきです。 娘には、こちらからは連絡せずに頼まれた事だけする事。 お嫁さんも、同じです。 このまましつこくすると、どちらも遠からず疎遠になりますよ。

    トピ内ID:0ae5178a30b5d501

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    心配ですね

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    🤔
    まち
    間接的な言い回しで聞かないで、会いたいから会えないか?ってとにかく会える約束を作ることはできないんですか? 実際会った時にここに書いてあるようなことを直接聞いてみたらいいじゃないですか。 あれこれ想像しても取り越し苦労になるかもしれないし、考えてると悶々としちゃうと思います。 余裕なくて忙しいだけかもしれませんし、あまり気負いしませんように。

    トピ内ID:a89da542249f0481

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    え、明らかなのに?

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    🎶
    分からないのか?
    本トピ読んだ時から「必ず理由あるよなあ。」と思いましたが、追加レスに娘さんに冷たくされる理由明らかに書いてあるではないですか。 こりゃ、冷たくされるよね。 メールの返信が半日無いくらいで大騒ぎしすぎですよ。 電話と違ってメールは相手の都合の良い時に返信出来る、ある意味手紙と同じなのですから、たかが半日無かったくらいで電話攻撃、しかも娘さんの旦那さんに迄電話掛けたなんて。。。 怖すぎます。 また娘さんに息子さんの奥さんの悪口言っていたのでしょう? 義理の姉妹の前に仲良しで友達としてお付き合いしていた娘さんに友達の悪口言うようなもので、娘さんからしたら不愉快極まりなかったでしょうね。 よく結婚した娘が頻繁に実家に訪れ実家依存症みたいな娘居ますが、トピ主さんは逆に娘さんの結婚した家に頻繁に訪ね、まるで世間の逆パターンですね。 娘とは言え結婚した別のご家庭なのですから、もう少し一線置いた方が良いです。 県内でもコロナ禍は人の行き来避けるべきですね。当然です。 県内だから大丈夫、親子だから大丈夫ではないですね。 実際親子だからこそ大切な人に無症状で移したくないものです。 何れにしろトピ主さんは娘さんにべったりで依存しているのですよ。 娘さんはそんなトピ主さんを疎ましく思っているのは確かなようです。 娘さんは優しいから直接言わないで遠回しに言ってますが、トピ主さんと関わり合いたくないのは目に見えますね。 関わったらしつこいくらいまとわり付かれるからです。 心配と言う名でトピ主さんは行動していますが、娘さんにしてみたらその心配が苦痛でしかないのですよ。

    トピ内ID:2227ff22f841814b

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    これで十分

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    🙂
    <メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし、それでも繋がらなければ娘婿の携帯へ電話をかけました。 娘は専業主婦ですから連絡ぐらいすぐにできるでしょう、なのに返信がないということは何かあったのではと心配で仕方がありません。 これですよ。 メールは本来相手の都合でいつ見ても返事をしてもいいもの。 手紙と同じです。 半日だろうが半年だろうが返信は相手次第なんです。 それなのに電話やら何やらと余計なお節介を焼いてしまったから 娘さんはタイトルの如く <辛くて病気に なってしまうそうなんです。 わかってあげてください。 別にトピ主さんが好きとか嫌いではなく コミュニケーションのやり方の問題です。

    トピ内ID:61a5058450b77ffb

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    親が気に入る「いい娘」を

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    🙂
    モーグリ
    ずーっと演じていたんでしょうね、トピ主娘。 で、ある日その「親が気に入るいい娘」役をやめただけです。 そうしないと自分の心がもう限界だったから。 それがトピ主夫婦には「冷たく、人を傷つける礼儀知らずの悪い娘」に見えているだけのことです。 トピ主の追加レスを読んで率直な感想ですが、超過干渉だと思います。 私でも心病みそうなくらいの過干渉。 でも安心してください、トピ主娘は「本来の自分」に戻っただけです。 トピ主もお気づきのように、「親の過干渉から逃れた娘」の姿というのは 親が理想とするいい娘の姿とは一致しないものです。 なのでトピ主にできることは今の娘をそのままを受け入れてあげることです。 親が気に入るいい娘でなくても、そのままの娘を受け入れて放っといてあげてください。 さすがにここまで母娘関係こじらせていれば、なるようにしかなりませんよ。 トピ主の人生ってずっと「娘軸」で生きてこられてますよね? もう娘もいい歳なんだし、トピ主もまだまだ60代でしょ? 人生100年時代ですよ、これからは「自分軸」で生きてみることをオススメします。 そうすれば娘のことなんて気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:63969d8422532352

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