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    娘が急に冷たくなりました。辛くて病気になりそうです。

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    梅雨
    ひと
    60代主婦です。 娘は10年前に結婚、子供が二人おります。 2.3年前から娘の様子がおかしく、とにかく冷たいのです。 義理や礼儀を欠かさず、人を傷つけたりするような子ではなかったのに。 今はメールを送っても素っ気ないというか話を続けようとしない。贈り物をしても届いたとの連絡もなく、こちらが「届いた?」とメールすると「お気遣いありがとう!でももうしないでね、大変だろうから」などと他人行儀な返事で悲しくなります。 孫にも会わせてもらえず、最後に顔を見たのは2年前です。同県内、電車で30分の距離なのに。 会いに行ってもいいか聞くと、「習い事があるから」「友達と約束があるから」と断られます。 一体なんでこんなに私を苦しめるのか意味がわかりません。 「私、何かした?」とメールすると「何もないよ〜毎日忙しくしてるのでこちらのことは気にしないでね」と。 夫は「コロナ禍とは言え電話もよこさないし、薄情なやつだな」と言っています。 本当にこのままでは病気になってしまいそうです。 同県内、電車で15分の息子はお嫁さんと一緒に時々顔を見せに来てくれます。 私はもう、娘家族のことは忘れたほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:763b1a3b6b95137a

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    長文です。
    二、三年前からだと、急な話でもない様な… おいくつの娘さんですか? お孫さんも小学生とかでしょうか? 私はたまたま自転車で行き来出来る所に嫁ぎましたが、この二年位はコロナ禍の為に実家に行く事はかなり自粛していて、年に数回だけ行ったかな?位です。 また、コロナ禍の現在実家に行くと、コロナ禍になる前より孫の為にとお土産を色々と持たせようとして来ますが、正直困ってしまいます。 母も足が悪く、自粛生活の中日々的な買い物も大変だろうと想像がつくからです。 大変だからいいよと断れば、何かしてあげたいだけだからと返され、連れて行った我が子(幼児の孫)に『このお菓子要る?このジュースは?』と我が子に聞いて、私には孫が要るって言ったからさあ持って行きなさいと言います。 推測ですが、このいつ終わるか判らないコロナ禍のピリピリした生活の中、子供もいるし日々を生き抜く事に精一杯かなとも思います。 それか、これもまた推測ですが少し体調が悪いとか。 私は嫁いでから体調を崩して病院にかかったとしても、実母からの電話では言わないでやり過ごす事も増えました。 変な心配をさせたくないから。 私は常々母に、このいつ終わるか判らないコロナ禍だから、各自体調管理しっかりしてないといけないよ、落ち着いたらまた遊びに行くからと言っています。 何故そっけないの?冷たいわ、私病気になりそうと、私、私、私…の考え方を少し変えてみては? 娘さんは自分が築いた家族の健康を守る為に必死なんだと思います。

    トピ内ID:430103716ea0ade9

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    親離れしただけなのでは?

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    🙂
    すもも
    娘さん10年前に結婚し二人のお子さんがいらっしゃるとのこと、仕事もしているなら物理的に多忙で、親を構ってる暇はない、といったところではないでしょうか。 自身の生活が充実していればいるほど、親を必要としなくなるものです。疎遠になりたいわけではないが、家庭内のこと、自分の趣味、友達との交流…やりたいことややらねばならないことは山ほどあり、親を顧みる時間の余裕はない。 冷たいというより身も心も完全に親から独立した、ということなのではないでしょうか。 トピ主さんがどのような交流を娘さんとしてきたのかは不明ですが、簡単にいうと「面倒になった」のだと思います。 >一体なんでこんなに私を苦しめるのか意味がわかりません。 逆に娘さんは「一体なんでそこまで大袈裟に考えるんだ」と思っているかもしれません。 極端過ぎます。 その被害者意識が態度や言葉ににじみ出て、トピ主さんが重いのではないでしょうか。 >同県内、電車で15分の息子はお嫁さんと一緒に時々顔を見せに来てくれます。 私はもう、娘家族のことは忘れたほうがいいのでしょうか。 比べても不毛です。各家庭により個別の事情があります。娘さん家族に期待しない、トピ主さん流にいうなら「忘れたほうがよい」と思います。楽になるために。

    トピ内ID:8605fcac300b8a7a

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    何かあったはずです

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    🙂
    はるな
    本当に何もなくて、そこまで変化するものでしょうか? おかしくなった2.3年前に何かありませんでしたか? 例えば息子さんが結婚して、その時にかなりの援助をした、 あるいは家を建てた時にやはり援助した、など。 息子と娘の待遇に差をつけていませんか? 嫁に行った娘と、跡取り息子は同じにできない、 娘が家を買うのにお金を出したらあちらの家族に悪い、 などトピ主なりの理由があったとしても。 贈り物に対しての「大変だろうから」という返事は、 娘には「お金の余裕がない」「施設に入るお金はないから介護はよろしく」 「やはり実の娘に世話してもらいたい」みたいなことを言っていませんか?

    トピ内ID:860962ac300e6da3

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    落胆しないで

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    🙂
    ゆうこ
    理由は分かりませんが、娘さんはあなたとのコンタクトを煩わしく思ってるのでは?普通親になったら、その親に感謝するものですが、あなたの娘さんはそうでないのですね。娘さんがある日ひょっと豹変する可能性はありますよ。別にあなたを嫌いではなく、めんどくさいんだとおもいます。きっと精神的に幼い娘さんなのでは?あなたがそんなことで精神病になる必要はなし、自分に自信を持ってください。娘家族の事は念頭に置かず息子さん夫婦と親密にすればいいのでは?ある日ひょっと娘さんが優しくなることもあり得ます。長い目で見てください。

    トピ内ID:6aaa8e29a7156e46

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    うーん、

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    😣
    まちこ
    娘さんに何か大変なことや辛いことがあって、あまり誰とも接したい気持ちではないのかもしれないのに、トピ主さんは自分の気持ちばかり優先ですね。 旦那さんも心配するより先に「薄情だな」なんて…。 なんだか娘さんが距離を置いている気持ちがわかります。 まずは相手の気持ちや立場を心配することから始めてはいかがですか?

    トピ内ID:beadfa959e631c18

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    放っておきましょう。

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    🙂
    エレン
    おそらくですが…。 トピ主さんやご主人の言動に、娘さんに少し距離を置きたいと思わせる何かがあったのだと思いますよ。 ご自身でも思い当たるような大きなこと、決定的なことでなくても相手を傷つけたり、不快な思いをさせたというのはあることだと思いますし、全く連絡を拒否されているのでもないのに、なぜ私を苦しめるのか、病気になりそうだという、トピ主さんの母親としての重さが娘さんを苦しませていることもあると思います。 お互いに元気で暮らしているのは分かっているのですし、何かあったとしても娘さんには夫がいるのですからもう親より夫、夫と支え合って生きて行けばいいのですよ。 トピ主さんもまだ60代。 子ども達は自立してそれぞれの家庭を持ったのですから、子育てはとっくに終わっているはずです。 息子さんも含めて子どもや孫に固執しすぎず、トピ主さん自身もご主人と二人の生活や自分の趣味などを楽しまれた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:119af86c1765271e

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    ご自分のつらさはちょっと置いて

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    blank
    しま
    娘さんに構ってもらえずおつらいのですね。 やはりここ数年のあいだに何か、言ったことや物事のなりゆきなどがきっかけになっているのかなあ(干渉しすぎ、意見が合わないなど)、とは一応は思いました。 ただ、私が文を読んであれ?と感じたのは、 「義理や礼儀を欠かさず、人を傷つけたりするような子ではなかったのに」というところです。 「甘え上手で可愛かったのに」とかなら「なるほど今とずいぶん違うな」と思うのですが、昔から「義理や礼儀を欠かさず」ということなので、「今もそれは変わらないのでは」と感じました。 ここからはただの勘ぐりで、当たっていなかったらすみません、ですが…もしかして。 お母様自身が昔から「義理や礼儀」重視で、娘さんに対しても暖かみの薄いようなところがありませんでしたか。率直な心からの態度よりも、親としての義務責任や世間体を気にしてきたとか。それで娘さん、それまでは「そんなもんかな」と意識せずいたのに、自分の子育てを通してハタとそれに気がついたとか。 一度、ご自分のつらさは置いておいて、娘さんの視点で過去のことをじっくり思い返してみては。 それともうひとつ、お母様としてはいったん育て上げたのだから一応はそれで満足し、あとは娘の人生だと納得して見送るような肝っ玉も、できればちょっと欲しいなあと感じました。決して他の兄弟家族と比べることなく、ですよ。

    トピ内ID:2d430e8432ee7b41

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    重いなぁ

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    🙂
    わーまま
    私は3か月に一度電話するくらい(5分も話さない) 年に1,2度帰省するくらいですけど・・・・ あ、この前電話したけど折り返しないなぁ お互いに忙しいのか、どうもすれ違っちゃうんだよね コロナの影響でしばらく会っていません それでも丸2年あっていないのは気になりますね 何かしたのかもしれません <一体なんでこんなに私を苦しめるのか意味がわかりません ただ、会わないだけでこんな風に思われるなら、重たいと思います あっているときもこの調子なら、行きたくないです 子供を育てていると、ふと気が付いたのかもしれません うちのお母さんはちょっと変だと 面倒になって合わないでいると どんどん距離は離れて、関心すら持てなくなったりはします トピ主さんの言動が嫌だったり重かったりしても あえて正面からぶつかるような衝突を避ける=会わないということもあります 息子さんが結婚したのはいつでしょうか? 時期が一緒ではないですか? なぜ、わざわざ比較するんですか? 娘家族のことを忘れろとは言いませんが 少しほっときましょう

    トピ内ID:2d49938432f3c8ee

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    うん

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    🙂
    娘さんは結婚されて、あなた方夫婦とは別世帯なんですよ。 いつまでも親子の関係性を求めないことです。 一緒に暮らしているならまだしも、離れて暮らしているのに、これまで干渉気味だったのでしょうね。 むしろこれまで娘さん、よく付き合ってくれてきたと思います。 実の子だからって遠慮無しに接してきたのでは? 娘さんには配偶者も居るし、子どもだって居るのですよね。あなた方夫婦が出る幕はほぼ無いですよ。

    トピ内ID:51a081ac123f6f9d

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    重い

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    🙂
    通行人A
    病気になってしまそう・・・なんか重いです。 本当に忙しくしているのかもしれないし。 でも揉めたくないから言わないだけで何かあるのかもしれませんけどね。 辛くて病気になりそうなんて言うような方なのは娘さんもよくわかっているでしょうし。 なるべく刺激せず今くらいの距離を保っていたいって事なんじゃないかな。 忘れろというか、放っておいてあげてって感じでしょうか。

    トピ内ID:e8e0e8d0fae31771

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    比べてませんか?

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    🙂
    アラフィフおばちゃん
    お心あたりが無いようですが、他のお子さんの家庭と無意識に比べたりしていませんか? 私の母は既に鬼籍に入りましたが、存命中は私と兄嫁を比べたり、兄と私の夫を比べたり、孫の出来を比べたり、それはもうストレスでした、 本人に指摘しても、全く響かず、事実を話しているだけだとしまいに逆ギレ。 兄家族も私の家族も、母と距離を置くしか出来ませんでした。 ちなみに私の祖母も嫁(母)に同じことをしていて、母はウンザリだったはずなのに、自分がその立場になると気が付かなくなるみたいです。

    トピ内ID:44c47da405ecbdc3

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    早速の返信、ありがとうございます

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    😢
    梅雨
    皆様、早速のお返事ありがとうございます。 補足ですが、孫は6歳と4歳です。 自分本意に考えず、娘のことを心配してはといったお声をいただきましたが、私はもう十分に娘を心配し、声もかけ続けてきました。 メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし、それでも繋がらなければ娘婿の携帯へ電話をかけました。 娘は専業主婦ですから連絡ぐらいすぐにできるでしょう、なのに返信がないということは何かあったのではと心配で仕方がありません。 冷たくされる理由が何かあるはずとのご推測ですが。 心当たりはなくはないですが、、しかし、そんなことでこうまで疎遠にされるとも思えず、もしそうなら娘の人間性を恐ろしく思います。 (※心当たりについては後ほど追記致します) それに、色々あっても娘はいつも明るく対応する子でした。 根に持つとは考えにくいです。 だから現状に疑問符ばかりなのです。

    トピ内ID:763b1a3b6b95137a

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    十分重い

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    🙂
    在米
    すぐに連絡がつかないと、娘婿にまで連絡がいく 心配になり過ぎて、病気になりそうというメンタリティ 過去に何があったのか、 それがトピ主さんにとっては大したことなくて 彼女にはとても重荷だったのか それは分かりませんが 上記の条件だけで私なら十分お腹いっぱいです。 お子さんは結婚なさってもう別所帯です。 お子さんから近づいてこないのなら 放っておくのが親というものでは。

    トピ内ID:588ed4844b732d2e

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    ひとりっこさんですか?

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    🙂
    ももぞう
    電話のし過ぎ!これに尽きます。 しつこ過ぎるんです。 しばらく連絡をして欲しくない。そう態度に出ていますね。 寂しいのはわかりますが、娘さんは別世帯だし、家事・育児に忙しいのです。電話してる時間も無いんです。 もう娘さんと離れた生活にいいかげん慣れましょう。 まだ60代なんでしょう?人生まだまだ先が長いです。ご夫婦で他の楽しみを見つけて生きてください。その中の、1年に数時間だけ、娘さんと話す時間にする。 そうじゃないと、本当に病気になりますよ。でもお子さんを二人も抱えている娘さんは看病だって来てはくれないですよ。

    トピ内ID:34c5c68cc3aa0625

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    いくつかのご質問にお答えします。

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    😢
    梅雨
    ・息子が結婚したのは2年前です。結婚前から息子嫁と娘は仲がよく、二人で買い物や映画など出かけていました。 息子嫁は幼く世間知らずな為、夫も含め娘によく愚痴をこぼしておりました。私たちの気持ちを知りながら嫁と仲良くする娘の考えは理解し難いものがありました。 ・2.3年前は週に一度、私が娘宅へ行っていました。話を聞いてもらったり、たくさんの食材や孫へのプレゼントも毎週持って行っておりました。 孫が入園前は平日にこちらへ泊まりに来ることも。頻度としては2〜3ヶ月に一度です。 コロナ禍でも、県内だし近いのだから関係ないと思いますが、、

    トピ内ID:763b1a3b6b95137a

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    多分

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    🙂
    つむちゃん
    娘さんご自身も親の立場になり色々思う所があったんだと思います。 そういう事だと思いますよ。

    トピ内ID:e02f6a5966e78567

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    過干渉

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    🙂
    匿名
    >メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし、それでも繋がらなければ娘婿の携帯へ電話をかけました。 これ、普通に過干渉です。 半日メールの返信が来ないだけで自宅に何度も電話、さらに仕事中の夫の携帯にまで電話するなんて非常識ですよ。 多分娘さんにと息子さんにと元々接し方違ってたんでは。娘にだけ過干渉(自分と一体化の意識)の母いますし。 娘さんがお孫さんを産む時にもあれこれ心配と言う印籠をかざしながら、必要以上に口出し手出ししませんでしたか? 娘さんは適正な親子の距離を保とうとしてるだけに思います。あなたが踏みこみすぎ、過干渉です。 メールの連絡は「お父さんが入院したよ」のような緊急の時は別として大した内容ではないなら1週間返信がなくてから電話するなど、娘さんに依存するのやめてあげてほしいです。可哀想です。 大体、普通にしてるのに「苦しめてる」なんていう、相手に罪悪感を植え付けて思い通りの行動をさせようとする母と積極的に付き合いたい娘はいませんよ。 寂しいなら同じことを息子と息子の嫁にこれからはしてみてください。本当に問題ない行動なら息子夫婦は今のまま付き合ってくれますが、大抵は疎遠にすると思いますよ

    トピ内ID:a1d85ae8444f04bf

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    忘れましょう

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    🙂
    アン
    レスに書かれていることも十分に疎遠にされる原因になりそうですが、他にも色々ありそうです。 自分がやったことを軽く考えて、「これで疎遠なんて人間性を疑う」ですか。 自分本位な人の典型的な発想です。 人間性を疑うような人には絡まないでください。 あちらからも避けられているなら渡りに船ですよ。 娘に娘の友達の悪口を言うのはNGです。 しかも、息子の妻なんですから。 夫婦揃って娘の気持ちがわからないんですか? トピ主が、トピ主夫の悪口を自分の母親から聞くのとは違います。 それでも気分悪いでしょうけど、トピ主夫の悪口を夫の上司や社長から聞く感じかな? 聞きたくないし、上司や社長に会いたくないし、子供の教育に悪いと思いませんか? 愚痴は言う相手を選ばないと。 基本的には、愚痴の対象と関わりがない人に言うものですよ。 愚痴の対象を知っている人に言うなら、陰口、悪口です。 そして、陰口、悪口を平気で言う人は良識的な人から避けられるものですよ。 電話も重すぎ。 専業主婦だって半日程度連絡がつかないこともありますよ。 仕事中の娘婿にまで連絡するのはやりすぎ。 娘婿の会社の人にも笑われてますよ。 トピ主夫はトピ主の暴走を止めないんですか? 娘のことは忘れましょう。 孫も10年も経てば自分で会いに来てくれるでしょう。 いい祖母、いい祖父なら。 トピ主はなぜ病気になるのですか? よほどヒマで、他に友人も知人もおらず、娘に執着してませんか? 息子夫婦が来てくれるならいいじゃないですか。 疎遠にされないように、空いた時間で心配りをしっかりして、おもてなしを考えればいいのでは? 孫の可愛い盛りを見逃すのは残念だけど、身から出た錆。 人を恨まず、反省して時が過ぎるのを待ちましょう。 くれぐれも、嫁を大切にしましょうね。 同じことを繰り返さないように。

    トピ内ID:d59f5ef66aabdbe4

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    何かやったなと思いましたが

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    🙂
    匿名‪38
    >メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし、それでも繋がらなければ娘婿の携帯へ電話をかけました。 娘は専業主婦ですから連絡ぐらいすぐにできるでしょう、なのに返信がないということは何かあったのではと心配で仕方がありません。 やはり距離なし、でしたか。 そして専業主婦だから暇なはず。 私も求職中に専業主婦の友人から メールや電話がかなり来て辟易したのを思い出しました。 友人は専業主婦だからいいよ、 こちらは無職の求職中! 暇の相手をする心の余裕なんかない。 しかも相手は同じ立場、 暇だと思って遠慮なしに電話もかけてくる。 勘弁して!と思いました。 やりすぎです。 あちらはもう他の家族になりました。 心配しなくとも夫がいるから大丈夫。 何があったら連絡来ますよ、トピ主に。 やはり、距離なし、 遠慮、配慮なし、 でしたか。子離れしてないもあるかと。

    トピ内ID:a1fddae8446efa7c

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    過干渉

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    😨
    毒親こわい
    ご自覚はないと思いますがはっきり申し上げて過干渉です。 私の母もトピ主と同じタイプで、過去の様々な事情を経て今は疎遠どころか絶縁状態に(私の方から)しています。 なので私にも子供がいますが、娘さん目線からのコメントになります。 >メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし(中略)なのに返信がないということは何かあったのではと心配で仕方がありません。 この部分だけでももう怖すぎます。逃げるに値する最悪の行為です。 まず、専業主婦だろうがなんだろうが、相手(娘さん)にも都合というものが常に存在しているので、電話に出られないときは出られませんし、折り返す時間と気力がなければすぐにかけません。 電話に出たら出たで、しばらくは電話に拘束されてしまいますし、そんなに頻発に連絡をしてくるのであれば尚更です。 娘さんにはもう別の生活があり、娘さんの家族と娘さん自身の人生を歩んでいますので、常にトピ主からの連絡が来ることを想定した生活をするわけにはいかないんです。そんなのはストレスでしかありません。 そこを充分に理解してください。 またトピ主が息子嫁さんをよく思っていないのに娘さんが息子嫁さんと仲良くしておかしいようなことを書いてますが、親族内で孤立しそうな息子嫁さんに寄り添ってあげていて、心遣いのできる素敵な娘さんだと思います。 そんな娘さんを薄情?よく言えますね トピ主旦那さんのこの言葉で、如何にあなた方が自分達の事しか考えてないかがよくわかります。 早急に子離れしてください。 娘さんがトピ主と疎遠になりたいかどうかはわかりませんが、少なくとも今は距離を置きたいんです。トピ主からの再三の連絡や、書かれていない部分の過干渉の積み重ねで疲れきっているのだと思います。 娘さんの方から率先してコンタクトを取ってくるようになるまでそっとして置いてあげてください。

    トピ内ID:c00ae3b843c503f4

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    重すぎる母親

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    🙂
    孫2人祖母
    思い当たることがなくても、娘さんの中には「いい加減にして」という気持ちが強くなってきたのです。 娘に連絡がつくまで何回も電話したり、娘の夫の携帯までかけるのはやり過ぎです。 まるでストーカーですよ。 他にもいろいろあると思いますが、理由を言わなくても「避けられた事実」を受け入れて下さいね。 娘は自分の分身でもなんでもなく、全く別の人間です。 別世帯の別の人間なのだから、自分の思い通りにはなりません。 孫だって成長とともに「おばあちゃーん」と寄ってこなくなりますよ。 受け入れましょう。 人に執着しないで何か楽しみをみつけて下さい。

    トピ内ID:9881832c45d47d24

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    参考になるかわからないけれど。。。 私の親は、必要以上に関わってきません。それが寂しく思えていました。 しかし最近になって、ようやく助かるなぁ、と思えるようになりました。 正直、自分の生活だけでいっぱいいっぱいなんです。 暇な時間はのんびりしたいし。 たまに電話して話すくらいがちょうどいいです。 友人なんかは、随分早いうちから、実家からの連絡を億劫がっていましたよ。 忙しかったから。 実家のお母様が、お孫さんの着る物を作ってくださっていて、サイズを電話で聞いてきていました。 私には羨ましく思えましたが、友人は面倒くさそうでした。 お母さんは自分の楽しみを見つければ良いんじゃないでしょうか。 私も将来娘に煙たがられないよう、自分の楽しみを見つけたいと思っています。 孫は可愛いでしょうね。 そのお気持ちは想像できます。 まぁ、盆暮正月に会えるのを楽しみにしておきませんか。 私もコロナで、実家にはもうずっと帰れていません。 兄弟たちも、気を遣って、あまり行っていません。 でもみんな気にはしています。 それでよろしいのでは? 最後に私の母の口癖。 便りの無いのは、良い便り。 ご自愛くださいね。

    トピ内ID:781c479c3e6cc817

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    これは誰でも距離を置きたくなる

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    🙂
    こまき
    もうとっくに結婚した娘に対しての過干渉にも驚きましたが、私が「実の親にされたらすごく嫌だな」と思ったのがこれです。 >私たちの気持ちを知りながら嫁と仲良くする娘の考えは理解し難いものがありました。 いやいや、嫁と仲良しの娘に、その嫁の悪口を平気で言う母親の考えこそ理解し難いですよ。 親に友達の悪口を聞かされることがどんなに傷つくことなのかご存知ないのでしょうか。 優しい娘さんはあなたが愚痴をこぼす度に板挟みになって辛い思いをしていたでしょう。 母親の肩を持てば嫁が可哀想だし、嫁の肩を持てば母親が怒って嫁に八つ当たりをするかもしれない。 しかもどうしてこうなったかと問われて「お母さんが嫁ちゃんの悪口を言うのが嫌だから」と言おうものなら、あなたは絶対に「嫁さえいなければ娘と仲良くできたのに」と嫁のせいにしますよね。 そういうところです。 あなたが悪口を言いまくっていたお嫁さんの方が今は会いに来てくれるとは皮肉なものですね。 お嫁さんを大切にして(娘にするみたいな過干渉はダメですよ)、節度を守った態度を心がけ、思うところがあっても愚痴をこぼさないようにしていれば、そのうち娘さんの態度も軟化して会いに来てくれるようになるかもしれません。  電話攻撃は逆効果ですからお気をつけください。

    トピ内ID:a26492cb50e557b4

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    自分は何もしていないという人。

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    🙂
    まめごはん
    人の対応が変わった時、 そこには「必ず」原因があります。 大多数の人は、 「自分が何かしてしまったんだろうか」と自分を省みます。 しかし 「私は何も悪い事した覚えない」 「相手が勝手に変わった。相手に要因がある」 と豪語する人は大抵、 ”悪い事をしていない” のではなく、 ”悪い事をしていると気付いてないだけ” です。 ここにレスされる意見を見ても 「何が悪いの!?」 「私はただ心配しているだけじゃない」 「可哀想な私を責めるなんて」 と自分を改められないのであれば、 娘夫婦とは距離が開く一方ですよ。

    トピ内ID:85ff73ac30063601

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    追加レスを読んで「あ、やっぱり」と納得しました

    しおりをつける
    🙂
    のーま
    トピ主さんのように「急に身内が冷たくなった。私は何も 心当たりがない」と言う事を、トピ主さんのような視点、 文章で書く方の典型的な例です。 疎遠の原因は「娘に依存しすぎ、負担をかけすぎ。何度も 止めてと言われたのに聞く耳を持たなかったから」です。 と、書いても「そんな事ありません!私は全く問題ない。 悪いのは娘です!(私以外の人です!)」と思うでしょう が、残念ながら違います。 例えば >メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし、それでも繋がらなければ娘婿の携帯へ電話をかけました こんな事、ごく普通の母親、人間ならば絶対にやりません。 その必要もない上に主婦、しかも2人も幼い子供を子育て中 ならば忙しいと考えるからです。 >専業主婦ですから連絡ぐらいすぐにできるでしょう、なのに返信がないということは何かあったのではと心配で仕方がありません などという妙な発想になりません。 それに本当にすぐ相手の答えが聞きたい急用や重大な用件 ならば電話するでしょう。 多忙な人間に頻繁にメールしておいて半日も待てないのは >十分に娘を心配し、声もかけ続けてきました からではなく、「あなた(トピ主)が暇で寂しいから。構 って欲しいから。不安だから」です。 「結婚しても母親の私の望みにすぐに応えるべきだ!」と 思ってるからです。 しかも内容は >夫も含め娘によく愚痴をこぼしておりました からわかるように愚痴や悪口が多かったはず。 聞く方は苦痛です。 たくさんの食材、プレゼントも一方的ならただのありがた 迷惑。 >色々あっても娘はいつも明るく対応する子でした。 根に持つとは考えにくいです。 これも無自覚自己中の典型的な思考です。 その「明るく我慢強い人間が「もう無理!これ以上付き合っ たら自分が壊れてしまう」」と思うほどの事をあなたはし 続けたのです。

    トピ内ID:6ed62a0429c9dcfc

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    娘を苦しめたから嫌われつつあるだけ

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    🙂
    柿の種
    「毎日忙しくしてるので、こちらのことは気にしないで」、「もうしないで」と娘さんは断っているのに、毎週家を訪問してお嫁さんの悪口を言って愚痴のゴミ箱にする、専業主婦だからすぐに連絡出来る筈と決めつけメールの返信が半日ないと何度も電話する。 しかも自分の思い通りにならないと、「私を苦しめた、病気になりそうだ」と大げさに騒ぎ、加害者なのに被害者面して娘を非難する。 凄く面倒な母親ですね。 私はトピ主さんの立場ですが、読んでいてとても息苦しくなりました。 トピ主さんのしている事は、過干渉です。 嫌がられているのにしつこく娘に構うので、距離を置かれているのでしょう。 止めてと向こうが言っているのにしつこくするのは嫌がらせですし、母親だからと娘に我慢を強要するなら、トピ主さんは娘を苦しめる毒親ですよ。 娘さんはトピ主さんの家族ではないので、過剰な心配は無用です。 別世帯の娘は忘れて、家族である旦那さんと仲良く暮らしましょう。 子供に執着する母親は夫婦仲に問題が有る場合が多いですが、大丈夫ですか。 娘よりも、自分達の心配をすべきです。 娘には、こちらからは連絡せずに頼まれた事だけする事。 お嫁さんも、同じです。 このまましつこくすると、どちらも遠からず疎遠になりますよ。

    トピ内ID:0ae5178a30b5d501

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    心配ですね

    しおりをつける
    🤔
    まち
    間接的な言い回しで聞かないで、会いたいから会えないか?ってとにかく会える約束を作ることはできないんですか? 実際会った時にここに書いてあるようなことを直接聞いてみたらいいじゃないですか。 あれこれ想像しても取り越し苦労になるかもしれないし、考えてると悶々としちゃうと思います。 余裕なくて忙しいだけかもしれませんし、あまり気負いしませんように。

    トピ内ID:a89da542249f0481

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    え、明らかなのに?

    しおりをつける
    🎶
    分からないのか?
    本トピ読んだ時から「必ず理由あるよなあ。」と思いましたが、追加レスに娘さんに冷たくされる理由明らかに書いてあるではないですか。 こりゃ、冷たくされるよね。 メールの返信が半日無いくらいで大騒ぎしすぎですよ。 電話と違ってメールは相手の都合の良い時に返信出来る、ある意味手紙と同じなのですから、たかが半日無かったくらいで電話攻撃、しかも娘さんの旦那さんに迄電話掛けたなんて。。。 怖すぎます。 また娘さんに息子さんの奥さんの悪口言っていたのでしょう? 義理の姉妹の前に仲良しで友達としてお付き合いしていた娘さんに友達の悪口言うようなもので、娘さんからしたら不愉快極まりなかったでしょうね。 よく結婚した娘が頻繁に実家に訪れ実家依存症みたいな娘居ますが、トピ主さんは逆に娘さんの結婚した家に頻繁に訪ね、まるで世間の逆パターンですね。 娘とは言え結婚した別のご家庭なのですから、もう少し一線置いた方が良いです。 県内でもコロナ禍は人の行き来避けるべきですね。当然です。 県内だから大丈夫、親子だから大丈夫ではないですね。 実際親子だからこそ大切な人に無症状で移したくないものです。 何れにしろトピ主さんは娘さんにべったりで依存しているのですよ。 娘さんはそんなトピ主さんを疎ましく思っているのは確かなようです。 娘さんは優しいから直接言わないで遠回しに言ってますが、トピ主さんと関わり合いたくないのは目に見えますね。 関わったらしつこいくらいまとわり付かれるからです。 心配と言う名でトピ主さんは行動していますが、娘さんにしてみたらその心配が苦痛でしかないのですよ。

    トピ内ID:2227ff22f841814b

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    これで十分

    しおりをつける
    🙂
    <メールの返信が半日ないと心配で、自宅の方に何度も電話しましたし、それでも繋がらなければ娘婿の携帯へ電話をかけました。 娘は専業主婦ですから連絡ぐらいすぐにできるでしょう、なのに返信がないということは何かあったのではと心配で仕方がありません。 これですよ。 メールは本来相手の都合でいつ見ても返事をしてもいいもの。 手紙と同じです。 半日だろうが半年だろうが返信は相手次第なんです。 それなのに電話やら何やらと余計なお節介を焼いてしまったから 娘さんはタイトルの如く <辛くて病気に なってしまうそうなんです。 わかってあげてください。 別にトピ主さんが好きとか嫌いではなく コミュニケーションのやり方の問題です。

    トピ内ID:61a5058450b77ffb

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    親が気に入る「いい娘」を

    しおりをつける
    🙂
    モーグリ
    ずーっと演じていたんでしょうね、トピ主娘。 で、ある日その「親が気に入るいい娘」役をやめただけです。 そうしないと自分の心がもう限界だったから。 それがトピ主夫婦には「冷たく、人を傷つける礼儀知らずの悪い娘」に見えているだけのことです。 トピ主の追加レスを読んで率直な感想ですが、超過干渉だと思います。 私でも心病みそうなくらいの過干渉。 でも安心してください、トピ主娘は「本来の自分」に戻っただけです。 トピ主もお気づきのように、「親の過干渉から逃れた娘」の姿というのは 親が理想とするいい娘の姿とは一致しないものです。 なのでトピ主にできることは今の娘をそのままを受け入れてあげることです。 親が気に入るいい娘でなくても、そのままの娘を受け入れて放っといてあげてください。 さすがにここまで母娘関係こじらせていれば、なるようにしかなりませんよ。 トピ主の人生ってずっと「娘軸」で生きてこられてますよね? もう娘もいい歳なんだし、トピ主もまだまだ60代でしょ? 人生100年時代ですよ、これからは「自分軸」で生きてみることをオススメします。 そうすれば娘のことなんて気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:63969d8422532352

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    辛くて病気になりそうなほど娘に依存しているのですね

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    😅
    娘の方が病みそうです
    娘さんの立場からの意見です。私も親と距離を置きました。 その理由は端的に言うと「親が毒親だったと気付いたから」です。 いつまでもしつこく支配的だから鬱陶しいし、迷惑なんですよ。 毒親と気付いた後は、子どもの頃からされてきた仕打ちが許せないし、 幼い頃から生き辛かった理由がやっと解ったので、もう親の望み通りの 優等生でいるのを辞めることにしました。 うちの母も、ある時から急に私が冷たくなったと不思議に思っているはず。 それまではプレゼントとか旅行とか、親孝行していたので。 距離を置いた理由は言いません。言ったところで理解はしてもらえないし、 激怒されて面倒なことになるだけだから。 親の洗脳は50年くらいで解けるらしいと、どこかで読みました。 人は40才頃までは、体力があるから我慢に耐えられるけど、それ以降は 体力が衰えてくるから、耐えきれず体調を壊すようになるんですって。 母と電話した後は、寝込むほど心身の調子が悪くなる。今までずっと 我慢して愚痴を聞いていたけど、もう無理。何年も話していない。 何かと理由を付けては宅配便を送り付けてくる。要らないと言っても 絶対にやめない。だからお礼の返事なんてやめました。 子どもの頃からずっと我慢していたので、もう限界なんです。 自分の健康を損なわない為に、こちらからは一切の接触を断ちました。 「子どもだけが唯一の生きがい」の親って、重くてしんどいです。 「専業主婦だから(暇なはず…)」私も散々言われました。 自己中心的な考えだから、自分の欲求を満たすことが最優先なのですよ。 娘は自分の所有物だと思っていて、娘の気持ちや都合なんて考えていない。 きっと長年に渡り無自覚で、嫌な事をたくさんしてきたはずですよ。 娘さんはもう、別の家庭の人間だという事をお忘れなきように。 一方的な善意の押しつけも、子にとっては辛くて苦しいだけですよ。

    トピ内ID:8b356269aed5cb24

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    疎遠にされている

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    🤣
    非常識婆
    メール半日ないだけで、電話を何度もしたり、仕事中の娘婿にかけるなど、普通の人ではないです。 あなたは「いいえ、私は何もしていません」と思っていても、世間からしたら、これだけで、毒親です。 離れて当然です。 それに、きょうだいのお嫁さんと仲良くしている事、とても有難い事ですよ。あなた、ズレ過ぎ。

    トピ内ID:b3b39653c2b99c52

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    皆様のレスに戸惑うばかりです。

    しおりをつける
    😢
    梅雨
    ・息子と比べることについて 同じように育ててきたのにこの違い、疑問に思いつい比べるのは当然かと思います。 ・娘の自宅や娘婿の携帯に電話したことについて そんなに非難されることなのですか。 ・娘の出産時に干渉したかについて 今の時代の子育てがあると思っていますし、私は余計な口を出した覚えはありません。 ・息子嫁は、結婚前から娘と友人関係だったわけではありません。結婚前から皆で我が家で食事をする仲でした。私と夫で愚痴をこぼしてから、娘達は2人で出かけたりするようになったのでどなた様かが推測するのと順序が逆です。 ・過干渉という言葉について 婿に電話をしたり毎週娘宅を訪ねていた、この行動だけを見たら世間様からそう思われてしまうかもしれませんね。しかし私たち親子はずっとそのような関係できましたし、娘が拒否したこともありません。そういう行動を不快に思うのであれば、もっと早い段階で言いませんでしょうか。因みにやっと連絡がついた時、携帯を家に忘れて外出していたと。こちらの心配もよそにケロリと言われひっくり返りそうになりました。 ・お嫁さんについて 息子夫婦は、夕飯時に急に連絡が入り私は毎回慌てて食事の用意をします。ふたりとも黙々と食べ、食べ終えると携帯をを見たりゴロゴロしてろくに話もせずに帰って行きます。正直、食事の用意に加え非常に気疲れします。 ・夫婦仲に問題があるのではというご指摘について 問題ありません。夫は自分のペースを乱されるのを嫌うタイプで、帰宅後は耳栓をしてリビングで本を読みます。話す隙を与えないという感じで以前は不満もありましたがもう慣れました。私も好きなことをして過ごしています。

    トピ内ID:763b1a3b6b95137a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    じゃあ、問題ないのでは。

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    🙂
    はなこ
    トピ主は大仰に表現しすぎです。 病気になりそうとかひっくり返りそうとか。 構ってちゃんじゃないんだから。 昔からやってたなら、昔からの過干渉ってこと。 文句を言うタイミングくらい、相手に任せましょうよ。 そういう支配的なところが嫌で、トピ主夫も息子夫婦もトピ主と話したくないのでは? 夫婦で会話もなく好き勝手してるんですね。 それ、家庭内別居、仮面夫婦です。 夫が耳栓するなんてよっぽど。 夫婦仲も悪いですよ。 要は、トピ主は娘以外にまともに相手してくれる人がいないのが辛いのでは? でも、娘は家族を持って、もうトピ主には構っていられなくなったんです。 トピ主も外に友達を作って楽しく過ごしましょう。 自分に不満を言う人に反論していては、関係は永遠に改善しません。 疎遠になるだけです。

    トピ内ID:16b8e9971a9f87ba

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    やっぱり認めないんだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >・過干渉という言葉について 婿に電話をしたり毎週娘宅を訪ねていた、この行動だけを見たら世間様からそう思われてしまうかもしれませんね。しかし私たち親子はずっとそのような関係できましたし、娘が拒否したこともありません。そういう行動を不快に思うのであれば、もっと早い段階で言いませんでしょうか 言えるような間柄なら言ってますよ。仲良しと思ってるのは母だけ。娘さんはずっとお母さんに合わせて耐えてくれてただけと思います。 過干渉と指摘された時に「もしかして過干渉かも?」と自分の行動を省みることができる人は周りの意見で過干渉もある程度でストップできます。 でも「これが私達の親子の形だから」と娘に負担をかけてたかも?と少しも考えない主さんのようなタイプは、えてして子供がずっと母の理想の娘として付き合うべく自分を殺して対応してくれてるんです。 電話が繋がらない時に娘婿にまで電話は非常識です。しかも一度「携帯持って出かけるの忘れてた」と言われたことがあるなら、普通は次回以降は「また携帯忘れたかな」と何度も家に電話なんてしません。 でもここできっと色んな方が色んなアドバイスを娘さんのために(主さんのためでもあるけど、まずはずっと頑張ってきた娘さんの心の健康のために)したとしても、主さんは「私たちはこれが普通だから」「母親が心配したり世話を焼いたりして何が悪いの?」と受け入れることは無いのでしょうね。 だから、娘さんも過干渉はやめてと言わなかったんです。言っても伝わらないから。きっと泣いて非情な娘と責めるでしょう? それに娘さんは今、子供が最優先です。親の恩は子に返せと言いますよね。親に割ける時間は娘さんには今ほぼ無いことを理解して、夫に母の非礼を陰でお詫びさせたり、なんどもかかってくる電話や誘いを断わせるような負担をかけるのはやめてあげてください。

    トピ内ID:a1d85ae8444f04bf

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    典型的ですね

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    😨
    毒親こわい
    2回目です 3つめのレスを読んでもすべてが主観で自己中心的 相手の立場に立って客観的に捉えられないのであれば、この先娘さんとの関係は悪化するばかりでしょうねぇ >息子と比べることについて →当然ではありません >娘の自宅や娘婿の携帯に電話したことについて →非難されるべくしてされています。自分を客観視できない、人の意見を聞き入れない姿勢に問題あり >娘の出産時に干渉したかについて →トピ主の主観でしかない。悪気なく発した言葉が刃の如く刺さっている可能性だって大いにあるにも関わらず、振り返ってみることすらしない姿勢に問題あり >息子嫁は、結婚前から娘と友人関係だったわけではありません。 →だからなんなんでしょう?だから娘に嫁の悪口を延々聞かせても良いと?娘さんは痰壷ではありません。 >過干渉という言葉について 婿に電話をしたり毎週娘宅を訪ねていた、この行動だけを見たら世間様からそう思われてしまうかもしれませんね。 →違います。こう書かれていることによって、書かれていない部分の過干渉ぶりが目に浮かぶ、透けて見えるようだと言っています。 >しかし私たち親子はずっとそのような関係できましたし、娘が拒否したこともありません。そういう行動を不快に思うのであれば、もっと早い段階で言いませんでしょうか。 →今までどうのは関係ありません。ただ娘さんが我慢してきたのかもしれませんし、やんわり訴えていたにも関わらずトピ主の耳に届いてないだけの可能性だって充分あり得ます。 娘さん自身が精神的に親離れしたことにより、母親の呪縛から逃れようと行動に移しているのです。 続きます

    トピ内ID:c00ae3b843c503f4

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    レスします

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    🙂
    バラ
    もうほっといてあげてください。私は50代後半で娘は独り暮らししてますが、一か月に1,2度ラインをするくらい、会うのは年に二度ぐらいです。それでちょうどいいと思ってます。私は自分の趣味が忙しく、娘も働きながら自分のしたいことを楽しんでるので、お互いそんなにかかわってられないです。 あなたは暇なんだと思いますよ。何か楽しみを見つけたらどうでしょう。

    トピ内ID:87fa2e6dead40adc

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    続きです

    しおりをつける
    😨
    毒親こわい
    >因みにやっと連絡がついた時、携帯を家に忘れて外出していたと。こちらの心配もよそにケロリと言われひっくり返りそうになりました。 →だから、そういう事を(メールした時点で)想像できていないから問題なのです。トピ主からの連絡に、常に備えて行動するなんてことを別世帯の別個人に求めるなんて考えがおかしいのです(あなたの行動はそれを求めているのと同義です) >お嫁さんについて あなたがグチグチいうのを回避するために義理で顔を出してるだけで仲良くする気は毛頭ないという態度ですね。お嫁さんにしてみれば行きたくもない義実家に仕方ないから行っているにすぎません >夫婦仲に問題があるのではというご指摘について →問題ありまくりですね トピ主はご自身を、娘を慮る愛情深い母親とお思いかもしれませんが、大きな勘違いですよ。 押しつけがましい愛情は迷惑以外のなにものでもありません。

    トピ内ID:c00ae3b843c503f4

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    子離れしましょう

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    🙂
    パノラマ
    凄い典型的な重い母親だと思います、トピ主は。 娘が嫌だって言ってるのに「そんなのおかしい、自分は間違っていない」と、 相手の嫌がる事を平然と正しいと言ってのける。 娘さんに構って構ってって大変ですね。 娘さんにも「自分にとっての正しい事」はあるんですよ。 それがトピ主と違うだけ。 自分の正しさが受け入れられない事が不満なら離れるしかないです。 他人を変えることはできないし、自分の正義で他人を裁くこともできませんから。 娘さんはもう立派な大人ですから。 子離れしましょう。 このトピック、子離れさえすれば全然問題無いです。 トピ主が娘無しでも楽しく暮らせるメンタルになればいいのです。 精神的に自立して自分で自分を楽しませましょう。 子離れは必須。 もう自分の気持ちを娘になんとかしてもらうという発想を捨てましょう。 その方がこの先も平和に暮らせます、お互いに。

    トピ内ID:32f4d559f15bee66

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    自分で心当たりあると書いてるのに

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    人に指摘されると否定するの? あなたの心当たり通りだと思います。 あなたはその位の事でという認識なんでしょうが、受け止める方は辛いんだと思いますので気を付けてあげたら? 夫が耳栓してあなたとのコミュニケーション拒否してるなら、やはりあなた寂しいんだと思います。 夫のその状態にもう慣れましたと言うのなら、娘さんとの疎遠も慣れてあげたらいいのに? 夫は良くて娘さんは駄目なの? あなたの話しメチャクチャですよ? 夫も娘さんを批判してますけども耳栓してる夫に言われたくないでしょ? 夫の方がずっと冷淡です。 そちらをどうにかした方がいいです。

    トピ内ID:3f5d31efd8245f32

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    問題があるからこうなっている。

    しおりをつける
    🙂
    酒蔵
    続きのレス3つも拝見しましたが…。 トピ主さんが大したことないはず、そんなつもりではなかったと思っていたとしても、娘さんはそうは思えないから、疎遠になってしまったのではありませんか。 大きなことでなくても、小さなことが積み重なればそれはやがてストレスになるものですし、2,3年前まではきっと、娘さんも我慢してくれていたのですよ。 でも、これ以上我慢すると自分が壊れてしまうと思ったから、疎遠にすることで娘さんは自分を守ろうとしているのですよ。 おそらく、電話に出れないくらいで夫にまで電話してしまうとか、週イチで娘さんの家に行き色々話を聞いてもらっていたとか、そういったことが娘さんにはストレスになっていたのだと思いますし、今はご主人との間に問題はないと言っていても、そこに至るまでは娘さんに父親であるご主人の愚痴もこぼしていたのでしょうし、長男の嫁のことも同様だったのではありませんか。 しかも、少しでも娘さんが自分の思い通りではない反応をすると、人間性が恐ろしくなりますって、いつでも自分は被害者で、自分は悪くない、周りが悪いというトピ主さん。 これでは、実の娘だって嫌になりますよ。 でも、やっぱり未だ自分は悪くない、悪いのは思い通りにならない娘さんなのですよね。 そうとしか思えないなら、娘さんには関わらないであげていてください。 娘さんの言うように、贈り物等も不要です。 メール等も含めて、何もしないことが娘さんにとっては一番ありがたいことなのです。 息子さん達は、孫をつれて顔を見せてくれるのですよね。 そして、自分のペースを崩さない夫との付き合い方も自分なりに見つけられた。 それで満足しませんか。 娘さんは、実家や両親との付き合いを望んでいないのです。 望まれない相手に、何かをする必要はないのですよ。

    トピ内ID:6781c4db0b41a90a

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    過干渉すぎる

    しおりをつける
    😒
    さかな
    他に楽しみや、趣味を見つけるべきです。 このまま、しつこく娘さんに干渉し続けたところで、良い状態には決して戻らないことは確かだと思います。 これまで、トピ主さんがずっとやってきて習慣化している普通のことが、実は世間では過干渉といわれるものかもしれないと思い、見直してみてはどうですか? また、苦しくて、病気になってしまうかもしれないぐらい辛いのでしたら、一度客観的に自分を見つめ直すため、カウンセリングに行かれるのも良いと思います。

    トピ内ID:48d4b4fafe3a7469

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    言っても分からないから、今の対応

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    娘さんは正解なんですね とにかく、言い訳ばかりで、嫌だと言わない娘が悪いとのこと 止めてと言ったら素直に聞くの? 聞かないし、話し合いも出来ないから、もう拒否に出て、接触しない今が快適だから、逃げ回ってる トピ主さんは、本気で娘の気持ちが知りたいわけではなく、今のままじゃ不満だから、また、トピ主さんのペースで、連絡したり、訪問したりしたいだけ

    トピ内ID:8a252f5c6da383b1

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    シグナルは出していたはずよ。

    しおりをつける
    🙂
    ユーティー
    もっと早いうちに行っていたと思いますよ。思い出してみましょう。 ようやく気がついたんでしょうね。 お嬢さんもおかしいことに気がついたのは比較的最近かもしれません。それでもその時何らかのシグナルは出していたはずです。 一度みんなの言うことを否定するんじゃなく、受け入れた上でもう一度振り返ってみてはどうでしょう。 旦那さんともはためにみたら、破綻しているように見えますよ。それもなれや諦めで誤魔化し夫婦関係を正しく見ようとしない。

    トピ内ID:885bf780fcfb8437

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    娘さん大人になったんですよ

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    半日連絡が取れないだけで婿にまで電話するとかおかしいと思わない母親の束縛に気がついたんですよ。 主さんはそういう親子だったと言いますが、それが異常だと気がついたんですよ。 娘さんも子ども関係のお友達も増えただろうし、お孫さんだって幼稚園くらいになればお婆ちゃんと会うより友だちと遊ぶのが楽しいじゃないですか。休みの日もお父さんお母さんと遊びに行くのが楽しいじゃないですか。 娘さんはもう母親を必要としない自分の世界で暮らしているんですよ。 ご主人が自宅で耳栓するのって、ものすごい拒否ですよね。慣れたと言うけど、それが一番主さんが寂しい理由だと思います。 もしかしたら、主さんは娘がいれば良いわとばかりにご主人のことは関心払わずにいたのかな。 男の人って案外拗ねるんですよね。我が家も私が子どものスポーツ応援に保護者会もあるしで一生懸命していたら、放っておかれたと思ってたみたいです。 まずは夫婦の関係見直したりご自身の友だちと楽しくしていたら、辛くも病気にもならないと思いますよ。

    トピ内ID:4f7fa6844634fe28

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    ダブスタ的ですね

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    自分が毎週に娘宅に行くのは良くて、嫁が息子とトピ主宅に来るのはイヤだと。 連絡があってもそんな頻繁にきて居座られるのは娘宅にとって迷惑でしょうね。 娘さんは、外で仕事してきたご主人を自宅で寛がせてあげたいのに、無遠慮な姑が毎週毎日の様に居座ってて婿さんが寛げる筈もありません。 トピ主は居る権利があると思うなら、婿さんのお母様にもトピ主と同日時に居てもらうようにしては? それでもトピ主は楽しい寛げると思うのでしょうか? また、トピ主が仕事中の娘婿に電話して良いなら、息子嫁がトピ主ご主人の仕事中に電話しても良い事になります。 どんな仕事内容の時かわかりませんが。 トピ主ご主人が優秀な人なら、社運の掛かった商談中かもしれず、その無駄な電話のせいで商談が潰れ、トピ主ご主人が降格&減給になるかもしれませんが問題ないですよね、トピ主も娘婿に同じことしてるのだから自分がされてイヤなことは他者にもしないはずなので。 ああ、トピ主が60代ならトピ主ご主人も60代以降で定年退職後で、そんな現役感覚はもうわからないということでしょうか。 でも、わからないなら良いものではありません。

    トピ内ID:619e848450b2391a

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    娘さんが心の病気になっちゃうよ。

    しおりをつける
    🎶
    と、思う。
    >私たち親子はずっとそのような関係できましたし、娘が拒否したこともありません。そういう行動を不快に思うのであれば、もっと早い段階で言いませんでしょうか。 親の保護の元、特に小さいうちは母親が世話を焼いたりして仲良し親子であることもあるかもしれませんが、娘さんは結婚して「気がついた」のですよ。 あれ、家のお母さんは過干渉だなあって。 いや、結婚するずっと前から過干渉は気がついて居たけれど言えなかったのかもしれませんし、まだ結婚前の一人の娘だったから過干渉でもそのままだったのかもしれません。 中には親の言動嫌だなと思っても、これを言ったら親が傷つくと考え何も言えない優しい子供も居ます。 実際娘さんはトピ主さんに直球で言っていませんね。 しかしトピ主さんの過干渉は結婚しても続くし一緒に暮らしていない分、少しでも様子伺えないと、ガンガン電話来るし、終いには自分の夫に迄電話寄越し娘さんは「いい加減にしてくれ」と思っているのでは? もしや娘さんの旦那さんの仕事中に電話したの? ここでどうして冷たくなったの?と聞いた所で娘さんが素直に話してくれるか分かりませんが、今の娘さん言動が母親への反抗なのだと思います。 娘さんは結婚された女性でもあるし、あまりトピ主さんが娘さんに執着すると娘さんの旦那さんからも嫌われますよ。 トピ主さんだって、旦那さんの親御さんが旦那さんに執着してくれば煩いなと思うのでは? ここで娘さんと一線引かないで更にグイグイ行くと、娘さんの心壊しちゃう可能性もありますよ。 放って置いて知らん顔の方が娘さんから気にして連絡寄越してくれるのでは? 暫く放っておきましょう。 そして、また連絡取れる様になっても、母娘でも娘さんは誰かの妻でもあるので娘さんの旦那さんにも遠慮してお付き合いしたほうが上手く行きそうです。

    トピ内ID:2227ff22f841814b

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    誰もトピ主さんに向き合わない

    しおりをつける
    blank
    メンマ
    ダンナさんは耳栓を使って上手くトピ主さんをシャットアウト。 娘さんも当たり障りないようにトピ主さんとは距離を置いてる。 息子夫婦も顔は出すけどトピ主さんとは会話をあまりしない。 トピ主さんの登場人物がみんなあからさまに拒絶はしてないけど、トピ主さんには完全にわからないように、気が付かないように、距離をとってる。 そして本気で正面から対峙しても無駄だとわかっているのか、賢いのか、誰もトピ主さんに本心を言わない。 リビングで耳栓して本を読んで夫婦仲は良いです。普通は仲のいい人の前では耳栓ってしません。 娘さんのダンナさんが仕事中に電話をしたのはいい大人がやる事じゃないです。自分の気持ちが最優先で人の都合はお構いなし。そういうところなんじゃないですか。

    トピ内ID:d994e995ade25226

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    かわいそうで、、

    しおりをつける
    🙂
    なつなつ
    トピ主さんがかわいそうでコメントします。 うちの姉も、母に対してそうです。 姉は自分の夫とお姑さんによく思われる事に命をかけるおり、あちらの自慢話ばかりで、自分の実家を見下しています。 姉は遠くに暮らしているので、頼まれた荷物を送ったり、孫が気に入りそうな物を買って送ったり(その孫は孫で、こんなの気に入らないから要らないとかいうのですが、、)母は自分の事は我慢してできる事はやってあげたいという姿をみていました。 姉は自分の都合よく母に頼みごとがあるときには甘え、そうでないときにはうざがり、すごくワガママです。 ついでに姉の子供も凄くワガママです。 私の母も過干渉といえばそうかもしれませんが、鬱陶しい時には言いますが、それでも有難いと思ってます。 これが義母なら話しは別ですが、実母じゃないですか。 多少鬱陶しくても重いとかなんて思わないですし、おばさんになった今も母の事が大好きです。姉は夫、子供、夫の家族を悪く言うと凄く怒りますが、トピ主さんはその辺りはどうでしょうか?そんな事言ってなかったらごめんなさい。 姉の夫は天才の変わり者で、未だに全く慣れません。うちの両親も苦手です。私にも彼の悪口いいますが、私には直接関係ないので、まぁどうでもいいかな、、ってのが正直な感想です。 でも、自分の娘は自分の味方でいて欲しいだろうなぁという所で、その辺は汲み取って話はうんうんと聞いていますが、ほんとはちょっとめんどくさいです(笑) 姉は放置すると、結果自分から連絡してきますよ、、 やはり、しつこいとうざがるので、今の状況を変えるには、しばらく放置してお子さんや旦那さん、お孫さんの誕生日などに連絡してみるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:24bc738cbaf2163f

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    梅雨さんと同年代です

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    blank
    サクラ
    私の母も梅雨さんと似ていました。結婚後別居でしたが近居でした。当時はまだ携帯すらない時でちょっと行き先を言わないで出かけるとあちこちに電話をして大騒ぎ。私たち家族の行動にも過干渉でした。高圧的な性格で、それを嫌とも言えず我慢していました私も悪かったと思います。母は自分が悪いとはこれっぽっちも思っていなかったと思います。 その後、主人の仕事で飛行機の距離になり、ものすごく開放感を味わいました。 娘さん一家には、娘さん一家の生活があります。良い関係を築きたいのでしたら、しばらくは距離を置くことをお勧めします。そして過干渉であることに気づいて、適度な距離を守ることです。

    トピ内ID:27044c43fff634c4

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    見守る感じで。

    しおりをつける
    🙂
    ばあちゃん
    物理的に、お忙しいんですよ。 4歳と6歳、本当に大変な時期です。まして、コロナです。 こちらは、元気でやってます。 あなたも、身体大切にね。位のスタンスで、見守られてはいかがでしょうか。何かあれば言ってこられますよ。その時は、オッケーと、何も聞かずにサポートしてあげてくださいね。 お元気な60代、ちょっと回りを見渡せば、楽しい事がいっぱいですよ。

    トピ内ID:1cb26d0534a2e852

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    密度が濃すぎたのかな。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    娘さんとはべったり関係で来て、結婚後も子供が出来てもこれまでの関係を貴女は維持したい思いが強過ぎなのではないですか。 貴女の関心度は娘世帯なんですよ。でもね、娘さんは妻母として毎日忙しく動いているのだから、母の貴女の世話まで(そう思われても仕方ない)できる時間はありませんよ。疎遠にするとまでは言われていないのだから、近い場所に住むからべったりしても良いと思う貴女の暇つぶしに付き合えないくらい思ってあげてください。 娘さんの生活に立ち入るのはどうかと思いますよ。まして、婿にまで連絡なんてありえないです。 貴女の価値観で全てを進めていて、それに反する娘さんに不満を持つなんてどうなんですかね。 世帯を持つ娘さんに貴女の価値観は通用しないのだから、遠慮することも覚えましょうよ。 密着しすぎる貴女に不満で婿が嫌がっている可能性もあるし、娘夫婦関係がぎくしゃくしているかもしれないです。 貴女は貴女の立場でしか見ていないけど、婿の立場婿親の立場など娘さんの義理親との関係もあるのですよ。 結婚した娘が実母と密着関係は婿や婿親にはあまり良い顔もされないです。 そこまでの考えも及んでいないようなので(貴女目線でしか書いてない)、相手目線で考えたり思いやりも持たれたらいかがですか。 夫と二人生活はつまらなくて、構いたい娘家族が貴女の唯一の生きがいとなっていたのですよね。 そろそろ娘さんを見守る母でいてください。何かがあれば言ってくるんです。 何も来ないのは元気で暮らしている証拠です。 子供世帯を生きがいとしないで自分なりの趣味などの生きがいを別に持って晩年を楽しみましょうよ。 飛行機距離に住む娘家族がいるけど、現実今は去年から会えないし私が婿へ電話するなんてありません。婿誕生日にプレゼントを贈りLINEでお礼が来てそれの返信をする年1回の連絡のみです。 見守る親でいたいですね。

    トピ内ID:a1e5ebe8445a857e

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    年齢相応の子離れ、できていますか?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    トピ主さんのお話、娘さんに対してかなり過干渉だなと思いました。 大人になってまで親にこんなに(電話であっても)追いかけられたら、 私なら逃げ出したくなりますね。 「しかし私たち親子はずっとそのような関係できましたし、娘が拒否したこともありません。 そういう行動を不快に思うのであれば、もっと早い段階で言いませんでしょうか。」 娘さんは今になってやっと言えた…というよりも、言葉で言えないから、 今ようやく行動で示しているのではないでしょうか。 もしくは、かつて言葉で示したこともあったのに、トピ主さんが理解できず聞き逃した、 あるいは、言っても無駄だから話し合うことを諦めている、 など、いろいろな可能性があるかと思います。 子どもが親離れするのは、しごく真っ当なことですよ。 トピ主さんが、娘さんとしばらく連絡がとれないだけですぐ不安になったり、 娘さんの反応にいちいちショックを受けたりするのは、 トピ主さんが真っ当な子離れをしていらっしゃらないからで、 それはトピ主さんが親として「幼い」からであり、 娘さん側ではなく、この相談は、トピ主さん側に問題があるのだなと感じました。 本を読むなり勉強して、子離れに努め、自分自身の人生を歩まれてはいかがでしょうか。 それが一番、娘さんに安心してもらえる道だと思います。

    トピ内ID:3668ba75081ba340

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    なるほどー

    しおりをつける
    💔
    毒母
    夫に耳栓されるほど拒絶されているから、寂しさを娘にぶつけてるのね。 あなたの、3つのレスすべておかしいのよ。電話をしつこくする、娘婿にもする、これ、娘夫婦の仲を裂いてる行為。今後一切やめて。

    トピ内ID:b3b39653c2b99c52

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    暇なんでしょう。

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    🙂
    しの
    自分自身の楽しみ見つけて下さい。 娘は、独立し、楽しく人生暮らしてる。 それでいいでしょう。

    トピ内ID:0fdcd2deae2ef93c

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    お暇だからそう思うのですよ

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    😅
    湖秋
    娘さんはもう立派に自立してご自身の家族を築きました。 この事実を真摯の受け止めた方がいい・・ お暇だから自分の娘の事を、冷たいだの薄情だのと思うと思います。 親子と言えども、同じ同性であり一人の女性です。 娘さんは親に育てて頂いた感謝はあるハズです。もう割り切って行くしかありません。 寂しいお気持ちはあると思いますが、梅雨さんの娘さんには変わりはありません。 もっと信頼していいと思います。 私も一人の母親であり、まだ両親共々健在にしていますが、近場に住んでいても あまり連絡や会ったりしませんね。 適度な距離感があった方が穏便な関係を築けると思っています。 互いに困った時、助けがいる時に互いに手を差し伸べ合う、これだけでいいと私個人思っています。 幸いな事に、夫 私の両親共々元気なので、恵まれているなぁ~と思いつつ、今の暮らしが出来る事も 健康でいてくれる事に感謝・感謝ですねぇー(笑) いつか、介護が必要ならその時はその時と腹を括っていますけどねっ。 常日頃の感謝という事で、今晩、何か美味しい物を手土産に顔出してこようかなぁーと 思わせて頂いたので、トピ主さまには感謝です。 ありがとうございました。

    トピ内ID:3d5c4ed0c20acf9d

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    子は親の鏡で、受けた愛を返しますよ!

    しおりをつける
    🙂
    でんでん娘
    コロナ体制で気が滅入る人は多いですね それに関して意見の衝突もよくあります イラつく娘に意見を押し付けてませんか 話しぶりから、マウントしていそうです   また兄弟を比較するとしばしば拗れます 夫の話しぶりから「息子は立派に育った それに引き替えて、娘ときたら・・・」 など無神経な言葉を娘が聞いてそうです   子供が親を避けるようになる根本原因は 子供の尊厳を無視し踏みにじることです また子は親の鏡で、受けた愛を返します 娘は薄情な奴だと言う夫も軽薄でしょう

    トピ内ID:5764e28cd74433b3

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    急じゃないでしょうに

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    🙂
    パートのおばちゃん
    あなたが気にも留めなかっただけで 娘さんから色々と言われていたはずです。 でももう娘さんはあなたに言っても何も変わらないと悟ったんです。 急に冷たくなったと感じるのはあなたが娘さんの気持ちを理解せずに 自分の気持ちだけを押し付けてきたからでしょうに。 娘さんはバッサリと母を切り捨てる事でしか あなたの意識を変える方法がないと思っているんですよ。 今あなたが追いすがるような事を続けたら キッパリと決心してしまうでしょうね。 私の母もあなたのような言動でした。 限界が来た私はキッパリと線引きをしました。 世話はしますが精神的な拠り所にはもうなれません。 注がれ続ける母の愚痴や不満を受け止めるのに疲れたんです。

    トピ内ID:3dd56f8cc8e9062c

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    夫婦仲の悪い祖父母は遠ざけたいね

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    blank
    レモン
    >夫は自分のペースを乱されるのを嫌うタイプで、帰宅後は耳栓をしてリビングで本を読みます。 >話す隙を与えないという感じ こういう破綻している夫婦に子供達(あなたにとっては孫)を会わせたら教育上よくないから、手本にならない祖父母なので疎遠は仕方がないでしょう。 立派な家庭では食後は家族団欒をします(笑)。無視は言い合いよりも悪い状況かもしれません。 また悪口はどんな相手でも聞いていて不快ですね。 耳栓無視も陰口も子供達が真似をしたら大変でしょ。 少しは孫たちに誇れる夫婦になるように努力しませんか?

    トピ内ID:65fbf362a0d6e9c2

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    過干渉すぎる

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    🙂
    重すぎ
    いや、重すぎ重すぎ。 何かやらかしたんでしょうね。 病気になりそう。って大袈裟です。 もう娘のことはほっておきましょう。 それが、適度な距離です。

    トピ内ID:e644c1c339e3dac6

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    解決する気ないのですか?

    しおりをつける
    😒
    ゆこゆこ
    相談するけど、大多数の意見を否定しまくる。 「これだけ同じようなレスが付くという事は、自分は気付かなかったけどそんな考え方・捉え方があったんだ。娘もそう思ってたのかもしれない」 と、思うのではなく、とにかく自分は正しい・そんなおかしな事はしていない普通だ…と否定してかかり、挙げ句の果てには「だったらもっと早く言えばいい」 何の為にトピを立てたのだか。 貴女がレスを重ねるごとに、皆さん「そりゃそうなるわ」と思ってます。 分からないのは貴女だけ。 分かろうとしないのならレスするのも無駄。 トピ立てたのも無意味でしたね。

    トピ内ID:7cec3aac2ac40b73

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    うちの母かと思いました

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    blank
    むすめ11号
    色々とあてはまるので、うちの母かと思いました。ここで何を言われても認めないんでしょう。娘さんもそれとなく言ってるはずですが、ご自分の非は認められない思考のトピ主さんには伝わらず、長年の我慢から娘さんももう疲れて素っ気ない態度になっているのかと思います。半日返事がないと催促…うちの母と一緒です。重いです。うっかり母親のメールに返事しないだけ催促電話かけてくるのが本当にストレスです。 ちなみに、うちの母は、放っておくと本当に病気になるので、私はずっと気を使って生きてきました。今も、本当は関わりたくないけど、関わらないともっと面倒(まわりに迷惑)なことになるから、連絡はとっています。 娘から疎遠にされただけで病気になりそうなんて、虫酸が走ります。病気を娘のせいにしないでほしい。娘さんも辛いと思ってますよ。トピさん以上に。私も母を理解したいし、仲のいい親子を見ると羨ましく感じますが、自分の母はただただ重いし、話もあわない、もし母みたいな人が同年代にいても決して仲良くならなかったであろうタイプだなと思います。母として感謝もしてるし、大切に思ってるけど、重苦しくて負担な存在で。そんな風に思ってしまう自分も嫌で…娘さんはもう立派にご自分の人生を歩まれてるのだから、自由にしてあげてほしい。

    トピ内ID:85d27e99271abdf8

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    ずっと依存してきているのに気が付こうよ

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    🙂
    一人で立とう
    3つ目のレス。 突っ込みどころばかりですね。 どう見ても息子さんと娘さんは同じようの育ててないでしょう。 息子は甘やかす存在で、娘は甘える存在。 甘やかされたから夕食にいきなりやってくる息子になったし 甘えまくられたから距離を置きたくなった娘。 はっきり見えているじゃないですか。 今までずっと娘さんに付きまとっているのが当たり前だったからそれが過干渉じゃないと? もっと早い段階で娘さんがそれに気づいていなかったからそうじゃないと? 全然、全く、過干渉でない証明になっていませんよ。 ちなみに、帰宅後耳栓をして妻に話す隙も与えない夫とそれに慣れた妻。 問題ありまくりです。 喧嘩をしないから問題がないんじゃないんです。 喧嘩もできないくらい冷めて距離がある夫婦はすでに夫婦として成り立っていません。 夫が相手をしてくれないから娘に依存しているんですよ。 正常な親子関係であれば「もうしないでね」と言われたら余計なおせっかいは遠慮します。 義理や礼儀を欠かさず、人を傷つけない娘さん。 全く変わっていませんよ。 これだけか干渉な母親にもきついことも言わずそれらしい理由をつけてお断りしてくれているじゃないですか。 そこに傷ついてしまうトピ主さんが身勝手なんですよ。 トピ主さんは自分一人で立っていられないから娘さんに依存して寄り添って欲しいと望んでいるのです。 ですが人は寄りかかられっぱなしには耐えられるほど強くないのですよ。 娘さんはトピ主さんのために存在しているわけじゃありません。 自分がどれほど寂しくとも娘さんの意思を尊重してあげてください。 それが母親というものですよ。

    トピ内ID:7f1c0e0a13a2fe30

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    過干渉です

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    過干渉と言うレスが多数あるようですが、私もそう思います。 娘さんがあなたと距離を取るようになったのには、必ず何か思うところがあったはずです。今更ながら母親の過干渉に気づいたか、気づいてはいたが限界に来たか。もしくは、長男嫁の愚痴などを聞かされるのが嫌だったとか。私が娘なら、そのどれもが理由になります。 娘さんはもう大人で、結婚して所帯を持ち、娘さん自身の生活があります。現在の娘さんにとっては両親という存在は彼女の日々の暮らしの中ではほんの一部にすぎません。親とは言えど、親戚みたいなものですよ。両親は両親ですし、大切に思ってるのは確かですが、娘さんにとって一番大事なのは今の家族(夫や子供)なのです。娘さん夫婦は娘さんのお子さんを中心とした生活を送っているので、以前のような頻度で親の相手までしていられないのは仕方がないことです。問題は、あなたが子離れできていないところです。娘さん息子さんお孫さん以外で、何か楽しんだり集中したりできるものを探してください。 もう一つおかしな関係だなと思ったのは、レス3で書かれてたご長男夫婦が夕飯を食べに来ると言うくだり。別居なのに、何故あなたが夕飯を作ってやってるのでしょうか?ご長男は顔を見せに来てるのではなく、食費を浮かすためにタダ飯を食べに来てるだけですよね。そこまでしてやる必要ないですよ?それもある意味、過干渉だと思います。思いきって、「来週からはもう夕飯は食べに来ないでね」と言っちゃいましょう。ちゃんと稼いでる大人なのですから、あなたが食べさせてやる義理はないのです。

    トピ内ID:51adf0ac124ab696

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    私は親と縁を切ってしまいました

    しおりをつける
    🙂
    はるはる
    縁を切った理由は色々とあるのですが、理由の一つに、子育ての価値観が合わないということがあります。私は我が子に対して、育ててもらった義理だとか親に対する礼儀とかそんなことは必要ないという考えです。なぜなら全ては産んだ親の義務だから。こちらが育てさせてもらっているという考えです。もちろん我が子に対して義理がどうとか感謝しろとか言ったことはありません。 しかし私の親は、育ててあげた、してあげたという気持ちが強く、一言で言うなら恩着せがましいのです。その態度に疲れてしまいました。あなたの娘さんがどうかはわからないので、あくまで一例です。

    トピ内ID:a93d35ea0bb02293

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    まずはあなたたちご夫婦の関係を・・・

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    🤔
    通りすがりの74才。
    良くすることが一番大切なことです。 あなたたちご夫婦が仲良く毎日楽しく過ごしていればあなたが娘さんにそんなにつきまとう必要もないし、 仲良しのおじいちゃんとおばあちゃんがいると孫たちもおじいちゃんちに遊びに行きたいとなりますよ。 一緒にあそびたいとなりますよ。 そうなれば当然娘さんとの関係も良くなるでしょう。 成人し新しい家庭をもったお嬢さんはもうよその家庭なのです。いつまでもあなたたちご夫婦の家族の一員ではないのです。 せっかく結婚し息子さんと娘さんを持ったのです。この夫婦関係をよくしこれからの人生を一緒に過ごす大切な人なのです。 いつまでもお子さんを含めた家族にこだわるのはおかしいです。 娘さんはもう立派な大人です。 心配しなくても何かあったら娘さんの夫と乗り越えていくでしょうから心配はいりません。

    トピ内ID:681fc513f4b0c806

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    愚痴に嫌気がさしたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    息子さんの結婚が2年前、娘さんが冷たくなったのは2,3年前って事は 息子さんの結婚が引き金だったんじゃないかな。 トピ主さんはトピを読む限りかなり過干渉だし、かつ考え方が極端です。 向こうから「二度と連絡しないで!」とか言われたわけでもないのに 娘はもう諦めるべきですか?とか、なんでそんな極端なんですか? 娘は母親を必要としない年齢となったのだから、 ちょっと距離を置きそれぞれの楽しみを優先すればいいだけでは? また息子さんは家に遊びに来ていい子!って書きつつも いきなり来てご飯食べて満足に会話もせず疲れるとグチを書く。 ずっとその調子なら娘さんはトピ主さんの二面性と繰り返されるグチに嫌気がさしたんじゃないかなって思います。 過干渉も嫌ならもっと早く言うでしょ?ってその「早く」のタイミングが今来たのです。 今迄はギリギリ我慢できたけど、兄嫁への愚痴で臨界点を超えたんでしょうね。

    トピ内ID:9c586e35f6390794

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    誰からも

    しおりをつける
    🙂
    こざと
    あなたはご主人からも息子さん夫婦からも娘一家からも誰からも好かれていません。 これまで家族のために一生懸命生きてこられたのだと思いますが、今のあなたは家族にとって鬱陶しい存在です。 自分が親だと言う傲慢さから、上から目線で常に正論を言い、自分の行動は「家族の為にしてやっている」と思い込み、相手が思い通りの行動(感謝など)を返さないと「教えてやらなければ」と注意や叱責をし、さらには他者(娘の夫など)を巻き込んでなお家族のコントロールをやめません。 そんな人と誰が仲良くできますか? はっきり申し上げてあなたは無自覚の毒親です。 最悪な関係になる前に少しご自身のことを考え直してみてはいかがですか。 高橋リエの「気づけない毒親」や信田さよ子の「逃げた娘諦めない母」など読みやすいですから一読されたらいいと思います。 そしてまだお若いのですから、時間は自分のために使い、夫婦関係を見直すことをお勧めします!

    トピ内ID:bf37a4be443d5d6d

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    好きにすれば?

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    あー言えばこう言う。皆さんのレスを聞く耳持たずですね。 ここでどれだけ言い訳や反論しようが状況が好転するわけではないことぐらいわかりません? このトピを見てる人の大半はトピ主がなんで疎遠にされているか理解しているよ。 少しは現実に目を向けてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8678d184af448e58

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    1人を楽しみましょう

    しおりをつける
    🙂
    なす
    距離を置かれただけで 「辛くて病気になりそう」だなんて 迷惑な親だと思います。 ご主人には距離を置かれて「慣れて1人で楽しく過ごして」いられるんだから、娘から距離を置かれても 楽しく過ごせるでしょう? 夫に距離置かれても楽しいから問題ない、と書きつつ その寂しさを娘にぶつけて依存しているようにしか思えないんですよ、これを読んでいる私たちからすれば。だから依存していると言っているんです。 心あたりがないとおっしゃいますが、依存されていて なぜ距離を置きたいか本当のことを話したら 病気になるだの死ぬだの言われ 丸め込まれるとわかっているから娘さんは 本当のことを言えないだと思いますよ。 少し自立して娘さんがいなくての楽しめることを探しましょう。

    トピ内ID:721b5c8459cc488d

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    夫が耳栓

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    夫は結婚した当初から耳栓をしているのですか? それとも途中から? 途中からなら、余程トピ主さんの話を聞きたくないのでは。 トピやレスを読んでいるだけでも、トピ主さんは思い込みが激しく相手を支配したいタイプのようなので。 それに、あなたの夫は耳栓してるのにどうやって一緒に息子さんの奥さんの愚痴を言えるの? 私も皆さんと同じで、トピ主さんになんらかの原因があるんだと思いますよ。 一度自分を見つめ直してみては?

    トピ内ID:3666be84383e3037

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    心当たりがあります

    しおりをつける
    🙂
    梨花
    私も娘さんと同じような時期がありました。 主様、娘さんにお嫁さんの愚痴を聞かせるでしょう。 それ、やめた方がいいですよ。 私も両親(特に母)から義妹に対する愚痴を散々聞かされました。 そんなの聞かされてもどうにもならない。 一緒に愚痴って欲しいのかもしれないけど、私自身は愚痴るほどの不満がない(それほど義妹と距離が近くない)。 たまに義妹を誘って出かけてみたりもしたけど、別に当たり障りない感じ。 嫌だと思えば会わないようにするだけなので、愚痴っているのも時間の無駄なんですよね。 主様の愚痴のどこかに、息子さん夫婦を落として娘さん夫婦を持ち上げるような表現をして来なかったでしょうか。 それが一番困ります。 「息子たちに比べてあなたは優しい」だの「たいしたもの」だの言われて、素直に喜べると思います? どんな時でも、ほかの兄弟と比較するようなことを言ってはだめですよ。 今どんなに不満を抱えていても、いずれ親は先に行く。 残された子どもたちが仲良く暮らせることを一番に考えて、これからは発言してください。 娘さんの子はかわいい、では息子さんの子はどうですか? まだお子さんがいらっしゃらないとしたら、もしいたら、娘さんの子と同じように可愛がる自信がありますか。 うちの両親は孫のことも、微妙に差別してましたよ(おそらく、本人たちに自覚はない)。 そんな親の振る舞いを隠すために、皆で集まるような場では私が気を使いまくり。 もう疲れてしまって、しばらく両親、弟家族とは会いたくないな、となりました。 もちろん、表向きは明るめを装ってましたけどね。 両親からかかって来る電話を無視は、よくやってました。 娘さんも今はちょっとお疲れ気味なんですよ。 しばらく連絡をとらず、そっとしておいてあげましょう。

    トピ内ID:a0bb88daea2383a8

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    病気にはならないだろうから大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    娘に冷たくされたくらいで病気になるようなことはないので気にしなくて大丈夫です。 自分のことを寂しいと死んじゃうウサギさんだと思っていらっしゃるのでしょうか? 娘さんは別人格です。 トピ文を読む限り、放っておいて欲しいと思っているようですね。 息子さんの結婚相手のお嬢さんの事は、娘さんの態度には特に関係は無さそうです。 来るもの拒まず、去る者追わず、ご主人にとっている態度と同じように、クールな高齢者になってください。

    トピ内ID:942c7586171fe3b7

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    勉強になります

    しおりをつける
    🙂
    もものき
    私も子育て中の身ですが 両親、義両親の事を考えさせられました うちの母も心配症で、メールも1週間に1回は来ますが たいてい気遣う内容で返事はしなくて大丈夫な旨を送ってくれます 電話もしたいだろうにこちらの生活が大変なのを分かっているのでそっとしてくれます それが分かっているので時間ができた時にはビデオ通話をしますし 私も母を大切に思っています 反対に 義母も良い人ではありますが 重い人です 過干渉にしすぎて 3兄弟のうち長男にはほぼ絶縁されています うちの主人は三男で かなり負担に感じていますが 連絡をしないと病んでしまうため 義務感で週一の電話と定期的な写真送りをしています それでも満足しないのか 私にもよく長いLINEをしてきますし 頼んでないのに 色んなものを送ってきては反応を待っています 正直重いです それでも自分も母になり 子供という存在が大きくなってくることも よくわかります けれど相手も一人の人間 子育てが終われば それこそ自分の人生をもう一度見直し 良い距離感を保ちながらやっていかないといけない このトピをみて 色んな方の意見を見ることで 自分も気をつけていこうと思いました トピ主さん、まだ間に合います 今はお辛いと思いますが これ以上悪い方向にいかないように 軌道修正しましょう

    トピ内ID:0510200b2251c75c

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    娘婿との関係は良好ですか?

    しおりをつける
    🙂
    エス
     残念な状態ですね。しかし私たち夫婦の回りではありえません。  理由と思われることの説明が全くありませんので、トピから読み取れることからのレスですが・・  娘さんのご主人との関係は良好ですか? ちゃんとコミュニケーションをとっていますか?  私たち夫婦も妹夫婦も、(義)実家や義兄弟家族との付き合いは良好です。血のつながりの有無に差はありません。「私と妻の親」「妻と私の親」「妹と義弟の親」「義弟と私たちの親」・・どれも直接のパイプを持って実の親子と同じように付き合っています。妻(夫)抜きでも義実家に遊びに行きますよ。  私たち夫婦の中では「たすき掛けの関係」と表現していますが、義理の親(義理の子供)との付き合いを実の親子間の付き合いよりも大事にしています。夫婦や血の繋がった親子なら少々手を抜いても分かり合えますが、義理の親子間ではそうはいきません。また付き合いの長さの違いを補填するには、実の親子間でのコミュニケーションよりも積極的に意思疎通をする必要があります。  そして義理の親子間の意思疎通が上手くいかない場合に、歪みが発生するのは一般的に実の親子間です。実の親との付き合いに配偶者や義実家への気を使わなくてはいけない上に、逃げ場のない位置で間に挟まれる人間のストレスは当事者以上です。だから付き合いも心も疎遠になりがちです。  私たち夫婦なら・・ 今回の様に妻と妻の親との間にトラブルでは、私は義父母の味方になりますし、夫婦間でのトラブル時の義父母は私の味方です。立場が逆でも同じです。妻は私の親の味方ですし、私の親は妻の味方です。もちろん「是は是、非は非」という前提は崩しませんが、相手の気持ちを最大限に尊重して問題解決を図ります。  あなたの娘婿はこのことに対してどの様に対応してくれていますか?  娘婿に相談をしましたか?  娘さんのご主人との関係を大切にして下さい。

    トピ内ID:5aba1aac1786a8f9

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    ぼっちになるには理由が有る筈

    しおりをつける
    🙂
    マーガリン
    娘さんが過干渉を止めて欲しいと言ったら、トピ主さんは素直に応じますか。 多分トピ文のように、心配しているだけだと言い訳、冷たい貴方のせいで病気になりそうだと非難、トピ主さんは加害者なのに被害者面して大騒ぎするのでしょうね。 いつも相手の気持ちはお構い無しな自己中母親の性格を熟知しているからこそ、娘さんは黙って離れようとしているのですよ。 トピ主さんと話しても、時間の無駄だから。 耳栓して話し掛ける事すら拒否する夫、家には来るけれど話さない息子夫婦、距離を取る娘。 皆トピ主さんを避けていますね。 多分、友人も居ないのでは? 全員から避けられるには、それなりの理由が有る筈です。 言い訳せずに、嫌われる原因をよく考えてみましょう。

    トピ内ID:7320f7056994a410

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    娘さん側です

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    私の母がトピ主様と似たタイプです。 私が結婚して家庭を持ってからも、連絡は密に取りたいし、月に一度は泊まりに来てほしいと言われていました。 小さい頃からべったりな親子関係だったので、特段疑問も感じず、なるべく母の希望に応じるようにしていました。 結局、それだけが原因ではありませんが、私の家庭は壊れました。 離婚後は過干渉に拍車がかかるのが怖く、実家には帰らず、苦労してもいいという覚悟で子供と暮らすことを決めました。 家庭が壊れてからやっと、母の過干渉に気づきました。 娘さんは大人になり、人並みに家庭を築こうとしているのだと思います。 決してトピ主様が嫌いになったわけではありませんから、きちんとした距離感を作れるようになれば、また娘さんといい関係に戻れると思います。 どうか、暖かい目で見守ってあげてください。

    トピ内ID:22f34735adad513c

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    矛盾してる。娘婿に電話するほうが時間がかかる。

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    30分返事がないだけで心配なら、寧ろ、その後に娘婿に電話するほうが時間を無駄にしています。 本当に自宅で倒れているなら、 ・仕事中の娘婿に電話して ・応答を待って ・状況を説明して ・仕事を終わらせ ・周囲に引継ぎさせ ・移動して帰ってきて ・自宅内を探して ・状況確認して ・救急車呼んで これだけの手間と時間がかかりますよ。 しかも男じゃ、入院してからの必要な日用品とかわからないことが多いですし。 自社内に居ればまだしも、仕事として外出して客先で仕事中だったら、携帯の電源さえ切っていて1時間以上は連絡付かなくて当たり前な事も多々あります。 そんな、娘の状況もわからない、娘婿の状況もわからないまま何時間も1人でヒステリー起こしているくらいなら、サッサと自分で娘宅に行き入室すれば良いんです。 娘宅に行くのが当たり前の関係なのでしょう? 娘が元気に在宅で上げ膳据え膳でお客様神様のようにもてなしてもらえるとわかって居る時は好き勝手に訪問するのに。 自分が何かしないとダメな状況の時だけ訪問しないのが当たり前な事にするのは、何なのでしょうね。 そんな事で、娘を一番に考えているとか、言動に全く説得力がありません。

    トピ内ID:619e848450b2391a

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    いつまで保護者でいるつもり?

    しおりをつける
    🙂
    柏餅
    娘さんの緊急時に対応するのは、トピ主ではなく娘夫です。 トピ主の出る幕ではないです。 向こうからSOSが来たときだけ助けてあげればいい。あとは夫婦に任せて見守るのが正解です。 皆さんの意見を見て、少しはご自分の間違いに気が付きましたか? それからお嫁さんの悪口を娘さんに吹き込むのは駄目ですよ。娘さんはきっとトピ主に手を焼いているので、嫁と娘でお互いにトピ主の愚痴を言い合って仲良くなったのでしょうね。 一度逃げずに、自分の何が悪いのか娘さんに聞いたらどうですか? 耳栓をしている旦那さんといい、周りの人間が皆トピ主を避けているではないですか。 それでも私は悪くないと言いますか?

    トピ内ID:475091143d729258

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    思い込みが激しく、ズレている

    しおりをつける
    😅
    娘の方が病みそうです
    ご主人の耳栓のことにしろ、誰もが夫婦仲悪いんだなぁと思っているのに、 本人は問題が無いという思い込みをしている。ある意味ポジティブ。 でも実際は、空気が全く読めないだけ。娘の電話の件もすべて、思い込み。 娘の様にしっかり者は可愛くなくて、夕食を食べに来て顔を見せる息子が可愛い。 息子夫婦は実家に依存しているだけで、親孝行ではないですよ。 親をいいように利用している。夕飯時に急に食べに行くなんて言い出すのは非常識。 できの悪い子ほど可愛いってやつです。 慌てて準備するトピ主さんもどうかしています。 母親であることだけが唯一の生きがいだから、子に頼られると嬉しいのでしょう。 「準備が大変だし疲れるからやめて」なんて言ったら、来てもらえなくなるから、 言えないのでしょうね。

    トピ内ID:8b356269aed5cb24

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    辛辣なレスに心が張り裂けそうです

    しおりをつける
    😢
    梅雨
    身体がおもく、今この文面もやっとの思いで打っています。 私が悪く、みんなが私を嫌っているということなんですね。 もう反論する気力もないです。 もういいです。 娘には昔から、姑や小姑に虐められていたことや夫や息子の悩みなど、あらゆることを話していました。迷惑だったのですね。 聞いてくれるから、迷惑がられているなんて考えもしませんでした。 息子は男の子ですからそんな話をしても聞いてくれませんし、夫に愚痴っても結論から言えなどと話の腰を折られるだけです。 夫の耳栓の件ですが、もちろん四六時中付けてるわけではないです。話もするし、二人で外食や旅行にも行きます。ただ、ルーティンを崩されたくないため、不用意に話しかけるのを嫌うのです。 ちょっと本当に体調を崩しています

    トピ内ID:763b1a3b6b95137a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫌うほど興味ないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    みんな、私が嫌いって言うけど、嫌うほど興味ないんですよ。だから当たり障りなく返されてるんです。 息子嫁の非常識は責めて愚痴が言えるのに自分がされると酷いひどいなんですね。 で、息子嫁が幼いとあなたに何か関係あるの?娘さんが仲良くしちゃいけない理由があるの? 体調が悪くなりそうだ? ちょっと寝込んでる? 申し訳ないけどそういうアピールされても自業自得なんて何も同情出来ないですよ。 むしろ寝込んだら誰かお見舞いに来てくれるかもしれませんよ。 新しい家庭ができたらそちらに時間を割くのは当たり前。専業主婦だからいつでもあなたの相手をするほど暇じゃない。あなたの暇な時が娘さんの暇な時じゃない。 余計な手間や心配をかけさせたらいけないんですよ。 構ってアピールも大概に。

    トピ内ID:09e58c0704286320

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    一番やってはいけないこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >娘には昔から、姑や小姑に虐められていたことや夫や息子の悩みなど、あらゆることを話していました。迷惑だったのですね。 聞いてくれるから、迷惑がられているなんて考えもしませんでした。 母親として一番してはいかないことをしてきたことを自覚してませんよね。 姑や小姑は主さんに取っては虐めるひとでも娘にとっては血の繋がる祖母と叔母です。主さんに話を聞くまでは好きだっただろうし、聞いた後も優しくされたら板挟みで辛いでしょう。 夫の悩みなんて娘に絶対話てはダメです。娘さんに取ってはお父さんですよ! 娘はあなたの何でも話せる親友ではないです。 あなたは愚痴や相談をして心が軽くなったでしょう?でも100の重みの悩みを娘さんに吐き出したら、あなたが軽くなった分の100+父や祖母が好きな気持ちの分のプラスαの心の澱みを娘さんが持たされたってことなんですよ?わかってますか? 何故黙って聞いてくれてたかわかりますか?今回のように思ったように娘さんが動かないとあなたが具合悪くなって、「母の話を聞かない私は親不孝」って罪悪感を無意識で植え付けてるからです。 主さんのような人は >息子は男の子ですからそんな話をしても聞いてくれませんし、夫に愚痴っても結論から言えなどと話の腰を折られるだけです。 決して息子には話しません。夫も話を聞きません(聞く人なら夫に話す)。そして娘を感情のゴミ箱にして当たり前と思ってる。 親として一番してはいけないことをしてるのに…。娘さんずっと辛かったですね 今回具合悪いこと、絶対娘さんに伝えてはダメです。娘さんに不要な罪悪感を与えないでください。 夫がダメなら、お友達や自分の親兄弟に話してください。娘はあなたの友達ではありません。友達も親兄弟もいなかったらカウンセリングか日記に書いてください

    トピ内ID:a1d85ae8444f04bf

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    娘が生き辛くなる原因

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    😅
    娘の方が病みそうです
    >姑や小姑に虐められていたことや夫や息子の悩みなど、あらゆることを話していました。 まさにこれ。私も幼い頃から、母から愚痴の捌け口にされていました。 子どもが母親を慰めて癒す側にさせられるので、どっちが親か解らない、 親子の役割逆転が起こります。 うちは母が常に悲劇のヒロインぶっていたので、「私が母を助けなくちゃ」っていう 変な使命感があって、子供の頃からずっと自分の為というより、母の為に生きていました。 ひたすら生真面目に、母を悲しませないよう母の言う通りに従ってきました。 とても生き辛い人生でしたが、結婚してから母がおかしいって気付いたのです。 まさに洗脳が解けた…って感じです。 おそらく娘さんは子育てしていく中で気付き、今も苦しんでいると思いますよ。 病んでしまう程に悩んでいるなら、一度カウンセリングを受けて、根本的に考え方を 変えた方がいいかと思います。ご自身の為にも、ご家族の為にも。

    トピ内ID:8b356269aed5cb24

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    ネガティブ思考からポジティブ思考へ

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    🙂
    バナナ
    娘さんと話す時に、トピ主さんはネガティブな話ばかりされていませんか? 家族であっても、大抵の人はネガティブな話ばかりされると気が滅入ります。 もしネガティブな話ばかりされているのなら、ネガティブな話の割合を減らし、ポジティブな話をするよう意識してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:33d064b1fe1b8d99

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    自立しましょう

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    🙂
    ガーリック
    年齢の割には考えが幼いですね。 今更どうなることもないので、そのままでいるしかないと思います。 娘さんには構わないで上げてください。 老いて辛くなったら夫や息子夫婦を頼ればいいんですよ。 愚痴は嫌がられるものです。 トピ主自身は家族や友人から愚痴を聞く機会はなかったのですか? そこまで頼られたことがないなら、ちょっと人柄に難があるんでしょう。 みんな自分が悪いんですね!って逆ギレしたり、自己中心的言動が多かったことが原因だと思います。 それでも、本を読んだり知見を広めれば愚痴は良くないとわかると思うのですが。 まあ、娘さんの優しさがトピ主が改心する機会を奪ってしまったのかもしれませんね。 そもそも、娘に求めることではないですけど、ご友人からも教えてもらえず、夫や息子の態度からも嫌がられているってわからないトピ主にとって、最後のチャンスを逃しましたね。 今は娘さんの心の広さ、優しさに気がついたのではありませんか? 今更ですが、娘さんには謝罪のお手紙でも出してはいかがですか? いつか、会える日が来るかもしれません。 自分の心や体調のことが第一なのはみんな同じなんですけど、それでも我慢して人との関係を作るのです。 簡単に体調が悪いって言わないのが大人です。 他人に気を遣わせるでしょう? トピ主は自分を他人に押し付けすぎですよ。 もっと自制を学べば家族や姑とも上手くやれたのかもしれませんね。 全ては終わったことです。 娘さん家族を恨まず、夫と一日でも人の手を借りずに生きることを目標にしましょう。 息子夫婦はちょっと頼りないみたいだし。 ピンコロ目指して、今はご自愛ください。 トピが終わるまでに、トピ主が少しでも何かに気づけるといいですね。

    トピ内ID:239dcd43e59423e9

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    だから、、、

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    🙂
    ノヴァ
    なんで改めないんですか? 皆さん的を射たこと言ってますよ? そうやって具合が悪くて寝込む?ため息つかれると思います、どこまで子供に迷惑をかける気ですかね、、。そんなことで寝込んでいたら、いい加減愛想をつかされると思いますよ、ついには誰からも相手にしてもらえず本当に独りぼっちになります。 いやだったら改めてください。 たとえ家族であっても人とは程よく距離を保ち、自分の好きな趣味を持ち活き活きと生きる、、、そしたら家族から相手にしてもらえ良い関係が築けます。

    トピ内ID:87fa2e6dead40adc

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    嫌いなんじゃないってば

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    🙂
    漆黒の苔
    トピ主さん、ゼロか100しかないのですか。 しかも強固な接着剤で固めたほど微塵も動かず多少のブレもないのですか。 お嬢さんにとって、トピ主さんの存在が追随を許さない軍抜き1番という存在ではないだけ。 軍抜き1番じゃなきゃダメですか? 血の繋がらないご主人、自分がいなければ困る子ども、まずそこが大前提でしょ? 結婚しても、夫より親、子どもが育てられない、なんてよりずっといい。 ちゃんと成長し大人になられたお嬢さん、立派に成長させたトピ主さんのなせる技ですよ。 結婚して籍を離れたのですから、まず一歩引いてあげてください。 ここからキツイこと言いますが、 半日返信がないと心配とか、正直言ってしんどいです。 友達と飲んでることもあるでしょうし、見たい映画を見たあと眠くなるだってあるでしょう? 小学生の子供じゃないんだから、と、心配が余計に面倒になることだってあります。 大人なんです、そこは認めてあげてほしいです。 便りがないのは元気な証拠と思ってあげて。 相手を思ったら、俯瞰的に見ることだって必要ですよ。 毛穴を見るが如く引っ付いて見てばかりではなく、周りの空気や景色もゆっくり見て、 お嬢さんが何を見ているのか考えてみてあげてください。 トピ主さん、まだあなたには伸び代がある。 まだ成長できるはず。 周りを俯瞰できる力を養って、ステキなオトナになりましょうよ。

    トピ内ID:a916b94d79ecfa08

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    可哀想にとは思いますが。

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    blank
    うの花
    >娘には昔から、姑や小姑に虐められていたことや夫や息子の悩みなど、あらゆることを話していました。迷惑だったのですね。 母親が我が娘(息子)に絶対にやってはいけない事なんですよ。 父親や兄弟の愚痴を聞かされる娘さんの気持ちを考えた事もないはず、貴女は娘に愚痴吐いてスッキリのつもりでも(愚痴吐いても何ら解決もしない事に気付きましょう)、娘さんは吐かれた分だけ、重たい悪感情か堆積していたのです。 貴女の自分だけが救われれば良い自己中さが、引き起こしたとも言えます。 身内の愚痴を我が子に言うのは、最大の悪い子育てにもなります。 母親がいつも愚痴を言えば、それが自然感情となり愚痴不満探し名人になるでしょうね。 娘さんは自分が母となり、違う環境の夫義理の親と接してみて、貴女が母として?だと気付いたのです。 だから離れたのでしょう。 貴女に迫り怒らないだけでも良いと思いましょう。 貴女のいいなりに躾けてきた娘さんをもう手放してあげて下さい。 貴女の分身ではありません。 貴女とは違う自分の価値観を持つ娘さんなのです。 静かに見守る立場を取りましょう。 結婚して世帯がある娘さんを縛る事をしたらいけないのです。

    トピ内ID:a1e5ebe8445a857e

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    体調の悪いところ申し訳ありませんが

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    🙂
    もなか
    トピ主さん、あんまり「体調悪くなりそう」「ほんとに体調が悪くなった」なんて言わないほうがいいですよ。 心配してほしくて、「大丈夫?」と構ってほしくて、言うのでしょうけど、完全に逆効果です。 まさか娘さんに「この電話も体調が悪くてしんどいのを我慢してかけてあげているのよ」とか言ってませんよね? 入院するようなことになればきちんと言った方がいいですが、いい歳なんですから、そこまでのことでなければ人に「体調が悪い」とは言わずに我慢することも覚えたほうがいいですよ。 また、誰でもそれぞれの日常があるので、自分が暇だからって自分のペースで構ってもらうことを望んで押し付けようとするのはやめましょう。 ご主人に読書中は耳栓されることで反省どころか気づきすらなかったということから、どうしようもない方なのだろうと想像されますが(あきらめたのはご主人です)、人生はまだ長いので、今からでも学習されると良いと思います。

    トピ内ID:ea11f6a163010d47

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    子離れってそんなに大変じゃないですよ

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    🙂
    焼き餃子
    トピ主さんが好きな事すれば良いんですよ。 好きなもの食べたり、好きな映画見たり、散歩したり。 犬や猫を飼ってみたり、絵を書いたり音楽聞いたり。 自分の好きな事を思いっきり楽しんでみましょう。 そうすれば自分の世界ができますよ。 愚痴とか構ってもらおうとかよりも、ずっと世界が広がります。 趣味の世界を大きくしてみましょう。 そういうのが自立って言うんですよ。 大丈夫、できますから。 やってると気持ちも前向きになります。 病は気からですから。 自分の人生です、自分で豊かにして生きましょう。

    トピ内ID:bc19ea75cba062a9

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    愚痴

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    もし、娘さんがお姑さんとの悩みを言った時、自分の時の事を言ってませんでしたか? 私はこうだった、私の時は、もっとひどかったとか話を自分に持って行ってませんでしたか? 娘さんの悩みなのに、なぜかお母様の愚痴を聞く状態だったとかないでしょうか? だから娘さんはだんだん相談しても愚痴を聞くだけと思って話すのも嫌になったのでは? でも娘さんが来なくなったのはお子さんは何歳になったのでしょうか? お子さんが習い事やお友達と遊ぶようになったら、来る頻度は減りますよ。 習い事、お友達優先になりますからね。中学になったら学校部活・習い事優先ですからね だんだん来る頻度が減るのは致し方ない事かと思いますよ。 それだし娘さんお仕事を始めたのでは?それなら忙しいというのはわかりますよ。 自分の生活で考えずに相手の生活の事を考えてあげましょ。

    トピ内ID:744322ac25dcb501

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    娘を愚痴のゴミ箱にした結果では?

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    🐶
    ばろん
    具合が悪いなら黙って寝ていればいいだけです。 1人で大騒ぎして同情を誘おうなんて、随分卑劣な方だと思います。 何故娘をあなたの愚痴の掃き溜めにしたんですか? 聞いてるから問題ないとでも思ってた? 娘だって生身の人間なのに。 あなたの夫の愚痴は、娘にとっては実父の悪口です。 それを実母に聞かされるなんて、随分ひどい事してたんですね。 そういう愚痴は友達として下さい。 こういう時は血縁関係のない赤の他人と愚痴大会するのが1番です。 まぁそんな友達いないから、娘を犠牲にして来られたんでしょうけど。 娘さんはすでにあなたの手を離れ、家庭を築き子育てをしているんです。 あなたの掃き溜めに甘んじてる時期は当に過ぎただけですよ。 守るべき者が出来て掃き溜めから卒業したのでしょう。 今後愚痴を聞いて欲しかったら、言い合える友人を作る事です。 それが難しいなら、SNSでも開設して垂れ流せばいいんです。 そろそろ子離れしましょう。 好きなだけ寝込んで、飽きたら外に出て家族以外のコミュニティーでお喋りして下さい。 それが嫌ならずっと寝ていたらいいです。 その際嫌味ったらしく娘に電話して、息も絶え絶えな演技なんてしないでくださいね。 そこは夫にのみ頼って下さい。 それが夫婦です。 巣立った子世帯に負担を強いないように。

    トピ内ID:2f342e3142ecd873

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    共感を得られなかったからといって

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    🙂
    すもも
    「心が張り裂けそう」 「体調が悪くなった」 大人の態度としていかがなものかと思います。 無自覚なのでしょうが、意見を述べた相手に罪悪感を植え付けようとする言動です。 気付いたほうがいいですよ。 本当に誰からもかえりみてもらえなくなってしまいます。 こんな調子で娘さんにも接してきたのではないでしょうか。 落ち着いてよくご自身を振り返ってみて下さい。

    トピ内ID:8605fcac300b8a7a

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    娘を愚痴のゴミ箱にしてきた結果

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    🙂
    愚痴と悪口は言わない
    あなたが姑小姑にされた事を、子供に吐き出してスッキリする。これもある意味虐待だと思うんですよ。 幼い娘さんは「お母さんが可哀想」と胸を痛めて来たでしょうね。でもその悲しみ苦しみは誰に話せば良かったんですか?あなたと一緒におばあちゃんや叔母さんを憎めば良かったんでしょうか?それを強いる親って恐ろしく無いですか? 娘さんは子供でありながらあなたのカウンセラーの役目を押し付けられて来たんですよ。それも息子には言わないのに女の子だからって娘さんにだけに。子供が精神的に大人の役目をしなきゃいけないなんて可哀想すぎます。親と子供が逆になってるじゃ無いですか。 あなたは愚痴のゴミ箱として娘さんを利用してきたんです。 一番の問題は、子供に苦労を掛けて来た加害者なのに「私って可哀想」の被害者の立場でものを考えてるところです。実際はずっと子供を悩ませて来たから、その結果が来ただけなんですよ。どんなに苦しくても、子供に悩みをぶつけて憂さを張らしちゃいけないんです。 姑小姑の悪口の次はお嫁さんの悪口をぶつけているんでしょう?あなたと一緒にお嫁さんを嫌いになれって。普通は親族や家族が仲が良いことを喜ぶものですよ。 でもあなたは、娘さんとお嫁さん仲良しなのが気に入らないし不服なんですよね?どこまで心が歪んでいるのでしょう。それがあなたが遠ざけられる原因なのに。 「お母さんの口からは毒しか出ない」そう思われているうちは会ってはくれませんよね。

    トピ内ID:5fdb70b382364d7a

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    心の声が聞こえる

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    blank
    ヤマボウシ
    姑小姑の愚痴を聞かされるのは、辛かったでしょうね あなたには、憎い赤の他人でも 娘さんには、血の繋がりがある人達ですからね 子どもの頃から「もう止めて!」と言いたかったのに 言えないままオトナになって、結婚して家から離れて やっと母の愚痴から解放されたのだと思う 「もう縋りつかないで!」 そんな娘さんの心の声が聞こえる トピ主さんは、60代 まだまだ この先長いのよ これまでの生き方を見直す時期が来たんです 娘さんは、それを身を持って教えてくれているように思います

    トピ内ID:9e653ef232754ebd

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    カウンセリングへ

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    🤔
    サカナ
    娘さんが少し素っ気なくなったぐらいで、体調を崩してしまうのでしたら、一度カウンセリングを受けた方がいいですよ。

    トピ内ID:16d588c586062752

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    何が嫌だったかというと

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    🙂
    匿名‪38
    トピ主タイプの友人の何が嫌だったかというと、 とにかく電話、メールが頻繁に来る。 電話取ったが最後、長時間拘束確定のロングラン愚痴! 長時間愚痴が一番嫌でしたかね。 電話も私が求職中だと知るやいなや 日中の自分の暇な時間とか掛けてくるし、とにかく頻繁。 2、3時間愚痴を聞いたから私としては、ひと月は持つやろと思うのですが、3日後にまた掛けて来て、 辟易。私の労力は何だったの?! という虚無感に襲われた。 トピ主タイプの人達は、他人が許せば、毎日無尽蔵に愚痴を吐き出すタイプと分かったのはずっと後でした。 電話でも、10分くらいで終わるならまだ我慢出来た。 けれど、取ったが最後絶対10分なんかじゃ終わらない。 最低1時間。 ということで何が嫌だったか書いてみた。 私は身内になら、はっきり言えるタイプ。 電話も容赦なく切るし、 長い電話には出ない。 身内にそういう人はいなかったのですがね。 でも年上の友人には言えなかったのですよね。 だから言えない娘さんの気持ちもよく分かる。 あと話が通じないから言わない。 言って、そうだったのね、ごめんねという改めるタイプならとっくの昔に 言ってますから。 話を聞かない、思い込みが激しい、 私は悪くない、私が娘のせいで具合が悪くなるという被害者意識を持つ人には言わないで、逃げ回りますね。 言ったって聞かないで、面倒くさいだけのモンスターに言ったってしょうがないですからね。 私が悪いところは、他人なのだから ちゃんと最初のうちに線引きしておけば良かったと思っています。 娘さんも最初にピシャリと言えるくらいのきつい性格なら、トピ主みたいな面倒くさい母親は、頼りにしなかった依存しなかっただろうなと思いました。

    トピ内ID:a1fddae8446efa7c

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    なぜ反論が必要なのでしょうか

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    😒
    もそもそ
    4つ目のレス、見ました。 解決のために、ここでアドバイスをして欲しくて投稿していたのではないのでしょうか。 >もう反論する気力もないです。 なぜ反論する必要があるのでしょうか。 反論したいのは、結局は「自分を理解してほしい」「自分に共感してほしい」「自分の思い通りにしたい」だけにしか感じませんが。 あなたが、娘さんの祖母である義母との嫁姑問題を愚痴って、孫の娘さんはどんな気持ちだったでしょうね。(私なら愚痴を言う母親も嫌だし、愚痴られる祖母も苦手になります。またそういう自分も嫌になります。大人になればなるほど、母親に対して疑念を抱くと思います) また娘さんが前向きになるようなことを言っても、ここのレスと同じように、反論し続けてたんでしょうね。まったく聞く耳持たず(笑) 義母との嫁姑問題が終わったら、息子嫁との嫁姑問題。。。それ以外でも娘さんは嫌気がさして、関わりたくないのでは? 私の母親も、親戚の世話焼くのに愚痴ってきます。「頼まれもせず、自分から世話焼きに行って愚痴るなら、止めたら?」「ほどほどにしといたら?」と言えば、トピ主のように「私がしないと誰が世話するのか?」など反論してきます。 もうね、たまに会ったのにそんな会話したくないんですよ。なので、電話もメールもしなくなるし、会うのも控えますよ。付き合ってあげたい気持ちもありますが、疲れるんですよ。 娘さんは自分だけが良ければいい状況ではなくなりました。二人のお子さんのお母さんなのです。トピ主と関われば、娘さんがダメージを受けてお子さんに影響が出るから、控えてるんだと思います。トピ主より守るべき存分がいると言うことを認識して下さい。

    トピ内ID:0e54541a2bfb3496

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    愚痴を聞くよりママ友とLINE

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    🙂
    母の愚痴なんて聞きたくないだけでしょう。 娘さんは子育てしていて忙しいのでは? 私の妹も中学生の母親になったら、部活、塾、 受験と忙しそう。 姉と話す時間があるなら、ママ友と 情報交換やおしゃべりする方が楽しいんだろうと 私は妹へ「電話」してませんよ。 たまーにLINEするくらい。 母親もいるけど、話せば「どんなに姑にイビられたか」の 話。もう50年前の話なんです。 母は覚えてない、というか子供(私たち姉妹)には 聞かせてないらしいのですが 小学校時代からおばあちゃんの悪口ばかり聞かされて ましたよ。 ずーっと言うんだろうな。 だから、私も妹も実家へ帰省しません。 母は「ホントの事だから」と孫たちに あなたたちのお母さんは子供の時、あぁだったこうだったと 喋っているけど そのエピソードは私じゃなく、妹のだよ、の繰り返し。 うんざりです。 だから子供を実家へ行かせるのもしない。 愚痴があるなら、ノートを買ってきて書き連ねたら? ずーっと書くの。 100年後くらいに「愚痴日記」が発掘されてベストセラーに なるかもよ?

    トピ内ID:2ba92d9b4d2a8814

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    同世代です。

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    🙂
    ぽち
    家族って、誰よりも頼りにするし生きがいでもある。でも、どちらかが、あまりにもたれすぎると、重すぎるんです。 トピ主さん、友人はいますか? 友人関係は、お互いに、頼りにするところ・ある程度距離を持つところ・全く関わらないところ、そのすべてがないと、関係は続きません。 家族でも同じなんです。 友人関係なら、どちらかが重すぎると、簡単に切れます。でも、家族の場合、そうはいかない。切れる関係ではないですから。 たぶん今、娘さんは少し遅い「親離れ」をしているんじゃ? 今は、お互いに距離を置くことも、「人間関係」をつなぐやり方なんです。娘さんも、今は夫婦や親子の生活を、一番大切にしたい時期なのでしょう。 家族とは関係なく、自分の楽しみを持つこともこれからの人生ではとても必要。 同世代の友人さんで、韓国ドラマやペットに夢中になっている人がいませんか? 家族に注いでいた愛情を、他のことで、紛らわすことも、私たち世代にとっては大切。 それぐらい、家族や子供たちに夢中だったんですものね。

    トピ内ID:601f9a8cdc3b0d38

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    可愛そうに

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    🎶
    専業主婦よ
    私にも娘がおりますが、愚痴を聞かせたのは、成人近くなってからで、子供の頃は絶対にネガティブな情報は耳にいれませんでした。教育上、宜しくないし、情操教育においては最悪ですから。 トピ主さんは、母親として子供にしてはいけない事をし続けたのではないでしょうか。 聞いてくれたからと仰いますが、母親から頼られたら、優しい子供ほど嫌でも受け入れざるを得ません。 お嬢様は、自分の子供には聞かせたくないのだと思います。きっと、訪問した時も、不満や愚痴を言ってたでしょう。 愚痴のゴミ箱にされる人のストレスを考えない、身勝手を反省して下さい。 愚痴ばかり言う人は、誰からも好かれません。

    トピ内ID:7cec3bac2ac40d26

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    他の人のコメントはよんでいませんが

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    🙂
    ギルティ
    ちょうど一年前に 同じ様なことがあり 幼い肩叩き券から30半ばまで 誕生日、母の日、結婚祝いと 必ずプレゼントや旅行を予約してくれ、新しいお店が出来ればランチに誘ってきていた娘が 一年間一切連絡してこなくなり 主さんと同じ気持ちを味わいました 私からは連絡しませんでしたが 今年の母の日スルーで 初めて連絡しました 内容は長くなるので書きませんが 今はすっかり元どおりです でも一年間本当に辛かったです 夫に言われて辛かったけど しばらく時間空けましょう 過干渉と他人が言おうが 貴女と娘さんは長年そういう関係だったのだから気にする事ありません 元気だして

    トピ内ID:4489c4aec02d38ac

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    母が重い

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    🙂
    娘の母
    トピ主さんは、愚痴を聞かされたことは無いのですか。愚痴って、言う方はスッキリするかもしれませんが、聞かされる方はウンザリ・モヤモヤします。 私の母も、過干渉で心配性、子供に依存する親でした。電話をかけてきては愚痴や小言を言うので、よく居留守を使って電話に出ませんでした。 娘さんは、トピ主さんのことが重いのでしょうね。娘さんはトピ主さんと会っても楽しくないし、かえって憂鬱になるのかもしれませんね。私も母から、ネガティブな事ばかり言われて、会いたくなくなりましたから。 気持ちの優しい娘さんは、今までトピ主さんの愚痴や過干渉に付き合ってきたけれど、ついに耐えられなくなって距離を置きたくなったのでしょう。娘が黙って話を聞いてくれるからといって、それに甘えてはいけません。自分の不満は、自分で解決しましょう。 今、娘さんは、トピ主さんとの密な関係を絶って親離れしようとしているのだから、トピ主さんも頑張って子離れして下さい。トピ主さんが、娘さんに依存せず、自分の人生を楽しんでいる姿を見せれば、きっと娘さんは戻って来ますよ。

    トピ内ID:e1c4665cde653fb1

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    トピ主さん、元気だして

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    🙂
    ミルフィーユ
    トピ主さん、貴女だけではなく女であれば皆同じような苦労はしてます。 これは私自身の反省も込めて、僭越ながらトピ主さんに言葉を送ります。 1 しばらく娘さんの事は忘れて何か趣味を持って見ましょう。 ご自分の好きなこと、夢中になれること、何でもいいです。 それは貴女を裏切りません。 心を込めただけ、貴方に喜びを返してくれます。 2 娘さんから連絡があるまで待ちましょう。 連絡があれば今度は娘さんの愚痴を聞いてあげましょう。 お姑さんのこと、子育てのこと、娘さんに寄り添ってとことん聞き役になりアドバイザーになってあげましょう。 そしたら娘さんから感謝されること請け合いです。 3 過去の辛いことは忘れ前だけを向いて楽しいことだけ考えて過ごしましょう。 まだまだ人生は長いです。 辛いことだけ思い出して生きるなんて勿体ないです。 実は私、トピ主さんと同じような事をやって娘に疎遠にされていました。 反省して以上の事をしたら、母の日に娘からプレゼントと感謝の手紙が来ました。 私の母でいてくれてありがとうと書いてありました。 これからも明るく元気な母でいてくださいと。 元の娘に戻ってくれて、嬉しさと同時に涙が出ました。 トピ主さんも私と同じ幸せが味わえますように。

    トピ内ID:329cff110b0bcb45

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    そんなに拗ねないで。その「拗ね」が冷たくされる要因ですよ。

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    😢
    teto
    >娘には昔から、姑や小姑に虐められていたことや夫や息子の悩みなど、あらゆることを話していました。 子供の内は母親が全てですし、大抵の子供はお母さんが大好きですから、母親の話は聞きますよ。 娘さんがあなたの話を聞いていたのは、自分の大切なお母さんが虐められて苦しんでいるなんて心配で心配で、どんな目に合わされているのか知りたい。怖いけど知りたい。自分に助けてあげられるかもしれない。大好きなお母さんの身に起きていることは、知っておきたい。怖いけど、苦しいけど。お母さんが心配…。 迷惑だったのではなく、娘さんは辛かったのです。まだ子供である自分にとって母親が全てなのに、しかも虐めているのは、自分と血縁があるお婆ちゃんと叔母さん。母を悩ませているのは、自分の父親と兄弟…。 アナタは誰かに話して一瞬すっきりする相手が娘だったのでしょうけれど、そんな苦しい話を聞かされる方はたまりませんよ。しかも何もできない子供相手に。子供心でアナタの苦しみを一所懸命受け止めて、苦しんでいたのです。 今の娘さんは自分も大人になり、家庭を持って、昔散々聞かされた母親の愚痴を客観的に考えられるようになったのでしょうね。同時に、子供の自分に何故あんなに苦しい話を聞かせて、自分を苦しめていたのは母親だと気づいてしまった。それでも母親を責めないのは、許しているからですよ。でも、今もまだ、愚痴を聞かされるのはまっぴら。自分は母親から離れて幸せになりたいんだ、と、自分を守っているんです。 言ってもどうにもならない愚痴は、ほどほどにしませんか? 誰に対しても、楽しい話、ご自分も相手も楽しめる会話を大切にしましょうよ。そうしないと、まだアナタと付き合いが浅いから、かろうじて寄ってきてくれる息子さんのお嫁さんも、いつか離れていきますよ。

    トピ内ID:9056b61b08f1056c

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    人の批判は聞いたほうがいいんじゃない?

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    🙂
    匿名
    なぜこんなことになったのか と悩んでいるとぴ主に対して、大勢の人がたくさんのヒントを出しました それに対して、 自分は非難されるようなことは一切していない と人の批判を受け入れないのなら、 何も変わらないですね。 とぴ主が当たり前 と思っていることも、第三者からしたら、 当たり前ではないこともある それなのに 自分は悪くない と言い続けるのなら、 人にアドバイスを求めて何をしたいのですか?

    トピ内ID:10b1e0c7676ce967

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    娘さんと話しましょう

    しおりをつける
    🙂
    めばえのこ
    娘さんの立場です。 正直に言えば忙しいし鬱陶しいのですが、母親の相手をするのは親孝行で当たり前だと思っています。 ごめんなさい、忙しいときは、イライラしながら話に付き合っています。冷たいと言われようとも、一刻も早く会話を終わらせようとおざなりに相づちを打つことはしょっちゅうです。でも子供として親に対する愛情はあります。 ここで他人の意見をきく必要がありますか? 子供の本音を聞き出すことが先ではないでしょうか。

    トピ内ID:2f1a1c90ba045910

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    母を思い出します

    しおりをつける
    🙂
    コンタ
    娘の立場です。 真意は娘さんに聞いてみないとわかりませんが、私も結婚したての頃、毎週末のように母が電話してきて、正直迷惑でした。細かい用事があっても、話ぐらい聞けないのかと…愚痴なんて毎回聞きたくないというと、愚痴くらい聞けないのかと怒り出す始末。私には私の生活があると話しても、産んでやったのは誰のお陰かと。 確かに母親には感謝いっぱいですが、子離れして欲しかったし、子供は親の所有物、おもちゃではない事を理解して欲しかったです。 結局は理解はしていないと思いますが、母は同世代の女性飲み仲間を見つけ、旅行や食事を楽しむようになりました。 いくら親でも子に過干渉はお互いにとってよくありません。母の日をスルーされるとはよっぽどの事です。 娘さんはお子さんもいて、ただでさえ忙しいでしょう。距離の問題ではありません。 子供に頼るのではなく、ご自身の趣味なり仲間なり交友を広めてはいかがですか。 人の愚痴ほどストレスがたまるものはありません。

    トピ内ID:a722800fa0c82f8b

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    被害者は娘さん あなたじゃない

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    🙂
    在米
    反論する元気もないって この期に及んで自分は悪くないというトピ主さんの 基本的な態度が見えます。 私も小さい時から母親に父親の悪口 祖母から祖母以外の家族の悪口を聞いて育ち 女は愚痴を言い続けるものというのを見て育ってきたので 自身が大人になっても友人に愚痴を言いたくて仕方ない人間に育ち とても生きづらい人間になりました 人に愚痴り続けた結果 人から明らかに距離を置かれて これは良くないんだと気づくまでに数年 今はほとんどそういうことを言わない人間になりました こういうのを書くとカウンセラーに話せばという人が多いですが カウンセラーなんて多くて週に1時間、しかも1回一万円 時間も足りないし、お金もかかりすぎるし、私には現実的じゃなかったです。 トピ主さんは年配だし、もう思考も行動も変えるのも大変でしょう おそらく最低限は娘さんは関与してくれるでしょうから それで我慢してください。

    トピ内ID:588ed4844b732d2e

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    思い詰めても解決しませんよ

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    主さんはきっと愛情いっぱいに娘さんと息子さんを育ててこられたのですね。心配する気持ち、わかります。私も子どもが2人おり、子育て真っ只中なので、どんな母親になるべきか日々考えています。 娘さんは子育てに家庭に奮闘されててえらいですね。お子さんもその年齢だと個人差はありますが、毎日が成長でそれに順応していかなくてはならない母親は必死になりますね。きっと、自分が産んだ小さな命を守り、育てることに一生懸命なのだと思いますよ。1人でも2人でもそれぞれ個性がありますしその時その時が初体験なんですよね。慣れないことに必死になるのは当然です。それだけ真剣にお子さんと向き合っている証拠ですよ。 きっと娘さんの中で一区切りついたらまた主さんと当たり前の母子になる日が来るのではないでしょうか。今はしっかり母親になろうと頑張られている娘さんを母親である主さんが応援してあげてください。信じてあげてください。私は、親からアクションは無くても信じてくれていると確信があるので、それだけで安心してやっていけてます。親子の精神的な繋がりは特別なものです。 きっと主さんが、まぁしっかりやんなさい!なんかあったら助けるからさ!と寛大な心で応援してくれていたら娘さんは嬉しいんじゃないでしょうか。 見守る愛が1番強いかなぁと思いますよ。 あとは主さん自身が楽しめる何かと出会えたらいいなと思います。娘さんも息子さんも外で楽しんでハツラツとした笑顔の主さんを見たら嬉しいと思いますよ。 子どもって、母親が楽しそうにしてる姿が1番好きなんです、幾つになっても。

    トピ内ID:1e912e2c0380cb3d

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    また会えるようになるには

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    🙂
    R
    あなたが精神を強く持つしか、元に戻す方法はありません。 体調が悪くなった、胸が張り裂けそう、辛い…と言っているうちは、娘さんの態度は変わりません。悲劇のヒロインのように『私が悪いのね。私は可哀想』と言ってる姿、そういう所が敬遠されてるのですよ。 連絡が来なくても『まぁいっか』くらい思える強い母親でいましょう。そのうち、娘さんが会いに来ます。娘さんは、また過干渉で愚痴を聞き続ける関係になりたくないから離れたのです。 そんなに強くなれないと思うなら、友達なり趣味なり見つけて発散しましょう。

    トピ内ID:7430a6690b942e61

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    依存しすぎ

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    🙂
    ゆでたん好き
    娘さんが気の毒すぎます。今、やっと母と娘のいびつな関係に気が付き、今後は母親と距離をおこうとしているんですね。 半日連絡取れないだけで娘婿に連絡入れるなんて病的ですよ。依存しすぎです。 そして、小町のみなさんから指摘された内容に傷つき、体調が悪いと言う訴え。娘さんにはお願いだから自分の体調が悪いアピールなんて絶対にしないでくださいよ。 私の弱い80歳を超えた母も、トピ主さんほどじゃないけど似たようなタイプです。 自分が具合悪いとやたらとアピール、過去のおもしろくもない愚痴や人の悪口を延々と話し続ける。何が楽しくて生きてるんだろうって思いますね。私はほとんど聞いてないし、はっきりともうやめろって言います。 娘さんはやさしい性格なので、はっきり言えずに距離をおいたんでしょうね。これ以上接触は持たないで上げてください。 親が子供に依存することが当たり前だと思っている人が多く、うんざりします。せめて人生の残りくらいは子供に依存せずに、自分の人生を楽しむ方向で進んで行ってほしいです。

    トピ内ID:365fb9843838090a

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    自分のしたことを振り返る

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    🙂
    ひつじ
    トピ主さんは自分に思い当たることはない。なにを悪いことをしたのだろう。私は娘を気遣っているし、 これまでもよくしてきた。なにより育ててきた。なのに、ひどいことをされていると思うのですね。 話は変わりますが、普段からトピ主さんにはご友人やお稽古事などでお友達や知り合いが多いかたですか?それともご家族だけが頼りというかたでしょうか。なんとなく後者のように思います。 普段からこのような相談まではいかなくても、娘さんへの連絡の頻度について友達同士で話していたら 普通のひとより回数が多いということがわかるように思います。娘さんも育児などで毎日忙しいはず です。いくら親御さんでも連絡が多いと気疲れもします。 また、他人の私から見ると、嫁が気に入らないからといって会うたびにその愚痴を聞かされるという ことはとてもつらいです。ほかのかたたちも指摘されていますが、それは相手をごみ溜めだと思っている 行為と同じことだからです。 しかし、そうした指摘を受けてもなぜ私に非があるのだろう。むしろ娘の人間性を疑うし、嫁は非常識 というのであれば、他人の意見を聞いたところで参考にはならないのではないでしょうか。 人間関係というのはお互い様であり、今の人間関係は自分の心の鏡だといわれています。

    トピ内ID:b105b0e6b887a00c

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    お気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    焼きリンゴ
    その御歳になるまで気づかなかったんですね。 ただ、ご夫婦揃って自分が一番な強引さを感じました。 ひとつだけ強く感じたのは、あなたにとっては嫌いなお嫁さんでも、娘さんにとっては親族でもあり、そして「お友達」なんです。 お友達を悪くいう親は、子供に嫌われるんじゃないですか?

    トピ内ID:882cd6cc901bf4cf

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    そこ!ですよ

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    🙂
    ロッ君ママ
    4個目のレスの1文 ~ もう いいです~ 思い通りのレスが少なくての一文を読むと トピ主さんの人柄が理解できそうです 娘さんは 成長されたのでしょう……  我が家は仲良しが普通だ、連絡は当たり前だ、という姿勢に 娘さん自身が疑問を感じたのではありませんか? 娘婿の職場まで連絡するなんて…… 異常行動としか受け取れません。 娘さんが 一般的な常識や 外の世界への見聞が広がって 母親と疎遠にしているとしたら 私的には 拍手したいです 親としての役目を果たした証ですから。

    トピ内ID:51a705ac1244bb97

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    娘さん可哀想

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    🙂
    まいまい
    お母さんのぐちの掃き溜めになってたのですね。独身の内は我慢してたのを母になって強くならなきゃいけないと決心されたのでしょう。あなたも可哀想だと思います。本当は夫婦でする会話というものをマイペースなダンナさんにしてもらってないですよね。それを娘さんに依存しちゃってるのだと思います。娘さんはあなたではありません。なんでダンナさんにぶつかろうとしないんでしょうか?元々は夫婦の問題だと思います。

    トピ内ID:99b9cd88ce2abc1d

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    愛玩子と搾取子と

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    🙂
    とくめい
    それまでの間、お嬢さんは主さまご夫婦特に主さまのために尽くしてくれていたのでしよう。 お嬢さんは頼られる一方、弟さん夫婦にはある意味至れり尽せりで理不尽な差別に、幼い頃から感じていた違和感が溢れ出してしまったのかもしれませんね。 この先息子さんのところに子どもができたら孫差別も始まるかもしれませんね。 お嬢さんは自分はもとよりご主人やお子さんを守ろうとしているのですよ。とても立派じゃないですか。

    トピ内ID:facd4b08bb750d2b

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    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    毒親の娘
    娘さんに頼らず、 自立しましょう。 質問コーナーの回答を素直に受け入れられないなら、 質問するのはやめましょう。 誰かのせい、 回答のせいにして、 体調を崩さないようにしましょう。 自立しましょうよ。 子離れしてあげて下さい。 娘さんの時間です。 子供達と、夫との時間を大切にさせてあげて下さい。 娘さんはお友達もいるでしょう。 娘さん、今は本当にいくら時間があっても足りない状態です。 親との時間は、後回しにしても責められる事ではないと思います。 娘さんを責めて、 娘さんを苦しめるのはやめましょう。

    トピ内ID:c544094854fd866e

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    あまり考えすぎない

    しおりをつける
    🙂
    ウサ
    自立した娘さんです。あなたが自分に優しくして、仲良くして、冷たくしないでって要求するほど、言わなくても気持ちって伝わります。娘さんは態度を軟化しません。 便りがないのは元気な証拠、くらいに思って、暖かく見守っていれば、自然に氷が解けるように、優しいお気持ちも伝わると思いますよ。 愛するって辛抱強くなることですよ。 特に原因も思い当たらないし、聞いても何でもないよ、と言われるんですよね。 娘さんの心には何かあるかもしれませんが、それは娘さんの領域で、人の気持ちはあなたがコントロールできないですよね。コントロールできないことを悩んでも仕方ありません。 ご自分のことを一生懸命やりましょう。趣味とか自分磨きとか…  気持ちがあまりにも、コントロールできない娘さんのことに行ってしまっても、事態は良くなりません。

    トピ内ID:e989c09accf2561e

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    今、自立の時

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    🤣
    モン
    娘さん、今まで娘としてだけの立場でトピさんを見ていたわけですよ。 それが、母親として妻としての視点からもトピさんを見るようになって 色々価値観や主義主張が変化して来たんでないの? それが良いか悪いかは別として精神的に自立の時なんですよ。 私自身が、そうですもん。 結婚して妻となり母となると実母だけの視点から色々見てきたものが まるで異なる風景に見えるようになる瞬間があるんです。 だから今はそんなに拗ねないで娘夫婦、孫が健康で幸せなら自分も幸せと 思おうよ。 好きな事を見つけてご主人と仲良くしていく道を探った方がいいですよ。

    トピ内ID:165911ea7a79cc33

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    母が冷たくなるケース

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    余談なんですが、私が以前妹に「最近母が私に冷たい。何か原因知ってる?」と聞かれたことがあります。 母に理由は聞かなかったけれど、私に「急に(妹が)家に入ってきてびっくりした。」とか「『壁が汚れているから壁紙を変えたい。』と言ったら『(妹に)そんなことにお金を使うなんて勿体無い。』と言われた!」と怒っていました。 母にしてみれば、自分が住んでいる家を自分のお金でどうしようと勝手だし、文句言われる筋合いないという不満があるのでしょう。「今、(妹)に冷たくしている。」と言っていました。 本当の気持ちほどいいにくいものですし、娘さんも何かあるんでしょうね。 でも、それを根掘り葉掘り聞いたり、気にしすぎたりは逆効果です。 「私の気持ちをわかって!受け入れて!」って鬱陶しいじゃないですか。 娘さんを受け入れてあげましょう。愛しているって表面的なことじゃないですよね。 そういう時だってあるんです。あなたが辛抱する時ですよ。 愛するってそういうこと。あなたもまだまだ母親として、人間として、成長できますよ。今がその時ですよ。 ご自愛くださいね。

    トピ内ID:e989c09accf2561e

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    主さんお話好きなんですね

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    🐤
    結局暇なんですよ
    自分の近しい人達ともっと話したい、もっと聞いて欲しい、もっと会いたい・・・ たぶん根本にそういうものをお持ちなんだと思います。 でも娘家族にそうしてもらえない、息子家族は利用するだけで話をしてくれない、 旦那もさほど話をしてくれないし聞いてくれない・・・ 話好きな自分としてはとてもしんどくて病んでしまいそう・・ そういう状況なんだと思います。 主さんしんどいと思ってるけど、そんなもんじゃないかなぁ~と思うのです。 人付き合いって相手との呼吸を合わせる事。 相手があまりしゃべりたがってない、聞きたがってないのに一方的にどちらも されて少々?嫌かなりうんざり気味なんだと思います。 相手が話した分くらいだけ自分も話すようにしては? 自分の話したい内容じゃなくて、相手が話して来た内容を同じ程度分くらいだけ 返す、にしては? 娘さんだけの問題かと思ったけどレスも見てたらみんなから程度は違えど 同じような対応されてるみたいなのでどうやら主さんの方に問題があるのかなと。 自分の見せ方、相手への対応の仕方を変える時なのかもですよ。 話をしたいのであれば同じ人に全部じゃなくて、色んな人に少しずつにするとか、 お金を払って聞いてもらうとかにしたらよいと思います。 1分いくらかで電話でどんな話も否定せずにただ聞いてくれるだけの電話もあります。 仕事やバイトやボランティアをしてそこの人達とまずは仕事やボランティアの話をする 仲良くなったらその人達に少しずつ話すなど、色々方法はあります 自分の家族や親族だけをターゲットにしてしつこくつきまとうように嫌がられながら 話をしてストレス解消せずに色んな方法を試してみましょう

    トピ内ID:ca05bc44fe52e32c

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    母親の愚痴を聞いているのが辛いのでは

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    🙂
    はるみよ
    友人にしても、身内にしても愚痴を聞くのは 心身共に疲れます。 日常、聞いてほしいことがありますが 私は人に愚痴を言うことは控えています。 なぜなら、聞いていると心が疲労するからです。 トピ主さんは、娘さんに聞いて頂いて ご自分の負をすっきりさせていたのだと 思いますが、娘さん・・ 疲れてしまわれたのではありませんか。 小さな子供を育てていれば 娘さんだって、いろいろと聞いてほしいことも あるでしょう。 娘さんは、トピ主さんに愚痴を言いますか。 そうであればお互い様ですが・・ 又、義理の姉の愚痴も私でしたら 聞きたくないです。 トピ主さんと同世代、環境が似ています。 愚痴は自分の中で消化です。 現状を早急に何とかしようと思うのでは なく、既に2年経過しているのですから 娘さんから歩み寄ってくるまで そっとなさっていてはどうでしょう。

    トピ内ID:4cf5370b538292d4

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    悠々自適

    しおりをつける
    🙂
    花子
    立派に子育ても終えられて 本来なら全く何の心配もなく 悠々自適で今を楽しめる立場 なのに、もったいないです。 お子さん達とても立派にいい子に成長してて、それってトピ主さんがいろいろご苦労もされて そのように育ててきたからでも あり、もっと誇りをもって いいと思う。娘さん今はただ 忙しく大変なだけだろうし、 トピ主さんがこれから自分の 楽しみを見つけて明るく生活しているうちにまた、娘さんの 方から歩みよって来てくれる と思いますよ。それには健康 が何よりなので、運動とか始め てみるといいかもですね。 お孫さんも含めて、成長を 見守る喜びもこれから たくさん楽しみですね。 お身体大切に御自愛下さい。

    トピ内ID:9611dd397b0bf78d

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    お身体 大切にしてください

    しおりをつける
    😀
    si
    娘さん、環境が変わり、家族が増え 実家に暮らして家族といるときより時間のリズムや考え方や他との合わせ方など 変わってくるのは当然だと思います。 私もそうでした。 私の母も離れて暮らしていますが 私から連絡しなければ、ほんとたまに生存確認されるくらいで、連絡してきません。 自立して生活してる私たちを 遠くから見守り時に背中を押してくれます しつこくされればされるほど もう子どもじゃないんだから と 傷つけずに距離を取ろうとしてしまうのも 当然なのかなと思います。 せっかく子どもたちが自立をし巣立って自分の生活をしているのだから、お母様も自分の人生を楽しく生きてってほしいと思いました。

    トピ内ID:136b1a6b8bda6013

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    娘を心配してする自分の行動が相手が求めるものと一致

    しおりをつける
    🙂
    のみーすけ
    していないことをトピ主は理解できないから苦しいのではないでしょうか かつてはそれでよかったかもしれませんが今は違う それなのに通り一変トピ主の考えを押し付けるのを止まない 更には苦しい・辛いと自己弁護 今はトピ主が思っているほど娘さんは深刻には受け止めてはいないだろうげれど、頻度が多くて多少なりともウンザリはしている 相手を思ってがその実自分の為 それが叶わないから自分の不安が緩和しないから・・・

    トピ内ID:66a2e26d756bf6b6

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    寂しがり屋がすべての元凶だと思う

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    はーちゃん
    『心が張り裂けそう』 『辛くて病気になりそう』 などなど大袈裟な表現が多いのは、耳目を集めたいからですよね? 普段からそうでしょう? 皆に注目してもらいたい、構ってもらいたい、私を1人にしないで。 1人では居られなくて、無抵抗なお嬢さんをはけ口にして来た。 ご主人には構って構ってと言って結果耳栓をされている。 その歳になったらもう無理かもしれませんが、寂しがり屋は直したほうが何よりご自分のためですよ。 誰に相談せずとも(ここも相談ですよね)ご自分で決めて1人で行動するのです。 ひょっとして今も、ご友人に相談したりしていませんか? 迷惑です、止めましょう。 皆さんからもらったレスで、思うところもあったはず。 誰にも頼らず1人で決めて行動してください。

    トピ内ID:4a3d46ac0e6ca052

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    適切な距離感を

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お孫さんはおいくつなのでしょうか。2~3年前から娘さんが冷たくなってきたとありますが、息子さんが結婚なさった時期でもありますが、もしかしたらお孫さんが幼稚園なり保育園なり、または小学校に入って、ママ友と言う存在も増えてきた時期ではないでしょうか? トピ主さんとお嬢さんは昔から密に交流して自分たちはこういう関係が普通だとおっしゃいますが、子どもは、どうしても自分の育った環境がスタンダードだと考えてしまうと思います。トピ主さんからの連絡が頻繁でも、「ちょっと多い気がする」程度にしか考えていなかったのかもしれません。学生の内や独身の内は友人も実家に住んでいる人も少なくないだろうし実家に住んでいればある程度は干渉せざるを得ないので、親が干渉してくるのは我が家だけじゃないと思っていたのかもしれません。 でも、結婚して別の家庭となった時にまで頻繁に連絡し干渉してくる親はあまりいないということに気づいてしまったのではないでしょうか。ママ友同士の会話の中で、「姑がいまだに夫のことを自分のものだと思って構ってくる」とか、「頻繁に連絡が来て(訪問されて)休まらない」などの話が出ることはあると思います。そこで「あれ?これはうちの母親もやっているぞ?」「なんだか息苦しかったけど、私がおかしいわけじゃないのかな?」と気づいてしまったのかも。 トピ主さんは、同年代のお友達や知り合いはいないのですか?その方たちに、結婚した子どもへのかかわりの頻度について、話を聞いてみることはできませんか?たぶん、トピ主さんほど頻繁に濃密にかかわろうという人はいないと思いますし、いても同じように子どもに距離を置かれていると思います。

    トピ内ID:863810bb65fd07a2

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    娘の事を考えて大切にしているならなぜ本人の意思を尊重しないの

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    娘さんは 「習い事をさせてあげたい」 「友達との約束を守らせてあげたい」 と言っているのですよね。 娘と孫の事を常に一番に大切にしているというなら、なぜその娘や孫がしたい事をさせてあげるのがイヤなのか、とても不思議です。

    トピ内ID:619e848450b2391a

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    それがお嬢さんのいまの心境

    しおりをつける
    🤣
    ミヨ
    自分の考えや気持ちに関係なく ここで多くのことを言われてめげてるんですよね? 自分が何を言っても、構わず一方的に言われっぱなし。 それがまさにお嬢さんのあなたへの気持ちなんじゃないでしょうか。 お気持ちがようやく分かって良かったですね。 夫に耳栓をされるというのは 「お前の話を四六時中聞いてるのはゴメンだ」 という、受け止める側からのコミュニケーション拒否の意思表示ですよ。 あなたがここで色んな人の意見を見て 「攻撃されてる」と感じる様に あなたが一方的に連絡して要求や自分の話ばっかりするのが お嬢さんも苦痛なんですよ。 だから距離を置きたいんです。 人には心があります。 嫌な環境からは逃れたいし、 肉親だろうと同じです。 日本中の図書館に「母から逃げたい」という本がありますので そういうのを読んで、我と我が身を一度客観的に振り返ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:18a6272ff0625d6d

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    うちの親も自分の話ばかり

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    🙂
    ねこかい
    うちの母も自分の話ばかりしてました。 わたしが癌になり、母にそのことを告げて母から会おうと言われ、入院前に会いに行った時も、こちらの様子は社交辞令的に1、2質問しただけで、あとはずっと彼女の周囲の人の噂話と悪口でした。 聞いててムカムカしました。 あなたも無頓着に娘を愚痴の吐きどころにしてたんじゃないですか? わたしはその後20年、母との付き合いは儀礼的なものになってます。 他人行儀が板につきました。 もうこれ以上、愚痴用に掘った穴の扱いは受けたくないので。

    トピ内ID:9d93da50b9956f15

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    娘さんに共感

    しおりをつける
    😒
    独身女
    うちの母親かと思いました。 何かにつけてLINEを送りつけてきて、たったの半日放置すると不在着信十数件、いざ電話に出てあげればよくて30分、長ければ1時間も喋り倒す…メールにしても電話にしても、愚痴がメインで、それ以外は本当にこちらに関係のない、反応に困るようなことばかりつらつらと並べ立て、こちらが暇なら相手のしようも少しはありますが、毎日忙しく時間にも気持ちにも余裕がない状態で返信を迫られるのは、ただのプレッシャーです。私は親のLINE通知で蕁麻疹出るようになりました。 同じようなことを娘さんにしていませんか? あなたは暇で誰かと喋りたいのかもしれませんが、相手はそうとも限りません。まだ返信をくれる関係のうちに、少し距離をおいてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:ca99cffcfa6ac772

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    前から嫌だったんだと思います

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    🙂
    もんこ
    私も母となるべく会いたくないし連絡したくないです。 なぜなら私の母もあなたと同じように愚痴と悪口ばっかりだからですよ。 昔からずっとです。 もう、心底うんざりなの。気づいて! 娘さんには娘さんの生活があるの。 ほっといてあげてください。

    トピ内ID:fe11858f30eee2aa

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    心の拠り所はお嬢さんのみ?

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    メールやお電話はお嬢さんを心配してと言うよりも、お嬢さんと言う精神安定剤からの返信がないと精神的に来ていますと言う事ですね お嬢さんは話を聞いてくれ共感してくれて、この上ない心の拠り所。 でも、この関係は「お嬢さんへの依存」とも言えていて、良好な親子関係とは良いとは言えないと思います。 トピ主さんのお気持ちは良くわかるのです。 私は既に独立した一人息子と、自分の話はしても、私の話は聞きたい話以外は聞こえないふりの夫がいるので良ーーーーくわかるのです。 それでも、忙しい盛りのお嬢さんに依存するのは親として如何なものかと思うのです。 トピ主さんは掲示板へのトピ立てができるのですから、掲示板を最大限に活用。 思いっきりその想いをぶつける! お嬢さんとの交流が欲しいなら、一歩も二歩も三歩も引いてみる 推してダメなら引いてみるって言うでしょう? 太陽と北風の例もありますよ? お嬢さんとは楽しい話題を選び、自分の苦しい心の中はカウンセラー等のプロにぶつけるのも手ですよ? 最近思うのです。 人は寄り添って生きて行く生き物だけど、寄り添うには自分の心の足で立てる必要があるのではないかなと。 寄り掛かり過ぎると相手が倒れるか逃げるのではと。 夫婦であっても一人息子であっても、自分じゃないので。

    トピ内ID:3f073fc8f4e20ed9

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    トピ主さんに対してあまりプラスのお返事がないことはショックだったことは わかります。しかし、私が感じるのは、トピ主さんが自分の感情や考えには 敏感だが、娘さんや息子さん、お嫁さんの考えは大事にしてきたのかな?ということです。 陰で娘さん、お嫁さんは悲しんだり、困ったりしていたのではないでしょうか。 それについてお考えになったことはありますか。 自分だけが疎まれている、嫌われているという被害者意識より、自分も相手に対して してしまったことがあることをふりかえってはいかがでしょうか。 時代は本当に変わりました。ハラスメントの問題、人種の問題、男女の差の問題など。 お姑さんとお嫁さん、お母さんと娘さんの関係も変わっています。 以前なら、お嫁さんは我慢しなければならなかった。娘も母に従うべきだった。 今は、お姑さんでも個として自立する。娘、嫁でも自立している。自立している個人として 尊重する時代になっています。 娘さんや息子さん、お嫁さんのことを個人として大事にすること。それがトピ主さんを 大事にしてもらえることにつながると思います。

    トピ内ID:b105b0e6b887a00c

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    心中お察しします。

    しおりをつける
    😤
    憶測をしていても埒が明かないので、娘息子とその家族を交えて家族会議を開くしかないのではないでしょうか。 ちなみに、この場でレスに対して反発すると読者からの心証を悪くしてしまいコメントで袋叩きにあいますので気を付けましょう。 孫に会いたい気持ちもよくわかりますが、とりあえず半年は一切連絡をせずに放置してみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:6e14e78ad754b7ae

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