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    離婚しました。愚痴です。

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    ツギハギ
    夫婦
    40歳です。先月離婚成立しました。 元夫とは中学生で出会い、高校生で交際が始まり、26歳で結婚しました。 高校生の時に子供ができないということがわかりました。そのことを理由にプロポーズを一度断りましたが、「子供が欲しいから結婚するわけじゃない」という言葉に絆されて結婚しました。幸せでした。 でも、不倫相手に子供できたと離婚を切り出されました。相手は32歳。このご時世に同居人以外とそういう接触してたんですね。 怖いもの見たさでしょうか。私は「その人以外にも、今までそういう人はいたことあるの?」と聞いてしまったのです。夫はすごく小さく頷きました。「何人くらい?」と聞くと「二人くらい」と答えました。わかるんですよ。「あ、これもっといるな」って。何年一緒にいると思ってるんだろう。指摘してやろうかと思いましたけど、二人が三人、四人になったところでなにも変わらない。 私にも誘ってくれる人はいました。でも、夫が大切で、幸せで、古いかもしれないけど「操をたてる」なんてことも頭をよぎって断りました。既婚者を誘う人なんてろくでもないとも思いましたし。 でも、私だけ律義に操をたてて、青春のすべてを彼と過ごして。なのに、あっちはちょいちょいよろしくやってたのか、と思うと本当にばかばかしくて。私、なにをそんな真面目に生きてたんでしょうね。出会い系アプリをインストールしては削除し、を繰り返してます。 預金とかマンションとか、いろいろ全部もらって、夫一人が出て行きました。けどだからなに、としか思えなくて。これからのこともいろいろ考えてはいるんですけど。 すみません。取り留めないですよね。どこかに吐き出したいのですが、今私の周りには仕事を通してできた友人しかいません。気持ちの立て直し方がわからないです。自分の気持ちのどこから手を付けたらいいかわからないんです。

    トピ内ID:2f3f9668baf9aacd

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    素晴らしい人生だったと思いますが

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    ラッキーだったと思う
    高校生の時から付き合って、その後結婚して、今40歳。 もう十分恋愛生活を送ってこられたではありませんか! あなた自身は他の男から言い寄られても、夫を取ったのです。 それだけ好きな男性と25年くらいも過ごせたのは、素晴らしい人生ですよ。 そこまで好きな相手と結婚できただけでもラッキーですよ。 25年も経つと人間の細胞は全て入れ替わってしまっています。 もう元の彼とは別の人です。あなたもそうです。 ここから新しい人生のスタートです。いや、それにしてもうらやましい、、、。

    トピ内ID:ea106df9466f5a47

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    大丈夫ですよ

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    🙂
    乳酸菌
    奇遇ですね!私も40歳で離婚しました。 元夫とは21歳で交際スタートし、25歳で結婚しました。 脱サラしたばかりでほぼフリーターだった彼は経営者になり、稼ぎと共に自信を得たみたいで不倫を繰り返すようになりました。 家庭を大事にしてくれれば片目をつぶったかもしれませんが家族そっちのけでしたね〜 最後には「謝っても意味ない」と開き直った元夫に冷め切ってしまい離婚しました。 私は元夫のことが好きだったのでもちろん不倫なんてしなかったし、自分の仕事をしながら夫の仕事の手伝いもする真面目な奥さんでしたよ。 トピ主さん大丈夫です。 離婚に至ったのは、元夫と自分が違う世界の住人になってしまったからです。 これからは自分の価値観を軸に生きていくことができます。 その真面目さをどうか手放さないでください。真面目に生きてると、同じく真面目に生きてる人と出会うようになっています。 私が離婚を決めた時は1年くらいどん底の精神状態で、そこから抜け出すのに無我夢中という感じでしたが、何もかもさっぱり片付いて精神的にも「もう恋とか無理なんだろうな〜ひとりで生きてくのも悪くないな〜」と思っていた時に、急に来ました。 40代ですけど、恋をすると中学生に戻れますよ〜 青春は一生に何度もやってくるもんなんだなと思いました。 今は自分の好きなことをして自分を癒してください。 仕事でも趣味でも、食事でもなんでもいい。 やりたいことだけやりましょう。 出会い系はやめときましょう(笑) 他人の力で立ち直っても振り回されて消耗するだけです。 不誠実な人はどこかで自分のしたことを回収しなければいけなくなります。 真面目な人は馬鹿を見ることもありますが、同じくいい意味で自分に返ってきますから。

    トピ内ID:5b0d7b25c0e6eff8

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    出会い系は止めた方が良いです。

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    🙂
    人間万事塞翁が馬
    私は結局、独身のまま定年を迎えました。好きだった女性も居ましたが、相手はお見合いだか何だかをして結局お幸せなのでしょうね。天秤にかけられ・・・・ あなたの夫も結局、どちらの人生の方が自分にとって好都合か天秤にかけたのでしょう。 天秤にかけてふるい落とされた方なんてどうでも良いのでしょうね。 でも、こんなことをする人はどこかでいつか想像もしていなかった不幸に陥ると思います。 あなたが歩んできた道は正しいです。 相手がそうするから私も出会い系でというのは、結局、夫のレベル程度の人ということになってしまいます。 人ってなんで自分の都合の良い選択ばかりをするのだろう。 既成事実を作ってから、じゃ私はこっちの道、あなたは別の道を歩んでね。 は納得できませんよね。 人を大いに傷つけた人に明るい未来はありません。 それにまだまだ40代でお若いです。まだまだ時間はたっぷりとあります。 これから新しい人生を歩んでください。 私はもう還暦でまず無理とは思いますが、折角生まれてきたのだから、楽しく時間を過ごしたいと思っています。なので今は趣味に没頭しています。 陰ながら応援しています。

    トピ内ID:333859c4078c1534

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    貴方の生き方は美しいです。

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    危機感
    これは、私なりの価値観ですが…。 人を愛する、という事は、物凄く貴重な人生の業績です。 私は、愛されるよりも、むしろ愛したい、と常々思っています。 貴方は、長年、1人の人を、誠心誠意、愛してこられました。 その事は、宝石のような業績だと思います。 たとえ離婚なさっても、その美しい宝石には、全く傷などつきません。 貴方が持っているきれいなものは、今も、これからも、きれいなままです。 貴方はその美しい宝石をしっかりと抱えて、これからも「真面目に生きて」下さい。 まずは、休養をしっかりとって下さい。

    トピ内ID:d9ac22da3f4da8ab

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    やった!また恋愛できますね!

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    🙂
    あかり
    先月離婚したばかりなら、まだムリかもしれませんが、そんな浮気男のことなんて早く忘れて、人生の後半を、幸せに過ごしたいですね。 どなたかのレスにもありますが、離婚して独身になったら、新しい恋愛が堂々とできます。 心から信頼できるパートナーが見つかるといいですね。 人生が豊かになりますよ。 まだ40歳!お若いです。 頑張ってください!

    トピ内ID:2ec794560ef70876

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    ありがとうございます。トピ主です。

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    🙂
    ツギハギ
    ポジティブなご意見や、「エール」もたくさんいただいて、とても励まされました。本当にありがとうございます。どんよりしていたものが少し晴れたような気持ちでいます。 真面目に生きてきたことは決して間違いではないと胸を張ろうと思います。 夫(元夫ですね)とその女性は4年も関係があったそうです。結婚や出産を考えることも多い年頃の女性と、既婚の身でありながら4年も付き合っていた元夫の無責任さが腹立たしい。 いえ、無責任ではなかったのかも。子供が欲しくなって、計画したことなのかもしれない。 人の心や価値観は変わるものとはいえ、「子を持つことよりも私と一緒にいることを選んでくれたのではなかったのか?」と悲しさと怒りと虚しさで頭が煮詰まるような感覚になります。 それよりなにより、悔しくて腹立たしいのは、何も知らずにのんきに暮らしていた自分です。 今考えると、あの時かな?この時かな?と思い当たるフシはありますが、それも今となってはどうしようもないことです。 あまり眠れていないので、少しの間、医学の力を借りようと思っています。 そのために今日は休みを取りました。 気晴らしに旅行でもできたらよかったのになー。タイミングが良くありませんでしたね。 南の方に行って、パーっとしたいです。パーっと。

    トピ内ID:2f3f9668baf9aacd

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    自分を誇らしく思ってください

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    🙂
    青い紫陽花
    トピ主さんとは違いますが、 私も心底信じていた人から裏切られた経験があります。 親です。 毒親でした。 子供と親の立場が逆転するほど親を四六時中心配し、親の面倒を見、 庇って支えて来たのに、親はただただ私を搾取の対象としか見ていなかった。 それがやっと分かった時、本当に衝撃で、このまま死んでしまうと思いました。 そしてそれを幾ら親に訴えても、毒親ですから反省などしません。 過去何十年も、私の愛情はただただ底無し沼に注がれ続け、 感謝も返される愛情も無く際限なく親に消費されていただけなのでした。 悔しくて苦しくて頭がおかしくなりそうでした。 でも、苦しんで苦しみ抜いて到達した現在の心持ちは「私は自分が誇らしい」です。 相手が悪かった。 そして私は相手の悪さを見抜けなかった。 ただ心から信じて愛した。 とても大切だった。 たとえ裏切られていても、私の心に嘘は一つも無かった。 本当に親を愛していました。 そんな誠実で一生懸命だった自分が自分で愛おしいです。 本当に愛する気持ちは強かった。 現在は親と絶縁しています。 夫と暮らしています。 夫を心から愛しています。 夫も過去を含めて私を理解してくれて大切にしてくれます。 トピ主さんは人を愛することのできる人なのです。 そんな自分の一途さを愛してください。 人を愛する喜び、時には苦しさまで、 それはあなたの素晴らしい人間性なのです。

    トピ内ID:82f4cdd62dfadf0d

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    ご自分を大切になさってくださいね

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    🙂
    森の小人
    主様には落ち度はありません。 ご主人の裏切りに遭い、ご自分の価値が揺らぐようにお感じなのかもしれませんが、その事とは一切関係ありません。 あなたはあなたでとても素晴らしいです。 元ご主人と相手女性は、一生不倫したという業を背負って行くことになるでしょう。 生まれた子に恨まれるかもしれません。 それに比べて主様が何をしたというのでしょう? ただ、元ご主人が違う世界の人になったというだけ。 主様に落ち度はなく、ご自身の価値が揺らぐこともありません。 今はまだ無理でも、少しずつ外に出て、ご自身をもっと愛してください。 あなたがあなた自身を大切に出来て自分で自分を満たせるならば、相手の有る無しに関わらずあなたは最高に幸せになれるんです。 悪いことばかりではありません。 お幸せを祈ってます。

    トピ内ID:54e9c37d7c7c8bf2

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    レス

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    匿名
    すいません、私は元旦那さんの気持ちもわかります。 もちろんトピ主さんが一番傷ついたのは承知の上ですが。 長年のつきあいで、元旦那さんはトピ主さんに情があったでしょうし、プロポーズ当時は子供を諦めたんだと思います。 だけど年を取るにつれ、自分が子供を持てる可能性を考えた時にやはり辛かったんだと思います。 子供が出来ない人と、子供ができるけど諦めた人とでは立場が違います。 元旦那さんは親からも色々言われたか、親も何も言わず我慢していたか、そのあたりが書かれていませんが、子供に関してはものすごくストレスがあったと思います。 そのストレスの結果が「複数の浮気」だと思います。 誰にもいえない、どうしようもできない気持ちの行き場を他の女性に求めたのだと思います。 だってトピ主さんには絶対ぶつけることができないじゃないですか・・・。「お前のせいで俺は子供が持てないんだ」なんていえない。 子供ができないけど情がある妻を捨てて他の女性を選ぶ自分を悪魔に感じて「離婚してくれ」なんてなかなか言い出せませんよ。 だから流れにまかせて浮気して、子供を授かったことでやっと決意ができたのでしょう。 「私だって誘われたけど操を立ててきた」というのが本当なら、トピ主さんはモテる人でしょうしこれから大丈夫ですよ。 次は子供を望まない人と再婚して、幸せになれたらいいですね。 そしていつか、「子供が出来ない私と結婚してくれてありがとう。楽しかったね」って、元旦那さんに対して思えたらいいですね。

    トピ内ID:1abfbb10cf25edf5

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    エールです

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    まるこ
    今はただ辛い気持ちと人間不信と体調不良と戦っておられる最中だと思います。 ですから、先のことなんて考えられないかもしれないけど。 トピ主さんもいつかきっとまた出会いがありますよ。 焦らず、そこに逃げず、生きていたらきっと。 彼らは不倫からのできちゃった婚。 お金も苦しいでしょうし、親戚中の話題。 親にも喜ばれない。 あなたにも未来はありますよ。 まずは自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:8a9507dc704daea3

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    2回目レスします

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    危機感
    ちょっとお仕事を休んで睡眠をとる、という方向に行かれているようで、良かったです。 睡眠は本当に大事です。しっかり眠って下さい。 トピ主様レスで、気になったのは、「何も知らずにのんきに暮らしていた自分」というフレーズです。 これ、貴方が夫を信じていらっしゃったのですから、仕方ないですよ。 全然わるい事でも何でもありません。 私は今まで、自分の夫の浮気を疑った事はないです。 しかし、もし第三者から、「貴方は自分の夫が絶対に浮気していないと断言できるか?」と問われたら、私は「わからない」としか答えられません。 だって、私が夫に24時間密着して監視しているわけではないんですから。 夫が浮気をしているか・していないかなんて、正直、私には「わからない」です。 でも、夫を信じています。 そもそも、恋愛や結婚って、そういうものなんじゃないでしょうか? まずは、相手を信じるものなんじゃないでしょうか? 信じて何がわるいんだ!?といいたいぐらいです。 貴方が夫を信じていた、という姿勢は、全く間違っていません。 信じる事って、恋愛や結婚の基本だと思います。 この事に対して、自嘲や自責の念など、一切不要です。

    トピ内ID:d9ac22da3f4da8ab

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    品格を下げる必要はなし

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    🙂
    さかな
    主さん、お疲れ様です。 元ご主人と主さんは年月を経て合致しなくなっただけです。 主さんは結婚時よりもますます高貴になられたのですが、 元ご主人が反対の道に下落していったのです。 主さんは出会い系サイト登録といったことをしなくていいのです。 今のあなたにふさわしい方に出会いますから、そのままでいて下さい。

    トピ内ID:301e252f3b91a332

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    今後あなたのセカンドライフ!

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    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは! 品位を持ったまま独り身になられた主さん。 あとは、貴方を心から愛して大事にしてくれるパートナーとの出会いが待ってます~! セカンドライフはどうぞ幸せな物になるように、多少ワガママでもよいのですから。 ご自分の人生、1度きりです。 これからさらに幸せになるための縁が結べるって思ったら、ワクワクしませんか。 おこもり中に自分磨きして、コロナ明けには素敵な出会いとデートが沢山出来ますように!

    トピ内ID:2ddadbae67d71e77

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