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    家に招待しないのは非常識

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    😮
    もちこ
    話題
    男友人の紹介で出会った男性に3回目のデートで告白され付き合いました。その帰りに、一人暮らしの彼の家に来ないかと誘われたのですが、怖くなって逃げてしまいました。 その夜、実家暮らしの私の家に行きたいと言われました。彼曰く、インドアでゲーム好きな私のことを考えてのことと、2人っきりになりたかったらしいのですが、私としてはなんて非常識な人なのだろうと思い別れて欲しいと頼みました。 私としては、家に呼ぶとなれば掃除やお茶菓子の準備などかなりの負担がかかるし普段の倍は気を遣います。何より自分のテリトリーに入れたくないです。知り合いと言えど、密室となれば犯罪に巻き込まれるかもしれないし何かあって疑われたくもない。もしかしたら身体目的なのかもなど色々考えてしまい性別関係なく人を呼ぶのもお邪魔するのも苦手です。 その事を本人に伝えたのですが理解されず、紹介してくれた男友達や他の女友達にも理解して貰えませんでした。それどころか、「彼氏なら問題ない」「気にしすぎ」「もちこのことを考えてのことなのに彼氏が可哀想」と言われ半年以上経った今でも、その男友達からは「トピ主は貞操観念がー」なんて勘違い女扱いされ話を聞いた他の男友達からも勘違いぶりっ子扱いされます。 何度言っても理解されず先日はその男友達が突然家に来て「トイレを貸してほしい」と押し入るように入ってきました。こんなにも嫌だと言っているのに理解されないのは家に招待することを嫌がる私の方が非常識だからでしょうか?今のところ理解して心配してくれたのは家族だけです。

    トピ内ID:85ec5e1c24481f18

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    いい人なのかもしれないけど

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    🙂
    しま
    彼は男友達からみたらいい人なのかもしれないけど、付き合うのはもちこさんです。 折り合わないのだからしょうがないですよ。別れたらよいと思います。 外野がぶりっこ扱いしてきても放っておきましょう。 ジェントルマンなアプローチをしてくれる彼氏を別のルートで探しては。

    トピ内ID:db6f7f0aaae2bc4d

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    皆さんまとめてサヨナラ

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    🙂
    ザンパノ
    >紹介してくれた男友達や他の女友達にも理解して貰えませんでした。 彼本人はおろか、友人連中もことごとく理解して貰えなかったら、 「自分だけがおかしいのかな?」って思っちゃいますよね。 いやいや、全然間違っていませんよ。あなたの行動も態度も。 もう気持ち的に受け入れないでしょうし、周りの無理解の友人含めてサヨナラしましょう

    トピ内ID:0693765ab7173164

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    低レベルなご友人たち。

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    🙂
    そんな人たち不必要ですね。 友達でもなんでもないです。 招く側がダメだと言ったらダメなんですよ。 理由なんてどうでもいいんです。 あなたがダメだと言ってるんだから、ダメなものはダメ。 しかも実家暮らしでしょう? もっとあり得ないです。 全員縁切った方がいいですよ。 百害あって一利なし。 もっと同性も異性も選んでお付き合いしましょう。 不必要な人間関係はストレスになるだけです。

    トピ内ID:0dec9a5abae18515

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    理解のある人を探す

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    🙂
    かな
    もうちょっとうまい伝え方があったのではと思います。 彼の自宅に行くのが不安なら、「まだ付き合って日も浅いから、しばらくは外でデートしたい」と落ち着いて説明すれば彼の気持ちも違ったかもしれません。 説明せずに逃げられたら、相手もびっくりしますよ。 自宅に入れたくないなら、実家で友人を招くのはNGというルールがあると伝えるのがいいのでは? 自分のテリトリーに入れたくないとか、犯罪に巻き込まれたらなんて交際相手から言われたら、自分は信用されてないんだなと思って悲しくなりますよ。 トピ主さんは慎重なタイプなので、彼や友人には理解されづらいかもしれませんね。そこは価値観の問題です。 交際しても永遠に相手の自宅に行きたくないとか、2人きりになる気がないというわけでないなら、ゆっくり2人の距離を縮めていくことに理解のある人を探せばいいと思います。

    トピ内ID:20f147304bad9e7b

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    わかるけど

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    トピ主さんのおっしゃることはよくわかります、その感覚もおかしいとは思いません。 でもトピ主さんの最大の間違いは、好きでもない人と付き合ってしまったことでしょう。 (文面からだけですが、その人を好きだという気持ちが全く感じられませんでした) 友人の紹介なので断りにくかったのかもしれないし、付き合っていくうちに好きになるかもしれないと思ったのかもしれませんが。 付き合い始めてすぐに家に呼んだり行こうとしたりする、その人の行動ももちろんどうかと思いますけどね。

    トピ内ID:4326e71286c89f1b

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    有り得ない。

    しおりをつける
    🙂
    私もトピ主様派です。 女性であっても、大して親しくない人を家にあげたくないです。 付き合いたての彼氏なら尚更です。 周りの友達も付き合う人を選んだ方が良いのでは。

    トピ内ID:0dec965abae17e49

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    いやそれ、その相手も友達たちもナイわ

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    まだ3回程度しか会ってなくて、自分の感覚で相手を信用しきれる状況ではないのでしょ。 それに、その時に在宅だったか不在だった関係なく、家族も同居している実家に問答無用で押入りトイレ貸せ!なんて。 幼稚園児や小学生じゃないのだから、自宅出る時や、駅や商業施設で借りなさいよ!て話です。 本人は勿論、トイレ押入りエピを聞いてもトピ主がおかしいなんて言う人たちは男女含めておかしいですよ。 紹介した男友達が、そもそもどのような知り合いですか? 女友達も、どのような関係ですか? 甚だ信用できない人達だと思います。

    トピ内ID:0e17e50ac734ca76

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    私もトピ主さん派

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    🐱
    猫派
    良く知った相手ならまだしも紹介でつきあって3回でよくわからない相手の家に行くのもしないし、ましてや実家に押しかけてトイレを貸せと押し入るのもナシです。 コンビニ行けばいいのに。 他の思惑があるかもって怖いです。 >紹介してくれた男友達や他の女友達にも理解して貰えませんでした。 その人達は同じ価値観の仲間ですから、何を言ってもトピ主さんが非常識扱いだと思います。 全員切っていいと思いますよ。 家に招待するかしないかは、その家の人が決めることです。 押しかけたり外野が家に入れないのはおかしいというのは聞かなくてもいいでしょう。 トピ主さん一人暮らしでなくて良かったですね。 きっと男女関係なく押しかけてきましたよ。

    トピ内ID:9bd4f62f49dbebe0

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    私もそうだけど、少数派

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    🙂
    デンチマ
    私も互いの家に行ったり来たするのは面倒くさいなと思います。 プライベート空間に触られたりあれこれ言われるのも苦手です。 ただ、世間ではどちらかというとそういう人は少数派ですね。 ある程度付き合って気心が知れているのに家で会わないと、 何かを隠している、信用されてない、好きな人と家でゆっくり過ごしたいのに何故駄目なのか、ホテル代などのお金がもったいない、などともめごとになりがちです。それも仕方ないですね。 互いの家に行って楽しく過ごしたいという人の欲求を常に我慢させるより、 理解のある相手と付き合うしかないと思いますね。

    トピ内ID:59e70b9a40f26334

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    どういう友達?何歳のグループ?

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    🙂
    れっか
    読んでいて、学生さんかなと思いました。 それも、高校生くらい? >その男友達が突然家に来て「トイレを貸してほしい」と押し入るように入ってきました ありえません。 トピ主さんのお宅の周辺は、コンビニも駅もその他何の商業施設もない場所ですか? しかしそれなら、どうして急にトピ主さんの家の周辺に現れたのか。 ただ、高校生くらいの年齢だと、全体的に常識がまだ身についていないこともあります。 だったらわかる。 急に家に押しかけてきたりとか、10代の子なら結構突飛なことやるからね。 考え方も偏ってるし。 しかし20代中盤以降なら、周りがおかしい。 早く離れたほうが良いと思いますよ。 普通はいきなり友人の家に行って「トイレ貸してほしい」なんて、絶対やりません。 用事があれば別だけど。 互いの家についても、行きたくないなら拒否しても何の問題もありませんよ。

    トピ内ID:4b705d9371d1ca32

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    レスありがとうございます

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    😮
    もちこ
    紹介してくれた男友達は小学校の同級生で何年も疎遠だったのですが、偶然再開して連絡を取り合っていました。 彼は紹介してくれた男友達の高校の同級生で、彼を知ってる他の友人に聞いてもかなり高評価でゴリ押しされました。元々、乗り気では無く断ってたのですが友人達で集まった時に私に黙って連れてきました。彼の一目惚れで友人にほぼ無理やり連絡先を交換され、強制的に2人きりにされたり、デートに行くよう頼まれました。何も知らずに嫌うのは失礼だと思い行ったのですが、とてもつまらなくて次は断ったのですが、また友人達に頼まれてを繰り返し告白も彼に泣きながら頼まれ友人達の手前断ることができませんでした。 その帰りに超笑顔の彼に家に誘われたので「突然お邪魔するのは申し訳ないから」と断りました。夜にLINEで私の家に行きたいと言われた時も最初は「カフェではダメか」と頼んだのですがゴネられ「実家暮らしだか困る」と断っても納得して貰えなかったのでハッキリ理由を伝えました。 付き合うと決めたからにはいい所を見つけて好きになろうと思ったのですが、私の常識と合わなのは無理だと思い別れてもらいました。その際も友人達に説得され、断り続け疎遠になったのですが、男友達はたまに連絡してきては「彼氏は出来たか。彼の何がダメだったのか。お前は貞操観念がー」と言われます。そうなると思い出したように他の友人達にもイジられたり説得されたりします。 私の周りの友人たちは、紹介してくれた男友達含め恋人の実家に入り浸ったり、半同棲してたりと人の家に行くことや身体を許すことに抵抗がなくて私とは正反対の考えです。 中途半端な気持ちで彼の心を弄んでしまったと今でも反省していて、その事も突かれるのでとても辛いです。

    トピ内ID:85ec5e1c24481f18

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    外で会う方が好き

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    🙂
    内弁慶
    トピ主さんの気持ち、すごくわかります。 私も誰かの家に行くと、気を使うし、自分の家にも家族以外に来てほしくないタイプです。 特に人の家に行くと、相手が今度はこちらに来たがるケースが多いので、他所の家に行くのが嫌です。 親族だって、普段一緒に住んでなかったら、気を使います。 だから人に会うのは、カフェやレストランなどの外の方が気が楽です。 こっちが嫌だ、と言っているのだから、自分の価値観押し付けないでほしいですよね。 あなた良くても私は嫌なんだから。

    トピ内ID:eb24fc8e8ae87521

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    え、怖い怖い

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    🙂
    パピコ
    いやいや、怖いですよ。 >その男友達が突然家に来て「トイレを貸してほしい」と押し入るように入ってきました。 自意識過剰とかじゃないです。 盗撮カメラとか盗聴器とか仕掛けられてないか怪しむレベルの話ですよ。 類は友をよぶで似たような人ばかり集まってるんですね。 関係を切った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:067be95ab70362ec

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    間違ってはいないけど、

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    🙂
    果実の森の住民
    極端かな? とは思いました。 ただ、お友達は逆の意味で極端ですね。 因みに、知人男性ですが、私の家に用事が有り来てもらったときに、 ”あ、ごめんトイレ行ってくるからちょっと待っててね~” と、言って近所のコンビニに走っていきました。 別の知人(女性)は主様と同じで”ごめん散らかってるから外でも良い?”でしたね。 私は、自分の家にもあまり呼びませんし、知人宅に呼ばれても落ち着かないので、 お邪魔するときもなるべく早く”外でご飯しようよ~”ですね。 まぁ、先に書いたように主様も少々過敏ではありますが、 そういった考えに会うお友達や恋人を探せば良いと思いますよ。

    トピ内ID:9c00ff2f4a013616

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    自分が嫌なら断っていい

    しおりをつける
    🙂
    海老天
    周囲がなんと言おうとあなたが嫌だと思ったら断って当然。 その男友達と周辺の友人も、もう会わなくていいです。 いきなりトイレ貸してって完全に嫌がらせですよ…もう家に入れたらダメだよ、警察呼ぶって言いなさい。 他に友人いるよね? 付き合う相手は選んでいいのよ。

    トピ内ID:4de6e0df79409595

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    大丈夫、弄んでいません!

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    トピ主さんのレスを読みました。 大丈夫、向こう(紹介された男性の仲間内で)が周りで団結して盛り上がってごり押しし、トピ主さんを付き合わざるを得なくしただけです。 のり気ではないところを皆に祭り上げられただけでしょう。 同級生と言っても価値観が違うグループなのでしょうね。 だらしない生活をしている人達に染まる必要はありません。 そういうのは弄んだというのではなく、巻き込まれたっていうのでは? 気にしないでスルーしましょう。

    トピ内ID:9bd4f62f49dbebe0

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    異世界の人たち

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
     他の人たちと同じ意見です。その友達も含めて捨てるべきです。  トピ主さんとその友達は、別の世界に生きているんです。トピ主さんと同じ価値観を共有する人は、世の中にいっぱいいます。早く、負債(その友達)は切り捨てて、トピ主さんと同じ世界に住む友人を作る(見つける)ことをお勧めします。

    トピ内ID:79248cebc74b1ebf

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    トピ主さんは相手を弄んでいない

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    貞操観念がユル過ぎる彼らがおかしいです。 自分達がだらしなくて、真っ当な大人達からマトモに相手されていないので、マトモに生きているトピ主さんの事が面白くなくて壊したいのでしょう。 トピ主さんが10〜20代かそれ以上かはわかりませんが、何才であろうと、 「親も同居の実家に、家人が許可していないのに押し入る」 のが非常識で異常です。 前レスでも書きましたが、幼稚園児ではないのだから、トイレなんか外出する前に済ませておくか、商業施設や駅で借りれば良いのです。 トピ主も、そんな事があったら強気でお断りして良かった!と思って良いのに 「彼を弄んでしまった…」 なんて言葉が出るのは或る意味で非常識で、良い人がられたいだけのようでもありますよ。

    トピ内ID:0e17e50ac734ca76

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    よく断れました

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    怖い集団ですね。 紹介頼みもしないのに無理やりくっつけようとあなた以外が必死なのはびっくりです。 デート何回目には家に・・・なんて決まりもないし、男性一人暮らしの家は危険。 実家に執拗に来たがるのも、昼間親の目を盗んで上がり込もうとしていた様ですね。 近くに私用があってもまさか人の家までトイレ借りに無理やり上がり込むのはあり得ません。 他の方たちの言う通り、田舎の一軒家でもないのだから近くのスーパーやコンビニなどで借りれば良い話。 だらしない、おかしな関係のグループとは付き合いは危険です。 無理やり引き込んで何か良くない事にあわされる前に断れてよかったです。 でも、まだ油断は出来ません、気をつけなさい。

    トピ内ID:0e07a75abaf862e4

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    友達全部ときれていい

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    トピ主さんの気持ちを理解しようとしてくれない友人知人はすべてお付き合いしない方がいいと思います。

    トピ内ID:a48e23527a6cb480

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    あなたは何も悪くはありません

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    もし、あなたの落ち度があるとすれば 今でも電話かけてきて偉そうに「お前はなあ」と勘違いしたことを言うその「男友達」の言葉を 聞いてしまうこと。そしてその男と接してしまうこと。 もしかして「人の言うことはまず聞かなくちゃ」とか思ってませんか? 客観的に見て「勝手な善意の押しつけ」で迷惑行使をしてきたその連中のことを 真面目に相手する必要すらありません。 高い確率でまた同じことしてきますよ。「今度こそお前にあう男だからちゃんと付き合えよ」と 「みんなと仲良くしなきゃ」「断るときは相手に納得してもらって」「波を立たせず」とかの 安易な考えから脱却して、自分に必要ないことは自由に断る。相手の押しつけにはそもそも付き合わない。 そういう自分で自分自身の人生を決める方に進んでみませんか?

    トピ内ID:902272139db2fd5e

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    友だちも選んだ方がいいかもですね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    誰もあなたの気持ちを考えてくれなく、男性の味方ばっかり? 友人たちはあなたの友達じゃなくて、男性の友人みたいですね。友だちも選んだ方がいいですよ。 ところで、その男性は会う前からあなたのことを知っていて、付き合いたいと思っていたのかなとふと思いました。どこかで見かけたとか、男友人の卒業アルバムなどを見たとか。そういうのがあって、もしかして友人たちも「彼を応援しよう」みたいな雰囲気があった…とか。 突然家に来る、押し入るように入る。 ストーカーっぽい?私なら怖くて誰か(警察とか)に相談しちゃうかも。警察も事件性ないと取り合ってくれないかもしれないけど、警察署じゃなくて派出所とか駐在所なら、巡回中気をつけてみてくれるんじゃないかな?

    トピ内ID:2007e85ac55b9580

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    友達じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    貴女の感覚は理解出来ますが、そもそも何でそんな人達と友達なのかは理解出来ません。 無理やりとか強制的にとか、断れないとか…おかしな事だらけです。 友達は選んでいいのですよ。知り合いは皆んな友達ではありません。 トイレだろうと何だろうと、無理矢理家に入るのは犯罪です。 非常識な人達と友達だと貴女も同類と思われますよ。

    トピ内ID:f4c61f5aacdf32ff

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😮
    もちこ
    たくさんのレスありがとうございます 私は大学生なのですが、男友達はみんな社会人2年目です。彼は3年目になるみんな同い年です。 家は田舎なので近くにコンビニや駅などないです。ただ、紹介してくれた男友達は昔近所に住んでいたので他にも知り合いはいるはずなのにわざわざ私の家を選んで来ました。その男友達たちが苦手なので、断り疎遠になっても忘れた頃に連絡がきて断り嫌がれば「トピ主は貞操観念がー」とか、彼との復縁を求めたり、新しい男性を紹介してきたりします。 最近は怖くて兄や幼なじみの男友達に断ってもらってます。 昔から怖がりの気にしいだったのですが、極端に男性を意識したのは小学生の頃に男の子に怪我をさせられてからです。それが別の子でも何度か連続であり、その怪我が原因で今でも右手を上手く使えず、右手を掴まれるとトラウマで動けなくなります。 それからと言うもの、男の人は力が強くて乱暴だと思うようになりました。それでも高校まではクラスの男友達とも仲良くしてたのですが、大学に入り女友達から「元彼に襲われた」とか「付き合ってたと思ったら身体目的だった」と言う話を聞いてからは絶対に襲われたくない。隙を見せた女も悪い。自分の身は自分で守らなくてはと強く思うようになりました。 自分でも異常に意識してるとは思ってるのですが、別に男性恐怖症とかではなく彼氏が欲しい気持ちもあります。ただ、今回何より気になったのが異性同性関係なく、社会人にもなって人の家に上がり込むことになんの躊躇いもないことがとても気になりました。

    トピ内ID:85ec5e1c24481f18

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    非常識じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    ガブッ
    仲間がグルになって付き合いを強要する。 自分たちの部屋に引きずり込もうとする。 ガードが固いと見ると、『トイレを借りる』と 言う名目を作って、家に入り込みその対応を見るなど。 もちこさんは今現在、非常に危険な状況と思うよ。 家族と話しあって、警察に相談するとか、 市の防犯・人権の相談窓口に活路を求める段階に入っていると思うよ。 また、トピ中で『友達』と記載している人達ですが、 その表現は、嫌がることを強要する人を指すものではありませんね。

    トピ内ID:fa4eba498b7300b2

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    お友達全員要注意レベルです

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    お友達全員、貞操観念と社会常識が無いし、(行動が軽率だから)人の心を思いやる気持ちに欠けています。 何より、皆で揃って主さんに対して、虐めの様な事をしています。人として一番やってはいけないことです。相手(主さん)を大切に考えていない証拠です。 人はそれぞれ育った環境によって考え方が違います。相手の考え方や価値観を尊重できない人とは、お付き合いする必要ないです。自分を守るためにも、離れてください。

    トピ内ID:9bd17b2f49d8e508

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    トピ主を都合よく扱おうとしている連中

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
     「彼氏なら問題ない」 いや、付き合い浅すぎだろうという話ですね。 信頼関係もできていないのに、付き合い始めた時点で「体も許す関係になれ」と言っているわけだ。 話にならん。  「気にしすぎ」 トピ主の価値観はトピ主にだけ決定権がある。 気にしすぎていると言える関係性にないのだが、何を勘違いしているのだろうか。  「もちこのことを考えてのことなのに彼氏が可哀想」 トピ主のことを真に考えているなら、嫌がることはしないだろう。 そうではなく、その元カレがしたいようにしようとしてしくじっただけのこと。 なぜ彼の立場にだけ立った物言いをするのか。 それは、この発言者はトピ主のことなど考えておらず、彼の側の立場に立って、彼の思惑が成就しようと行動しているからです。 これが友人のすることだろうか。私はそうは思いません。  その男友達からは「トピ主は貞操観念がー」なんて勘違い女扱いされ話を聞いた他の男友達からも勘違いぶりっ子扱いされます。 それが彼らの価値観なのでしょう。 トピ主を「男がいいように扱うことができる女」としか見ていない証拠で、トピ主の人間性とか価値観とか、存在そのものに対するリスペクトなどはなく、ただ「女」として、男の欲を満たすだけの対象物として考えているから、これらの発言になるわけです。 人の価値観(軽々しく異性を家に上げたり、異性の家に上がり込んだりしない)というものを尊重する気がないからこそ、多数決の問題ではないのに、あえて多数決のように非難する人間を多く用意してトピ主を翻意させて言いなりにさせようとするわけです。 こういう手法はよく女性がとるのだけれど、男にもこういうことをする人間がいるんだねえ。 そんな男は本当にロクなものではないです。友人づきあいをする対象としてはかなり低レベルな人たちだと言わざるを得ない。切ったほうがいい。

    トピ内ID:64a580b6ea0de81e

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    たぶん。。。

    しおりをつける
    😱
    逃げて!
    あなたは虐めの対象になっている。 怖がらせたくないけど、そんなにしつこく男性を紹介したり家に押し入るって、 もしかしたらあなたの貞操を奪うゲームをしているんじゃないかな。泣いて告白も怪しいもんです。お堅いお嬢さんを早く落とす、そういうことしたがる若い子いますよね。 そのぐらいの最悪の想定をした方がいいです。 そんな人たち友人ではないです。 彼らに耳を傾けたり、押し切られて付き合うなんてもう2度としてはいけません。 あなたの感性はまともだし、いいお嬢さんです。今回感じた危機感は大袈裟でもなんでもない。 かなり危険な状態にあります。大人に介入してもらう方がいいです。親御さんは何も言わないのですか? 大人しく家にあげてはいけない。次は警察を呼ぼう! 不法侵入です!そのうち本当に大変なことになる。夜道も待ち伏せされないよう、お兄さんや信頼できる人に助けを求めましょうね。

    トピ内ID:d501ad13c496c90f

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    「お友達」ではないですね

    しおりをつける
    blank
    心配おばさん
    友達というのはお互いの気持ちを思いやり、相手の嫌がることをしないのが最低限のルールと気遣いです。 トピ主が友人と思っているその人達(元彼含めた全員)は、誰一人あなたの気持ちを考えていないようなので、全員絶交していいレベルだと感じました。 確かに、ハッキリとした恋愛感情もないままお付き合いしてしまったのは相手を振り回す行為かもしれませんが、それだって半ば強制的に周りが強引に押し切ってきたからです。 トピ主さんは断って意思表示してきたのですから、そこに必要以上に引け目は感じなくていいと思います。 それに、付き合ってみて価値観が合わない、尊重してくれないとわかったのですから、充分お別れする理由として正当です。 あなたは今まで通りご自身を大切にする価値観を大事にしていていいと思います。 田舎という環境での友人関係を完全に断ち切るというのはなかなか難しいものもあると思いますが、大学は遠方を受験して住まいを移すとか、今すぐの環境変化は無理でもお友達からは離れた方がいいと思います。 親御さんにも相談して対策を練りましょう。 トピ主が蔑ろにされ虐げられてるように見えて心配です。 そのうち、適当な理由で呼び出された上に元カレと意図的に二人っきりにさせられ、そのままレイプされないとも限りませんよ。 そのくらい、その友人達とやらの行動は不快であり非常識です。 集団心理を利用してあなたを圧迫し追い詰めて、無理やりお付き合いOKさせるなんて友達のすることではありません。 なんとか逃げきってください

    トピ内ID:8fd12899e4740810

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    それは同年代の知人というのでは…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    それ友達じゃないです。 ただの元同級生でしょ? サッサと縁を切った方が良いしLINEもブロックで良いレベル 自宅の場所がバレてるのがかなり怖いけど… 変な男に一目惚れされましたね。 普通に襲われたりしそうで怖いから身辺に注意した方が良さそう。 早くその小学校の同級生グループの人達と縁を切った方が良いですよ。

    トピ内ID:c49c5a13bb907a7c

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