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    結婚とはお金?性格?

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    Mia
    恋愛
    27歳女性です。 今付き合って半年の彼氏がいます。 向こうは31歳で、お互い良い歳なので結婚を視野に入れたお付き合いをしています。 できれば既婚の女性の方にお伺いしたいのですが、結婚で最も重要なものはやはり経済力なんでしょうか? 彼氏は私より年収が低いです。会社の平均年収で考えると、私と比べて2〜300万の差があります。 かつ、国内外問わず出張が多い仕事で、月の半分は家を空けていることもあります。 となると、多く稼ぐのも私、家事育児も私、ということになりそうで、結婚に前向きになれません。 また、両親を見ていても、「愛は数年程度しか続かない。」「だけどお金は裏切らない。」という気持ちになってしまいます。(父親は大企業の役員で母は専業主婦、夫婦仲はあまり良くないです。) 彼氏のことは好きです。 優しくて思いやりがあって、いつも笑わせてくれて、悪いことが起きたら逃げずに向き合って努力してくれる人です。 私のことを大切に、愛してくれています。一緒にいて落ち着きます。 ただ、「恋愛と結婚は違う」 このよく聞く言葉の真意が知りたいです。 刺激的でドキドキさせてくれる人=恋愛向きってのはわかります。 では、性格が合って一緒にいて落ち着くけど経済力がない人も、恋愛で留めておくべきなのでしょうか? こんな質問をするのも性格が悪いなと自分でも思いますが、むしろ周りの身近な友人たちにはさらけ出せないからこそ、こちらで本音をお伺いしたいです。 結婚するにあたって、何が一番重要ですか?

    トピ内ID:68c7d65a3e70e419

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    ちょこ
    結婚に一番大切なもの。 相手を思いやる気持ちと、誠実さ。 じゃないかな。 確かに経済力はあった方が良いけど。 尊敬できる相手が良いよね。 間違っても、稼ぎが少ない、って相手に不満をぶつける未来はいらないかな。 私はすごく年収が高くなくても良いから、いつも側にいてくれる人が良かったです。 それと誠実さ。これはとても重要です。 結婚したら色々と大変な事がありそうなのに、その他の不安要素を抱えてのスタートはあり得なかったから。 年収だけが不安要素なら、これからの生活にどのくらいかかるか、試算するのも良いかもね。 まぁ、多目に見積もる感じで。 それでも不安なら、他も当たってみるかな。 いずれにしろ、彼じゃなきゃ嫌だ、って思えないと、スタートを切れないと思います。 結婚生活は長いからね。 あと、ご両親のこと。 原因がわかれば、反面教師にすれば良いと思います。 私もそういうとこあったから。 ただし、違う方を取ったら、そちらの恩恵は無い事も理解の上でね。 何かを取れば、何かを失うことになるから。 何が自分にとって大切か。 それだけだと思います。 大事な事だから、良く考えて決められると良いと思いますよ。

    トピ内ID:740f896c15d6186f

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    ほどほど感かな

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    🙂
    おばはん
    結婚に置いてお金は大変需要なファクターです。 ある程度の収入がないと成立しません。 ここを無視して愛があれば、と言うのは幻想です。 ですが、お金があったからと言って幸せになるかどうかはわからないのも事実。 嫌いな人、生理的に合わない人との共同生活は難しいでしょう。 やはり、ほどほどにお金があって、愛情を持てる方とするのが一番です。 お給料の差額を書かれていますが、それだけではこちらでは判断は難しい。 お住まいの地域にもよりますが、最低五百万は欲しいと私なら考えます。 トピ主さんと合わせればまずまずな生活になるでしょう。 また、一生五百万というのも寂しいものです。 せめてマックス八百万は欲しいですね。 いかがでしょうか?

    トピ内ID:3c290a8ca58be241

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    う~ん

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    🙂
    わかめ
    私にとっては「どちらも必要」です。 結婚20数年過ぎました。 いろいろありましたが、安定した日々を過ごしています。 結婚で必要なことは、私も思いやりが一番だと思います。 相手の立場に立って考えられるかどうか。 価値観が違うのは当たり前なので、そこをいかに理解するか?だと実感する出来事があって、そこからは喧嘩ゼロです。 うちは転勤族なので私はずっと専業主婦でしたから、夫の経済力ももちろん必要です。 私も働き続けていれば夫と同じくらい稼いでいた自信がある(夫と同じ職業だったので)のですが、離してしまったキャリアはもう戻せませし。 ただ、入籍した時は私も働いていたので、「例え夫に何かあっても、私が稼いでいけば良い」と本気で思って結婚しました。

    トピ内ID:88428f77e50875b9

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    そうですね。

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    🙂
    ペンネ
    主さんの家庭環境ならいつか彼を用無し!と見なす可能性が高いかもしれませんね。 こういう時に家庭環境の影響って出て来ますからね。 今は交際半年だから好きな気持ちMAXなので「彼となら!」と思うのでしょうけど。 200~300万円の年収差は大きいですよ。 彼の方が年上なのに、それぐらい低い訳でしょう? しかも年の半分は家に居ない。 お金の事ですが、同時に彼は独身気分で何をしてるのかも分かりませんからね。 ちょっと難しいのでは?と思いますね。

    トピ内ID:0cce419f59276d90

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    うーん

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    🙂
    トピ主様と同い年で昨年結婚しました。 私なら少し考えますね。 正直なところ、発達障害を抱えており正社員で働く事に限界を感じていたので、せめてパートになりたいと言う思いで結婚したのが本音ですね。 勿論夫の事は好きですけど、万が一専業主婦になっても生活していけるレベルの男性でないと嫌でした。 でもまぁ、贅沢しなければ何とかなるのでは? 月の半分は不在と言うのは、私なら嬉しいですね。笑

    トピ内ID:914b3977ea4158c5

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    そう思った時点で

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    🙂
    トビウオ
    そのように思った時点でお金が大事だと言っているに等しいのですから、お金にこだわればよいと思います。そのことを批判される謂れはないのです。 ただこれと同じことを男性が言うと途端に女性から批判されてしまう事はおかしいのですが。

    トピ内ID:912fc977ea29d2bd

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    両方はだめですかね

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    🙂
    匿名
    トピ主様の性格が悪いだなんて全く思わないですよ。 結婚って未知なことですから不安ですよね。 私は自分に稼ぐ力が無いので経済力重視で婚活をしました。そこで高収入の人とお付き合いしたのですが、一生一緒に生きたいとは思えなかったですね。でもその後に主人と出会って一目惚れをして結婚まで至りました。 主人も高収入ですが、好きという気持ちが強くて一緒になりました。結婚において経済力が一番では無いかもしれませんが、重要ではあると思います。 まだ半年のお付き合いですし、結論を出さずにこれからゆっくり考えても大丈夫なのではないでしょうか。

    トピ内ID:c595c07807f6c04e

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    お金も性格も大事

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    🐤
    円満夫婦
    どっちも大事ですね。 性格に関しては、価値観や考え方など一致してなくても許容できるかだと思います。 例えば、ギャンブルについて自分はやらないしやる意味がわからん。でも彼がギャンブル好きで彼がやるのは楽しんでるならいい。と許容できるか。 彼がギャンブル好きでも、絶対やらないでほしいなら難しいですよね。 金銭感覚は大事だと思おます。 例えば1000円の化粧水を使っているとして、100均の化粧水で充分なのに、贅沢してる!!とか責められたら…。 そのあたりも、自分が理解できないものでも、相手が必要と思ってるのが許容できるかは大切だと思います。 経済力は最低限必要です。 多いにこしたことはありません。 今少なくても、将来的にはどうでしょう? お互い合わせたらどうでしょう? さらに重要なのはその大切なお金を彼は自分に使ってくれるのか、また自分は自分のお金を彼に惜しみなく使えるか。ではないでしょうか。 便宜上、彼のお金自分のお金と言ってますが、結婚後は夫婦のお金ですよね。 自分が多く稼いでも「夫婦のお金」として、彼が使ってもモヤモヤしないか。 モヤモヤしたり、自分ばかり負担してると感じてしまうなら難しいと思います。 相手に経済力がなくても、「私が良い暮らしをさしてやるよ!」くらい思えるといいですね。

    トピ内ID:3eddfdcc88335e3a

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    寄りかかりたいならムリ

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    🙂
    草子
    一緒にいて落ち着くなら性格は結婚むきの男性ですね。 経済力があるのかないのか?差額しか書いてないのでよくわかりませんが、経済的にもよりかかりたいのなら無理なのかもしれません。 でも、経済力ありの男性を探したところで、彼とのように落ち着ける楽しい関係が築けるかどうかはわかりません。経済力を第1のフィルターにした時点で、性格に納得できる相手はどんと減りますよ。 結婚生活がやっていけるかどうかは世帯年収で考えたらいいんです。 子供をもうけるのも慎重な計画や計算が必要になるでしょうけど、トピ主さんが経済を多めに担ってでも一緒にいて楽しい彼を離したくないとは思えませんか?

    トピ内ID:fbb013fc8b2bd01c

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    現代において経済力は大事。

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    🙂
    40代男性
    ただし相手ではなく自分のです(ここを誤解している女性多い) 例えセレブな相手と結婚しようがその経済力は相手のものです。 あやかれるかどうかは相手の気分次第。 相手の気持ちが冷めたら弱い立場ですよ。 逆に本人が経済力があれば相手の経済力に縛られる事なく好きな相手と結婚出来ます。 別にバイトだって無職だっていい。 こっちが冷めたら別れたっていい。 なんなら結婚しなくたって問題ない。 トピ主さんは経済力がありそうだし好きな相手と結婚すればいいと思いますよ。 彼がトピ主さんがおっしゃる通りの男性なら少なくとも月の半分は戦力になるのでは? いても役に立たない男性もいますから(笑) >(父親は大企業の役員で母は専業主婦、夫婦仲はあまり良くないです。) お母さんにもし経済力があったならとっくに別れて夫婦仲の良くなれそうな相手と再婚していたと思いますね。

    トピ内ID:5a846be3ab1757ae

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    お母様は何を重視されたのでしょうね

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    😷
    鎹巣立つ
    主さんの一番のお手本となるのはご両親です。 結婚した当初はラブラブだったでしょう。それが、どうして今の状態になったのでしょうね。 主さんのご両親と同年代であろう私の結婚の決め手は、相手の誠実さが伝わってきたからです。 出会った日から人見知りの私の緊張感を自然にほぐしてくれて、長い友人だったような感覚になる人でした。 私の場合は、穏やかな恋愛の日々が続いてその先に結婚があった感じですね。 「恋愛と結婚は違う」 私のイメージでは、男性が使うことが多い言葉のように思います。 恋愛はキラキラした華やかな女性と楽しむけれど、いざ結婚となると落ち着いた癒し系の女性を選ぶ。 数々の恋愛遍歴を持つ男性が自己弁護に使っていた気がします。 収入を重視するも、愛を重視するも本人次第です。 どんなに悩んでも明確な答えなんて出ないでしょう。 とことん考えて迷うのもいいかも知れません。 そうなると、結婚に一番重要なのは”イチかバチかの勢い”ということになりますね。

    トピ内ID:279cacb255062597

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    んー

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    🙂
    とむ
    男性ですが、一番大事なのは人間性。 でもそれだけでは食えないので金はいります。 世代年収で600万ぐらいあれば大きな不満はないと思いますよ。 それと彼に転職してもらうとか主が稼ぎ頭になっても良いわけです。

    トピ内ID:d9300480e5326d53

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    全ての基本

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    🙂
    昭和
    今は色々と不安定なことが多いですから、やはり自分自身に経済力があった方が安心かなと思います。 資格で働く女性に人気があるのも、相手の転勤などにあまり影響されないこと、資格による収入の相場が決まっていることが関係していると思います。 私は古い人間なので、 冷めたらいつでも離婚出来るし、離婚しやすいから正社員でいる、などという考え方は好きではないです。 あくまでも夫婦として、親として生活していく上で、必要な収入の確保であったり、どちらかが働けなくなったりした時に支え合えるとか、その人のやりがいを満たす仕事だから続けていく、ということが一番の理由であってほしいですね。 自立と支え合い、これが夫婦の基本だと思います。 その上で、相手にも少なくとも自分と同等の収入は、求めていいと思います。 女性は、必ずしもコンスタントに働けない時期もあります。そんな時はやはり夫の収入だけで、安心していられることはとても大事なことだと思います。 経済力は、全ての基本。 そこから、性格や価値観など擦り合わせていかれるか、考え方に大きな隔たりはないかなど、見極めたらいいと思います。

    トピ内ID:3f91d89f3ec9ab37

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    性格です!

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    🙂
    もも
    既婚です。 もちろん性格です。 お金は自分で稼げばいいことですが、相手の性格は自分で変えることはできませんので。

    トピ内ID:3a3cd70093299b65

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    性格

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    🙂
    posuyumi
    性格です。 性格にはね、勤勉さと自制心も含みます。 成人男性が真面目に働いて浪費をしなければ、プラス自分も働けばそれで立ち行かないなんてことはありません。 いっときの経済力なんてなんの拍子にリストラされるか、いつ勤め先や業界が傾くかわかりません。 人生は楽しくすごしたいし、そのためには気の合う人と暮らすことだと思います。

    トピ内ID:7d1291e3bea32307

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    ベタですが価値観ですかね

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    😀
    コチ
    結婚は生活を共にするので価値観がとても大事だと思います。 もちろん定職についてないとかだと困りますが、年収低いとはいえきちんと定職についているのであれば、気が合う一緒にいて楽しい方と結婚した方が良いと思います。 例えば稼いでいても自分にばかりお金かける男の人、生活費を少ししかくれない、などあると思います。 高収入な人の多くは生活費入れるパターンの家計になると思いますが、浮気の心配やモラハラも多いですよ。 お金は確かに大切ですが使い方の価値観が合う事が多く稼いでるよりも大切だと思います。 家事、育児、仕事どれも主さんの方に負担だと思うなら家事や育児を外注するとか、お小遣いを主さんの方が多くもらうとかして調節しては?

    トピ内ID:a12e554af50c2c52

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    経済力、ある程度は必要だけれど

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    🐤
    自分を大切に
    我が家は結婚3年目 結婚当時は共働きでしたが、主人の希望で夫婦別財布ではなく、結婚後の収入は合算の私管理で生計をやりくりしています。 主様の生活水準はどんな感じでしょうか? ご主人になる人の経済力というよりは、甲斐性があるかないかかな? 国内外問わずで出張がある人なら、主様より収入は少なくとも年齢としての平均的な収入かそれ以上はあるのではないですか? うちの主人は家事、育児任せることが多くなってしまうかもしれないけれど、その分稼ぐから外注や便利家電に頼ってとか、産前産後は仕事を調整してこの期間は休めるようにするよ!とかそんなタイプの人です。 私は不本意ながら、転居と転職、妊娠が重なり今数年間の専業主婦になってしまいましたが、主人の収入だけでもなんとか共働きの頃の生活水準を下げずにやっていけていますし、将来の為の貯蓄も出来ています。 これが結婚当初は自分の収入ありきでの生活水準で、自分の収入が無くなったら生活水準を下げざるを得ない生活だったらどうなっていたのかはわかりませんが、幸いうちは独身時代の生活水準も似ていて結婚当初から主人の収入のみで家計はやりくり、私の収入は全額貯金で!といった感じでしたので私の収入が無くなっても困らずやれています。 経済力がというよりはそれ以外の価値観でしょうか? もちろん最低限の経済力は必要ですが、 性格の不一致って、考え方や価値観の違いですよね? お金に対する考え方もその内の一つでしょう。 >性格が合って一緒にいて落ち着くけど経済力がない人 この経済力は本当にないのか、主様が求めるレベルには足らないのかで恋愛で留めるか結婚まで考えられるかが変わってくると思います。

    トピ内ID:8ecb53e3c8c97b33

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    キレイ事では済まされない

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    🙂
    カメリア
    結婚30年目を迎えようとしてます。 私の経験から言わせて頂くなら、〝愛があればお金がなくても幸せ〟はキレイ事でしかありません。 お互い大好きで結婚→お金がない→喧嘩が始まる、常にお金の話が原因→大好きが嫌いになる→離婚(最後は) なんとなく結婚→お金は十分にある→余裕があるから喧嘩もない→なんとなくから始まった結婚生活だが豊か→この人と結婚して良かった(安心という名の愛) このどちらかのパターンです。 浮気やその他の原因は別ですよ。 あくまでも〝お金のあるなし〟での結婚に関してです。 そして人はない物ねだりをする生き物です。愛があってもお金がないと、〝お金があれば愛なんてなくても良い〟と思い、お金があれば〝愛があればお金なんていらない〟と思うものです。両方とも手に入れた結婚生活を送ってても、〝〇〇がない〟となるでしょう。

    トピ内ID:068722ec98f9e673

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    人間性です

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    🙂
    大葉
    お金も人間性についてきます。真面目にキッチリ働ければそれでよし。 トピ主さんのご両親、仲が悪いように見えても、実はそうでもないのかもよ?人より稼ごうと思うと、それなりに大変なのでストレスも溜まります。『良い人』では勤まらないのですよ。お母様もその辺は理解しているはず。本当に嫌なら、さっさと離婚していると思います。我慢できる範囲だから、衝突しながらも一緒に居られるのではないかな。 彼氏、出張が多くて家を空けるなら、毎日彼の世話をしなくて済むわけですよね。彼が家事万能なら、上手くいくかもしれませんよ?トピ主さんのペースで生活できるし、子供が出来たら子供中心で考えれば良いわけだし。毎日帰宅するけど、疲れたと言って何も家事をしない旦那さんよりマシかも。 トピ主さんが専業主婦希望なら別の相手を探した方が良いでしょうけど、共働き希望なら良い相手ではないですか?年収が低いとは言っても、年齢平均額なら一緒にいて落ち着くのが一番では? あとは、『この人にしてあげられることは何かな』と謙虚に考えないと、誰とも上手くいかないと思います。『この人は私に何をしてくれるかな』みたいに考えると、失敗しますよ。結婚だけでなく、人間関係すべてにおいて。 母親が専業主婦だと、ついつい考えが受動的になりがち。その辺注意しておつきあいを重ねて下さい。

    トピ内ID:7de5b0bea4aa637a

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    性格、人間性でしょう。

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    🙂
    パルコ
    お母様は幸せなのでしょうか?トピ主さんがしっかり稼げるのなら、そして彼氏も無職ではないのだから、そこにお互いを思い合う愛情があるのが一番ではないですか? 私の両親は父が10歳近く年上ですが、同業者(研究職)で定年退職まで共働きでした。父は退職後も7年ぐらいは非常勤で学校で教えていました。2人は母が高校生の時に出会い、それ以来50年以上、本当に仲良くしています。お互いのことを一番に考えている感じです。母の給料の方が(父が10歳年上だったにも関わらず)上だった時期もあり、父は私たち子供に「ママは僕たちのために家でもいろんな事をしてくれているだけじゃなくて、すごい業績をあげ続けてるんだ。すごい人なんだよ。ママが働いていなかったら、この家も建てられなかったよ。」と言っていました。父も年収にして1000万円ぐらいは収入があったと思いますが(私も同業なので想像がつきます)、母の収入は心強かったと思います。 トピ主さんが働き続けることに価値を見出していないならば、考える必要はあると思います。

    トピ内ID:787e2b69c1d9f57c

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    お金で心は買えません

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    🙂
    みーく
    結婚14年です。 貯金好きな夫で、収入は多くないけれど貯金ばかりしていたので、土地と一戸建ては主人のキャッシュで払いました。 でも今は離婚したいです。 お金に執着して、心が育っていない夫です。 性格はおっとりで優しく感じるけど、時々のぞく頑固さには「思いやり」がありません。 無口でしゃべらないしリビングは雰囲気が暗いです。 愛情も感じないし、 お金があってもダメだなと思いました。 相手を思って話しができる、思いやりがある、楽しみを一緒に共有しようとする人がいいなと思います。

    トピ内ID:d68aa3f59ba354c8

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    価値観

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    🙂
    さらや
    結論から申し上げます! その彼と無人島に行ったとして、仲良くやっていけそうですか? 道具も何もない、でも二人で木を切って火を起こして、役割分担したり、片方が落ち込んだ時支え合って…そういうのを二人で乗り越えていけそうですか? なんとなく二人で楽しく生き残れそう!と感じるならその彼でいいと思います。 私は離婚歴がありますが、一人目の旦那は高収入ではありましたが頼りなく、何も自分で決められないタイプで体力も無く話もあまりしない人でした。 結婚する時は落ち着いた人で優しいし経済力もあるし良い人だと思ったんですが。。 今の旦那は前より収入も少ないですけど、圧倒的に価値観が合います。 例えば、同じところで笑ったり、生活基準に対する価値観もそうですし、他人や動物に対しての価値観、最近ではコロナ自粛に対しての価値観、そういうのが同じです。たくさん話もします。 たくさん話をして、価値観をすり合わせていける相手、なのが一番大事だと思います。

    トピ内ID:7e2cb944f4cea70d

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    性格です

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    🙂
    匿名
    結婚して25年が経ちました。 結婚した当初は二人とも若くて収入はとても少なかったです。また子供が2人産まれてから私はしばらく働いていなかったので経済的にはギリギリでした。 でも夫は家族をとても大事にしてくれて、少ない収入ながらも家族のために一生懸命働いてくれましたし、仕事で疲れていても休みの日は必ず子供とたくさん遊んでくれました。 早く帰れた日はいつも子供をお風呂に入れてくれて、重い買い物は全て引き受けてくれて、私が風邪ひいた時とかは下手ながらもご飯を作ってくれて、とても幸せでしたよ。 性格が良くて働き者の夫なので、その後は仕事でも成功しましたし、私も仕事に復帰した後は家計に貢献していますので今は生活に困ることはありません。 性格の良い彼氏さんなら、収入が低いのは一時のことで、きっとこれから収入は上がると思います。逆にそういう頑張りを認めてくれない会社ならさっさと転職してもいいですしね。トピ主さんの収入が高いので出産育児や旦那さんの転職などがあっても準備さえしていれば家計はきっと大丈夫でしょう。 月の半分は仕事で不在でも残りの半分は家事育児に積極的に参加する旦那さんと、毎日定時に帰ってくるけど高収入にあぐらをかいて手伝いもしない旦那さん、私だったら前者の方を選びます。 何より、トピ主さんのことを愛してくれて大切にしてくれる旦那さんならもし失業しても耐えられますが、高収入だけが取り柄の旦那さんが失業したら耐えられなくないですか? 長い結婚生活の間にはお金だけでは解決できないことが起きます。そういう時に頼りになる旦那さんがいいと思います。

    トピ内ID:9746df0deb28dc67

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    ときめきよりお金にしました

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    🤔
    結婚20年
    私の主人は十分な収入もあって優しいです。 経済的にも安定していますので、お金のことで悩みが無いから精神的にも余裕があります。 ときめきだけが無いんですけど、贅沢は言えない。 そこそこ幸せです。 その前は、好きだけどお金のない人と同棲してましたが、お金のことで頭がいっぱいでした。 やりくりで苦労していました。 すぐに同棲は解消となり、別れましたよ。 娘には彼氏がいるけど、収入は望めない点で、結婚には反対しております。 いくら言っても聞く耳持たない娘。 いい人だからって、その一点張り。 親としては考え直して欲しいと思っています。 でもあなたはよく冷静になって考えてて感心しています。 難しい問題で結論は出しにくいけど、価値観はそれぞれですね。

    トピ内ID:883b9c77e5026d22

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    額がよくわからない

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    🙂
    上杉
    彼が700万、トピ主が1,000万なら問題ないけど 彼が200万、トピ主が500万なの?だったら、辞めておきなよ。

    トピ内ID:dc9c8f1cba065381

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    信頼できること

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    🐱
    > 結婚で最も重要なものはやはり経済力なんでしょうか? なぜ「やはり」なのか分かりません。 いくらお金持ちでも、性格が合わない人との生活は無理ではないですか? 相手に経済力があっても、家族のために気持ち良く使ってくれない人だったら意味ありませんし。 > 性格が合って一緒にいて落ち着くけど経済力がない人も、恋愛で留めておくべきなのでしょうか? 程度問題です。 あなたの年収が1,000万円なのか350万円なのかで答えは変わります。 私の実感としては、信頼できる人が一番です。 この人は裏切らない。 この人は私を傷つけるようなことは絶対しない。 そう信じられる人との生活は幸せです。

    トピ内ID:2777bda401ca7791

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    永遠のテーマ(笑)

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    blank
    くま2
    男性目線では相手の女性がお金目当てだという認識をもったなら結婚生活は続かない。 お金目当てなのか自分という男性を愛してくれているのか、その認識如何では結婚生活に変化はあるんじゃないかな? 男性も自分が成功してお金持ちになってから寄ってくる女性とそうではない女性を区別はしたいもの。 だけど現実的にお金持ちになった後に寄ってくる女性がどちらを重視しているのか判断は不可能。 なので理想はお金持ちではない状況でお付き合いや結婚を実現して結婚後に男性が出世してお金持ちになっていくパターンが一番長続きする。 自分の周りの稼げる男性たちは稼げない時代からのお付き合いをしていた女性と結婚をして稼げるようになったパターンと、稼げるようになってからトロフィーのような女性とお付き合いや結婚をしているパターンが多い。それなら男性も割り切るので。 世の中例外はあるとは思うけど女性目線で外見や内面、経済力などを持っている男性の奥さんはそういう女性である印象はあるよ。 で、両方を得られないならどちらかを取るしかない。 トピ主さんに言及をするなら、そもそも経済力で選ぶ相手が存在するか否かだよ。 自分と比較して収入が少ない彼が唯一の結婚の可能性のある相手ならば彼と向き合う以外に選択肢はないので。 仮に経済力狙いで彼とお別れをしても、そういう相手と出会える保証はないし、経済力を重視するなら外見や内面は我慢が必要かもしれない。 両方を持っている男性の多くは既に売れているか売約済なので、残るは婚歴のある男性か可能性の低い年下を青田買いすること。 ちなみに結婚後の男性の成功の半分は奥さんの力なので実際には男性だけの力ではなくトピ主さんの力量も問われるよ。 成功した男性の隣には成功をさせることのできる奥さんの存在があることは間違いないので。

    トピ内ID:bcab8f7802d7a86c

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    バランスよく

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    🐶
    もこ
    年収200万で性格よいとか、1000万で性格最悪とか極端な選択はないでしょ? やはり、バランス。 お金は年齢相応同等であることは前提条件で、性格を選ぶのが普通じゃないかなぁ? 離婚の理由が性格の不一致が一番多いことを考えると性格は譲れませんよ。

    トピ内ID:87ded5781c5c0230

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    男女平等なので

    しおりをつける
    🙂
    レクサス
    愛があるけど経済力がないなら彼氏に専業主夫をしてもらったらどうですか? 世の中男女平等で男性は経済力のない女性に対して専業主婦という解決策を出しているケースは多くあります。 女性は男女平等という割には経済力は男性が多く出すのが当たり前という歪んだフェミニズムの思考があります。 主さんの方が経済力があるのであれば世の男性が多くやってる経済力は主さん、彼氏には専業主夫でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9a247dfa9860ccac

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    考え方がおかしいと思います

    しおりをつける
    🙂
    とぬ
    主さんの不満は、「夫(になる人)は私よりも稼ぎが悪いくせに家を空け、育児や家事も私が一人でやること」なんですよね。 私はその考え方がそもそもおかしいと思っています。 彼が働いていないならダメでしょうが、普通に働いている、その結果お給料が低い、出張が多い、仕方がないでしょう。 また他の方もおっしゃる通りで、主さんが500万、彼が200万という感じなのか、主さんが800万、彼が600万では話が全く異なります。 私は「普通に生活できるだけの収入があればいい」という考えの持ち主なのですが、そこも「ブランドのバッグやジュエリーは欲しい」「年に一度は海外旅行に行きたい」など、人によって必要なお金は変わります。主さんはどういう考えですか? 私なら、二人の年収を合わせれば希望通りの生活ができそうならあとは人柄重視です。 希望通りの生活が無理そうなら希望を下げるか、自分がもっと稼ぐかのどちらか。相手に年収をあげてもらいたいと思うなら自分だって努力しなきゃね。 でも、彼と自分の年収では生まれ育ったような環境にはならない、不満だと言うならすぐ別れましょう。30過ぎてから年収を大幅にアップするのは厳しいと思うので。

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