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    結婚とはお金?性格?

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    😢
    Mia
    恋愛
    27歳女性です。
    今付き合って半年の彼氏がいます。

    向こうは31歳で、お互い良い歳なので結婚を視野に入れたお付き合いをしています。

    できれば既婚の女性の方にお伺いしたいのですが、結婚で最も重要なものはやはり経済力なんでしょうか?

    彼氏は私より年収が低いです。会社の平均年収で考えると、私と比べて200万〜300万の差があります。

    かつ、国内外問わず出張が多い仕事で、月の半分は家を空けていることもあります。

    となると、多く稼ぐのも私、家事育児も私、ということになりそうで、結婚に前向きになれません。

    また、両親を見ていると、「愛は数年程度しか続かない。」「だけどお金は裏切らない。」という気持ちになってしまいます。(父親は大企業の役員で母は専業主婦、夫婦仲はあまり良くないです。)

    彼氏のことは好きです。
    優しくて思いやりがあって、いつも笑わせてくれて、悪いことが起きたら逃げずに向き合って努力してくれる人です。
    私のことを大切に、愛してくれています。一緒にいて落ち着きます。

    ただ、「恋愛と結婚は違う」
    このよく聞く言葉の真意が知りたいです。

    刺激的でドキドキさせてくれる人=恋愛向きってのはわかります。
    では、性格が合って一緒にいて落ち着くけど経済力がない人も、恋愛でとどめておくべきなのでしょうか?

    こんな質問をするのも性格が悪いなと自分でも思いますが、むしろ周りの身近な友人たちにはさらけ出せないからこそ、こちらで本音をお伺いしたいです。

    結婚するにあたって、何が一番重要ですか?

    トピ内ID:68c7d65a3e70e419

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    レスします

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    ちょこ
    結婚に一番大切なもの。
    相手を思いやる気持ちと、誠実さ。
    じゃないかな。

    確かに経済力はあった方が良いけど。

    尊敬できる相手が良いよね。
    間違っても、稼ぎが少ない、って相手に不満をぶつける未来はいらないかな。

    私はすごく年収が高くなくても良いから、いつも側にいてくれる人が良かったです。

    それと誠実さ。これはとても重要です。
    結婚したら色々と大変な事がありそうなのに、その他の不安要素を抱えてのスタートはあり得なかったから。

    年収だけが不安要素なら、これからの生活にどのくらいかかるか、試算するのも良いかもね。
    まぁ、多目に見積もる感じで。

    それでも不安なら、他も当たってみるかな。

    いずれにしろ、彼じゃなきゃ嫌だ、って思えないと、スタートを切れないと思います。

    結婚生活は長いからね。

    あと、ご両親のこと。
    原因がわかれば、反面教師にすれば良いと思います。
    私もそういうとこあったから。
    ただし、違う方を取ったら、そちらの恩恵は無い事も理解の上でね。

    何かを取れば、何かを失うことになるから。

    何が自分にとって大切か。
    それだけだと思います。

    大事な事だから、良く考えて決められると良いと思いますよ。

    トピ内ID:740f896c15d6186f

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    ほどほど感かな

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    結婚に置いてお金は大変需要なファクターです。
    ある程度の収入がないと成立しません。
    ここを無視して愛があれば、と言うのは幻想です。
    ですが、お金があったからと言って幸せになるかどうかはわからないのも事実。
    嫌いな人、生理的に合わない人との共同生活は難しいでしょう。

    やはり、ほどほどにお金があって、愛情を持てる方とするのが一番です。

    お給料の差額を書かれていますが、それだけではこちらでは判断は難しい。
    お住まいの地域にもよりますが、最低五百万は欲しいと私なら考えます。
    トピ主さんと合わせればまずまずな生活になるでしょう。
    また、一生五百万というのも寂しいものです。
    せめてマックス八百万は欲しいですね。
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:3c290a8ca58be241

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    私にとっては「どちらも必要」です。

    結婚20数年過ぎました。
    いろいろありましたが、安定した日々を過ごしています。

    結婚で必要なことは、私も思いやりが一番だと思います。

    相手の立場に立って考えられるかどうか。

    価値観が違うのは当たり前なので、そこをいかに理解するか?だと実感する出来事があって、そこからは喧嘩ゼロです。

    うちは転勤族なので私はずっと専業主婦でしたから、夫の経済力ももちろん必要です。

    私も働き続けていれば夫と同じくらい稼いでいた自信がある(夫と同じ職業だったので)のですが、離してしまったキャリアはもう戻せませし。

    ただ、入籍した時は私も働いていたので、「例え夫に何かあっても、私が稼いでいけば良い」と本気で思って結婚しました。

    トピ内ID:88428f77e50875b9

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    ペンネ
    主さんの家庭環境ならいつか彼を用無し!と見なす可能性が高いかもしれませんね。
    こういう時に家庭環境の影響って出て来ますからね。

    今は交際半年だから好きな気持ちMAXなので「彼となら!」と思うのでしょうけど。

    200~300万円の年収差は大きいですよ。
    彼の方が年上なのに、それぐらい低い訳でしょう?
    しかも年の半分は家に居ない。
    お金の事ですが、同時に彼は独身気分で何をしてるのかも分かりませんからね。

    ちょっと難しいのでは?と思いますね。

    トピ内ID:0cce419f59276d90

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様と同い年で昨年結婚しました。
    私なら少し考えますね。
    正直なところ、発達障害を抱えており正社員で働く事に限界を感じていたので、せめてパートになりたいと言う思いで結婚したのが本音ですね。
    勿論夫の事は好きですけど、万が一専業主婦になっても生活していけるレベルの男性でないと嫌でした。


    でもまぁ、贅沢しなければ何とかなるのでは?


    月の半分は不在と言うのは、私なら嬉しいですね。笑

    トピ内ID:914b3977ea4158c5

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    そう思った時点で

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    そのように思った時点でお金が大事だと言っているに等しいのですから、お金にこだわればよいと思います。そのことを批判される謂れはないのです。
    ただこれと同じことを男性が言うと途端に女性から批判されてしまう事はおかしいのですが。

    トピ内ID:912fc977ea29d2bd

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    両方はだめですかね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様の性格が悪いだなんて全く思わないですよ。
    結婚って未知なことですから不安ですよね。

    私は自分に稼ぐ力が無いので経済力重視で婚活をしました。そこで高収入の人とお付き合いしたのですが、一生一緒に生きたいとは思えなかったですね。でもその後に主人と出会って一目惚れをして結婚まで至りました。

    主人も高収入ですが、好きという気持ちが強くて一緒になりました。結婚において経済力が一番では無いかもしれませんが、重要ではあると思います。

    まだ半年のお付き合いですし、結論を出さずにこれからゆっくり考えても大丈夫なのではないでしょうか。

    トピ内ID:c595c07807f6c04e

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    お金も性格も大事

    しおりをつける
    🐤
    円満夫婦
    どっちも大事ですね。

    性格に関しては、価値観や考え方など一致してなくても許容できるかだと思います。
    例えば、ギャンブルについて自分はやらないしやる意味がわからん。でも彼がギャンブル好きで彼がやるのは楽しんでるならいい。と許容できるか。
    彼がギャンブル好きでも、絶対やらないでほしいなら難しいですよね。

    金銭感覚は大事だと思おます。
    例えば1000円の化粧水を使っているとして、100均の化粧水で充分なのに、贅沢してる!!とか責められたら…。
    そのあたりも、自分が理解できないものでも、相手が必要と思ってるのが許容できるかは大切だと思います。

    経済力は最低限必要です。
    多いにこしたことはありません。
    今少なくても、将来的にはどうでしょう?
    お互い合わせたらどうでしょう?

    さらに重要なのはその大切なお金を彼は自分に使ってくれるのか、また自分は自分のお金を彼に惜しみなく使えるか。ではないでしょうか。
    便宜上、彼のお金自分のお金と言ってますが、結婚後は夫婦のお金ですよね。
    自分が多く稼いでも「夫婦のお金」として、彼が使ってもモヤモヤしないか。
    モヤモヤしたり、自分ばかり負担してると感じてしまうなら難しいと思います。

    相手に経済力がなくても、「私が良い暮らしをさしてやるよ!」くらい思えるといいですね。

    トピ内ID:3eddfdcc88335e3a

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    寄りかかりたいならムリ

    しおりをつける
    🙂
    草子
    一緒にいて落ち着くなら性格は結婚むきの男性ですね。
    経済力があるのかないのか?差額しか書いてないのでよくわかりませんが、経済的にもよりかかりたいのなら無理なのかもしれません。

    でも、経済力ありの男性を探したところで、彼とのように落ち着ける楽しい関係が築けるかどうかはわかりません。経済力を第1のフィルターにした時点で、性格に納得できる相手はどんと減りますよ。

    結婚生活がやっていけるかどうかは世帯年収で考えたらいいんです。
    子供をもうけるのも慎重な計画や計算が必要になるでしょうけど、トピ主さんが経済を多めに担ってでも一緒にいて楽しい彼を離したくないとは思えませんか?

    トピ内ID:fbb013fc8b2bd01c

    ...本文を表示

    現代において経済力は大事。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ただし相手ではなく自分のです(ここを誤解している女性多い)

    例えセレブな相手と結婚しようがその経済力は相手のものです。
    あやかれるかどうかは相手の気分次第。
    相手の気持ちが冷めたら弱い立場ですよ。

    逆に本人が経済力があれば相手の経済力に縛られる事なく好きな相手と結婚出来ます。
    別にバイトだって無職だっていい。
    こっちが冷めたら別れたっていい。
    なんなら結婚しなくたって問題ない。

    トピ主さんは経済力がありそうだし好きな相手と結婚すればいいと思いますよ。
    彼がトピ主さんがおっしゃる通りの男性なら少なくとも月の半分は戦力になるのでは?
    いても役に立たない男性もいますから(笑)

    >(父親は大企業の役員で母は専業主婦、夫婦仲はあまり良くないです。)

    お母さんにもし経済力があったならとっくに別れて夫婦仲の良くなれそうな相手と再婚していたと思いますね。

    トピ内ID:5a846be3ab1757ae

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