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    りな
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    付き合って半年の彼氏がいます。出会ってから1週間、お互いの友達にもすぐに会い、2ヶ月後には私の両親にも会いました。彼の両親は厳しく、嫁の条件として相応しくないことやコロナもありまだ会えていません。

    付き合った当初は結婚を意識していましたが、最近は、お互いの仕事が忙しい中で会っていたことから、それぞれに不満が溜まりすれ違いが起きました。

    そして、彼が少しずつ冷めたような態度になりました。お互いの不満もあり「もう好きじゃなくなったの?」と聞きましたが、「そういうわけではない。好きだよ。でも忙しくて土日眠かったり、休みの日が休みでないような状況がしんどい。あと、記念日の際にケンカをしてしまい、その時が忙しいタイミングだったことがしんどかった。」
    と言われました。また彼は学歴が高いことや親の条件等を含めて「職場の女性で頭の良い人と関わると、そういう人をいいなぁと思ってしまう。以前は一途だったのに、こうなってしまった自分も嫌だ。」と言われました。

    ただ、話し合いをしすれ違いの部分は今後どうにかしていける部分があるため、現状維持となりました。

    ただ、彼の中で気になる女性の存在が出てきていることが引っかかりました。少し自分勝手だなぁと思いますが、感情的になってもよくないな、と思い「そういう女性達に勝てない面は多いけど、君を好きだという気持ちは負けないよ。」と素直に伝えました。

    私は20代半ばで結婚はしたいと考えています。現状は彼としたいですが、年齢を考えたらどうしたらいいのか、また男性の気持ちの変化、そしてそれにどう対応したらいいのか。ご助言いただけたら幸いです。

    どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:7845bfffb4f84c87

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    親の意向

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    多分母親の意向が強すぎて、あなたとの将来はない、と判断していると思います。
    それを良い、悪いということも出来ないし、彼に考えを変えてもらうことも出来ないでしょう。

    ただの恋愛なら黙って見逃す親も、結婚となると厳しい目で相手を見る人は多いと思います。
    そんな親とわかっているなら、大抵は息子自身が、親の眼鏡に敵う相手かどうか見定めてから、恋愛するものです。

    彼も恋愛経験が少ないとか、親とそうしたことを話してこなかったのかもしれません。

    彼があなた側について、彼の親を説得する意欲は無さそうです。
    仕事が多忙、記念日の喧嘩、気になる女性などを理由に、将来性のない恋愛を終わりにしようとしていると思います。

    ご縁がなかった、というだけのこと。
    あなたは悪くありませんよ。

    トピ内ID:7562b7e33347aa65

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    彼は

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    🙂
    匿名‪38
    親の意向に従いそうですね。

    >「そういう女性達に勝てない面は多いけど、君を好きだという気持ちは負けないよ。」と素直に伝えました。

    これも私は頭に来ますけれど。

    どっちにも良い顔して、
    職場の女性に告白でもされたら
    あちらに行きそう。
    親の意向に添う、学歴のある女性ですからね。

    と思ったら、この発言はトピ主さんが彼に言ったのね!
    いくら宣言したところで、
    彼が心変わりしたらひとたまりもないですよ。逆に彼からは重い彼女になりますし。好きだけだと駄目だから
    彼は迷っているのですよ。

    まあ20代前半悩みに悩んでください。
    これも良い経験でしょう。
    失恋も良い経験なんですよ。
    失恋になる…前提ですが、
    彼に親と戦う意欲がないので、
    若いし勢いは最初だけだったんだなと
    客観的には見ました。

    トピ内ID:5c60df7438c5ade2

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    結婚を考える相手では無い

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    🙂
    おばはん
    トピ主さんの条件が気に入らず、彼氏さんのご両親には会えないお付き合いならば、今後結婚は難しいと思います。
    ご縁がなかったとお別れするのが一番だと思いますが、結婚は別として男性として素敵な方ならお付き合いだけ続ければ良い。
    今の半年のお付き合いの時点ですれ違っているとすれば、お二人の相性も良いとは言えません。

    男性は、追えば逃げますよ。
    あっさりと、お別れしてそれでも付き合いたいと追ってくるようでなければお別れしても良いのでは?
    この彼氏さんは、人を学歴や条件で愛する方のような気がしてなりません。

    トピ内ID:6646f4dbd338223b

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    まぁね

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    🙂
    まさ
    難しいと思います。

    彼の親が厳しい云々は置いておいて、彼の気持ちがトピ主様から離れ掛けていますし、男は意外と喧嘩した時の彼女の言動を覚えていたりします。
    さらっと流してくれる男なら良いのですが、それが引っ掛かっている男は殆どの確率で継続不可能だと思います。
    私も経験ありますから何となく分かります。


    早くに結婚したいと考えているのなら、彼とは別れて別の人との付き合いを考える事をオススメします。

    トピ内ID:2e781d7cb7521193

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    付き合って2ヶ月で親に会わせるという行為

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    🙂
    かりん
    よくそんなに簡単に親に会わせられるよなー・・・と驚いてしまいます。
    婚約したわけでもないのに。
    すごいなあという事と、振り回される親の気持ちになると、お父さんお母さん、大変ですね。という感じです。

    >>彼の両親は厳しく、嫁の条件として相応しくないこと



    >>また彼は学歴が高いことや親の条件等を含めて「職場の女性で頭の良い人と関わると、そういう人をいいなぁと思ってしまう。

    は同じですよね。
    学歴的な事を含め、彼のご両親も彼自身も主さんは結婚相手として違うよなあと言われてるわけですよ。
    かなり失礼な事言われて、されてますけど大丈夫ですか?
    そんな人と結婚しても多分しんどいですよ。
    だって彼のご両親も彼自身も主さんの対曲線側にいるから。
    せめて彼が主さんの横にいてくれたらいいけど、彼の言葉は向かいの彼のご両親側にいる。

    >>私は20代半ばで結婚はしたいと考えています。

    だったら結婚相談所でも行ったらどうでしょうか?
    結婚を目的とするのであればその方が早そうです。
    彼との結婚は無理だと思いますね。
    彼自身、一途になれなかったって言ってますよ?

    トピ内ID:9e09e412ee292ffe

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    トピ主さん、いつも感情的でよく考えないで行動していませんか?

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    🙂
    生き物の世話係
    >「職場の女性で頭の良い人と関わると、そういう人をいいなぁと思ってしまう。」
    この彼氏さんの発言が物語っています。

    トピ主さんは、感情的になった事が多くありませんでしたか?
    短絡的に良く考えずに行動していませんでしたか?

    頭の良い人は、行動にもキチンと理由があり、仮に間違っていたら修正まします。

    でも、感情的、短絡的に行動する人は、キチンとした理由はなくその時の気分で動きます。

    どう対応するかとのご質問ですが、キチンと理論的な言動や行動をする事です。
    感情はご自身でコントロールして下さい。

    トピ内ID:c03040ca2336887f

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    結婚相談所に行けば?

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    🙂
    匿名
    そんなに結婚したいのなら
    相談所に行けばいいですよ。

    付き合って半年で、
    結婚、結婚
    とぐいぐい来る女性は
    男性の親は、ドン引きするのも当然です。

    なにがつがつしてるの?
    と思っちゃいますよ。

    それに、彼の親がどうのこうの言う前に
    彼の気持ちがとぴ主から離れていることに気が付かないんですか?

    はっきり別れ話をすると、とぴ主がごねそうで面倒だから
    仕事が忙しかったり
    親が反対してるとか、どうにかして
    あきらめてもらおうと必死なんですよ。

    今後、彼の気持ちはとぴ主には向かないと思いますけど。

    トピ内ID:6aae4c68e49c3121

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    ああこれ

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    blank
    くま2
    良くある親を利用してお別れをする方法。
    自分は悪者にならずに「親の反対」があることを理由にしてお別れを実現したいということ。
    こんなの男性目線では簡単な話。
    男性が女性を逃してはならないと認識をしたなら親の反対なんて大したことは無い。
    この彼はそうではなく自分がお別れしたいので「親の反対」上手く利用しているだけだよ。

    何処で会ったのか分からないけど結婚願望の強そうな女性に対して結婚に前向きなフリをすれば簡単に歓心を買う事が出来ることを彼は知っていたんじゃないかな?
    なので本心では結婚なんてする気もないのに一見すると結婚に前向きだと勘違いをするように仕向けていたんだと思うよ。
    これって騙すのが目的ではなく、その時間を使って本命になれる女性なのか否かの見極めをするということ。
    そして本命になれればそのまま結婚に進むけど本命や結婚相手としては無しだと結論が出ればサヨナラの方向に進むんだよね。
    女性側は男性が結婚に前のめりだったはずが急に冷めたように見えると思うけど。

    現実は最初から結婚には前向きではないよ。
    正確には前向きになれる相手なのか否かを前向きなフリをして見極めている。

    結局トピ主さんが彼を結婚に前向きには出来なかったということ。
    トピ主さんとの結婚は無いと感じた彼が色んな理由をつけて結婚を回避したいだけ。
    自分はあくまでトピ主さんへの恋愛感情はあるという体を取りながら。

    こういう状況で男性が女性との結婚を望むなら親の反対なんて伝えるわけがない。
    反対されても彼女の知らないところで説得に奔走するので。
    説き伏せて彼女には親の反対なんて全くなかったかのように結婚をしていくということ。

    トピ主さんは相手が結婚に前向きになっているように見えても絶対に油断をしない事。
    喧嘩なんかすれば男性は結婚をしない。
    不機嫌も大きなマイナス。

    トピ内ID:f2c00b7c95c0fe4a

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    期待出来ないかも

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    blank
    母親
    他に気になる女性がいるなんてねー。
    ショックですよね。

    母親の意向に沿うような彼氏かもしれませんし、簡単に別れる可能性も。
    結婚しても苦労しそうじゃない?

    まだ結婚に焦るような年齢でもないですよ。
    よく考えましょう。

    トピ内ID:4c5797b92309a795

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    結婚前提と良く聞きますが意味ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    誰しも「これは遊びです」「いつ別れるかも分からないけど付き合おう!」とは言いませんし、また盛り上がってる時は早々に結婚話をしがちですからね。

    主さんも20代半ばで結婚したい!と決めつけるのも良くないですよ。

    今回の場合は彼親の反対があったからでしょう。
    主さんには詳細を言ってないだけで彼親は相当反対したのだろうと思います。

    例えば有名大学を出てそれなりの会社に就職してる彼なら、職場にいくらでも同じようなレベルの女性が居るのでそこで知り合って欲しい!という事でしょうね。

    そして彼も確かに!と思う自分が居る訳です。

    トピ内ID:e544842674446838

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