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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    ゆ。
    恋愛
    付き合って9ヶ月になる彼氏がいます。
    結婚を前提に最近私の地元に引っ越して転職もしてくれました。
    (半年後にプロポーズ予定)

    初めはお母さんが挨拶も来て同棲の期間をきめるなら同棲していいと言ったのですがそんなの言ってないと反対されました。
    そのあと話し合い私が彼が結婚のために貯金もしたいから同棲したいのも理由の一つというとお金目当てとなお反対されました。
    それなら挨拶しなくていいから毎日行けばいいと言われたので毎日行ってます。

    ですが1ヶ月もたたないうちにいつまで毎日行くの⁇同棲と一緒だよ⁇と言われました。
    私がお母さんが言ったんだよ?というと、そんなの言ってない。もし言ったとしてそれでも挨拶に来るのが男と言われました。

    彼にも話すと正直振り回されていい気はしないと言われました。
    彼の気持ちは十分理解してますし一理あります。
    ですが結婚を前提に考えてるなら修復・理解を得ようとしないものなのですか⁇

    今日もお母さんと話すと、同棲していいと言ったのは冗談よ。と言われ喧嘩になると同棲していいなんて言ってないとコロコロ意見が変わります。

    私はお母さんの言うことも分かりますが振り回されるのも疲れました。
    ですが親を捨ててまで彼と一緒にいていいのか分かりません。
    みなさんはどう思いますか?

    彼29歳、私26歳です

    トピ内ID:f71071b19cba7b22

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    色々と順番が違う気がする。

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    🙂
    ROON
    >>結婚を前提に最近私の地元に引っ越して転職もしてくれました。
    (半年後にプロポーズ予定)

    まだプロポーズも婚約もしていないのに、引っ越しして転職してしまう彼。
    それを認める主さん。
    色々、フットワーク軽いな~という印象です。
    同棲するなら先に親に挨拶にいくものじゃないでしょうか?
    同棲する前に。
    なんていうか、もっと慎重に動かないと。

    それと、

    >>ですが結婚を前提に考えてるなら修復・理解を得ようとしないものなのですか⁇

    彼は主さんのために、地元に来て転職してくれたんですよね?
    主さんは彼のために何をしてあげたんですか?
    彼に対して何を譲ってあげたのですか?
    そもそも、問題は主さんのお母さんでしょう。
    自分の親との事、主さんがなんとかするべきではないでしょうか?
    彼からすれば、主さんの為に動いてるのに、主さんが逆切れする意味がわかりません。

    あと、

    >>ですが親を捨ててまで彼と一緒にいていいのか分かりません。

    ここまで彼を振り回して、そんな事を言うの。
    彼を切り離すという事?
    いやあ。
    なんか色々順番を間違えてる気がする。

    >>みなさんはどう思いますか?

    まず、主さんがお母さんとしっかり話し合いをしましょう。
    お母さんは何が気に食わないのか、どうすれば納得するのか。
    彼に助けを求めるのではなく主さんご自身が自分の親の事はなんとかする。
    その上で、彼に報告し、結論を出す。
    中途半端な事を彼に言っても、彼からすれば、

    >>彼にも話すと正直振り回されていい気はしないと言われました。

    ってなっちゃいますよ?
    彼に対して自分の親のイメージが悪くなってしまいます。
    そして主さんのご両親に対しても彼のイメージが悪くなってしまいます。
    それを何とかするのは主さんの役目だし、主さんにしかできないと思いますよ。

    トピ内ID:e554523046587c03

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    スジが通らない話しをする人は信用ならない

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    失礼ながらトピ主さんのお母さんは信用ならんです。

    言った事がコロコロ変わる。言っていないと嘘つく。
    トピ主さんは、信用できますか?

    例え、今の彼氏さんと別れて新しい彼氏ができたら、またお母さんに振り回されます。
    トピ主さんの人生、この先もずっとお母さんに振り回されてもいいのですか?

    もう、大人なんだし親の許可とかではなく自分の人生は自ら進んで下さい。勿論責任も伴いますが、自分で納得できますよ。

    自分の人生は、自分で切り開く。

    トピ内ID:d55c963ace8b0d05

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    男が変わっても同じことの繰り返しだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    彼が困ってるでしょう。一番どうしたらいいか分らないのは、彼ですよ。
    関係を修復・理解を得ようとしたとしても、それをお母様が拒否し続けたら何も変わりません。いつまでも彼を振り回しますか???このまま行けば、振られちゃいますよ。そして、新しい彼ができてもまたお母さんに振り回される。

    トピ主さんのお母様は自分勝手な理論で生きてます。たぶん、若くて恋愛しているトピ主さんが嫌なんですよ。だから自覚が無いんだろうけれど、『今』の付き合い方はことごとく否定してきますよ、ずっと。変えたら変えた方法を、変えるたびにね。
    それ、一生続けますか?
    彼に負担を求めるのは止めましょう。トピ主さんの親子関係の問題です。解決するのはトピ主さんですよ。
    いつかはお母様に対して強い態度に出ないと、一生を無駄にするのが目に見えてる。

    トピ内ID:a105b5433d996bd5

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    あら

    しおりをつける
    😷
    スイカの種
    「お母さん」と書かれているので10代か20歳くらいの方かと思いました。
    大人なので「母」と表記した方が印象は良くなりますし、文字数も少なくなりますよ。

    結婚のために貯金もしたいから同棲?
    主さんはご実家暮らしですか?
    実家から出て、わざわざ同棲すると主さんの分の光熱費が嵩みます。
    彼1人で住めば、光熱費も1人分で済みますよね?

    半年後にプロポーズ予定?
    お互いに結婚する意志を確認したなら、もうプロポーズは済んでますね。
    あとは、2人の親に挨拶に出向いて、結婚へと進めるだけです。

    ですが、
    >初めはお母さんが挨拶も来て
    ? お母さんが挨拶に来たのですか?
    よく分かりませんが、そこでお母様と彼は対面したのですね。
    でも、その後の言動からは彼の事が気に入らなかったのでしょうか。
    それとも、主さんに彼氏が出来ることが嫌なのでしょうか。
    お母様の本心は分かりません。

    お母様に育てられた主さんにしか分かりませんが、お母様はコロコロと意見を変える方ですか?
    そうだとすれば、いちいち従う主さんが彼を振り回していることになります。
    今回が初めてなら、主さんの恋愛に賛成していないということになるでしょうね。
    とにかく冷静にお母様の真意を聞くことだと思います。

    トピ内ID:ae5b0727bc9eda5f

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    話し合っても

    しおりをつける
    🙂
    KM
    どちらを取るかとう話の前に言うことがコロコロ変わる人と話し合っても意味がありません。
    トピ主さんのお母さんを仮に説得し和解しても同じことが繰り返されるだけです。
    彼を取れとはいいませんが客観的にまともなのは彼だということです。

    トピ内ID:6d9887d33ee541ff

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    ぐだぐだしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    同棲の話が二人の間で本決まりになったとき、
    彼はトピ主さんのご両親にきちんと挨拶をしましたか?
    そしてトピ主さんは彼のご両親にきちんと挨拶をしましたか?
    彼のご両親は、彼の引っ越しと転職に賛成していたのですか?
    彼のご両親とトピ主さんのご両親との顔合わせは終わっていますか?

    結婚前提なら、家同士の話になります。
    そこをすっ飛ばして二人で気持ちのまま物事を決め、
    ときどき実親に相談(報告?)するやり方だったので、揉めたのではないですか?
    当人同士だけでなく家と家とで話し合い、決定したことならば、
    お母さんもそこまで自分の意見を翻すようなことはしないでしょう。

    本当に「結婚前提の同棲」なら、同棲をスタートさせる前に、
    やらなければならないことがたくさんあります。
    その順序がぐだぐだで、いまだ挨拶も顔合わせもできていない状態だから、
    お母さんのほうもぐだぐだなのだと思いますよ。
    娘気分で親と話をするのではなく、
    近いうちに家庭を持つ予定の自立した大人として、きちんと筋を通しましょう。
    これはトピ主さんに限らず、彼のほうもです。

    真剣に付き合っているという意味で「結婚前提」という言葉を使っているのなら、
    大きなまちがいです。

    トピ内ID:892536b0414482b4

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    びっくりした

    しおりをつける
    🙂
    娘が近く結婚します
    主さんの地元が都会なら、結婚のためだけに転居したのではないかもしれないけど、
    そういう流れになっていることを親に知らせてなかったの?
    大事なことなのに

    で、彼と一緒にいる = 親を棄てる ってどういうこと?
    母親がそう言ったの?
    父親はどうなの?

    彼氏の立場で考えてみようか
    トピ主と結婚するために仕事も人間関係も置いて、あなたの地元にやって来た
    彼女の母親も挨拶に来てくれて、目の前で期間限定での同棲を許可してくれた
    しかし彼女が言うには、母親は後から発言を否定し自分(彼)をお金目当てと言うらしい
    そのうえ親を棄てるのどうのという話になっているらしい

    信用できない親子だなという印象になりませんかね?
    本当に母親が反対してるのかもわからない
    大事なことを簡単に引っ繰り返し、冗談だったことにしたり発言自体を否定して何の責任も取らない
    母親がこういう人だとわかっていたはずの彼女が親の言葉に右往左往し、破談さえ考えていると。

    思うに、『親を棄てる』というのも簡単に「冗談だった」「そんなこと言ってない」と言いそうですけどね
    『金目当て』だってそう
    なんでひっくり返らないと思ってるのか不思議

    親を棄てるのかと騒ぐ親ほど”じゃあしょうがない。棄てます”となった時に、大慌てで縋り付いてきますよ
    まともな親なら、親を棄てるか結婚するかを迫るのは、結婚相手によって家族や周りの人に迷惑がかかることが想定される時だけです
    言うこと聞かすための脅し文句と違うんですから

    破談になったって彼がそこを去るとは限らない
    せっかく入った会社で頑張る可能性は低くないでしょう
    そして良縁があれば家庭を持ちますよね
    地元ですから、どこかでばったり出会わないとも限りません
    彼が幸せな家庭を築いているのを見て、後悔しないですか?

    あなたはその母親に振り回されている限り、何歳になっても結婚は難しいと思います

    トピ内ID:fdb90a253994f22d

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    問題はあなた

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    振り回されることに疲れる、彼と一緒にいたいけど親を捨てられないなら、彼を手放す以外に選択肢あります?
    そうすれば、あなたも彼も母親も、みんな幸せじゃないですか?

    あなたがあなたの家庭の問題を解決できないから、今のような状態になっているんでしょう?

    なのに、
    >ですが結婚を前提に考えてるなら修復・理解を得ようとしないものなのですか⁇

    私と結婚したいなら、私の家の問題はあなたが解決して、とでも彼に言いたいの?
    他力本願がすぎるというか、発想がお門違いで呆れるんですけど。

    あなたが優柔不断だから彼を振り回しているの。
    それがわからないなら、彼と結婚しないほうがいいよ、彼が不幸になるから。

    トピ内ID:8c64a2227c7f4c74

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    彼がしっかりすればいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    29歳の彼が転職してまで貴方の近くに来たのに、同棲と言うのが母親には気に入らないのでしょう。

    彼の家族に貴方は挨拶していますか?
    まずは貴女が彼の家族に挨拶を。
    同棲しますではなく婚約者として挨拶を。

    後は彼が貴方の母親に結婚しますと報告と、貴方が引っ越しを。
    もう大人なのですから親に振り回されずに、結婚の準備を。
    同棲反対なら入籍して結婚し、あとから結婚式でも誰も困らないのではないでしょうか。

    同棲に不安を感じる貴方の母親が、同棲や結婚に問題ありと言うなら大人の二人がどんどんと行動しましょう。
    貴方が結婚しても親を捨てる事にはなりません、当然彼も親を捨てるわけではないのですから、そこだけは覚悟を。

    トピ内ID:22865c14f07f6088

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    自分は何もしないんですね

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    <<結婚を前提に考えてるなら修復・理解を得ようとしないものなのですか⁇
    <<親を捨ててまで彼と一緒にいていいのか分かりません。

    トピ主と母親の問題なのに、それを彼氏に解決しろと期待してるのですか?  
    そしてわざわざトピ主のために引っ越してくれた彼氏に対して、「親を疎遠にするのもねー」って感じですね。私なら彼氏と同棲して、親とは疎遠にして問題解決ですが、トピ主は結局なにもせずにズルズルと問題を引き延ばすタイプでしょうね。
    問題のある母親に引きずられて婚期を逃さないように気をつけてください。

    トピ内ID:cde4f83acaa6ec77

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐤
    ひなこ
    プロポーズがまだ、との事なので
    それが済んでからでいいことじゃないですか?
    いま揉めたところで結婚も決まっている訳じゃないから余計おかしな事になるんだと思う。

    プロポーズしてもらって、返事をして
    二人でお互いの両親に挨拶して
    籍を入れて、一緒に住む。
    この流れが出来てないと、そりゃあうだうだ言われますよ。言い返せなくもなるしね。

    もう結婚は決まっているんです、ってことならプロポーズ云々は今してもらって早々と婚姻届と一緒に彼をお母様の元へ連れて行ったらどうでしょう?
    お互い成人しているのだから、結婚する事になりました。今までありがとうございます。
    で大丈夫ですよ。

    なんだかトピ主さんが結婚を目前にして怯んでいるのかな?と思えました。じゃなきゃ彼の言葉にもお母様の言葉にも翻弄されませんよ。これと決めた人について行くのに余計な情は湧きませんからね。

    駆け足すぎて気持ちがついていけず、二人の言動にふらふら。あの人がこう言ったからこうした。あの人がこう言ったからこうなった。じゃちょっと無責任すぎかな。

    本当に貴方が彼と結婚を決めたならば、誰になんと言われようと自分を貫いたらいいと思いますよ。
    親ってのは切っても切ってもそんな簡単に切れるもんじゃないですから。多少へそ曲げて険悪になったとしても時が解決するし、貴方が大人になったと少しずつ理解していくでしょう。

    ちょっと駆け足すぎてお母様にも貴方にも彼にも気持ちの余裕がないのかな。
    円満にいきたいのなら、先述通り順序よく進めて行く事をオススメします。籍を入れるまでは家の人の言うことを素直に聞くことも大事ですよ。結婚したら嫌になるくらい彼とは過ごせるんですから。今のうちに親孝行するとかね。

    お幸せに。

    トピ内ID:19f5e1c2e947f501

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    彼が気の毒だね

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >結婚を前提に最近私の地元に引っ越して転職もしてくれました

    引っ越しも転職もして来たのにね…

    >結婚を前提に考えてるなら修復・理解を得ようとしないものなのですか⁇

    これ…彼に対してそう思ってるのですか?

    同棲もダメ、挨拶も必要ない、挙句にトピ主さん実家近くに引っ越しまでしたのに
    これですか?

    修復や理解を得ようと努力するのか彼ではなくトピ主さんの方では?
    彼がお気の毒ですね…

    トピ内ID:a12446433db35fc7

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    反対されても、親子でいる事はできる

    しおりをつける
    blank
    自分で歩く道
    反対されて、親子の縁を切ると言われたにしても、
    「私は、縁は切らない」でいいのでは?

    仲良く出来ないにしても、娘から、連絡あれば、
    お話のお母さんなら、知らん顔もされないのでは?

    自分の思うようにならない度に、言ったことをコロコロ変える方だからこそ、
    強気で頑張ればいいのになぁと、思ってしまいましたが、、、

    変な話、結婚に大賛成だったら、ソレはそれで何かと入り込んで来そうな感じもして、
    冷たいぐらいの方が、お二人(トピ主さんと彼氏さん)で、しっかり考えて、
    二人の生活始められそうにも思えました。
    親がかりで、頼るつもりもないなら、何とかなるのでは?

    「親か彼か」というより、トピ主さんが親離れできるかどうか、の様な話にも思えました。

    ケンカする必要はないです。
    お母さんがヒートアップしても、トピ主さんは、できるだけ落ち着いて。
    基本、「私の決心はゆるがない」のだから、と思えるかどうか、が一番の問題のように思いました。

    トピ内ID:5bdfe797bee68246

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    『結婚の為に』母親を捨てる事もないし、お金も必要ない

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
     もうお互いに結婚の意思を確認し、彼はあなたの地元に引っ越して転職までしているのですから、『半年後にプロポーズの予定』とか同棲などといってないで、さっさと結婚しましょう。

    まずは、二人できちんと両方の親に挨拶に行き報告、その足で市役所に出向いて婚姻届をだしましょう。関係各者には、挨拶文を写真を添えて、送りましょう。

    今はお金がないのですから、指輪もウエディングドレスも後回し、披露宴や新婚旅行をしたいなら、入籍後、二人で一生懸命働いて貯金し、数年後豪華な結婚式でもなんでも、やればいいんです。(子育てにはお金がかかりますが、それはまた別問題です)

    二人とも29歳と26歳のいい大人なのですから、母親の許可も理解も必要ありません。お母さんを捨てる事もなく、きちんと結婚し、幸せになりましょうー

    トピ内ID:f58391649f30cc7f

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    彼に「お母さんが、こう言ってる」と言うのでは?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    先ず、良い大人なのですから自分の母親なら「母」の表記にしてくださいな。
    最初の「お母さん云々」で一瞬彼のお母様の事かと思いましたよ。

    しかし彼もトピ主さんと結婚する為にトピ主さんの地元に引っ越して来て就職までしているので、結婚本気だと思うのですが、其処まで基盤整って居るのなら同棲云々ではなく何故結婚しないのでしょうね?
    9ヶ月も付き合って今から相手を見極める同棲と言うのもおかしいし、さっさと結婚と言うケジメつければ良いのですよ。
    実際トピ主さんもそう思いませんか?

    お母さんはそれを言いたいんじゃないの?
    初めは同棲に賛成したかもしれませんが、何故結婚しないのだろうと思い始めたのでは?
    ここで同棲許すと結婚は更に後回しでずるずる同棲だけの感じがして娘の親としては良い気分ではないですからね。

    また結婚の資金って、結婚(入籍)するだけならお金掛かりません。
    入籍してもし結婚式を半年後以降に挙げたいなら入籍後二人でお金稼げば良いのにね。

    娘の親としたら本当に同棲の先に結婚あるかも分からないので、きちんと結婚してくれたほうが安心ではありますね。
    しかし彼も結婚前提と言うならトピ主さんの親御さんに挨拶はすべきですね。これ常識。

    多分トピ主さんが「お母さんがこう言っている。」と彼に言うから彼も振り回されている気分になるのですよ。
    ここはお母さんが云々ではなくトピ主さんの考えとして「母に会って挨拶してくれないかな?」と言えば良いのです。
    何でもそうですが誰々がこう言っていると言われるとあまり良い気分はしません。

    所で何故其処でお母さんを捨ててまで、と飛躍するのか理解出来ません。
    彼が「そんな親捨てちまえよ。」とでも言って居るのでしょうか?

    トピ内ID:0739dbb92a2a383b

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      「トピ主がどうしたいか?」でしょう。

      しおりをつける
      🙂
      レモネード
       プロポーズ予定って、結婚前提に話が決まっているから、彼は引っ越して来たのでしょう?もう、プロポーズは済んでいるのではありませんか?プロポーズって、跪いて婚約指輪を捧げる儀式(別にやっても良いけど)の事ではありませんよ。二人で結婚を意識しているなら、立派に婚約状態です。 これが逆なら、トピ主は「話が違う!」って怒りませんか?
       二人で決めたことなら、トピ主、しっかりして下さいよ。ママの了解のもとに同棲するって、もう既に親を選んでいるじゃありませんか。第一、自分の親を公に「お母さん」って、普通は言いませんよ。26歳にしては、随分幼い印象を持ちました。

      トピ内ID:9c290806e0d893d0

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      親離れしなさい

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      彼のお母さんが挨拶に来たんだと思ってたら、自分の母親の事をお母さんって表現してたのね。

      こんがらがって最初よく分かりませんでしたよ。

      結婚するって親を捨てて自分の家庭を作るという一面がありますから、こんなややこしい親ならもう親離れでいいじゃない。

      もっと大人になった方がいいですよ?

      彼が理解、修復はしなくてもいいでしょ。

      あなたのお母さんの様なややこしい人なら、白けて結婚見直すかもね。

      こんな厄介な親族抱えたら大変そうですから。

      身を引く方が妥当かも。

      トピ内ID:af899180e5e65702

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      彼の職歴は大丈夫なのですか?

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      交際1年未満の女性と同棲するため、転職して引っ越してくる男性ですか?それは初の転職なのでしょうか?ちょうど前の会社が嫌になっていたとかですか?今の仕事はきちんと続けられるのでしょうか?29歳、来年は30代になるのに、大丈夫ですか?

      トピ様のお母様もコロコロ話を変えるので良くないですが、まだ交際9か月で結婚だの同棲だの引っ越しだの先走っている変な男性なので、もうちょっと慎重に考えた方がいいかもとは思います。貯金したいから同棲したいって、29歳で結婚資金がなくて、これから貯金するところなのでしょうか?お金目当ては言い過ぎですが、頼りない感じはします。

      まだ交際9か月なので、恋愛としては盛り上がっているのでしょうが、本当にその人と一生一緒にいれるのか、親を捨てる価値のある人なのか、もう少し時間をかけて考えた方がいいと思います。トピ様は親に振り回される女性だと彼に知ってもらって、それでもプロポーズするのか彼の決断を待ちましょう。トピ様もその男性は一生信頼して良いのかもっと考えてからプロポーズを受けるのか決断しましょう。

      トピ内ID:69ad8c20be3291b1

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      捨てることにはならない

      しおりをつける
      🙂
      マルコポーロ
      あなたもお母さんも精神年齢が子供なんです。

      お母さんは残念ながら大人になりきれてない。親にもなりきれてない。
      精神的にあなたにべったり依存しているのですよ。ひとり取り残される不安とか寂しさから、あの手この手で引き止めてるんです。
      コロコロ言い分を変えてるのは、あなたの自立や幸せを妨害したいだけなんです。
      常識だとか、子を想う親としてとか、、そんなちゃんとした信念から言っているなら主張がブレるはずがないのです。


      そしてあなたも自分の選んだ道はこれだと、彼と生きていくんだと、彼と幸せになるんだと、そういうしっかりとした信念をもっているように感じない。
      単に、母親から彼氏に依存先をかえようとして、二つの依存先に挟まれて右往左往してるだけみたい。

      いくら母親が反対したって、自分が彼と幸せになると決めたんなら結婚するんですよ。彼との幸せを優先するんです。
      それは別に母親を捨てることにはなりません。
      たとえ母親が絶縁を叫んだとしても、拗ねて怒って拒絶しても、あなたが捨てなきゃいいだけです。
      付き合い方は変わるかもしれないけど、大人の態度で、大きな愛で、母親の成長を見守るんです。

      トピ内ID:748ee06a3938a304

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      彼氏さんが気の毒

      しおりをつける
      🙂
      ぷんぷん
      トピ主さんのお友達が、転職してまで付き合っている男性の近くに住むことにした。
      男性は親と上手く話し合ってないようで、行ってみたら、ゴチャゴチャ反対される。
      お友達は、男性と親の問題だと思って口出ししないで居たら、いつまで経っても結婚話どころか同棲の事も話が進まない。
      しまいには、男性の親がお友達の事を「同棲して貯金したいなんて、お金目当てだ」と言い出しているらしい。
      お友達は「そこまで言われるなら、もう結婚しなくて良い。地元に戻ろうかな・・・。(医療職だから転職先には困らないし)」と思っているみたい。

      トピ主さんは、お友達になんて言いますか?
      「私も、親と彼氏の間で大変なの!彼氏がしっかり私の親に話をしてくれないから、不満があるの。あなた(お友達)もしっかりアピールして、相手の親に気に入られるようにしなきゃダメよ!」とでも言うのでしょうか。

      トピ主さんの場合、手に負えなくなると「誰か、親を説得してくれないかな」と現実逃避するクセが有りませんか?
      この場合は、彼氏さんが何とかしてくれたら楽なのに・・・みたいな気持ち。
      精神的に弱っていると時に現実逃避してしまうのは、人として仕方ないですが、トピ主さんの親の事ですから、トピ主さんの問題ですよ。
      親御さんの事を、一番知っているのは、トピ主さんであって彼氏さんじゃないですもん。

      親の意見を、彼氏さんに、右から左に伝えるだけじゃ、子供の使いよりタチが悪いとも思います。
      彼氏さんに秘密にしろと言う意味じゃないです。
      ある程度、トピ主さんで解決できる部分はトピ主さんで解決して、状況説明をするのは良いんですよ。
      ただ、状況が最悪になってから彼氏さんに丸投げするのは、ナシですよ。

      結婚したいなら、親離れはちゃんとしないとね。応援しています。

      トピ内ID:c47b549830eeea80

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      この話でなんで「親を捨てて・・」って話になるのか理解出来ない

      しおりをつける
      🙂
      秘湯の会
      まず、、、
      トピ主さん本当に26歳ですか?小学生の書く文章のようで分かりにくい。

      まあ確かにお母さんの『同棲していいと言ったのは冗談』は悪い冗談だろうし、
      駄目なら駄目で最初から「同棲はなし」と言ってくれれば、とは思います。

      でも、お母さんとしては同棲も結婚も同義語であって、
      『それでも挨拶に来るのが男』を一番言いたかったんだろうと思いますよ。
      ちゃんと挨拶に来てくれたら反対はしない、、、たぶんそうだと思うんです。

      自分達が同棲したいと伝え、親から何を言われようと「結婚するんだ!」という
      強い気持ち、姿勢を見せてほしい、、、、そういうことだろうと思うんですよ。

      つまり、同棲するしないに関わらず「とにもかくにも挨拶には来るもんだろうに」という
      ことを言いたいんですよ。それは当然のことです。
      遠方に住んでもいるわけでもないし、それなら顔合わせに来るべきところを
      娘経由で同棲だけ希望を伝えられてもねぇ、、、

      お母さんにお二人を振り回す意図があるのか?どうなのかは分かりませんけれど、
      だからと言って「自分達は振り回されて・・・」は違うと思う。
      なんでもかんでも言えばすんなり通るわけではないし、
      少々反対されても「それでも!」と強い姿勢が求められているってなんで分からないのかなぁ?

      彼も彼だと思います。
      トピ主と結婚するため(ですよね?)に引っ越し、転職までしたんでしょ?
      だったらその勢いでお母さんに会い「結婚を考えています」、さらに勢いで「同棲したい」まで
      言う必要あるんじゃない?29歳、26歳と二人とも立派な大人。
      年齢だけは大人なんだけど、なんというか、、大人な感じがしない。

      トピ内ID:fe39fad8e120c04e

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      彼が嫌われているのは間違いない。

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      お母さんが言っている事は真に受けない方がいいです。
      おそらく彼との結婚を反対したいだけ。
      別の男性だったら喜んで賛成する可能性もありますよ。

      ですから問題はなぜ反対するのか?って事。
      親は基本的に子共の心配をするので一度冷静に彼の事を客観視した方がいいと思います。
      転職したそうだけど経済的な基盤は大丈夫か?
      ころころ転職していないか?
      家族構成や借金やギャンブル等。
      もしお母さんの反対理由が何となくとか好みじゃないなんて理由なら話にならない。
      賛成を得ずに結婚したとしても親を捨てた事にならないですよ。

      >結婚を前提に最近私の地元に引っ越して転職もしてくれました。
      (半年後にプロポーズ予定)

      半年後に分かっているプロポ-ズって意味分かりません。
      だったら今しろよ!って感じですが...。

      彼に転職までさせているならトピ主さんにも責任ありますよ。
      「親がいい顔していないからごめんね!」じゃ済みません。
      親の説得は彼だけの役目ではなく、トピ主さんの役目です。
      ただ彼も転職は先走りし過ぎでは?
      親の反対を全く想定していなかったのでしょうか?
      私なら仕事は自分にとって生命線なので手放さないです(収入もそれなりにいいし)
      それを手放すって事は仕事に対する意識が低いのか、未練がないような仕事をしていたのか?
      もしかするとお母さんの反対はその辺りにあるのかも。

      トピ内ID:a9e4433ab5e03096

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      本当にそれが条件ですか?

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      皆様がおっしゃる通り、条件が低すぎるのではと思いました。

      逆に、その条件なら誰でもいいんですか?
      その人と結婚して本当にやっていけますか?

      ゆ。さんの場合は条件よりも性格などの
      相性を考えた方が良いのではと思います。

      楽しい人、穏やかな人、金銭感覚など
      条件を満たす人よりも
      自分に合う人を探した方が幸せになれると思います。

      トピ内ID:de44bfdbc6e0f1f7

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