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    結婚に向けて話し合うべきことは?

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    🙂
    なつ
    恋愛
    結婚する際に、どのようなことを話し合えば良いか
    悩んでいます。

    彼(40代)は長男で貧しい母子家庭です。
    彼は母名義(お母さまの実家)の土地に、
    彼名義で家を建て直し、母と2人で実家に暮らしています。
    毎月多めに家に生活費を入れ、
    ボーナスも半分ほど母親に渡してきたそうです。

    最近、実家から10分ほど歩いたところにあるアパートに、
    姉夫婦が引っ越してきました。
    お姉さまは専業主婦で、赤ちゃんが泣くので(アパートが狭い)
    朝から晩まで実家で過ごしています。
    実家ですし、お姉さまの部屋もあるので、
    毎日来るのは当たり前だよなと思います。

    彼からは「実家での同居」をお願いされましたが断りました。
    そのため、私たち夫婦は結婚後、数駅離れた彼の職場そばのアパートに
    住む予定です。
    お母さまは60代で少ない年金暮らしなので、必要であれば毎月数万円
    渡す予定です。税金や携帯代なども私たち夫婦が払うだろうな…と
    予想しています。

    ただ、私たち夫婦も金銭的に余裕がないですし、お姉さま夫婦にも
    少し援助してほしい…と思います。でも、お姉さま夫婦は、金銭的に
    カツカツだろうな…とも思います。。子育てが落ち着いたら、姉の夫の
    職場がある他県に引っ越す可能性もあります。。

    彼は母親想いですが、「マザコン」ではなく
    「母親のせいで自分は損している。でも見捨てられない…」という
    感じです。

    同居以外で、みんなが仲良くできる方法はありますか?
    彼のことは大好きですが、同居を断った罪悪感から毎日苦しいです。。

    トピ内ID:ede0bf619f3dd7a4

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    主さんが想像している以上に大変だと思う。

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    🙂
    37歳既婚者
    主さんの文章から何度も出てくるお金の問題。
    今後これが一番大きく響いてくるのではと想像します。
    自分達で稼いで自分達で使えるお金が、自分達で使えずお義母さんの所へ入っていくという事。
    これが思っている以上にストレスになりそうです。
    主さん達が2馬力で稼げているうちはいいです。
    でも、子供ができて出費がかさんだり、子供のためにお金を使いたい!と思った時。
    お金に余裕がなくなった時、お義母さんにも援助をしないといけないという現実。
    彼は結婚してもボーナスを半分入れるつもりなのかしら。。。

    それと、

    >>でも、お姉さま夫婦は、金銭的にカツカツだろうな…とも思います。

    でも、専業主婦をしてるんですよね?
    カツカツなのに?なぜでしょうか?
    旦那さんが稼いで余裕のある専業主婦と、働かない、働けない、働きたくないから専業主婦では違いますよね?
    正社員として仕事をしていて育休中とかならわかるんです。
    気を付けないとお姉さん達とも対等にお付き合いするのが難しくなるような気もします。
    うまく言えないけど、【貧しい母子家庭】の負の連鎖的な。。。
    伝わりますかね。。。

    >>同居以外で、みんなが仲良くできる方法はありますか?

    彼とお金の事をきちんとすり合わせをする事が大事だと思います。
    彼と新しい家庭を築いていく上で、自分達の生活がきつくなってもお義母さんへの仕送り(家にお金を入れる)とかボーナスとか渡すのか。
    それと、彼名義で立て直しという事はローンもあるのでは?
    家計はどうやって行くおつもりですか?
    私が主さんの立場なら完全に別財布にしたいです。
    彼の大事なお母さんだから大事にしたいです。
    でも自分達の生活を犠牲にしてまで彼のお母さんを助けたくないなーと私なら思ってしまうので。
    その辺をきちんと彼と話し合った方がよさそうです。

    トピ内ID:465e35db848b6f3c

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    丁寧なアドバイスをいただき本当にありがとうございました。
    彼は社会人になってからの貯金を全部使って家を建てたそうなので、
    住宅ローンはないそうです。その代わり貯金もほぼないとのことです…。
    ローンのこと以外については「う~ん、よくわからない。たぶん大丈夫」という感じです。
    (10年くらい彼女もいなかったため、今まで親子でそこまでしっかり話し合った
    ことがないようです。)
    私もそれ以上つっこんで聞くと空気が悪くなる気がして、
    今までやんわりとしか聞いてきませんでした。
    お姉さまについては妊娠までは派遣で働いていたそうですが、また働くつもりか等は
    彼も知らないようです。

    想像や妄想で、ひとりで悩んでいても苦しいだけなので、彼とよく話し合わなければと
    いう気持ちになりました。ありがとうございました。




    トピ内ID:ede0bf619f3dd7a4

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    話合わないと結婚できない人と結婚なんて出来るのか疑問。
    結婚に向けては話し合いではなく若干の調整で十分なので。
    話し合い如何で結婚かお別れかなどという状況で結婚してやっていけるわけがない。
    結婚をすれば当然話し合いで決まった物も軌道修正が必要になるし想定外の問題だって沢山登場する。
    その都度話し合っていけるわけがない。

    こういうのって話し合いではなく状況の変化や自分の意にそぐわないものが有っても自分の中でやっていけるという覚悟を持っているから結婚って出来るんだよね。
    その覚悟があるから結婚生活が継続できる。
    そしてそんな覚悟を持てるような相手と結婚をするから結婚生活ができる。

    トピ主さんのようなケースは話し合って結婚自体は出来るかもしれないけど結婚生活が長続きすることは極めて難しい。
    どちらか又はお互いが話合った内容に不満を持って離婚になるか、湧き上がった問題に対処できずにお別れになると思うよ。

    水を差して申し訳ないけどこのままだと、じっくり話し合いをしてルール決めをして結婚をしても早めに終わりになるような気がする。
    根本的に相手選びを間違えているんじゃないかな?
    トピ主さんの覚悟を全く感じない。

    トピ内ID:c41d6a0a597d5d69

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    実家に毎日来るのは当たり前じゃないです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    結婚して実家出たんでしょ?

    毎日来るなんて実家依存でしょ?

    彼がマザコンでないという根拠は何なの?

    お母さんが年金だけで暮らせないなら、働けばいいじゃない。

    今は70過ぎても働いてる人少なくないでしょ?

    金がないならそうすべきでしょ。

    子供に依存して暮らそうとしてるのはあなたの彼が甘やかしてるに過ぎない。

    今まで相場より多くの金を入れてきたから、働く気持ちも無くなってしまったんじゃない?

    人間楽出来る状況ならやる気が出ませんから。

    色々問題山積だけどそんな相手で大丈夫?

    あなたの彼を見る目も甘いです。

    よく言われる事だけど結婚する前は両目でしっかり見ないといけない。

    見ない振りは駄目です。

    トピ内ID:d6aa109fee870e9b

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    価値観が違い過ぎるというか

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    🙂
    匿名‪38
    問題山積みというか。。

    私はそもそも同居だけは絶対に嫌でしたので、トピ主さんの彼みたいな母親と二人暮らしで、かなりの援助をしていて、二人暮らしの家まで建ててしまった!彼なら、かなりの確率で同居になる、危険信号!ってことで、
    お別れすると思います。

    マザコンではなくとも、この多大な援助、マザコンと同じではないですか。
    彼は母親を見捨てることは出来ない、とまで言っておりますので。

    そして仮に同居したらしたで、毎日実家に来る義姉専業主婦と赤ちゃん。
    自分の休まる時間がないですよね。
    これだけ酷い条件の男性も珍しい。
    …ごめんなさい。
    貯金もないですしね。

    条件の婚活ではなく、恋愛だからこそなのでしょうが。

    私なら話し合う余地もないので、
    お別れですね。
    母親に援助しすぎですよ。
    でも意外にこういう搾取されている男性いたのですよね。
    元彼です。マザコンではなかったですね。
    元彼はそれ故にお金がなく、どケチ、せこかったので、それで別れました。

    トピ内ID:22363210806f495b

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    「トピ主が全部受け入れる」以外ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    コップ
    読んだ感じ、トピ主以外の登場人物は全員現状を良しとしていますよね。

    となると、トピ主さん一人の考えでその他全員の考え方を変えるのは不可能では?

    そういう状況でも諸手を振って結婚できる女性に妻の枠を譲るのが一番理に適ってると思いますよ。
    特に自我はなく、多少貧乏でも住む家はもうあったほうが安心、たくさんの人たちと一緒に住みたいから義母や義姉との同居も大歓迎、赤ちゃん大好きだから甥(姪?)の面倒も毎日見ますよー

    みたいな女性も、多分います。
    そういう人なら「みんなが仲良く」できて、誰も不幸になりません。

    トピ内ID:b1210f55b3508418

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    結婚に向かうかどうかを考えた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    おそらくそう遠くない未来に同居する事になるからです。
    彼が自分名義で家を建てたのは母親だけに住んでもらう為じゃないでしょう。
    自分も将来にわたって住む予定で買った家のはず。
    そんな家があるのにアパ-トに住むなんてお金の無駄になるなと考えていると思いますよ。
    余裕ないのでしょ。

    さらに彼の母親も余裕がない、彼の姉夫婦も余裕がないとなると金銭面で考えたら母親と誰かが一緒に暮らすのがいいに決まっている。
    それは誰か?
    彼でしょ。
    そんな事は彼もよく分かっているはずです。

    トピ主さんも彼が大好きで非常に悩んでいるでしょうけど、それは彼も同じだと思います。
    結婚に向けてではなく、結婚について考えた方がいいのでは?

    >彼は母親想いですが、「マザコン」ではなく「母親のせいで自分は損している。でも見捨てられない…」という感じです。

    それはトピ主さん向けの態度だと思います。
    マザコンかどうかは分かりませんが母子家庭の彼の母親への気持ちはトピ主さんが思っているよりも強い。
    彼はそれだけの事と母親にしてますから。

    >同居以外で、みんなが仲良くできる方法はありますか?

    トピ主さんが予想している内容が同居をさけてみんなが仲良く出来る限界ラインでは?

    >彼のことは大好きですが、同居を断った罪悪感から毎日苦しいです。。

    罪悪感を感じる必要ないですよ。
    彼にトピ主さん親との同居を提案したら同じく断るでしょうから。

    トピ内ID:228d859ed713afb5

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