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    会ったこともない義妹母(≠義両親)が結婚式に来たいと言い出した

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    はじめて利用させていただきます。 よろしくお願い致します ※相談の義妹母は、私の義両親ではありません。夫の弟の奥さんの母親です 私達は結婚式(親族のみ)を控えています。場所は、その名前を聞いてそこで結婚式をするとなれば参加してみたい!と思うようなところです。 自分でも他から聞いたら参加できるもんならしてみたいなーと思うので、義妹母の気持ちはわからなくもありません。ですが、最初に書いたように義妹母は義両親ではありません。会ったこともなければ、お祝いの言葉を人づてにでも言われたこともありません。お祝いなんてもちろんなにも頂いてません。 結婚式をすることになり、義弟夫婦は招待しました。親族のみですが、義妹から某所で挙げると聞いた義妹母が「私も行ってみたい」と言い出し、義弟夫婦から招待してあげてほしい…と言われた次第です。 私個人の気持ちもとして、そんな「行ってみたい」っていうミーハー心で!来られても…と思ってしまうんです。お祝いの言葉すらもらってないし、会ったことないし。お祝いしたい!ということではなく「行ってみたい」ですから。正直、そんなんで来てほしくないです。来ないでほしい…。けど、夫の弟からしたら「義両親」にあたる人。無下に断るわけにもいかず、気持ちのやり場に困っています。何かコメントいただければ嬉しいです。読んでいただきありがとうございました

    トピ内ID:b37eddf386649487

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    お祝いの気持ち、はこの際置いておいて

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    🐤
    ヤノ
    参加費用をふつーに弟ヨメさんに請求して来てもらう、でいいのでは? ミーハー心でも参加したいと思う場なんて全く想像がつかないのですが、例えばテーマパークでキャラクターに囲まれるようなイメージですか? ならばたまたま遊びに来てる一般人だと思うことにして、必要な経費だけはきっちり払ってもらって。 たまたま来た一般人からはご祝儀も、もちろんお祝いの言葉も無くて当たり前ですから、それでいいんじゃないかと。 って言うか、きれーいに断ればいいと思いますよ。

    トピ内ID:89040fd0e88a7e7e

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    良いんじゃないの?でも嫌なら断る事ね。

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    🙂
    P子
    御祝いはその時に持参すると思いますよ。 こう言っては失礼になるかも知れませんが、大体において結婚披露宴のお客さんて、本人達には全く親しみもないけど義理で招待されての出席者も多いのではないでしょうか。私も大昔、似たような経験していますが、別に其の方とはそれきりです。 でも貴女の場合は親主催でないのであれば、そこは近しい親族のみで開催するというキチンとした大義名分があるので、夫さんからご丁寧にお断りしても良いと思いますね。多分、義妹母さんも、言って承諾されればラッキーくらいの感じだと思います。 しかし、普通ならこの関係性では参加したいとか言わないよね?  何だか人との距離間が上手く取れないような人なのかしらね? これはこれで先が少し心配ではあります。義理繋がりがあるだけで身内感覚を持たれては困る事もあるからね。

    トピ内ID:f987a45f5c188395

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    無下に断ってもいいと思います

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    blank
    たまち
    日頃から親しくつき合ってる関係でもないのに随分図々しい人達ですね。 ただどこまで本気で言っているのでしょうか? 〇〇で挙式なんて私も行ってみたいわなんて冗談で言ったのを義妹が本気にしただけって事はないですか? 私ならスルーしてまだ何か言ってくるようなら、 冗談だと思ってましたー、親族だけなのでご招待はできないですと断ります。 赤の他人の興味本位に利用されたくないし。 一つ心配なのは新郎側の関係者というところ…トピ主さんの言い分がどこまで通るか…

    トピ内ID:48fcaca43a182512

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    非常識な人ですね

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    🙂
    にこ
    随分と非常識な人ですね。 呼びたくない気持ちはとても分かります。 夫の弟とその奥様のところでこの話が止まらなかったということは、その二人もこの非常識に加担しているということですから、今後のお付き合いを考えてみてもいいのではないでしょうか? まずは義両親に相談しましょう。 私の時は招待状の差出人をお互いの父にしましたので、親戚枠の招待者は親が決めました。 その形ならば義両親に対応を任せてしまってもいいと思います。 もし、あなた方夫婦の名義で招待するなら、お祝い事に水を差されても困りますので、今回はこちらが大人になってあげて、先方のご要望通り招待してはいかがですか? もちろんご祝儀はいただく前提ですが・・・ まあ、ここまで非常識だとご祝儀も微々たるものか無しの可能性もありますから、追加分の費用を事前に請求しても良いと思います。 ただ、これらのやりとりはあくまでトピ主の旦那様にお願いしましょう! そちらの親族の問題なのですから。

    トピ内ID:b62db5b086736098

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    本気なのかなあ?

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    🎶
    はて?
    本気じゃ無いのでは? 先にレスしてくれている方もおっしゃってますが、私も義妹母が実際ミーハー気分で「行ってみたいわ。」と言って義弟夫婦が本気にしたのでは?と思いますが。 本当にお祝いの気持ちのかけらもない人に参加されてもねえ。 例えここで口先だけでおめでとうと言われてもこちらも何の感情も沸かないし。 何れにしろ結婚するのはトピ主さんで、招待客の選択はトピ主さんが決められるので、会ったこと無くてもミーハーでも、その人を喜ばせてあげたいなんて奇特に考えるなら招待すればいいし、いやいや、会ったことも無いし、お祝いの気持ちも無い様な人はそもそも結婚式に居るのはおかしいと思うなら招待しなければ良いだけです。 例え義理の弟の奥さんのお母さんでも元々知り合いで親しいなら兎も角「普通は」其処まで招待しないのでは? でも先にも書いたように義妹母さんが単に自分の感想言っただけかもしれませんので、まだ本気にしないほうが良いのかもしれません。 まあ本気だとしても招待するか否かはトピ主さんの自由ですが。 ただふと思いましたが義母さんと義妹母さんが仲良しで、結婚資金も義両親さん出すと言うと、勝手に呼ばれる可能性もありますが。。。 トピ主さん達が自分達のお金で結婚資金払うと言うなら先にも言った様に招待客の選択はトピ主さん夫婦ですね。

    トピ内ID:6bbdcdca80f289dd

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    コロナですし、家族だけですし

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    🙂
    最初が肝心
    招待する必要はないでしょう。 結婚式って自分から招待を要求するものではないと思います。 義弟さんではなく、あなたたち主催者が「コロナの時期だし、家族だけですので」って断れば問題ないと思います。 義弟さんが断ったのではなく、主さん達ご夫婦が断ったということであれば義弟さんは悪くないですし、主さん達は別に義妹母さんにどう思われようとかまわないでしょうし。 そんな人を招待したら結婚式自体もやもやしたものになると思うし(多分あそこだと思うのですが、あそこなら小さなお式でもかなりお金をかけると思うし)、言えば言うことを聞くと思われて今後もいいように要求されるだけです。 最初にちゃんと断って、この夫婦は思い通りにならないと思わせるのは大事。

    トピ内ID:c3d9be8fb7fd1361

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    あなたの夫はどう考えてるの?

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    🙂
    n=1
    そんな要求をする義弟夫婦がアレなのか 義妹実母がアレ過ぎて制御不能なのか どっちにしてもそういう思いっきり軽佻浮薄なことを言い出す人の言うことをまともに聞いてちゃ駄目。 うじうじ悩むよりも取り付く島も無くそっけなくすばやく断った方が身のためです。 まさか本気だとは驚きました。 無理です。で無下に断って良し。 そういうことを平気で言える義弟夫婦についてあなたの夫は如何に?

    トピ内ID:e2e44f5b2b4e5110

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    うーん・・・

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    🙂
    さち
    すいません 言い方悪いと思んですけど 夫の弟さんご夫婦も含めて非常識な人ですね 某テーマパークのホテルでしょうか 誰もが行って見たいと思うでしょうけど そこらへんのイベントと一緒にされてもねぇ・・・ 仮に義妹母さんが本気で「行きたい」と言ったとしても、 義妹さんが「ムリだから」と抑えるもんなんじゃないでしょうか 「親族のみなので」と無下に断っていいと思います

    トピ内ID:6cb9244184487907

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    断るだけでしょ。

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    🙂
    もね
    お祝いしたいわけでもなく、そこだから行ってみたいなんて失礼な話です。 その方とお会いしたこともないし、今後交流することもない。 それを招待してほしいとは厚かましいのでは? とキッパリ言いますし、なんなら義弟夫婦の招待も取り消します。 今後のお付き合いがよぎるかもしれませんが正直、義弟夫婦なんてどうでもいい存在です。人の晴れの日にケチをつけるならなおさら。

    トピ内ID:f296ee6d2a036d83

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    投稿したトピ主です!お礼。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    改めましてトピ主です。 皆さん、短い時間で沢山のお返事ありがとうございます。嬉しいです。個別返信が出来ないようなので、こちらから失礼いたします。 読んでみて、やっぱり断ってみようと気持ち決めました! 冗談なのでは?と書いて下さったかたもいたんですが、冗談でなく…。私も最初に聞いたときはノリで言ってるだけだよね〜と思ってましたが、そうじゃないと理解したときは心底びっくりしました(笑)自分の考えはおかしくないんだとわかりホッとしています。 皆さん本当にありがとうございました

    トピ内ID:b37eddf386649487

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんの実兄弟姉妹の伴侶の親は?

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    🙂
    それは…
    タイトルの通り、トピ主さんに実兄弟姉妹が居て既婚なら、その伴侶のご両親は? 関係性として同じ立場の人達はお招きしていないなら、今のご時世とソーシャルディスタンスの為に、お呼びできないことの説明とお詫びをするということで如何でしょうか。 それでも今回のご祝儀をいただけたようなら、その中から返礼としてそのホテル?の招待券か割引券を差し上げるとか。

    トピ内ID:f987a55f5c188548

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    スルーします

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    🙂
    わーまま
    式は身内だけで行います だけでよろしいかと 遊びには来たいけど、結婚式に参加したいわけじゃないでしょう? 弟家族が、義母を招待して 式の最中は観光してもらえばよいのだから こっちがあずかり知ることではありません ぶっちゃけ言いますが 身内にそういうミーハーな人がいます いつも、完全スルーですよ また妄想癖がはじまったと思っています 弟家族が何か言ってきても「なんで?」でおしまいです 私が招待する必要はない でおしまいです

    トピ内ID:2dfe185f79f305c0

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    横ですが、弟さんは挙式披露宴なしだったのですね

    しおりをつける
    🙂
    保守的すぎるのかな
    あればそのときに会いますものね 結婚前に顔合わせをしたり、式を挙げなくても会う機会は何かしらあるものです でも、まったくなかったのですね 先に結婚した兄弟の義父母を結婚式に招待する場合もあります 例えは悪いですが、お葬式をごく身内で済ませる場合でも、故人の子どもの義父母や義兄弟が参列することもあります 内々といっても、その範囲はそれぞれです 弟夫婦と今後どのような付き合いをしていくのか、していきたいのか、という問題も孕んでいます コロナなのでその方が遠方ならお断り一択にせざるをえないでしょうね

    トピ内ID:520a90f16f17fcb8

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    トピ主です。

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    🙂
    トピ主
    国内ではなく海外です。 来年の夏ですが、ワクチンや渡航などがこの状況のままだった場合も考え、もちろんキャンセルも視野に入れています。 そこで挙げるのがずっと夢だったから、難しいの承知で予約。両親達にもキャンセルの可能性も高いけれど…と伝え、実現したら良し!ダメならまた再来年挙げよう!という気持ちでいます。 ただご相談した方が「ワクチンは終わっているだろう・マスクだってしなくてよくなる可能性もあるし!」という感じで、行けるよ行ける!みたいな感じらしく…。確かに丸1年の期間がありますが、キャンセル覚悟の自分たちとは危機感全然違うようで、その辺も気になっていたのもあり、それでご相談した次第です。 全て読んでいます。ありがとうございます

    トピ内ID:b37eddf386649487

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    断りやすいのでは?

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    🙂
    デイジー
    今はこんな時期ですのでそれを理由に断りやすいのではありませんか? よくわからないのですが、招待するとそんなにトピ主さんたちの負担が大きくなるのですか? それならば困りますよね。 ただこの場合、トピ主さんではなくご主人のお祝に、と考えた方がよいのでは? トピ主さんにとっては会ったこともない人でしょうけど、ご主人にとっては弟嫁のお母さんですからね。 招待されてもおかしくはない間柄だと思います。 私の結婚式にも、先に結婚していた義弟嫁のお母さんが出席されていましたよ。

    トピ内ID:b374e28faef78f03

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    「友達も招待できてないから」

    しおりをつける
    🙂
    リリス
    「友達も招待できてないから」で いいのでは? 沢山招待する式なら 義妹の親だろうと 来てくれたら御祝儀も増えるし 人数が多い方が得な場合はありはしますが 友達を招待できてないのに 知らない人に来られてもね。 弟や義妹の考えでは 親族だけにした、 義妹は家族、 義妹の家族も親族にはなる、 義妹の家族を呼ぶ場合もある、 コロナも義妹は家族と頻繁に会うから 義妹の家族だけ呼べない理由にはならない、 なら義妹の家族も呼んでもいい みたいになったんでしょうけど 「友達に聞かれた時も 親族だけにするからって参加断ってるの。 仲のいい友達を断ったのに 会ったことのない人を 招待するのはありえない。 義妹の親を呼ぶとしたら 私の友達を全員招待した後になる。 友達全員呼べる費用はないから 今回招待するのは無理。 申し訳ないけどそういう事情だから 式には呼べないけど 来たいと思ってくれた事は嬉しいから 丁寧に断っといて。 ごめんね」 と言えば納得するのでは?

    トピ内ID:08a961a5c78564e1

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    えぇ・・・海外?

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    🐱
    mofua
    「控えている」と書かれてるから数か月後くらいの話かと思うし このご時世で海外挙式なんて誰も思わないでしょうからそれは最初に書かないと。 >キャンセル覚悟の自分たちとは危機感全然違うようで、その辺も気になっていたのもあり、それでご相談した次第です。 ん?そんな事トピに書かれてませんけど・・・。 まあ海外じゃなくても会った事もない義妹母を招待する人は稀でしょうから 普通に断ったら良いだけですよ。 「無下」にはなりません。 普通の感覚です。

    トピ内ID:209d6405c309d9d7

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    気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    まる
    こういうことはやり方を間違えると一生続く揉め事の発端となることがあります。 そして、揉めちゃうと自分の結婚式なのに楽しめず、悲しい思い出になります。 それは、義妹母が着いて来ないとしても、事前に揉めてしまうと、義妹、義弟との関係も気まずくなる可能性が高いですよね。 断りたいにしても、その方法、手順を吟味すること。 まずは旦那さんに相談して気持ちを分かってもらうこと。 そして、作戦を立てる。 どのルートでどのような言い方をしたらベストか。 それぞれのキャラクターをふまえて作戦立てましょう。 もしくは来てもらうとしたら、どのようにしたら1番嫌な気持ちにならないか 考えてみましょう。

    トピ内ID:6923849d608d3c5e

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    親孝行は義弟夫婦がすべきこと

    しおりをつける
    🙂
    どーあ
    「行ってみたい」 とおっしゃるのなら 自力で行けばいいだけ。 「行かせてあげたい」 と義弟夫婦が望むなら 自分たちが連れていけばいいのですよ。 兄夫婦の挙式に招待してほしいというのは 旅行代金もいくばくかは兄夫婦が持つことを前提にしているのでしょう。 あつかましい。 トピ主さん夫婦にとっては夢をかなえてあげたいほどの恩も義理もない間柄です。 気を強く持って「お断り」、頑張ってくださいね。 そして、義妹親族は要注意。 その義妹と同調できる義弟も要注意です。 今後の親戚づきあいの注意ポイントが確認できたことは不幸中の幸いと思いましょう。

    トピ内ID:ead2b079ec3c8afe

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    義両親にお伺いを立てる。

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    海外ですよね。じゃぁせっかくだから一緒に行きたい、て気持ちはわかる。わかる。 だから、来たいというならOKしちゃうかも。但し費用は負担しません。かりにほかの人は一部負担しても。 ただ、大事なのは義両親の考え方。 もともと義両親とそれほど仲が良くなかったり、もめるたりするようなら、とてもじゃないからOKできない。でも義両親とも仲良くしているようなら、断ることで角が立ってしまう。 なので、義両親に、義妹母から参加希望がでていますが、どんな方でしょうか? ちょっとびっくりしているんですけど、と素直に相談するのがいいと思います。

    トピ内ID:d1da88fc866f9ac7

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    一生後悔しないように

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    🙂
    いよ
    断ってもいいと思います。 もちろん親戚づきあいとかもあり別に呼ぶ必要のない人も呼ぶこともありますけど… なんのためにあげる結婚式なのですか? ご自分のために挙げる大切な人達に感謝とお礼をそして大切な人たちに祝福されながら式を挙げたいとなると… 海外だそうですが費用は別に義妹さんのお母さま達の自腹じゃないですよね? お祝いしたいわけじゃなくてただ行きたいからな人に参加されるほど悲しいものはありません。 旦那さん側の親戚でも血が繋がった者同士で十分じゃないですかね。 義地弟のお嫁さんの親なんて本当に関わりなんて一切ない人たちも今は多いと思います。 コロナ禍であること、関係の近い親族のみで挙げる事でお断りしていいと思います。 主役は義妹さんのお母さんじゃないでしょう?

    トピ内ID:0c502d6d5365fba3

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    危機感があれば招待なの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    なんか、話が変わってきましたけど。 関係ない人を呼びたくないのか、 コロナの危機感の話なのか、 どっちなんですかね。 後者だとしてもそんな関わりのない人が最悪感染したところでトピ主に何の関係があるの?気分が悪いとか? お祝いもくださらないようなら、渡航費やホテル代などの旅行代金も支払わないと思いますけどね。

    トピ内ID:f296ee6d2a036d83

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    うちの義母かと思った

    しおりをつける
    🙂
    サケスキー
    うちの義母も、私の弟の結婚式に来たよ。 弟からしたら姉の旦那の母。 全くゆかりもないのに、その地の結婚式見てみたい!ってだけで、「いってみたいわぁ~」って。 あほかと思って取り合ってなかったんだけど、旦那経由で改めて打診がきてびっくり! そんなのおかしいでしょ!と言ったけど、聞くだけ聞いてみて!と何度もいわれて、渋々聞きましたよ。 結果、弟が「お祝い包んでくれたら別にいいよ」と言ってきたので、出席させました。 でも披露宴でも居眠りするし、めっちゃ退屈そうだし(そりゃ知り合いも誰もいないから話す人もいなくて退屈だろうよ)、ホント最悪だった。 唯一よかったのは、お金をたくさん包んでくれたので、弟が喜んだってだけかな。 私の場合は式する本人が快諾したのでこうなりましたが、トピ主様が嫌なら断った方がいいです。 一生に一度の結婚式、楽しく過ごせるといいですね。

    トピ内ID:3ae6c8478e38157e

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    とりあえずは

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    🙂
    ようれい
    ご主人側の問題なのだから、夫が対応すれば良いだけでは? トピ主さんがヤキモキする必要が全く感じられないんだけど… 普通に考えれば、夫の弟の嫁母なんてコロナ禍でも無く、近場の結婚式だったとしても 招待しないし、参列しないよね。 その前提で言えば、トピ主の考えは理解できるし、同情します。 でも、まずは義弟がとりなすよね。義母の事だから百歩譲って兄貴に相談してみる… と言う話になったとしても、「ちょっと無理でした」で終る話です。 それが、兄である夫も呼ぶつもり?になっているのでしょうか。 トピ主の発言に空気の如く存在感の無い夫なんですが(笑) 正直、海外って事で、結婚式に参列したい訳では無く、単に行きたいだけでしょ。 で、結婚式をする場所が中々行けない場所なら、もういいんじゃない?呼んでも。 ただ夫には費用等は援助できないので弟夫婦で何とか捻出しろよ、と言って貰いましょう。 ハッキリ言ってしまえば、 この件は放っておく事です。トピ主が悩む話じゃありません。 以上。

    トピ内ID:d5fc1a8fc27d5a44

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    結婚式だから会える相手

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    🐤
    はるひ
    >会ったこともない義妹母 だから呼ばないではなく、 結婚式だから御挨拶(会える)と思うべきではないでしょうか。 そもそも結婚式とは夫婦としての挨拶の場です。 義弟より貴方たちが先に結婚していれば、 義弟の結婚式で今回の人物には会うことになります。 義妹の親、確かに直接は関わりのない人たちですが、 義弟夫婦との今後の関係を考えたら招待してもいいと思います。 とここまではコロナ前ならの回答です。 現在の状況を考えるのなら海外での挙式自体避けたほうがいいと思います。 十年後?の話なら別ですけど・・・・・・

    トピ内ID:e9e3250c18f6ec43

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    変わった人だね

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    🙂
    m
    いくら有名なリゾート地でも、呼ばれてもいない、関係の薄い人の結婚式なんて参加したがる人もいるんだなぁと驚きました。 お金も結構掛かるし、他人の結婚式なんか何の興味も湧かないけどなぁ。 呼んだところでお車代など何かと負担でしょうし、もしかしたら相手はそれをアテにしている節もあるのでは?(交通費を多少浮かせて、安く海外旅行気分) それか弟の奥さんが母親に愚痴を言って、「それなら私も行くわ!」となったのでは?(義姉さんの挙式で海外まで行かないといけない。義両親に囲まれてゆっくりできないし落ち着かない等) だって参加するメリットってそんなにありますか?どうせその場に行くなら人の結婚式で時間を取られるよりも、好きな場所でゆっくり観光したいですよ。実の両親や兄弟だからこそ、わざわざその遠方へ出向いてまで結婚式に参加したいと思うのでは? コロナを理由に、人数は最小限に抑えるよう式場から言われたと誤魔化していいんじゃないかな。

    トピ内ID:8e302fb332e2d4e9

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    招待すれば

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >義弟夫婦から招待してあげてほしい 招待となれば、交通費も負担しなきゃならないんじゃないですか? 海外で遊び目的なら、招待せずとも、勝手に予約を取って来れば 良いんじゃないでしょうかね… どういう意味で『招待』と言ってるんでしょうか… 私なら親族のみとの事を盾に 「他の人は呼ぶつもりはない。親族のみのこじんまりしたものにしたい」 と言って断ります。

    トピ内ID:0f86684775a1b4d9

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    自費または義弟夫婦が費用負担で

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    義妹母さんは、結婚式に参加したいのではなく、結婚式をする場所に行ってみたいだけですよね? だったら、トピ主さんが式に招待しなくても、自分で勝手に旅行に行けばいいだけです。 ま、一緒に行ってくれる人がいないと言う事であれば、結婚式に参加する義弟夫婦に引っ付いて、ついでに旅行(=式は不参加)するのはアリでしょう。 その場合、飛行機代もホテル代も自己負担。 または義弟夫婦が出すべきですね。 海外の挙式だと、参列してもらう親族の旅費など、新郎新婦で負担したりしますよね? もしかして、「招待して欲しい」というのは、ただ(若しくは格安)で行けると思っているのでは? いずれにせよ、ご主人側の姻戚の話ですから、ご主人から断ってもらうのがいいですよ。

    トピ内ID:b360678faee614f8

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    まさかですが…

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    招待してほしいって、まさか義弟夫婦は主さまご夫婦にその義母さま分の旅費をも招待して欲しいってことですか? まさかですよね… なんなら結婚式には招待できませんが、自費で同行するならご自由に。でいいんじゃないの? 対応はご主人に任せた方がいいですよ。

    トピ内ID:6f870fded4d06d81

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    コロナ対策で人数は増やせないと言う

    しおりをつける
    🙂
    ぶんぶく茶釜
    もともと親族だけの式なのですよね。ならば、今はまだまだコロナ禍ですから、感染対策として人数は増やすつもりはないと言えると思います。 本当に、まだまだコロナ感染は落ち着きません。不用意に集まる人数を増やすのは、たとえ1人でもやめた方がいいです。1人許すと、私も私も…になるから。

    トピ内ID:5acf34f8779bd690

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    そこまで招待の範囲を広げられない

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    そこまで招待の範囲を広げられない、新婦側もそこまで広げないと釣り合いが取れないし。 でいいのでは。

    トピ内ID:78b79d4df9d705d7

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    普通にお断り

    しおりをつける
    🙂
    せつこ
    ごく普通に「そこまで範囲を広げての招待はしないことなので・・・」とだけ 言えば良いんじゃないかな。 いくら本気で、自分も「親族」という意識があっての「行きたい」なんだけど、 そんなこと全部飲んでたら、この世の結婚式は招待者で溢れてしまいますよ。 「ここまで」という範囲は最初に決めてあるわけで、 それを普通に言えばいいだけ。 「定員30名」の乗り物に「31人目は乗れない」、、、それだけのことです。 非常識だとかどうとか、、、 そういうこと考える必要はないですよ。

    トピ内ID:5186bbf26dd1076e

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    ご祝儀出す気なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    トピを読んで、気になったのですが、そういう人って、ご祝儀を出す気はあるのでしょうか? 「招待してあげて」とお願いしてきた弟夫婦が母親の分も出す?(親族扱いでしょうから、結構な額になりますよね) 「行ってみたい」と言った当人や、「招待してあげて」と言った弟夫婦が、十分なご祝儀を包む前提なら、ミーハーではあっても、まだ救いがあるのですが、これが「ご祝儀? だって、弟の義母なんだから、弟世帯の一員でしょ?」という感覚の人たちなら、困り者ですよね。

    トピ内ID:862a0671768933f8

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    人数枠設定で、、、

    しおりをつける
    blank
    開けてビックリ玉手箱
    ご主人の血縁者という事で、 弟さんには、必ず出席していただきたいので、 義妹さんか義妹母さんか、どちらかお一人、義弟さん側で、決めてください、とか、、、? 少々というか、かなり非常識レベルのお話にも思えますから、 悩むだけムダというか、悩みたくもないって感じです。 義弟さんが、義理母と出席されたら、語りぐさって事になりそうですが。 本来なら、トピ主さんの義両親さんで、お断りしておく話だろうに、、、 息子(トピ主夫)に丸投げしているような話で、 そのミーハー義妹母さんに、手を焼いているのか、逃げているのか、、、 トピ主さんでなく、 新郎さんが、遮断して、新婦にまで迷惑かけないようにするべき、にも思える話です。

    トピ内ID:a424c92659f98cd4

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    キッパリ断る

    しおりをつける
    🙂
    おと鳩
    人の人生の節目を観光目的で使うな、行きたければ旅行でいけ、そもそもそんなこと伝えてくるな、自分で断われと、義弟に言って良いレベルです。 私も何十年も前に、憧れのフレンチレストランで、ホテルレベルのお金をかけて、式をしました。 身内と友人だけ招待しましたが、夫側の友達が奥様をどうしても連れてきたいとゴネだして、夫が断りきれず、私にとっては全く知らない夫婦が高級フレンチを楽しんでいったというだけという嫌な思い出があります。 そんな非常識な人ですから、妻は白いドレスでやってきました。完全に遊び気分で、ふざけんなと思いましたよ。 お祝いも食事代にも満たない金額でした。ホテルでないので、安く見たのか、確信犯かわかりませんが。 弟嫁の両親なんて、友達知り合いレベルです。この先、冠婚葬祭だって会うことがあるかどうか、まして招かれてもいない式に観光目的で来たいと言う相手なんて、避けた方がよい相手です。 非常識な人は、どこまでも非常識です。キッパリ断って下さい。一生の後悔になりますよ。

    トピ内ID:43ef64479370e0c0

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    うちは招待された

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    🙂
    モコ
    夫の妹の結婚式に実母は招待されました。新幹線で3時間の距離ですが。 夫の親族はそういう濃い付き合いが普通らしいです。義父は偶然知り合った人が従兄弟の嫁の実家の親戚?も遠戚だと喜ぶような人です。 なので、娘の義兄の結婚式に参列することに抵抗がない人がいるのは理解できます。 でも今回は海外旅行したいだけですよね。そんなの義弟さんが結婚式関係なく連れていってあげればいいだけ。 教会とか見たい入りたいという事かもしれませんが、しつこいようなら私たちの結婚式は観光気分の見世物ではないのでご遠慮ください、で良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:c52fbb5f3e57eb2a

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    ご主人からお断りを

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    🎶
    専業主婦よ
    義弟さんからは言いづらいので、ご主人から直接お断りの電話をされたらと思います。 せっかくのお話ですが、席の関係でご招待できかねます、申し訳ありません。で、押し通せばよいのでは。

    トピ内ID:d6109c8fc28ee034

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    夫側の出席者

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    🙂
    白鷺  
    決めるのは夫側。 ご主人にお任せ。断るも招待するも。 「お祝いの言葉すらもらってないし、会ったことない」 当然でしょう。式以前に夫側の親戚にお祝いの言葉もなく会ったこともないなんて普通にあります。お祝いの言葉もあったとしたら彼にです。 私も夫側の親戚に会ったことはなかったし(式まで夫の親以外)、夫も同様。 顔合わせで双方の両親が会ったきり。親戚など顔合わせには来なかったです。 「お祝いなんてもちろんなにも頂いてません」 これも当然、結婚式の受け付けで頂きました。が、自分の頂いた物ではありません。 夫側の御祝儀は夫のもの、私側の御祝儀は私のもの。 断るも断らないも決定はとぴ主さんでなく彼にあります。 彼に任せましょう。 当然、それにかかる金額は夫側が負担。 越権にならないよう黙って見ていればいいです。 その代わり新婦側のことには口出しはさせないこと。

    トピ内ID:8c59c9ddb2205ff1

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    私も

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    🙂
    けしごむはん子
    親兄弟、その配偶者、子供まで(で合ってます?)と「お互いの家族で決めたことなので」と言うかな。 で、義妹母は、義妹夫婦が旅行に招待したらいいんじゃない〜、としれっと言う。 はっきり、そんなにたくさんの人は招待できないし、もう人数を決めてしまったから、とか。 ご招待があってもいやいやだったりご祝儀での揉めたりすることもあるのに、 出席させてくれとはちょっと変わってますよ。 冠婚葬祭は黒字にならないと言いますが、こういう人をお招きしなくても良い気がしますが、、、。

    トピ内ID:d5fc178fc27d552b

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    断った親族が沢山いることを伝える

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    🙂
    大葉
    田舎の方だと、ご近所さんもすべて呼んだりすることもあるらしいし、そういったノリなのかなあと思ったら海外なんですよね。もしかして『ご招待』だから私も無料で行かせてもらえるという心づもりがあるのでは? 義両親はこの件、知っているんでしょうかね。義妹母なんてほぼ他人です。義妹が良識ある人なら、母親を止めると思いますけど。義妹自身が旅行気分でいるから自分の母親の愚行を止められないのではないの? それに、この方を呼んでしまうと「それならうちの〇〇も呼んでくれたらよかったのに」と絶対言われますよ。式場で義妹と盛り上がってペラペラ喋られたらどうします? 「親族が多くて、従妹弟など血の繋がっている人もお断りしなければならない状況ですので、申し訳ないですがご理解下さい」 みたいに簡潔に言って、あとは無視で。 私も主人側に親族が少なかったので、それに合わせて披露宴の人数をかなり控えました。叔母は夫婦で呼んでいたのですが、将来の参考のために適齢期だった自分の息子たちも呼んでほしいと母に言ってきたのですが、長姉である伯母からたしなめてもらいましたよ。本当は夫婦で呼ぶべきだった人もご主人だけにしましたからね。 席がないこと、断った人もいることも伝えてもなおしつこく言ってくるなら、もう無視で。このままだと義妹の立場が悪くなる、と義弟を通じてクギを刺しておいてはどうですか?

    トピ内ID:2b029837dfd9a390

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    もし義弟さん夫婦も挙式をしたのなら

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    🙂
    ゆず
    主さんは会ったことがない義妹の母ですが、ご主人は弟さんの結婚式で会ってますよね。 もしかしたら準備段階で数回会っている可能性もありますよね。 そのあたりはいかがですか。 ご主人に確認されましたか。 弟嫁の親を「全く関係ない人、他人」とするのか、「遠い親戚、身内」とするのかはご家庭毎に異なりますよ。 主様のお話によればお相手から招待を迫ったそうなので、その点に関していえば義妹母は非常識と思いますが。 式をあげる本人(ご主人)や両親の考えでお招きするケースもありますので、無関係な人とまでは言えません。 あくまでもご主人側の招待客なので、主様が「やっぱり断ろう」というのもおかしな話です。 どうするかは、ご主人にお任せしたら良いのではないですかね。

    トピ内ID:41900d04613504aa

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    海外に行きたいから便乗したいだけ

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    🙂
    さかな
    あなたの結婚式を利用して海外に行きたいと思っているのだと思います。 知らないような人に来てもらっても、祝ってもらう筋合いもないし、 あなたの大切な式なのに、あなたはそこで余計な労力を使わなくてはならなくなります。 呼ばないでいいですよ。

    トピ内ID:ed3942255daaae85

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    それは新郎側が決めることじゃないの?

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    blank
    そう?
    まだ結婚していないんですよね? 私が結婚式を挙げた時、夫側がどんな関係の人を呼ぼうがこちらが口を挟むつもりもなかったけれど。 新郎側の親戚は父母兄弟を除き、初対面なのが普通ではありませんか? 1年後の結婚の「お祝いなんてもちろんなにも頂いてません。」は、ちっともおかしくないと思いますけれどね。 まあ、自分から「参列したい」という方はミーハーだと思いますが、新郎側が決めることでしょう。

    トピ内ID:6fa86f4df498d6d1

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    お祝いする気持ち

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    🙂
    たけのこ
    義妹母さんは、ミーハー的な発想から参加したいと言い出した様ですが、お祝いする気持ちもあるはずです。 動機は何であれ、お祝いの為に来てくれる人の気持ちは、大切にされた方が良いと思います。 義弟さんの顔を立てることも大切なことですしね。

    トピ内ID:deccb95f4cbe8f3e

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    来るならお金はもらう

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    主さんが嫌ならきちんと断って、 全く問題ないと思います。なるべく穏便に伝えるなら「来てもらって嬉しいのだけど、うちの方も実は来たがってる親戚が結構いて、そうすると予算を大きくオーバーしてしまうので、招待できずごめんなさい。」という形で伝えてもらうのはいかがでしょうか?「もちろんご祝儀払うわよ」と言われたら「交通費やホテル代は出せません」と伝えて、それでも了承してくるなら招待してあげたら良いかなと思いました。

    トピ内ID:345967763a14a21d

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    あまなつさんに同意。

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    🙂
    ミント
    式には招待できないからあなたたちが同じ日程で招待してあげたら?? と私なら義弟に言います。 結婚式会場じゃなくてあげるリゾート地に行きたいだけですよね?? リゾット婚って大体結婚式以外は自由行動ですよね?? 結婚式の間だけ一人で過ごしてもらえば 後の時間は義弟夫婦が面倒みてあげればいいんだし。 こっちにお金出させるのは言語道断ですけど。 でも別についてくるくらいは問題ないかなと思うので こちらはお金を出さないし式には招待しないけどといったスタンスを明確にして 義弟夫婦には提案します。

    トピ内ID:18be9b477b02f172

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    義弟夫婦に断るだけ

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    🙂
    最強の嫁
    花嫁である貴方にも兄弟がいるのなら、その兄弟の配偶者の親も招待するつもりが無いから!と対等であることを理由にお断りしましょう。 海外での挙式、行きたいのはわかりますが「招待してほしい」と申し出てしまう夫の弟さん夫婦も大丈夫でしょうか? 冠婚葬祭は人の性格が暴露される場でもあります。 義弟さん夫婦を今後もしっかりと観察を。

    トピ内ID:1d72a13b300e11ce

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    ご主人は?

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    🎶
    ぺこ
    ご主人が来ても良いと思っている限り断るのは難しいですよ。 観光旅行のつもりで行ってみたいのでしょうね。 全く関係なくホテル、飛行機、食事、その他の手配を自分でされて現地でも弟様夫婦と行動してくれるならありかも・・・・。 結局ご主人がどう思っているか、だけですよ。

    トピ内ID:13edbd076bb3f3dd

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    ご主人側が決めること

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    🙂
    憧れ海外挙式
    結婚式の招待客は、新郎側と新婦側がそれぞれで決めますよね。 今回は新郎弟の姑さんですから、呼ぶか呼ばないかを決めるのはご主人側にあります。 どこまで呼ぶかはその家次第で、その家の中でも長男だと別格扱いだったりもします。例えば、次女である私はいとこの結婚式に呼ばれたことは一度もありません。 本当にそれぞれで、新郎と新婦の招待客のバランスが違うお式もたくさん見ました。 結婚前のトピ主さんが夫側の親族姻戚に会ったことがないのは当たり前です。費用も夫(義実家)側の招待客として計算するはずで、トピ主さんがケチる筋合いでもありません。 今回の件はご主人と義実家に任せ、トピ主さんが心配したり口を挟む話ではないと思います。

    トピ内ID:4208053f91c7cf2f

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    自分なら断る

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    🙂
    人生の後半
    世間一般では「招待してあげてほしい」=旅行費を出してあげて欲しいでしょうか。 ですが、相手が普通であれば、自分たちでは海外旅行には行くのは苦労だから、手はずを整えてほしいだけかもしれません。 当然のことながら、トピ主さんは断っても良いし、仕方ないので皆んなまとめて面倒は見てあげるけれど自費で、動くのは義弟たちの責任とすればいいです。多分義弟たちが断ってくると思いますよ。ダメ元で行っているだけでしょうから。ですが、きっちりと話をしないと、うやむやなうちに日程が決まると困るのはトピ主さん達ですよ。 楽しみですね。

    トピ内ID:c528a95f3e51ade6

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    ツアコンを期待されている

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    🐤
    ちいー
    招待して欲しいと言ってくるのは全額かどうかは知らないけれど交通費を負担してもらえる。 その上で自分達が何もしなくても良いホテルを予約してくれるとか全部おぜん立てをしてくれるという算段があるのでは。 勝手に旅行として来るのは相手の自由ですが、当然ながらあなた方が招待する義理は無い。 弟さんにとっては義両親ということでメンツがあるなら弟が旅行としておぜん立てしてあげればいいだけ。 結婚式参列とは全く別の話です。 あなた方の結婚式出席者は義妹の都合で変えなくていいですよ。問題は切り分けること。 勝手に旅行として来てしまい、勝手に会場に押しかけてきた場合、非招待者は入れないように会場と打ち合わせは必須だと思いますよ。

    トピ内ID:9d15471f20d44d7e

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    私なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お金の掛かる海外の式に、兄弟・姉妹の配偶者は招待しません。 今後の予測が付かないのに、キャンセル料も膨大な金額になりませんか? 人数は絞り込んで、何ならお二人だけの式で夢を実現させたらどうでしょう。

    トピ内ID:71f09525ff496242

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    普通は招待する間柄ではないけれども

    しおりをつける
    blank
    達紀
    貴方が図々しく感じる気持ちは一定理解できますが、 義弟夫婦とは今後も付き合い続ける相手です。 コロナでどうなるかはわかりませんが、 快く応じても損な相手ではありません。 少なくとも誰にも悪印象は持たれません。 最終的に決めるのは夫となる新郎ですが、 多少理不尽と感じることでも人間関係を優先することを私は勧めます。 >会ったこともない義妹母 しかし貴方の義理の妹となる人のお母様です。 自分の親を親切されて怒る人はいません。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:cdb6f8d715c87c49

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    海外挙式に招待して欲しいって・・・。

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    😱
    義弟くんは貴族??
    招待してあげて欲しい?海外挙式ですよね? 渡航手配もホテル代もアテンドも一切義理家族と別々って、出来ないよね。 多分、全員一緒に行動することになるので、結局はトピ主様達がかぶる。 それ夫家族はどう考えているのか。冗談よねって感じ。 義弟くんもそうだけど、ありえない。。。 図々しい人には現実を突きつけるのが1番。ストレートに腹を割れば? 費用はもちろんご本人か義弟くん家が払う。 義弟くん達は夫家族と別で、飛行機からホテルまで各自手配で。 キャンセルになった時困るから。(夫家族はもちろんこちらが手配する) 飛行機代、ホテル代、パーティーの食事代1人でざっと○円かかる。 別払いできないパーティーの分や移動手段の分は先払いでお願い。 義両親と、義弟くん夫婦には、ぶっちゃけ、○○円お返しする。 悪いけど義弟くんのご両親の分は来ていただいても出せない。 それだと先にまとまった金額、必要にさせちゃうけど。それで良いなら、ぜひどうぞ。よく相談してって。 義両親も含めた場所で、夫がハッキリ言う。夫の両親が出すって言うなら、じゃあその分は先払いで今貰える?って。 絶対に出さない姿勢貫く。  

    トピ内ID:d57d867500f18aa7

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