トピ主もきっつい性格してますねー 相手が独身なら気を遣ってあげましょうよ。 距離なしの関係だから、相手も遠慮なく言ってきたんだと思います。 ていうか、どっちも怖いです。笑 トピ主の愚痴が酷かったんじゃないですか？ 相手の心に深く残るくらい。 痛い思いが薄れるかどうかは個人差があります。 本当に辛くて二人目を作らない人もいるでしょう。 トピ主が自分都合で考えてますよ。 トピ主の愚痴を心に留めておいてくれたなら、友人の言葉もわかるでしょう？ ずっと心配していたのに、本人からあっけらかーんと妊娠しましたーって言ってきたら、がっくりしますよ。 元から距離なしの付き合いなら恨み節のひとつも出るのでは？ ああ、ワタシが愚痴ったからだなって考えて、「心配してくれてありがとう、一人目のときから痛みも忘れたし、どうしても欲しくなって…」って返したら、相手の反応も変わったかも？ トピ主もスルーせずに言い返すから喧嘩になるんだと思います。 まあ、「絶対に二人目いらない」まで断言した人が1年も立たずに二人目作ったら、普通の人は頭の中がハテナだらけになりますよね。 家族の幸せ云々も、トピ主が何か愚痴ったんじゃないですか？ 何はともあれ、既に長年の友人からは絶縁されたんだから、諦めるしかないと思います。 家族の幸せを阻むものが何かわかりませんが、トピ主はこれからも家族の幸せを一番に考えればいいと思います。 何と返したら穏便に済んだかを考えても無駄だと思いますよ。 トピ主ももう連絡しなければいいと思います。 もし、友達からおめでたい報告が来たら、頂いたのと同額のお祝いを送ればいいだけですよ。

穏便に済ませたいなら、 そうだね〜、考えてなかった〜、 じゃないですか？ 何故、穏便に済ませたいわりにこんなに文句を言うのかわかりませんが。

主様の一人目出産後の感想が酷すぎたんじゃないですか？ ご友人は未経験でよく分からないながらとっても心配して出産は怖いって植え付けられてしまったのでしょう。 ご友人の心の傷も癒えぬうちに二人目報告・・・・ ビックリされたのでしょう。 あれだけ怖いことを言っておきながら。というやつでしょう。 「育てていくうちに子供ってとてもいいものだと思った。一人目の時に心配してくれたんだね。ありがとう。でも、もう一度頑張るね。」 と言ってみたらちょっとは変わったのでしょうかね。

穏便に済む返しですよね？ 確かに予定外の妊娠だけどなんとか頑張るよ！心配ありがとう！ とかですかね？仮に予定通りだったとしても。 でも >近況を探るLINEが来たので、 って、元々その友人のこと好きではなかったんですよね？ 仲のいい友人なら元気？最近どう？とLINEが来ても近況を探られてる！なんて思いませんもん。 おっしゃる通り、本音はどうであれとりあえずおめでとうと言うのが普通だとは思いますが… 友人は一人目出産時のトピ主さんの愚痴を本気で心配してずっと気にかけてくれていたのではないですか？ リアルな出産の痛みを語られるのは独身の友人にとってショッキングで忘れられないものだったのでは。 しかも2人目妊娠まで間があったならまだしも年子ですから、あんなに痛かったと騒いでいたのに？自分の心配はなんだったの？と嫌味を言いたくなる気持ちもわからなくないです。 例えば壮絶なDV被害に遭い離婚して、二度と結婚なんてしない！と騒いでいた友人が翌年けろっと再婚したら、内心えっ…と思いますよね。 まあそれでもおめでとうとは言いますけどね。 トピ文全体から友人のことを見下しているのが伝わってきます。 友人自身のライフステージが変わればまた「近況を探るLINE」がくるかもしれないので、 それまで疎遠でいいんじゃないですか？

横レスですが ＞相手が独身なら気を遣ってあげましょうよ。 いや、私も独身ですが、そんな気遣いいらないです（笑） むしろやめてくれ（笑） おかしいのはご友人のほうで、トピ主さんは悪くない。 職場の同僚とかで直接迷惑がかかるとかなら別ですが、友達の妊娠なんていつ何人目ができようが「おめでとう～」以外の返しは普通考えられないです。 トピ主さんに悪いところがあるとするなら、どう考えても変なことを言っているご友人に対して、まだ説得しようと試みているところでしょうか。 もう何を言っても通じないと思いますよ。 私なら無視、そしてブロック。終了です。

そのいい方で、すごく仲悪いのかと思いました。仲良しならそんないい方しないので。 仲が悪いとお互い疲れますので、疎遠が楽ですよ。 その友人も避妊しろとか、イライラしてるだけ。あなたに対する思いやりや優しさが感じられないですね。お互い様かな。

お友達はトピ主さんの事心配してくれてたんだと思います。 多分一人目の出産直後のトピ主さんの事がよっぽど印象に残ってたんだと思います。 トピ主さん自身は自分が変わっていくのがわかるでしょうけど、 お友達はあの時の記憶のままだった。 だからびっくりしただけ。 別に嫌い合ってるわけじゃなくて、ボタンの掛け違いなのに、もったいないなって思います。 長年の友人で、出産した時に気遣ってくれた友達なんでしょう？ 友達が「もう連絡しない」と言ったのは問題だと思いますけど、 言った事だけを「失礼」と決めつけて 相手の気持ちを考えないのは、お相手と同じレベルだと思いました。

トピ文冒頭部の「探りを入れるLINE」の書き方で、トピ主さんからして最初から喧嘩腰なのかなと思いました。 二人目妊娠報告に想定外の答えが返ってきたなら、再返信せずにそこで終わりにしておけば良かったと思います。 独身の、おそらく結婚と出産を諦めていない女性に、妊娠報告は１回で充分。しかも以前に聞いていた話と違うじゃない、と思われても仕方ないです。 確かに彼女も大人げないです。でも私も晩婚で子どもがいない身として、当時は友達の妊娠報告は幸せ自慢のような感じがして複雑でした。

＞事前にその子に、気持ちが変わったからこれから2人目を作ろうと思いますとでも、報告すれば良かったんでしょうか？ そんな訳ない事は、トピ主さんご自身も分かってるでしょう。 ＞確かに1人目出産直後は、あまりの痛みに、もう2度とこんな経験したくない、2人目欲しかったけどこんな痛い思いしたくないからいらないと、その子に言いました。 お友達に上記の話をしてるから、心配してくれたんだと思います。 ＞痛い思いは薄れていくし、人の気持ちは変わりますし、私達夫婦は授かったことを喜んでいる と理由を告げれば良かっただけですよ。

私も他の方と同意。 お友達の暴言は良くないし大人げないと思うけど、トピ主さんの一人目の後の愚痴がトピ主さんが思う以上だったんじゃないかなと思います。そうでないといきなり避妊の話まで出てこないでしょう。 お友達の発言言自分の考えとして一人っ子でいいと思っているのではなく、あなたがそう決めてたんでしょ？というトーンですよね。発端はトピ主さんの言葉だと思います。 愚痴って共感してもらうことが目的だからちょっと話を盛るじゃないですか。 言ってる方はストレス解消でが気持ち良く愚痴るから何を言ったか、どれぐらいの頻度で言ったかも覚えてないし。 一人目の時に、単純に「痛かった、二人目はもういい」といったさらっとした話ではなかったんじゃないかなと思います。また一人目の出産後お友達に子育ての大変さを話したりもしていませんか？ もう一人で手一杯でへとへと、これ以上は限界だ、みたいなちょっと盛った話を。 あるいはこの子のことを考えたら愛しくて胸がいっぱいだ、すべての体力と時間と財力をこの子に注ぐと夫婦で決めたんだとか。 トピ主さんにとっては何気ない愚痴、雑談をお友達は真剣に「悩み」として受け止めたのかなと思います。 もしそうなら、あの話なんだったの？と腹が立ってもしかたない部分はあります。 私もかつて友人から散々旦那さんの愚痴を聞かされ、もう離婚するかもしれないといってたのに「二人目できた」と聞かされてズッコケましたね。一応おめでとうとは言いましたのでお友達よりはマシでしょうが、あの愚痴を聞いてた時間は何だったわけ？となったし、こっちは心配もしていたわけで、お祝いの気持ちよりもムカッとしました。 今回の場合はお友達は少し真面目過ぎたのかなと思います。 向こうもムカついているのでしょうから、疎遠にするのもいいし、また連絡があったら「心配してくれてありがとう」と言えばいかがでしょう。

トピ主の出産後の話を聞いていれば、アクシデントで妊娠してしまったと誤解されても仕方ないので、避妊しなかったの？っと親しい友人から言われちゃうのは仕方ないかと思いますよ。 実際アクシデントですよね（笑） 年子は身体に負担がかかるのは事実だし、大丈夫なの？っという親しい友人としての心配がベースにあると思います。 ここから想像ですが、まぁ確かに独身者なら妬みもあるでしょうね。言葉が厳しかったのはそのへんもあるかな。 私はどっちもどっちだと思うので、時間をあけたらまた話せるようになるんじゃないかと思います。 避妊しなかったの？という発言に関しては、心配してくれて、ありがとう。でも、やっぱり赤ちゃん抱いたら可愛くて、もっと欲しくなっちゃったとか、笑いながら答えればいいかなと思います。

不躾だなあとは思います。 前と言ってること違うじゃん、って思ってイラッとしたのかもしれないけど、心の中にとどめておくべき一言だったかと。 私は何人かの人がおっしゃる「ただの嫉妬」とは思わないです。 世の中の独身女性みんながみんな子供欲しいと思って妊婦に嫉妬してるとは思わないので…。 ただお友達にそんなに突然ブチっとキレさせるような背景がこれまでにも色々あったのかなぁ？と考えてしまうのですが

他の方のレスを見て、あーと思いました。 「幼い」っていうよりも、経験値が足りないのかなと思いますよ。ご友人。 私もご友人と同じく独身で子供もいませんし、今後もそのつもりはないんですが、大抵の既婚者を見てると、家族関係について愚痴ってはいてもそのうち何故だか解決してるケースが多いです。 私の友人も、結婚してすぐの頃夫婦関係についてかなり愚痴ってましたが、子供ができてから肚が座ったようで一切愚痴らなくなりました。 まあここまで来ても愚痴ってる人もいますが、大抵は環境が別の方向に向けば気持ちも変わるもんですよ。 これ、独身の自分でもそうです。 仕事や家族、周辺環境について死ぬほど悩んで誰かに相談しても、その直後にスッと解決して何事もなかったかのように過ごせることってありますよね。 だからって悩み相談した人に対して「この前のあれ、解決しましたので」なんて、言えるタイミングがあればいいけど普通はわざわざ言いに行ったりしないし、そのためだけに連絡することはないよね。 よっぽど重大な出来事ならともかく、トピ主さんみたく「出産が痛かったよーもうやだよー」程度でそこまで真に受けるほうがおかしいよね。 同じ立場として代わりに謝ります。 行き届かない独身者がいてごめんよ。 でもさあ、それって独身既婚者関係ないかも。 既婚子持ちの人でも「もう出産したくない」を真に受ける人もいると思うので、まあその辺り、独身だからどうとか思わないでくれると嬉しいなあ。 単にその人の人間性とか価値観ですよ。 そこのところよろしくです。

絶対二人目欲しくないとかこんな経験はしたくない、出産の痛みとかとにかく色々聞かされてたのならそりゃあビックリするでしょう。 痛みは忘れる、本当は二人目欲しかったから幸せとか…「近況を探るLINE」と言われる程度のおつきあいしかしない他人には、トピ主さんの本音や夫婦で喜んでるとかわかるわけないです。 「頭の中がハテナだらけ」は友人さんこそそういう感想でしょう。 知り合いにもいましたよ。 いかに夫が言動がひどくてお金遣いも荒く、女性関係も怪しいからもう別れる！と言っていて３人目ができたとしれっと伝えてきた人。 夜遅くまで相談にのったり、家探しを手伝ったりしてた友人はのけぞっていました。 さんざんグチっといて普通授かったら祝うでしょとか、厚かましいですね。

前半は、それは失礼な友人だ、人の家の家族計画に口出すなんてと思って読んでましたが、 後半読んで、ずっこけました。 そりゃ、友人が、そう言うのもうなずけますよ。 もう2度とこんな思いしたくない、二人目欲しかったけどいらないって はっきり言ったんですよね。その発言をちゃんと覚えているからこそじゃないですか。 確かに人間の気持ちは変わります。 うっかり言ってしまった一言だってあるでしょう。 でもこの場合は、友人を責められないと思います。 丁寧に、実は気が変わって、、、だから大丈夫なの。報告してなくてごめんとでも 説明するしかないんじゃないですか。 トピ主さんの方が、自分の発言を反省すべきだと思いましたけど。

トピ主さんの友達は何やかんやいってたたの妬みなんだと思います。 あんなに大騒ぎしといて一人しか産まないって言いながら何で二人も産むんだよ？！ そんな発言をする人はアウトてす。 いちいち、あの時は、そう思ったけど今の私の考えは、これこれこう変化したのよ。 なんて「わざわざ」その友人にお知らせする必要などありませんしね。 イチャモン付ける人は、どこまでも執拗に付けて来ると思います。 そんな人とは、静かに縁切り。 それが一番だと思いますよ。 トピ主さんお幸せにね。