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    失礼すぎる友人について

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    🙂
    にゃんこ
    ひと
    長年の友人から近況を探るLINEが来たので、2人目の子どもを妊娠したと報告すると、開口一番に、「避妊しなかったの?急に2人目なんか作って…etc」と言わました。 うちは夫婦仲も円満で、裕福ではないけれど夫婦共正社員で働いており、2人を育てていく経済力もそれなりにあります。 2人目を年子で妊娠し驚く気持ちは分かりますが、私達夫婦は楽しみにしており、明るい報告をしたつもりがまさかの発言をされ驚きました。 嘘でも、頭の中で否定的ならことを思っていたとしても、オメデトウ〜とスルーしてくれたら良かったです。大人なんだからそれが普通じゃないですか?まさかそんな非常識な事を言ってくるとは思わず… 私達夫婦は家族が増えることを楽しみにしているから妊娠に困っているわけではないよと返すと、「絶対2人目なんかいらないって言ってたのは自分でしょ!!!もっと今の家族の幸せ考えるべきだった。もう連絡をとりません!!」とか、もう訳が分かりません… (私達家族は今幸せだと伝えていたにも関わらず?今の家族の幸せを考えろ?…私の頭の中がハテナだらけです笑 ちなみにその子は独身です。) 確かに1人目出産直後は、あまりの痛みに、もう2度とこんな経験したくない、2人目欲しかったけどこんな痛い思いしたくないからいらないと、その子に言いました。ですが痛い思いは薄れていくし、人の気持ちは変わりますし、私達夫婦は授かったことを喜んでいるのに、2人目報告で否定的なことを言ってくるのはおかしいと思います。 事前にその子に、気持ちが変わったからこれから2人目を作ろうと思いますとでも、報告すれば良かったんでしょうか? そんな事前に子作り計画を立てて報連相しなくても普通授かったら祝いますよね?笑 私は避妊発言に何と返せば穏便に済んだのでしょうか?

    トピ内ID:3df851b2d514b0e4

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    失礼な発言ではありますが

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    🙂
    えむこ
    探りを入れてきた。っていう言い方も大概嫌味な言い方ですけど…友人からの連絡自体嫌だったのですか? トピ主さんの年齢や友人との関係の深さが分からないので、なんとも言えませんが、友人は子育てが一段落したトピ主さんをランチや遊びに誘いたくて連絡してきたのではないですか? それが第2子妊娠と聞いて、また先何年かお預けになってしまって、残念に思ったのかも。 だからと言って、暴言にも近いことを言って良いことにはなりません。おめでとう。というのが大人の対応としては望ましいです。 ただ、トピ主さん普通授かったら祝いますよね?には違和感です。 妊娠は祝福されて当然と思うのは違うと思います。色んな思いになる人がいると思うので。 友人は独身です。の一文。友人を一等下に見てるということはないですか?本人もそれを感じ、劣等感を刺激されたのかも。 どうすれば良かったか。 なんと返しても結果は同じだったと思います。少しそっとしておくのがいいと思います。

    トピ内ID:ff3710c51e040e72

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    どっちもどっち

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    🙂
    カーフ
    トピ主もきっつい性格してますねー 相手が独身なら気を遣ってあげましょうよ。 距離なしの関係だから、相手も遠慮なく言ってきたんだと思います。 ていうか、どっちも怖いです。笑 トピ主の愚痴が酷かったんじゃないですか? 相手の心に深く残るくらい。 痛い思いが薄れるかどうかは個人差があります。 本当に辛くて二人目を作らない人もいるでしょう。 トピ主が自分都合で考えてますよ。 トピ主の愚痴を心に留めておいてくれたなら、友人の言葉もわかるでしょう? ずっと心配していたのに、本人からあっけらかーんと妊娠しましたーって言ってきたら、がっくりしますよ。 元から距離なしの付き合いなら恨み節のひとつも出るのでは? ああ、ワタシが愚痴ったからだなって考えて、「心配してくれてありがとう、一人目のときから痛みも忘れたし、どうしても欲しくなって…」って返したら、相手の反応も変わったかも? トピ主もスルーせずに言い返すから喧嘩になるんだと思います。 まあ、「絶対に二人目いらない」まで断言した人が1年も立たずに二人目作ったら、普通の人は頭の中がハテナだらけになりますよね。 家族の幸せ云々も、トピ主が何か愚痴ったんじゃないですか? 何はともあれ、既に長年の友人からは絶縁されたんだから、諦めるしかないと思います。 家族の幸せを阻むものが何かわかりませんが、トピ主はこれからも家族の幸せを一番に考えればいいと思います。 何と返したら穏便に済んだかを考えても無駄だと思いますよ。 トピ主ももう連絡しなければいいと思います。 もし、友達からおめでたい報告が来たら、頂いたのと同額のお祝いを送ればいいだけですよ。

    トピ内ID:f4c1954c845afb60

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    これは・・・

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    🙂
    危機管理
    さっぱりわからんね。 腹立つね。

    トピ内ID:21fd12b18da3de84

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    穏便?

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    🙂
    もね
    穏便に済ませたいなら、 そうだね〜、考えてなかった〜、 じゃないですか? 何故、穏便に済ませたいわりにこんなに文句を言うのかわかりませんが。

    トピ内ID:c7a1978bc4517d41

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    それは

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    🐶
    るる
    主様の一人目出産後の感想が酷すぎたんじゃないですか? ご友人は未経験でよく分からないながらとっても心配して出産は怖いって植え付けられてしまったのでしょう。 ご友人の心の傷も癒えぬうちに二人目報告・・・・ ビックリされたのでしょう。 あれだけ怖いことを言っておきながら。というやつでしょう。 「育てていくうちに子供ってとてもいいものだと思った。一人目の時に心配してくれたんだね。ありがとう。でも、もう一度頑張るね。」 と言ってみたらちょっとは変わったのでしょうかね。

    トピ内ID:9462171d337db81f

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    スルー

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    🙂
    まるむし
    反応しないし、無理に穏便に済ませないで良し。 そのまま疎遠で良いのではないでしょうか? 私は50代で、成人した子供2人おりますが、お互いのライフステージの変化時の対応等、色々なふるいにかけられて、長く続く友人が残るものだと思います。 この年まで続いてくれた友人は宝です。 ママ友から友人になって、続いてる人もいます。 長い付き合いだから、これからも付き合わなきゃならない義務も義理もありません。 違和感を感じたら距離をおけば良いのです。 何十年後かにまた解り合えたりするかもですし、そうでなければそれで良し。 子供は一人増えると、その分心が豊かになりますよ。 家族が増えるのは単純に幸せです。 私も出来れば3人欲しかった…。 年子はハードかと思いますが、一緒に育ってくれるから、楽しいですよね。 体に気を付けてお過ごしください。

    トピ内ID:33cde8b197deea8d

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    関係の終わり

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    🙂
    ロッ君ママ
    環境が違うとなかなか続かないのが 女友達です。 「近況を探る~」という表現の部分で、トピ主さんの 友人に対する見方が現れてる気がします。 自分は経済的にも心配ないし、独身の立場で人の幸せを羨んでる発言が気に入らない……と 言う本音も(笑)の文字に現れてるように受け取りました。 彼女としたら トピ主さんの過去の愚痴を 真剣に捉えすぎて記憶に残していたのかもしれませんね。 反論に最適なことばを探して 言い負かすことができなかった事で 後味悪いのかと思われますが…… 彼女とは 距離ができてしまっているのですから…… 大人として 聞き流して 常識的な付き合いにとどめるしかないですね 世の中 色んな人がいます ママになったら そういった「生きる術」も子供さんの成長に合わせて 伝えていかないといけないうちのひとつでしょうね

    トピ内ID:ff78f9b17a207dc7

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    疎遠でよいのでは

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    🙂
    穏便に済む返しですよね? 確かに予定外の妊娠だけどなんとか頑張るよ!心配ありがとう! とかですかね?仮に予定通りだったとしても。 でも >近況を探るLINEが来たので、 って、元々その友人のこと好きではなかったんですよね? 仲のいい友人なら元気?最近どう?とLINEが来ても近況を探られてる!なんて思いませんもん。 おっしゃる通り、本音はどうであれとりあえずおめでとうと言うのが普通だとは思いますが… 友人は一人目出産時のトピ主さんの愚痴を本気で心配してずっと気にかけてくれていたのではないですか? リアルな出産の痛みを語られるのは独身の友人にとってショッキングで忘れられないものだったのでは。 しかも2人目妊娠まで間があったならまだしも年子ですから、あんなに痛かったと騒いでいたのに?自分の心配はなんだったの?と嫌味を言いたくなる気持ちもわからなくないです。 例えば壮絶なDV被害に遭い離婚して、二度と結婚なんてしない!と騒いでいた友人が翌年けろっと再婚したら、内心えっ…と思いますよね。 まあそれでもおめでとうとは言いますけどね。 トピ文全体から友人のことを見下しているのが伝わってきます。 友人自身のライフステージが変わればまた「近況を探るLINE」がくるかもしれないので、 それまで疎遠でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5ded295ea98cb18a

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    普通に無視で良いと思う

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    🙂
    はなみ
    横レスですが >相手が独身なら気を遣ってあげましょうよ。 いや、私も独身ですが、そんな気遣いいらないです(笑) むしろやめてくれ(笑) おかしいのはご友人のほうで、トピ主さんは悪くない。 職場の同僚とかで直接迷惑がかかるとかなら別ですが、友達の妊娠なんていつ何人目ができようが「おめでとう~」以外の返しは普通考えられないです。 トピ主さんに悪いところがあるとするなら、どう考えても変なことを言っているご友人に対して、まだ説得しようと試みているところでしょうか。 もう何を言っても通じないと思いますよ。 私なら無視、そしてブロック。終了です。

    トピ内ID:1e8a51706f2003d0

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    単なる嫉妬

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    🙂
    カメリア
    私はトピ主さんが年子で妊娠した事にむしろ応援します。 子育てが大変な時期は一時です。 どうせ後々もう1人とか考えているなら、早くに希望の人数を産んで、また社会復帰するなり、主婦になるなり、 その方が楽だと思うのです。 もちろん各ご家庭の事情もあるので一概には言えませんが。 トピ主さんが言うように、その時その時で考えは変わります。 一度発信した言葉に責任を持たなければならない場合もありますが、今回の〝2人目なんかいらない〟発言は、単なる会話の流れ。 それを鵜呑みにしてお怒りのお友達の方がありえません。 疎遠ですね。嫉妬心丸出しです。 お友達は独身、トピ主さんは既に2人目の妊娠。私だったら同じ土俵(立場)に立ってから意見したら?って言っちゃうかも。結婚や妊娠、出産の経験がない人が何言ってんだかですよ。

    トピ内ID:97a390bc56a63cdb

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    不躾ですよね

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    🙂
    匿名‪38
    正直そう思っても、言いませんよ。 仲良い友人ならなおさら。 3人目の友人には、 3人?!すげーな なんて思いましたが、 言いませんよ。 気づかいがなくなって来たら 考えどきですね。

    トピ内ID:e894442f7d2b376c

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    探りを入れてきた

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    blank
    とくめい
    そのいい方で、すごく仲悪いのかと思いました。仲良しならそんないい方しないので。 仲が悪いとお互い疲れますので、疎遠が楽ですよ。 その友人も避妊しろとか、イライラしてるだけ。あなたに対する思いやりや優しさが感じられないですね。お互い様かな。

    トピ内ID:a29f966c86e85425

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    似たもの同士

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    🙂
    メンマ
    近況を探るって言い方をしている時点で感じ悪いな。と思いました。 まだ出産した事がない人にあまりにも痛いだのもう欲しくない。とか言ってたのはトピ主さん、それが年子だし、増えるの楽しみだし。ってなんだそれ。って思ったのでしょうね。 普通に授かったら祝いますよね笑 ってバカにした表現ですし、同調出来ない。文章も学生の延長みたいだし、正社員で年子ってずっと育休産休パターンですか?職場の人にも普通の授かったら祝いますよね笑って思うのかな。 何て返せばってそういう考えもあるかもね〜と流せばいいんじゃないかと。 

    トピ内ID:1118dec5284d8016

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    るるさんの意見に同意です。

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    🙂
    カブトムシ
    お友達はトピ主さんの事心配してくれてたんだと思います。 多分一人目の出産直後のトピ主さんの事がよっぽど印象に残ってたんだと思います。 トピ主さん自身は自分が変わっていくのがわかるでしょうけど、 お友達はあの時の記憶のままだった。 だからびっくりしただけ。 別に嫌い合ってるわけじゃなくて、ボタンの掛け違いなのに、もったいないなって思います。 長年の友人で、出産した時に気遣ってくれた友達なんでしょう? 友達が「もう連絡しない」と言ったのは問題だと思いますけど、 言った事だけを「失礼」と決めつけて 相手の気持ちを考えないのは、お相手と同じレベルだと思いました。

    トピ内ID:d306c4d1be59bb86

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    独身の人に何度も言うことではない

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    🙂
    のりん
    トピ文冒頭部の「探りを入れるLINE」の書き方で、トピ主さんからして最初から喧嘩腰なのかなと思いました。 二人目妊娠報告に想定外の答えが返ってきたなら、再返信せずにそこで終わりにしておけば良かったと思います。 独身の、おそらく結婚と出産を諦めていない女性に、妊娠報告は1回で充分。しかも以前に聞いていた話と違うじゃない、と思われても仕方ないです。 確かに彼女も大人げないです。でも私も晩婚で子どもがいない身として、当時は友達の妊娠報告は幸せ自慢のような感じがして複雑でした。

    トピ内ID:c94c6c28d1478431

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    トピ主さんにも非があると思います

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    🙂
    はんぺん
    >事前にその子に、気持ちが変わったからこれから2人目を作ろうと思いますとでも、報告すれば良かったんでしょうか? そんな訳ない事は、トピ主さんご自身も分かってるでしょう。 >確かに1人目出産直後は、あまりの痛みに、もう2度とこんな経験したくない、2人目欲しかったけどこんな痛い思いしたくないからいらないと、その子に言いました。 お友達に上記の話をしてるから、心配してくれたんだと思います。 >痛い思いは薄れていくし、人の気持ちは変わりますし、私達夫婦は授かったことを喜んでいる と理由を告げれば良かっただけですよ。

    トピ内ID:4ba3006d0ad01f55

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    家族計画口挟まないで~

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    🙂
    危機管理
    で、終わりません? 何でも嫉妬に結びつける人もいますね。相も変わらず。 子供持ったくらいで嫉妬はしません 大変と可愛い 他者からすれば、縛り縛り縛り 可愛いと未来  でも大切なんだろうな 良かったね くらいです。

    トピ内ID:21fd12b18da3de84

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    真面目で幼い

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    🙂
    玄米米子
    お友達は以前トピ主さんが言った 「あまりの痛みに、もう2度とこんな経験したくない、2人目欲しかったけどこんな痛い思いしたくないからいらない」 を真面目に真剣に受け止めたんだと思います。 ところがトピ主さんはまるでそんなことを言った覚えがないかのように二人目報告をした。 だから馬鹿にされたような気分になったのかもしれません。 確かにお友達はちょっと幼いところがあるのかもしれません。 大人になりきてれないのでしょう。 でも悪い友達じゃないですよ。 見方を変えればいい子です。 意地悪な見方をしなければいいんです。 避妊云々を言われた時は、まず自分の言葉を信じてくれていた友達に敬意を払うべきでした。

    トピ内ID:991eeeb3cb1a4502

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    大人じゃないし焦っている

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    🙂
    乙三
    そのご友人は、トピ主さんの一人目出産直後にもう産みたくない発言という伏線があったとはいえ、大人ではないからトピ主さんの心境の変化を察することができず、そのような発言になったのだと思われます。 ある程度人生経験を積んだ人なら内心どう思っていようとも、新しい命の誕生に対して祝福以外の言葉はありません。 これは私の邪推ですが、独身で未婚のご友人にしてみれば、同い年?の友人(トピ主さん)が二人目を懐妊となれば流石に焦りが止まらないのではないでしょうか? 自分の長年の友人が結婚して子供もいる上に二人目懐妊ですから。 ご友人、自分の実母には絶対に言えない話でしょうね。 比較されて自分が惨めな思いをするだけですから。 トピ主さんとはもう近況報告すら聞きたくないでしょう。 ですが、どんなに焦ってもトピ主さんを責めても何の意味もないわけで。 そういう人に優しくできない心境の女性が結婚できるかと言えば、確率的には下がってしまうのではないでしょうか。 ご友人がそれに気づくのはいつのことでしょうね。 トピ主さんにおかれましては、おおらかな心でもってそういう心境のご友人をあたたかく見守ってくださればと思います。 決して追い込んだりしないように願います。

    トピ内ID:a98dceb3d42824b1

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    愚痴ってちょっと盛りますよね

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    🙂
    がく
    私も他の方と同意。 お友達の暴言は良くないし大人げないと思うけど、トピ主さんの一人目の後の愚痴がトピ主さんが思う以上だったんじゃないかなと思います。そうでないといきなり避妊の話まで出てこないでしょう。 お友達の発言言自分の考えとして一人っ子でいいと思っているのではなく、あなたがそう決めてたんでしょ?というトーンですよね。発端はトピ主さんの言葉だと思います。 愚痴って共感してもらうことが目的だからちょっと話を盛るじゃないですか。 言ってる方はストレス解消でが気持ち良く愚痴るから何を言ったか、どれぐらいの頻度で言ったかも覚えてないし。 一人目の時に、単純に「痛かった、二人目はもういい」といったさらっとした話ではなかったんじゃないかなと思います。また一人目の出産後お友達に子育ての大変さを話したりもしていませんか? もう一人で手一杯でへとへと、これ以上は限界だ、みたいなちょっと盛った話を。 あるいはこの子のことを考えたら愛しくて胸がいっぱいだ、すべての体力と時間と財力をこの子に注ぐと夫婦で決めたんだとか。 トピ主さんにとっては何気ない愚痴、雑談をお友達は真剣に「悩み」として受け止めたのかなと思います。 もしそうなら、あの話なんだったの?と腹が立ってもしかたない部分はあります。 私もかつて友人から散々旦那さんの愚痴を聞かされ、もう離婚するかもしれないといってたのに「二人目できた」と聞かされてズッコケましたね。一応おめでとうとは言いましたのでお友達よりはマシでしょうが、あの愚痴を聞いてた時間は何だったわけ?となったし、こっちは心配もしていたわけで、お祝いの気持ちよりもムカッとしました。 今回の場合はお友達は少し真面目過ぎたのかなと思います。 向こうもムカついているのでしょうから、疎遠にするのもいいし、また連絡があったら「心配してくれてありがとう」と言えばいかがでしょう。

    トピ内ID:d59d1dd3026f23e9

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    どっちもどっち

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    🙂
    よいこ
    トピ主の出産後の話を聞いていれば、アクシデントで妊娠してしまったと誤解されても仕方ないので、避妊しなかったの?っと親しい友人から言われちゃうのは仕方ないかと思いますよ。 実際アクシデントですよね(笑) 年子は身体に負担がかかるのは事実だし、大丈夫なの?っという親しい友人としての心配がベースにあると思います。 ここから想像ですが、まぁ確かに独身者なら妬みもあるでしょうね。言葉が厳しかったのはそのへんもあるかな。 私はどっちもどっちだと思うので、時間をあけたらまた話せるようになるんじゃないかと思います。 避妊しなかったの?という発言に関しては、心配してくれて、ありがとう。でも、やっぱり赤ちゃん抱いたら可愛くて、もっと欲しくなっちゃったとか、笑いながら答えればいいかなと思います。

    トピ内ID:f7d375d7dad08c39

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    お友達は確かに失礼

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    🙂
    ゆう
    不躾だなあとは思います。 前と言ってること違うじゃん、って思ってイラッとしたのかもしれないけど、心の中にとどめておくべき一言だったかと。 私は何人かの人がおっしゃる「ただの嫉妬」とは思わないです。 世の中の独身女性みんながみんな子供欲しいと思って妊婦に嫉妬してるとは思わないので…。 ただお友達にそんなに突然ブチっとキレさせるような背景がこれまでにも色々あったのかなぁ?と考えてしまうのですが

    トピ内ID:5931592b0bf5902a

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    友人の言葉がハテナだらけ

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    blank
    辛党
    友人の方が上記の雄叫びした事実ならば、その友人と一斉お付き合いやめていいかと私は思います。 (日本語おかしくありません?)つじつま合わない、言葉の乱れ気になるほうなので…。 友人がそのような発し方指摘したらいかがですか。 自然妊娠いれば、それこそ何年経っても妊娠しないと悩む夫婦。それで不妊治療に至る人やいる。 悪い事しましたか?と友人に啖呵して、おさらばしなはれ。

    トピ内ID:6836e7b1b5ae1b8d

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    確かに真面目で幼いというのはわかるかも

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    🙂
    フタ
    他の方のレスを見て、あーと思いました。 「幼い」っていうよりも、経験値が足りないのかなと思いますよ。ご友人。 私もご友人と同じく独身で子供もいませんし、今後もそのつもりはないんですが、大抵の既婚者を見てると、家族関係について愚痴ってはいてもそのうち何故だか解決してるケースが多いです。 私の友人も、結婚してすぐの頃夫婦関係についてかなり愚痴ってましたが、子供ができてから肚が座ったようで一切愚痴らなくなりました。 まあここまで来ても愚痴ってる人もいますが、大抵は環境が別の方向に向けば気持ちも変わるもんですよ。 これ、独身の自分でもそうです。 仕事や家族、周辺環境について死ぬほど悩んで誰かに相談しても、その直後にスッと解決して何事もなかったかのように過ごせることってありますよね。 だからって悩み相談した人に対して「この前のあれ、解決しましたので」なんて、言えるタイミングがあればいいけど普通はわざわざ言いに行ったりしないし、そのためだけに連絡することはないよね。 よっぽど重大な出来事ならともかく、トピ主さんみたく「出産が痛かったよーもうやだよー」程度でそこまで真に受けるほうがおかしいよね。 同じ立場として代わりに謝ります。 行き届かない独身者がいてごめんよ。 でもさあ、それって独身既婚者関係ないかも。 既婚子持ちの人でも「もう出産したくない」を真に受ける人もいると思うので、まあその辺り、独身だからどうとか思わないでくれると嬉しいなあ。 単にその人の人間性とか価値観ですよ。 そこのところよろしくです。

    トピ内ID:59de4a0b56763004

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    そりゃ驚くわ

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    🙂
    kaoru
    絶対二人目欲しくないとかこんな経験はしたくない、出産の痛みとかとにかく色々聞かされてたのならそりゃあビックリするでしょう。 痛みは忘れる、本当は二人目欲しかったから幸せとか…「近況を探るLINE」と言われる程度のおつきあいしかしない他人には、トピ主さんの本音や夫婦で喜んでるとかわかるわけないです。 「頭の中がハテナだらけ」は友人さんこそそういう感想でしょう。 知り合いにもいましたよ。 いかに夫が言動がひどくてお金遣いも荒く、女性関係も怪しいからもう別れる!と言っていて3人目ができたとしれっと伝えてきた人。 夜遅くまで相談にのったり、家探しを手伝ったりしてた友人はのけぞっていました。 さんざんグチっといて普通授かったら祝うでしょとか、厚かましいですね。

    トピ内ID:f37e008825ff81a6

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    ありがちな発言だけど

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    🙂
    シマさん
    >>1人目出産直後は、あまりの痛みに、もう2度とこんな経験したくない、2人目欲しかったけどこんな痛い思いしたくないからいらないと、その子に言いました。 こういう事を言うのは、出産経験がある人なら、あるあるで流してくれるけど、経験のない人の中にはそのまま受け取る人もいるということです。 啖呵を切った友人だってこの後結婚、出産を経験したら、トピ主さんにキレちゃったことを後悔するかもしれませんね。

    トピ内ID:e87fc52f7d19b695

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    ご友人の気持ちなんとなく理解出来ます

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    🐶
    Pimiku
    私はご友人の立場でした。親友もあなたのように出産時の痛みや辛さを言っていて、二人目は作らない。と言っていました。私はご友人のように「もう、連絡しません!」的な発言は一切してませんが、親友が二人目妊娠した時「うん?あれだけ出産時痛くて、もう2人目はいらない、作らないって強く言ってたのに、また妊娠?真剣に愚痴聞いた私は馬鹿みたい」と心の中で思いましたよ(私は出産経験は無い)。 でも、その後二人目を作った理由を何気なく聞いたら納得しました。彼女自身は作りたくない、もう嫌と彼女の母親に強く言っていたけど、母親から二人目を強く説得され、彼女自身は「だったら無痛分娩にさせてくれるのなら考える。無痛分娩でなかったら産まない」と言ったら母親とご主人も承諾してくれ、子どものお世話も手伝ってくれることになったので二人目を出産した。ということだったのです。これを聞いて二人目妊娠報告時のモヤモヤもなくなりました。 なのであなたのご友人は嫉妬ではなく、私の時のような気持ちだと推測します。確かにご友人は、ちょっと他人の家庭の事に言い過ぎだとは思いますが、真剣に聞いたからこそ、二人目妊娠報告に「は?なんじゃそりゃ」ってなったんだと思います(それも年子)。シマさんのレスに書かれてますが「出産経験者にはあるあるかもしれないけど、無い人はそのまま受けとる」ということです。特に経験者の無い人には(私含め)、「痛い思いは薄れる」は理解出来ないですからね。これからは出来ればママ友や経験者などに愚痴を言うのをお薦めします。

    トピ内ID:2ad2bcb192b167f7

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    友人が悪い・・・の???

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    🐱
    しまねこ
    前半は、それは失礼な友人だ、人の家の家族計画に口出すなんてと思って読んでましたが、 後半読んで、ずっこけました。 そりゃ、友人が、そう言うのもうなずけますよ。 もう2度とこんな思いしたくない、二人目欲しかったけどいらないって はっきり言ったんですよね。その発言をちゃんと覚えているからこそじゃないですか。 確かに人間の気持ちは変わります。 うっかり言ってしまった一言だってあるでしょう。 でもこの場合は、友人を責められないと思います。 丁寧に、実は気が変わって、、、だから大丈夫なの。報告してなくてごめんとでも 説明するしかないんじゃないですか。 トピ主さんの方が、自分の発言を反省すべきだと思いましたけど。

    トピ内ID:8b151b0a72292380

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    縁切り。

    しおりをつける
    😀
    ポムポム。
    トピ主さんの友達は何やかんやいってたたの妬みなんだと思います。 あんなに大騒ぎしといて一人しか産まないって言いながら何で二人も産むんだよ?! そんな発言をする人はアウトてす。 いちいち、あの時は、そう思ったけど今の私の考えは、これこれこう変化したのよ。 なんて「わざわざ」その友人にお知らせする必要などありませんしね。 イチャモン付ける人は、どこまでも執拗に付けて来ると思います。 そんな人とは、静かに縁切り。 それが一番だと思いますよ。 トピ主さんお幸せにね。

    トピ内ID:1c30dbd5493aaf95

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    なんだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    独身や未出産者はそのまま受け取ります。 >>1人目出産直後は、あまりの痛みに、もう2度とこんな経験したくない、2人目欲しかったけどこんな痛い思いしたくないからいらないと、その子に言いました。 上記言っていたからの 避妊しなかったの?! 発言。 私でも親しいならそこまで言うかもね。 独身には特にそのような愚痴は言わないことですね。 出産経験者や既婚友人には言っても面白くないからなのか? 独身の方が未経験ゆえに本気で心配してくれますから。 それがアダになった。 トピ主さんもかなり悪かった話やんと 思いました。

    トピ内ID:e894442f7d2b376c

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