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    😭
    えぬ
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    私は現在大学生です。遠距離で1年3ヶ月ほど付き合っていた3つ歳下の彼に昨夜別れ話をされました。
    お互いの勘違いで言い合いになり、そこから彼に「俺は誰かと付き合うのに向いてない。自由になりたい。もう好きじゃない」と言われ別れ話に発展しました。
    彼は家庭環境が良くなく、母親の愛情を知らずに育ち、学校でいじめられて不登校になってしまい、現在バイトをしています。付き合い始めの頃はモラハラ気味で、喧嘩の度に私に対してボロクソ言い、別れ話をしてくる人でした。最近はボロクソ加減がマシになったのですが、別れ話をしてくることは変わりません。もう何十回も別れ話をされては「ごめん」と言われ、仲直りしてきました。しかし今回は本気みたいです。
    私はPMSと生理がとんでもないほど重い女です。痛みで吐いてしまったり、寝込んでしまいます。そして、喧嘩をしていたのは決まってPMSか生理の時でした。にも関わらず、私達は1年間ちょっと、毎日毎晩電話していました。3日に1回にしようと話が出たものの、彼がやっぱり寂しいとその話はなくなりました。
    そして今回「もう好きと思えない。お前の愛おしさは娘のようだ。お前に劣等感を感じている。俺自身が自分の首を絞めてたことに絶望した。俺はやりたいゲームをやりたい時にしたい。俺の周りの人間全てに対して平等に接して気楽に生きたい。友達になろう」そう言われ、私は今回別れ話を受け入れました。でも、私はまだ好きな気持ちがあり、強がって「また好きになって貰えるように頑張るね!」と無理矢理元気に伝えました。その時彼は「そうやって無理して元気に言って、電話切ったら大泣きするんだろ」と優しげに言われ電話を切りました。

    続きます。

    トピ内ID:9aeef8ff088e1918

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    続きです。

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    😭
    えぬ
    そして、全く寝れぬまま朝方彼にLINEをしました。電話する?と提案されて電話し、彼は私に魅力を感じなくなったと言い、私は「本来の私は、毎日キラキラポジティブに過ごしてる可愛い女の子だよ」と伝えました。彼は「俺はそのえぬが好きだったよ。最近のえぬはネガティブだ。でもそうさせたのは俺だ。もしやり直したとしてもまたネガティブにさせてしまうんじゃないかと不安だ」と言われました。また、今は、離したくないと思えるほど好きな気持ちはないから付き合うつもりはないときっぱり言っておきながら、夜2人でゲームしようと言われました。友達に戻っても何も変わらないだろ?と。それに対して私は口ごもると(好きと言えないじゃんと言いたかった)、言いたいことわかったよと言われ「ちゃんとまた好きになってもらえるまで我慢するよ」と言えば、彼は「我慢するんだ(我慢して無理して欲しくないと彼から言われた後でした)」と言われ「え、だってだめでしょ」と返したら「そっか」と言われました。そして、8月に会う予定だったのですが、「(私が本来のポジティブな私を取り戻して、俺を好きにさせてくれたら)8月会えるの楽しみにしてるよ」と電話の切り際に少しばかり嬉しそうに言われました。その後のLINEも友達に戻ったはずなのに、好きと言えないこと以外付き合っていた時と何も変わりません。しかし、付き合う前の友達だった時とは違います(友達になって2年半頃、彼から告白されました)。付き合っていた時の私にしか見せない彼のまま接してきます。
    私達は真剣な話の時に限って感情的に自分の言いたいことを優先してしまう、まだまだ子供で未熟です。このまま付き合うべきじゃないことは理解しています。ですが、まだ心は好きと言っています。彼は上記のような言動をしているのですが、どういう心境なのか、何が何だかわからなくなってしまったので、客観的なご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:11b86b244d5f0257

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    ド地雷

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    🙂
    ビサ
    あなたにとっては大好きな彼なのでしょうが、
    >付き合い始めの頃はモラハラ気味で、喧嘩の度に私に対してボロクソ言い
    >もう何十回も別れ話をされては「ごめん」と言われ
    すみません、どこが良いのでしょう?
    ド地雷で絶対付き合わない方が良いタイプなのですが。

    もしあなたが仲の良い友達に「彼氏がモラハラ気味で、しかも何十回も別れ話をされている」と相談されたら、「そんなやつ別れなよ」ってアドバイスしませんか。
    >最近のえぬはネガティブだ。でもそうさせたのは俺だ
    非常に面倒くさいです。この男性のどこが良いのでしょう。顔?
    >俺はやりたいゲームをやりたい時にしたい
    比喩ではなく本当にゲームの話なのだとしたら、好きにゲームがしたい(時間が欲しい)から別れただけなのではないですか。

    彼と共依存関係になっていませんか?
    今のあなたの状態は、彼氏にひどいことをされても「でも彼にも優しいところがあるの」と言ってすがる彼女そのものです。
    彼についてまともに思考できていない状態です。

    若いですし、そういう恋愛にのめり込むのもまだアリな時期かとは思いますが、お別れできているのですからちょっと冷静になってみた方が良いですよ。
    どちらにせよ社会人になるタイミングで、あなたは他の魅力的な男性をいっぱい見ることになります。
    付き合えて大学生時代限定かなと思います。

    トピ内ID:7564bc81114b5e1b

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    本当に何が何だか

    しおりをつける
    🙂
    花火師
    トピ主さんの文、改行少なくて読みにくいです。
    そして怒涛の感情。

    なにがなんだか分からない印象が、
    読み手もすごくしますよ。

    感情が押し寄せて来たら、冷静になって考える事、
    問題を整理して考える癖をつけましょう。

    まず、愛情面で複雑な生い立ちの人は、
    自分の事が自分で分かっていない、
    表現できない人が結構います。
    それは本人の問題なので、彼が自分で改善して行くしかない。
    余り絡んで行かない方がいいし、
    こんなに巻き込まれて苦しいのだから、
    距離をとった方がいいと思う。

    それから、トピ主さんもPMSなどは婦人科に相談に行って、
    日常生活を送れるレベルに回復しましょう。

    感情を整理できない、体調が悪い、というコンディションの元で、
    二人は共依存的になっていると感じます。

    まずはトピ主さんが健康管理をして、
    それから、ダメンズ好きの傾向もあるので、
    自分の精神的な問題を解決し、
    精神的に自立したらラクになると思います。

    トピ内ID:1bcefc0df800aecf

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    彼はどうーでもいい

    しおりをつける
    blank
    今日は暑い
    彼の気持ちは彼にしかわかりません。

    恐らく、生理のたびに責められて、喧嘩になって面倒になったものの、トピさんがしがみつくから揺れ動いてるってとこじゃないでしょうか。

    彼にも問題があります。
    でも、PMSは人を攻撃していい理由にはなりません。

    辛いのはわかる。
    でもそれに甘えていたら、彼以外の人とも摩擦を生むと思います。

    薬もあります。
    サプリもあります。
    どうにもならないものですが、「PMSだから仕方ないじゃん!!」
    ではなく、少なくとも
    「イライラしてごめん」
    と言う気持ちは持った方が良いですよ。


    彼のことに関しては、8月までとは言いませんが、少し距離を置いてはいかがですか?

    彼が本当にモラハラな嫌なやつなら、トピさんも好きにはなってないでしょ?
    暫く付き合っておいて、今更どちらがアプローチしたかも関係ありません。

    そうじゃなくて、単純に
    「彼は本当に自分に必要か」
    を考えるんです。


    彼が上から目線で含みを持たせるのは、トピさんがしがみつくからだと思います。

    自分のことが今でも好きで別れたくない。
    そう言う気持ちが見えるからトピさんに対して強気にでる。

    トピさんも、急に別れ話になって動揺してるからしがみつく。
    だけどトピやトピレスを読む限り、彼への愛や彼の良さが一ミリも感じないんですよね。


    彼のどこが好きですか?
    なんで彼と毎回喧嘩になるんでしょう?

    イライラしちゃうトピさんの甘えと、それに乗っかって別れ話を振る彼。
    トピさんは彼との恋愛楽しいですか?
    恋愛って何のしがらみも責任もないものじゃないですか。
    だから苦しい事があっても、基本楽しくないとダメだと思うんですよね。

    少し距離を置いて、自分や二人のことを考えることをお勧めします。

    トピ内ID:f50c1f82f757d0f1

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    共に精神不安定な感じですよね。
    モラハラ気味で喧嘩の度にボロクソ言ってくるような人と、よく一年以上も付き合っているなぁと言う感想です。
    どこが良いんですか?

    もうとっとと別れたら?

    トピ内ID:c85ae9f013d3bada

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    感じたこと

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    blank
    くま2
    駄目な恋愛を無理やり維持しているようにしか感じない。
    お互いに幼稚だし相手が好きだというよりもお別れしてフリーになるのが怖いだけじゃないかな?
    お付き合いって駄目な相手と無理をして繋ぎとめるものじゃないよ。
    そもそも頑張るとか努力を要するものでもないし。

    あと、恋愛はどちらかがお別れの意思表示をしたならそこで終了。
    どんな理由があっても。
    お別れの意思表示をした彼と拒むトピ主さん。
    この状況で彼のお別れを拒むならトピ主さんが一人で彼を追いかけて彼に恋愛を継続してもらうしかない。
    残されているのはそういう恋愛だけだということ。

    でも、気になったのは何故ここで彼の生い立ちや状況を書いたの?
    邪推だけど少し彼を悪く取るように誘導をしようとしたとしか感じない。
    彼とのお付き合いに置いて彼の印象を貶めてトピ主さんの正当性を伝えたいという思いが伝わってくるので。
    自分は悪くなく問題のある彼なのでというスタンスならばそのまま彼のお別れ話を受け入れてお別れがいい。

    まあ、お互いにもっとマシな相手を探したほうがいいとは思うよ。

    トピ内ID:05c57bf036d58923

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    本当に読みにくい

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    🙂
    果実の森の住民
    お互いに不幸に酔っているだけ。
    お互いに現実から逃げたいだけ。
    お互いに自分を押し付け過ぎ。

    自分を変える気がないのなら永遠に二人で酔っていれば良い。

    双方でいろいろ言い訳を出し合っているようですけど、現実社会ではもっと大変な状況でも頑張っている人は沢山居る。

    今の状況が嫌ならハッキリ別れを告げて次に行けば良い。

    トピ内ID:e737062a5600cc5b

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    とりあえず病院

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    🙂
    柊hi-lite
    とりあえず婦人科へ行くことが最優先かなと思います。
    今は彼のことはちょっと脇に置いておいて、
    考えないように暮らしても、特に問題は起こらないかと思いますよ。

    8月に会うのだったら、その時までに心身の状態を
    整えた方がいいと思います。
    婦人科へ行ったことはありますか。
    今の症状を相談してみてください。
    薬もありますし、改善されると思いますよ。

    文章からなんとなく読み取れますが
    トピ主さん自身がちょっと重い女になっているのかなという
    印象があります。

    彼はそんなトピ主さんと離れて、自由気ままに暮らしたい。
    会うとしても、自分の好きなタイミングで会いたい。
    ってことですよね。

    しばらく彼の言う通りにやってみればいいじゃないですか。
    PMSの治療をしながら。

    体調が良くなれば、気持ちも変わってくると思います。
    彼ばかりに眼を向けず、ほかの友だちと遊ぶことも大事ですよ。

    トピ内ID:fccddbf031ab2a48

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    客観的に見ると青臭い

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    🙂
    もね
    一年3ヶ月しか付き合ってないのに何十回も喧嘩してんの?
    ほぼ毎日ですね。
    毎日電話するからじゃないよ?

    大学生の三つ下の彼が彼女に向かって「娘のようだ?」って何を言ってんでしょうか。
    社会にも出てないのに娘がいる気分なんてわかるわけないでしょう。

    後半は改行もないし、会話もそのままで読みづらいだけだし他人に読ませる文章ではありません。

    辛い私!を楽しんでるように見えますけどね。遠距離で喧嘩ばっかりしてる彼と別れて何が支障あるのかわかりません。

    トピ内ID:fd3e5061b409e8ab

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    虚しい関係

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    ごちゃごちゃと自己陶酔気味の屁理屈こね回してるけど要は
    「俺の好き勝手にさせてくれない上にヒステリックで面倒臭い彼女はもう嫌だ」と言ってるんです。
    まだ好きだけどうんぬんは、自分が悪者になりたくない小心者が使う別れ話の際の常套句ですね。
    本当に好きなら別れないでしょうに。とんだ欺瞞です。

    お互いに相手と正面から向き合いたくないから恋人関係は解消。
    でも寂しいのは嫌だから離れない。
    そんな傷の舐め合いしてたら成長しないし、ただ無駄に歳を取るだけですよ。

    トピ内ID:88c00b029c6caaf7

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    ちゃんと離れてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ななた
    大学生の、3歳下の元彼は
    紛うことなきお子様じゃないですか
    もちろんトピ主さんもです
    だから感情任せになってしまうのも仕方がないですし
    そういう傷つけ合う恋愛も経験として一度は通ってもいいかもしれませんが
    傍目からみても、本人たちの気持ちになっても
    どっちもちっとも幸せそうじゃないです

    連絡を完全ブロックして一切関わらず
    きっちり3ヶ月離れてみてください
    それが出来ないのが依存で異常なこと
    出来た上でやっぱお互い必要だよねとなれば運命です

    自分と元彼の未熟さを自覚して
    それがダメな恋愛だと認識してください
    あなたの周りの大人、元彼の周りの大人
    おそらく満場一致でそのまま別れなさいって言うと思います

    トピ内ID:a1055a88bab2b656

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    ぐだぐだだね

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    もうさ、きっぱり別れたほうがいいと思うよ。
    たった1年ちょっとの付き合いで遠距離なのに喧嘩ばかりって、かなり相性が悪いんだと思う。
    しかもお互いに依存体質みたいだしね。
    二人とも悲劇のヒロインみたいなことばかり言ってるしね。
    電話もLINEもブロックして一切連絡を取るのをやめたほうがいいよ。
    もしやり直したところで、また同じことの繰り返し。

    あなたはまだ大学生で社会を知らない。
    社会人になって仕事して、いろんな人と出会えば人生変わります。
    きっと数年後には、なんてくだらないことしてたんだろう、って思う日がきます。
    せっかくの大学生活、そんな無駄な時間過ごしてもったいないよ。

    トピ内ID:05bb8af036cd4e1b

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