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    「人間的に好き、でも結婚したくない」はどういうことでしょうか

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    🤔
    はなこ
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    当方今年30歳、彼今年29歳です。半年付き合っていましたが、
    「恋愛とは違うのかなと思った」とラインで言われ、振られました。
    「彼女としても人間的にも好きだし尊敬できる、でも結婚となると違う」とのことでした。
    (彼は2年は結婚しないと言っていました)
    私は現在転職活動をしているからでしょうか?王様気質な彼に背くことがあったからでしょうか?
    今後の自分の改善点が見つかればと思い、彼に直したらいいところを聞くと、「そのままでいい。」との回答でした。
    彼にはもう未練はありません。たくさん泣いて、別れたあとも連絡がきていましたがブロックしました。
    自分なりに反省点を考えながら、結婚とはどういうことなのだろう、と日々悶々としています。
    将来結婚はしたいです。今年30歳で需要も下がってくるだろうし、今以上に自分磨きをして前向きに進んでいこうとは思っています。しかし、また同じようなことを言われるのでは?と思うと、付き合うことに対しても不安になります。
    今の私にできることは、毎日を丁寧に生き、今まで以上に笑顔でいることと、内面も外見も磨くことだと思っていますが、しんどくなるときもあります。
    「人間的に好きだけど、結婚とはちがう」。これってどういうことなのでしょうか。よろしければアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:cff4c70c968ff09f

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    人それぞれ

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    🐶
    イリス
    彼は結婚に恋愛感情も求めるタイプだったのでしょう。
    とっても素敵な人だけど、恋人候補にならない異性がそばにいたことありませんか?
    そんな感じで燃える事もなく静かに半年過ぎてしまったのでしょう。

    それとも別れる口実なのかもしれませんね。
    主様が傷つかず別れてくれる言葉を慎重に選んだ結果、その言葉を使った。

    いずれにしろ半年で見切りをつけてきた彼氏、はっきりしてくれて良かったですね。

    トピ内ID:e7ea26ef67e6a8e5

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    別れを告げる時は本音は言わない

    しおりをつける
    🙂
    お付き合いを終わりにしたいと思った時、誠実な人はやはり相手を傷つけないように言葉を選ぶものです。
    相手からの別れの理由なんて、本当かもしれないし、かなり曖昧な言い方をしているかもしれない。ですから、「結婚はないさようなら」だけを受け止めましょうよ。

    トピ内ID:218e99aa6f5cf25b

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    難しい…

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    😣
    うまくいえない
    トピ主さん、きれいにお別れできたんですね。お疲れさまでした。

    自分は男性ではないので、男性が思う「結婚の決め手」は分からないのですが、聞いた話だと
    ・結婚したいと思ったタイミング(年齢)で付き合ってた彼女
    ・外見と会話が良くて毎日一緒に暮らしたい相手だった
    ・ずーっと長く付き合っていてお互い40歳超えていて、家を買うか〜となったので籍を入れた
    ・彼女の両親に急かされた
    ・彼女の手料理が激うまだった

    など割と大層なく。
    あとは「正義感が同じだった」とか。
    大きいのは「声や顔が好み」だと思います。
    器量の良し悪しより、好みかどうか。
    毎日見て、毎回ときめく。
    外見が相手の好みだと、喧嘩してても有利です……。

    トピ内ID:0e4955b2f0b3e1a9

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    どういう意味なんでしょうね

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    🎶
    ガンバレ
    深い意味があるのか、ただ主さんとの結婚生活がイメージできなかったのか。
    主さんに「そのままでいい」というのなら、彼に結婚願望がなかっただけのような気もします。

    主さんは、もうその言葉に囚われるべきではないと思います。
    忘れましょう。
    いっぱい傷ついた主さんが、せっかく前を向く気力が持てるようになったのです。
    断ち切った過去の人の言葉に引きずり戻されるのは、とても無駄なことではないでしょうか。
    主さんの未来は始まっています。
    私は今の主さんを応援したいと思います。

    トピ内ID:17ec1ff52155d47c

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    可能性は色々

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    🙂
    それは…
    役所に婚姻届を出して2人の戸籍を作り今後全ての公的手続きを共有し2人で家計と家庭を維持して行く責任が持てない。

    実は物凄く潔癖で、衛生面だけでなく物の置き方揃え方仕舞い方の全てが自分と同じ主義でないと耐えられない。

    親や知人の今までを見聞きして結婚生活に希望を見出せないほどのトラウマがある。

    実は既婚か二股を誤魔化している。

    どれかではないでしょうか。

    トピ内ID:d88c43989b7081cb

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    無理しなくていい

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    🙂
    柊hi-lite
    無理せず、そのままでいいと思いますよ。
    もちろん向上心はあったほうがいいですし
    人間として成長していきたいという気持ちがあるならそれでいいと思います。

    元彼に合わせて自分を変えたとしても
    次の彼に合うかどうかはわからないわけで。
    人が人に求めるものって、全然違っていたりしますからね。

    彼が~というよりも、
    自分が「こういう人になりたい」って思える人を目指せばいいのではないかと
    思います。
    理想というか、憧れというか、そういう人はいませんか。
    身近にいたら、少しずつでも好きなところを真似して取り入れて
    無理せずふるまえるようになるといいと思いますね。

    今のままでも好きになってくれる人はいると思いますが
    その人をトピ主さんが好きになるかどうか、
    また、その人に出会えるかどうかがわからないのが世の中というものですよね。


    トピ内ID:6a79729eb32366c4

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    別れたくて言った

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    🙂
    匿名‪38
    に一票かな。

    人間的には、友人としては付き合いたいが、一生の結婚としては
    何かが引っかかる、
    したくない人、
    なんでしょう。

    と思ったら、彼は今年29ってことは若いね。
    30歳のトピ主さんと付き合っていたら、今年中には結婚をしなきゃいけないのか、俺はまだ独身でいたい、
    30にもなってないのに結婚したくない、独身で自由にいたい、
    ってとこですかね。

    たまに男性が若すぎたり、
    歳下ならばこういうことが起こりますね。
    でも女性だって、20代前半とかなら
    そうなる人もいる、
    この彼で良いのか、
    こんな早く結婚して良いのか?
    みたいな。
    彼なら後者かな。

    トピ内ID:58e4626469107e79

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    好みでしょう

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    🙂
    natsuno
    彼が理想とする奥さん像から離れているからではないですか?
    けれど「理想の妻」像なんて人それぞれ、それこそ好みの問題ですよ。

    精神的にも金銭的にも自立している女性と結婚したい人もいれば、
    庇護欲を駆り立てられる女性と結婚したい人もいるでしょう。
    外見的なものをいちばんに求める人や、家事スキルを重要視する人もいるでしょうし、
    フィーリングがいちばん大事だと考える人もいるでしょうね。
    家庭を二人の生活の場ととらえるか、癒しの空間ととらえるかでも変わってきます。

    トピ主さんに何か問題があったというわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:1396cf9e81d9f05b

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    一般論ですが

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    「人間としては好きだけど結婚(恋愛)とは違う」は、女性としての魅力を感じない、との意味になると思います。

    女性もお断りの際、よく同じことを口にしますね。
    「あなたはいい人だし尊敬できるけど、恋愛(結婚)とは違う」って。

    話しも弾むし楽しい時間を過ごせるけど、ときめきがない。
    こういう場合は大抵
    「人間としては好きだけど…」と言うものです。好感が恋愛感情に発展するかと思って付き合ってみたけど、そうじゃなかったのかもしれませんね。

    >彼に直したらいいところを聞くと、「そのままでいい。」との回答でした。

    これには二つの解釈が成り立つと思います。
    別れるのだから自分のために変わる必要はない。
    たまたま自分とは合わなかったが、君に異性としての魅力を感じる人もいるだろう。

    >今の私にできることは、毎日を丁寧に生き、今まで以上に笑顔でいることと、内面も外見も磨くこと

    素敵な心がまえだと思います。
    ぜひ魅力を磨いてください。

    老婆心で一点付け加えるなら、今後「女性的色気」を意識してみるとよいかもしれません。

    トピ内ID:6a86ed9eb32ec221

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    言葉を飾っただけ

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    「もう別れよう」という意味でしょう。
    そこでトピ主様に変に追及されないように、自分が必要以上に悪者にされないように、言葉を飾ってみただけのこと。

    ご縁の無かった相手の言うことですから、そんなに気にしなくて大丈夫ですよ。
    これから出会う人は、その人とは違うのですから。

    トピ内ID:125a10917e31e6ef

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    私の場合です

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    blank
    タラコ
    私も、性格や生活力、年収などは申し分ないけど結婚となると違うなと考え、別れを切り出したことがあります。

    ずばり、結婚したらこの人としか性行為ができないんだよなぁと思ったら、彼では不満に思えてしまって。
    年収は自分が稼げばなんとかなるし、生活力は私がそこそこあるので相手が仮になくてもなんとかなる、性格も難は無い。
    でも、夜の方がちょっと弱かったんですよね、彼。
    浮気願望があるわけでは全くないし、多くの人としたいわけでもありません。ただ、結婚生活や円満な夫婦関係とそれは切っても切れない関係なので、生涯この人だけと思うと不安が残りました。そこで物足りなさを感じたら夫婦としてなんだかなと思うし。
    結局別れを切り出しましたが理由は言っていません。
    その後、年収はやや落ちるけど性格も身体の相性もばっちりな人と結婚しています。色んな意味で充実しています。
    そういう理由もありますよ。

    トピ内ID:c7bf3bdc27136932

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    うーん…。

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
    >「恋愛とは違うのかなと思った」「(前略)でも結婚となると違う」

     元彼の言葉通りに解釈するなら付き合っていくうちに恋愛感情を持てると思ったけど、半年お付き合いしても恋愛感情が持てなかったのかな?と感じた。トピ主さん今年で30歳なんでしょ。そろそろ結婚についても視野に入れている年齢だろうし元彼としては、これ以上お付き合いしたとしても結婚するという選択を選ぶということが難しくなってしまったからトピ主さんとのお別れを選択したのだろうね。

    >今後の自分の改善点が見つかればと思い、彼に直したらいいところを聞くと、「そのままでいい。」との回答でした。

     元彼から見ればトピ主さんについて「あれ?何か思っていたのと違うな…」というところがあったからお別れしたんだろうけど、穏便にお別れしたいから言わなかっただけなのか、元彼だけが気になったことで他の人は気にならないだろうから言わなくてもいいと判断したのか、どちらなんだろうね。そこは元彼だけが知っていること。

     いずれにせよトピ主さんが「ここが悪かったのかな?」と考えられる範囲内で考えて悪いと思うところがあったらそこを直していく。でも、一通り考えて何も出てこなくなったらそれ以上自分を追い詰めてしまうまで考えたりしない方がいいよ。

     トピ主さん食欲はある?睡眠時間は十分に取れている?今年の夏も暑くなるかもしれないね。これからの季節の暑さを乗り越えるためにも自分の好きな食べ物を食べたり、体調を崩さないように十分に睡眠時間を確保しよう。

    トピ内ID:7c43339ebd583070

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🤔
    はなこ
    皆様、たくさんの回答ありがとうございます。ボロボロ泣いてしまいました。
    性の相性の件ですが、お互い認め合うほどよく、レスではなかったので、それが原因ではないように思います。ですが、彼が荷物を取りに来たときに、冗談で「最後に一発やっとく?」と言われたときは引きました。別れ際の彼のあっけらかんとしている態度にも悲しくなりました。

    「私を好いてくれる人と出会っても、私がその人を好きになるか分からない」。本当にその通りです。
    結婚をゴールだと思っていませんが、この人と人生を共にしたいと思える人にこれから先出会えるがどうかが不透明な状態が非常に不安です。婚活アプリ使用し、パーティーも参加していますが、住まいも田舎なもので本当に不安です。
    ただ、行動力があることは私の強みの一つなので、前に進みたいと思います。
    皆様に励まされました。お忙しい中、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:cff4c70c968ff09f

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    深く考えなくていい

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    二股をしたとか、借金があるとか、誰が聞いてもわかるマイナス要素はないのだと思います。

    半年付き合って現在30歳ということは、彼と付き合う時点で29歳だったわけで、厳しい言い方になりますが「最短で結婚・出産しても30代前半」という意味で大差はありません。

    トピ内ID:59066264692d64df

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    別の人がいますよ

    しおりをつける
    🙂
    ツバメ
    同窓会の仕事をしているので、周りにいろいろなタイプの男性がいますが、密かに時々、もしこの人と結婚したら?とか、無人島に二人っきりになったら?などと不遜にも考えてみたりしています。
    だいたいの人とは、まあ何とかやっていけるかも…だけど、
    選り好みさせて戴くならやっぱりこの人もダメ。この人も嫌。やたら気配りしすぎて見ていたら疲れる。お酒が好きすぎて酒代かかりそう。グルメすぎて料理に文句言われそう。きれい好きもほどほどにして欲しい。
    などなど、全く私の勝手な妄想ですけどね。
    結婚は生活ですから、ストレスなく一緒にいられるか、相性です。
    元彼は、主さんとの相性がしっくり来なかっただけ。
    主さんが悪いわけではありませんよ。相性ぴったりの人がこれから見つかりますよ!

    トピ内ID:e13ce798a05ee4cf

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      ただあなたと結婚したくなかっただけ

      しおりをつける
      🙂
      くまま
      男性が結婚したくない理由は単純で、ただ何となく違うと思っているから、まだ遊んでいたいからです。
      彼の発言から見ると、まだ結婚という責任を取りたくなく、自由に遊んでいたいから、結婚したくないのだと思います。
      男性は結婚のリミットがほぼないので、29歳ならまだ他の女性を経験したいというのもあるじゃないでしょうか。男性は35歳から結婚を真剣に考える人も多いと聞きます。
      彼の発言から、もしかしたら仕事で稼いでくれて家事してくれてご飯作ってくれるようなお世話係をもらうことを結婚として考えているのでは?とも思ってしまいます。

      貴女が悪いわけではありません。
      文面を見ると、前向きで聡明なお嬢さんですね。彼と別れて正解です。

      いわゆる、恋愛はいいけど結婚対象として見られない女性というのは「見た目が派手でお金使いそう」だったり「家事ができなさそう」だったりするのですが、これに当てはまると本当にいけないことでしょうか?

      私はそういうタイプの人です。が、買ったもの全て自分で稼いだお金で貯金もしていますし、外見で家事ができるかどうか判断する人も、最初から女性に家事を期待する人は結婚の対象として不安に思います。
      元カレも、家事できなさそうなど色々理由を付けて結婚するのはなんか違うと言っていました。

      私は最後は自分を認めてくれる人と結婚しましたよ。外見がきれいて、頭の回転が速くて、料理も上手で、お金稼げるし貯められる人と褒めてくれる人です。
      ご縁がある人は、自分の良さを発掘してくれます。

      他人から何か言わたら直した方が良いと言われますが、欠点は自分で気づくものです。人とのかかわりの中で、もっとこうするとよかったと反省する点、トラブルから学ぶこと、他の人のコミュニケーションを見て学ぶこと。

      他人に合わせすぎる、他人の目を気にしすぎるのも考え物です。自分の芯をもって生きられるといいですね。

      トピ内ID:4bb37bd7438c311c

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      悲しいですね

      しおりをつける
      blank
      まだまだ若い
      もう、お別れしたんですよね。
      ラインで振られるって、あっけないですね。
      別れ話が面倒なんでしょうね。
      そのくせ、後から連絡してくるなんて女々しいです。
      その程度の男ですよ。
      もっともらしいこと言っていますが
      ただ結婚から逃げてるだけに見えませんか。
      色々な男性がいますよ。
      他に誠実な男性だっていると思います。
      あまり、難しく考えなくていいですよ。

      はなこさんは、文面からも魅力的に見えます。
      まだまだ30代だって若いです。
      応援しています。

      トピ内ID:83a2e99ec127e7e5

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      好みと相性

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      単に、彼にとってトピ主さんは、「結婚したいという熱情を持てる相手ではなかった」というだけのこと。それは、トピ主さんのどこかが悪いとかそういう問題じゃない。彼がそこまでトピ主さんを好きになることが出来なかった、それだけのことなのです。

      本気で欠点だと思うことなら、欠点の裏側にある美点を磨くとか欠点が欠点として表に出ないようにするとか、すれば良いと思うけど。人と人との相性においては、美点欠点関係なく、「相手の好みに合わない」「相性が悪い」ということが存在するのです。

      「付き合って見なければ分からない」部分も大いにありますから、相性が悪くて振られてしまい付き合うことに臆病になるよりは、多くの出会いを前向きにとらえる方が良いと思う。
      時間は有限です。彼が、半年で見切りをつけてくれて良かったのです。(場合によっては、何年も付き合った挙句に引導を渡されて、それこそショックも大きく、次を探すのにも年齢がネックになってしまう)

      彼の言葉の意味をクヨクヨ考えるより、ポジティブに、次行きましょう、次。

      トピ内ID:c96a0db2c9cfffe1

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      次いこう次

      しおりをつける
      🙂
      もなこ
      彼は、恋愛感情があまりないままトピ主さんと半年付き合ってみて、
      気持ちが盛り上がらないことがわかった。
      でもそれはトピ主さんに非があるわけではない、
      相性が悪いだけ、ということだと思います。
      (Lineで急に切り出したのは他に気になる相手がいるとか?)

      トピ主さんは別に悪いことはしていない。反省する必要はないです。
      むしろ、自分が振っておいて最後に一発やっとく?とかくだらない冗談を言う
      無神経な男と別れられて良かったですよ。
      傷心を癒やして、自分磨きをして、次に出会った人に備えましょう。

      トピ内ID:e1436898a0642bb0

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      長い結婚生活の末

      しおりをつける
      🙂
      浪花節
      性の一致はそれほど大事でしょうか?振り返ればこの人と夫婦であったからこそ人生を渡ってこれたんだなという感慨が訪れますが、不思議とそこに性的な要素はありません。性的な感慨は、むしろ別れてしまった元彼女とのことです。恋愛で盛り上がるのと、結婚したくなる付き合いは何となく違う。

      トピ主さんの場合は、こう言っては何ですが遊ばれたのかなぁという気がします。

      トピ内ID:5b945dca7a721fcf

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