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    主人と別世帯をして、50年ぶりに母と同居、後悔の日々です。

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    🙂
    おさ
    ひと
    長い間、妹夫婦と同居していた母ですが、訪ねるたびに、妹夫婦の不満を聞かされていました。 私達が看取るからと言っていた妹ですが、ものが喉に詰まるハプニングがあった時に、たまたま看護師である私がいたため、母は私に助けを求め、事なきを得ました。しかし、長年一緒にいる私に助けを求めなかったと興奮した妹が、もう一緒に見ていけないと言い出し、過去の不満が吹き出してしまいました。しかたなく。東京にいた長女の私が、大阪で、小さなマンションを借りて、東京に主人を残したまま母と住み始め半年経ちました。 母は要支援1で認知もほとんどなく、毎日、70度ほどに曲がった腰を伸ばし伸ばし散歩に行きます。できることはやるといい、朝食の支度などもやってくれますが、耳が遠く補聴器は嫌だというので、つい大声を出すと、怒られてるみたいと言います。家の中でノロノロとよっこいしょと掛け声をかけながら歩く姿、几帳面で、干した洗濯物をそろえなおしたり、何もすることがなくじっと座っている時間を過ごすための予定を考えたり、私自身がだんだんイライラして、ついきつい言葉がでてくるようになりました。母が100まで生きたら、私は80歳 心の中で、早く私を解放して!という気持ちが募ってきました。母も私の気持ちを感じるのか、早く逝きたい、私の主人に申し訳ないと言いながら、健康には注意して生活しています。 私から、同居の話を持ち出した手前、妹夫婦宅に戻すわけにもいかず、どうしようか悩みます。ホームに入れるといいのですが、週1だけのデイサービスでも、行きたくないようで、不満が多いです。 主人は不便ながらも一人暮らしをしてくれており、私には優しくしてあげるしかないと言いますが、先の見えない介護の生活です。

    トピ内ID:0c37627aac584f72

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    施設に入ってくれるのを待つ

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    まあこ
    うちも姉が看護師で両親ともに私が何を言っても聞かないけれど、姉が同じことを言うとそうなのかと聞き入れるので、看護師の娘が安心なんだろうなと思います。 最近の施設事情についてお姉さんが説明して少しずつ気持ちをほぐしていくしかないのかなと思いました。

    トピ内ID:6bd69587cd70379d

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    その決断にびっくり

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    ご自宅を離れ旦那さんとも別居し、大阪にマンションまで借りてお母様との同居を始めたことにびっくりです。 なぜそこまでの犠牲を払ったのか。 東京の自宅に呼び寄せることはできなかったのでしょうか。 大阪は、今までずっとお母様が住んでいたからですか。 とにかく、トピ主さんの決断に驚いています。 私にも耳の遠い父がいました。 74で癌で亡くなりましたが、ちょうどその頃、同居していました。 耳が遠いと、まず会話がかみ合わない。聞こえないくせにわかったふりをするもんだから、結局伝わってない。 大きな声で何回も言うのが嫌になり、ずいぶんと冷たく当たってしまったこと、一番の後悔です。 だからトピ主さんのイライラがよくわかります。 うちの父なんか、耳が遠い以外は元気で、何も手のかかる人ではなかったんですけどね。 今母は、弟と同居しています。 独身で激務の弟なので、今は元気な母でも、何かあれば弟は面倒見切れないと思っています。 その時は、うちに来てもらうつもりです。 住み慣れた土地を離れるのは、母も寂しいだろうけど、面倒を見る私の立場を優先します。 トピ主さんのイライラは、同居している限りなくならないと思いますが、自分の家のことも、旦那さんのことも気になるのではないですか。 東京の自宅で、お母様との同居を再スタートさせてはどうでしょう。

    トピ内ID:464de66e70a39e4e

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    外部の力を借りるようにする

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    🙂
    主婦
    親子でも、同居はうまくいかないと思います。 うちの母は寝たきりで、施設に入っています。 私も、老後といわれる年齢になります。 子供が大学に行くために、必死で働いてここまできました。 老後80まで、元気で過ごせるかはわかりません。 ということは、元気で好きなことができる期間は限られる。 子供たちに遠慮しながら、同居するのは私には無理です。 うちは男の子なので、お嫁さんも嫌がると思います。 お母さんのことを全部トピ主さんがやろうとすると、すごいストレスがかかりますよ。 少しずつ、外部の力を借りるしかないです。 デイサービスにも、いってくれるといいのですが。

    トピ内ID:51c094aa7fd786ee

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    レスありがとうございます。

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    🙂
    おさ
    ホームに入ってくれることが、一番うまく収まるような気がしますが、認知もなくしっかりした母を入れてまた後悔しないかなと、不安です。 でも、母にあったところを探してみたいと思っています。後押しされた思いです。ありがとうございます。

    トピ内ID:0c37627aac584f72

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    そろそろ東京に戻る

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    🙂
    neko
    妹さんに上手くやられましたね。この先が一番大変ですから。誰もが偶に合う家族には優しくできても、毎日顔を合わせる家族にはストレスが溜まるものです。 あなたにもあなたの人生があるので、そろそろ東京に戻る事を考えませんか?お母様は東京に来てもらって同居か近居で暮らすのが一番いいと思います。住んでいる土地が良いなら妹さん宅に戻ると言う選択肢が宜しいのでは?

    トピ内ID:b652588f14ea9250

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    施設さがし

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    🙂
    はな
    ご近所にも定年退職後のご夫婦がそれぞれの実家親と同居介護されている家庭があります。 遠く離れていますが夫婦関係そのものは良好なので、互いの行き来も連絡もよくされています。 これはご家庭の方針、個人の考え方なので是非は問えないと思いますが、何よりご自身の精神的身体的負担を考えるべきだと思います。 >優しくしてあげるしかない >母を入れてまた後悔しないかな 高齢者の介護はこうした良心に訴える考え方で進めることは介護者本人の破綻を招きます。 >週1だけのデイサービスでも、行きたくないようで、 デイサービスもまして施設も入りたい(現在の)高齢者はいないと考えてください。 施設の入所後しばらくは、夜玄関で「家へ帰りたい」と泣かれる高齢者が多いそうです。たとえ納得して入所されても、です。 施設はトピさんのご自宅東京の近場がいいと思います。キーパーソンが動きやすいこと、それを第一に考えてください。土地が変わると認知力が落ちる危険性もあります。 実際にたくさん見学してください。建物や説明ではなく、入所者の表情見てください。 活き活きしている施設、暗い表情の施設、施設の値段や見てくれとは全く関係ありません。 ご近所の同居介護者の方は、時間があればせっせと断捨離されています。母上が亡くなれば解体する家だからという理由もありますが、断捨離って鬱屈した気分が晴れます。 私も気分が落ち込むと、空を見て深呼吸!そして捨てまくる?とかなり気分がすっきりします。

    トピ内ID:27b22255ed2286dc

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    ありがたいご意見に涙がこぼれます。

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    🙂
    おさ
    本当に真剣にアドバイスくださる皆さまのご意見に、涙がでそうです。 >ホームに入りたい老人はいない、たとえ納得して入っても…。 母を入れるホームが見つかったとしても、この言葉は忘れないようにしたいと思います。 東京に引き取ることも考えたのですが、母がどうしても大阪は離れたくないと、それならホームに入ると言い出しましたので、(本当はその気はありません…)今の形になり、1〜2年で逝くかなと思いましたが、元気な母を見ているとまだまだ長生きしそうなので、嬉しい反面、困ったなと言うのが本音です。 いっそのこと認知が多少あるほうが、介護者はホームに入れても罪悪感が少なくてすみそうな気がします。 ホームを探すのに当たって、いくつかのポイントも参考になりました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:0c37627aac584f72

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    想像力の無さですね

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    🎶
    60代半ば
    こういう話はよくある話で苦労してる人が一番悪口言われるんですよ。 妹さんの気持ち分かってあげてあなたが妹さんをフォローしてあげるべきでした。 母親の悪口真に受けて、自分ならちゃんとやれるのにと思ってしまったんじゃない? 軽率な事しましたね。 もうここまできたら施設に入れるでいいんじゃない?

    トピ内ID:279641b47102d919

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    慣れるんですけどね

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    🙂
    50代同居嫁
    私も90超の舅と同居しています。 要支援1、認知なし、腰が曲がって動作はゆっくり、自分のことはまあまあ自分でできる、家事も少しはできる(舅はゴミ捨て、草むしりなどやってくれます)、耳が遠い、デイサービスは嫌い、ほぼ同じ感じです。 介護といってもそれほど手がかからないわけですよね。 でもトピ主さんとの圧倒的な違いは、舅の姿にイライラすることはない、ストレスは感じないということです。 一体何が違うのか。 「慣れ」です。 私は30年以上舅とともに暮らしてきました。 お互い慣れているのです。 もし長年別居していてここまで高齢になってから同居したらトピ主さんと同じようにイライラしたかもしれません。 何が苦痛と言って、存在自体が苦痛なんでしょう? そのような経緯で老親と同居した人も複数知っていますが、高確率で破綻していますね。 根本的な解決法があるとしたら時間しかないと私は思いますが、そこまで待てないでしょうから何らかの緩和策を考えるしかないですね。 それがデイサービス、ショートステイ、施設入所なんだと思います。 むごいようですが、本人が嫌だと言ってもなんとか説得して強硬するしかないと思います。 要支援1では施設は限られるかもしれませんし、入所したとたんに悪化するかもしれません。 子供側も辛いかもしれませんね。

    トピ内ID:06a2509c20996a77

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    先は長い

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    🙂
    長男嫁
    93歳の義母と同居しています。私は59歳、もう勘弁して下さいの世界です。 完全同居の苦労は言葉では語れない軋轢が生じます。兄弟、子供、夫すら理解してくれない。 妹さんからの愚痴を聞き共感されましたか?聞き流していませんでしたか? 妹さんは今やっと解放されたとそして姉である貴方が引き取ってくれた事を喜んでます。 お母さまは要支援1との事ですと生活に支障があまり無いと思われます。 トイレ、食事、着替え等、誰かの手が必要ですか? 介護認定の要支援1って最も軽い症状ですね。デイサービスにと話されてますが多分本人は嫌がると思いますよ。 なぜか?と言えばもっともっと重症の方が多いからです。その中で見ているだけで疲れるからです。自宅で居るのが良いのに決まっています。そしてホームに入所ですか?無理です。老健も特養も軽いので入れません。 有料の老人施設は高額ですよ ご主人がいつ迄我慢できるか、貴方の心が病むのでは心配です。 妹さんに謝って再度話し合いをして下さい。お母さまには1人で住んでもらいましょう。 お年寄りの愚痴を正しいと判断するのは良く無い事です。聞いてもそれは愚痴であり聞き流しましょう。

    トピ内ID:d27785981c9f6895

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    ご主人かお母さんか選ぶ

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    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、ご主人の事ないがしろにして夫婦と言えますか? トピ主さんが、ご主人かお母さんか選んで下さい。 お母さんを選んだ場合は、ご主人に慰謝料払って離婚して下さい。 今の生活でご主人に何のメリットがあるのですか?

    トピ内ID:0240b1c14b0236ef

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    何故そんな安易な決断したのでしょうね

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    🐱
    ねこ娘
    看護師ならば人生100年なんて言われている事を知っているはずだし、1、2年で逝くかななんて自分に都合良く考えることにも驚きです。 私にも姉がおり独身の私が母と同居しています。私の母も要介護1、認知はなく耳は遠く、シルバーカーを使って歩くのでほぼトピ主さんのお母様と同じですね。 姉は私の介護の様子には不満な様ですが、口は出しますが自分が引き取るのは嫌だと思ってますね。 本当に勝手だなぁといつも思います。 何か言われるたびに、じゃあ同居してみたら?と思いますが言ったら姉妹の関係が悪くなり後々面倒なので黙っています。 そこまでお母様が動けるなら自由にさせておけば良いのでは?と思います。 お母様が自分に合わせろは無理です。 私も同居しているけど昼間は働いているし、残業もします。 食事の用意はある程度しておきますが。足が悪いのでお風呂は家で入れるのが週に2回、他に週2回デイサービスで入れて頂いています。 トピ主さんにも家庭がありもちろんその状況ならホームが良いかもしれませんが、お母様の気持ちはどうでしょうね。 私は今母と同居していて姉が根をあげて母をホームに入れると言ったら、 その手続きは全部やってねと言いますね。 ホームへ入ったら認知症も出てくるかもしれません。状態が変われば施設も変わらなければならなくなります。 骨折なども良く聞きますね。 ご存知だと思いますが、入院したら退院後は同じ施設に戻れるかもわかりません。 妹さんも今まで色々あっても同居していた苦労は大変だったと思います。 妹さんへの労いはされていますか? 実感していると思いますが、高齢者との同居は本当に大変なんですよ。

    トピ内ID:22c90aeb694519f8

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    恨み始めてませんか?

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    🙂
    ぽん
    お母様を大切にする事は立派ですが。 トピ主や、ましてやご主人を犠牲にする生活はどうなんでしょう。 本当に後悔も負担もなく、満足してお世話出来るなら良いと思いますが…そうじゃないですよね。 心にゆとりのある人だけが出来る事。 ホームへ行くのはお母様も寂しいかもしれませんが。 娘達にそれだけ見てもらいたい!娘を別居させてまで!と考える意志の強い方なら新しい環境でもきっと大丈夫ですよ。 同居し続けるより、トピ主が優しい気持ちで接することができるのでは。 娘が不幸になるのを喜ぶ親はいませんよ。

    トピ内ID:008e8b04307e9841

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    お母さまとの最期の時が、少しでも幸せでありますように。

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    🙂
    レモン
    おささんのお気持ち、心よりお察しいたします。高齢の親と同居されている方の心身へのストレスは、他人には計り知れないものがあると思います。 私は今年の初めに83歳の母を亡くしました。若いころから海外に出ている私は、節目節目に日本や在住国で母と出会ってはいましたが、ずっと国内にいる方たちに比べれば、母との時間はずっと限られていました。それでも母や私自身が若い頃は互いの生活にそれぞれが忙しく過ごしており、時には母を疎ましく思った時期もあったり、「便りのないのは元気な印」と、今思えば、縁あって親子として出会ったのにこの世で関わりあえる限られた時間を無駄にしてたと、母を亡くして痛感してます。最後の1年半は、コロナ禍のために会いたくても会うことさえかないませんでした。 もっと一緒にいろいろすればよかった、たくさん話したかった、もっと母に喜んでもらえることをしてあげたかった等々、後悔ばかりです。いい思い出もたくさんありますが、若かりし日の母の姿をひきずったまま、実際の母の老い、晩年の母の在り様を受け止めていない態度の娘(私)に、晩年の彼女は実はとても寂しい思いをしてたんじゃないだろうかと思っています。今となっては確かめようも、やり直しようもないのですが。私が的確に状況を認識し行動してれば、せめて彼女の最後の時間が満たされたものになったんじゃないだろうか?という思いを、残りの人生ずっと抱えていくんだろうと思ってます。 おささん、本当に大変な毎日を過ごされて、そのご心労に押しつぶされそうになってらっしゃるのだと思います。けれど今おささんは、残りの時間をお母様と過ごせる最後の贈り物を天から受け取っていらっしゃるのです。いつも笑顔でいられる状況ではないとは思いますが、どのような形を選択されるにしても、少しでも幸せな気持ちでお母様とつながれる瞬間を持たれることができますようにと願っています。

    トピ内ID:3a26be6533532eef

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    少しだけ追加

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    🙂
    はな
    施設を探される方向性とのことなので、もう一言。 私も要介護3の母の先行きを考え市内の施設をほぼ見学しました。 入所者の様子、お昼時に見学に行くといいですよ。どんなお食事が出るのかわかるし、スタッフの対応もわかる。入所者同士のコミュもわかる。 できたばかりのステキな施設きれいなお部屋、スマートな案内スタッフ。だけどそこかしこにドヨ~ンと高齢者が立ちすくんでいたり、車椅子でいたり。目も虚ろ。 1か所だけ小さな(40~50人)施設でしたが、入所者が子どもみたい活き活きしている施設がありしまた。お値段は先の施設と同じ月費用15万円+もろもろ5万円くらい。 「ほらほら、誰か来たわよ」「誰のお子さんかしらね」って皆でヒソヒソ、興味しんしんの目で私見るんですよ。所長の方針(過ごしやすさ)もしっかりしていました。 あと選定ポイントは「看取り」までしてくれるかどうか。最後の最後に「看取りはできません」と出され病院で管だらけになって亡くなるのを母自身が望んでいません。 家から自転車で5分なのでもうそこに決定。 東京→大阪は絶対お勧めしましせん、ゴネても強引に東京がいいと思います。割り切りましょう。 交通費分を施設費に使った方がいいです。 たぶんトピさんと私は同年代ですね。 ひと世代上今75歳くらいの方々が親の老後を看た頃はまだ平均寿命80歳前後、3世代同居率も高かった。そこから寿命は一気にのびて高齢期が長くなった。 私たちの子世代はもう親の介護という考え方すらなく、老後は当たり前に施設でしょう。 まだまだ親世代が子の世話になりたがる、老々介護になりかねないのは私たちアラカン世代で最後だと思います。

    トピ内ID:27b22255ed2286dc

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    ケアマネですが

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    🙂
    ゆう
    要支援1で一人暮らしは可能だと思います。 私の担当している方でも何人かいらっしゃいます。 (私の担当している中では、最高要介護2の方が一人暮らしされています) そんなに同居がお辛いなら、いっそ東京にもどられては? 一度、担当のケアマネさんと話してみてください。 介護保険以外の自費サービスも導入すれば、一人暮らし可能だと思います。 サービス担当者会議もビデオ通話で参加できます。 本当に一人暮らしが無理な状態になったら、またその時考えればよろしいかと思います。 私個人としては要支援1で施設に入れるのはかわいそうに感じますね。

    トピ内ID:336159a58238f2ac

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    有難いご意見ばかりです。

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    🙂
    おさ
    皆様のご意見に、一つ一つ腑に落ちることがあり、私自身の本当の姿を見つめる機会となりました。 皆が納得の行く方法を、妹ともよく話し合って決めていきたいと思います。 ホームの選びかたも、具体的にわかってきましたので、参考にいたします。 先ず、東京の自宅に母を連れていくのも、いいのかなと考えます。 ありがとうございました。

    トピ内ID:0c37627aac584f72

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まずは

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    blank
    りく
    妹さんの今までのご苦労を思いやってあげては。 今更あとには引けない感じですか? そんなくだらないプライドは捨てて、実親との同居を軽く考えていたことを素直に告白して今までの感謝と謝罪の気持ちを伝えられたら如何でしょうか。 二人姉妹って一度感情がもつれると関係修復が難しいですよね。 お気持ちはわかります。でもこの先お母さんに何かあった時、姉妹で助け合えなかったこと、気持ちを共有できなかったことを後悔しますよ、恐らく。二人姉妹だからこそ感情を引きずると思います。 話は変わりますが、デイサービスは利用体験を何カ所かしてみることをおすすめします。ケアマネは面倒が増えて嫌がるかもしれませんが。 リハビリ特化型のデイは活気がありますし、外部から人を招いてお教室的なことを少人数で楽しむデイもあります。デイサービスといっても色々なので。

    トピ内ID:7e3434b583ddaea3

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    今さらの一人暮らしは難しいと思います。

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    🤔
    くくり
    私の実母も要支援1で、私が主たる介護者となり、今年ケアハウスに入所しました。 母も、長年弟夫婦と同居していて、トピ主さんところと同様、弟たちは自分たちが看取るといっていたのに、母との関係が悪くなったことと、その他様々な家庭の事情から、【もう同居は無理】と言い出したからです。 それはそれで仕方ないことですし、母も現状だけを見れば、一人暮らしは可能だと思います。でも、その生活を何年続けられるのか、緊急時はどうするのか? 余りにも不確定なことが多く、私にはその選択肢はありませんでした。 私は長年ケアマネをしていましたので、要支援や要介護で、一人暮らしを続けている方をたくさん見てきました。 でも、そういう方たちは、長年一人暮らしを続けてきて、その年齢に至っている方がほとんどで、高齢になって、要支援1とはいえ、認定が出ている状況で、改めて一人暮らしを始めるのは、例え家族と近居であっても、様々な面で、家族に大きな負担が掛かることは避けられないと思います。 私がトピ主さんの立場なら、大阪ではなく、東京で、ある程度の状態まで入所を継続でき、お母さんの経済状態にもあった施設を探します。 お母さんは嫌がるでしょうし、【このまま一人で暮らす】とも言われるでしょう。 でも、ここはトピ主さんが泣いてすがってでも、お母さんにとっても、自分たちにとっても、これが一番いい選択なのだと説得していくことだと思います。 お母さんに納得いただくことも、施設を探すことも、時間の掛かることですが、そうして先行きのことを考え、少しでも前に向かって行動することが、今のトピ主さんの介護に対するモチベーションを維持することにも繋がるのではないかと思います。

    トピ内ID:32ebb6bd2551062d

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    施設に入って貰うのが一番安心

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    🙂
    m
    実の娘ですら母親にストレスを感じて別居したがってるのに、なんでその苦労を夫にもさせようとするんだろう。トピ主さんは自分の母親だからキツイ言葉で返せるけど夫はそういう訳にもいかない。育ててもらった恩がある訳でもないのに、なぜ当然のように引き取ろうかと言えるのでしょう。 それに、わざわざ夫と別居してまで母親と暮らす今の生活もどうかと思います。 持ち家がある訳でもなく(妹夫婦が実家で暮らしている?)、マンションを借りるお金だって結構負担なのでは。働いている訳でもないんですよね? 今はみんな長生きだし、1,2年なんて考えが甘すぎ。母親が納得するしないの話ではなく、自分達の生活を大切にしないとストレスで共倒れになるだけです。心配なら施設にはトピ主さんが毎日通ったっていいんだし、別居だからこそ笑顔で会って話すこともできるんじゃないかな。

    トピ内ID:42682a22a56f8bd5

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    いわゆる『はっちゃけ』ですね

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    🙂
    そら
    お母さんに頼られて妹にはまかせておけない!とか思っちゃいましたか? 看護師さんなら老人が気を引くために被害者ぶって介護者を悪く言うことくらい知ってるでしょうに… とりあえず妹さん夫婦に謝罪しましょうね。 で、今後はお母さんが何を言おうと施設に入ってもらうしか選択肢は無いように思いますよ。 場所は東京でも大阪でもいいですが、東京での同居は旦那さんの為に避けるべきです。 旦那さんはトピ主さんと離れて暮らせると言うことは家事スキルをお持ちのようなので、今度は旦那さんが出ていく未来しか見えないです。

    トピ内ID:2f958065e4ac3646

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    同じ思いの人はいるはず

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    🙂
    50代
    東京の自宅に実母を住まわせる案はどうかな トピさんと離婚する覚悟をもたないと同居を断ることはできないよ 悩ませるの? ここは、妹さんに真摯に謝って協力してもらいましょ 正直に話せば理解しあえると思います 辛いことが十二分にわかったから発せられる言葉、というものがあるから。 大人になってからはケンカのようにならないように事をすすめる必要があることを学んだはず これらをお子さん方に伝えましょう 今、お母さんは、生きていく上で学ばなければならないことを教えてくれています それは、人生で1回しか教えられません その手本をよくみておかないと 良いことも悪いことも全てが手本です 逃げずに 前向きに思考するようにしてください よく周りをみれば、手助けしてくれる人はたくさんいるバズです 愚痴を聞いてくれる人もいるはずです その人たちへの感謝を忘れないことも大切です ダメだと思っても諦めずに真剣に調べる必要があることも学べるはずです。 昔のお年寄のお地蔵さんのような笑顔は、 幾度の辛さを乗り越えたからこそ生まれるものだと思っています。 昔はデイサービスも施設もありませんでした 誰かが自分と同じ苦労をしなくてもいい世の中にしたいと思ったから、制度を作って 業者にも多少のうま味をもたせることでたくさん普及させたのかもしれません。 部屋に閉じこもっていないで、 このつまらない空間をどう変化させるかを考えましょう 周囲にもたくさんの同じ思いをしている方がいるはずです 少し前の妹さんの立場や今のトピさんの立場の方です ご自分で老人サロン的なものを主催してみてはどうでしょう? 人はいくつになっても役割が必要です きっちりした性格のお母さんは、介護されるのではなく介護する方が向いている様に思います そこにいるために仕事をする必要があり皆ができることするサロン 小学校の教室みたいな。

    トピ内ID:4034d4b76fce553f

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