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    甘い考えだった私に喝を入れてください(結婚後の価値観の違い)

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    ナナ
    夫婦
    既婚子無しの20代女です。旦那と今後の将来設計を建てているのですが、私と旦那で価値観が違いすぎる上に、双方譲らないため結論が出ません。 旦那と私はお互い公務員で、収入もほぼ同じです。結婚前に旦那から「自分は田舎育ちの長男で、かつ一人っ子だから家の跡を継がなければいけない。いずれは自分の地元(実家)に戻る」と言われたので、「子どもたちが独立してからなら地元に戻ってもよい」という条件で結婚しました。しかし、最近になって旦那が「子どもが小学校に入るくらいには地元に戻って義母と敷地内同居をしたい」と言い出し、話が違うと揉めて現在に至ります。揉めていくうちに、結婚や子育てに対する価値観が私と旦那で真逆の考えを持っていることもわかり、なぜ結婚前に話し合っておかなかったんだと今になって猛省しています。 結婚に対して 旦那:自分の家族に私が加わった、私が嫁に来た 私:自分たちの家族から独立し、二人で新しい家庭を作る 子育てに対して 旦那:親や近所の人にも関わってもらい地域全体で育てたい 私:できるだけ夫婦二人で子育てしたい、本当に無理な時だけ親に頼りたい 住む地域に対して 旦那:子供には自然が多い実家でのびのび育ってほしい、家賃もかからない 私:新しく家を買って、実家と義実家の中間くらいの場所に住みたい、駅もあり、市内の高校も多いので子供の選択肢が広がる ざっと挙げただけでもこれだけ考えが違うので摺り合わせは無理かなと思っています。きちんと結婚前に話し合いをして来なかったツケが回ってきたのだと思い、最近は私が旦那の実家に行こうと考えています。ただ、やっぱり最後の最後で自分の欲とプライドがどうしても捨てきれません。 発言小町の皆様、こんな私に喝を入れてもらえないでしょうか? 乱文ですみません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6cd64e9af7365aae

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    おつかれさまです

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    🙂
    はなこ
    私なら、それなら離婚すると言うと思います。 私はトピ主さんと同じ考えです。 私自身が田舎育ちで高校の選択肢がなく、苦労したこともあって住む場所は本当に子育てに大事だと思いましたし、その環境を幸い選べるのですからそれが親の役目だと思っています。 ただ、旦那様の長男だから地元に帰ると言う気持ちもわかります。 お母様が田舎でお一人暮らしはたしかに心配です。世間体もあると思いますし。 ですが子育てを考えると私は少なくとも子どもが大学生になって一人暮らしをできるようにからじゃないと嫌だと言います。 あと、小学校に上がる前にもし引っ越すとなると、子供もすごくかわいそうです。 街から田舎に行ってすぐ子供は馴染めるでしょうか? 田舎ほど保育園からずっと同じメンバーなので…。 それにこのご時世、田舎のご近所さんもどんどん減っていきます。頼りにするのは間違っていると思いますよ。 私なら離婚するか、しない(トピ主さんの意見を通す)かの2択でしかないと思います。

    トピ内ID:d3fe41ed2a1b191a

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    今なら引き返せる

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    🙂
    きなこもち
    失礼な言い方になってしまうかも知れません。 子どもが居ない今なら引き返せると思います。 しっかり自立できる仕事を持ち、年齢も若い主様なら離婚して同じような価値観の方と再婚されたほうがいいです。 ものすごく譲歩して、夫の言うとおりにしたとします。 でも相手はしてやったり。計画通りだったわけです。 結婚したらこっちのもの。女が離婚なんか言い出すはずがない。 上手く丸め込んで最初だけ違うところに住んでごまかして、あとは実家に引きずり込めばいい。 なんでこんなことが言えるのかと言うと経験者だからです。 うちは子どもを妊娠中に敷地内同居を言い出されました。 一生義実家近くに住むことはないという話で結婚したはずなのに。 初めての妊娠でつわりもひどく切迫流産などで体調も悪くて離婚には踏み切れませんでした。 そのことを今でもものすごく後悔しています。 あの時に戻って自分に言い聞かせたいです。離婚になってもいいから反対するのだった。 義実家近くでの生活にプライバシーなどは存在せず、孫見たさアポ無しで入り浸られ、黙って連れ出され、危険な遊びや与えたくない食べ物を与えられて散々でした。 子どもの行事も当然のように参加され、荷物持ちや送迎の使用人のようでした。 どこにいても急ぎではないくだらない用事をするように電話で呼び出されノイローゼになりました。 夫のことは好きで結婚しましたが、何度も離婚が頭をよぎりその度に子どものためと思いとどまりました。 今ならまだ間に合います。 夫に訴えても、気にするなと言われる始末。 通り魔に刺されても気にするなというのでしょうか? 今ならまだ間に合います。 離婚覚悟で話し合いをし、決裂したらそれまでの愛情だったのだと見切りをつけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2bb80d44de2137b8

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    プライド?天の声かもしれませんよ?

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    🙂
    おばはん
    今の住居がどちらなのか、そして、ご主人のご実家がどの程度の田舎なのかは分かりませんが、最初の約束を反故にして敷地内別居を強行する方は信頼できません。 トピ主さんの懸念は、天の声かもしれませんよ? 今の公務員のお仕事は続けられるのでしょうか? 私なら、着いていかないかもしれません。 離婚した方がトピ主さんはお幸せになるような気がします。 ご主人様の地元で、たった一人の他人として暮らすことは出来ますか? ご主人様の家族と仲良くできますか? 子供が出来てからでは遅いですよ。 ご主人様のご実家が孫を手放さないかもしれません…。

    トピ内ID:1e2260875b00fe54

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    この手の話になると女のほうが弱いからね…

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    🙂
    コーヒー
    結論から言って、トピ主さんが相手の実家で過ごすということで了承するつもりがあるなら、それはご自身の選択ですから良いと思います。 そうではなく、ご自身の欲とプライドを優先するのも間違ってません。 どちらにせよ、自分で選ぶ道なら私だけでなく他の人も口出しする権利はないし、支持しますよ。 喝を入れるとしたら…まあ確かに最初に話し合っておけば良かったですね、とは思います。 ただ夫側の意見が結婚前と変わっているようなので、それを考えると話し合っていたところで、誓約書にでもまとめておかない限り同じことかなあと。 やっぱりこういう話になると、女性、特に子供が欲しい場合は弱いよね。 ここで思い切って別れたとしてもすぐに次の相手が見つかるとも限らないし。 だからどうというわけではないですが、やっぱり女性は弱い立場になっちゃうよなあとしみじみ思いました。 相手にさえ恵まれれば問題ないんだけどね。

    トピ内ID:dcaf17bb0ab82336

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    ずるいですね

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    🙂
    がんばれー
    ズルい夫ですね。初めから地元に戻って同居するつもりだったと思いますよ。あなたなら許すと分かってたのでしょう。仕事は2人とも辞めるのですか? 子供ができたら、義実家の言いなりでしょうね。あなたの意見より、夫、義両親のしたい通りになりますよ。大変だと思いますが、トピさんがそれでもいいなら、そうすれば良いと思います。 私なら絶対譲りませんけど(^_^;)。

    トピ内ID:3caf1ee344b71beb

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    レスします

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    🙂
    むう
    元から夫は自分の我を通すつもりですよ 今の時代そんなとこにいったら貴女はずっと我慢の連続で人生を台無しにされます さっさと逃げてください

    トピ内ID:c5f459fa819bc8de

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    驚きです

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    ミセスシンデレラ
    こういうのって結婚前に話すことですよね。何で今更なのでしょう。 旦那様もずるい。結婚すれば女が折れるって思ったのでしょうか。 これからずっとこんなはずじゃって思うはずですよ。 自分の人生、相手に合わせて幸せですか?夫だけじゃなくて夫の家族も。 私なら絶対折れないな。離婚上等で喧嘩する。 職もあるしまだ若い。 このまま我慢して若い時期を無駄に消費するより、他の選択をした方がメリットありそうだけど。 入籍は慎重に。結婚は生活です。

    トピ内ID:750f6b2b68e78ee9

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    それは卑怯ですね

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    🙂
    ふむふむ
    きっと旦那さんは、結婚前は適当に話をあわせておいて、いざ結婚したら本音を言うつもりだったんでしょうね。 最初から騙すつもりだったんだと思いますよ。 もし私なら離婚します。 はっきりいって、人生設計においてかなり重要なことばかりですよね? なのに旦那さんは、全部自分中心にしか考えていません。 あなたを嫁だと思っている時点で無理ですよ。 俺の家のルールに従えってことですからね。 もし彼の地元へ一緒に行ったら、あなたは嫁扱いされて意見なんて聞いてもらえないでしょう。 どうせ彼は親の言うことを優先するでしょうからね。 今なんてまだマシなほうですよ。 この先はもっとひどい状況になると思います。 まだ子供も出来ていないのに地元に帰ると言い出したのは、きっと親が戻ってこいと言ったんでしょう。 もしくは最初からそのつもりだったんでしょう。 彼だけでなく、彼の親や親族、ご近所さん、みんなから嫁扱いされますよ。 今からでもいいからとことん話し合いましょう。 離婚覚悟で、彼の地元に帰るつもりはないとキッパリ言う。 もしどうしても今地元に帰りたいのなら、離婚します、と。 なぜあなただけがすべてを我慢しなくちゃいけないのでしょう? せめて、子供が独立してからならまだわかりますけどね。 まだ子供すら出来ていないのに地元に帰るだなんて、どう考えても騙して結婚したとしか思えません。 最初からあなたの意見を聞くつもりなんてないってことですよ。 子供が出来てからでは遅いですからね、離婚するなら今のうちです。

    トピ内ID:11c8ff40b3cf4c45

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    別れる

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    🙂
    りり
    まだ若く子供もいないのですから、 その夫とは別れて、あなたと同じ価値観の 人と一緒になったほうが良くないですか?

    トピ内ID:67e4be6fe9126309

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    え?

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    🙂
    アイルー
    家賃も掛からない→敷地内同居ではなく同居ですか? それとも義母が家を建ててくれるのでしょうか? 地域全体で育てたい→お袋に任せておけばいいよって感じでは? 保育園にも入れなくていいとか言い出しそう。 自然が多い実家→病院や学校等、苦労するんじゃないでしょうか? 義母が年を取ったら…想像するのも怖い感じです。 元々の約束を反故にしようとしているのは夫。 離婚覚悟でもっと強気に出て全力で拒否した方がいいのでは? 自分達で敷地内に家を建てたら、 ローンがある限り逃げ場がありませんよね。 そもそもそんな考えの夫なら、1度住んだら出て行く気は無いでしょうし。 子供達が独立してからならと、あなたは既に譲歩しています。 これ以上折れる必要は無い。 擦り合わせが出来ないのなら、離婚もやむなしだと思います。 自分の意見だけを押し通す夫との幸せな結婚生活は想像できないので。 それ以前に長男だから家を継ぐとか、 嫁に来たとかいう考えの夫とは無理だと思いますよ。 ただのマザコンという事は無いですか?

    トピ内ID:ffc462a917ce994e

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    それでいいのですか?

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    🐤
    夕顔
    それでいいのですか? 結婚と言えば子育てと夫婦としての新しい生活ですよね ここまで真逆の価値観でこの先50年以上我慢できますか? しかもトピ主様は一度は義実家との同居の件で妥協しているにも関わらず、ご主人が反故しているわけですよね 掲示板とは言え他人様の結婚に対して無責任なことを申し上げるのは控えておりましたがトピ主様の場合は『離婚』でよろしいと思います ・経済的に手堅い職種 ・20代 ・子供がまだいない 上記なのでなにも自分の意志を曲げてまで同居や子育てを一緒にするような立場にはではないと思います まだまだ話し合いの余地があるようでしたら 時間をかけて話し合いをするのも良いとは思いますが 決定的な価値観の違いを妥協してまで結婚生活を続ける 必要性を感じません

    トピ内ID:e5889ef175ea009a

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    私の夫がトピ主さん派

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    🙂
    カメリア
    タイトル通りで、なにも好き好んで、わざわざ便の悪い田舎に引っ越す意味が分からないと常々言ってます。 子供の事を考えたら、絶対便利な場所(交通機関、買い物場所、学校や施設)を考えてあげないと。やがて子供が大きくなった時、なんでこんな不便な所に来たんだと言われるに決まってる…とかなんとか。 田舎に引越したい一番の理由はやはり親御さんが持っている土地に家を建てる事ができるから。お金はなるべく使いたくない、これに尽きると思います。近所の人や親との関わりを大事にしたいというのは後付けですね。 実家でのびのびも単なるこじつけ。 どこに住もうが、のびのび育てる事もできるし、近所の人だってたくさんいます。田舎じゃなくてもできるでしょ? 旦那さんは、身勝手すぎます。 自分の事しか考えてないです。

    トピ内ID:ff1184f1843fd2dc

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    トピ主さんを大切にしない人

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    🙂
    カブトムシ
    私も別れて良いと思います。 結婚前の大事な約束を反故にするなんて、 卑怯もいいとこです。 トピ主さんが望まない状況。 トピ主さんの幸せを一番大事に考えているとは思言えません。 トピ主さんのご両親も大切にしていない。 そんな人と田舎に行って幸せになれますか? ハッキリ言って旦那さんの条件で結婚相手を見つけるのはものすごく難しいと思います。 それでもその条件を貫き通し続けるなら、 トピ主さんと別れて相手見つけてみたらって思います。

    トピ内ID:9bb13386b4772a55

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    まずは、どこで齟齬が生じたのか明らかにするところから

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    🐤
    WOW
    子育てに関して、トピ主と夫の価値観は大きく違うと思いますが、トピ主の出した「子どもたちが独立してからなら地元に戻ってもよい」という条件を飲むなら、最初から夫の望むような子育ては無理ですよね。 なぜ、夫はトピ主の出した条件をのんだんでしょうか? > 「子どもたちが独立してからなら地元に戻ってもよい」という条件で結婚しました。 この点に関して、二人の認識は一致していますか? (つまり、結婚前にトピ主の出した条件を夫が飲んだ、という点に関してです) 夫は、確かにそういう約束で結婚したが、結婚後に気持ちが変わったということでしょうか? それとも、そんな約束をした覚えはないということでしょうか? トピ主と夫の認識が一致しているなら、約束と違うという主張をするのがいいと思います。 > 旦那:親や近所の人にも関わってもらい地域全体で育てたい > 旦那:子供には自然が多い実家でのびのび育ってほしい、家賃もかからない 「子どもたちが独立してからなら地元に戻ってもよい」という条件を考えたら、上記は無理ですよね。 夫はどうやってそれを実現するつもりだったのでしょうか? 約束をしても簡単に反故にされてしまう(それを認めてしまう)のでは、この先まともな結婚生活が送れると思えません。 まずは、どこで齟齬が生じたのかを明らかにするところからはじめた方がいいと思います。 住む場所や子育ての話し合いはその後です。 でないと、話し合いの結果もまた簡単に反故にされます。

    トピ内ID:3cfd5840cc40661a

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    今なら引き返せます

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    🙂
    みるく
    子供ができる前で本当に良かったです。 >きちんと結婚前に話し合いをして来なかったツケが回ってきたのだと思い、最近は私が旦那の実家に行こうと考えています。 なぜ??? なぜそうなるの? 問題は、結婚してしまってから最初の話をいとも簡単に覆すような男とこの先一生暮らしているのか、ということでしょう。 ここで、貴女が折れたらこの先ずっと貴女は折れっぱなしの人生になりますよ。 この夫は、女なんて結婚してしまえば夫の家のもんなんだから従うのが当たり前という前時代的な考えを何の疑いも無く持ち続けているのですから。女性の事を馬鹿にしているしつまり貴女の事を馬鹿にしているの。この先夫実家での暮らして貴女が苦しくなった時、決してこの男は助けてくれませんよ。 貴女は立派な職もある。もっと貴女の事を大事にしてくれる人はいますよ。 ですからまずは貴女が自分で自分を大切にしましょうよ。 夫には 「最初の話と違う。こんな騙すようなやりかた信用できないし、離婚で構わない」とはっきり告げましょう。 ここで引き返さないと一生後悔します。 自分を大事にしてね。

    トピ内ID:121a8d7d741c3c2c

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    簡単に考えない方がいいですよ

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    😷
    蛍は飛んでいる
    私自身が、主さんが選ぼうとしている将来の姿だと思うのでレスします。 子どもが産まれていたこともあり、田舎の長男夫の意思に従って、夫実家で同居してしまいました。 私は、自分の人生を諦めたのです。 夫と子どもと私の3人で積み上げてきた家庭が、同居によってばらばらに崩れた気がしました。 田舎は近所の距離感が近いので、子に限らず誰々が何をしていたなどの話は広がりやすいです。 子の習い事の選択肢も限られているし、教室も数はありません。 夜は真っ暗なので夜遊びは出来ませんが、日中に友だちと遊びたくても車で送迎要です。 高校を卒業すると、ほとんどの子が自宅から巣立ちます。 田舎にも色々とありますが、私の住む地には普通のお店も少なく、デリバリーもなく、娯楽施設もないので閉塞感ばかりが募ります。 それと、同居すると義務だけの葬祭に参列する機会は増えます。 主さん、本当によく考えた方がいいです。

    トピ内ID:3fdae5b902ba1ab2

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    今こそ

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    🙂
    posuyumi
    もっと話し合って確認すれば良かったと後悔してるんですよね。 今こそ、話しあい、引き戻るなら引き戻すべき岐路です。 簡単に考えて後悔してるんです。 簡単にあきらめないで! 子どもがいないいま、あなたの人生を手放す必要はありませんよ。

    トピ内ID:664d09fa4b53371c

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    喝を入れます

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    🎶
    60代半ば
    子供達が独立してからなら地元に戻ってもいいなんて中途半端な事言ってるから駄目なんですよ。 何故女性だけが男性に合わせた様な生き方しなくちゃいけないの? しっかりして下さい。 男性と同じ収入がありながら、男性の言いなりに生きてはいけません。 男性の家に嫁として入って家族の一員となる考え方は、戦前の家父長制度の考え方で戦後廃止になりました。 20代でその考え方ではいけません。 喝を入れさせて頂きました。 効き目ありますでしょうか?

    トピ内ID:12c24735c511d3e3

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    夫さん、二十代なのに頭の中は昭和だね

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    🙂
    まさ
    今どきそんな条件で結婚する人はいないので、独身の時は黙ってたのではないでしょうか。結婚したから安心して本心を出したのでしょう。 トピ主様が結婚前にアレコレ話題にしたとしても、恐らく調子を合わせて生返事がせいぜいだったと思いますよ。 男って何故実家に住みたがるのでしょうね? うちの夫もそんな感じで若い頃は強気の発言をしていましたが「私は仕事を辞めてまでついて行く気はないから、別れましょう。」と告げたら、自分の意見を取り下げました。。。はい、それはもうアッサリと。 当時の私は奨学金の返済にあと数年はかかるという時だったので、仕事を手放す選択肢はありませんでしたし、大金をかけて大学を出て、やっとに就職できたのに、何でそれを投げうって何も無い田舎に行かにゃならんの???と。 ちなみに義父母は孫にあまり興味は無く、帰省すれば食事の支度は私(嫁)の仕事。夫は完全に義父母の息子に戻ってしまいます…誰がそんな所で同居なぞするものですか! これを機会に、あなたの希望も全部出して、夫さんに開示したら良いですよ。 せっかく公務員になったのに、夫婦で仕事を辞めて夫の実家に行くのですか?それで生活はできるのですか? 私は義実家の年収を聞きましたが、アルバイトの方がはるかに稼げると知り、行くとしても定年退職後だなぁとしみじみ思いました。 子供は食べさせるのが精一杯で、下手をすると大学費用も出せないのです。 このまま夫婦共働きを続けた場合と、田舎で同居した場合の金銭的なシミュレーションをしてみたらいかがですか。 同居は家の建築費が浮くかもしれませんが、他の経費は丸々主様夫妻が被らざるを得ない可能性があります(義両親が無年金、無貯金だと本当に大変です)。 お子さんが居ない今が話し合いのラストチャンスだと思います。 冷静になって結論を出すことをお勧めします。

    トピ内ID:64a863e9438b2782

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    私なら離婚を考えるかな

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    🙂
    いなちゃん
    私なら離婚を考えるかな? ……といっても、今の、色々と経験した60過ぎの私なら、ですが。 私は31歳で結婚し、その夫とは何やかやあって別れたのですが。 義親問題も大きかったですよ。 夫さんは、卑怯です。 結婚前には寄り添うようなことを言っておき、結婚してしまえばこっちのもの、そう思ってます。 おそらく、いくら話し合っても、一歩も妥協する気はありません。 既にトピ主さんが妥協する気になっていますよね。 でも、今後何十年にもわたる地獄の生活に、今現在の自分自身を将来恨むようになる未来しか見えないですよ。 義両親がどんなに良い方であったとしても、同じ家で暮らすようになったら、ちょっとしたことでも軋轢が生じます。 正直、今ならまだ引き返せると思います。

    トピ内ID:ba24bdf15d508eeb

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    離婚覚悟で話した所で…

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    🙂
    通りすがり
    離婚は嫌だから云々と旦那が折れたように見えても、子供が出来て逃げれないと分かれば勝手に同居に動いたり、相談もなく義理の親が勝手に家を売って同居してくるとかもあるよね? 根本的に考えが違うなら自分が折れるか離婚しかないのでは? 子供がいない内に分かって良かったと思いますが…

    トピ内ID:b13aa6f15831a337

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    離婚かな

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    🙂
    くらげ
    結婚してから今までの短期間で、これだけ言うことが変わるご夫君ですから、これから何を言い出すかわかりません。 ご主人の言うような生活は、「嫁入り」は抜きにすれば、それはそれで良さがあると思います。が、まず >旦那と私はお互い公務員で、収入もほぼ同じ ではなく、トピ主さんが専業主婦で楽して暮らせるくらいの収入がご夫君にないと、話になりません。 義実家に戻れば、お二人とも退職することになるのではありませんか。仕事のあてはあるのでしょうか。2人で転職して、義実家からフルタイムで共働きに出るなど論外だし、義実家に行けばきっとヨメはフルタイム勤務+介護要員ですよ。 まだ再婚しても子供は十分に望める年齢です。次にいきましょう。

    トピ内ID:24f14287814bc745

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    結婚前に話しても無駄

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    🐶
    もこ
    旦那さんは、結婚する前なら、トピ主さんにあわせて、適当な事を言って誤魔化してしたと思います。 まずは、子供が独立してから同居といった約束を覚えているのでしょうか? そこを譲るのなら、色々な条件をつけましょうよ。 墓とか仏壇の事は一切しない。 町内会も一切しない。 敷地内同居でも、絶対義両親は家には入れない。 当然、義実家の家事はしない。手伝わない。 敷地内同居の新居にはトピ主さんの部屋をつくる。 田舎ならトピ主さん用の車が必要 とか。 約束を破って、人の人生設計をメチャクチャにしたんですから 当然です。 嫌なら弁護士立てて離婚上等でいいのでは?

    トピ内ID:1220e54cf2b12471

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    で、結局どうするの?

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    🎶
    はて?
    お家制度もとっくに無い現代、ごくごく普通の家で跡を継ぐという考えも時代と共に薄れては来ましたが、まだまだ田舎だとその家の長男が跡を継ぐと言う考えが残ってますよね。 本音継ぐとは言いますが実際は親は一緒に暮らして老後の面倒を見てもらいたい、子供は子供で家賃が浮くなんてややお互い打算的な所もあるのかもしれませんが。 そもそも旦那さんも田舎に帰る、家の跡を継ぐと言う意思が最初からあったのなら、地元に就職して地元の女性と結婚でもすれば良かったのに、とも思います。 詳しく知りませんが公務員って他県へ移動って出来るのですか? 出来ないなら地元に戻ってまた公務員試験受けるか、一般企業に就職するのでしょうか?だとするならそれも大変ですが。 それとも地元と言って居るけど県内って事ですかね? で、喝を入れて下さいと言うのでもしやトピ主さんは田舎に行く決心付き始め背中押して下さいって事なのでしょうか? トピ主さんも子供が独立してから、と条件出したそうですが「どうせ」同居するなら始めから同居の方がまだ良いと思いますよ。 結婚して数十年経ってから住み慣れた土地離れるだけでも大変なのに、今迄は別居だからこそ上手く行ってたのに途中からの同居って最初からの同居より気を使いそうです。 その時はトピ主さん夫婦も年数も経ち今以上に完全な1家族となって居ますので、其処で2つの家族が同居するという形になると非常に気苦労多そうですよ。 たとえ敷地内別居でも。 どうしても引っ越したくないなら別れもあるのかなあ? でも一旦引っ越すと決めたのならとんでもない僻地とかでないなら今の時代ちょっとした田舎ならまあそんなに不便でもないような? 住めば都とも言いますし。 でも自然の中で子育てしたいと言っても今どきの子供は都会でも田舎でもネットで遊んでいそう。 ただ同居だけが気を使うのよね。

    トピ内ID:d4a5927f50c18618

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    手口が昭和・・

    しおりをつける
    blank
    時代
    その手の話はゴロゴロありました 令和の時代に通用すると思ってる人がいるなんて・・ まぁ、お子さんがいないうちに離婚した方がいいんじゃないですかね 結婚前の約束を簡単に破ろうとする人間を家族として信頼するのは無理でしょう ここまで価値観が違うなら、別れて考えの合う人を見つけた方がお互い幸せです きちんと話し合いをしなかったのは、主さんの落ち度ではありません 夫が入籍が済むまでボロを出さないようにしてただけ 知られたら最後、逃げられるとわかっているからです 入籍さえしてしまえばこっちのもん、世間体のために何でも我慢するだろうと思っています たぶん離婚と言えば夫は一旦引き下がります だけどそれは時間稼ぎのため 離婚は自分にとって世間体が悪く、妻子を連れずに田舎に帰っても笑い物になるからです で、次は子どもができればこっちのもん作戦 諦めないよ

    トピ内ID:c1503acde27ba5aa

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    絶対に行っちゃダメ

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    🙂
    フィヨルド
    他所様の夫に対して失礼だとは思いますが、あなたの夫と夫の実家で同居なんて絶対にダメ!です。 同居どころか近居もいけません。 理由は、あなたの夫が自分でも言っているように、「息子」になってしまうからです。 もうあなたの「配偶者」はどこにもいなくなります。 私ならのらりくらりと逃げ続けますね。 だって夫もあなたの首根っこつかまえて引きずっていくことも出来ないでしょ? 夫が1人でも実家に住むなら一人で行かせます。 その位強気に出ないと死ぬまであなたの夫は「息子」のまま甘えた気持ちですよ。 負けちゃダメです。 頑張って。

    トピ内ID:4cb689fa3cf1d4d0

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    敷地内でもツラいと思う

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    🐤
    よいこ
    ものすごく後悔すると思います。 残念ですが、その旦那さんは自分の両親や兄弟からトピ主を守るつもりありますか? トピ主が優先順位で一番下にされて、嫌な思いをする様子が想像できます。 仕事は絶対に辞めないように。 これだけは守り抜けば、やり直しがききます。でも子供がまだなら、離婚を視野に入れて話し合うことをオススメします。 旦那さん自分の育った環境を否定されるのは、いい気分しないでしょうが、田舎は選択肢が少ないです…

    トピ内ID:4d06b731243a6ae6

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    トピ主さん甘くないですよ

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    blank
    しばいぬ
    だって、結婚したら、平気で約束を違える旦那さんです。結婚前に話し合っても、嘘を言っていたでしょう。 というか、何故、今頃同居を言い出したのか。それは、結婚前に話していたらトピ主さんに逃げられるからです。 一度、トピ主さんのご両親を交えて話してみたら?お父様に「話が違うが、どういうことだろうか」と穏やかに聞いてもらいましょう。 子供がいないこと、トピ主さんが公務員で稼ぎがあることを考えると、離婚の方が良い気がしますが。

    トピ内ID:08a86940ae81f954

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    嘘から始まっていたならアウト

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    🙂
    シマさん
    この先のことを話し合う前に 確認することは一つだけ。 結婚前からそのつもりだったのか。 です。 確信犯ならアウトです。

    トピ内ID:24f14187814bc592

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    私なら無理です

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    😣
    なるみ
    >自分の家族に私が加わった、私が嫁に来た この考えだけで無理です。 百年の恋も冷めるし、そのような古来の思想で嫁とのたまうならば、嫁の役割(生涯にわたる家事、親戚付き合い、育児、家業補助)を果たす代わりに嫁の特権(多額の結納金、親子揃っての嫁親への挨拶と仁義切り、嫁入り道具の運搬部屋確保、親族総出の嫁入り儀式(結婚式)、嫁入り直後の下にも置かぬもてなし(約3日))もきちんと与えてくれるのかと問い詰めます。 人ひとりの人生お買い上げ、女性側は生きるために己の身と労働力を資産として引き換えに家に仕える、 それが女性の働き口がろくになく、結果的に経済力が不足していた時代に作り上げられた、子孫存続効率の良い相互扶助精神、いわゆる「元ある家族に嫁が来る」嫁制度です。 今時こんなこと考えてる男性(と彼曰くの「家族」)に人生まるっと差し上げられるほど経済差し迫って生きてはいないので、私なら無理です。

    トピ内ID:175d090148699ae5

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