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    トピ主
    恋愛
    結婚について 20代後半の社会人です。 昔から結婚したいと思ったことがなく、彼氏から将来結婚したいね、と言われても素直に喜ぶことができませんでした。 結婚したいと思わない理由としては ・何かあったときに自分一人の収入で相手を養えないこと ・個人の問題ではなく、家同士のことになる上に相手の人生を変えてしまうことになるため、そこまでの責任を負えないこと 等があります。 これらをクリアできるようになれば結婚したいと思うようになるかもしれませんが、将来的にクリアできるか分かりませんし、クリアできたとしてもそのときに結婚するのは難しい年齢になっているかもしれません。 学生時代に付き合っていた彼氏がいます。 三年ほど付き合っており、同じサークルだったのもあって、未だに複数人で会ったり、二人で会ったりしています。 私と別れたあとに彼も彼女がいた時期があったようですが、「私と付き合ってたときが一番楽しかった」「今でも好き」等と言ってくれます。 その気持ちは嬉しいのですが、ここで付き合うと年齢的に結婚することになるのかなと思います。 彼は将来的に結婚はしたいと考えています。 それなのに結婚願望のない私が彼と一緒にいるわけにはいきません。 ただ、彼以上に今まで素の自分をさらけ出せた人はいません。 付き合いが長く、正直恋愛的に好きなのか分からなくなっている部分もありますが、 もし自分にも結婚願望があったら彼と結婚したいと思っていると思います。 よく結婚は勢いだと聞きます。 また、私は考えすぎだとも言われます。 結婚についてあまり深く考えすぎず、ここでもう一度彼と付き合うのは選択肢としてありなのでしょうか。 それとも、それは彼に対して失礼に当たるのでやめたほうがいいのでしょうか。 (他に気になる人がいて、彼とどちらにするか等を考えているわけではありません。)

    トピ内ID:1afa7f0e08a79d38

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    結婚で全責任を負う必要は無い

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    チュン夫
    64歳男性です。わたしはどうしても自分の子供が欲しかったので、見合いに見合いを重ねて結婚しました。 とはいえ、ブライダルチェックをしたわけでもないし、子供や妻に全責任を背負うとも思っていません。夫婦は助け合うものです。子供が小さい間は夫婦で子供に全責任を背負う必要があります。 >何かあったときに自分一人の収入で相手を養えないこと 専業主婦が当たり前の昔に大黒柱が倒れたらもっと悲惨です。それで本当に倒れて生涯完全無職になる人は少なかったし、仮にそうなっても大抵はなんとかなってました。それに、今は昔よりも公的補助が充実していると思います。 私がうつ病で長期休職して復帰できるかどうか悩んだときも、妻が「最悪、生活保護を受ければ良いじゃない」と言ってくれました。フルタイム共働きで、妻の年収は私よりも多かったですが、そのくらいの覚悟を持てば、実際はそうならなくて済むように思います。 >個人の問題ではなく、家同士のことになる上に相手の人生を変えてしまうことになるため 彼が独身を貫きたいのなら、結婚は「彼の人生を変える」ことにつながります。でも、彼が誰かと「結婚したい」と思っているのなら、結婚で彼の人生は変わるし、妻実家・妻の親戚とも付き合う必要があります。 トピ主さんとの結婚で彼の人生を変えたくないが、他の女性となら「彼の人生が変わっても良い」のでしょうか?。 >彼以上に今まで素の自分をさらけ出せた人はいません なら、彼はトピ主さんの結婚相手としてふさわしいように思います。 トピ主さんが彼と結婚しても「絶対に幸せな夫婦生活が過ごせない」と確信し「彼と他の女性が結婚すれば必ず幸せな夫婦生活を過ごせる」と絶対的にトピ主さんが確信するのなら、トピ主さんが彼から身を引く方が良いのかもしれません。 そうでないのなら、彼との付き合いをすればどうでしょうか。

    トピ内ID:89385603fad55a96

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    そうそう

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    くま2
    そういう出会いやお付き合いを繰り返しているうちに不思議と結婚に前のめりになる出会いがあるもんだよ。 多くの人はそういう相手と結婚をしているんじゃないかな? これがただのお付き合いと結婚の違い。 結婚は確実に勢いではなく、そういう出会いから結婚に進んでいる人たちにとって勢いがあったように見えるだけ。 >ここでもう一度彼と付き合うのは選択肢としてありなのでしょうか。 男女の違いはあるかもしれないけど男性の自分なら無し。 結婚願望は漠然とした結婚願望ではなく相手がいるから結婚願望が湧き上がるもの。 当然好きな相手であっても結婚願望が湧き上がらないなら結婚はしない。 トピ主さんが彼とお付き合いをして結婚願望が湧き上がる可能性に賭けるのは悪くはないけど。

    トピ内ID:afebaed3389d84b2

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    結婚したくない理由

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    🐱
    ニャンコ
    結婚とは、女性と男性が一緒に生活する時のルール(契約)の一つです。契約ですので権利と義務が発生します。この契約は男女対等に決められているので、男性側の権利が女性側の義務となり、男性側の義務が女性側の権利となります。トピ主様はこの契約の義務が履行できない可能性があるので結婚願望が湧かないと書かれています。すごく責任感があって素晴らしい事だと思います。 但しここで少し考えて見る必要があります。 この契約(結婚)は他の一般的な契約とは異なる性質があります。例えば車の売買契約では、車の引き渡し義務と対価の支払い義務は、売買契約を締結した時点で発生しますが、結婚契約での義務、例えば扶養すること、この義務自体は元々存在していて、結婚契約ではその扶養義務が配偶者に割り当てられるだけのことです。ではなぜこのような契約に意味があるのか? それはこの方がリスクヘッジになるからです。独身の男女一人ずつが独身でいるより、結婚している方が 一方に何かしらの問題が発生したときにリスクが低くなるからです。 独身で働けなくなったら収入がなくなりますが、結婚していれば配偶者の扶養義務があるので生活が成り行く可能性があります。社会全体で考えれば婚姻者が多いほうが社会が安定することになります。 トピ主様は 「何かあったときに自分一人の収入で相手を養えないこと」 を心配していますが、これは何を対照の状況と考えていますか? 元:結婚していて相手が病気で働けなくなり、自分の収入で養えない。 対照1:相手が独身で病気で働けなくなり自滅した。 対照2:別の高収入の女性と結婚している相手が病気で働けなくなったが、その女性が支えた。 トピ主様は、対照2を想定して結婚したくない理由としていると思いますが、みんながトピ主様の様に考えて結婚しなければ現実に起こることは対照1になると思います。   続く

    トピ内ID:042ce6f2051373b0

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    結婚したくない理由

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    🐱
    ニャンコ
    実際にトピ主様の収入で相手を養えなくても、それは対照1よりは良い状態なので結婚を躊躇する理由にはならないと思います。 もう一つ 「個人の問題ではなく、家同士のことになる上に相手の人生を変えてしまうことになるため、そこまでの責任を負えないこと。」 を結婚したくない理由としていますが、これも先程と同じで、独身でいること自身ですでに誰かの人生を変えています。これは極端に考えて、世の中のすべての女性がこの理由で結婚しなければ、明らかに男性すべての人生を変えています。トピ主様は、現世に生きていますのですでに世の中プレイヤーです。プレイヤーであることをを逃げてはいけないと思います。

    トピ内ID:042ce6f2051373b0

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    気負いすぎですね、もっと気楽に考えては?

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    🙂
    ミルク
    真面目か!って感じですね。 確かに結婚はいい加減な気持ちでするものではないですが、双方納得して結婚する以上、責任はお互い様だし、平等に背負えなきゃ結婚出来な訳では有りません。 そんな事言ったら、収入や家族構成や資産など全て同等の相手としか結婚出来ないし、そうじゃないと結婚する意味は無いとなりますが、結婚てそういうものでは無いと思います。 もっとお互いを思いやる心とか、協力して家庭を営むとか、気持ちの部分のが大事だと思いますよ。 気持ちを曝け出せる関係って、理想的じゃないですか! 彼はトピ主に平等に何もかも負担して、自分や自分のご両親の人生を背負ってくれと言ってるんですか? 違うのでは? 恐らくトピ主が勝手に背負わなきゃ!って思ってるだけですよね? 彼に今の抱えている気持ちを話してみては? きっと彼はバカだなぁ、なんでそんな気負ってるの?って言ってくれると思います。

    トピ内ID:65011163f2ad0e00

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    結婚になるとは限らんでしょう。

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    🙂
    40代男性
    まあいつかは結婚したいとは大抵の人は思っていると覆いますよ。 ただいつかは分からないし、トピ主さんが相手とも限らない。 それは結婚前提で付き合っても同じ事。 今分かっているのは彼が今でもトピ主さんを好きって事だけ。 確かにトピ主さんは考えすぎだと思います。 それとトピ主さんの結婚したくない理由って弱いです。 きっと結婚したいと思うようになりますよ。 >結婚についてあまり深く考えすぎず、ここでもう一度彼と付き合うのは選択肢としてありなのでしょうか。 彼は現時点ではトピ主さんと結婚したいのではなく、付き合いたいだけだと思います。 「私は今は結婚願望がないから付き合えない」なんて言ったら「別にいいよ」で終わりですよ。 結婚があるとしたらその後でしょう。 その時は彼もトピ主さんの気持ちを変えるべく必死にアプロ-チするだろうし、それでも気が変わらないようなら自ら別れを選択するでしょ。

    トピ内ID:b46cae04134672b8

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    独身での老後の生活を考えたら?

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    🙂
    タラコ
    20代後半ということでしたら、あと10年後ぐらいで 出産年齢ギリギリになります。 それらを考えながら、ご自分が今後独身で過ごす人生を 予想してみたらどうでしょうか? 今の仕事が充実して、一人で楽しく悠々自適の生活をしている? 友達にも不自由しないで、何の問題もなく楽しい人生を送っている? 現在では、結婚も独身人生もあまりピンとこない状態であるなら、 その彼ともう一度付き合う選択もあるような気がします。 一度、付き合いながら、ご自分の感情を確かめてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9d07e346e564608b

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    その考えならば

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    🙂
    匿名‪38
    そもそも結婚を期待する異性と付き合う行為自体も駄目だと思いますよ。 トピ主さんが付き合う場合は、 結婚願望がないがそれでも良いか、 とちゃんと付き合う前に言うことではないかな。 結婚願望がない男性が、女性とは付き合いたいからそこを黙って、もしくは結婚したいと騙して女性と付き合うのと同じことなんですよ。 付き合うことは必ずしも結婚に繋がらないから良いだろうと思っているかもしれないが、現に元彼は一番楽しかったと言ってますよね?また付き合ったら結婚なのじゃないですか? そこ隠さずに伝えた方が良いですよ。

    トピ内ID:8917d4011313693a

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    自分にだけ選択肢があるわけじゃないんだよ。

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    🙂
    かおりん
    >>・何かあったときに自分一人の収入で相手を養えないこと 主さんの何かあった時ってどんな時の事? それって、お金的にいくらあれば納得するの? >>・個人の問題ではなく、家同士のことになる上に相手の人生を変えてしまうことになるため、そこまでの責任を負えないこと等があります。 結婚って、相手がいてお互いに納得して自分達の意志でするものじゃん。 無理やりさせられる物じゃないから、相手の人生を変えてしまうもなにも、相手もそれをわかっていて結婚するんだよ? それに、主さんが相手によって自分の人生を変えられてしまう事もあるよ。 それはいいの? あと、頭でっかちで色々先走って考えすぎだよね? その彼と付き合ってみたらいいのに。 付き合ってみたら意外と主さんの方が結婚したいな~って思うかもよ? 付き合ってみて、そういう風に思えなければお別れすればいい。 せっかく、 >>ただ、彼以上に今まで素の自分をさらけ出せた人はいません。 そういう風に思うのであればやってみればいい。 駄目なら引き返せばいい。 >>彼は将来的に結婚はしたいと考えています。 それなのに結婚願望のない私が彼と一緒にいるわけにはいきません。 どうして? 付き合ってみないとわかんないじゃん。 やってみないと分からない事を勝手に決めつけて自分で線引きしているの。 だって本当に、彼と私なんか付き合うべきじゃない!と思うのであれば、断り続ければいいのに、相談しているという事は付き合いたいんでしょ? 付き合えばいいじゃん。 もしかしたら彼の方が、主さんと付き合ってみて、主さんは結婚するタイプじゃないなーって思ってお別れを言われるかもしれないし。 自分にだけ選択肢があるわけじゃないからね。 主さんが彼から振られる可能性もある。 なんとなく自分だけに選択肢があるように思ってる節がある。 相手にも選ぶ権利はあるからね。

    トピ内ID:9be8941fe2d3ca64

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    選択肢としてはありでしょう

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    🎶
    杏梨
    結婚は勢いです。 考え過ぎると、永遠に結婚は出来ないかも知れません。 だけど、主さんが懸念されているように、結婚は家と家との繋がりがあることも覚悟しないといけないでしょう。 本人同士は結婚に向けて色んな角度からお互いに査定をしますが、相手の後ろに控える親兄弟の情報は格段に少ないです。 そんな方々とは、相手と籍を入れた途端に義理関係が出来てしまうのです。 そう言う意味でも本当に結婚はギャンブルだと言えますね。 義家とは、長い付き合いが続きます。完全にクリアになるのはいつのことでしょう。 さて、主さんがその彼と付き合うことはありだと思います。 だけど、結婚に関しては願望が生まれるかどうかは未知数だからという前置きは、彼に理解してもらいたいですね。

    トピ内ID:732286eb43abe7b1

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    彼にそのまま伝えてはどうか

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    🙂
    KIKI
    ・何かあったときに自分一人の収入で相手を養えないこと ・個人の問題ではなく、家同士のことになる上に相手の人生を変えてしまうことになるため、そこまでの責任を負えないこと  収入については、結婚した時に収入保障型の保険に加入しておくとか、はたまた貯蓄をしておくとか色々と対策はできます。  相手の人生を変える責任というのは、お互い同意のうえで婚姻関係を結ぶのですからお互い様。そこまで気に病む必要は無いように思います。 気にしすぎ、は確かにあるのかなという印象です。ただ結婚したいという気持ちが強くない状態であるならば、結婚というものにこだわる必要はないのかなと思います。

    トピ内ID:29dc400080d05d6b

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    虎穴に入らんずば

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    🙂
    もっさん
    トピ主さんはとても思慮深く、慎重で責任感のある方ですね。素晴らしいです。 ですが人生においては、ある程度リスクを背負って賭けに出なければいけない時があります。 賭けに出ないという選択肢もありますが、何も得られない事がほとんどです。 歳を取れば取るほど、賭けに出られる機会も減っていきます。 ここらで一つ大勝負に出てみるのもアリだと思いますよ。

    トピ内ID:8b736ccd4c3f9f7c

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    彼だけを見ていますか?

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    😒
    nanjasore
    要は彼が結婚を意識しているけど 自分はそこ迄彼を受け入れられないと いう事でしょう。 違いますか? 今の彼だけを見れていない。 これが今の主さんの気持ちの現状なのでは ないですか? だから学生時代の元彼の話なんぞ出てくる。 彼1人をみていて「結婚」の話で悩んでいるのなら 納得できるんだけど、要は学生時代の元彼 に「未だ好きだ」とか言われて何だかんだと自分自身 に理由付けをしてそっちに 気持ちが傾いているのではないですか? もっと自分の気持ちに向き合って みて下さい。 今の彼だけを見ているのなら 元彼の事なんか関係ないでしょう? 結婚するしないに「責任」とかなんだとか 関係ないでしょう。 貴方が彼をずっとこれから先何があっても 最後まで養うの?

    トピ内ID:da16a7fbfb7aa98a

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