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    医師からの説明、同席するか悩んでいます。

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    ひと
    面識のない叔父の、医師からの説明に同席してよいものか悩んでいます。 考えすぎて正常な判断が出来なくなっている気がしており、皆様からご意見アドバイスを頂けたらと思っております。 ・叔父 60歳 ・夫 40歳 ・私 38歳 夫には、妻に先立たれた叔父がいます。 叔父は子供に恵まれず、その代わりではないものの、10代で父を亡くした夫の面倒を大変良くみてくれたそうです。 夫は叔父のことを父親代わりの存在だと感じており、心から感謝しています。 私も常日頃、夫から叔父の話を聞いており、夫のそばに叔父のような方がいてくれたことに感謝し、父親代わりでもある叔父の老後は、可能な限り、お世話をしていきたいと考えていました。 一昨日、その叔父から夫に連絡がありました。 どうやら癌のようで、医師から病状を説明するから身内の方を呼んでほしいと言われた。とのこと。 ただ、既に抗がん剤治療をできる状況ではなく…医師からは余命や緩和ケアのお話があるのではと考えています。 しかし、私の知る夫と叔父の性格では、動揺し医師の説明が頭に入ってこないのではないかと心配です。 叔父の了承が得られるなら、私も同席したいのですが…夫も私の同席を希望しています。 問題は、私が叔父と面識がないことなのです。 実は、夫と私は入籍しておりません。病気やお互い仕事が多忙などの理由で入籍を延期し、入籍したら、ご挨拶に行けばいいね。と後回しにした結果、このような事態となってしまいました。 叔父とは面識はないものの、夫を通して何度も叔父の相談にのっており、私が同席を希望すれば、叔父は受け入れてくれると思います。 でも、叔父に負担をかけることは避けたいのです。 同席は控えるべきでしょうか? 私が叔父のためにできることはありますでしょうか?

    トピ内ID:2aefb47f60041e97

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    同席していいと思います

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    🙂
    桔梗
    トピ主さん夫婦の意向として、できる限り親身になってあげたいというのがあるならば、同席されて良いと思います。 理由としては、 叔父様とご主人では冷静に話を聞けないかもしれない 今後もトピ主さんがご主人から相談される可能性がある以上、現状は正確に把握した方がいい 今後入院手続きや利用できる施設を探す作業などをトピ主さんも行う可能性がある 叔父様としても甥だけでなく、その妻もサポートしてくれることは心強く感じられるかもしれない 日常生活面からの質問や確認事項などはトピ主さんの方が思いつくかもしれない などです。 この言い方は非常に失礼ですが、おそらくそう長い時間は残されていないからこそできる事があるでしょう。介護とはいつまで続くかわからないから大変だし、だから下手に手を出さない方がいいこともありますが、叔父様についてはある程度ゴールが見えているので、そう長期にはならないかもしれません。 いきなりすぎて叔父様が戸惑うかもしれないと思うなら、今回の説明は遠慮し、その後ご挨拶を経てから改めて通院時に付き添って話を聞くという手もあるかと思います。 ご主人経由で同席してもらおうかと叔父様に相談されてはいかがでしょう。 トピ主さんが入籍されていないとのことですが、叔父さんから見て夫婦と認識されているなら問題ないと思います(病院として容認できるのかどうかは私にはわかりません) ただし、できる事はやろうと思っても無理をすることはありません。ご主人が感情に流されて自分だけでなくトピ主さんにも大きな負担になることを言い出す可能性もあります。例えば「一人で死なせるのは可哀想だから家に引き取る」と言い出すとか。これもめちゃくちゃ頑張れば「出来る」んですよ。でも相当無理があります。 ここまではやるけどこれ以上は無理という線引きは冷静なトピ主さんの役割になるでしょう。 感情に巻き込まれないように。

    トピ内ID:37ebf71e212ff874

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    ボイスレコーダー

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    😷
    みるきー
    大切な話を聞き洩らさないためにも、医師と叔父さんの了承の上、ご主人にはボイスレコーダーを持ち込んでもらっては? 私の父も自身の癌告知の時に録音していました。

    トピ内ID:a002383f8d5719df

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    叔父様に決めてもらう

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    🐱
    うさぎ猫
    ご主人を通して叔父様に決めてもらったらよいと思います。 「妻(夜さん)に同席してもらってもいいですか?」と訊くのではなく 「妻が同席した方がいいですか」と質問してください。 前者だと許可を得る形で、叔父様も「NO」と言いにくいですが 後者なら叔父様も希望を言いやすいと思います。

    トピ内ID:11ad42786a6e78ea

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    そういえば

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    🙂
    hokutin
    トピ主さんの状況とは違いますが、子供のいない叔父が癌で手術をするとなった時に 叔母はあまりあてにならないから「付き添いが必要なら行きますよ。」と言いました。 叔父の姉である私の実母は年齢的にもあてにならないし、何よりも同じような手術を 先に私が受けていたのでそういう話になったのですが… 結果的には私でなく、叔父の姉(私から見れば叔母)が付き添う事になり、行きましたが >動揺し医師の説明が頭に入ってこないのではないかと心配 これです…動揺して頭に入らないどころか、叔母は医師に食って掛かったようで、担当医 からビックリされたようです。 私でさえ、ほぼ自分で消化して来たのですが、夫に付き添ってもらった時に厳しい話になり 何だかパニックになった夫が受付の人に逆上した事もあったので、やはり冷静に話を聞いて 判断できる人が一緒にいった方が良いと思います。 トピ主さんが可能なら、叔父様の同意の上で付き添われるのが良いと思います。

    トピ内ID:0d9d58bdadd40647

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    同席しましょう

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    🙂
    チュン夫
    >叔父に負担をかけることは避けたいのです トピ主さんが同席したら、なぜ叔父様が負担に思うのかわかりません。 息子同様に可愛がってきた甥の妻(の立場)なのですから、そこで叔父様と初めて会ったら、叔父様も「会えてよかった。直接挨拶できてよかった」と思うのではありませんか? それに、これから癌で闘病するのなら、ご主人だけを頼るのでなく、トピ主さんの助けも得たいと思っているかもしれません。(ご主人だけに頼ったとしてもトピ主さんの負担がゼロになるわけでもないし) ひとつ心配なのは、入籍前で法的な家族関係でない人の立ち会いを(叔父は許しても)病院が許すかどうかです。「妻です」と言って、病院の用紙に名前の記入が必要なら、ご主人の姓で自分の名前を書き、続柄も「妻」と書けば問題ないのかもしれません。

    トピ内ID:315c4db53594ae50

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    事前に電話かネットであいさつされては

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    🙂
    kuma
    叔父さんと旦那さんがOKなら同席された方がいいと思います。 ただ、電話やネット越しでもいいから一度事前にご挨拶はして、一緒にお医者さんからのお話をうかがってもいいですか?と聞くことは必要だと思います。 あと、あなたも動揺してしまうかもしれないから、お医者さんに了解を得られたら、説明を録音しておくことも必要だと思います。 入籍しているのか、内縁関係なのかは病院では分からないでしょうし、今後の治療やケア、入退院の手続きや連絡なども旦那さん一人で全てできるものではないしょう。 でも、もし叔父さんが「遠慮してほしい」とおっしゃったらその時は、心配でしょうが控えましょう。 命にかかわる事の話ですから、取り乱す姿を、血縁者でない方に見られたくないと思う方もいますから。 同席することになっていても、当日も、叔父さんと旦那さんの様子をよく見て、場合によっては席を外したり、叔父さんと旦那さんを二人きりにしてあげてください。 逆に、支えがいるようならしっかりとサポートしてあげてください。 頑張ってね。

    トピ内ID:fa39d744122420a5

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    同席してもいいのでは

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    blank
    おばさん
    面識が無いことは遠慮なさらず、ご主人のご希望ならば 同席なさっても問題ないと思いますよ。 もはや、家族同然ではないですか。 医師の治療説明を聞くのは患者や家族の権利ですよ。 叔父様もご主人も心強いと思います。

    トピ内ID:ff8ae7785fee33ba

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    病院的には

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    🙂
    くらげ
    病院的には、問題ないです。 叔父さんと初対面とはいえ、ご夫君を通してやり取りがあるなら、まったくの「初めまして」ではないですね。それに、これから末期のサポートにトピ主さんが参加されるなら、その顔合わせで会っておいた方がよいのではありませんか。 私は、末期ではないですが、叔母の癌治療の病状説明に、叔母の実子と旦那さんを差し置いて参加したことがあります。叔母一家には説明が難しく、私自身が医師で、治療中のサポートもしていたためです。 それと、私も入籍をしていない事実婚ですが、義父の入院時は「入籍していませんが長男嫁です」と説明して、夫に代わって届け物や病状説明に行っていました。

    トピ内ID:5ce48523965ba922

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    私なら同席しません。 立場的に会ったこともない、彼氏と籍も入れてないという状況を考えるとどうなのかなと。 しかも初対面が、その人の超プライベートなことを話す場だと考えたら、あちらから申し出がない限り、立ち会いたいとこちらからいうのはさらにどうなのかなと。 おじさんは彼氏より人生経験的には長いと思うし、パニックになるかどうかなんてわからないと思います。 たとえ、立ち会って欲しいと言われても、何か判断を求められた時に対処できないような関係性でしかないのですから、やめた方が良いと思います。 思わぬところで、思っていた話と違う方向になってしまったと捉えられてしまった場合、関係性の浅さは致命的になると思います。 あとは、説明する立場からしても、ほぼ親子みたいな甥っ子と、その籍を入れてない彼女というのは、ちょっと大丈夫かなと思ってしまうかもしれません。

    トピ内ID:0f30bdb5225cac34

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    負担です

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    🙂
    治療中
    私なら嫌です。2年前癌告知を受けました。病院へはずっと1人で行っていましたが「次回は手術の説明もするので家族と一緒に来て欲しい」と言われたので夫を連れていきました。 「会ったこともない甥の恋人」が同席するのはいかがかと思います。しかもすでに治療ではなく緩和ケアの話となれば最期の過ごし方を決める大事な場に他人の同席は辛いです。医師の話に集中できない。 私なら嫌 ですが、叔父さんがどう思うかは分かりませんから彼から叔父さんに聞いてみるのはいいと思います。

    トピ内ID:00002d2a4ff8f73c

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    夫から確認してもらう

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    🙂
    とおりすがり
    >しかし、私の知る夫と叔父の性格では、動揺し医師の説明が頭に入ってこないのではないかと心配です。 >…夫も私の同席を希望しています。 夫も叔父もお互いの性格をわかっているなら、 一言夫に確認してもらいましょう。それでいいはず。 なんとなくですが、叔父さんはうなずき、当日もトピ主さんが黙って2人の後に付きそう姿が目に浮かびます。

    トピ内ID:987c44b6d4dda5f9

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    実の甥で事足りるのに、なぜ主さんが入る必要があるの?

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    はーちゃん
    病院が呼んだのは『身内の方』です。 申しわけないですが、甥の妻でもなければ、実際に面倒をみている知り合いですらない。 何と名乗って入ろうとしているのですか。 面識はないんですけど甥の内縁の妻です? 入れないと思います。

    トピ内ID:ff8459785fe8d6c2

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    ボイスレコーダー

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    🙂
    ゆうこ
    私は同席できない父(70代)の病状を詳しく聞くため、母にボイスレコーダーを持たせて医師との会話を録音して貰いましたよ。 事前に医師に確認は貰いましたが、基本的に録音を断られることは無いと思います。 スマホに録音機能があると思いますし、無ければ家電売り場で安く購入できますから、ぜひ使って下さい。 録音して本当に良かったと思いましたよ。 医師の説明は専門用語などもあり(その都度わかりやすく説明はしてくれていますが、素人がその場で理解するのはなかなか難しいものです)、 録音を聞きながら、薬の名前や手術の手法、部位などをネットで検索し、納得の上で治療方法などを選べました。 また、医師も録音されているせいか、非常に丁寧かつ慎重、明確に説明してくれたように思います。 録音を元に不明点などを書き出し、次回に医師に質問することもできましたし。 おすすめします。

    トピ内ID:9a2c735ac04030c7

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    頼まれたの?

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    🙂
    もももんが
     親族ではないので、頼まれてからです。  一面識もない人に病状を知られたくもない。ナーバスにもなれない。  そもそも内縁相手は病状は知っているなら、それ程心配ない。  入籍にお金も時間も掛かりません。 先に入籍すれば、叔父さんも安心でしょう。

    トピ内ID:41ce9db53ea58226

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    やっぱり嫌です

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    🙂
    治療中
    同席は嫌だ(癌治療中)と書いたものです。 >私の知る夫と叔父の性格 会ったこともないのに夫の話を聞くだけで「叔父の性格」をどれほど理解できているのでしょう。やはり他人過ぎます。 自分が癌だと確定した後、万一のことに関し遺産も含め様々な整理をすぐに始めました。叔父さんはお子さんも妻もいないので甥は(亡くなった父の代わりに)遺産相続人です。緩和ケアをどうするか・死後どうしたいかなど金銭面・遺産についても甥と話したいかもしれません。そこにトピ主さんがいたら気を使って話したいことが話せないこともあるかも。本人から頼まれてもいないのに気を使わせるだけだと思います。 >できることはありますでしょうか? 頼まれたことの中から出来る範囲で応えるだけで十分だと思います。

    トピ内ID:00002d2a4ff8f73c

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    私なら絶対に嫌

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    🙂
    癌サバイバー40後半
    自分だったらどう感じますか? トピ主さんご本人がステージ4の末期癌に罹ってしまい、告知と今後の緩和ケア病棟での痛み止めの話を聞くのに一度も会っていない甥の彼女さんが同席してたらどう感じますか?私なら絶対に絶対に嫌です。 病で気弱になっている彼氏さんの叔父様への告知の場で、面識のない甥の彼女が同席って非常にデリカシーに欠ける行為だと思いませんか? 夫だけが同席、トピ主さんは控えるべき。 >私が叔父のためにできること 手出し口出ししないことです。 彼氏さんの動揺が心配なら、彼氏さんを励まして彼氏さんの心の支えになって下さい。 彼氏さんがしっかりとキーパーソンとして聞けばいい、支えればいいだけのことです。 治療に波があるでしょうから、痛みと症状が落ち着いている時を見計らって(ココ最重要)甥の彼女さんとしてお見舞いの同席をしたらいかがですか? ご本人の病状によっては顔出ししない方が良い場合も多いですから彼氏さんがよくよく観察してください。

    トピ内ID:300ce3bdc145ccb0

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    その局面に保護者を必要とする彼 叔父様は母方父方どちら? 

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    🙂
    初鍋
    叔父様の今後についてキーパーソンになる人の同席を求められているのに、肝心のあなたの彼氏は保護者がいないと話も満足に聞き取れないという事ですか。 だったら叔父様に 自分1人では自信がないから彼女も同席させたいとお伺いすればいい。 叔父様が父方母方どちらなのか書かれてませんけど、母方叔父だったら血縁者の彼母の方が妥当では。

    トピ内ID:718466a4740aa81b

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    同席可能であれば…

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    🙂
    N
    状況としては 同席してもいいとは思います。 旦那様も賛成のようですし、 叔父様の了承さえあれば全然ありだと思います。 ただ…事実婚、ということですよね。 コロナ禍で付き添いや同席が制限されている中、病院によっては「親族のみ」という制限があったり、その「親族」の範囲が違ったりすることがあるかと思います。 ご自身同士で同意の確認ができたら、 その後に念のため病院にも確認しておくと慌てなくて済むかもしれません。 すでに確認済みでしたらすみません! 状況が状況ですので、お三方とも不安があるかと思いますが…少しでもいい方向に向かうことを祈っています。

    トピ内ID:86ba8e3ab327062c

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    けじめってあるでしょう

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    🙂
    ハムなり子
    トピ主さんの立場は籍が入っていない彼女なんですよね。 それならば、関わらないのが当たり前では。 関わりたいなら、籍を入れて自分の立場を明確にするなり、なんなりしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:e6afb05614f244e7

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    挨拶の場を大切に

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    🙂
    posuyumi
    私が叔父さんの立場だったら。 まず、あなたと甥の選んだ人として会いたいです。 可愛がっていた甥。 幸せになってほしいと思っていて、一番嬉しい報告の機会。 余裕をもって、美味しい食事くらいご馳走したいじゃないですか。 こいつは昔ね、と楽しいエピソード話してあげたいじゃないですか。 叔父さんにはお世話になったっなんて甥がいっぱしのお礼なんか言ってくれたら成長したなあって誇らしいだろうな。 甥が彼女いるんだ、結婚考えてるんだと伝えたときからそんなことを想像してると思う。 病院の面談室の前で「はじめましてこの度はお世話になります」てささっと小さな声で言って頭下げるのはこんなはずじゃなかったなあって思いそう。 緩和ケアのキモはいかに叔父さんの自尊心を大事にするか、叔父さんの残り少ない人生を納得のいく日々にするかだと思います。 なので、もっとも輝かしいひとときになるであろうあなたを紹介、という場は大事にしましょう。 面談に同席しないなら良い日取りで体調の良いときに挨拶を。 面談に同席するなら、その日より前に挨拶の場をもうけるのがいいと思います。

    トピ内ID:3a67fbb53acfcdff

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    多忙なカップルなんでしょ?

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    🙂
    アスパラ
    だったら現実的に考えて、トピ主の同席は必須ではないですか? だって彼氏一人で叔父の看護ができるの?あくまでもトピ主は補助的な役割としても、手を貸す場面は絶対に出てきますよね?(通院補助や洗濯など) もちろん叔父が同席を望まないならそれが最優先ですが、叔父だってトピ主に迷惑を掛ける可能性があることくらい分かるでしょうし、できれば病状を共有して2馬力で看護した方がお互いにいいことくらい承知してると思いますよ。 彼氏には、トピ主にもお手伝いをしてもらう可能性と、情報を共有する利点を伝えて、叔父としっかり話し合ってください。 それにしても、叔父さまは幸せ者ですね。そしてトピ主も彼氏も良い人ですね。

    トピ内ID:d5f008e9ea0638a8

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