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    娘の学費に文句を言われ続けています

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    🤔
    じゃこ
    ひと
    1人娘を連れて再婚して15年になります
    今春娘が大学生になりました
    このコロナ禍で授業も週に数回で娘は週末にバイト、あとは部屋で課題やゲームをして過ごしています
    再婚相手の主人がそれを見て「高い学費を払っているのに遊んでばかりいる」「俺の稼いだ分は全部アイツに吸い取られる」などと毎日のようにブツブツ言います
    最初は流していたのですが私もすごいストレスを感じています
    原因は想像がつくのですが、新しい車が欲しいのに学費のせいで買えないということなんだろうと思います
    最近は主人の態度もおかしくなり笑うこともなく投げやりに過ごしているように見えます
    私は週5のパートですので流石に離婚して学費まで賄うことは今は難しいので我慢していますが何とか家の中の雰囲気を良くしたいと投稿してみました
    そんな不満を持つ主人にどう接したらいいのでしょうか
    無理してでも車を買うというのも考えましたが恐らくそれを申し出ても「金がねぇんだから買えるわけ無いだろ」と言われると思います
    うまい対処法ありましたらぜひ聞かせて頂きたいです

    トピ内ID:7d83a6c46258a1fb

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    車が欲しいなら

    しおりをつける
    🙂
    いか
    学費は奨学金を借りれば良かったの

    ではないでしょうか。

    今から奨学金借りられないですか?

    娘さんも、週末だけではなく、バイト

    を増やして週4とか週5くらいで、働い

    たらどうでしょう。高い学費払ってる

    のに部屋でグウタラされたら、イライ

    ラしますよ。

    トピ内ID:dbc908d7a5bceda7

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    娘さんの将来の夢は?

    しおりをつける
    🙂
    シラサギ
    夫さんは、娘さんが3,4歳の時から、血はつながっていないが、
    育てて来られたのですね。

    今までは愚痴がなく、大学生になってからの愚痴でしょうか?
    夫さんも、娘さんが何か将来の仕事としての夢を持って、勉強に
    頑張っているのなら、そんな愚痴は言わないでしょう。

    多少の大学の課題をしていても、バイトとゲームで明け暮れた
    生活をしているとすると、やはり、愚痴は出るでしょうね。

    血が繋がっていれば、それも仕方がないと思うかもしれません。
    血が繋がっていないとなれば、いままでの夫さんの貢献が馬鹿らしく
    なってきたのでしょう。

    だからこそ、娘さんに、将来どうするのか?などを、トピ主は
    娘さんと二人で、よく話合った方がいいです。
    漫然と大学に行くのではなく、目標に向かって勉強することが大切なことを
    伝えながら、二人で将来の仕事などの話をしましょう。

    いままで、娘さんを育ててくれた夫さんに感謝の気持ちを伝えながら、
    今後とも家庭円満になるようにするのが、トピ主の仕事かもしれません。

    トピ内ID:6497d30a200cfa14

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    バイトを増やす

    しおりをつける
    🙂
    ポルポ0101
    部屋でゲームをする時間があるならバイトを増やして家庭にお金を入れてもらったらどうですか?目に見えるお金を渡すことで少しは気持ちが変わるかもしれませんよ。
    少なくとも大学生ならバイト代を入れるのは当たり前だと思いますが、そこはご家庭によりけりでしょうね。

    トピ内ID:d167ae3ca02bcaa2

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    親娘で感謝する

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    出してもらって当たり前のような態度よりも「あなたのおかげです」って何かにつけて感謝の意を示してもらった方がお金を出した方も気持ちがいいと思います。

    あまり露骨にやりすぎると却って気分を害しますが、常日頃からさりげなくありがとうを伝えましょう。
    お金を出せないならそれ以外で示すしかないです。

    娘さんにも学費を出してもらえて当たり前と思わないように伝えて下さい。

    ご主人が無理して借金をしてまで車を買うタイプじゃなくて良かったじゃないですか。
    ご主人もなんだかんだ言ってお金がなくなるのがわかっていて学費も出してくれてます。
    最低でも4年学費の面で世話になるでしょうからそれまで頑張って下さい。

    トピ内ID:09e74001e77b2539

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    えーなんだか。

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    ご主人ヤな男ですね。
    40代?50代?にもなって車が買えなかったからって子どもの学費に文句たれるなんて。
    「オレの子でもないのになんで学費出さなきゃならないんだ?」って言ってるんですか?
    再婚して15年なら娘さんが幼児のころから育ててるのにそんな感じなんですかね。
    コロナのせいでオンライン授業になったり行事がなくなったり、今の大学生の生活って私たち親世代には想像ができないものになってると思います。家にいる時間が長いからって「遊んでばかりいる」というのもちょっと違うと思いますよ。
    こういう話には必ず「奨学金を借りればいい」ってレスがつきますけど、奨学金って貸与型ならつまりは借金なのでね。卒業後の返済はなかなか大変ですよ。私は経験あるのでわかりますが。
    んで私は今はひとり親で末っ子が大学3年生ですが、学内の給付型の奨学金を受給して授業料の減免措置も受けています。成績と所得の基準を満たしていたので…。こういうのって両親そろってるけど低所得だったり、所得は低くないけど子どもの学費は出したくないなんて親だったりするのが一番困るんですよね…。余談でした。
    トピ主様離婚できないならご主人をおだてて学費も生活費も捻りださせ続けるしかないですよね。がんばって下さいね。

    トピ内ID:85f95ac89ead2a96

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    働けばいい

    しおりをつける
    🙂
    もね
    そういう不満が言えてしまうのが実の親子ではないことだと思いますよ。

    トピ主も何故、連れ子がいて進学させるのにパート勤務なのか、当の本人もアルバイトせずにゴロゴロしてるのか理解不能です。

    再婚15年とか関係なく、
    自分で学費を出すくらいの気概や保険を掛けてこなかったってことでしょ。
    親子でそんな風に甘えられたら文句も言いたくなりますよ。

    トピ内ID:3d364b3bc1a385a2

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    養子縁組してるの?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    養子縁組しているなら再婚した旦那さんは娘さんの扶養義務がありますが、
    トピ主が再婚しただけなら娘さんの扶養義務はありませんよ。
    そこはどうなっているのですか?
    再婚したのだから娘の費用は払うのが当然とか、
    娘さんも再婚相手に出して貰って当然と思っているのなら、
    ちょっと厚かましいですよ。

    トピ内ID:8cbacf3d06866e3d

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    奨学金、バイトを増やす

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家でゲームする時間があるのなら
    もっとバイトを増やせばいいんですよ。
    そして、奨学金を借りればいいのです。

    こういっちゃなんですけど
    他人の子供が遊んでいるのに自分がほしい車が買えないなんて
    旦那さんが気の毒です。

    あとは週5のパートをもっと増やすことですね。

    トピ内ID:d55af9a5c50e7edc

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    15年

    しおりをつける
    🙂
    受験生の母
    最近再婚した訳じゃないし、
    15年の間になんとか貯金
    出来なかったんでしょうか。

    トピ内ID:b1af0e7466c3da65

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    改めるのはトピ主親娘の態度かと

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ご主人とどう接するかよりも、自分達の態度をどう改めるかではないですか?
    本当の親だとしてもゲームばかりしているのが目につけば文句も言いたくなりますよ。

    お金払ってもらって生活して当然と言う態度では無くて、少しでもお金を入れる様にしたらどうかと思います。

    トピ内ID:6b4ff77baaccb467

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    なぜそうなる

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    生活費はご主人に賄ってもらっても前夫の子の学費はあなたが全てを支出すべきでしょう。
    当たり前になって、ご主人への感謝が薄れましたか。
    トピ主自身がお嬢さんの学費を支出していれば、お嬢さんに襟を正せと注意することもできるはずです。
    そんな心境にならないのは、ご主人の態度に問題があると思っているからですよね。
    まずはトピ主が、ご主人に借りる形でお嬢さんの学費を賄いましょう。
    有り難みが沁みると思います。

    トピ内ID:97d0bbc8a8ed8e7e

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    娘さんの学費は別れた旦那とあなたが払うべきでしょ?
    なんで再婚相手が払わなきゃならないんですか?

    感謝こそすれ不満を言える立場じゃないです。
    嫌なら、って言うか普通はあなたが払うものですからあなたが払って下さい。
    払えないなら奨学金か、あなたが働いて払うか、大学を辞めるかしかありません。

    トピ内ID:86115fc89ec1c4f6

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    問題は

    しおりをつける
    🐶
    元新聞奨学生
    >このコロナ禍で授業も週に数回で娘は週末にバイト、あとは部屋で課題やゲームをして過ごしています
    再婚相手の主人がそれを見て「高い学費を払っているのに遊んでばかりいる」

    これですよね。
    学費を出したのに本人がきちんと勉強していないと、実の親でも子どもに腹が立ちます。
    しっかり勉学させて資格を取るなり、結果を出させて下さい。

    旦那さん、負担に感じているんですよ。当初の想像以上だったんでしょうね。
    旦那さんの心理的負担も減らすためには、
    しっかり勉強して良い成績を残し、再婚相手さんに「ありがとう」と謙虚に
    娘さんが態度言葉共に表す事。
    そうしていれば、旦那さんはあまり頭にも来ないと思いますけど。

    大学は遊ぶ場所ではありません。
    大金を払っているのですから、負担してもらった分だけ何らかの形でリターンを出すべきです。

    トピ内ID:d15a2f3ca0206879

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    これ、旦那さんが悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    娘さんが生活を改めて、文句を言えないようにすれば良いだけだと思いますけど。
    ゲームをするなとは言いませんけど、ぶつぶつ言われるほど目立つからですよ。

    あと、主様ももう少し効率の良いパートをしたり出来ないのでしょうか。

    娘さんも、ご主人に対して、学費を出してもらってることの感謝の意をしめさせたり、バイトを増やして”頑張ってる様”を見せたら良いかと思いますけどね。

    結局、主様親娘がご主人に対する感謝が足りないからですよ。
    今のままだとご主人は出て行ってしまいますよ。
    そうなったら一番困るのは主様たち親娘ですよ。

    トピ内ID:842d79ec713d1d10

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    娘さん、学費援助に対して感謝が足りない

    しおりをつける
    🙂
    なお
    マーチ理系レベル出身ですが、勉強してない子チラホラいました。
    授業料高いのに勉強しないのは、もったいないなと思ってました。
    私は、子供が大学行きたいと言うのなら、それなりの努力と結果を出さないとお金は出せないと言っています。
    大学の費用は出して貰って当然だとは思いません。
    娘さんも、もっと勉強を頑張って学年トップを目指すなり結果を出したら、旦那さんも納得するんじゃないですかね。

    トピ内ID:d6029a843382ea39

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    両親ともに言語道断

    しおりをつける
    😉
    Lida
    夫を黙らせることが第一です。
    実子ではないとはないとはいえ、人の親にしてはあまりに幼稚すぎる。
    収入がいかほどか知りませんが、そもそも娘1人の学費程度で車の1台も買えない程度しか余裕がないのですか?欲しい車が1000万越えとかなのでしょうか?もしくは、娘さんは医学部にでも通っているのでしょうか?

    全てを限られた文字数に収めることは無理なので情報が足りないのは仕方ありませんが、それなりの年齢にも関わらず余裕が無さすぎます。

    総じて、自分たちの怠惰を娘さんに押し付けるご両親ですね、貴女たちは。今のままでは言語道断でお話になりませんので、考えを改めてください。

    トピ内ID:ab4a1de2eae423ff

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    感謝が足りない

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    不平不満を口にするご主人が悪いのではなく、
    感謝の足りないトピ主さん親子が問題でしょう。

    そもそも、進学費用はトピ主さんと前夫が用意するものですよね?
    もしくは奨学金を借りるのが筋。
    それなのにどうして現夫に学費を払ってもらっているのですか?

    実の母親であるトピ主さんがパート勤務というのも理解できません。
    お子さんが生まれてから、学費を貯めていなかったのですか?一人娘なのに?
    その上、娘さんは余暇にゲーム。
    二人して厚かましいし、甘えすぎだしでおどろきました。
    そりゃ文句も言われますよ。
    むしろ、文句で終わっているのでご主人はやさしいですね。

    いまからでも娘さんと二人で進学費用を用意してはどうですか?
    前夫に協力を仰ぐことも大事です。奨学金も検討してください。
    それが無理なら、二人でご主人にしっかり頭を下げて、
    学費は必ず返します、と約束しないとだめですよ。

    無理して車を買おうかとか、トンチンカンな提案をしている場合ではないです。

    トピ内ID:4f27cb3c564e5fcb

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    どうしてパートなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    おつかれさん
    ご主人とのお子さんがまだ小さいのでしょうか?
    お子さんが小学校中学年くらいになれば、正社員で働けると思うのですけど。
    実の父親は学費を出していないのですか?
    今のご主人が全て出すよと言っていたとしても、なるべく負担が少ないようにトピ主さんも正社員で稼いだ方が良かったと思います。
    フルタイムだとしてもパートではそこまで稼げませんよね。

    対処法は、頑張って正社員を目指して学費をトピ主さんが負担するというのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:cbced23792732a6e

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    後払いで返却したら?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    家庭内での奨学金みたいな感じで、就職後に少しずつ返却するようにしてはどうですか?
    連れ子ですからご主人には大学まで行かせてあげる義理はないところを
    善意でここまでしてくれているのですよね。
    それに対してじゃこさん母娘からの誠意が見えないってのも怒りを買う原因ですよ。

    後はご主人のいる時にはゲームさせたり遊んでいる姿を極力見せないとか。

    窮屈かとは思いますが経済的に依存している以上多少の我慢は必要だと思います。
    不服であれば自分達で経済的に自立するしかないですよ。

    トピ内ID:758387c895994250

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    なぜ再婚相手が学費を?養子縁組したのですか。

    しおりをつける
    🙂
    みかさやま
    単純な疑問なのですが、再婚相手が娘さんの高額な学費を払っているのは何故ですか。再婚した夫は、娘さんと養子縁組をしているのですが。それでも、娘さんの実親であるトピ主さんと元夫である程度は責任持つのではないかと思うのですが。トピ主さんや元夫は、娘さんの学費をどれくらい負担していますか?

    トピ内ID:128279cb366f0483

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    娘の学費はトピ主と元夫

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    今の夫が養子縁組していない限り支払う義務む無いのに支払ってくれています。
    それなのに娘がその様子では嫌になるでしょう。もっともな感情だと思います。

    トピ内ID:9403983c7d2f3abb

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    これもまた男の度量の問題なの?

    しおりをつける
    🙂
    在米
    娘の学費は
    娘本人か娘の生物学的親であるあなたの元夫と
    あなたの責任です
    娘さん大学生で学費も用意できなかったのに
    何でパートなんですか?
    あなたが正社員で働いて学費を稼がない理由は?

    養子縁組しても
    なさぬ子のために大金を使うのを当たり前と思われてもです

    文句を言われたくないのなら
    娘に後で学費を返却させるか
    学費はトピ主が払うかでしょう

    トピ内ID:1ef95b896766f7f4

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    奨学金で

    しおりをつける
    🙂
    あたま
    再婚相手の旦那様が可哀想。
    大学って国立ですか?国立の4年生だったら授業料のみで240万円で事足りますけど、私立だったら500万円くらいですよね。
    それは再婚相手が支払うべきものですか?
    生活費はともかく高額な学費はあなたのお子さんが奨学金を借りてでもやるべきことじゃないのかな?

    もし私があなたの立場だったら学費は私が工面するかどうしてもできなければ奨学金を借りて2人で何とかします。
    だって相手に悪いもん。
    それとも奨学金を借りれないほどの高所得ですか?

    トピ内ID:c2185250dc18b68f

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    奨学金を借りましょう

    しおりをつける
    😭
    さとう
    息子が通う大学はコロナ禍の為2種奨学金だったら常時窓口があいているそうです。
    学校にもよると思いますが、学校のHPで確かめてみたらどうですか?
    また学校独自の奨学金制度もあります。ここはなりふり構わず調べて主さんと娘さんの力で何とかすべきでしょう。
    まだ一年目の前期なので、卒業するまで長いですよ。卒業するまでご主人に小言を言われ続けてもいいのですか?
    学費は再婚相手が支払うものではないです。気の毒です。私は自分で貯めました。

    うちも今年私立の理系大学に入りましたけど卒業分の学費は既に溜まっています。
    学費と食費以外の出費は本人がアルバイトして出しています。
    アルバイトもコロナ禍で減ってはいますが探せばあるものです。
    一度娘さんと話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:345fc49de58fc144

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    週5のパート代は?

    しおりをつける
    😭
    hokutin
    >週5のパート
    >週に数回で娘は週末にバイト

    上記だけで娘さんの学費を賄えませんか?

    >「高い学費を払っているのに遊んでばかりいる」
    全部アイツに吸い取られる

    再婚相手だから実の親じゃないからこんな事を言うと思ってます?
    そんな事ないから。私の兄夫婦も自分の子供に言ってますよ。
    国立に行けるもんだと持ってたら蓋を開けたらほぼ全滅で、私立に行って
    行ったら行ったでほぼ授業はなくてリモートばかり…それがもう1年以上。
    文句も言いたくなりますよ。子供は自由に過ごしてるのに、自分は我慢ばかり。
    ウチの場合は、兄は好きな車ではないですが買い替えて乗ってますが…

    >新しい車が欲しいのに学費のせいで買えないということ

    どうなんだろうね。ご主人だって辛い所もあるんだと思いますけど。
    実子じゃないからとかは関係ないんじゃないのかな…
    コロナ禍で色々あって愚痴もこぼしたくなるんだと思いますよ。

    トピ内ID:a27475e2e5d69df2

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    学費はトピ主と娘さんで何とかしようよ。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    再婚して12年ということは、娘さんが高校卒業するまでは、協力してくれていたのですよね。それなら、もう、十分です。だって御主人には、娘さんの養育義務なんてありませんから。そのまま大学の費用までOKだと思っている方が甘いです。娘さんの進学費用について、御主人の了解が取れていたのですか?そうでないのなら、言われても仕方がないと思います。

    トピ内ID:0a16ca01e7a38079

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    養育義務は

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    娘さんの実父からの養育費はどうなっていますか?
    離婚時にどのように取り決められましたか?

    夫婦間の有責は関係なく、親権者双方が子供の養育義務があり、養育費の支払いも発生します。また、両親の最終学歴を考慮して高校卒業までか大学卒業までか養育費の支払い期限が決まります。

    トピ主は15年前に現在の夫と再婚してますが、娘さんは現夫ととの養子縁組はしてますか?もし、既に養子縁組をしているのであれば、元夫(娘の実父)の養育費の支払い義務はなくなり、新たに現夫(娘の養父)が養育義務を果たさねばなりません。

    現夫が養育義務を負ってないなら、娘さんの学費は、トピ主、実父、娘さんで賄う必要があります。それは、養育費が滞っているなら、資産の差押請求を裁判所に申し立てし、給料から差押してもらいます。
    もしくは、元夫に頼らないなら母娘で考え、奨学金の申請とバイトを増やして学費の補填をする事です。
    大学は義務教育ではないので、現夫が支払いをしないといけない責任や義務はありません。
    養子縁組をしているのであれば、改めて家族3人で奨学金の検討をして、家計の見直しをして全員の不満ないように、話し合いをお勧めします。
    子供も大学生です。
    その会話に参加させても良いと思います。

    トピ内ID:31c7a2ed46ce61bf

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    感謝の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ねの
    まず、お嬢さんは感謝の気持ちが足りないのではないでしょうか。

    血の繋がらない子供であるのは確かです。もっと、あなたが気を配るべきです。学費を出してもらって当たり前というのは間違いです。

    バイトをさせて、学費を払わせましょう。当たり前です。

    まずは、お小遣いの廃止と携帯代をの負担をさせましょう。

    トピ内ID:0c47c962208e552e

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    今さらですけど、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    なぜ15年もあったのに、あなたが学費を用意していないのか。
    自分の連れ子がいるのに、なぜあなたはパートなのか。
    今に始まった事ではなく、15年間の積み重ねでは無いでしょうか?
    大学の学費を貯める事が出来なかったのであれば、
    奨学金を借りたら良かったのでは?
    娘さんに借りさせるのが嫌なら、あなたが返済すればいいだけの話ですよね。

    散々金銭面でも世話になっただろうことは想像できるのに、
    離婚したら学費が出せないから我慢していますとか呆れる。
    ご主人はATMですか?
    そういう態度があなた達お二人から滲み出ているんじゃないでしょうか?
    血の繋がらない子供を育てるって容易ではありません。
    感謝の気持ちはあるのでしょうか?
    遊んでばかりいると怒っているのだから、勉強させたらいかがですか?

    トピ内ID:006b0ca58ec09ca8

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    我慢するしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    我慢ならん!なら、自分で稼ぐか

    奨学金制度もある

    トピ内ID:93d08b3c7d03cb0b

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