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    夫の言うことは正論ですが

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    😒
    ていちゃん
    ひと
    昨年母が亡くなり、実家を私が相続しました。父は7年前に亡くなっています。 実家は私が独身時代に両親と私の3人名義で建てました。2世帯住宅で1階が両親で 2階に私たち夫婦が住んでいました。玄関も別で全くの世帯別住宅です。 家の表札は父のと私たち夫婦のと2枚出ています。 夫が先日家の表札がまだ父のがあるのは混乱する、外してほしいと言いました。 私は両親が苦労してたてた家だから父の表札は外したくないと思いますが、 おかしいでしょうか? それと近くに住む姉が毎日のように1階にお線香をあげに来ます。 夫と姉とは仲が悪く夫は何で毎日家族でもないのに我が家にくるんだ、と言います。 私が相続したからもう私の家で自分の家でもある、そこに勝手に入って来るのは おかしい、鍵(実家だったので姉も鍵を持っています)を返してもらえ、と言います。 姉の鍵を返して、というと角が立ちそうです。どうしたらいいでしょうか? 実家を相続してこうした経験をした方はいますか?

    トピ内ID:0f4203440b0a9f7d

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    50代…

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    🙂
    くろわっさん
    ご主人はトピ主さんのご両親があまり好きではなかったのでしょうか。 表札は外して、捨てずに持っていてはどうですか。 亡くなった方のお名前を表に出しっぱなしにしておくのも、なんだかな…とも思うのです。 ご主人は毎日家にいるのですか?50代ならお仕事もあると思いますが、在宅勤務か何かでしょうか。 お姉さまの訪問はご主人のいない時間に、お線香はやめて手を合わせるだけにしてもらってもいいのでは。 トピ主さんのご実家だけれど、今はご主人も一緒に住んでいる「夫婦の家」でもあります。 もしこれが男女逆で、ご主人が相続した実家にトピ主さんが一緒に住んでいて、ご主人のご兄弟が毎日お線香あげにやってくる…となったら、「どうして毎日来るの?」と思いませんか。

    トピ内ID:d6707e222c9206bf

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    もし夫が相続した家に義姉きても良いですか

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    🙂
    あかい
    トピ主と夫の立場を逆にして、夫の義姉や義弟がほぼ毎日家に来たらどう思いますか。 私なら絶対に嫌ですけど、トピ主は何とも思わないでしょうか。 配偶者の嫌がる事はしないのが夫婦円満のコツでは。

    トピ内ID:eaeeba56b0bfd8f1

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    二世帯住宅の空き屋部分なら

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    🙂
    チュン夫
    >私は両親が苦労してたてた家だから父の表札は外したくないと思いますが、おかしいでしょうか? 最近私の母が亡くなり、父が建てた自宅から15分の戸建て実家を相続しましたが、10年前に亡くなった父親の表札をかけたままです。かなり便利な場所ですが、周りは老人と空き屋ばかりで寂れてきてるので、何年か後には他人に売るか貸す予定で、その時に表札を外します。 >夫と姉とは仲が悪く夫は何で毎日家族でもないのに我が家にくるんだ、と言います。 「我が家」といっても、トピ主さん夫婦が住んでない1階部分ですよね。 1階の玄関から入れば、家の中の階段でトピ主さん夫婦宅の2階に行けるのなら、好ましくありません。 「完全2世帯住宅なので、勝手に我が家(2階)に入られる心配はない」というしかなさそうです。 私の実家の鍵は私だけでなく、飛行機の距離の兄夫婦も持ってますが、私名義になったとは言え、無人の空き屋なので、お互い勝手に出入りしても問題ないと考えています。まぁ、帰ってくれば連絡は取り合うし会いますけど。 もし、1階もトピ主さん夫婦のプライベート空間に模様替えしているのなら、お姉様にそう言って鍵を返してもらうしかないと思います。

    トピ内ID:d0dd414e4260e40f

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    所有者、客

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    🙂
    ss
    >私は両親が苦労してたてた家だから父の表札は外したくないと思いますが、 >おかしいでしょうか? おかしいです、一般的に表札は住んでいる方を表示します、持ち主(建て主)ではありません。 >おかしい、鍵(実家だったので姉も鍵を持っています)を返してもらえ、と言います。 姉の家ではありません。姉は客です。 まあ、鍵と所有者はべつですけどね。 >姉が毎日のように1階にお線香をあげに来ます。 話をして、トピ主さんがいるときだけ来てもらうようにすれば。

    トピ内ID:9a848a6106f03cb1

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    区切りを

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    🙂
    しま
    年忌法要でも年が経つにつれて頻度がおちますし、ある程度で区切りをつけるものですよね。 お父様が亡くなられて7年、お母様が昨年ということですので、線香についても表札にしても、どこかで区切りを付けては。(お母様の1周忌までにするとか) 7年間お父様の表札をつけっぱなし、お姉様は「毎日線香を」ということなので、むしろご主人はよく辛抱されたのではと感じました。

    トピ内ID:1ec83f4e6e7ff31e

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    そうですね

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    🙂
    インコし
    鍵は返してもらう 表札は変える 夫の言い分は当然だと思いますね。 普通ならタイミング見てリフォームすると思います。 その別世帯住宅をトピ主はどうするつもりなんですか。 いつまでもそのまま線香部屋にしたいのでしょうか。 リフォームや賃貸に出す気が無いのなら処分して引っ越せば?

    トピ内ID:24e83bad0fc1c962

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    郵便屋さんにも迷惑

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    🙂
    ソーサ
    どうやら主さんの理論は私が相続して私の家なんだから表札も私の自由にさせろ と言いたいのでしょうが郵便屋さんや宅配業者さんにも混乱をきたしますし、しかも7年も経過しています。 むしろよく旦那さんは今まであなた達姉妹の自己中に耐えてきたと思います。 主さんも正論とわかっているのであれば今までのことをきちんと謝って表札を変えましょう!

    トピ内ID:edcf2ed5fb1d8914

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    つまり

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    blank
    ぷぷぷ
    「自分の家」に他の人の表札がかかり、他人が出入りしているのが気に入らないということですね。 そこは「あなたの家」であってご主人の家ではないのに(笑) 独身時代に建てた家で残りは相続で受け取ったんですよね?ご主人、家の所有に関しては赤の他人。あなたが1階をどうしようと本来なら勝手なんですけどね。完全に別世帯ということはマンションで2部屋持っていて、1部屋は夫婦で住んでいるからご主人が「自分の家」というのは理解できます。でも、相続でもう1部屋を手に入れたらそこも自分のものだとご主人が主張していると考えたらおかしな話ですよね。 あなたが誰に貸そうが誰を出入りさせようか勝手です。 遠方ならどうでも良かったけど、自分の家の1階(しかもセットで考えてる)だから気になるんでしょうけどね。 気に入らないならリフォームして1つの家にしちゃえば良いのに。 ただ、表札は外した方が良いですよ。ご近所の方は亡くなって無人なのは知っているので放置しているようであまり良い印象ではないです。

    トピ内ID:194575fed0f1a142

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    相続の中身は

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    🙂
    みどり
    私もトピ主さんと同じく実家の2世帯住宅を相続しました。ただ、違うのは私は一度もそこに住んでいないということです。今は2階を賃貸に出して、1階(母居住スパースだった)はそのままで、仏壇もあるので週に一度くらいお線香を上げに行っています。門柱に埋め込んである表札はそのままです。外しにくいこともあります。 全くの別世帯の作りのようなので、1階のことがそんなに気になるご主人に少し違和感があります。 何か別の気になることがあるのではないでしょうか。 相続の時はどうだったのでしょう?トピ主さんが家を相続してお姉さんはすべて放棄したのでしょうか? もしも家を相続する代わりにお姉さんが現金全て相続した、とかならば、家の権利(姉が実家扱いすることが面白くない)を主張する気持ちもわからないではありません。 その相続自体が面白くなかったのかもしれません。きっと亡くなったご両親の世話などはトピ主さん(つまりは御主人にも多少は)お任せだったはずですし。 または、1階部分の利用を考えているからかもしれません。自分の書斎スペースにしたいとか、友人を呼んで趣味に没頭したいなど。そうすると頻繁に訪れる姉の存在が邪魔ですよね。 私は実家を相続した兄も母に続いて亡くし、他の相続人(甥姪)にほんの気持ちばかりのハンコ代を払って実家を相続しました。今でも実家だと思っており、親戚がいつ来てもいいようにしてあります。どちらかというと実家を残すために私一人が相続したためです。(正規に分けると売るしかない) ただし、維持費がかかりますので、2階は貸し出すことにしました。これで夫にも納得してもらっています。 何か別の思惑がご主人に不満を言わせている気がしています。

    トピ内ID:59b1ad27eed5b565

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    自分勝手ですよ

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    🙂
    誰の家
    ご主人が相続して、父親の表札があって、義姉が毎日来たら 笑っていらっしゃいと言えますか? ご主人が、 俺の家だ、俺の自由にすると言ったら許せますか? ご主人の気持ちを考えたことありますか? お姉さんも、もっと遠慮すべきですよ。 勝手に来るんですか? ありえないですよ。 あなたも、義姉が毎日きたらいやでしょう… あなたもケジメをつけないとね ご主人とあなたの家族のどっちが大事ですか? あなたの家族はご主人ですよ。

    トピ内ID:01f441c2f32706d3

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    おかしいです

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    🙂
    中年女
    >私は両親が苦労してたてた家だから父の表札は外したくないと思いますが、おかしいでしょうか? 表札って苦労して建てた人につける権利が与えられるものなのでしょうか? 単にそこに誰が住んでいるかを表すものだと思いますが? >私が相続したからもう私の家で自分の家でもある、そこに勝手に入って来るのはおかしい、鍵(実家だったので姉も鍵を持っています)を返してもらえ、と言います。 これはお姉様がおかしいです。相続も済んでいるならその家はお姉様にとって「実家」ではなくトピ主さん夫婦の家です。 「妹家族の家の合鍵を所有し毎日無断で入ってくる姉」と聞いてトピ主さんは普通のことだと思いますか?

    トピ内ID:952108ee3aa9d387

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    空き家だと知られるのは物騒では?

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    blank
    ボン
    共有部分のない完全な2世帯の場合ですが、家の中のモノを全部処分するまで空き家だと知られてしまうのはちょっと物騒では? 他人が侵入しても簡単に気が付かないでしょうし、トピ主さん家の人がいない時を狙えば「遺品の整理」等の業者を装ってごっそり全部持っていかれても留守中でご近所さんからも何も言われなければ数日気が付かなくてもおかしくはないですから ただ、玄関等の共有部があるのであれば、ある程度の時期をみてお姉さんから鍵を返して貰うべきです トピ主さんに代替わりした家で、お姉さんは親族ですが家族ではないので

    トピ内ID:74dadc71f86ed9c8

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    正論ではないですよね

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    🙂
    もね
    トピ主両親の表札が出ててると、誰がどのように混乱するのでしょうか。表札があるから混乱するって初めて聞きました。 トピ主の家は俺の家、違いますね。 トピ主の家はトピ主の家であって旦那さんのものではありません。万が一、離婚したら髪の毛ほども権利はありませんね。 二世帯住宅になっていて元実家の方にトピ主姉が線香をあげにきて旦那さんは何が問題なのでしょうか。 旦那さんの家じゃあるまいし。 正論部分が見当たりません。

    トピ内ID:21705fafad7bbf18

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    火の始末は大丈夫なの? 仏壇を2階へ移動したら良いのに。

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    🙂
    主婦24時
    お線香上げに来るのはいいけどさ、あれって火を使うじゃん。 燃え尽きて灰になるまで確認してるんだろうけどさ、ちょっと不用心すぎないかな。 人間いつでも完璧にって訳にはいかないんだから鍵は返して貰うべき。 良く言うじゃん。親のいるところが実家って。かつて実家だったけどもう親御さんはいない。 トピ主さんに代替わりしたんだからケジメはつけないと。 それが出来ないならお仏壇をトピ主さん住居に移動したら良いんじゃないの。 そうすれば1階に出入りする名目は無くなるよ。 それでも鍵を返さないのなら他に何か目的があるんだと思う。

    トピ内ID:d8fc983c11bb8827

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    これは夫が可哀想

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    🎶
    60代半ば
    自分達のテリトリーにヅカヅカ入り込む義姉それに配慮しない奥さん。 あなただって夫婦のテリトリーに夫の兄弟姉妹が入り込んだら嫌じゃない? しかもほぼ毎日って無神経過ぎる。 あなたが親離れ姉妹離れ出来てないですね。 そんな家出て行けばいいのに、よく夫我慢してますね。

    トピ内ID:797c2d88d595220f

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    逆の立場ならどうですか

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    🙂
    らん
    表札はひとつにした方がいいと思いました。 お姉さんの鍵については、返せとはいいにくいですね。実家になりますしね。 でも、逆の立場だったら? 旦那さんのお気持ちわかります。 結局旦那さんはトピ主家族が嫌いだったんですね。 同居してくれてありがとうと感謝するといいですね。 変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:c006a73f63e62e78

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    トピ主さんの気持ちが分かる気がする

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    🙂
    握り寿司
    >私は両親が苦労してたてた家だから父の表札は外したくないと思いますが、 私はトピ主さんの心情がわかる気がします。 私も親を亡くした時、 住む人のいなくなった実家の表札を見て、 外したら本当に親がいなくなるような 寂しいというのかなんとも言えない気持ちになったものです。 親を亡くした時、親がここに住んでいたという 表札には特別な感慨があると思います。 そしてお線香をあげにくるお姉さんも親思いの娘さんで ご両親のお人柄が偲ばれる気がします。 私はトピ主さんやお姉さんが優しい方だと思いますが、 ご主人だけは血族でもないし他人の態度といった感じですね。 ご主人の意見は間違っているというわけでもないですが、 別に正論でもないと思います。 単にご主人はそう思っている、というだけです。 ただし、家はトピ主さんが相続したトピ主さんの家ですから、 どうするかはトピ主さんが決めればいいと思います。 トピ主さんが相続した財産は原則として トピ主さん個人のものであって 夫婦のものではないので、 >私が相続したからもう私の家で自分の家でもある という部分は、特別な理由がない限り ご主人は主張できないと思います。 トピ主さん個人の家です。

    トピ内ID:da1bff4e47c77887

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    夫のいうのは正論ですよ。

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    🙂
    スパイシーガール
    そもそもトピ主さんの考えもおかしいです。「父の表札は外したくない」と言いますが、実際に住んでいない人の名を表札として出してどうしますか!! 表札は外から見て、今そこに誰が住んでいるか知ってもらうためのもので、家を建てた人の名前を出すものではないでしょう。 今はその家をトピ主さんが相続し、そのことを姉も了解しているなら、姉からみればそこはかつて両親が住んでいた実家かも知れませんが、今は単に妹夫婦の家と認識すべきです。妹夫婦の家の鍵を平然と持ち続ける姉の神経が理解できません。 つまり・・・トピ主さんも姉も両親が亡くなった後の「ケジメ」というのもが、全くつけられない非常識な姉妹なのです。 トピ主さんがきちんと表札を直し正しいものにすることによって、姉が勝手に家に入ってくることは、ある程度防げるのではないでしょうか? 最悪、鍵をつけかえた方が良いかも知れません。

    トピ内ID:5209a1bb79327c0f

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