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    専業主婦にどこまでやらせていいのでしょうか

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    つよし
    夫婦
    2歳の娘の父30代です。現在年収は550万円ほどで、妻は専業主婦をしています。娘はまだ幼稚園には行っていません。 在宅勤務ということもあり、妻にどこまで家事をやらせてよいのか悩んでいます。 ちなみに私の毎日の家事としては、今、洗濯(たたむところまで)、皿洗い、朝食作り(週の半分ほど)、娘のお風呂、ゴミ捨て、他にも家計に関すること(光熱費、家賃、ネット契約、車関連…)は全部私が行っています。 妻には月々2.5万円のお小遣いを私、私も同じ額をもらっています。ボーナスが入るときにはお小遣いに数万円ほど上乗せして、家のことに必要だからということで更に10万円ほど渡して、残りは家のローンなどに充てています。 今思うと、乳児期に娘のことは正直なかなか手伝えませんでした。 ほぼ定時(18時頃)に仕事を切り上げていますが、そういうこともあり、他の親はもっと遊ばせている、お小遣いが足りない、なんで私ばかり家事をしないといけないのかと言われ、怒鳴られたり罵倒されたりします。 夫婦ともども家事をすべきだとは考えているのですが、働いている在宅の時間も頻繁に中断されたりして、だまって妻にはやってほしいと思う部分も感じています。 私だけ自由な時間があるのが羨ましいのだと思います。しかし、娘と二人ででかけると提案するとそういうのは望んでいないからといわれたと思えば、一人の時間がないおかしいと言われたりします。どこまで妻に家事をお願いできるものなのか、どうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:ed7f51152113d065

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    専業主婦だから

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    😀
    さと
    >なんで私ばかり家事をしないといけないのかと言われ、 うーん、専業主婦だから、ではないのですか? トピ主さんは、働いてるでしょ?家事もするなら、兼業主夫ですよね。 それは大変ですね、トピ主さんが。 他の人は…って言われるのなら、トピ主さんも、会社に来てる女性は子供いるのに働いて頑張ってるよ、と言えば? トピ主さんに非はないですよ。

    トピ内ID:964b757b2ecd0872

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    怒りの中身を覗いてみましょう。

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    🤔
    どっすこい
    トピ主さんはかなり優しい旦那さんの部類に入ると思いますよ。 間違っても、トピ主さんは「自分はこんなにやってあげている」ような態度は出してはいないですよね? 奥様の本当の気持ちを聞いていないのでわからないですが、乳児の時期に育児を満足に手伝ってもらえなかったことが不満で、現在も尾を引いている可能性はあります。 一度、娘さんは誰かに預けて、2人だけで美味しいご飯でも食べにいきながら、悩みや本当の気持ちを打ち明ける機会を設けた方がいいような気もします。 奥様の本音を聞き出すことが先決です。

    トピ内ID:4eb6b65369cf37b2

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    甘やかしましたね

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    🙂
    あら~フィフ
    >なんで私ばかり家事をしないといけないのか 答えは簡単。専業主婦だからです。家事を専門に行う立場が専業主婦ですよね。 トピ主さんが甘やかし過ぎて図に乗るようになったのか、トピ文だけでは分からない何か不満があるのか、その辺を考えてみると良いかも知れません。 あと在宅勤務は勤務時間ですから、緊急事態などでないなら中断する必要はありません。「仕事中だから無理」で良いと思います。ただ、休憩中でスマホいじりなんかしているなら勤務中という理由づけは出来ませんが。 一度奥さんとじっくり話し合って、何を望んでいるのか、自分がしている事はどこか的外れだったりするのか訊いてみてはどうでしょうか。その内容次第で、トピ主さんに歩み寄りが必要なのか妻が単に我儘なのかがわかると思います。

    トピ内ID:a1efb477d2c5b9f0

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    話し合いましたか。

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    🙂
    奥様の不満と要望、あなたの不満と要望、話し合いましたか。 していたらここで相談なんてしないと思うんですが、なんでしないんでしょうか。 ここで聞いても奥様が求めていることなどわかりません。 一般論を聞いて意味ありますか? うちはなんでも話し合います。 私も専業主婦で上の子5歳下の子1歳です。 夫はまだまだ働かなくてもいいと言うけど、マメに考えが変わっていないか家族でお夕飯食べながら聞いたり、今月の家計を相談したり、しょっちゅう普通に話しています。 夫は在宅勤務ではないので、帰宅したら忘れずに相談したいことを箇条書きにしてお互いにLINEで送り合っています。 なお基本的に夫(36)の担当は1ヶ月に一回必ずエアコン3台のフィルタ掃除、24時間空調の掃除、ゴミ捨て、家庭菜園(現在はナス、ピーマン、とうもろこし、きゅうり、トマト、万能ネギを栽培)、外構DIY(除草・防草シート敷く、砂利と跳び石配置)で、この1ヶ月は激務で休みゼロ、仕事に行くのに朝5時に起きて日付が変わってから帰宅することもあります。 私(39)はそれ以外家事育児全てをしていて、自由時間は家族が寝てからでほぼ毎日寝るのは午前1〜3時です。 自由時間といっても、やり残した家事(翌日出してもらうゴミのまとめやお夕飯の片付けの残りなど)や子供の幼稚園関連のことはその時間にやるので、自分がやりたいことはできない日も結構あります。 夫は小遣い制で3〜4万、私は小遣い制ではなく自由に使っていいし事後報告でいいと言われています(でも絶対必要ではないものや自分のものを買う時は自分からだいたい事前に相談しています)。 コロナが流行る前は丸1日自由の日を1ヶ月に2〜3日貰っていましたが今はなしで、不満はないです。 お互いに相談し合えるような、そういう工夫していますか?

    トピ内ID:0aa2e859af839b0d

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    専業主婦ですと

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    🙂
    タラコ
    ほぼすべての家事が仕事ですよね。 家事は、時間制限がないので、その主婦自身の実力によって、 暇な時間ができたり、段取りが下手だとずっと家事をしている 状態とか?になります。 また、専業主婦だと子供が幼稚園に入園するまでは、自分の時間は ほとんどないですね。それが、専業主婦だと思います。 それが厭なのであれば、子供を保育園に預けて働くことです。 トピ主が、自宅で仕事をしているから、奥様は、それが 簡単そうな仕事だと思っているのかもしれませんね。 自宅での仕事で、お金を稼いでいることを奥様にもっと、 認識してもらったほうがいいですね。 専業主婦がいいのか?パートでも仕事をしたほうがいいのか? 選択肢を提案すると、奥様の希望がはっきりするのではないですか?

    トピ内ID:1fc13a253439b825

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    人の物差しで物事を図ろうとしない方が良いとは思うけど

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    🙂
    ふーん
    主様は洗濯(畳むところまで)、皿洗い、週3日朝食作り、娘風呂入れ、ごみ捨て、まあまあ家事育児に協力している方だとは思います。(私の物差しではそう見える) 家計支払い(光熱費云々)に関しては、専業主婦の妻にできなくて当たり前です。これはご主人の役目ですから、頑張っているアピールには使えません。 しかし、主様が現在テレワークなら仕事が最優先なので、その間は家事育児ができないのは至極全うな意見です。それを理解しない奥様の方がおかしい事になりますね。 それでもこれからも家族仲良くしていきたいと考えているのであれば、少し家事育児をプラスしてみてはいかがでしょう。 皿洗いのついでにシンクや水回りの掃除をプラス、トイレ使用する度に簡単に掃除、業務終了後に子どもとたっぷり遊んで、風呂後の寝かしつけまでやってみてはいかがでしょう。 お子さんが何歳か書いてはありませんが、乳児ではないのなら、父親でも出来ることは多くなってきていると思います。 いつかは奥様も働きに出ないと生活が苦しくなるかもしれませんし、今から主様の家事スキルをつけても損はないと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:299307db6d12d795

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    家事は専業主婦の仕事 子育ては両親でする

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    🙂
    未央
    0歳の子がおり育休中で自宅にいます。収入はありますが、専業主婦の方とほぼ変わらない生活です。 専業主婦の場合、基本家事は全て妻の仕事。 子育ては夫婦2人で分担する。 夫は仕事をしており子育てが出来ない分、妻の家事を時に負担する。 私はこう考えています。 私の夫は平日家を出るのは7時半、帰宅は23時頃です。 家事育児の中で夫がしているのは、 毎日のゴミ捨て、週3日くらい平日夜の皿洗い(自分が使った物)、平日の簡単なお風呂掃除、土日の子どものお風呂と離乳食を食べさせる、時々庭の草むしりです。 夫は月3日程在宅勤務の日があります。 在宅で仕事が早く終われば、子どものお風呂、寝かしつけはしてくれます。 トピ主さんの日々の家事の様子だと、私は満足です。 >在宅の時間も頻繁に中断されたり これは私は絶対にしません。家にいても仕事中ですよね。私は夫が仕事をしている部屋に入らなくてはならない時はLINEで連絡してから入ります。 >娘と二人ででかけると提案 私なら1人で家に残って家事をしろってことねとひねくれて受け取ってしまうかもしれません。 私の夫は、自分が子どもをみながら家事をしておくから1日出かけてきたら?と言ってくれます。 夫は「仕事には休みがあるけど、家事育児には休みはないもんね」と。 私はインドア派ですが、2-3ヶ月に1度は美容院に行ったり1人で外に出て息抜きをします。 当初は子どもと離れ1人で出かけるのは考えられませんでしたが、1人で出かけてみるとその後の家事育児も楽しくできます。 うちは0歳なので、2歳は子育てももっと手がかかるのではないかなと想像します。 怒鳴るって、トピ主さんの奥さんとてもストレスを抱えています。 毎日の家事育児の分担より、トピ主さんがお休みの日に家事育児をし、奥さんがリフレッシュ出来る方法を話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:3e4a75bd98096051

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    逆じゃないですか

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    🙂
    ももぞう
    専業主婦とは、賃金労働をせず家事を専業として行う結婚している女性の事です。本来家事はすべて専業主婦の妻のするべき事です。実際にね、育児は考えないなら、夫婦二人と子ども一人の家事なんてすごく少ないですよ。 育児は夫婦の共同作業。 本来、妻が専業主婦ならば夫は終業後に、昼間育児に手を取られて妻ができなかった家事か自分の分担分の育児をするのがセオリーだと思います。 それ以上の家事・育児の負担を妻が要求しても、それは過剰な要求です。わがままで甘えている考えです。 決して、夫が時間が自由になって楽なのではなくて、賃金の支払われる仕事に就いている事を妻は忘れちゃってるんでしょうか?時間が自由になってるのではなくて、邪魔されて仕方なく中断しているだけなのに、妻は自分が大変だから勝手に都合の良いように解釈してるんです。 その考え方は結果的に自分の生活を脅かす(夫の評価が下がって給料が経る危険を含んでいる)という事を理解して貰わなければならないではないですか? ただ、奥様は疲れているんでしょう。閉塞感で辛いのかもしれません。 育児で家事を中断しなければならずに、イライラがつのるんでしょうね。 休日の過ごし方を見直してはいかがでしょう。 一人の時間が欲しいと考えてるのだったら、休日の家事と育児を全面的にひきうけ、一人でカフェ(今はコロナでそれも難しいかもしれませんが)や公園への散歩などへ行かせてあげるとか。 今はできない家事があっても仕方が無いと割り切る。溜めて、後で時間が空いたら空いている方がするのでも良しとする。多少汚れていても気にしないようにする。やらなければいけない、と拘るのを止める。 そういうラフさも必要です。 でも、絶対に仕事の邪魔はさせちゃいけない。そこは話し合いが必要です。

    トピ内ID:5364074a4e9e30e1

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    やらせていいかって?

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    🙂
    くろわっさん
    いいも何も、専業主婦の仕事は家事ですがな。何をおっしゃるのやら。 分担するなら育児ですよ。 子供は僕が見てるから家事をよろしく!です。 トピを読む限り、奥様はなかなかの気分屋ですね。 メンタルが安定してない感じです。 でもまぁ、お子さんが幼稚園に行くようになれば落ち着くかもしれないので、それまで耐えます? 結婚した時から奥様こんな感じなら変わらないかもしれませんけどね。

    トピ内ID:db2e4aa1c92642ca

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    体力による

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    blank
    餡かけ豆腐
    スポーツクラブで筋力を増強できる環境ならば、多少求めてもトレーニングの一環だと思いますが、そうではないようならば、休日や対価が無いことを考慮され、程程が良いのではないかと思います。 自由なようでいて、騒音を出さないように作業されたり、指導しなければならない日々は、神経を使うでしょうし。 小遣いは、今現在、必要な物を買っていらっしゃるならば、被服費等、支出の項目が足りないのかもしれません。女性の服は、体型が少し変わっただけで着られなくなりましたり、シルエットが変わってしまいます。 妊娠中は、慎重に暮らすことで、鍛え上げた筋力は落ち、まず、そこで体型が変わります。産後は、運動できる人もいれば、産後の体調により養生しつつ育児をしなければならない場合もあるため、子供の命が最優先になり、睡眠不足も重なり、妊娠前の体に戻すためには家族の協力と、体型が戻るまでの間、入る服を買うお金が必要です。 また、トピ主さんやお子様だけでなく、奥さまも肉や魚といった、たんぱく質を十分摂取できる食費なのか、ご確認下さい。 トピ主さんだけが豊かな暮らしをするという感じでないところが誠実ですし、乳児期の頃の後悔からも、真心が感じられます。奥さまが全力で文句を言えるのは、信頼しているからだと思います。片方が就業困難になった時に、もう片方が働きに出る気持ちになっているためには、奥にいる方を大切に思う気持ちと、ほんの少しでも、ゆとりのある暮らしが肝心です。 家計管理は、1年毎に交代で、何がベストか試行錯誤された方が、奥さまが学校や仕事で学んでこられたことも活かされるのではないかと思いました。トピ主さんが専業主夫になられた時に、稼ぎ頭がお金の配分を決めますと、権力が集中しすぎていて、自分の頭脳を活かしてくれないな。と、卑屈になってしまわれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4a0a3c0654ba92af

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    奥さんすごいですね

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    😅
    みかん
    うわ〜すごい奥さんですね。 そこまでしてもらって感謝するどころか更に要求してくるとは。 つよしさんと娘さん2人で暮らした方が娘さんの教育上マシなような、、 奥さんはとても怠惰な性格のようですから、改善したければ厳しくする、義両親に相談する、つよしさんの親と同居する、働いてもらう等ですかね。 それと個人的に娘さんが奥さんのようなタイプに育ってしまうことが心配です。 女の子ってなんだかんだ母親に似ていきますから 怠惰な母親を見せ続けるのは悪影響かな。 おこづかい欲しければ働け、ってことですね。

    トピ内ID:15821e43e2f0ab59

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    話し合って

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    blank
    さくら
    この手の相談、たまに見かけますが、正解はなくて、お二人がハッピーに過ごせる解を探すしかないと思います。 専業主婦の奥さまに家事や育児を丸投げしても、奥さまから不満がない家庭もありますが、主婦業が得意な方とか忍耐力のある方なんだと思いますよ。 奥さまに不満や要望を書き出してもらって、お二人で話し合いをしてください。 一人の時間が欲しいなら、週に1日くらい自由時間を作ったらいいし、もっとお小遣いが欲しいなら、働きに出てもらって、お小遣いと家事外注費用を稼いでもらうとか方法はあると思います。

    トピ内ID:ebc14c4e48c7dac3

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    専業主婦なら基本全てでも。。。

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    🙂
    エール
    1歳児の母親(ワーキングマザー)です。 私個人の考えでは、専業主婦なら家の事は全て奥様、ご主人は稼いでくるのが仕事、(子育てに関しては勿論共同)という考えです。 勿論、奥様も息抜きは必要だから、 週末どちらかは夫がメインで子供を見て奧様は自由に、とか子供を外に連れ出して奥様は家でゆっくり…パターンは有るべきとは思いますが。 だから、トピ主さんは充分にやってると思います!!! 奥様は、 自分の時間がもっと欲しいのか もっとトピ主さんに家事に参加して欲しいのか(←気持ち的に)、 もしくはお金がほしいのか、 日々を労って欲しいのか… 自分も働きたい? どれなんでしょうかね? 共働き側としては専業主婦なんだから家事は100%でも…と思っちゃいますが。 (私は家事が得意ではないので、夫がいくら稼いで専業主婦になっても良いよ?と言われても、完璧に家事をこなせそうには無いので、何かしらの仕事は続けます。笑)

    トピ内ID:27a1f7a0302de422

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    専業主婦とは?

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    🙂
    vivi
    そもそも専業主婦って家事をする人のことですよ。 育児を分担するのは当然としても、家事は奥さんの仕事でしょう。 とんだ怠け者ですね、奥さん。 本来、奥さんの仕事である家事をトピ主さんに負担させるなら、トピ主さんの仕事である「外で働く」という行為を奥さんも負担するのが当然でしょ? なんで「家事しないなら専業主婦でいる意味ないよね?子供は保育園に預けてフルタイムで働いてよ」と言えないのですか? ちなみに我が家は子供が4人いて、私も正社員で働いていますが、夫が負担してくれる家事は「夕食作り」のみです。

    トピ内ID:0fed54731f82484f

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    専業主婦でした

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    🙂
    たろすけ
    出産前に退職し、以来、16年、専業主婦でした。今月から短時間パート始めました。 専業主婦って、もっぱら家事をする人ですよ。 夫の稼ぎで、衣食住足りる生活をする代わりに、稼ぐ夫が雑事に煩わされないようにするのが務めです。 家事育児分担するなら、家計も分担しなきゃおかしい。 30代で「年収」550万、どちらにお住まいかわかりませんが、失礼ながら、母子ともに健康なのであれば、専業主婦でずっといけるとは… 専業主婦は、夫婦の合意ですか? うちは、社内結婚で、結婚時は世帯年収1500万でした。 仕事を続けるも辞めるも私の判断で良い、ただし、夫は自分は子育てはもちろん家事の分担もできない、というスタンスでしたので、辞めるのは惜しい、といいつつ、家事育児で協力はできないと言うことだったので、退職しました。 もともと、夫の収入のみで生活していたので、世帯年収は一時的に減少しましたが、夫はそこから年収が増え、今、私が仕事をして収入を得ても、別に生活に必要だから、ではないのです。 この頃、専業主婦なのに家事分担、とかいう方がいますが、分担した時点で専業主婦ではないと思います。奥さん、おかしなことを言っている、と思いますよ。 100歩ゆずって子育ては、半々だとしても、 子育ての半分を分担するのに、専業である必要はない、となったら? 家事も分担するなら、専業である必要は? だって、トピさんが仕事しながらできることなら、奥さんだってできるでしょうに。

    トピ内ID:98812d1ecf005394

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    専業主婦なら

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    🙂
    どんたく
    家事は100%でしょう。だって専業って呼ぶ位なんですから。 育児は2人の子なので半々です。 よって、トピ主さんがやりすぎ。 奥様は甘えすぎ。 早く、そして強めに軌道修正しないと引き返せなくなりますよ。

    トピ内ID:ce10f6340863bbda

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    朝から晩までワンオペ育児

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    🙂
    ぎんねこ
    娘が小さい時、主人の年収がそれぐらいで、私は専業主婦でした。主人は朝六時に出勤して、夜十時に帰宅していましたが、御風呂に入れてもらうだけで、残りの全部の娘の世話、家事、私の仕事でした。 奥様、何を罵倒されけるのか意味が分からないです。 トピ主様、かなり家事育児をこなされていますね。さすがに私はワンオペ育児で、精神的に病み、病院に入院しましたが、早めに帰られて、奥様に気遣っている様子。 私の主人場合、会社の勤務形態に問題があり、早めに帰れませんでしたが、さすがに妻が入院してからは、早めに帰れる近くの支店に転勤して、幼稚園のころには、六時か七時には帰宅して、子供と夕食が取れるようにはなりました。 なんとも言えないけれど、奥様のメンタル面は大丈夫でしようか。 かなりトピ主様が協力している割に、精神的に問題があるとかではありませんか。 実家が近いなら、入り浸ってもいいから、実家のお母さんに育児に参加してもらったほうがいいと思います。第三者のテコ入れが必要かもしれませんよ。トピ主様は、かなり協力的なご主人だと思います。

    トピ内ID:15a0b143e30aa2b1

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    ストレスからのイライラなので理屈ではないかも

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    最初タイトルの「やらせていいか」だけ見たときは「専業主婦なんだから、家事育児全て当前」的な論調かと思いましたが、トピ主さんも十分の家事を担当されていると思います。 奥様はおそらくですが、育児ストレスからイライラして、トピ主さんに当たっているのかな、と思いました。 そうだとすると理屈では無いんです。 私も女性(妻)の気持ちが未だに分かりませんが、多分、「子育ての辛さ(大変さ)を共感して欲しい」のかと。 男性は理屈で考えるので「共感して欲しい」と言われても、「どういうこと?」になってしまい、家事を頑張ったり、妻に自由な時間を作ってあげようと「行動」するのですが、これがと正解ではない場合もあります。 すみません。 私も自身の妻との関係を失敗しているので「共感して欲しい」の正解がわかりません。

    トピ内ID:1eba4f43e851e48c

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    ほぼ全部ですね

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    🤔
    ひとやすみ
    専業主婦です。主人は家事分担とか無しです。 主人の家事は、お洗濯で気に向いた時にしています。乾けばタオル類と靴下などは畳んで収納してくれます。後は、宅配と駅売店購入の複数の新聞、雑誌の整理やシュレッダー後のゴミ袋詰めですかね。これらは主人のエリアですので一切かかわりません。このゴミ袋は捨てて良いのと聞く位です。 特に家事について何か言われる事もないです。スーツ、ブレザー以外のワイシャツ等はアイロンがけしています。家事が出来ない時以外は、ほぼ全部ですね。それも妻の仕事ですから。

    トピ内ID:b2bbe8e71730be44

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    テレワークのせい?

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    🙂
    お母さん
    させるって…と最初思いました。 読んでみてワガママな奥さん、 甘やかしすぎのトピ主…とも 思いました。 でももしかして、コロナ禍で子連れで自由に外出できないことや、ご主人のテレワークもつらいのかなと思いました。 アラフィフ  ですけど、周りで ご主人のテレワークが苦痛って いう人多いです。 なんか普段とペースが違うし、 気を使うから。 旦那さんの通勤時間が無い分、家事や育児に参加できてテレワークは良い!と思う方もいますけど、トピ主さんの奥さんには 苦なのかも。

    トピ内ID:6af1ad043941f16e

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