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    父のこと嫌いなままでいいですか?

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    😨
    あずさ
    ひと
    こんにちは。 私が4歳のころ両親が離婚し、父と父方の祖父母に育てられました。 祖父母は亡くなり、私は結婚をして他県に引っ越したため、父は一人暮らしとなりました。 私が小さなころから父は私に興味がなく、平日夜も土日もゲーム三昧で放って置かれたこと、 頼んでもレジャー施設に連れて行ってもらえなかったこと(父曰く、小さいころに遊園地に連れて行ってもらったことを私が覚えていないため、もう連れて行かないと決めたそう)、 親戚などの前で私を下げる発言をすること… などなどがあり、父を好きになることができません。 結婚式では父への手紙を読むのがどうしても嫌で、プランナーさんに驚かれましたが、免除してもらいました。 息子が生まれましたが、会わせたくありません。 会うのは最低限、冠婚葬祭のときだけでいいと思っています。 1人寂しく、後悔しながら生活してればいい…とまで思っています。 しかし、大学までの学費はしっかり出してくれ、父がいなければ生きていけなかったことは確かです。暴力行為もありませんでした。 ここまで徹底的に嫌うのはやりすぎでしょうか? ちなみに祖父母は私に無償の愛を注いでくれ、とっても感謝しています。

    トピ内ID:b760bab5d2751a45

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    思うがままに

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    🙂
    ロッ君ママ
    コンタクト取りたくないなら ……そのままで良いのでは? 多分 歳を重ねたら 理解できますよ。  昔の父親の多くは 愛情表現をしないものでした。 家長として経済的に支えていたら それだけで良かったのでしょう。 夫婦って 男女の組み合わせであって、 区別や役割りが固定されていたのでしょう。 ひとり親で育つことの寂しさ、哀しさを トピ主さんには 祖父母宅さんが何とか埋めてくれていたのでしょうけれど……

    トピ内ID:ca5c05150b0d419e

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    全然いいですよ

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    🙂
    ムーン
    縁起でもない例えで申し訳ないのですが、 お父様が亡くなったと想像してみて下さい。 色々   後悔するかどうか。 もし、後悔しないだろうと思うのなら、そのままでいいと思いますよ。 仕方がないですものね。 ここで 「それはひどすぎます。お父様がかわいそうです。」とか何とか言われても、 好きになれるものでもないでしょうし。 でも、もし  ほんの少しでも 「もっとああすれはよかった」 「こうすればよかった」という気持ちになるかもしれないと思ったら、  (あくまで自分のため) 気が向いたやり方で   後悔しない方法を考えてみるといいかもしれません。 罪悪感があるからトピを立てたのですよね。優しい娘さんですよ。 「嫌いなままでいいですよ」 私も   自分の父親が大っ嫌いです。

    トピ内ID:14995477884e43c2

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    構わないと思います

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    🐤
    詩音
    どんなに長い時間を共に過ごし、衣食住と学費を出してくれたとしても、愛情が育まれ無かった親子関係なら仕方ないと思います。 愛の反対は無関心。トピ主の父は無関心だったので幼心には特に堪えたのでしょう。 もしトピ主息子さんも傷付けられたらと考えたら、トピ主さんの親心は自然な感情だと思います。 親子であっても、気が合わない好きになれないというのはありますし、あまり気に病まない方が良い。

    トピ内ID:d320ae15100c562b

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    それでいい。

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    🙂
    あなたの父はあなたに無関心だった。 だからあなたも父に対して無関心で構いません。 やりすぎかも、と気に病む必要もありません。 あなたのしようとしていることは間違ってないと思います。 あなたの父自身が招いた結果なのです。 自分の幸せのために生きてください。

    トピ内ID:ca7085150b1ec428

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    今はご結婚もして

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    blank
    mina
    お子さんがいるんですね  これは、親がどうであれあなたは幸せになる事が出来る人間ということが証明されてると思うんですが、そういう事にはちゃんと気付けていますか? してもらえなかったことは自分の子供にしてあげたらいいと思いますが、それは必ずしも子供目線から見て良く受け取ってもらえるかは分からないですよ。 あなたの「今」や「これから」はあなたご自身が築いていくもの。親に未だに拘っているのはとても勿体ないと思いました。 出来れば自分のルーツは否定しない方がいいと思います。同じことが次の世代で繰り返されたら悲しいですよね。子供はあなたの父親を拒絶していく姿を見ていくのだから。 個人的には父親ではなくあなたを引き取らなかった?母親の方が気になりました。

    トピ内ID:f1df1685762289ca

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    子供のあなたがまだ泣いているんですね

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    🙂
    はな
    お母さんもいないし、お父さんにはもっと愛情を注いでもらいたかったのではと想像します。 おじいちゃんおばあちゃんは優しいけれど、 違うんですよね、お父さんお母さんに愛して欲しいんですよね。 私もちょっと似た境遇なのであくまでも想像ですが。 でも、憎むだけ、遠ざけるだけですと、あなたの苦しみは癒えない気がするんです。思いの丈を、少しでいいから伝えては? お父さんが心から反省するならば、あなたの傷が少し癒えるでしょうし、相変わらずなら、きっぱり縁を切る決断もできます。 今のままでは、私はこんなに苦しかったんだよ!という気持ちが中ぶらりんのような気がします。

    トピ内ID:4eda6077be185e8f

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    父親はトピ主さんの事を嫌ってはいない

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    blank
    匿名
    ただ単に、娘に興味が無いだけ。 その事実を認めて、父親に期待するのをすっぱり止めれば、楽になれると思います。 トピ主さんの感じる罪悪感の原因は、「父親がいつかは変わってくれる」「自分や孫を愛している事に気づいてくれる」と、父親に期待しているから。 けれど、世の中には子供や孫に、興味の無い人って、いるんですよ。 興味が無いから、相手に好かれようとも思わない。 好かれようと思っていないから、相手の喜ぶ事をしたり、嬉しがるような事を言ったりもしないし、相手に嫌われても何とも思わない。 孫に会えなくて、父親が寂しがっているのですか? 娘に嫌われて、後悔しているのですか? 父親に期待するのをやめましょう。 この人は変わらない。自分たちとは心の有り様が違うんだ。 言葉は通じるが、話は通じていない。 そう納得してしまえば、楽になれると思います。

    トピ内ID:2117f263489822d9

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