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    父は病気なのでしょうか

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    泣きたい
    ひと
    実親と同居して7年経ちました。
    父親の希望で
    (父の言う事は『絶対』だったので断れませんでした)
    ほとんど私の一存で同居を決めてしまい、
    夫には本当に申し訳なく思っています。

    昔から職人気質で頑固な父が最近特に怒りやすくなり、
    母や私を怒鳴りつけるようになりました。
    冷静に話せば済むことなのに、
    自分の思い通りにならないと怒って大声で
    母と私を罵倒するのです。

    夫とも話して家を出ようという考えに至りましたが
    父に話すと
    「お前が大きくなったのは誰が金を出したからだと
    思ってるんだ!」「親の面倒を看るのは子供として
    当たり前だろ!」「お前は結婚して冷たくなった!」と
    大声で怒鳴るばかりで
    話を聞いてもらえない状態が続いています。

    自分の事しか考えていない父に愛想をつかし、
    家を出るつもりですが母の事が心配です。
    母は「別れたいけど、今更働けないから
    (父親に)ついて行くしかない」と。
    母いわく父は何もかも面白くない様子で
    ニュースを見ては文句を言って
    世の中に対しての愚痴ばかりだそうです。
    父は一体、どうしてしまったのでしょう?

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    自分に気づかずに大人になった人がこういうタイプ

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    X-1
    父親は幼児的願望が満たされていないんです。「わがまま」や「べたーっと甘える」という親への甘えの欲求が満たされずに大人になったんです。まだ情緒は3歳児なんです。

    こういう人が年をとると妻や子供に心理的に依存します。ただ子供のような態度はとれないので偉く見せているだけなんです。心の奥底の無意識の領域には

    「みんな僕のことを見てよ、聞いてよ、かまってよ、ほめてよ、養ってよ」

    という強烈な愛情欲求があります。その心理が抑圧(よくあつ)されているんです。「自分に気づく心理学」という本を読んで欲しいですが、読まないでしょうね。こういう人は。

    母親に一人で生きる覚悟をするように言った方がいいと思います。金銭的に依存せざるを得ないで離婚を躊躇する人が多いですが、どんどん心が病んで私のように「うつ」になったら大変ですよ。

    ある人の言葉に「結婚は親を捨てること」というのがあります。鳥は大きくなった子を巣から追い出します。それが正しい親子関係です。依存は人間関係をも崩壊させます。みんなが自立心の無い人に見受けられます。「おかしい」と思ったら離れるべきと思います。

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    更年期障害かも?

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    JJ
    ネットで調べれば分かる事なので更年期障害についてははぶきますね。
    トピ主さんのお父様は昔はそんな風ではなかったのですよね?
    男性にも更年期障害はあるのですよ。
    更年期障害は多くの女性がなるものなので高齢の女性の病気ととられていますが、男性も3割・4割?の割合でなっている方もいるのです。女性は7割だったかな?
    女性特有の病気と認知されているので男性が更年期障害になると知らない方が多いのが現状です。
    以前、テレビのドキュメンタリーで見た患者さんは、病気が原因で家族皆に見放されて離婚寸前までいったそうです。
    本人が自分はおかしいと感じて病院に行って分かったそうですが、その病院に更年期障害に詳しい先生がいたから判明しただけだそうです。他の病院だったら気が付かなかったかもしれないそうです。
    原因が病気だと分かったので家族とは一定の距離を置きながら奥さんがサポートする形で生活している状況がレポートされていました。
    女性の場合でも自分は更年期障害だと信じたくない人もいて病院にすら近寄らない人も多いので、男性だと病院にいかせる事も難しい気がしますが、一度トピ主さんが病院へ相談にいかれてはどうでしょうか?

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    私の父が

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    ゆか
    そういう人です。
    ある意味病気だと思います。ずっと虐げられていた
    母はいつものように怒鳴られ、蹴られてましたが、
    60歳過ぎて、初めて抵抗して殴り返しました。父は肋骨を折りました。そしてそれ以来、母に対しておとなしくなったのです。
    肋骨程度(といってはなんですが)で終わったからいいものを、当たり所が悪かったら、最悪の状態も
    ありえたと思いぞっとします。
    ご主人を巻き込んではいけませんよ。
    家は出なさい。父親の呪縛を断ち切りなさい。

    ちなみに父は小型犬を飼うようになってから、だいぶ
    よくなりました。

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    義理父とそっくりです

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    かわせみ
    まるで義父のことかと思いました。
    私は結婚して7年ですが年々ひどくなっています。
    テレビでお金持ちの私生活とかいうものを見ると
    「ふん、どうせ悪いことして稼いだんだろ」
    なんて言うし、その後私たちに「お前ら普段
    こんな上等なもん食べられんだろ、この肉は
    上等だからな」なんて言い出す始末。
    最近では店の店員、運転手さん誰にでも
    文句を言います、とっても恥ずかしいし情けない。
    義母は怒らず聞いているだけ。
    何でも許しているし、100%身の回りの世話を
    しています。
    義母よ、甘やかせ過ぎたな・・・そう思います。
    あなたが義父を残して逝かれたら嫁の私は
    相当辛いです、そう思います。

    トピ主さんのお父様もお母様に依存されてませんか?
    そうゆう人は一人では何もできません、
    他の家族は大変迷惑ですよね。

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    父に似ています

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    グリーン
    私の父に似ています。アドバイス的なものはできないのですが参考になれば。

    父は自営業をしていますが、年を取ってどんどん自信が無くなってきてるのだと思います。そして、心細く寂しいのです。
    それを補い自尊心を保つためでしょう、母や子ども達が自分の思い通りの行動を取らないと言ってすぐ怒鳴ります。他の人達にすごく依存してるんです。依存してるからこそ、思い通りにならないと怒るのです。(ぐずる赤ん坊と同じ)

    父が何か自尊心を感じられる仕事や趣味があるといいんですが、なかなか難しいです。

    私も実家を離れて一人暮らししており父は母に任せっきりで、申し訳ない気持ちはありますがどうしようもないと思っています。
    たまに母の愚痴を聞くのが精一杯です・・・。

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    できれば病院へ

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    昔はお父さんっ子
    こんにちは。

    昔から職人気質で頑固な父が最近特に怒りやすくなり>
    とありますが、突然の変化だったのでしょうか?
    急激な変化であれば、病院に行かれたほうが良いかと思います。
    「俺を病人扱いするのか!」と激怒しそうな方のようなので、難しいとは思いますが・・・。
    病気だった場合、一番大変な思いをするのは多分お母さんです。
    お母さんのためと思って、お父さんを病院に連れて行ってあげて下さい。
    こう言ってはなんですが、「病気である」とお墨付き(?)があれば医師の助言や行政の補助が受けられる可能性があります。
    参考までに父と私の話を。
    私の父は、もともと無遠慮な言動が多かったり、思い通りにならないとすぐに怒鳴ったり、家族に対する思い遣りにいまひとつ欠けた人でしたが、定年退職を目前に控えた一年間でそれに拍車がかかりました。
    母などは「嫌な爺さんになっちゃって・・・」と変化を嘆いていましたが、実は父は病気でした。
    “脳梗塞”です。
    退職後に脳溢血で倒れて入院し、精密検査を受けた際「倒れる以前に脳梗塞を起こした痕跡がある」と指摘されたそうです。
    実年齢は60代前半ですが、脳年齢は80代とのことです。

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    できれば病院へ(2)

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    昔はお父さんっ子
    ちなみに、倒れる以前には性格以外にこんな変化がありました。
    ・お箸を巧く持てないようで、食べこぼしが増えた
    ・新聞、雑誌などの活字を読む根気が無くなった
    ・運転中のヒヤリが増えた
    ・以前はペンで書いていたものを、ワープロやパソコンで書きたがるようになった(字が下手になった)
    ・得意だったはずのスピーチなど、文章を練ることができなくなった
    などです。
    母も他の家族も、父の異変に気付きながら見過ごしてしまって後悔しています。
    現在、父は四肢に後遺症が残らなかったため本人の日常生活には支障がありません。
    でも、祖母(父の実母)に「とっととあの世へ行け」などと言い、母にはあらゆることで駄々を捏ね、私も実の親とも思えないような台詞を言われ(不覚にも泣きました・・・何度も)と、周囲の人間には支障だらけです。
    言動が乱暴になった原因は、何事も以前のようにできない苛立ちだと思うのですが、つまりは八つ当たりなので周りの者はたまりません。
    母は、主治医の先生に相談して安定剤のようなものを処方して貰うことも考えたそうですが、今のところそれは踏みとどまっているようです。

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    X-1さんに賛成

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    まみ
    子供は、親から離れるほうがいいです。
    うちの父も、だんなの母もそうです。
    そして、私も、まともに親に甘えさせてもらえなくて育ちました。
    だから、お父さんの気持ちもわかるけれど、成熟していない大人であって、子供のままなんですね。

    義理の母は、口には出さないけれど、下の子を32歳なのに縛り付けている状況で結婚させません。出来ない状態にもっていってます。
    うちの父は、姉を結婚しっかりするところまでもっていかなくて、いつまでも跡継ぎを養子をといい続けています。そして、口から、こんなに育ててやったのに・・・してやったのにと口に出して、二人の親(義理の母、うちの父)は言います。
    本音は、寂しさの裏返し。

    私は子供がいますが、子供の頃、甘えさせてもらえなくて、ほとんど恐怖感の中で過ごしたので、後8年して自分の子が20歳になったとき、自分の父を繰り返さないように なんとしてでも子離れしょうと今から心に決めています。

    あなたも、家を出て再出発を お父さんの冷たいという言葉に惑わされてはいけません。

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    念の為

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    菜の花
    脳血管性痴呆、アルツハイマー病、ピック病の症状に
    短気になるなどの性格の変化があるらしいです。
    ご参考までに。

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