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    🙂
    せいや
    恋愛
    人生の先輩方、失礼を承知でご教示ください。

    僕には今、お付き合いさせてもらってる彼女がいます。
    付き合って1年ほどですが、お互いに楽しく喧嘩もなく過ごしてきました。
    半同棲のようなことも経験し、家事関係もお互いに支え合えるなって感じました。

    (ここから下はかなり自分勝手な内容になります)
    ただ、結婚と考えると「なんか違う」ってなるのです。
    笑いのツボが違ったり、趣味が違うのは別に気にならないんですけど、「こうしていこう!」って思いの強さが違うというか…。
    僕は性格上、やると決めたらやり抜きたいんですけど、お相手は必ずネガティブな発言をするのです。私だからこれくらいしかできないな、的な。
    お箸の持ち方とかクチャクチャ音とかも気になり、一緒に直そうとしたのですが、僕と一緒にいない場ではサボってることが多いと聞いています。

    また、進んで調べたり、好奇心を持って色々見たりすることがあまりなく、目の前のスマホの情報に固執されてるようにも思えます。

    結婚となると、好きだけでできるものではなく、一緒に努力して家庭を作っていかないといけないって思ってるのですが、彼女にこういうことを言われる度に不安な気持ちになります。

    もちろん彼女は好きですし、誕生日などで喜ばしてあげたいし、恋愛って意味ではずっと一緒にいたいって思ってます。

    そこで質問なのですが、こういう思いをされた方、または恋人に「恋人としては見れるが結婚は考えられない」と言われた方、おられますか?
    その時、どう行動されましたか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9e78832430980350

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    それは好きではなくなる、冷めるということでは

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    🙂
    レレれ
    1年目でそれでは。結婚してから家事育児含む生活全般を適当にやってスマホに費やす時間が多い彼女をずっと好きではいられませんよね。

    物事に対する取り組み方ってその人の生き方の大半が反映されると思いますので、今違うと思うなら、無理に突き進まないのが賢明な選択でしょう。

    どのように知り合ったのかわかりませんが、自分の暮らしているコミュニティ(学校、職場の同期など)だと大体そういうレベルって同じなので無難だと思います。自分が所属しているところって自分が頑張った結果の立ち位置だと思うので。

    トピ内ID:8350776d1d8c8c4a

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    恋愛中の違和感はあなどれない。

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    🙂
    すもも
    私は女性ですが「恋人としては見れるが結婚は考えられない」人と交際経験があります。

    え…と引いてしまうことや「あれ?」と感じることが多々あったのですが、恋愛感情で盛り上がっている内は何でもゆるせました。

    そうしてる内恋愛のときめきより、いわゆる「情が移った」状態となり、嫌いになったわけじゃなかったけれど仕事の忙しさから相手を邪険にしたりデートを連続してキャンセルしたりして、そのまま自然消滅しました。

    >お相手は必ずネガティブな発言をする
     >箸の持ち方とかクチャクチャ音とかも気になり…
    >進んで調べたり、好奇心を持って色々見たりすることがあまりなく、目の前のスマホの情報に固執

    箸以外の二つは最早なおせません。
    恋愛感情が落ち着いたとき、必ずひっかかる致命的違和感だと思います。
    また結婚において「知的レベルの一致」はとても大事です。

    「好きだけで結婚できるものじゃない」
    まさにそのとおりなのです。
    あなたは身勝手ではありません。

    ただ、結婚は違うなと確信した時は、きっぱり身を引くべきです。
    文章を読む限りでは、そうなる過程にいまあるような印象を受けました。

    トピ内ID:62a4672ecf12bf05

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    結婚しても変わるってことはない

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    🙂
    あい
    彼女さんのクチャクチャ音やお箸の使い方がどれくらい我慢できないものかわかりませんが、この年齢までそれで生きてきたものを矯正されるようなやり方は、彼女さんにとってストレスでしかないです。
    現に見てないところではサボってるなら、直される気はないですよね。
    スマホの情報に固執も、今の時代そう悪いこととも思いませんが。

    「恋人としては見れるが結婚は考えられない」って彼女さんに言うつもりなんでしょうか?
    彼女さんに結婚願望があるなら、そんな言葉は言わずに、ただお別れしてあげてください。
    貴方とではなくても、彼女さんには別の方とご縁が今後あるかもしれません。

    よく結婚したら、子供が産まれたら、変わってくれると思ってたって耳にしますが、そんなことはないです。
    なので結婚願望があり、このお相手とじゃ結婚できないなら、早くお別れするのがお互いのためです。

    トピ内ID:db58d389f5543bec

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    そそ

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    🙂
    くま2
    何回かそういうお付き合いをしている中でこの人と結婚をしたいと思える人と結婚をするんじゃないかな?
    お付き合いをしていて適当に長続きしたり問題が無さそうだから結婚をするというよりも結婚したいと思うから結婚をするんだよ。
    お付き合いに問題はなく恋愛感情はあっても結婚する気になれないお付き合いなんて普通にあるから。

    結婚する気になれない相手やお付き合いから結婚に前向きに転じた経験は無いよ。
    ある人はあるかもしれないけど。
    もしかしたら女性はあるのかもしれないけど。

    結婚ってお付き合いをしている人と我慢をしたり気持ちの変化を前提にするものでは無いということ。
    しっかり「この人と結婚したい」という思いが沸くから結婚の覚悟も持てるし少々辛いことがあっても乗り越える勇気が持てる。

    男性目線でトピ主さんの状況に感じるのは「止めとけ」ということ。

    極論するなら結婚は好きな女性とするというよりも結婚をしたい女性とするもの。
    もちろんその結婚したい女性は好きな女性ではあるけど何というか単なる好きよりももう何段階か上だよ。
    トピ主さんが本当に結婚をしたいと思える女性と出会った時にこの意味が分かると思う。
    絶対に流れで結婚はしないほうがいい。

    男性目線でこれが結婚が上手くいくための方法だと思うよ。
    結婚の覚悟は頑張って覚悟を決めるのではなく割と自然にそういう感情は湧き上がる。
    そういう女性と結婚をするほうがいい。

    彼女には申し訳ないけど彼女がトピ主さん好みになって結婚をするのではなく、トピ主さんが結婚をしたい女性の前では自らが変わることが出来る。
    トピ主さんが変わって今の彼女に持っていたような不満なんて結婚する女性には感じないし感じても全く苦にならない。
    それが結婚相手だよ。

    トピ内ID:6ba98c2ed4488a3b

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    好きにも、濃淡があるかも

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    🙂
    おかき
    トピ主さんが彼女さんを好きな気持ちは本当だと思います。
    ただ、好きにもグレードがあるというか。

    結婚したいくらい好きっていうのはあばたもエクボ、変な話よだれを垂らして寝ててもそれが可愛いらしいとか思うレベル(笑)

    うちの彼女が世界で1番可愛い、何しても可愛い、ほどの濃い好きじゃないなら、理性の訴えに耳を貸すことも必要では。

    好きだけど結婚はない、そういうレベルの好きもあると思います。

    トピ内ID:a253ac92f2c4ca9b

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    結婚って縁です。

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    🙂
    レモネード
     彼女の問題もありますが、トピ主自身もまだ真剣に結婚したい時期では無いのだと思います。違和感を感じる人とは難しいですよ。結婚って生活ですから。今の感覚を大切にして、「この人の側に一生いたい。」と思える人を待った方がいいです。
     結婚するときって、勢いとかタイミングとかあって、不思議と話が進んでいくんです。本当に「縁」なんですよ。まあ、必ずしも最高の良縁というわけでもないのですけどね。その勢いすら無いのですから、トピ主の結婚は今ではありません。こういう経験を何度かするうちに、、「この人」という人と出会えるはずです。彼女ではたぶんありません。

    トピ内ID:6985aa4e60f2695d

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    思ったことはある

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    恋愛はできるけど結婚はできないと思いながら付き合ったことはあります。
    言いませんでしたけどね。
    相手は男性でしたけど、結婚を夢みているなと感じた時に別れました。
    自分が結婚したくない訳ではなく、彼が結婚相手ではないと思ったからこのまま付き合っていても彼に悪いと思ったからです。
    仲良く付き合っていたからびっくりされましたけど仕方ないですよね。

    主様の場合は彼女が女性ですから結婚願望があり出産とかを考慮してあげたらそうそう弄んでいるのも可哀そうだと思いますよ。
    もしも愛情があるなら別れてあげればいいのに。

    トピ内ID:f9aadd99b18ecf50

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    冷めただけ

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    🙂
    やすこ
    初めからそれほど好きではないけどまあ、付き合ってみようという人とか、就職して世の中を知って相手のレベルがわかったとか、好きだけど親の意向に沿っていない人とか、そういう時には、結婚は違うな、と感じました。

    >お相手は必ずネガティブな発言をするのです。私だからこれくらいしかできないな、的な。
    お箸の持ち方とかクチャクチャ音とか

    これは流石に1年も付き合わなくてもわかる違和感。
    そこが今更なら、ただ冷めただけだと思います。

    これは人によると思いますが、私はどんなに一目惚れして付き合った相手でも、必ず観察して受け入れられない違和感があれば、早々に別れることを考えます。
    ひどい違和感ならどんなに好きでも恋人になるかどうかも、立ち止まります。
    お箸やクチャクチャ音なら、恋人にすらなりません。
    理由は、初めに抱いた違和感は、最後まで払拭されないからです。それを誤魔化して付き合っても、相手にとって変えることができない身についた価値観と、自分の価値観に、埋められない隔たりがある、ということを確認する時間になるだけだからです。
    なので、好きだからここは嫌だけど突っ走る、ということはないです。

    あなたの場合は、そうした理由ではなく、ただ冷めただけだと思います。
    好きだからどうでもよかったことが、冷めたから鼻についてきただけのこと。
    初めからわかっていた違和感を、好きだから軽視してきただけのことです。

    本当に結婚を考えるなら、もう少し冷静に相手を観察して、交際自体を始めるかどうか、その時点でしっかり見極めることが大切だと思います。

    今回は、あまり深く考えずに、別れたらいいと思います。
    答えが出ているのに、長く都合のいい女として手元に置くのは違うと思います。

    トピ内ID:dfcbd9a029bb37e2

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    好きだけでは結婚できませんよ

    しおりをつける
    blank
    既婚
    結婚は数十年続く「生活」ですから。
    結婚前に合わないなと思う事を、お互い話し合って改善していけない人とは
    結婚後も揉めて上手くいかなくなると思います。

    トピ内ID:11919b6ca09b3181

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    早めに見切りをつけましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    残念ながら一時が万事で結婚しても彼女の性格や言動が変わる事はありません。結婚前に感じた違和感や不満に目をつぶって結婚しても一生後悔するだけです。早めに見切りをつけましょう。

    トピ内ID:a0a523e3bb8c924c

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    クチャクチャ音気になる気持ちわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    リス
    ネガティブな性格や箸の持ち方、クチャクチャ音が気になって受け入れられないなら結婚は無理だと思います。

    私の彼氏もクチャクチャします。
    昔は気になりませんでしたが正直冷めてる今は普通に気になります。

    それでも好きだった頃の気持ちを忘れないように、彼が居なくなってから後悔しないように

    (極端なので参考にならないと思いますが)私は彼が健康でご飯を食べてくれているだけで嬉しい。愛おしい。と思うようにしています。

    相手が変わる事を望んでも変わらないのは知ってますし、自分が変わるしか無いと思っています。


    ちなみに私は以前、今の彼氏に◯年以内には結婚したいと何度も言い、彼からは結婚は考えられないと何度も言われ、最終的に私は年齢の事もあるし自分との将来を考えてない人とズルズル付き合うのは嫌。それなら他の人に目を向けたいから別れたい!と言ってお互い好きだけど一時期別れました。
    別れる時も別れた後も、彼と連絡取った時は自分の正直な気持ちをずっと伝えていました。
    結果、また付き合いました。

    トピ内ID:c082e889e5e37fdd

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    一事が万事

    しおりをつける
    🙂
    ホトトギス
    育ち方、家庭の躾は人間形成の基本ですから、お箸の持ち方やクチャクチャ聞こえる食べ方などを注意されない家庭って、すべてに推して知るべしだと思うのです。
    一緒にいたらこれから次々に気になってくると思います。
    また、結婚して親戚の集まりなどがあれば、一人異質な佇まいで親戚中で噂になったりして、
    主さんが恥をかくこともあるかもしれません。
    子育てする時などもすぐにネガティブになって、工夫もせず教えることを諦めたりしたらどうします?食育なども出来ますかね?
    どなたか言われてましたが知的レベルの一致は大切だと思います。

    トピ内ID:7411b378a1689223

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    そんな恋愛いるかね?

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    私も個人的にはお箸の持ち方がヘンだとか音を立てて食べるのは嫌いです。
    でも、それを許す人たちや受け入れる人たちだって世間にはいるわけだよね?

    だったら、何も煩く言われてまで、って彼女に思われても仕方ない。
    トピ主さんのいないところではさぼってると言ってしまうのも、そういうのにうんざりしてるんだと思う。

    私も昔(かなり)なんだか妙に熱っぽく「付き合うってことは…」「結婚に向けてこうしていこう!」
    ちょっと疲れた発言すると「そんな後ろ向きでは困るんだよ」みたいな人がいて、なんかめんどくさって思ってしまった。

    仕事ならいいことだけど、最後まで決めたことはやり抜くとかダメなことは直していこう!なんてたびたび言って言われるような恋愛って必要かな。

    トピ主さんも「一緒に努力して家庭を作っていかなくてはいけない」と書いてて、私は息苦しいなあと感じるし、彼女ももっとゆるっとしたい人なんだと思う。
    つまり人間のタイプが違うというか。

    彼女とてどうしても今すぐ結婚したいというわけでもなさそうだし、半同棲とかやめてお互い自分の仕事なり楽しいことなりやっていった方がいいと思います。
    その先で、やっぱり結婚したいと思ったらその時考えればいいんじゃない?

    なんだかあなたが先生みたいにあれこれ言うほど冷めていくと思う。いくら正しいことでもね。

    トピ内ID:6f1c70bb8366b417

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    レスします

    しおりをつける
    😍
    ちょこ
    あばたもエクボ、じゃないんだね。

    私も結婚前を思い出してみたけど、思い当たることが無いのよね。夫の嫌な所が。
    熟年夫婦になり、多少はあばたに気付き始めたけど、慣れているせいか、気にならないのよね。

    確かにね、人とのお付き合いって、表裏一体というか。
    楽しいだけじゃ、済まないよね。
    それは、ある。

    ただね、それ以上に、この人とじゃないと、っていう気持ちが大きくてね。
    それは昔も今も同じかな。

    結婚は始まりだから。長いよ。

    良く考えた方が良いと思います。

    あなたの考え方は、良いと思いますよ。
    一緒に努力する、という所。

    私も良く夫には怒られたり、注意されたりします。
    なかなか難しい事も多いけど、やっぱり嫌われたくないからね。
    出来るだけの事はするし、彼の喜ぶ事もできるだけしたいと思って、していますよ。

    あんまり不安なら、視野を広げてみたら良いと思います。
    縁があれば、また一緒になれるだろうし。

    まぁ、簡単に決めない方が良い。
    それだけは言えるかな。

    トピ内ID:680981bb7039fbf4

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    別れました

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    結婚と恋愛は別で、結婚ともなれば理想の家庭像というものが多少あるものです。
    私は相手の理想の家庭像と離れていることが多く、自分は変わる気がなかったので別れましたよ。

    くちゃくちゃ音の直し方はわかりませんが、箸は矯正箸使用してください。
    3日で治ります。
    正しく箸を持てない人は、正しく持たされても動かせません。
    動かすにあたり補助が必要です。
    矯正箸を使用することによって補助があるので、3日もあれば筋肉や脳細胞が動かし方を覚えます。
    まあ、彼女に直す気があればですけど。

    トピ主様はどちらかというと、パートナーになりうる女性のほうがよいのかもしれませんね。
    彼女の年齢によっては、伴侶として考えられない旨を伝えるべきではあると思います。

    トピ内ID:4bf48aa2e7374795

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      頑張らなくていい

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      トピ主様は今までの恋愛でもそんな感じなのですか?

      そうではなく、彼女がネガティブな人だから変わってほしい、お互い努力が必要だと思っているなら、彼女ではなくもっとあなたに合う人とお付き合いした方がいいと思います。

      いい家庭を作るために頑張ろうと思うのは悪いことではないけど、力が入った感じで二人でやっていこう!みたいなのは違うって人もいると思いますよ。

      家庭って休息の場でもあるのでトピ主様が気を揉まなくてもいい相手の方がいいと思うし、彼女の方も(お箸や食べ方は直した方がいいけど)トピ主さんと結婚したらちょっとしんどいな…と思ってるかも。

      若いんだから恋愛や結婚はシンプルに、楽しくできるかどうかを追求すればいいと思います。
      自然にそれができるのがいい相手ではないでしょうか。

      2回結婚した者より。

      トピ内ID:52f92892c56d1026

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