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    夫婦関係を修復したい

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    😭
    あゆか
    夫婦
    結婚一年目の者です。夫が自分さえ良ければいいという人で嫌になっているのですが、自分の気持ちも整理出来ず相談です。
    内容は夫の実家を二世帯にして親と暮らしたいという話になっていて喧嘩をしています。
    私はどちらかの親の近くに住んで、どちらかの親をないがしろとまでは行かなくても気を遣わせることになるのは嫌だなと思っています。
    そのため二世帯の話には賛同できないのですが、夫は家を二世帯にして色々夢を持っているようで、私が同意出来なければ離婚しかないという話になっています。
    私は一人娘で、私も実家近くに住みたい気持ちは以前ありましたがその気持ちはすでに諦め、中間地点に住めることが一番と思っています。
    ただ旦那は譲らず、他に私が出した要望に対しても(私が好きな時に実家に帰らせてほしいなど)、頷いてはくれませんでした。
    夫から言わせると私が夫の実家側を嫌がるひどい人のようです。
    そのような喧嘩が長引いていて、自分の気持ちも、今も好きなのか別れた方がいいのか分からなくなってきました。
    離婚はしたくありませんがそれは色んな世間体などがあるからかもとも思います。未練も残ると思うし、この先良いと思える人が現れるかも分からない、また私は子供がほしいのですが40手前なのでこれから離婚して再婚相手を見つけて子供を産めるかも分かりません。

    仲が良いときは一緒にいて本当に楽しく幸せな時もあったのでこんな風になってしまい寂しさと悲しい気持ちです。夫は優しい所もあって尊敬できる所もあります。それなのに家のことになると意見が全く合わず、大きな喧嘩に発展してしまい辛くなってしまいました。

    私も自分のことしか考えてない発言かもしれませんがどうにか夫を説得できて修復できる方法がないか悩んでいます。
    ちなみに結婚前にも実家の話は少し出ていましたがどうなるか分からないみたいに言われていて今と話の勢いが違っています。

    トピ内ID:ee73f98e3227e1a5

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    私も一人っ子です。

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    🙂
    私自身一人っ子で、30代後半、子供が2人いる既婚者女、持ち家です。
    うちはお互いの実家の中間くらいの場所に家を建てましたよ。

    トピ文読みまして正直私なら離婚ですね…
    子供ができる前に離婚したいからです。
    二世帯になって子供できてから離婚になったら最悪じゃないですか?
    誰も味方いないですよ。
    離婚か二世帯か?の2択だったらあなたは二世帯を選ぶんでしょうか。
    ご主人があなたの味方でもリスクあるのに、そうではないなら二世帯できないですよ。
    夢などと言って二世帯のメリットしか見てないってことがダメ。
    ご主人の親が二世帯に夢を持っているならまだわかりますけど…ご主人相当古い考え方です。

    私の親は、結婚してすぐ父の両親と完全同居でしたが、母と祖母(父の母)がうまくいかず、母は私ができる前に離婚したいと言ったけど父が即アパート手配して実家を出てくれたから離婚にはならなかった、と言っていました。
    多分ご主人は、そうしてあなたを守ってはくれないのでは?
    トピ文からは守ってくれそうな気配が感じられませんでした。

    トピ内ID:6a1bc1dfec98257b

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    修復?

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    🙂
    グミ
    その部分(義実家と同居(敷地内同居?))については、どうにもならないと思いますよ。
    仮に、近居に譲歩してくれても、鍵を渡してしまうとか、有り得るし。それこそ「こっちは同居を譲歩したんだから、鍵を渡すのはそっちが譲歩しろ」と、言ってきたらどうします?

    1年目なら、スピード離婚は世間体が悪いとか、また新しい結婚相手を探すのが大変・・・と躊躇してしまうのも仕方ないと思います。
    しかし、子供が出来たら、それこそなし崩しに同居になりませんか?女からすれば、育児は実母に頼りたいのに、義母が傍にいるのにどうして一緒に暮らしていない実母を頼るんだとか言われる訳ですよ。
    ご主人だって、同居希望を丸出ししたら結婚相手に逃げられるのは知ってますから、トピ主さんに逃げられたら、また探すのが大変だから、必死に離婚しないと騒ぐでしょう。早く子供を作って、同居に持ち込む方が手っ取り早いですもん。

    決めるのはトピ主さんなので、じっくり考えて良いと思いますけど。
    私が友人なら、離婚するなら一日でも早くと言いますね。

    トピ内ID:b23dd948494cd9be

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    自分の夢に他人を付き合わせる人

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    🙂
    素うどん
    どんなに夢があっても、それに他人を巻き込む前提の計画なら、
    その相手の同意は必須だと思います。
    だからあなたの夫はあなたの同意を得なければならないです。

    それを受け入れないトピ主さんがわがままなら、
    トピ主夫が先んじてかなりのわがままですよ。
    片方の両親だけ優遇したいなんて話は、誰も受け入れられないと思います。

    トピ主さん、
    今ドーンと「私は自分の両親と私達夫婦二世帯で同居したい」と言ってごらんなさい。
    夫はびっくりすると思います。
    考えた事も無いでしょうからね。
    それくらい夫は想像力が無くて自分勝手です。

    この話をしてみて、
    自分の言ってる事の無理くり度合いがわからないようだったら、
    トピ主夫と今後やっていける可能性は低いと感じます。

    トピ内ID:671699a5c9de4c31

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    酷いご主人ですね。

    しおりをつける
    🤔
    ともろん
    釣った魚に餌はやらない タイプのご主人ですね。
    自分勝手過ぎます。

    一度実家に帰ってみては?

    アタシだったら離婚します。
    子供できる前で良かったー って思って。

    トピ内ID:5004609fc258eec9

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    作るなら完全2世帯で共有なし。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    私は玄関共有、2世帯です。
    後悔しかありません。
    義親の老後まで見えませんでした。

    文面からすると夫さんは長男なんですね?長男、跡取りとして育ってきている、また義実家からの突きもあるのでは?意識改革をするのは中々難しい。

    確かに出産のリミットはありますが、これから50年をどう過ごすか、納得しないまま育児介護とするか、自分で納得した人生を送るか、と。
    相容れないのであれば、離婚も致し方ない。
    しかし、夫さんの夢は分かりますが、暴走してないですよね?夢は夢です。
    近くに居れば嫌な面は見えるし、プライバシーなんて無い。息子の家は私の家ですからね。
    同じ家、みんな家族だから大丈夫だと思うなら頭にお花が咲いてますね!
    それなら世の中の嫁姑問題なんて起こらないですから〜。
    夫は、もう少し現実見ろよ!

    トピ内ID:5593e387d2d39b8b

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    通勤時間はいかがですか

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    🙂
    年頃の娘がいる父親
    一人娘の妻と、長男の私で住まいはもめましたね。
    勤務地を含めたと三つ巴となり、鉄道の路線・一般道路・高速道路を全て考慮した上で、勤務地、私の実家、妻実家の中間で落ち着きました。(ちなみに、土地購入・建設は私が全額出しています。妻は専業主婦です。妻の実家は勤務地から遠方です)。

    住まいの話ですが、双方の実家も大事ですが勤務地からの距離・時間はいかがでしょうか。

    トピ内ID:dc189fb4bb430076

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    選択肢が離婚か同居だけなんでしょ?

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    🙂
    匿名
    旦那さんがとぴ主に出した選択肢は
    離婚

    同居。

    ここまではっきりとしているのならあとは
    とぴ主次第なんじゃないかなぁ

    トピ内ID:17047351f48a0d85

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    夫がひどい

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    🙂
    ごん
    自分勝手な夫ですね。
    絶対、二世帯に住んではいけないと思います。
    二世帯にして夫がしたい夢は何か具体的に聞いたのですか?
    あなたの親と二世帯は、無理なのですか?
    私はどちらかというと姑世代ですが、私の娘なら離婚したら....って思いますよ。

    トピ内ID:bc7813b6f19190f8

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    何が一番大事なのか

    しおりをつける
    🙂
    ローズガーデン
    ご主人は二世帯にしてどんな夢を持っているのでしょうか?
    只、ご自身の両親の側で暮らしたいだけなのでしょうか?

    夢を持っているのに、トピ主さんの同意を得られなければ離婚を考える…  脅しでしょうかね。

    結婚とは互いが話し合い納得し譲歩しながら折り合いを付けて行くもの。多少の我慢もスタート時点での覚悟があれば、修復できます。

    今の状況は修復とかの段階ではないですよね。トピ主さんも離婚覚悟で臨んでくださいね。
    最初が肝心、二世帯も主さんの同意がなければ、将来ご自身に掛かるストレスが想像されます。
    ご主人の何が一番優先なのか、親との同居かトピ主さんか、人生のパートナーになった人を大事にしないなんて本末転倒です。
    毅然と立ち向かってくださいね、結婚前にその話しを具体的にしなかった事は悔やまれる所です。

    長男は一人娘の嫁の親と二世帯に結婚2年目で同居しています。最初からの話しでしたし、お嫁さんも遠方のこちらにも気を使ってくれます。誰かの我慢は何処かで、ほころびます。

    トピ内ID:5589eb87d2cb549e

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    中扉なし完全分離住宅

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    🙂
    浪花節
    お子さんが欲しいなら別れるのはちょっときついか。
    であれば、条件闘争をすべきではないですか?
    二世帯住宅はハウスメーカーや工務店ではなく建築事務所に頼む。
    完全分離のお互い納得いく間取りの家を建ててもらう。
    義両親が普通の人ならそれほど干渉されることは無いと思います。

    トピ内ID:bbb69351c6b9f90b

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    同居しないなら離婚という提示

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    つまり夫は二世帯で同居をしないなら離婚も辞さないと言っているのですよね。
    トピ主さんが同居を拒否するなら残るは離婚しかありません。

    実際私も離婚をお勧めします。
    世間体は忘れましょう。世間のために自分が我慢をして不幸になる義理はありません。
    また「この先良いと思える人が現れるかも分からない」とのことですが、現夫は「良い人」なのですか?

    結婚が遅かったのですね。
    子供を望むなら離婚して次の人を見つけて...となると時間がかかってどんどん妊娠が遠のいてしまいますが、今の夫と子供を作って、それでトピ主さんは幸せに暮らせそうですか?
    自分自身が幸せに暮らすことに重きを置くか、どんな犠牲を払ってでも子供を持ちたいのか、どうでしょう。

    夫婦関係を修復と言いますが、別に壊れてはいないと思いますよ。考え方の違いでぶつかり合っているだけです。
    夫の考えが同居か離婚の2択なら、トピ主さんがどちらかを選択するしかないでしょう。

    トピ内ID:a4be08506b7b9dfe

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    双方が「取りあえず結婚してしまえば何とかなる」を優先した結果

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    >ちなみに結婚前にも実家の話は少し出ていましたがどうなるか分からないみたいに言われていて今と話の勢いが違っています。

    勢いが違うと言っても、夫が同居を希望していることはわかっていたわけですよね。

    このときに、同居は絶対に嫌だと、夫にはっきり伝えていたら、状況は違っていたでしょう。
    でも、それをすると結婚話そのものがなくなるかも知れないと思い、はっきり伝えずに、取りあえず結婚を優先したんじゃないですか?
    その結果が今の状況なんだと思います。

    そして、恐らく、同じことが夫にも言えます。

    双方が、取りあえず結婚してしまえば何とかなると甘い見通しを立てたというか、結婚したら相手もそう簡単に逃げないだろうから、結婚してから自分の希望を通そうと考えたわけでしょう。

    夫が卑怯とかズルいというレスもあります、トピ主も同じですよ。

    トピ内ID:6a1bbbdfec981b49

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    どうして2世帯にしたいんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    ぴよこ
    もしかしたら、妻が離婚していなくなっても、夫と両親との2世帯住宅に住みたいのかしら。

    けど、それって2世帯住宅というより、息子と両親が同居してるだけの感じですよね。離婚を出してくるあたり、夫さん分かって行っているのかな。それこそ、夫さんとご両親の世間体は、かなりマイナスだと思いますけど。2世帯住宅に住んで、新しい奥さんが来るとでも思っているのかな。

    夫さんからしたら、きっと妻は離婚を切り出せば、妻は世間体を気にするし、ついてくるだろうと思って言っているんですよね。
    あくまで夫の「あなたが」それほど言うなら、離婚も考えると切り出して様子を見てはいかがでしょうか。

    私の夫も自分中心で面倒な人です。主人にとって都合のいいことを言い出した時には、必ず妻にとってどんなメリットがあるのか謎かけをします。そして、主人の答えに、別の視点での考えを言って全否定して楽しんでます。

    トピ内ID:1fe43c4bca97f037

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    離婚は脅しだと思いますね

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    トピ主さんが40手前なら、ご主人も同世代か若くても30代半ばでしょう。
    40近くでやっと結婚し、親が喜んでくれたので気が大きくなったのでは。
    もし、トピ主さんと離婚したら二世帯どころか実家に戻る選択肢も消えるでしょう。
    離婚(したのかされたのか、世間から見ればどっちでも同じですけど)男が
    ひとりでのこのこ実家に戻れるわけがありません。

    もしも共働きであなたの稼ぎも二世帯のローンに組まれたらもう大変です。
    離婚はいまの100倍揉めます。
    「あなたの気持ちはよくわかるわ。私も私の親に親孝行したい。近くに呼び寄せたい」
    と言ってごらんなさい。
    なんと言うでしょうね。

    トピ内ID:a713226371c2db26

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    二世帯か離婚を選ぶなら、離婚です。

    しおりをつける
    🙂
    スタンダード
    夫婦にとって、離婚とは重い言葉であるはずで、それが口から出たということはそれなりの覚悟を持っての発言だと思います。

    敷地内同居や玄関共有など、二世帯にもいろいろありますが、離婚を簡単に口するご主人ならいろいろ注文をつけてくるでしょう。折衷案というのは、考えにくいと思います。私達夫婦は、二世帯など考えたことも無いし、娘にもそのような家に嫁がせる気はありません。

    多分、結婚してしまえば、離婚をちらつかせて二世帯を強要できるという甘い考えもあったのでしょう。

    離婚一択です。

    トピ内ID:c2efe802923ff492

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      修復を望むなら、夫の言うことは否定しない

      しおりをつける
      blank
      ロザリウム
      二度目です。
      あなたの夫は自分のしたいことを(同居=親孝行)正しいことと信じているので
      それを否定しないことです。
      否定せず、同調しながら、自分の意見もきちんと言う。

      「私にも親はいる。あなたと同じように親孝行したい。嫁に来たとか関係ない。
      二世帯住宅を建てるなら私の親も呼んで一緒に暮らしたい。
      介護するときもあちこち行かなくて済むし、子どもが生まれたら平等に見てもらえる。
      一緒にお祝いもできる」
      とかね。
      自分の親を大事にしたいと望む人が、妻の親は一切関係ないと言えるのか。
      言うとしたらなんと言うのか。見てみたいです。

      トピ内ID:66bc83eb543ec4bf

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      ご主人の夢の中にあなたは住んでいない。

      しおりをつける
      🙂
      シアン化合物
      二世帯になった後の夢は自分のことでいっぱいなんでしょう。
      あなたの要望は何一つ聞く気がないということは、
      何があっても、あなたの味方をする人はいないということです。

      正直、離婚はしたくないという感じをあなたが醸し出しているので、
      たかを括っているのだと思います。
      あなたが夫の実家側を嫌がるひどい人なら、
      夫も、妻のことを配慮しないひどい人ではないですか。
      相手だけを責める人なんておかしいですよね。

      ご主人の言ってることは、自分にとっては100で、
      あなたは0の状態を受け入れろということです。
      受け入れられますか?

      ひどい人と思われたくない優しい人の気持ちにつけ込むんですよね。

      できないものはできない。
      ひどい人で結構。
      嫌なら離婚で結構。

      駆け引きも大事ですよ。
      交渉ごとをグズグズにしてはいけません。

      何がため、あなたを大切に育ててくださったおやを蔑ろにしてもいいものか。
      そんな結婚生活を親が望むと思いますか?

      トピ内ID:78a87a23879f019a

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