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    職場の同期の発言にモヤッとしています

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    🙂
    MJ
    仕事
    中途で総合職で入社した同期がいます。

    同期は最初は、婚約中の彼氏の給料が安いから子供が産まれても子育てしながらバリバリ働く!出世する!と意気込んでいたのですが、
    それから2ヶ月後、上司がキツいようで総合職を辞めたい、彼氏が結婚したら扶養内パートでいいって言ってくれてるからひとまず一般職に異動して30歳になったら退職して扶養内パートで小遣い稼ぎ程度に働くと言っていました。

    MJちゃんも総合職辛いよね?辞めたくならない?と聞かれたのですが、
    私は正直仕事に全く不満はないのですが、「仕事は辛いし職場に嫌な人もいるけど、彼氏いないし一生独身かもしれないことを考えたら総合職の給料じゃないと生活がキツいから辞められない」と話したところ、
    「MJちゃんも婚活して、結婚相談所に入れば相手の年収見られるから養ってくれる旦那さん見つけられるよ!結婚相談所おすすめだよ!」と言われ。
    私は婚活してまで結婚する気はなく、これからもっと仕事を頑張ろうと思っているのに同期の的外れなアドバイスに嫌な気持ちになりました。

    その後同期は一般職に異動になり、報告LINEを貰ったのですが
    「一般職になって給料下がったけど彼氏いるからなんとかやっていけそう。MJちゃんも総合職辞めたくなった時のために一般職の給料いくら貰えるか教えてあげるね!総支給〇〇円で手取りだと〇〇円くらいだよ!」と
    私は生活があるから総合職辞められないと言ってるし、仕事もこれから頑張ろうと決意しているところで聞いてもないのに、MJちゃんが総合職を辞めたくなったら〜って言われたことにモヤモヤが止まりません。
    これは一緒に総合職を辞めて欲しいという同期の願望なのでしょうか?

    トピ内ID:1bc9589c033cf678

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    今は結婚の意思は無いけど、将来結婚したくなるかもしれない。

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    🐱
    ニャンコ
    「私は婚活してまで結婚する気はなく、これからもっと仕事を頑張ろうと思っているのに同期の的外れなアドバイスに嫌な気持ちになりました。」この発言から婚活を見下しているのと結婚に価値を見出していないことが読み取れますが、結婚するしないは個人の自由なので結婚に価値を見出さないのも自由です。
    但し世の中には若い頃は結婚に興味がなく仕事に没頭していた人が、周囲の人がみんな結婚していく状況を見て不安になり、ある日突然結婚したくなることがよくあります。しかしこういう人は大抵婚期を逃しており自分の理想が高く、婚活しても理想の結婚相手が見つからず、その時点でなぜもっと早く婚活しなかったのか後悔します。又このタイプの人は結婚相談所で最も結婚が難しいタイプで一生独身のままと言うのもよくあるケースです。
    同期の人がこのような婚活や結婚のよくあるケースを知っているのであれば、同期のアドバイスは的はずれなアドバイスでは無く正し
    いアドバイスであり情報提供であると思います。

    トピ内ID:1bdc5136ebfe9a5c

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    毅然とした態度で

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    🙂
    ゆかたん
    同僚さんみたいな人、たまにいますよね。
    >私は生活があるから総合職辞められないと言ってるし、仕事もこれから頑張ろうと決意しているところで
    退職する選択肢がないことは伝えていても、頑張る決意は伝えていないのでしょ。
    トピ主さんも察してちゃんな部分があると思いますよ。
    同僚さんのような人は、共感を求めてターゲットを探しているのです。
    やんわりではなくハッキリ伝えないと、理解してもらえません。
    私もしつこく見当違いな対応を取られたことがあったので、レスしました。

    トピ内ID:20aaed46551030a5

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    深い意味はない

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    🙂
    かの
    主さんに本気でアドバイスしているわけではなく、
    あのお店美味しかったから行ってみて!とか、このサプリ凄く効くから飲んでみなよ!とか、その程度のノリだと思います。
    なので、主さんはまともにご自分のこととして捉えなくてもよいのではないでしょうか。
    「そうなんだー、もしもそう思う時がきたら考えるね、情報ありがとう!」
    とか返しておけばよいです。
    情報ありがとう!がポイントです。
    主さんに変わることをしつこく強要してくるようだと厄介ですが、それがないなら
    自分が良いと思うことを、ただ親切心で人に教えてあげたいだけな方だと思います。
    (活用するしないは別として)受け取りましたよというメッセージが伝われば
    満足されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:17c43e5ab0087f9e

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    はっきり言えば?

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    別にトピ主さんも辞めてといってる訳ではなくて、

    結婚したそうにみえるし、仕事辛そうにみえるからでしょう。

    だって、婚活する気がないとは知らないのだし、生活できないから辞められないといえば、辞められたら辞めたいのかなぁと誰でも思う。

    だから、稼げる男性をどうやってみつけるのかを教えてくれて、一般職の給料も教えてくれた。どちらかといえば、親切です。一般職の給料がわかれば、パートナーに求める収入もわかるではありませんか。

    トピ主さんは、ハッキリと、結婚は出来なくても構わないと思っていること。だから、一馬力で働き続ける覚悟である事を、言えば宜しいのでは?

    トピ内ID:68dfce2fc65dcdec

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    ズレてます

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    🙂
    ラナ
    一緒に辞めて欲しいわけではなく、自分が彼氏がいて幸せだよ。そんなに働かなくても暮らせるよアピールですよ。

    素敵な彼氏でよかったね!お幸せにね。

    がベストな返信だと思います。

    トピ内ID:f7d55f6425e4df24

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    自分で「お金の心配がないなら総合職辞めたい」って言ってるから

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    🙂
    なぜに
    いやいや、トピ主さんが自分で「仕事がつらいけど結婚の見込みもないから辞められない」と言いましたよね。たとえ話を合わせただけだったとしても、それが本心がどうかなんて相手にわかるわけないし。

    同期にとってはトピ主さんは「仕事は辛いけど一生独身かもしれないから総合職で頑張っている」という状態なわけです。つまり自分と同じ「養ってくれる人さえいたら総合職辞めたい」人なんですよ。

    だから養ってくれる人を効率的に探す方法をアドバイスしたり、経済的な不安で尻込みしているなら一般職になったときの実情を把握すれば結婚相手を探すときの参考になるかなと思うから情報を提供してくれたのです。そんなに辛いならそこから逃れる方法の情報を与えようとしているだけ。

    同期の行動はトピ主さんが自分で言った内容に親切に対応した結果の発言です。
    トピ主さんは自分でそう言っておきながら憤慨してる方がおかしいですよ。

    話を合わせるにしても、自分でハンドリングできる範囲にしましょうね。

    トピ内ID:a162debcffa0d056

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    他人にはわからないこと

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    🙂
    猫丹
    「これは一緒に総合職を辞めて欲しいという同期の願望なのでしょうか?」

    トピ主さんちょっと捻れてませんか?

    その同期はお節介かもしれないけど親切で言ってるだけでしょう。
    彼女は総合職が辛くて結婚も現実的なので、同じような立場・年齢なら似た悩みを抱えてることも多いからと思っているところはあると思います。

    トピ主さんが婚活してまで…とかもっと仕事をと考えてることなんて他人にはなかなかわかりません。

    異動後の給料まで教えてくれるとは。
    知らん顔しておいてあの子結婚しないの?とか仕事うまくいってるのかとか探るより、よっぽどいいヤツじゃないですか。

    今は結婚考えてなくてもっと仕事頑張ってみたいんだって伝えればいいのに。
    利害のない時に知り合った同期っていいもんだと思いますけどね。

    トピ内ID:66e8672df8f6d1a1

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    確固たる意思

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    🙂
    渋柿
    同期の女性が総合職から一般職に移ればと言うのは、貴女に総合職をやめて欲しいと言う事では無くて、
    自分の様にもっと楽な仕事に移動したらと言う意味でしょう。
    そして結婚して養ってくれる人を見つければと言われたのも、男性に依存したらと言う意味だと思います。
    貴女が現在、また今後の生活を維持する為に総合職を止められないのであれば、それは貴女の選択なのだから自分の意思を曲げる必要をは無いですね。
    同期の女性がどんなに貴女に色々な事、気に障る事を言われたとしても、
    彼女の考え方と貴女の考え方は根本的に違うのですから、貴女が自分の意思さえしっかりしていれば、
    気にする必要は無いと思います。
    モヤモヤするのは、貴女が少なからず彼女の生き方を羨ましく思っている深層心理が有るからかもしれません。
    兎に角、人は好き勝手な事を言います。
    人から何を言われたとしても、その意見に左右される事無く、自分の人生は自分の意志を強く持って生きて行く事ですよ。

    トピ内ID:0077d16fad909d50

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    なんでモヤモヤするの?

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    🙂
    なな
    私にもトピ主さんの同期のようなタイプいましたね。結婚もしないうちから、専業主婦になる、子供ができたらパートでのんびり働く、など語るタイプ。結局結婚して子供ができても相手に思ったほど稼ぎがないのか、まだ頑張って働いてますが。
    まあ一種の願望を語っているのね、と聞き流せばいいのでは?トピ主さんが自分の将来をしっかり考えているなら、相手の言動に振り回される事もないはずですよ。

    トピ内ID:536858d082a9d693

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    それ以前にレベルが低い

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    🙂
    はなみ
    トピ主さんの真意や意向がわからないので的はずれかもしれませんが、そもそも、その同僚の思考レベルが低すぎて話にならないです。
    最初に「辞めたくならない?」と聞かれた時点で、その質問をするに至る理由からして、私なら相手にしません。

    さらに異動後のLINEの内容、レベルが低いにも程があるというか。

    その人と同じようになりたいならいいですけど、同じ土俵で物事を考えないほうが良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:80479e3b381fce7c

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    情報シェア

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    情報を仲間とシェアし合うという感覚が、トピ主には無いのですね。

    持っている情報を他人とシェアする。

    必要な情報は活用すればいいし、必要ない情報であれば、何もしなければいい。

    友達には「情報シェアしてくれてありがとう」と言っておけば、これからも、色々な情報をシェアしてくれると思います。

    ただ、ギブ:アンド・テイクなので、トピ主から情報シェアすることも大切です。

    トピ内ID:39d4e44663158b46

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    自慢と惚気

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    🙂
    めんどくさがり
    ハイハイよかったねオメデトー、ってスルーしときましょ。

    トピ内ID:e3228182db1da2aa

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    モヤモヤのしどころがわかりません

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    🙂
    もね
    あなたは結婚しないかも知らないから高給の総合職を辞められないと言ったから、結婚相談所に行けばモテるよと言われたのにどこが的外れなの?

    あなたの回答では結婚相手が見つかれば総合職を辞めてもいいと聞こえますがね。

    私に辞めて欲しいんでしょうか、ってなんかトピ主も理解力がないというかだし、その背景に嫉妬がありそうです。

    トピ内ID:effefcf878543b4b

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    情報の取捨選択は

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    🙂
    kaoru
    受け取った側がすればいいです。
    提供した人に、私はそんな情報いらんのに!とか腹立てるのはお門違い。

    彼女は現実的な選択をしたのです。
    確かにそのままのポジションで仕事も家庭も子育ても存分にできるバリバリさんもいるでしょうが、実際は物理的にも体力的にも困難なことが多い。
    色々秤にかけて退職はせず一般職で働きながらバランスをとるということでしょう。で、異動も叶って結婚に向けて動いてるんでしょう。実行力ある人ですよね。

    今の時代いくら相手が高収入だったとしても仕事辞めて夫に頼るなんてリスクが高すぎます。
    一般職で続けられたら扶養内パートにならなくても正社員で長く働けるんじゃない?
    総合職があるような企業で正社員だとパートや無職とは比べ物になりませんし。

    トピ主さんだって結婚に限らずほかのやりたいことや健康面で、総合職ではなくなりたいと思うことがあるかもしれません。同じ考え・希望のままの人の方が珍しいと思います。

    トピ主さんが今の私にはいらない情報、と思うのは自由ですけど気まえ良く教えてくれたんだからありがとう、でいいんじゃない?

    トピ内ID:b7b9ccac99ecadec

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    親切心かな

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    一般職の手取り給与を教えてくれるあたり他意はないと思います。総合職の仕事が好きだからと言えば良かったのに。独身だからお金の為に嫌々やっていると同情したのでしょう。

    トピ内ID:5fd72c2fc124f878

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    レスします

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    🙂
    あさり
    総合職ではキツいから一般職に異動して収入が下がった。
    ところが同期であるトピ主さんは異動せず、自分より高収入で頑張っている。

    だからマウント取ろうとしているのかな?
    『私には彼氏がいるし、給料下がっても仕事がきつくないから満足なの!』
    …みたいな。

    それがトピを読んだ第一印象でした。
    捻くれた取り方かもしれませんね(苦笑)。

    トピ主さんが嫌な気持ちになるのは、少しは羨ましいと思っているから?
    婚活してまで結婚する気はなくても、自然なご縁があれば考えるんでしょう?

    でも、あまり同期の言葉を深く考えることないですよ。
    自分の選んだ働き方、生き方を、自信を持って突き進みましょう。
    また同じような事を言われたら、
    「教えてくれてありがとう!あなたは幸せそうだね、いいな~!」
    …くらい余裕の返事をしてあげれば、丸くおさまるかも。

    トピ内ID:4f975b2fb83ea308

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    気にしない気にしない!

    しおりをつける
    🐶
    ナッチョ
    お友達は今の幸せをアピールしたいのでしょうけれど、「MJちゃんも総合職辛いよね?辞めたくならない?」ってホント、大きなお世話ですよね。嫌な言い方をすれば「バカバカしい。」と思います。私は海外が長いので、日本の感覚からちょっとずれてしまっているのかも知れませんが、結婚するから仕事はどうでもいい、という考えは恐ろしいなぁ、と思ってしまいます。もしかすると子供が欲しくても授からないかもしれないし、幸せな結婚になるとは限らない。人生やり直したいと思う所があっても、旦那さんの稼ぎに頼らなければ生きて行けない状況になってしまうのはどうかなぁ。トピ主さん、どう転んでも一人で生きて行けるよ、っていう生活を打ち立てているんだから強いですよ!自身を持って生きていってください。

    トピ内ID:c0fe867d77d21550

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    的外れだけどアドバイスのつもり

    しおりをつける
    🙂
    乳酸菌
    同期の女性は、トピ主さんも自分と同じでお金のために仕方なく総合職なんだろうな。結婚相手がいたら楽になるのにな。と思ってのアドバイスでしょうね。(たとえトピ主さんにとっては的外れだとしても)
    同期さんはいいアドバイスした、と満足したのではないでしょうか。
    最初の会話でトピ主さんも「仕事は辛いし嫌な人もいる」や「辞められない」といった総合職で働くことに対してマイナスに取れる発言をしたので余計でしょうね。
    今更、「総合職に不満はないし、ほっておいて」と言っても「嫌だって言ったくせに!」と思われそうなので、のらりくらりと「そうなんだ、アドバイスありがとうねー」や、「総合職の仕事も最近楽しくなってきたの」などと答えてうまくスルーしてください

    トピ内ID:f24624692c6ce17c

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    的外れなアドバイスがくる理由

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    🙂
    春巻き
    そもそも。
    総合職を辞めるつもりはないのか問われたときに、正直仕事に全く不満はないのに社交辞令のつもりだったのかトピ主さんご自身が、
    「仕事は辛いし職場に嫌な人もいるけど、彼氏いないし一生独身かもしれないことを考えたら総合職の給料じゃないと生活がキツいから辞められない」と返した。これが前提なわけよね?
    彼女はそれを言葉通りに受け止めたのではないの?
    的外れかどうかと言えば、私はむしろきちんと的は射っていると思うよ。
    だって、ずっと独身でいるかもと思っているならば、結婚するにはどうすればよいか、というアドバイスとして、結婚相談所というワードが出て来たわけでしょうし。
    また職場内に嫌な人が本当にいるとしたら異動も考えてみた方が良いかもしれないので、そうなったときにどれくらい所得が下がってしまうかは大問題だろうから、お伝えしておこうとの考えなんだろうし。

    同期の彼女はもしかしたらレベルが低いのかもしれませんし、
    キツい仕事環境についていけず一般職に移ってしまった後悔や劣等感などから、トピ主さんも一般職に引っ張ろうかという思いがあるのかもしれない。
    でもそもそも。トピ主さんが
    「私は仕事に不満はないし、今後の人生がどうなるかわからないから、このままがんばるわ」と答えたにもかかわらず、結婚相談所やら一般職やらお勧めしてきたのではないわけ。
    トピ主さんの社交辞令?本音とは違う言葉通りに彼女は返してきている。
    だから私はトピ主さんがモヤッとするのは筋違いに思いますね。

    トピ内ID:37a486af9d7f6121

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    不安の裏返し

    しおりをつける
    🙂
    m
    2ヶ月で根をあげてしまったことへの後ろめたさと不安があるのでしょうね。
    そういう人なのだと思って距離を置くしかありません。
    私は逆の立場(どちらも総合職ですが、内勤か外勤の違い)で異動した側ですが、「基本給変わらなくても、残業ないと収入減っちゃうよ?」「私はお金の方が大事だなー」とか 色々余計なお節介で言ってきた人はいました。
    そういう人は自分の環境に満足しておらず、妬みもあるんだろうと思います。

    トピ内ID:48c33c37a613a4f1

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    足を引っ張る同期

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分が音を上げてしまったのは、自分が弱いからではない、そのために、あなたを道連れにしたいのかもしれませんね。

    それか、彼女は内心あなたにマウントを取っていたけれど、あなたより下になってしまったから、あなたを引きずり降ろしたいのかな?
    自分のように優れた人間が耐えられなかったのだから、自分より劣るトピ主が耐えられるわけがない、みたいな勘違いかもしれません。

    彼女の本心がどうであっても、彼女はもうあなたの足を引っ張る存在でしかないと思います。
    報告がLINEとのことなので、部署が違うとかで既に接点は少ないかと思いますが、できる限り距離をおいたほうがいいと思います。

    ちなみに私なら、「一般職の給料じゃ満足に生活できなさそうだし、彼氏に捨てられないように頑張ってね」と嫌味を言ってLINEブロックしますけどね。

    トピ内ID:e07ac70d93d2861e

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    スルー

    しおりをつける
    🙂
    もも
    世の中には、自分の思い込みを正しいと思っている人がいるのです。
    どうせ仕事上の付き合いしかない人。スルーしましょう。

    トピ内ID:4c18ef59a89ba472

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    モヤモヤする意味が無い

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんは、仕事に不満が無く、将来もどうなるか分からないんだから
    この仕事を頑張っていく考え。
    同僚は、自分にとっては辛い仕事だったので一般職へ変わり
    なんなら彼に頼れば良いやという考え。
    どちらも間違っていないし、どちらもあって良い価値観です。
    トピ主さんと同僚さんと、考え方が全然違うのですから
    そんなのお互い様なんじゃないでしょうか?
    トピ主さんがモヤモヤしているように、同僚さんだってモヤモヤしているかもよ?
    だってトピ主さんからは、自分とは正反対の答えが返って来たんだから。
    自分の考えを否定されたように感じたのは、同僚さんだって同じかもしれません。
    前の考えと変わったことを呆れられている?情けないと思われている?
    一般職へ逃げたと思われている?結婚へ逃げると思われている?
    同僚さんにも同僚さんなりの、悔しさや遣る瀬無さもあると思いますよ。
    だいたい、自分の考えにぶれない自信が有れば
    モヤモヤする必要などないのですけどね。
    「同僚はそういう考えに変わったんだな、私と違うな!」で済む話なんです。
    トピ主さんも同僚さんも、自分の価値観だって正しいんだ!と
    相手に認めさせたいのかもしれません。
    認められなくたって、分かって貰えなくたっていいのに。
    考えが違うんだからさ。
    ただただ、そうか相手はそういう考えなんだなと認識すれば良いだけなんです。
    ジャッジする必要は無いのです。
    でもモヤモヤする・・同僚さんを羨む気持ちもちょっぴりあるのかな・・?

    トピ内ID:1bd2d75554f64c43

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    的は外してない

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    うん。何人か指摘しているけど、同期の方は、トピ主さんの言葉
    〉「仕事は辛いし職場に嫌な人もいるけど、彼氏いないし一生独身かもしれないことを考えたら総合職の給料じゃないと生活がキツいから辞められない」
    を真に受けて、助言しているつもりなんだと思いますよ。つまり、的は外していない。その的が、ペラペラの見せ的だったというだけで。
    その時、話を合わせて適当に答えたのだろうから、この先も、適当に答え続けたら良いだけなんじゃないの?

    トピ主さんが、その同期さんをウザいと思う気持ちは、まあ分かりますけれども。仕方がないよ、トピ主さんの本音なんて彼女は知らないんだし。

    トピ内ID:80485a2e0729b4e6

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    そんな人の言葉、悩む価値もない

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    >2ヶ月後、上司がキツいようで総合職を辞めたい、彼氏が結婚したら扶養内パートでいいって言ってくれてるからひとまず一般職に異動して30歳になったら退職して扶養内パートで小遣い稼ぎ程度に働く

    2ヵ月でこんな弱音を吐くような人に
    何言われたってどうでもよくないですか?

    トピ主さんも何でこんなその場しのぎの適当な人(失礼)に
    「独身だと困るから~」と、相手が喜びそうな内情を話しちゃうんだろう。
    私は職場で「辞めたい」連発する人は嫌いなので、
    その同期みたいな人、初っ端から距離置きますね。
    「辞めたくならない?」と聞かれても「ははは~(無視して仕事)」で終わらせてスルーです。

    多分その人、トピ主さんに言った事すぐ忘れると思いますよ。
    「アナタが言ったこれにモヤモヤした」と言っても
    「え~?そんな事言いましたっけ?それよりも~」ってなもんだと思います。

    真面目に取り合わなくていいんだって…
    本気で言ってないから、その子。
    トピ主さん、悩むだけ損しますよ。

    同じ所にいなくなったなら好都合!
    その子のLINE通知切って未読スルー既読スルーすればいいんですよ。
    私なら速攻でブロックですけど。

    トピ内ID:71d7722fcb883393

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    自分の価値観は固まっていますか

    しおりをつける
    🙂
    フィールドワーク
    >私は婚活してまで結婚する気はなく、これからもっと仕事を頑張ろうと思っているのに同期の的外れなアドバイスに嫌な気持ちになりました。

    「嫌な気持ちになった」とあるが、それは相手が悪いのではなくトピ主の価値観がゆるぎないものになっていないからではないか。

    自分はこう考えているという、確固たる価値観がないから、いちいち相手の発言で揺さぶられる羽目になるのです。

    自分はこうである、という固い信念があれば、他人がどう考えていようと「ふーん、こいつはそう考えているのだな」で終わる話であって、特に人倫に反した話をされていたり、ルール違反をしたぜ、みたいな規則違反などの話でもないなら、相手の話を聞いて「嫌な気持ちになる」というのはおかしなことです。

    やたら「もやもや」を多用する人も同じことです。

    他人の発言で「もやもや」するのは、聞き手の側に確固たる価値観や判定基準がないからで、相手が何か言っても「それはお前の行動がおかしい」などと、即座に判断のうえ評価できる価値観がないのが原因でしょう。

    つまり、「もやもや」する、などということは、聞き手である自分の側に問題があったり確固たる価値基準が備わってないために判定に苦しむために起こることで、自分のせいなのです。

    私の場合、もやもやしたことなどまずありません。
    大抵のことは判断基準を持ち合わせているので、何を言われても「そりゃこうでしょう」と即座に判定しますので、もやもやすることはないのです。

    もやもやする人は、「確固たる自分の価値観は固まっているか」ということを自問すれば、やがては結論に至ることでしょう。

    トピ内ID:4e42617b4bf8c700

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