詳細検索

    • ホーム
    • 仕事
    • 長年の夢だった海外赴任が叶いそうですが迷っています
    キャリア・職場このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    長年の夢だった海外赴任が叶いそうですが迷っています

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    あやめ
    仕事
    48歳、高3と中2の男子を持つワーキングマザーです。

    新卒から同じ外資系の会社に勤めております。
    ずっと希望していた海外勤務の夢がもうすぐ叶いそうですが、今更ながら迷っており、ご相談させてください。

    上の子は受験生、下の子も来年は受験生。
    小さい頃から海外旅行に連れて行っていましたが、二人とも外国にはあまり興味がありません。
    長男は公立のトップ校に通っており、当たり前のように日本の難関国立大学を目指して猛勉強中です。
    次男も成績がよく、長男と同じ公立高校を目指して勉強をしています。
    親が勉強しなさいと言わなくても自主的に勉強する子供たちなので、そこは助かっています。

    私が海外勤務となったら、おそらく単身赴任がベストなのだと思います。
    1年程度なので、次男を連れて行ったとしても、高校受験の終わった頃に帰国となり、希望している公立高校は一般入試しかないため入れません。

    何しろ、夫が良い顔をしていません。
    子供の大事な時期に、家庭を安全な場所に保つことが親の役割なのに、こんな時期に海外に行くとは有り得ない、といった感じです。
    もともと私が働くこと自体は賛成していますが、キャリアを追い求めることは良しとしておらず、私の昇進や活躍については、喜ぶよりもむしろ不機嫌になる人です。

    夫は、食事作り以外の家事はできます。
    幸い、都会に住んでいて様々なサービスは使えるので、健康な食事作りはお金で解決できると思っています。

    ただ、子供たちは普段から自分たちのことを話すタイプではなく、オンラインでの会話が弾むとも思えず、ここで母親が1年も家を離れたら、益々、子供たちとの距離が離れてしまうのかなと寂しくなります。

    そうは言っても、もう親離れ子離れしてもいい時期ではないか?と思ったり。。
    正直迷っています。
    みなさまのご意見をいただけると幸いです。

    トピ内ID:a1efa0b752da86f4

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 11 面白い
    • 86 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 625 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    子供の幸せが最優先だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ
    勉強好きな優秀なお子さんがいて立派な仕事を持っていて羨ましい限りです。又海外赴任のチャンスが巡ってきておめでとうございます。
       さて海外赴任についてですが、私の意見を書かせていただきます。親ですので判断基準は、どうするのが子供の幸せにプラスになるかであると思います。トピ主様が、海外赴任を選んでキャリアを積んで、その副産物として子どもが得るメリットとデメリットを比較して、メリットが大きいなら海外赴任も有りだと思います。あくまで視点は子供の幸福であると思います。
        しかし トピ主様の現在の状況から考えて、今お子さんを海外に連れて行くことはデメリットの方が大きいと思います。残念ですが海外赴任は辞退するのが得策と考えます。
      それと親離れ子離れの件ですが、これの意味は子が親に、親が子に、経済的や精神的に依存することを辞めることです。トピ主様の今の状況では親が子の為に色々するのは依存ではなく責任です。その責任は十分にはたす必要があると思います。

    トピ内ID:1de56a1d90355874

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お子さんたちには聞きました?

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    子どものためを思うなら、親や第三者が勝手に決めるのではなく、中2や高3の自分の意見がある年齢の子達に「あなたたちはどう思う?どうしてほしい?」って聞きましたか?聞いたのであれば、問題はほぼ解決しているはずです。

    普段、あなたたち両親はどの程度お子さんたちにかかわり、会話をしていますか。
    読むとあまり関わってないというか、話してなさそうですよね。
    私も実父とはほぼ会話がなかったですが、一度長期で海外へ行った頃にはメールでよくやり取りをしました。一緒に住んでいた時の何倍もやりとりがあり、距離が離れることにより話しやすくなる場合もあるとわかりました。今また海外にいますが(永住予定)、電話よりもメールのやり取りの方が多いですし、父親はメールの方が饒舌です。

    今のうちに、お子さんたちに母親としてあなたが思い感じていることを伝え、もし海外赴任をすることになったなら、定期的に写真つきでメール送ったりしたらいいんじゃない?子どもたちは、電話よりメールやSNSの方が身近なのでは?

    家事は夫もできるし、食べることはコンビニ、惣菜、弁当屋、宅配、冷凍食品、飲食店とこれだけ「料理しなくても食に困らない国」に住んでいますから、問題ないように思います。私としては、子どもたちがというよりも夫があなたに行って欲しくないんじゃないかな?と思いました。

    人それぞれ、家庭それぞれの考えかたがあるでしょうから
    小町で出てくる意見を読んだ上で、あなたの家庭ではどうするか、を家族で話し合ったらどうでしょうか?1人で決められるものでもないし、家族以外が決めることでもないから。

    トピ内ID:da86771d405ed6f4

    閉じる× 閉じる×

    海外赴任の一択。息子さんにも素晴らしい教育の機会。

    しおりをつける
    blank
    半月
    海外勤務を何度かしています。

    希望していたのなら、海外赴任されたらいいじゃないですか。
    単身赴任で子供と離れて寂しいのは、海外勤務者の宿命ですが、おそらく十年もではないですよね。

    女性も職業を持ち、職業を通じて自己実現を図るのは当然の時代なのだということを、身をもって子供に教えることができます。
    もし息子さんたちの学業成績が良くてエリートの道を目指すなら、狭い日本に閉じた仕事ではなく当たり前にグローバルな職業社会で生きていくことになる可能性が高いです。
    そのときに、トピ主の配偶者のような時代遅れの感覚を息子さんたちが受け継いでしまったら、学歴がどうであろうが、グローバルなビジネス社会でまったく相手にされません。

    自分は自分の仕事をしたいから海外赴任する、まよったがそれを選ぶのだ、ということを息子さんにきちんと話して赴任すればいい。
    息子さんたちは、今は口には出さなくても、頭の良い息子さんたちのようだから、やがて必ず理解するし、そういう母親の選択を尊敬すると思いますよ。

    仕事の大事さ、厳しさもまた伝えられるかもしれません。

    素晴らしい教育の機会だし、息子さんが後々誇りに思えるような素晴らしい母親になるチャンスです。

    トピ内ID:e866dccc40f6d04b

    閉じる× 閉じる×

    あと数年後にまたチャンスが来るということは?

    しおりをつける
    🙂
    ふむむ
    大学と高校の子供がいます。大学生になってあっという間に親の出番がなくなリました(一人暮らししていますし)。そのため、うちは下の子が大学生になったらまず、子育て終了かなと思っています。

    トピ主さんは下の子が大学生になるまであと4年?その時にまたチャンスが来るということはないですか?

    私も仕事をしていますけれど、やはり大学受験と入学を見届けるのは感動しますし、下の子がそこまで到達するまで、一緒に過ごしたいと思ってしまいますね。

    私は結婚直前に海外転勤の話がありました。そしてそれは断り結婚しました。結婚の方が自分にとって優先事項だったからです。予想通り、結婚の後またチャンスがあり夫ともタイミングを合わせ、家族でいくことができました。全員にとってベストな選択でしたね。

    結局、自分にとって一番大事なことは何か、選択していくしかない。私がトピ主さんなら今はまだ家族をとりますけれど、ここでレスする人は海外のどこなのか、何の仕事なのか、夫さんの性格や息子との関わりなど、詳細を知りませんから。主観的な意見と一般論しか出てこないかと。

    トピ内ID:637ff7300682edef

    閉じる× 閉じる×

    人生1度きり

    しおりをつける
    🙂
    海外小町
    海外赴任が長年の夢だったとのこと、私だったら絶対に海外へ行きます。
    行かなかった後悔と、行った後悔を比較してみてください。

    お子様は高校生と中学生でしたら、後は自分で育ちます。
    男3人で暮らしてみたら、母親のありがたみがわかります。

    子供のための人生ではありません。
    子供には子供の人生があるように、親には親の人生があります。

    トピ内ID:eaa016dc91de69c0

    閉じる× 閉じる×

    単身で行かれては?

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    高校生と中学生の男子でしょ。
    旦那に任せて、とっとと単身で赴任すれば如何ですか?

    変に迷うと、女性は動かしにくいなんて悪評が立つかも?
    そうすると、貴女に続く若い女性たちのチャンスを潰します。

    本人の希望なんでしょ、早く行っちゃいなよ。
    なんか悩むのは自信の無さを隠すためかな?それはカッコ悪い。
    「早く行く」選択は一つだけ。

    赴任して、拠点を構えたら、夏休みなどに来させたら良い。
    留学なども視野にいれて、現地の学校とか見せてあげれば良い。

    早く行きなさい!

    トピ内ID:7912c114a5f9f2ea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    会社と交渉は?

    しおりをつける
    😒
    おばちゃん
    トピ主さん新卒から20年以上お勤めなら、会社や海外の同僚にはお子さんの受験とか話したことはないのでしょうか?知識層のキャリアウーマンは基本的に子供の教育に非常に熱心ですよね。子供の大学進学がかかっているときに子供を日本に置いて海外転勤を選ぶのは、行き先の人たちもちょっとドン引きするのではないでしょうか。日本にいながらも海外との人間関係や調整をできる方法という選択肢もありますよね?

    そんな時期に1年間の海外転勤が出てくるというのは、そのポジションが社内公募制でトピ主さんがそこに応募したいということでしょうか?新卒から働いていて、海外側の人たちとそれなりの関係を築いていたら、1週間程度の出張と日本からのweb会議で対応するという方法もありますよね?でも、現地の人のみのプロジェクトだったりするのでしょうかね?長く勤務していて、子供がいて、オンラインも進んで、こういうタイミングで海外勤務で迷うというのは珍しい気がします。

    1週間や夏休みをうまく現地の出張に使えるなら、次男のお子さんを連れて行って現地の短期スクールに参加せる問いう選択肢もありますし。

    ちょっと、トピ主さんは冷静さを欠いたりしていませんか?
    または、実は、文章にフェイクが入っていて、勤務年数が少ないとか、日本の会社でないとか、ちょっと文章を読むと本当なのかなあと思います。疑うのも失礼な気がしますが・・・。

    トピ内ID:780bba647d7ce2c7

    閉じる× 閉じる×

    行ってもいいと思います!

    しおりをつける
    🙂
    はひふへほ
    同じ年代の子がいます。

    下の子が中二というのが少々気にかかるとは思いますが
    1年程度なら行ってもいいのでは?と思います。

    高3のお子さんは、もう自分で自立できる年齢だし、親がいてもいなくても
    やっていけると思います。

    下の子が、ついていきたいと言えば、公立受験に間に合わなくても、海外留学の
    経験もできるし、連れてってもいいのでは?私立なら編入できると思いますし。

    チャンスは生かしましょう!!

    これ、ご主人だったら、迷いなく、海外赴任に行くんでしょうし、母親だから、と
    諦めなきゃいけないのは不公平だと思います。

    トピ内ID:ef21e4e0001b0bec

    閉じる× 閉じる×

    行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    おと鳩
    チャンスが再びある保証はあるのですか?
    人事に次回があるとは思えませんが、あったとして見送りしても、家族の都合を優先していたら、いつだって無理ではありませんか?
    準備を尽くして、家族を信じて夢を叶えましょう。

    行く前提で、夫と息子にトピ主の想いをしっかり伝えましょう。
    中高生なら、そう親の出番はありません。進学校なら、しっかり進路指導もあるでしょうし、父親がいれば十分です。
    一人海外でチャレンジしている母親と、オンラインで話すのは良い刺激になるのでは?

    後々、家族のせいで夢を叶えられなかったと悔やんでも、家族を優先したと、家族に感謝される事は一切ないと思いますよ。

    トピ内ID:8b2e0814b073f770

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    行く選択を!!

    しおりをつける
    🙂
    ゴーゴー!!
    行ってほしいなー!
    あなたの人生を生きている姿をお子さんに見せてほしい。
    夫さんの言い分はひどいです。言いなりになってほしくない。

    トピ内ID:683898b5e673a873

    閉じる× 閉じる×

    行くのなら単身

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    長男さんは来春受験と言うことと、赴任期間が一年と言うことは、次男さんの大学受験の帰国子女枠も使えません(帰国子女枠を使う場合は最低2年は必要ですから高校受験では使えませんし、志望校にはないのですよね)から、行くとしたら単身赴任のチョイスしか無いと思います。ご主人と息子さんたちとよく話し合い、母親が留守でも3人でやっていけるようならいくのも一案です。コロナ禍で、海外との出入国が面倒になっているので、コロナ以前のように気楽に行き来(出張も含めて)できる状況ではないですが、その覚悟が持てるのかも熟考するべきだと思います。

    トピ内ID:1cc76661bfedafba

    閉じる× 閉じる×

    ご夫婦で、良く話し合い納得の行く結論を出す事をお勧めします。

    しおりをつける
    🙂
    在外兼業主婦
    私も、(外国籍の)夫も海外で働く事が夢で、今は夫婦どちらの出身でもない他国で就労している為、主様の
    >海外勤務の夢
    は良く分かります。
    ただ、私は夫に「子が中高生の間は教育言語・システムが変わると大変不利なので、私と子ども達は同行しません」と伝え、夫にどうするか?考え判断して貰いました。
    私達の子も
    >親が勉強しなさいと言わなくても自主的に勉強
    するし、特別教育プログラムに選ばれ講師陣が手厚くしてくれるので、親は身の回りの事と支払いの為に居る感じです。手はかからず
    >もう親離れ子離れしてもいい時期
    ですが、進学を機にここ離れると思うので、これが家族皆で暮らせる最後の機会だと大切に過ごしています。
    思春期専門カウンセラーと話す機会があったのですが、その方のお子様1人は何も問題なく朗らかに過ごしている様に見え、プロなのに早期サインに気付かなかった経験有と仰っていました。今、改善しているから話せるけれど、子が隠しきれない程になってから気付き、対応が遅れた事を少し後悔・反省しているそうです。私の子も成績が良く真面目なので「それ故の」悩みがあったり、先生や周囲の期待は大きく、かなりのプレッシャーやストレスを感じている事が多いです。その為、カウンセラーの方が自分の後悔を話してくれた理由も良く理解できました。
    その為、主旦那様が
    >良い顔をしていません。
    >子供の大事な時期に、家庭を安全な場所に保つことが親の役割なのに、こんな時期に海外に行くとは有り得ない、といった感じ
    になるのも良く分かります。
    電子機器やネットの発達により、海外に居ても連絡は取り易くなりました。
    でも誰かが困っていても、実際に手を差し伸べる事が出来ません。

    主お子様に問題が…とか、主様が海外赴任を断った方が…等と言いたい訳ではありません。
    ご夫婦で良く話し合い、家族全員が納得し易い答えを見つけて欲しいと思います。

    トピ内ID:83a8d348e941dc2d

    閉じる× 閉じる×

    準備不足では?

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    お子さんのことはともかくも旦那さんを説得できていない時点で
    準備不足だと思いますよ。

    だって長年の夢だったんでしょ。なのに家族を納得させられていないんです。

    トピ内ID:a5b6a30030ce4f67

    閉じる× 閉じる×

    背中を押したいけど,迷うね

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    私も46で思いがけなく海外駐在を体験し,この年でもホントに得るもの多く,楽しく,行って良かったと心から思います。
    トピ主さんは夢だったということもあって,それ以上でしょう。背中をどんと押したい。
    外資の会社だと,その本拠地に行けて能力が認められれば,大きなスキルアップと今後の安心が得られます。
    ・・・でも,私はシングルだったので,気楽にいけたんですよね。(両親を心配するだけ)

    長男君は問題ないと思いますが,次男君が中2とは,また微妙な年頃ですね。特に息子さんだと,甘えたい気持ちがまだカナリ残っているように思うし。そこのサポートを,旦那さんやお兄ちゃんがカバーしてくれるかしら?

    親の自己犠牲を子供に知らせる必要があるかというのは意見が分かれるところだと思うけど,私は,一度家族会議して,お子さん達にもお母さんの選択肢について,ちゃんと意見をもらったらどうかなと思う。トピ主さんにも選択権がもちろんあるけど,お子さんにも意見する権利があると思うんだよ。その希望をちゃんと表に出させることも大事かと。答えはせかすんじゃなくって,2週間くらい考えてもらって,その間,旦那さんと息子さん達,兄弟同士でいろいろ話し合ってもらいましょう。


    トピ内ID:3a835371cb7bc0ea

    閉じる× 閉じる×

    私なら諦めるかなー

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    悩ましいですね。
    もし私ならと考えたとき、長男さんや次男さんの進学がうまくいかなかったら後悔するのではないかと思いますので、オファーは諦めますかね。
    お子さんたち、自立心旺盛で立派に育っておいでですね。

    あるいは、お子さんたちが将来的に留学を希望するかもしれません。
    願いを託すという考え方は、いかがでしょうか。

    私もコロナの影響で、チャンスを断念せざるを得ませんでした。
    ここまで書いておきながら、優秀なお子さんたちですからトピ主の海外単身赴任も可能性なのではというような気もしています。
    迷うお気持ち、よく分かります。
    共感だけですみません。

    トピ内ID:6132662ecf5fa86d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      みなさまのアドバイスに感謝いたします。

      しおりをつける
      🙂
      あやめ
      トピ主です。
      思いがけず色々な方からアドバイスいただき、大変嬉しく思っております。ありがとうございます。
      一人一人お返事できず申し訳ありません。

      皆さまからのコメントをひとつひとつじっくりと読ませていただき、改めて今回のチャンスを逃したら、一生後悔するだろうなと思いました。
      「行くべきではない」とのアドバイスに、「同じ相談でも、相談者が男性だったら同じ回答をするの?」という反発した気持ちが沸き起こる自分に気付きました。
      (正直な気持ちですが、アドバイスしていただいた方、申し訳ありません。)

      私の父は、私が今の次男の年齢の頃から10年間、飛行機の距離の場所に単身赴任をしていました。私の高校受験も大学受験も、父はノータッチでしたが、それについて娘として思うところはありませんでした。

      ただ一方で、次男がもし受験に失敗してしまったら、それはそれで私はとても後悔すると思います。
      今の調子でがんばれば、志望校の合格は確実なはずなので、母親としてちゃんと支えていたら、、と思ってしまいそうです。

      仕事は、あちらの時差に合わせて深夜に仕事をし、どうしても必要な時だけ出張をする、でも乗り切れなくはないと思っています。(メンバーが海外にいて、私はマネージャーという立場です。)
      ただ、更年期の自分の身体が不規則な生活に耐えられるのか?、せっかくだから、海外にいってもう一度子供ができる前の時のように仕事にどっぷりのめり込んでみたい!、と思う自分もいます。

      そんな風に思う自分がわがままなのかなと。

      夫は、快くは送り出してはくれませんが、反対まではしない人なので、説得は不要です。

      子供たちの意見も聞いてみようと思います。
      子供たちを保育園に預けていた頃、いつか働いている母親を誇りに思ってもらえるような仕事をしよう!と心に誓ったことを思い出しました。その気持ちを伝えてみます。

      トピ内ID:a1efa0b752da86f4

      閉じる× 閉じる×

      息子さんの立場なら…

      しおりをつける
      🙂
      緑茶
      おこがましいかもしれませんが、仮に私が息子さんの立場なら、母親が自分達の受験のために長年の夢を諦めたと聞いたら大変ショックです。
      自分のせいでお母さんが犠牲になったと捉えます。
      連れて行くかどうかは本人の希望に合わせるとして、海外赴任を受けるかどうかはお子さんたちも交えて是非相談して欲しいです。ネックはご主人ですが…。
      相談せずに断念されるなら、打診があったことさえもずっと隠し通して欲しいです。

      トピ内ID:e058491d6d15b0c8

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      諦めないで

      しおりをつける
      🙂
      エール!
      私だったら、行きます。断ったら、長年の夢が叶わないだけでなく、次がない可能性もあります。トピ主さん、ぜんぜん我儘じゃないです。キャリアアップのチャンス逃してほしくないですね。
      お子さんたちは、下の子も中学生、十分大きいです。夫が子供と一年くらい過ごせますよ、余裕です。今だって、コンビニやファミレス利用できる年だし、友達と行ってますよね。小さい子みたいに、一人で行動できない年ではありません。
      任期が一年なら、単身赴任をおススメします。いくら同じ会社でも現地に慣れるのが、大変なのに家族のケアもしないといけないのは、シンドイからです。

      父親の単身赴任は、日本だと当たり前じゃないですか。それでも子供が可哀想とか、子供を大事にしてないなんて、非難されないのに母親だとダメっておかしいと思います。
      お子さんたちが、帯同も単身赴任も嫌なのかわかりませんが、トピ主さんが納得できる理由なら、再考もありですが、トピ主夫さんの理由は自分勝手です。
      トピ主さんの夢を知っているのですから、一年くらい行ってこい、と応援してほしかったですね。
      エール!

      トピ内ID:04c28f13b303c103

      閉じる× 閉じる×

      ご家族にとってよい答えが出ることを祈っています

      しおりをつける
      🙂
      ゆうき
      2度目の応援レスです。

      お子さん達にもちゃんと考えてもらって,答えを出して下さい。
      お子さんがついて行きたいと言ったら,もちろんですが,否定をしないであげて下さい。
      どうしても行かないで,と言ったら,その理由を聞いて,精神的な支柱だからということであれば,残念ですが,今回はあきらめて下さい。

      引くところは引き,受け入れるところは受け入れ,そして,自分のことを主張して下さい。
      自分の主張が一番ではあかんかと思うのです。やはりそれが親だと思うのです。
      でも,家族として互いの思いを知ることはとても大切だと思います。それを共有してこその家族だと思うので。

      お子さんという表現をしてますが,中学生は立派な大人の側面を持っています。(あまえたがりちゃんだけど)

      トピ内ID:db523149988ea915

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      うーん。。。研修ですよね?

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      1年の海外赴任って、あまり存在しません。
      何かのプロジェクトのためならあるでしょうけど、「前から志望」ということは、それでもないでしょう。
      むしろ研修なんでしょうね。
      研修だから、責任ある仕事を任せられるというよりは、経験を持つというか、お勉強に近い。
      研修は確かに有意義だけど、私は義務教育の子供を置いていくことには反対です。
      自分のお勉強のために、中学生の受験生の子供を置いていくなんて。
      男性にも同じことを言いますよ。
      あと1年半待ってもらうことは不可能なのでしょうか。
      交渉してみたらどうでしょう。

      トピ内ID:fdfb0ebff752dbb1

      閉じる× 閉じる×

      子供にとって一番大切な時期

      しおりをつける
      🙂
      さかな
      神はあなたを試されていますね。
      自分の欲に従うのか、我が子のために身を捧げるのか。
      決めるのはあなたです。

      トピ内ID:bcd74d870cc89035

      閉じる× 閉じる×

      夢ばかりに囚われていませんか?

      しおりをつける
      🤔
      ちょりこ
      子供が受験控えていて、ご主人は海外赴任に反対

      夢を叶える為に家族捨てる覚悟なら良いと思います
      大袈裟と思いますか?
      私はじゅうぶんあり得ると思いますよ
      離婚して子供達とも暮らせなくなっても自分の夢が大事なら迷わず行ってはいかがでしょうか

      何かを得るには何かを捨てる覚悟がいるものです
      家族全員の協力が得られないのに強行するリスクの高さを知ってください
      海外赴任したとして、ご主人とすれ違いが生じる可能性大です
      貴方に対する不満から不倫するかも
      子供達も自分達の大事な時期に己を優先する母親を信頼できなくなるかも
      生活がガタガタになって貴方に戻ってきてほしいと言われたら、すぐ戻れますか?
      会社に迷惑をかけたらそれこそキャリアが台無しでは?

      トピ内ID:217740f4561f1c87

      閉じる× 閉じる×

      元子供です

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      約30年ほど前のことですが、大学受験期に両親が海外駐在になりました元子供です。
      両親は、まず子供達の意見を尊重したいと言ってくれました。
      弟は、高校受験のタイミングでしたので、海外の高校に行くことになりました(駐在国とは別の国です)。
      私は、通っていた高校を卒業したいこともあり、一人で日本に残ることにしました。
      非常識だという意見もあったと思いますが、通っていた高校の先生方が、「帰国子女がいるのだから逆もあるでしょう。学校としては、できる限りサポートしますよ。」とおっしゃってくださり、家族がそれぞれの国で生活することになりました。
      当時は、携帯もインターネットもまだ普及しておらず、電話とFAXだけでコミュニケーションをとってました。
      駐在している間に、大学受験、震災、友人の死、成人式など、親が側にいてくれたら良かったなと思った時もありましたが、結果的にはいなくても何とかなりました。そして、その経験は変化に富んだ現在を生きるためのスキルになっています。
      どうぞ、お子様方の意見を尊重して差し上げてください。賢い選択をされると思います。
      どちらかというと、ご主人様の問題の方が少し気になります。
      どうぞ沢山お話になってください。そして、どのような選択をされたとしても、ご自身のために選択なさってくださいませ。
      陰ながら応援しております。

      トピ内ID:38e44af7296da7b5

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      トピ主さんの夢は応援したいのですが、この時期に行く必要はありますか?

      私は以前、感染症が広まっていた地域で仕事で赴任していた時、日本の家族や友人からものすごく心配されました。
      また、赴任中に実親の重い病気が見つかり、仕事が手につかなくなり、結局帰国を早めました。

      大事な受験の時、トピ主さんが万が一、異国で入院や何らかのトラブルに巻き込まれたら、お子さんたちは受験に集中できるでしょうか?
      家族に心配ごとや気がかりなことがあるときは、夢が大事な家族より勝るとは思えないので、海外赴任はお勧めできません。

      トピ内ID:18f5bffcee99e058

      閉じる× 閉じる×

      初めまして。私は子供の立場です。

      しおりをつける
      🙂
      moca
      私の母が投稿者さんと同じ立場だったら、私は母の背中を押します。

      今、私の父は海外で単身赴任をしています。海外で働く父はかっこいいです。やりたい事ができているらしく、環境も性に合っていたようで生き生きとしています。
      その姿を見ていると、昔、家で全く仕事の話をしない父が唯一していた自慢話を思い出します。話の内容自体はあまり理解できなかったのですが、嬉しそうに話してる父は今でも鮮明に覚えています。

      父も、私達が小さい頃は海外赴任の話を断っていました。私の母は不安定で周りのサポートが必要な人だったのもありました。
      ですから、今楽しそうに毎日働いている父を見ていると良かったな。と思います。

      現状、母との生活は大変です。私の母は不安定で周りのサポートが必要な人でした。父と会えないのは寂しいですし、未だに家事は失敗します。
      でも、家族のために自分のしたい事を犠牲にしてた父よりも、今自分のやりたい事を楽しそうにやっている父が私は大好きです。尊敬しています。
      私もそんな父を見て、もっと頑張ろうと前を向けます。
      今後、どんな選択をするとしても父にとって良い道を取って欲しいと思っています。

      長々と失礼しました。どうか、投稿者さん自身にとって1番良い方法を選べるよう、心の底から願っています。

      トピ内ID:30e4fd6d82901f41

      閉じる× 閉じる×

      キャリア・職場ランキング

        その他も見る その他も見る

        ご主人と話し合ってから

        しおりをつける
        🙂
        在米主婦
        私は、夫の転勤に伴い海外で10年子育てしています。
        その前は、私自身も外資系でバリバリ働いていたので、トピ主さんの気持ちもわかります。

        追加トピを読んで、トピ主さんの気の強さが見て取れたのが気になりました。1年海外で働いた後、気持ちが大きくなりすぎて夫婦がうまくいかなくなりそう。
        私がアドバイスしたいのは、以下の2点です。
        1. 家族全員が前向きに納得する必要がある
        2.欧米の夫婦と比べず、今の夫さんに感謝を忘れない

        1.について
        夫を説得せずとも、トピ主さんの一存で海外に出られるのかもしれない。でも、今のフワフワした状況のままトピ主さんがいなくなったら、困るのは息子さんたちです。
        一年間夫と息子は具体的にどう過ごすことになるのかを、家族全員で理解し納得してから出発すべきです。
        トピ主さん不在の一年間は、夫さんが息子のことすべてに責任を持って動くこと。息子さんは、何でも父親に相談し、身の回りのことは自分でやって、勉強を頑張ること。
        これを夫さんも息子さんも前向きに納得して初めて、トピ主さんは自分の仕事に没頭できる状態になります。
        コロナ前のように簡単に行き来できないことは、精神的に双方負担になります。海外から口だけ出してなんとかしようとは考えないほうがいいです。

        2.について
        欧米では、母が自分のキャリアを追うのはごく一般的なことです。お母さんの仕事で海外に来てお父さんは専業主夫、という家庭もあります。
        そんな中で一年間過ごしたトピ主さんは、自分の選択は正しかったと自信を持つと同時に、「自分のキャリアを喜んでくれない夫に対する不満」「主体的に家庭参加する欧米人男性と日本人夫を比較して落胆」を感じると思います。
        でも、それは文化の違いで仕方のないこと。日本にいる夫さんに対して、感謝の気持ちを意識して持ち続けてほしいです。

        トピ内ID:1aa311650ae8fc9b

        閉じる× 閉じる×

        子供に聞いてみては?

        しおりをつける
        🙂
        その年齢ならある程度意見があるはずです

        因みに、私は自分たちのせいで母がいつも人生を犠牲にしてきたのではないか?と高校生の頃考えていました

        だから、母親には自分の幸せに思う人生を歩んで欲しいなと思う子供でした

        子供たちにまず意見を聞いてみない事には分かりませんよ、せっかくの機会なので親子で話し合ってみてはどうですか?

        トピ内ID:c30400f0cca68bc1

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんが女性だったら日本に残って母親業やれたのにね〜

        しおりをつける
        🙂
        よろしこ〜
        ま、たらればをいっても仕方ないか。
        旦那さんは男なので母親業はできないし
        子供たちには母親が必要ですよね?

        > ただ、子供たちは普段から自分たちのことを話すタイプではなく、オンラインでの会話が弾むとも思えず、ここで母親が1年も家を離れたら、益々、子供たちとの距離が離れてしまうのかなと寂しくなります。

        旦那さんはお子さんとはお喋りが出来ないのですか?
        親の役割は〜とか妻にはご立派なお説を上からお唱えになるようで非常に素晴らしいですが、
        肝心の子供とは会話もできないなんてハズレ夫引いちゃいましたね。。
        これでは親が二名いる意味がありません。
        選択ミスです、猛省してください。

        トピ主さんを慰めることを言うとすれば、
        そもそもリモートワークがメインになった世の中です。
        今後は海外赴任自体ナンセンスになっていくでしょうね。
        物理的に現地に行かないと動かせない仕事もこれから減っていくでしょうから。
        物見遊山の海外赴任の機会もグッと減少するでしょうね。

        トピ内ID:64264dabd0af598f

        閉じる× 閉じる×

        単身赴任一択

        しおりをつける
        🙂
        中年起業家
        長年の夢なら是非行きましょう。子供を優先とか言ってる人もいますが、新しい世界にチャレンジする親っていい見本だと思いますよ。
        違う文化で生活すれば日本では得られない事が多くあります。
        後々後悔しないためにも是非頑張ってください。

        トピ内ID:9598462eed2c6ee9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        子どもより夫のこと

        しおりをつける
        blank
        ochapi
        トピ主さんは「強行すれば夫はなんとかなる」と思っているようですが、おそらく一番きちんと詰めておかないといけないのはトピ主夫との関係です。

        夫婦は親子と違って永続的な関係ではありません。単身赴任すると、「実はトピ主さんがいなくても大して困らない」あるいは「いない方が気楽」ということがバレる可能性があります。トピ主夫は別にトピ主さんの稼ぎをアテにしているわけではなさそうなので、「じゃ、いいですー」になってしまう可能性は無視できません。

        子どもについては、高3男子はとくに母親に興味なんかないと思います。食事の問題がないなら、トピ主さんがいてもいなくても気にしないでしょう。

        中2のお子さんは人によると思いますが、海外赴任に連れて行ったとしても、トピ主さんは現地で仕事があるわけですから子どもの面倒を見ている暇があるわけがありません。言葉のハンディがある外国の学校に投げ込まれて、しかも1年間ということだと慣れたころには帰国。海外での就学期間が1年程度では帰国生制度があったとしても使えないでしょうし、子どもにとっては全く良いことはありません。単身赴任しましょう。

        トピ内ID:480cff78d7c8b864

        閉じる× 閉じる×

        難しい選択ですね

        しおりをつける
        🙂
        さんま
        子供は大学2年生です。
        ほぼ子育てを終えようとしている今、
        子育てという"仕事”を全力投球してきて本当に良かったと
        心から思っています。
        特に我が子はあまりしっかりしていなかったので、
        高校2年生から母親の私もスケジューリングや見守り、
        学校のことなど出来る限り携わって来ました。

        今先程、その当時の動画を見て熱い思いでいっぱいになりました。
        出来ればもう一度この素晴らしい時間に戻りたい、と。
        私にとっては最後の集大成で、子育てをやり遂げたことは
        誇りであり、何にも代えがたいものでした。

        仕事もやって来ましたが、やはり家族に携わってきた時間の
        方がこみ上げてくるものがあります。
        難しいですね。。

        トピ内ID:10e8e18f1e01867d

        閉じる× 閉じる×

        頑張れ

        しおりをつける
        🙂
        ゆめこ
        諦めて欲しくないです。
        でも家族ももちろん大切なので、自分なら夫と子供にどれだけ行きたいかを力説し、理解を得て行くと思います。
        多少反対と言うか、納得して貰えてなくても一生懸命に伝えた事は後々になってでも響くと思います。
        夢が叶いますように。

        トピ内ID:478c3955cae33a66

        閉じる× 閉じる×

        よほどのマザコンでもなければ子供は大丈夫でしょう

        しおりをつける
        🙂
        美食家
        むしろいい刺激になると思うよ。

        夫さんは子供が〜と言ってるけど
        本当は自分が嫌なんでしょ。
        自分を差しおいて仕事で活躍する妻
        目の上のたんこぶなんだろうな。
        ちっちゃい夫ですねえ。

        トピ内ID:5d12b1ca1a27a9bb

        閉じる× 閉じる×

        行けばいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        玄米米子
        受験期に母親のサポートが必要な子供もいると思いますし、
        必要だと思い込んでいる親もいるでしょう。
        うちの子供は一人は不要(と思える)、一人は必要なタイプです。

        親の考え方も、お子さんによって色々なので、他人に意見を聞いても意味がないように思います。
        もちろん男性だったらとかタラレバ言っても意味ないし。

        だからご自分の家族としっかり、じっくり話し合って、
        あとはトピ主さんの「覚悟」の問題です。

        受験に絶対はないし、親がサポートしてもダメなこともあります。

        ちなみに、私がトピ主さんの立場なら(自分で勉強出来るお子さんなら)行きます。

        トピ内ID:958dd62eed235c14

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        単身赴任の一択しかあり得ない。

        しおりをつける
        🐶
        60歳主婦
        妻の成長、昇進、生きがいなどを妨害しようとする夫はさておき。

        お子さんももう大きい。

        ここからは、家事育児で「世話する母」ではなく、
        人生の先輩として「外国で学び、成功する社会人」としての
        背中を見せてあげれれば。

        頑張れ。

        トピ内ID:d2320349934206dc

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私なら行く

        しおりをつける
        🙂
        ゴン太
        1年間でしたら、私なら行きたいです。
        でも長男は大丈夫として、次男は気になりますね。子供さんに聞いてみて、精神的に大丈夫そうなら夫に任せます。ママっ子なら、よく話して聞かせて、きちんと納得してから行きます。

        夫はもちろん嫌ですよね?自分の負担が増えるだけだから。トピさんの出世や生きがいは、大して自分には関係ないのでしょう。いない事で、あなたの有り難みも分かって良いかもね。

        価値観は人によって違うので正解の答えは無いと思います。数で言えば、両親が揃っていて家事は母がメインでして、食事もバッチリで、子供の世話と受験のフォローして、一人前に育て上げるのが親だと言う家庭が多数かもしれない。でもシングルファーザー、マザーの1人親家庭は、子供が不安定ですか?難関校受験は無理ですか?生活乱れてますか?そんな事ないですよね。
        夫が単身赴任で数年いないなんてよくありますけど、子供が受験だし、掃除は誰がするのって、妻が反対しますか?しませんよね。
        奥さんが単身赴任だと、無理じゃない??ってなる理由は何でしょう?
        旦那さん食事以外できるなら、食事だけ外注したり、家政婦さんに来てもらう事で家事は解決します。
        電話もオンラインもあります、毎日繋がれる環境なので大丈夫だと思います。

        トピ内ID:954f146dda769d68

        閉じる× 閉じる×

        頑張って欲しいです

        しおりをつける
        🙂
        ひまわり
        ご主人にたけは、きちんと理解しておいて貰いたいですね。
        でないと、浮気したりお酒に走ったり、(仕事と家事と子供の世話で)鬱っぽくなったりしないとも限りません。心底応援したいという気持が無いと、容易に乗り越えられないと思うからです。

        子供達は何とかなるかな?という気がします。ただ、下の子はもしかしたら、タガが外れる可能性はあるかな。マメに連絡を取って、様子を観察する事をお勧めします。

        あと、今はコロナ禍です。出入国は大変だし、今後もウイルスの株は、変異し続けるでしょう。
        国によっては、通常の単身赴任より、リスキーだと思った方が良いと思います。

        当然、家族(親族含む)が感染しても、互いに手助け出来ません。離れていたら後悔する場面も出てくると思います。そのあたりの覚悟や段取り等も、きちんと話し合っておくことをお勧めします。

        主さんが行く事に、私は賛成です。家族で協力しあう経験が出来る事と、主さんを尊敬できると思うので、子供達にも、プラスになると思うからです。

        くれぐれも、新型コロナに気をつけて、頑張って下さい。応援しています。

        トピ内ID:48f49ef62a418166

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        親の顔色みて賛成はしてくれると思う。

        しおりをつける
        🙂
        まめごはん
        率直な感想です。
        不快な思いにさせたらすみません。

        息子さんに「誇りに思えるような母親になりたい」と説明し
        海外へ行く事が夢だと伝えたら、
        本当は行って欲しくなかったとしても
        「行かないで」とは言えないんじゃないかな?と思います。

        ここで「行かないで」と言えば、母親は夢を諦めるかもしれない。
        でもそれで今後ずっと悔やんだり落ち込ませてしまったら…
        そう思ったら「行かないで」とは言えないお子さんもいるだろうなと。

        勿論、お母さんに悔いなきよう生きて欲しいし、
        イキイキしている親を見て勇気づけられるお子さんもいるので
        全てがそうとは思いません。
        でも、高校中学くらいなら、
        本心ではなく、親の顔色をみて答えるだろうな…と。

        家事や食事の面は大きいですし問題無いと思うけど、
        母親の海外出張を快く思ってない父親が
        イヤイヤ家事をしたり、ギスギスした空気を作ってしまったら、
        お子さん大丈夫かな?とも思います。

        ともあれ、
        恐らく今のトピ主さんには何を言っても
        その心を止める事は難しいでしょうね。
        なんて言っても長年の夢ですし、自分の人生ですしね。

        事が上手い方向に行くようお祈り申し上げます。

        トピ内ID:eba98949a188c2cb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        1年程度なら是非海外赴任してほしいです。

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        50代の既婚2児の母です。
        子どもは高校生と大学生です。

        私の身近では、上の子が高校生の時、PTA役員の女性の方が、転勤のため途中退任したことがありました。

        父親がいるのであれば、高校生のお子様は何も問題ないと思います。
        また、そうでなければなりません。
        男の子なら、むしろ母親より父親が身近にいた方がいいくらいです。

        中学生のお子様は、本人の意向にもよりますが、海外に同行させてもいいと思います。
        高校なんて通過点、少々良い高校に入学するより、1年の海外経験の方が貴重かもしれません。

        問題はご夫君ですね。
        男性の単身赴任は良くて、どうして女性はダメなのでしょうか。

        > もともと私が働くこと自体は賛成していますが、キャリアを追い求めることは良しとしておらず、私の昇進や活躍については、喜ぶよりもむしろ不機嫌になる人です。

        要するに自分のプライドを傷つけない程度に働いてほしいということですね。
        こういう男性は多いと思いますよ。
        トピ主様は、絶対に自分より優秀な男性と結婚すべきだったんですよ。

        男性は男性というだけで女性より偉いと思っている方が多いと思います。
        外では男女平等が許せても、家の中くらいは偉そうにしていたいのですよ。
        一番男女平等が実現していないのは、家庭の中と言われています。

        ただトピ主様、海外赴任が原因でご夫君と不仲になっても、何か困りますか?

        私は義母と同居していることもあり、私がトピ主様の立場だったら絶対に行きます。
        義母もおそらく、行かせてくれると思います。

        トピ内ID:928dbe14b443aee5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ご主人の説得に全力を注いでから、夢は見て

        しおりをつける
        🙂
        ミライ
        トピ主さんの希望だけでは無責任だと思います。
        なぜなら、残されたご家族のことは、すべてご主人がやらなければならないから。
        ご自身の仕事に加えて、家事も育児もトピ主さんのフォローもすべて。
        その年代のご主人なら、職場では責任ある立場かと思います。
        おいそれと休めないでしょう。
        トピ主さんの単身赴任に大賛成だったとしても、とんでもない負担です。

        それが現状、反対。
        今の状態で単身赴任を強行することは、家庭人として無責任ではありませんか?
        大袈裟ではなく夫婦崩壊、家庭崩壊し兼ねません。
        またお子さんたちについては他の方もおっしゃっている通り、行ってほしくなくても行ってきてと言うでしょう。

        単身赴任されていたトピ主さんのお父さんの場合は、お母さんは単身赴任に賛成で、お家のこともお母さんがやってくださったから大丈夫だったのです。
        トピ主さんの場合は、すべてをお任せするご主人が単身赴任に反対している。
        この時点で比較対象にはなりませんよ。
        ご主人が大賛成ならトピ主さんを応援したいですが、現状なら家庭人としての責任感のなさしか感じません。
        ご主人の説得に全力を注ぐべきです。
        夢を見るのはそれからです。

        トピ内ID:d22e8049933ef26c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私なら行きます

        しおりをつける
        😣
        チョコマロン
        追加トピにもあるように「これが男なら」そもそもこんなトピ無いですよね。

        受験の時期に両親が揃っていない・・・私は高校受験の時父が単身赴任でしたが受かりました。
        母は働いていたので、不在時は自分でご飯の準備や洗濯などしていました。

        なんなら次男さんも海外に同行、世界を知るまたとないチャンス。
        私が子供ならついて行きます。

        結婚か仕事か、結婚の際の名字、時短や育休、介護、同居・・・女性だけが悩み選択を迫られる時代はいつ終わるのかと思います。

        トピ内ID:c1029c2f05cb1315

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        行ってらっしゃい!

        しおりをつける
        🙂
        現在は海外在住ですが、私も昔日本から一年間海外赴任したことがあります。
        ハッキリ言って一年なんて「あっ」という間ですよ。
        いつ赴任が決定されるのか定かではないですが・・・
        上のお子さんは既に高校3年生なので、もう既に受験体制ですよね。あまり問題はないと思われます。
        下のお子さんも、一人っ子で初めての受験なら心配でしょうが、放っておいても勉強し、なおかつよく出来る、そしてお兄さんと同じ高校を目指しているのなら、あまり心配する必要もないような気がします。(あくまでも私は他人で、トピ主一家のことを全く知らない第三者ですので無責任な発言をしますが・・・)

        普段からあまり会話のない息子さん達とのことですが、案外離れているほうが色々と話してくれそうな気もします。又、トピ主さんが赴任中の夏休み等の長期休暇にはご兄弟で遊びに来てくれたりするかもしれません。

        私だったらたった一年の勤務なら迷いなく行きます。
        ご主人はトピ主さんのキャリアを応援なさらない様子ですが、一年間トピ主さんが不在となることで、いかにトピ主さんに家庭での負担がかかっていたか(かかっていましたよね?苦笑)とか、仕事と家庭を両立させることの大変さとかを実感して貰って下さい。もうお子さんたちが大きいので、たぶんそんなに大変だとは思いませんが、ご主人にとってトピ主さんがどれほど心の支えになっていたか等々を味わってもらう良い機会だと思います。

        どうぞ念願の海外赴任、楽しんできてください。

        トピ内ID:8228ef14ab3e409e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        行く一択

        しおりをつける
        🙂
        フランク大雑把
        海外赴任経験のある50代男性会社員です。

        これが男性なら単身赴任一択でしょう。
        夢はともかくとして、会社から前向きなオファーがあるなら受けておくべきだと思います。
        高3と中2で、父親もいるのなら生活は何とでもなるでしょう。
        母親として寂しい思いはあるでしょうが、子供はいずれ巣立つもの。
        単身海外へ赴任してキャリアを積む母親はロールモデルとしてそれ以上の教育価値もあると思います。

        気になるのは夫の態度です。
        あなたの年代なら妻がキャリアを積むのに夫が何となく違和感を抱くこと自体は理解はできますが、「赴任の間は僕が一人で家庭を引き受けるから、頑張ってチャレンジしておいで」というのが、パートナーとして、親の一人としての覚悟だと思います。
        「子供の大事な時期に、家庭を安全な場所に保つことが親の役割」と言いますが、親は一人ではありません。
        自分もその役割を担う一人だということは分かってくれているのでしょうか。
        夫の気持ちを変えることは難しいかもしれませんが、そこは割り切って「すまんけどあとを頼む」くらいの勢いで思いきるべきです。

        行きましょう。
        家を支えてくれる夫への感謝は忘れず。

        トピ内ID:6a3e842ed49b866c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        高校も東大もギリギリ合格だった娘

        しおりをつける
        🙂
        甘々
        タイトル通りボーダー真上のギリギリ合格でした。
        世の中には天才かと思う子供さんが沢山いるだろうと感じていますが、うちの娘はただただ努力の子供でした。

        (余計な一文かもしれませんが、下宿して通っていた大学も院もなぜかかなり良い成績でした。そして本人にとって高校、大学共にとてもリラックスして楽しめる環境だったようです。)

        この子の事ですが、中3 と高3の一年間、私も働いていたのにまさに甘やかせていました。
        食器洗いや風呂掃除などの簡単な家事なども全て免除してサポートしてしまいました。
        それだけではなく、何かで落ち込んでいる時、調子が良く順調な時、よくよく観察して陰日向になって気持ちが上がるようサポートしてしまっていました。

        たぶんですが、この子だけに限って言えば、合格するのにはあれだけのサポートは必要だったのだろうと結果から見てですが、思ってしまいます。

        こんなパターンもあります。子供さんの力を鑑みて考えることも必要なこんな場合もあるかと思います。

        トピ内ID:169a671ccc0fb71d

        閉じる× 閉じる×

        もしトピ主さんの立場が男性でも

        しおりをつける
        🙂
        しお
        私個人の意見ですが、
        男性が海外出張1年、奥さんが反対していて、息子2人受験…という状況なら
        「奥さんと話し合って納得させてからじゃない?」と思いますよ。
        だって奥さんがひとりで家事や突然の子供のトラブル病気、怪我、受験
        全てを一手に引き受ける事になるんだから、
        せめて奥さんが気持ちに折り合い付けられるよう話し合いしてよ…って言うと思う。
        別に男だからって「妻の反対なんか無視!子供は妻に任せていけいけ~!」とは思いませんけどね…

        トピ主さんも海外を推進する人も
        ”自分に都合のいい言葉しか入らないし思いつかないモード”
        に入ってる印象を受けました。
        異論は受け付けない、無敵ハイモードというか…

        勿論、トピ主さんの人生はトピ主さんのものだし、
        妻のキャリアを気持よく応援できないご主人もどうなの?って思う。
        夫婦だけなら、無敵モードで是非海外へ!って思うけど、子供がいますから。
        都合のいい、気持ちいい意見だけを採用しないで、
        自分にとって「ハァ?」って思う意見でも
        一度自分の頭や心に持ち帰ってよくよく考えて欲しいなと思います。

        子供が成人してたら、
        子供は子供の人生を!親は親の人生を!で良いと思えるんですが、
        2人とも未成年ですからね…。
        そこだけ引っかかります。

        トピ主さんの夢素敵だなぁと思うんです。
        頑張ってください。

        トピ内ID:eba98949a188c2cb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        コロナ禍のこの時期に海外赴任?

        しおりをつける
        🙂
        教養の無いら抜き言葉
        旦那さんを説得云々よりも前に、コロナがいつ終息するか判らないのに海外赴任するんだ?

        赴任先が今はコロナの心配がないにしても、行った後にいきなりパンデミックになるかもしれないのに。

        トピ内ID:c0e7a42f05b458f5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ぜひ行ってきて

        しおりをつける
        🙂
        ダメ妻
        たかだか一年の海外赴任です。大手を振って旅立っていいと思います。

        ここで我慢すると、「母親はどんなに頑張って追い求めていた夢も子供のためには諦めなくてはならない」と息子たちに教えてしまうことになりませんか。息子二人だからご主人もピンと来ないかもしれませんが。

        二人いる親の片方がいなくなったてもれを補ってくれるサービス業がたくさんあります。ここで行かないと一生後悔します。

        行ってらっしゃい!

        トピ内ID:aa1c8c70508b82da

        閉じる× 閉じる×

        自分が子供なら行かないで欲しい

        しおりをつける
        🙂
        在米
        正直中2のお子さんを置いていくのはあり得ないと思いました。
        お子さんはお母さん好きだから、行かないでとは言えないで
        頑張ってって言うでしょうけど
        本当は心細いんじゃないでしょうか?
        表面的にでも子どもも反対していないと、揚々とお出かけになりそうですが
        お子さんは行かないでとは言えないだけでしょうね

        これが大学入って子供も一人暮らしとかなら
        数年行ってもいいと思いますが
        中学生の受験生放って、もう子離れしてもいいんじゃないかなんて
        ビックリです
        なんか父親も家事は最低限できるけど、感情的には熱心そうな人じゃないし
        残されたお子さんがさらに可哀そう
        まして海外赴任なんていう一大事を夫婦なのに説得不要ですって
        十分奥さんも旦那さんのことを尊敬していないカップルだなと思いますが

        トピ内ID:8c8fa92ee7f3a1f4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        卒婚とセットで単身赴任

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフおばちゃん
        そんなに後ろ髪を引かれるなら、行かれたらいいと思いますよ。女性も活躍する時代ですし、更年期で体調悪化する前にバリバリ働けるならそれに越したことありませんから。

        夫婦逆で、子どもたちが大変な時期に夫が海外赴任しました。
        栄転ではなく、断ればリストラか物流部門に左遷という究極の選択でした。
        私は正社員で管理職、子どもはふたりとも受験生。相談も無く、当然という感じでウキウキと旅立ちましたよ。
        電話やSNSで連絡はとれますが、実務は全て私です。スマホは妻をコントロールするリモコンではありません。

        表向きは反対しませんでしたし、ワンオペで頑張りましたが私の中では子育てが終わったら卒婚することに決めています。
        夫が家族より自分の仕事とプライドを取ったのですから、私も自分の人生を歩みたいと思います。

        トピ内ID:024079180c831371

        閉じる× 閉じる×

        1年なら夢を叶えてください!

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        お子様が受験で難しい時期ですが、1年でしかも念願の赴任なら行かれた方が良いと思います。海外で夢を叶えているお母さんってお子様にとっては心の支えになるのでは。お母さんが大きなチャンスをものにしたと認識してもらえると良いですね。ただ、日々の悩みや不安も当然お子様にはあるでしょうし毎日5分でもズームでやり取りして意志疎通は欠かさないようにすれば良いかと思います。学校が休みの時に赴任先に旅行で来れるといいですね。10代だとより大きな刺激になると思います。

        トピ内ID:492b6e623532535b

        閉じる× 閉じる×

        親の都合のいいフィルター

        しおりをつける
        🙂
        まめごはん
        中学生と高校生でしかも男子だから大丈夫
        母親が夢を追いかける姿は子供も喜び、誇りに思うはず
        たかだか1年

        そういう大人からの都合のいいフィルターは
        子供と話す時は限りなく無くして、話し合ってあげてください。
        大抵の子供はそのフィルターを察知して
        本音が言えません。
        お母さんは多分こうやって返事してほしいんだろうなと
        親のキラキラした子供像の期待を裏切ると、見捨てられると思うからです。
        自分の気持ちを押し殺します。

        ”たかが”1年の”たかが”って、
        「大人」の体感時間なんですよね。
        「大人のものさし」で測っているから”たかが”なんです。
        子供本人が感じる1年は長い子も居ます。短い子もいるかもしれませんが。

        また、
        親が夢をかなえる姿を見て勇気づけられる子もいれば
        親は自分の将来がかかっている不安な時に自分のしたい事を優先して出て行ったと思う子も居ます。

        ここまで書きましたが、
        夢を諦めろ、旦那の言う事聞け。という事ではありません。

        子供の心の機微を見つつ、
        話す時は限りなくフラットにお願いします。

        トピ内ID:eba98949a188c2cb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        是非行ってほしい

        しおりをつける
        🙂
        ピッパー
        私の母も、私が子供の頃に海外赴任の話がありました。
        私は当時、小学生でしたが賛成でした。
        海外で働く母親って、なんだかとってもかっこいい!私もそんな大人になりたい!と思ったからです。
        尊敬でした。

        ただ、弟がまだ幼かったため母は断りましたが…。

        あのとき、母が海外赴任していたら今頃、母はもっと会社で活躍していたんじゃないか…と考えます。

        トピ主さんには、是非、行ってもらいたいです。

        トピ内ID:0900760095ca62e1

        閉じる× 閉じる×

        出来ることなら行ったほうがいいと思います

        しおりをつける
        🙂
        のんのん
        息子さんたちが社会に出て働く頃には、女性も男性も同等に働かないと社会が立ち行かなくなっている可能性もあります。すでに専業主婦は死語になりつつあると思います。
        息子さん達が社会に出て、パートナーが転換期を迎えた時、僕のお母さんは、海外行くのを諦めてくれた、なんてことをパートナーに求めるような人間になってしまうかもしれません。
        よくよく話し合いをしてください。
        お子さん達には仕事でチャンスを掴んだお母さんを誇れる日が必ず来ると思います。

        トピ内ID:d8aa27cb3cfcf8f8

        閉じる× 閉じる×

        応援します

        しおりをつける
        😀
        ぴーたん
        母親としての立場と仕事人としての立場、なかなか難しいものと思います。
        今はコロナ禍でもありますし、迷われるのもよくわかります。
        トピ主がおっしゃる通り、これが全く同じ状況で「夫の海外赴任を応援すべきでしょうか?」という相談なら、おそらく「応援すべき」という答えが多いでしょうね。

        ですが、私はトピ主さんを応援します。
        親であると同時に、トピ主自身の人生も大切です。乳飲児を置いて単身赴任ならいざ知らず、お子さんは親離れも始まっている年齢ではないですか。
        都会で家事代行を使える財力があるのなら、海外赴任にチャレンジなさっていいかと思います。

        いずれにしろお子さんたちと話し合われる必要かありますが、納得のいく答えを見つけてくださいね。


        トピ内ID:d288904a08687adb

        閉じる× 閉じる×

        絶対に行くべき

        しおりをつける
        🙂
        かいな
        自分のチャンスって、絶対に見逃してはいけません。

        私も息子が高校受験の折、同じような状況になり、主人は賛成してくれましたが、実家の両親に大反対されました。
        でも、当の息子が「お母さんが居るか居ないかで合否に関わるような勉強の仕方はしていないし、お母さんがあのとき行きたかったという悔悟を一生背負覚悟は無いから行って欲しい。」と言われました。
        結果、行きましたが、そのときの経験が今もものすごく役立っています。
        息子もそのときに家事やらをこなした経験が、役立っていると言っています。

        あと、気になったのが、
        >もともと私が働くこと自体は賛成していますが、キャリアを追い求めることは良しとしておらず、私の昇進や活躍については、喜ぶよりもむしろ不機嫌になる人です。

        これって、おかしくないですか。
        働く以上はキャリアを追い求めたい。
        それを良しと出来ないなら、あなたの稼ぎで私たちを養えるのかって私なら、旦那に詰め寄ります。

        そこそこの働きをご主人は求めているのかもしれませんが、私だったら、中途半端な働き方をするなら専業主婦で、家のことを100パーセントこなしてみせる。
        その代わり、あなたは、それに見合う収入を持ってこれるのか。
        それが出来ないら、私は働くし、キャリアも求める!

        と言う議論だと思うんですよね。

        とにかく、長い人生、1年、他の人の思惑に関係無く生きてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:6f1e614fd04b6309

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0