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    私が辛い時の彼の態度

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    😣
    ゆさこ
    恋愛
    私には3年間付き合っている彼氏がいます。私(事務職)は26歳、彼(技術職)は29です。
    普段は笑いのツボも合うし兄弟みたいにふざけあえてすごく楽しく過しています。
    彼には少しぶっきらぼうなところもあり、普段好きとか可愛いとかはよっぽどのことがないと言いません(浮気はできるような人ではありません)。
    ラインも毎日くれ週3ぐらいで会い、記念日や誕生日は盛大に祝ってくれます。3ヶ月に1回は大喧嘩しますが、それ以外は楽しいです。
    前置きが長くなりましたが今一番悩んでることが、私が仕事で悩んだ時や体調が悪い時の彼の態度です。
    悩みを相談しても、
    「つらいね」「心配だよ、大丈夫?」の共感や同調は一切なく「〜するしかないでしょ」と方法を提案?されて終わりです。また私は不眠症持ちで安定していません。「今日は眠れてなくて体調悪い」と言っても「大丈夫?」はなく「睡眠導入剤、ちゃんと毎日飲むようにしないと」とだけ言われます。私だったらそんな眠りが安定していない恋人がいたら毎日のように「昨日は眠れた?」と確認したり、皿洗い等の家事(私の家にお泊まりの時)を率先してやるのになって思ってしまいます。(体調悪いから皿洗い頼めない?と伝えたら、やってくれますが)
    1ヶ月ぐらい前に高熱を出した時は色々買ってきてくれました。
    また昨日は仕事で失敗し落ち込んでて、ラインで「仕事で失敗して落ち込んだ」と伝えたら珍しく電話くれました。(なんで電話くれたのか聞くと、特に励ましの言葉は無く「電話ほしそうだったから」と言われました。)
    私は恋人が大変な時は寄り添って優しく声がけすることが普通だと思っているので、彼の恋人が辛い時に優しい声がけをしないという態度が理解できません。彼の考えや価値観が分かる人がいたら教えて頂きたいと思い投稿しました。宜しくお願いします。

    トピ内ID:2cd68157de6b8ec0

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    人それぞれ

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    🙂
    かの
    主さんの普通が世の普通ではないですよ。
    落ち込んでいたり調子が悪い時は、あまり踏み込まず、そっとしておいてほしいという人も多いと思います。
    私もどちらかと言えば、あまり構ってほしいとは思わないです。
    私が不眠症だったとして、毎日眠れたか聞かれたら、正直参ってしまいますね…。
    それはそれとして、相手に合わせるかどうかはまた別です。
    主さんは優しく寄り添うのが当たり前と思っているので、
    こうしてほしいと彼に話していないのではないですか?
    だから彼は自分が良いと思う方法で主さんに接しているだけではないかと。
    取り敢えず、主さんはご自分のしてほしいことを彼にちゃんと話してみてはいかがでしょうか。
    同時に、彼が不調の時はどうしてほしいかも聞きましょう。
    自分が一番良いと思うことが、相手にとっても一番とは限らないです。

    トピ内ID:2ed17a0347ee199a

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    共感が大事だと知らない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    彼は単に、トピ主さんが体調や具合の悪いときにどういう言葉をかけたらいいのか分からないんだと思います。
    共感が大事だと知らず、アドバイスをしてしまうが、それはトピ主さんが求めているものではなくて冷たい人に思えてしまう。

    「私が体調が悪いときや落ち込んでるときは、「大丈夫?」といって寄り添ってくれたらうれしい」と伝えてみたらどうですか?

    トピ主さんが高熱を出したときや、仕事で落ち込んだときにはアクションを起こせているので、彼は冷たい人ではないと思います。

    初めから完璧な人はいないから、不満は話し合って解決したらいいと思いますよ。

    トピ内ID:08dbbb151e3415f5

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    典型的な男女のズレですね

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    いい年の既婚男性です。
    男は「共感して欲しい」という感情を持っていません。
    なので多くの女性の「共感して欲しい」という気持ちが分からない生き物です。

    男友達同士なら「俺、頭痛てーわ」と友人が言ったら「マジ?薬飲んどけ。」と言います。

    友人が「今日仕事でマジで怒られた。」と言えば、「ソレはお前が悪い。俺ならこうするな。」と答える。
    これが男同士の普通の優しい会話なのです。

    おそらく女性同士なら、絶対にない会話ではないでしょうか。

    男から見れば、彼の言葉はトピ主さんを大事に思う最上級の言葉ですよ。
    信じがたいかもしれませんが。

    トピ内ID:4ed38232ad5898a6

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ゆさこ
    皆さまアドバイスいただきありがとうございます。
    確かに自分の価値観を相手に押し付けすぎですね。
    辛い時に毎日声かけられると
    億劫に感じてしまう方もいると聞いて、彼ももしかしたらそのタイプなのかなと感じました。
    これまでも辛いことは自分一人で解決してきたそうです。

    共感してほしい、気持ちに寄り添ってほしい、声がけをして欲しいとこれまで何度も3年間訴えてきてますが性格なのか大きな成果はあまり見られませんね、、。
    そもそも共感や声がけの大切さを永遠に理解してくれないような気がします。彼はこういう性格なんだと割り切るしかないでしょうか。

    トピ内ID:2072ae232d3941e8

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆさこ
    追加です。
    パピコさんのご意見を聞いて
    男性側の考えや価値観が少し分かりました。
    男同士だと、解決型の思考なんですね。
    女同士の会話ではあり得ません、、。笑
    彼は典型的な女心が分からないタイプで大切に思ってくれていないのかと思っていましたが、少し安心しました(逆に言うと浮気の心配性はありませんが)

    トピ内ID:2072ae232d3941e8

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    具体的に

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    「共感して」「寄り添って」という抽象的なお願いでは、男性は何と言えばよいのかわからないそうですよ。

    そういう時は、「頑張ったね、って言って」「頭をなでてイイ子イイ子して」などと、具体的なセリフや動作まで伝えてお願いすると、その通りにしてもらえる確率がアップします。
    そんなの教えなくても心の底から湧いてくる言葉で良いのに、というのは女性側の理屈であって、男性には難しいんですって。

    もちろん、「頑張ったねって言って」とお願いしたら「頑張ったね」しか返ってこなくても不満に思ってはいけません。
    お互いにエスパーでは無いのですから、こちらが教えない言葉まで相手に伝わるはずは無いのです。
    「頑張ったね」ではなく「ヨシヨシ頑張ったね」と言ってほしければ、そう言ってお願いしましょう。
    「昨日は眠れた?」と言ってほしければ、最初に必ずそう言ってとお願いしましょう。

    SNSなどの文章だけでは難しいですが、面と向かってそのように言ってもらい、トピ主様が多少なりと満足したり喜んだりする様子を見てもらえば、彼氏さんも「なるほど、こう言えば良いのか」と覚えてくれるでしょう。
    彼氏さん独自のアレンジを期待するのはその後にしておきましょう。

    トピ内ID:471c2d43a7f3a2b6

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    私も理解できないけど

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >私は恋人が大変な時は寄り添って優しく声がけすることが普通だと思っているので、彼の恋人が辛い時に優しい声がけをしないという態度が理解できません
    寄り添って優しく声をかけるとは具体的なんなんですか?それが「大丈夫だよ」「お皿洗うよ」なんですか?
    全く理解できないです。

    私は仕事で悩みを抱えたら解決法が知りたいので無責任に「大丈夫だよ」なんて言われたくないのです。
    大丈夫、で何が解決するのでしょうか。

    辛くて悩んでる時に皿洗い?
    意味不明すぎて。
    そもそも辛くて悩んでるのにお泊まり?家で食事?で、皿洗うと優しさ?

    彼としては彼の言葉は優しさから出てるのかもしれません。
    トピ主の求めるものが高度すぎます。

    トピ内ID:81437be159978657

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    ああこれ

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    基本的に男性にはそういう発想はあまりなく共感をしたフリをしているだけ。
    彼はある意味正直で演技をしていない。
    冷たいように感じるかもしれないけど共感したフリをしてやり過ごすよりは実は誠実なんだよね。

    男性的な考え方として共感をしたフリをして解決策を提示しないほうが駄目なんだよね。
    なので彼の振る舞いは男性としては至って普通。少し冷たいかもしれないけど。

    ここからは邪推だけどトピ主さんの「共感欲しい」という態度に彼は辟易しているようにも感じる。
    それが逆に共感の演技をせずに解決策で冷たく引き離しているように感じられる。
    恐らく彼のトピ主さんの印象は面倒くさい。

    >私は恋人が大変な時は寄り添って優しく声がけすることが普通だと思っているので
    それ普通じゃないよ。
    彼は彼なりの優しさと対処方法があるのでトピ主さんの考えや方法論を押し付けないほうがいい。
    ここを理解してクリアしないと男性とのお付き合いや結婚は難しいかもね。
    共感演技をしてくれる男性を探すしかないけど、そもそもが無理した演技なのでそんなの何時までもやってくれるわけがない。
    どこかでやっぱり面倒くさいと思われて冷たくなってお別れになるのが関の山。

    トピ内ID:401d7623f592bad2

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    メンドクセー

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    >私だったらそんな眠りが安定していない恋人がいたら
    >毎日のように「昨日は眠れた?」と確認したり、
    >皿洗い等の家事(私の家にお泊まりの時)を率先してやるのになって思ってしまいます。

    眠りが浅いのに、毎日のように眠れたか確認されたら、うんざりです。
    皿洗いを率先してやってくれることの意味も分かりません。

    私個人の意見ですが、間違いなく男性の多数意見だと思います。

    トピ内ID:9fc1b2242bd8f4c1

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    私の夫そっくり!笑

    しおりをつける
    🙂
    みちる
    技術職で、好きとか可愛いとか言ってくれなくて、ぶっきらぼうで、全く共感脳を持ち合わせていない…うちの夫に似ていて思わずレスしました、笑
    でも共感こそないけれど別の面での優しさは伝わってきませんか?
    高熱出したらいろいろ買ってきてくれたり、仕事のことで落ち込んでいたら電話かけてきてくれたり。それが彼の精一杯の優しさだと思います。
    他の方もおっしゃる通り男性は問題解決型、女性は共感型の傾向が強いですがトピ主さんカップルはその傾向がお互い強いんだと思います。

    ちなみに彼は同時進行で2つのことをするのが苦手ではありませんか?洗濯物を畳みながらテレビを見るとか、何かしながら会話をするとか…
    そういうことにも男性と女性の脳の違いがあるようです。

    黒川伊保子さんという脳科学者の本を読んでみると彼への理解が深まるかもしれませんのでお勧めしておきます。

    トピ内ID:593deb1a2f976054

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    割り切れないならお別れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    爪切り
    男性と女性の性差を受け入れられないならお別れしかないですよ。
    彼、よく3年も耐えたというか、トピ主のお願いを聞き流していたんでしょうね。

    トピ主は、彼に寄り添って声掛けしたことがありますか?
    多分、無いですよね。
    彼は自分で解決する人だから。

    こういう場合は、お互いがやってほしいように、相手にすればいいんです。
    トピ主は寄り添って優しく声掛けしてほしいんだから、彼のピンチには寄り添って優しく声掛けしましょう。
    彼は解決策がほしいんだから、トピ主のピンチには解決策を出してくれます。
    これでお互い様って思いませんか?

    自分のやり方を押し付けるより、相手のやり方を受け入れることが大切です。
    それができないなら、お別れして価値観が合う人を探しましょう。

    トピ内ID:9138724ed04c6b5e

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    男性か女性にはそれほど関係ないような…

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    私は女性ですが、現在進行形で「寝不足だ」「頭が痛い」と伝える時は、
    何かを断ったり、反応が悪かったりする時の説明事項か、
    「客観的に医者行ったほうがいいかどうか」の相談です。
    「大丈夫?」と言われたら「大丈夫じゃないから断ってるんだってば」と思うかも。

    トピ主様のお話を読んでも
    「『頭痛い』と伝えなきゃならないくらいなら、
     『ごめんね、頭痛いから休ませてね』って言えばいいのに」
    と思ってしまいます(苦笑)。

    >> 電話ほしそうだったから

    私なら「『電話ほしい』って思ったのを分かってくれたんだ」と解釈します。

    「薬飲んだら」と言うのも、「飲んだほうが相手が楽になるだろうから」という配慮です。

    トピ主様は

    >> 女同士の会話ではあり得ません

    とおっしゃいますが、私の周囲には、彼のように返答する女性もたくさんいます。
    もちろん、トピ主様のような期待をする女性もたくさんいますし、
    共感・声がけを重要視する元彼にイライラした経験もあります(笑)。

    あまり

    >> 恋人が大変な時は寄り添って優しく声がけすることが普通

    というご自分の考えに囚われないほうがよいのでは。

    >> 共感や声がけの大切さ

    は「*私には*必要だ」と伝えるのはよいです。
    「女性はそういうものだ」「*一般に*共感や声がけは大切だ」
    という説明は、そうではない女性や彼の感じ方を否定しかねないので避けたほうがよいかと。

    私にとっては、「頭痛い」と伝えた時に「大丈夫?痛い?」と言った元彼より、
    「薬早めに飲んだほうがいい。横になってれば?」と言う今の夫のほうがありがたいです。

    トピ内ID:ff3fbf03c77668b7

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    女性特有のやつ

    しおりをつける
    🙂
    しお
    >そもそも共感や声がけの大切さを永遠に理解してくれないような気がします。彼はこういう性格なんだと割り切るしかないでしょうか。

    共感って女性特有のコミュニケーションで、男性は違うと思います。
    女同士で話してて、わかる〜って言わないと裏で怒る人いますけど、正直そういう人ほんとめんどくさいです。
    毎日今日は眠れた?なんて声かけるなんて、過干渉の口うるさい母親のする事ですよ。

    仕事で落ち込んだってメールして電話くれたら、なんで電話くれたの?ってんざわざ書くあたり、あなたの事が心配だからって言ってほしいからでしょ?
    構ってちゃんの察してちゃん、同性でも面倒です。

    トピ内ID:9718072426f0a486

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    同調してもらってなにかいいことあるの?

    しおりをつける
    blank
    一般女性
    私は女ですが、
    「つらいね」「心配だよ、大丈夫?」の共感や同調

    これはなんの役にも立たないので不要だと思うし、こんなことするのは相談者に興味がない人間だろうなと思います。
    私なら、私の悩みなどを聞いて、「こういう部分はあなたの落ち度」だとか「こうしたら?」という指摘や助言が欲しいです。
    辛かったねとか心配だよとかそんなものいらないです。
    心配してるのなんて言葉にされなくてもわかっているし、辛かったねとか言われてもなんの解決にもならない。
    指摘や助言がある時点で寄り添ってくれているので、そんな上っ面の同調はいりません。
    大変だねとか辛いねとか、頭の中で他事考えていても言えますからね。中身がない。話を聞いてなくても言えます。
    助言や指摘は聞いてないと言えないですよね。

    不眠症についても薬を飲めという対処法はダメなのですか?
    大丈夫?と言われたって改善しませんよね?

    私は女ですが、トピ主さんの気持ちはまるでわかりません。
    指摘や助言が不要なら話さなければ良いのに。落ち込んだアピールも私なら面倒臭いなぁと思います。
    落ち込んだ。で、なに?と思うので。
    慰めて欲しいのか助言が欲しいのか主旨を明確にしろと思います。それによって対応を変えますから。せめて意思表示はしろと思います。
    相談ではなくただ愚痴りたいというなら、私は好かないなぁ。
    愚痴を言うって、なんの生産性もないし人を感情のゴミ箱、捌け口にするなかなかに暴力的な行為だと思います。

    なんでもかんでもトピ主さんの思い通りに対応しないといけないのかな?
    愚痴なんて聞いてくれるだけで感謝だよ。

    トピ内ID:bbc7eab7fb208673

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    これは

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    彼は典型的な男性的思考回路、
    トピ主さんは典型的な女性的思考回路、
    ですね。

    3年もよく続いたなと。
    ときどき大喧嘩になると書いてあるのはそのためか。

    でも彼も彼なりにトピ主さんに寄り添おうとしている節もありますけどね。

    それくらいでは不満なんでしょうね。
    共感が欲しいなら女性の友人に話した方が良い。

    彼だってトピ主さんにかなり不満を
    持っていると思います。
    正反対な思考回路なので。
    彼だって、いちいち声掛けしてくる
    トピ主さんを嫌だと思っていると思いますね。

    トピ内ID:d1c52e4878250a5a

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      平和ボケの1つ

      しおりをつける
      🙂
      のんびり
      トピ主さんの悩みは、彼の嫌な所を探してやっと1つ見つけた!
      私が辛い時共感してくれな~い。
      こんな感じです。
      電話して欲しそうだったからと電話してくれたり、薬を飲むように注意してくれたり、彼は十分優しい人だと思います。
      トピ主さんは彼の優しさに慣れて平和ボケしてるんですよ。
      周りをよく見て下さい。
      トピ主さんが思っているような共感してくれる優しい男性が世の中に溢れていると思いますか?
      ひどい男性になると女性が具合が悪いと言うだけで不機嫌になり怒鳴り始める人だっているんですよ。

      >声がけをして欲しいとこれまで何度も3年間訴えてきてますが性格なのか大きな成果はあまり見られませんね

      3年間も?よく彼は嫌気が差さなかったですね。
      彼はお母さんではないので、大丈夫?よしよしと言った対応を求められても困ると思います。
      でも3年付き合って彼への不満が共感に乏しいと言うだけなら、もうさっさと結婚しなさい。
      彼は良い人だと思います。

      トピ内ID:fc39397a01d76d4d

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      過干渉になる場合も

      しおりをつける
      🙂
      天空の城
      悲しいね、困ったね、大変だね、しんどいね、、、
      「寄り添う言葉」ってこういう感じですか?。

      これ、両刃の剣だと思いますよ。
      やり過ぎると過干渉だから。

      他人からの干渉が過ぎると、自分の感情を自分で処理できなくなって、
      いつも誰かに「寄り添って貰って」自分の感情の面倒をみて貰うようになります。

      彼の問題では無くて、寧ろトピ主さんが、
      既にその傾向が強いのではないかと感じます。
      もう少し精神的に自立した方が、彼とは生きやすい印象です。

      感情は天気みたいなものだと聞いた事があります。
      照る日曇る日荒れる日はあるけれど、しばらくすると落ち着く。
      その「しばらくすると落ち着くのを待つ」のも感情との付き合い方です。

      何でもかんでも彼に寄り添って貰わないと解決しないのではなくて、
      ある程度自分の心の天気には対処できた方が、今後の人生にもプラスだと思います。

      トピ内ID:e5aec21c26df6cca

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      十分、寄り添っている

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      あなたと彼の寄り添い方が違うだけで、ものすごく良い彼だと思います。

      >毎日のように「昨日は眠れた?」と確認したり
      本気ですか。
      毎日、パートナーに確認されたらひたすら申し訳ない気持ちになりますし、正直、だんだん鬱陶しくなると思います。
      共感や同調をしても、事態は何も変わりません。
      彼のように、買い物をしてきてくれるほうが余程、助かります。

      トピ主さんのような寄り添い方で嬉しい人、いるのかな。
      だとすると、彼はトピ主には勿体ないと思う。

      トピ内ID:47555932a96f2039

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      女性特有の考え方ですね。

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       共感されないと自分が尊重されていないと感じるの女性特有です(相手の話なので共感されないからモヤモヤする事は男性はありません)

      彼の価値観が分かる方がいれば教えてくださいとコメントありましたので書き込みます。結論彼氏は十分あなたに寄り添っています。あなたがモヤモヤするのは自分の価値観で彼氏を計っているからだと思います。

      お互い実は自分の価値観で接しているだけでやっている事はお互い様です。男性は女性が思った通りの言動行動じゃなくても別に気になりません。気になっているのは実は女性が圧倒的に多いいのでやたらと男性が悪いみたいになっていますが、お互い様と言うやヤツです。もっと相手の価値観をお互い尊重し合う姿勢が必要かと思います。

      別にお互い大事な気持ちは変わらないのに相手が思った通りの言動行動じゃないから

      トピ内ID:f67d30688f890e61

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      あり得ないの?

      しおりをつける
      🙂
      たまご
      〉女同士の会話ではあり得ません、、。笑

      いやいや、勝手に決めつけないでください。

      私は女ですが、解決型の人が好きです。男女問わず解決型の人と話していた方が、物事が前に進むし。

      「共感」って、「そうだね、そうだね。わかるー」言われたところで、何も解決しない。本心はどうであれ、こちらの気分に合わせてもらえるだけで嬉しいのかしら?慰めてもらうと嬉しいのかしら?私は逆に、そういう人にイライラしちゃいますけど。一緒に解決策を考えてよと。

      全ての女がトピ主さんみたいではないです。

      トピ主さん、ちょっと面倒くさい。

      トピ内ID:20682a232d300d17

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      めんどくさい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼は十分寄り添ってると思うけど。

      >私は恋人が大変な時は寄り添って優しく声がけすることが普通だと思っている

      これが普通だと思ってる?
      これを「価値観の押しつけ」っていうんだよ。
      ちなみに私なら、大変なときはそっと見守ってほしい。
      大変なときに「大丈夫?」って毎日毎日聞かれたら鬱陶しいわ。

      仕事で落ち込んた、体調が悪い、眠れない。
      あなたは彼に愚痴を言ってスッキリするだろうけど、ネガティブな愚痴ばかりを聞かされた上、もっと心配して声をかけろと責められる彼に心底同情するわ。

      トピ内ID:905837aee52b14f2

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      少女漫画じゃないんだから

      しおりをつける
      💔
      よめ
      甘えすぎ。求めすぎ。押し付けすぎ。
      私ならこうします、とかあれこれ言ってるけど
      現実問題毎日のように愚痴、ネガティブ発言されたらもううんざりするよ?逆の立場なら絶対貴方も嫌になるよ。
      女の思考とか男の思考とかもちろんあるんだろうけど、その前に自分の事は自分でなんとかしなさいね。
      彼は私の話を聞いてくれない私のためにあれやこれやしてくれないって言うけど、貴方は彼の為になにかできてるの?
      自分の事ばっかりで与えてもらおうとしかしてないと思うんだけど。違ったらごめんなさいね。

      少女漫画の優しいヒーローが現実にいたらね。毎日頭なでなでして可愛いよ、甘えてよ、支えてあげる、なんてね。言ってくれたらね。でもいないから、そんな人。
      自分の事かわいがってあげられるのは自分だけなんだから、もう他所に期待して求めない方がいい。疲れちゃうよ!

      トピ内ID:eaac47ce23c97b0f

      閉じる× 閉じる×

      男脳と女脳

      しおりをつける
      🎶
      ケセラセラ
      その違いなだけだと思います。

      男の人の脳は問題解決向きの脳。

      女の人の脳は同感、感情型の脳。

      問題に対する対処法が元々違うのです。

      なのでそれを男脳の彼氏に求めるのがそもそもの失敗。

      同棲の女子に相談して同感してもらうか、男の彼氏をやめて女の彼氏にするか。

      そうなってくると性質自体を変えないといけないので難しいでしょうね。

      男脳とはそういう物と割り切って付き合っていけばいいです。

      心を慰めて欲しい時は同性の友達に。

      何もかもを彼氏で全て納めるのは無理な事。

      ここは合うけどここは合わないは、家族や友達にもあることです。

      相手の特性を知り、良い所は認めてあげて悪い所はこうしてほしいと
      言ってみてダメなら諦める。

      他の人や他の事で対応するにしたら楽になりますよ。

      私はとある無料脳診断で自分も診断してみたらほぼ半々の男脳と女脳を持ってました。

      こういう半々のバランスの脳は珍しいそうです。

      どこでやったか覚えてないですが、ネットで無料の脳診断があったら、主さんと
      彼氏さんで各何パーセントかを診断してみては?

      お互い納得する結果が出るかも。

      トピ内ID:148bb2cf7ba7751a

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      無駄としか思えない

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      🙂
      おじょじょ
      >共感してほしい、気持ちに寄り添ってほしい、声がけをして欲しい

      これらの行為をすれば問題は解決するんですか?しませんよね。
      一時の慰め自体が駄目だとは思いません。しかし解決に向けて行動しない、
      そもそも解決しにくい問題を何度も持ちかけられたら嫌になりますよ。

      トピ内ID:9764ef95ec0c6653

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      主さん、面倒くさいよ。

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      🙂
      かおりん
      >>女同士の会話ではあり得ません、、。笑

      いやいや、私も解決型です。
      主さん、面倒臭いよ。
      彼の優しさに寄りかかってるとその恋愛終わるよ。
      彼も辟易しちゃう。

      トピ内ID:797d54098b91ebf6

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        男女は関係ないよ〜

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        🙂
        momo
        私と夫ではトピ主さんカップルと男女のタイプが逆です。
        なので女性同士ではあり得ないってこた無いですよ。
        そういう主観的なところが良くないと思います。

        自分は共感されたいのに、ダブスタですね。

        トピ内ID:0e56de2322be5497

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        そもそも

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        🙂
        <そもそも共感や声がけの大切さを永遠に理解してくれないような気がします。

        そもそも「共感や声がけ」って大切じゃないから(笑)
        理解しているんですよ、彼は。
        「共感や声がけ」はそれ程大切じゃないと。
        だって
        辛い時
        仕事で悩んでる時
        病気になった時
        「共感とか声がけ」して何か解決しますか?
        しないでしょう?
        「わかる〜」って言ってもらったって何も変わりませんよ。
        彼は彼のやり方であなたの力になろうとしてるんじゃないですか?

        あなたも彼のやり方を永遠に理解しようとしていないですよね?

        結局、あなたが独りよがりって事です。
        彼に呆れ果てられないよう頑張って下さい。
        まあこれも「共感」してくれない、と弾かれるんでしょうけど(笑)。

        トピ内ID:35440d329efd67b9

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        特異ではない

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        🙂
        トビウオ
        自分が仕事中や苦境にあるときに彼氏や夫が遊んだりすることを納得いかないとして、同じ苦しみを味わってほしいと思うのが女性一般なのだろうと思います。

        トピ内ID:7bf08824173a95d3

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        返事はくれるんでしょう?

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        🙂
        まめごはん
        女性でも
        「共感型はうざい、解決型がいい」という人も居るし
        男性でも
        「解決型は愛が無い、共感型が良い」という人も居るでしょう。

        トピ主さんは
        ”普通はこうする”
        ”女性ならこうする”
        ”男性ならこうする”
        という自分中心の固定概念に縛られ過ぎではないでしょうか。

        彼、という個人を
        「一般的」「普通」に当てはめるのではなく、
        個人として見てあげては?

        笑いのツボが一緒で楽しくて、
        記念日や誕生日は祝ってくれて、
        女性に器用じゃなく、浮気の心配は無い。
        ここまでの相手が居ながら
        更に色々求めるのはどうなんだろうな…?
        と思います。

        トピ内ID:4929a623faceb767

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        知らないだけ

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        🙂
        もっさん
        他人に優しくする方法を知らないのか、知っているけどやらないだけなのか。
        どちらでしょうね。多分前者だとは思いますが。

        他人に優しくする方法なんて学校じゃ詳しく教えちゃくれません。
        トピ主さんが考える以上に、他人に優しくする方法を知らない人はいます。
        こういう時はこう声をかけた方がいいんだよと教えてみては?
        優しくする方法を知らない上に、学ぼうともしない人間だったらそれまでですけどね。

        トピ内ID:699b6c74be47821c

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