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    私が辛い時の彼の態度

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    ゆさこ
    恋愛
    私には3年間付き合っている彼氏がいます。私(事務職)は26歳、彼(技術職)は29です。
    普段は笑いのツボも合うし兄弟みたいにふざけあえてすごく楽しく過しています。
    彼には少しぶっきらぼうなところもあり、普段好きとか可愛いとかはよっぽどのことがないと言いません(浮気はできるような人ではありません)。
    ラインも毎日くれ週3ぐらいで会い、記念日や誕生日は盛大に祝ってくれます。3ヶ月に1回は大喧嘩しますが、それ以外は楽しいです。
    前置きが長くなりましたが今一番悩んでることが、私が仕事で悩んだ時や体調が悪い時の彼の態度です。
    悩みを相談しても、
    「つらいね」「心配だよ、大丈夫?」の共感や同調は一切なく「〜するしかないでしょ」と方法を提案?されて終わりです。また私は不眠症持ちで安定していません。「今日は眠れてなくて体調悪い」と言っても「大丈夫?」はなく「睡眠導入剤、ちゃんと毎日飲むようにしないと」とだけ言われます。私だったらそんな眠りが安定していない恋人がいたら毎日のように「昨日は眠れた?」と確認したり、皿洗い等の家事(私の家にお泊まりの時)を率先してやるのになって思ってしまいます。(体調悪いから皿洗い頼めない?と伝えたら、やってくれますが)
    1ヶ月ぐらい前に高熱を出した時は色々買ってきてくれました。
    また昨日は仕事で失敗し落ち込んでて、ラインで「仕事で失敗して落ち込んだ」と伝えたら珍しく電話くれました。(なんで電話くれたのか聞くと、特に励ましの言葉は無く「電話ほしそうだったから」と言われました。)
    私は恋人が大変な時は寄り添って優しく声がけすることが普通だと思っているので、彼の恋人が辛い時に優しい声がけをしないという態度が理解できません。彼の考えや価値観が分かる人がいたら教えて頂きたいと思い投稿しました。宜しくお願いします。

    トピ内ID:2cd68157de6b8ec0

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    かの
    主さんの普通が世の普通ではないですよ。
    落ち込んでいたり調子が悪い時は、あまり踏み込まず、そっとしておいてほしいという人も多いと思います。
    私もどちらかと言えば、あまり構ってほしいとは思わないです。
    私が不眠症だったとして、毎日眠れたか聞かれたら、正直参ってしまいますね…。
    それはそれとして、相手に合わせるかどうかはまた別です。
    主さんは優しく寄り添うのが当たり前と思っているので、
    こうしてほしいと彼に話していないのではないですか?
    だから彼は自分が良いと思う方法で主さんに接しているだけではないかと。
    取り敢えず、主さんはご自分のしてほしいことを彼にちゃんと話してみてはいかがでしょうか。
    同時に、彼が不調の時はどうしてほしいかも聞きましょう。
    自分が一番良いと思うことが、相手にとっても一番とは限らないです。

    トピ内ID:2ed17a0347ee199a

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    共感が大事だと知らない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    彼は単に、トピ主さんが体調や具合の悪いときにどういう言葉をかけたらいいのか分からないんだと思います。
    共感が大事だと知らず、アドバイスをしてしまうが、それはトピ主さんが求めているものではなくて冷たい人に思えてしまう。

    「私が体調が悪いときや落ち込んでるときは、「大丈夫?」といって寄り添ってくれたらうれしい」と伝えてみたらどうですか?

    トピ主さんが高熱を出したときや、仕事で落ち込んだときにはアクションを起こせているので、彼は冷たい人ではないと思います。

    初めから完璧な人はいないから、不満は話し合って解決したらいいと思いますよ。

    トピ内ID:08dbbb151e3415f5

    ...本文を表示

    典型的な男女のズレですね

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    いい年の既婚男性です。
    男は「共感して欲しい」という感情を持っていません。
    なので多くの女性の「共感して欲しい」という気持ちが分からない生き物です。

    男友達同士なら「俺、頭痛てーわ」と友人が言ったら「マジ?薬飲んどけ。」と言います。

    友人が「今日仕事でマジで怒られた。」と言えば、「ソレはお前が悪い。俺ならこうするな。」と答える。
    これが男同士の普通の優しい会話なのです。

    おそらく女性同士なら、絶対にない会話ではないでしょうか。

    男から見れば、彼の言葉はトピ主さんを大事に思う最上級の言葉ですよ。
    信じがたいかもしれませんが。

    トピ内ID:4ed38232ad5898a6

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ゆさこ
    皆さまアドバイスいただきありがとうございます。
    確かに自分の価値観を相手に押し付けすぎですね。
    辛い時に毎日声かけられると
    億劫に感じてしまう方もいると聞いて、彼ももしかしたらそのタイプなのかなと感じました。
    これまでも辛いことは自分一人で解決してきたそうです。

    共感してほしい、気持ちに寄り添ってほしい、声がけをして欲しいとこれまで何度も3年間訴えてきてますが性格なのか大きな成果はあまり見られませんね、、。
    そもそも共感や声がけの大切さを永遠に理解してくれないような気がします。彼はこういう性格なんだと割り切るしかないでしょうか。

    トピ内ID:2072ae232d3941e8

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆさこ
    追加です。
    パピコさんのご意見を聞いて
    男性側の考えや価値観が少し分かりました。
    男同士だと、解決型の思考なんですね。
    女同士の会話ではあり得ません、、。笑
    彼は典型的な女心が分からないタイプで大切に思ってくれていないのかと思っていましたが、少し安心しました(逆に言うと浮気の心配性はありませんが)

    トピ内ID:2072ae232d3941e8

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    具体的に

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    「共感して」「寄り添って」という抽象的なお願いでは、男性は何と言えばよいのかわからないそうですよ。

    そういう時は、「頑張ったね、って言って」「頭をなでてイイ子イイ子して」などと、具体的なセリフや動作まで伝えてお願いすると、その通りにしてもらえる確率がアップします。
    そんなの教えなくても心の底から湧いてくる言葉で良いのに、というのは女性側の理屈であって、男性には難しいんですって。

    もちろん、「頑張ったねって言って」とお願いしたら「頑張ったね」しか返ってこなくても不満に思ってはいけません。
    お互いにエスパーでは無いのですから、こちらが教えない言葉まで相手に伝わるはずは無いのです。
    「頑張ったね」ではなく「ヨシヨシ頑張ったね」と言ってほしければ、そう言ってお願いしましょう。
    「昨日は眠れた?」と言ってほしければ、最初に必ずそう言ってとお願いしましょう。

    SNSなどの文章だけでは難しいですが、面と向かってそのように言ってもらい、トピ主様が多少なりと満足したり喜んだりする様子を見てもらえば、彼氏さんも「なるほど、こう言えば良いのか」と覚えてくれるでしょう。
    彼氏さん独自のアレンジを期待するのはその後にしておきましょう。

    トピ内ID:471c2d43a7f3a2b6

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    私も理解できないけど

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >私は恋人が大変な時は寄り添って優しく声がけすることが普通だと思っているので、彼の恋人が辛い時に優しい声がけをしないという態度が理解できません
    寄り添って優しく声をかけるとは具体的なんなんですか?それが「大丈夫だよ」「お皿洗うよ」なんですか?
    全く理解できないです。

    私は仕事で悩みを抱えたら解決法が知りたいので無責任に「大丈夫だよ」なんて言われたくないのです。
    大丈夫、で何が解決するのでしょうか。

    辛くて悩んでる時に皿洗い?
    意味不明すぎて。
    そもそも辛くて悩んでるのにお泊まり?家で食事?で、皿洗うと優しさ?

    彼としては彼の言葉は優しさから出てるのかもしれません。
    トピ主の求めるものが高度すぎます。

    トピ内ID:81437be159978657

    ...本文を表示

    ああこれ

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    基本的に男性にはそういう発想はあまりなく共感をしたフリをしているだけ。
    彼はある意味正直で演技をしていない。
    冷たいように感じるかもしれないけど共感したフリをしてやり過ごすよりは実は誠実なんだよね。

    男性的な考え方として共感をしたフリをして解決策を提示しないほうが駄目なんだよね。
    なので彼の振る舞いは男性としては至って普通。少し冷たいかもしれないけど。

    ここからは邪推だけどトピ主さんの「共感欲しい」という態度に彼は辟易しているようにも感じる。
    それが逆に共感の演技をせずに解決策で冷たく引き離しているように感じられる。
    恐らく彼のトピ主さんの印象は面倒くさい。

    >私は恋人が大変な時は寄り添って優しく声がけすることが普通だと思っているので
    それ普通じゃないよ。
    彼は彼なりの優しさと対処方法があるのでトピ主さんの考えや方法論を押し付けないほうがいい。
    ここを理解してクリアしないと男性とのお付き合いや結婚は難しいかもね。
    共感演技をしてくれる男性を探すしかないけど、そもそもが無理した演技なのでそんなの何時までもやってくれるわけがない。
    どこかでやっぱり面倒くさいと思われて冷たくなってお別れになるのが関の山。

    トピ内ID:401d7623f592bad2

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    メンドクセー

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    >私だったらそんな眠りが安定していない恋人がいたら
    >毎日のように「昨日は眠れた?」と確認したり、
    >皿洗い等の家事(私の家にお泊まりの時)を率先してやるのになって思ってしまいます。

    眠りが浅いのに、毎日のように眠れたか確認されたら、うんざりです。
    皿洗いを率先してやってくれることの意味も分かりません。

    私個人の意見ですが、間違いなく男性の多数意見だと思います。

    トピ内ID:9fc1b2242bd8f4c1

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    私の夫そっくり!笑

    しおりをつける
    🙂
    みちる
    技術職で、好きとか可愛いとか言ってくれなくて、ぶっきらぼうで、全く共感脳を持ち合わせていない…うちの夫に似ていて思わずレスしました、笑
    でも共感こそないけれど別の面での優しさは伝わってきませんか?
    高熱出したらいろいろ買ってきてくれたり、仕事のことで落ち込んでいたら電話かけてきてくれたり。それが彼の精一杯の優しさだと思います。
    他の方もおっしゃる通り男性は問題解決型、女性は共感型の傾向が強いですがトピ主さんカップルはその傾向がお互い強いんだと思います。

    ちなみに彼は同時進行で2つのことをするのが苦手ではありませんか?洗濯物を畳みながらテレビを見るとか、何かしながら会話をするとか…
    そういうことにも男性と女性の脳の違いがあるようです。

    黒川伊保子さんという脳科学者の本を読んでみると彼への理解が深まるかもしれませんのでお勧めしておきます。

    トピ内ID:593deb1a2f976054

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    割り切れないならお別れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    爪切り
    男性と女性の性差を受け入れられないならお別れしかないですよ。
    彼、よく3年も耐えたというか、トピ主のお願いを聞き流していたんでしょうね。

    トピ主は、彼に寄り添って声掛けしたことがありますか?
    多分、無いですよね。
    彼は自分で解決する人だから。

    こういう場合は、お互いがやってほしいように、相手にすればいいんです。
    トピ主は寄り添って優しく声掛けしてほしいんだから、彼のピンチには寄り添って優しく声掛けしましょう。
    彼は解決策がほしいんだから、トピ主のピンチには解決策を出してくれます。
    これでお互い様って思いませんか?

    自分のやり方を押し付けるより、相手のやり方を受け入れることが大切です。
    それができないなら、お別れして価値観が合う人を探しましょう。

    トピ内ID:9138724ed04c6b5e

    ...本文を表示

    男性か女性にはそれほど関係ないような…

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    私は女性ですが、現在進行形で「寝不足だ」「頭が痛い」と伝える時は、
    何かを断ったり、反応が悪かったりする時の説明事項か、
    「客観的に医者行ったほうがいいかどうか」の相談です。
    「大丈夫?」と言われたら「大丈夫じゃないから断ってるんだってば」と思うかも。

    トピ主様のお話を読んでも
    「『頭痛い』と伝えなきゃならないくらいなら、
     『ごめんね、頭痛いから休ませてね』って言えばいいのに」
    と思ってしまいます(苦笑)。

    >> 電話ほしそうだったから

    私なら「『電話ほしい』って思ったのを分かってくれたんだ」と解釈します。

    「薬飲んだら」と言うのも、「飲んだほうが相手が楽になるだろうから」という配慮です。

    トピ主様は

    >> 女同士の会話ではあり得ません

    とおっしゃいますが、私の周囲には、彼のように返答する女性もたくさんいます。
    もちろん、トピ主様のような期待をする女性もたくさんいますし、
    共感・声がけを重要視する元彼にイライラした経験もあります(笑)。

    あまり

    >> 恋人が大変な時は寄り添って優しく声がけすることが普通

    というご自分の考えに囚われないほうがよいのでは。

    >> 共感や声がけの大切さ

    は「*私には*必要だ」と伝えるのはよいです。
    「女性はそういうものだ」「*一般に*共感や声がけは大切だ」
    という説明は、そうではない女性や彼の感じ方を否定しかねないので避けたほうがよいかと。

    私にとっては、「頭痛い」と伝えた時に「大丈夫?痛い?」と言った元彼より、
    「薬早めに飲んだほうがいい。横になってれば?」と言う今の夫のほうがありがたいです。

    トピ内ID:ff3fbf03c77668b7

    ...本文を表示

    女性特有のやつ

    しおりをつける
    🙂
    しお
    >そもそも共感や声がけの大切さを永遠に理解してくれないような気がします。彼はこういう性格なんだと割り切るしかないでしょうか。

    共感って女性特有のコミュニケーションで、男性は違うと思います。
    女同士で話してて、わかる〜って言わないと裏で怒る人いますけど、正直そういう人ほんとめんどくさいです。
    毎日今日は眠れた?なんて声かけるなんて、過干渉の口うるさい母親のする事ですよ。

    仕事で落ち込んだってメールして電話くれたら、なんで電話くれたの?ってんざわざ書くあたり、あなたの事が心配だからって言ってほしいからでしょ?
    構ってちゃんの察してちゃん、同性でも面倒です。

    トピ内ID:9718072426f0a486

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    同調してもらってなにかいいことあるの?

    しおりをつける
    blank
    一般女性
    私は女ですが、
    「つらいね」「心配だよ、大丈夫?」の共感や同調

    これはなんの役にも立たないので不要だと思うし、こんなことするのは相談者に興味がない人間だろうなと思います。
    私なら、私の悩みなどを聞いて、「こういう部分はあなたの落ち度」だとか「こうしたら?」という指摘や助言が欲しいです。
    辛かったねとか心配だよとかそんなものいらないです。
    心配してるのなんて言葉にされなくてもわかっているし、辛かったねとか言われてもなんの解決にもならない。
    指摘や助言がある時点で寄り添ってくれているので、そんな上っ面の同調はいりません。
    大変だねとか辛いねとか、頭の中で他事考えていても言えますからね。中身がない。話を聞いてなくても言えます。
    助言や指摘は聞いてないと言えないですよね。

    不眠症についても薬を飲めという対処法はダメなのですか?
    大丈夫?と言われたって改善しませんよね?

    私は女ですが、トピ主さんの気持ちはまるでわかりません。
    指摘や助言が不要なら話さなければ良いのに。落ち込んだアピールも私なら面倒臭いなぁと思います。
    落ち込んだ。で、なに?と思うので。
    慰めて欲しいのか助言が欲しいのか主旨を明確にしろと思います。それによって対応を変えますから。せめて意思表示はしろと思います。
    相談ではなくただ愚痴りたいというなら、私は好かないなぁ。
    愚痴を言うって、なんの生産性もないし人を感情のゴミ箱、捌け口にするなかなかに暴力的な行為だと思います。

    なんでもかんでもトピ主さんの思い通りに対応しないといけないのかな?
    愚痴なんて聞いてくれるだけで感謝だよ。

    トピ内ID:bbc7eab7fb208673

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    彼は典型的な男性的思考回路、
    トピ主さんは典型的な女性的思考回路、
    ですね。

    3年もよく続いたなと。
    ときどき大喧嘩になると書いてあるのはそのためか。

    でも彼も彼なりにトピ主さんに寄り添おうとしている節もありますけどね。

    それくらいでは不満なんでしょうね。
    共感が欲しいなら女性の友人に話した方が良い。

    彼だってトピ主さんにかなり不満を
    持っていると思います。
    正反対な思考回路なので。
    彼だって、いちいち声掛けしてくる
    トピ主さんを嫌だと思っていると思いますね。

    トピ内ID:d1c52e4878250a5a

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    平和ボケの1つ

    しおりをつける
    🙂
    のんびり
    トピ主さんの悩みは、彼の嫌な所を探してやっと1つ見つけた!
    私が辛い時共感してくれな~い。
    こんな感じです。
    電話して欲しそうだったからと電話してくれたり、薬を飲むように注意してくれたり、彼は十分優しい人だと思います。
    トピ主さんは彼の優しさに慣れて平和ボケしてるんですよ。
    周りをよく見て下さい。
    トピ主さんが思っているような共感してくれる優しい男性が世の中に溢れていると思いますか?
    ひどい男性になると女性が具合が悪いと言うだけで不機嫌になり怒鳴り始める人だっているんですよ。

    >声がけをして欲しいとこれまで何度も3年間訴えてきてますが性格なのか大きな成果はあまり見られませんね

    3年間も?よく彼は嫌気が差さなかったですね。
    彼はお母さんではないので、大丈夫?よしよしと言った対応を求められても困ると思います。
    でも3年付き合って彼への不満が共感に乏しいと言うだけなら、もうさっさと結婚しなさい。
    彼は良い人だと思います。

    トピ内ID:fc39397a01d76d4d

    ...本文を表示

    過干渉になる場合も

    しおりをつける
    🙂
    天空の城
    悲しいね、困ったね、大変だね、しんどいね、、、
    「寄り添う言葉」ってこういう感じですか?。

    これ、両刃の剣だと思いますよ。
    やり過ぎると過干渉だから。

    他人からの干渉が過ぎると、自分の感情を自分で処理できなくなって、
    いつも誰かに「寄り添って貰って」自分の感情の面倒をみて貰うようになります。

    彼の問題では無くて、寧ろトピ主さんが、
    既にその傾向が強いのではないかと感じます。
    もう少し精神的に自立した方が、彼とは生きやすい印象です。

    感情は天気みたいなものだと聞いた事があります。
    照る日曇る日荒れる日はあるけれど、しばらくすると落ち着く。
    その「しばらくすると落ち着くのを待つ」のも感情との付き合い方です。

    何でもかんでも彼に寄り添って貰わないと解決しないのではなくて、
    ある程度自分の心の天気には対処できた方が、今後の人生にもプラスだと思います。

    トピ内ID:e5aec21c26df6cca

    ...本文を表示

    十分、寄り添っている

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    あなたと彼の寄り添い方が違うだけで、ものすごく良い彼だと思います。

    >毎日のように「昨日は眠れた?」と確認したり
    本気ですか。
    毎日、パートナーに確認されたらひたすら申し訳ない気持ちになりますし、正直、だんだん鬱陶しくなると思います。
    共感や同調をしても、事態は何も変わりません。
    彼のように、買い物をしてきてくれるほうが余程、助かります。

    トピ主さんのような寄り添い方で嬉しい人、いるのかな。
    だとすると、彼はトピ主には勿体ないと思う。

    トピ内ID:47555932a96f2039

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    女性特有の考え方ですね。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     共感されないと自分が尊重されていないと感じるの女性特有です(相手の話なので共感されないからモヤモヤする事は男性はありません)

    彼の価値観が分かる方がいれば教えてくださいとコメントありましたので書き込みます。結論彼氏は十分あなたに寄り添っています。あなたがモヤモヤするのは自分の価値観で彼氏を計っているからだと思います。

    お互い実は自分の価値観で接しているだけでやっている事はお互い様です。男性は女性が思った通りの言動行動じゃなくても別に気になりません。気になっているのは実は女性が圧倒的に多いいのでやたらと男性が悪いみたいになっていますが、お互い様と言うやヤツです。もっと相手の価値観をお互い尊重し合う姿勢が必要かと思います。

    別にお互い大事な気持ちは変わらないのに相手が思った通りの言動行動じゃないから

    トピ内ID:f67d30688f890e61

    ...本文を表示

    あり得ないの?

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    〉女同士の会話ではあり得ません、、。笑

    いやいや、勝手に決めつけないでください。

    私は女ですが、解決型の人が好きです。男女問わず解決型の人と話していた方が、物事が前に進むし。

    「共感」って、「そうだね、そうだね。わかるー」言われたところで、何も解決しない。本心はどうであれ、こちらの気分に合わせてもらえるだけで嬉しいのかしら?慰めてもらうと嬉しいのかしら?私は逆に、そういう人にイライラしちゃいますけど。一緒に解決策を考えてよと。

    全ての女がトピ主さんみたいではないです。

    トピ主さん、ちょっと面倒くさい。

    トピ内ID:20682a232d300d17

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    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は十分寄り添ってると思うけど。

    >私は恋人が大変な時は寄り添って優しく声がけすることが普通だと思っている

    これが普通だと思ってる?
    これを「価値観の押しつけ」っていうんだよ。
    ちなみに私なら、大変なときはそっと見守ってほしい。
    大変なときに「大丈夫?」って毎日毎日聞かれたら鬱陶しいわ。

    仕事で落ち込んた、体調が悪い、眠れない。
    あなたは彼に愚痴を言ってスッキリするだろうけど、ネガティブな愚痴ばかりを聞かされた上、もっと心配して声をかけろと責められる彼に心底同情するわ。

    トピ内ID:905837aee52b14f2

    ...本文を表示

    少女漫画じゃないんだから

    しおりをつける
    💔
    よめ
    甘えすぎ。求めすぎ。押し付けすぎ。
    私ならこうします、とかあれこれ言ってるけど
    現実問題毎日のように愚痴、ネガティブ発言されたらもううんざりするよ?逆の立場なら絶対貴方も嫌になるよ。
    女の思考とか男の思考とかもちろんあるんだろうけど、その前に自分の事は自分でなんとかしなさいね。
    彼は私の話を聞いてくれない私のためにあれやこれやしてくれないって言うけど、貴方は彼の為になにかできてるの?
    自分の事ばっかりで与えてもらおうとしかしてないと思うんだけど。違ったらごめんなさいね。

    少女漫画の優しいヒーローが現実にいたらね。毎日頭なでなでして可愛いよ、甘えてよ、支えてあげる、なんてね。言ってくれたらね。でもいないから、そんな人。
    自分の事かわいがってあげられるのは自分だけなんだから、もう他所に期待して求めない方がいい。疲れちゃうよ!

    トピ内ID:eaac47ce23c97b0f

    ...本文を表示

    男脳と女脳

    しおりをつける
    🎶
    ケセラセラ
    その違いなだけだと思います。

    男の人の脳は問題解決向きの脳。

    女の人の脳は同感、感情型の脳。

    問題に対する対処法が元々違うのです。

    なのでそれを男脳の彼氏に求めるのがそもそもの失敗。

    同棲の女子に相談して同感してもらうか、男の彼氏をやめて女の彼氏にするか。

    そうなってくると性質自体を変えないといけないので難しいでしょうね。

    男脳とはそういう物と割り切って付き合っていけばいいです。

    心を慰めて欲しい時は同性の友達に。

    何もかもを彼氏で全て納めるのは無理な事。

    ここは合うけどここは合わないは、家族や友達にもあることです。

    相手の特性を知り、良い所は認めてあげて悪い所はこうしてほしいと
    言ってみてダメなら諦める。

    他の人や他の事で対応するにしたら楽になりますよ。

    私はとある無料脳診断で自分も診断してみたらほぼ半々の男脳と女脳を持ってました。

    こういう半々のバランスの脳は珍しいそうです。

    どこでやったか覚えてないですが、ネットで無料の脳診断があったら、主さんと
    彼氏さんで各何パーセントかを診断してみては?

    お互い納得する結果が出るかも。

    トピ内ID:148bb2cf7ba7751a

    ...本文を表示

    無駄としか思えない

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >共感してほしい、気持ちに寄り添ってほしい、声がけをして欲しい

    これらの行為をすれば問題は解決するんですか?しませんよね。
    一時の慰め自体が駄目だとは思いません。しかし解決に向けて行動しない、
    そもそも解決しにくい問題を何度も持ちかけられたら嫌になりますよ。

    トピ内ID:9764ef95ec0c6653

    ...本文を表示

    主さん、面倒くさいよ。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>女同士の会話ではあり得ません、、。笑

    いやいや、私も解決型です。
    主さん、面倒臭いよ。
    彼の優しさに寄りかかってるとその恋愛終わるよ。
    彼も辟易しちゃう。

    トピ内ID:797d54098b91ebf6

    ...本文を表示

    男女は関係ないよ〜

    しおりをつける
    🙂
    momo
    私と夫ではトピ主さんカップルと男女のタイプが逆です。
    なので女性同士ではあり得ないってこた無いですよ。
    そういう主観的なところが良くないと思います。

    自分は共感されたいのに、ダブスタですね。

    トピ内ID:0e56de2322be5497

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    <そもそも共感や声がけの大切さを永遠に理解してくれないような気がします。

    そもそも「共感や声がけ」って大切じゃないから(笑)
    理解しているんですよ、彼は。
    「共感や声がけ」はそれ程大切じゃないと。
    だって
    辛い時
    仕事で悩んでる時
    病気になった時
    「共感とか声がけ」して何か解決しますか?
    しないでしょう?
    「わかる〜」って言ってもらったって何も変わりませんよ。
    彼は彼のやり方であなたの力になろうとしてるんじゃないですか?

    あなたも彼のやり方を永遠に理解しようとしていないですよね?

    結局、あなたが独りよがりって事です。
    彼に呆れ果てられないよう頑張って下さい。
    まあこれも「共感」してくれない、と弾かれるんでしょうけど(笑)。

    トピ内ID:35440d329efd67b9

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    特異ではない

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    自分が仕事中や苦境にあるときに彼氏や夫が遊んだりすることを納得いかないとして、同じ苦しみを味わってほしいと思うのが女性一般なのだろうと思います。

    トピ内ID:7bf08824173a95d3

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    返事はくれるんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    女性でも
    「共感型はうざい、解決型がいい」という人も居るし
    男性でも
    「解決型は愛が無い、共感型が良い」という人も居るでしょう。

    トピ主さんは
    ”普通はこうする”
    ”女性ならこうする”
    ”男性ならこうする”
    という自分中心の固定概念に縛られ過ぎではないでしょうか。

    彼、という個人を
    「一般的」「普通」に当てはめるのではなく、
    個人として見てあげては?

    笑いのツボが一緒で楽しくて、
    記念日や誕生日は祝ってくれて、
    女性に器用じゃなく、浮気の心配は無い。
    ここまでの相手が居ながら
    更に色々求めるのはどうなんだろうな…?
    と思います。

    トピ内ID:4929a623faceb767

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    知らないだけ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    他人に優しくする方法を知らないのか、知っているけどやらないだけなのか。
    どちらでしょうね。多分前者だとは思いますが。

    他人に優しくする方法なんて学校じゃ詳しく教えちゃくれません。
    トピ主さんが考える以上に、他人に優しくする方法を知らない人はいます。
    こういう時はこう声をかけた方がいいんだよと教えてみては?
    優しくする方法を知らない上に、学ぼうともしない人間だったらそれまでですけどね。

    トピ内ID:699b6c74be47821c

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    薬を服用しないのが悪い

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    医師から処方された薬をきちんと服用せずに、体調不良となった。
    その際に、「薬をちゃんと服用した方がいい」との意見(アドバイス)は不要で、「大丈夫?」とだけ声がけして欲しい、とのことですね。

    相手が友達でも恋人でも、自己管理ができないが故の体調不良(愚痴)に付き合うのは、「私だったら」面倒くさいです。
    度重なるなら、距離を置きます。

    トピ内ID:beb3769b654d979c

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    共感を要求する人ほど

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    トピックを読んでいると、他人に共感を要求する人ほど、むしろ相手に対する共感力や理解力がなく、独善的なのではないかと思えます。
    実際、不満点は「私がこう思っているのだから、相手はこうすべき」ですからね。
    彼を「女心が全く分からない」と評価していたあなたの方こそ、こちらで指摘されるまで男性心理を全然理解出来ていませんでしたよね。
    傾向として男性/女性に多いという事と、男性/女性の全てがそうであるという事は別なので、性別で一括りにするのはやめた方が良いです。
    女性にだって、心理的効果にしか影響せず何の解決にもならない共感よりも、具体的に事態打開に繋がる解決策を提示してくれる方を望む人はいますから。

    トピ内ID:fddd872319a7562e

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    伝えているのに効果が無いのが問題なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    主さんが言うような寄り添い方のできる男性を求めるのは間違いではありませんよ。
    誰だって自分にとって心地のいい付き合い方というのはあります。
    男性思考だとか女性思考だとかは確かに存在しますが、相手を大事にするということは、男性でありながら女性思考に立って考えて実行してくれるからじゃないでしょうか?
    ただそれは出逢うものであって求めるものではありませんね。
    私も付き合った男性の中でそうだった人とそうでなかった人、伝えて通じた人と通じなかった人はいました。

    主さん3年間も自分がつらい時どうしてほしいか伝え続けていたんですね。
    これはもう男性脳女性脳の話ではなくなってきます。主さんの考えに100%共感はしなくても、ただただ言う通りに実行することはできます。
    実行しないということは、貴方が求めていることはとうの昔に分かっていて、彼は実行するのが面倒なだけです。
    面倒だし、実行したくないから、わからないフリをする。自分のやりたいようにやる。
    本当に大切にしてくれる人は、どうしても妥協できないこと以外、貴方に合わせて少しずつ歩み寄ってくれますよ。

    こんなことを言う女性を面倒だと思うような男性もいれば、納得する男性もいます。
    女性も、つらい時に共感が欲しい人と、解決方法が欲しい女性がいます。

    お互いに心地のいい関係になるのが重要なので、お付き合いだけならいいのですが、今後結婚を視野に入れるのでしたら、相性という面も注意してみないといけません。
    どうしても心地が悪くて耐えられないのだとしたら、他の人も視野に入れましょう。

    主さんが憧れているような、主さんがつらい時に慰めてくれて、率先して家事やってくれる男性はいますよ。でもきっと彼ではありません。彼はそんなことしたくないように見えますから。
    したくないことを求めても仕方がないです。

    トピ内ID:72387543e344fd69

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    女がみんな共感を求めているわけではない

    しおりをつける
    🙂
    いつもいつも同じ話を聞かされて、不眠で安定しないの!しないの!と言われたら、薬を飲めとしか思いません。
    もう大人ですし彼はママではないので、ご自身で解決してみては?

    トピ内ID:4b1212b808d817a1

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    彼なりに心配している

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    あなたが求める言葉や態度ではないかもしれないけれど、落ち込んでいれば電話くれるし、アドバイスもくれて、彼なりにあなたのことを考えていると思いました。
    100%自分の思い通りの人っていません。お互い違う人間ですから。
    細かいことに気をとられて、彼の本当に良いところを見逃さないようにしてくださいね。

    トピ内ID:d1a212b826d2a9c8

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    だから、そういうところ、直した方がいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    ベリー
    >>男同士だと、解決型の思考なんですね。
    >>女同士の会話ではあり得ません、、。笑

    私は女性ですが共感してほしいなんて全く思いませんね。
    ただの愚痴の舐めあいに終わりますし、生産性もないですから。
    貴女の普通が女性の普通ではありません。ありえない、なんて軽々しくいってしまうところが、いかに視野が狭いかを物語っています。女性同士の会話でも十分あり得ることです。

    そういう人、と割り切る前に、世の中には男女問わずいろんな人がいるということ知れれば、ご自分の物差しで他人を図って、期待しないで済むんじゃないですか?

    トピ内ID:f6238bb6ffca2c18

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    逆もあるかも

    しおりをつける
    🙂
    ピザトースト
    トピ主さんのその、寄り添って声をかけるというのに対し、今までの彼氏(今の彼氏を含め)は不満だったりイライラしていたかもしれません、言わなかっただけで。
    私も女性ですが、どちらかというと声かけとかよりも、具体的な対応や打開策を模索したいタイプなので、悩み事に対してトピ主さんが言われるような声かけなどされても、的外れだと感じてしまいます。
    それで一体何か解決するのかと思うんです。
    何か悩みがあるのであれば、慰めや共感などではなく、その悩みの原因となっているものを取り除かなければならないと考えるのです。
    不眠を訴えてきたら、まずはどうすればよく眠れるようになるのかを考えます、声掛けしたり皿洗いしたところで不眠が解消するわけではないので。
    ですから、トピ主さんが感じるような不満やいら立ちは、決して一方的なトピ主さん側だけのものではないということです。

    トピ内ID:5bb69d9589f27ed7

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    依存しすぎかも?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >共感してほしい、気持ちに寄り添ってほしい、声がけをして欲しい

    私も女ですが、夫にこういう気持ちは持ってないです。
    そもそも、体調が悪いから優しくしてほしいとか、仕事で失敗したから愚痴を聞いてほしいとか、なぐさめてほしいとか、そういう気持ちがないです。
    例えば、体調悪いから夕飯作れない、だから何か買ってきて~、という業務連絡みたいなことは言いますよ。
    もしくは家に風邪薬がないから買ってきてとか、ヨーグルトとか飲み物買ってきて、なども頼みます。
    でもだからといって、優しい言葉や心配する言葉をかけてほしいとは思わないですね。
    仕事に関しては、良いことも悪いことも一切言いません。

    あなたは彼にかなり依存してるんだな~と思いました。
    なんでも彼に話すし、それに対して自分が期待してる言葉をかけてほしい。
    それが期待外れだと勝手にがっかりしてる。
    感情でしか物事を考えてないのかな?と思ってしまいました。
    そうじゃなくて・・・体調が悪いからこれをしてほしい、これを買ってきてほしい、など具体的なお願いなら彼もスムーズに理解できると思います。
    でも体調が悪いから優しくしてほしいって、じゃあ具体的に何をどうすればいいか?彼にはそれがわからないんですよ。
    だって彼は自分が調子悪くても人に頼ったりしないから。
    相手が好意で優しくしてくれるのは別に構わないけど、自分からそういうことをしてあげたいとは彼は思わないし、そういう発想がそもそもないんですよ。
    うちも夫は調子が悪いと色々甘えたことを言ってきます。
    あれが食べたい、これが飲みたい、こうしてほしい、ああしてほしい、と。
    長年一緒にいるのでどうしてほしいかわかるので、言われなくてもやりますけどね。
    逆に私は、必要なものだけ買ってきてくれれば、あとはほっといてほしいと思ってます。
    どうすれば調子よくなるのか?というアドバイスなら聞きますけどね。

    トピ内ID:40277723f59b110a

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    すてきな夫になると思う

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟
    私の友人は主さんが望むタイプと結婚しました。

    しかし親が病気になった、子どもが進路で悩んでいる、家計が苦しいと相談しても
    「大変だね」を繰り返し、具体的な解決策はゼロ。本当に大変そうです。

    でも主さんの彼氏だったら、病院を探してくれたり、
    子どもの話をじっくり聞いたり、親に借金を打診したり、解決策を模索してくれるでしょう。

    「寄り添って欲しい」と、いう気持ちはわかるけど
    それは別の人にやってもらっては?

    私も育児の愚痴はママ友に相談しますよ。
    夫よりも数百倍、共感してくれるのですっきりします。

    正直、主さんは彼氏に理想像を押し付けすぎ。
    だって主さんは彼が望んだら、不本意でもいうこと聞きますか?

    めんどくさいなぁと思うのが普通でしょう。

    トピ内ID:49188a23fac014a0

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    まずは共感、場合によっては具体的な解決策

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    トピ主さんは、結局の所、コトと次第によってでしょうが、
    1.「まず共感して欲しい」そこで気持ちが落ち着いたらそれで終わりの案件
    2.それだけでは済まない様な案件の場合は「次に具体的な解決策を」
    となるのではと思いました。つまり1.でも2.でもどちらでもまずは「共感」からスタートして欲しいという事なのかと。

    このレスの中の男女問わず幾人かの人は「共感」は何も生まないので、一足飛びに「解決策提示」の方に行ってしまう人がいるという事です。そしてその傾向は男性の方がやや多いというのは経験則として私も感じます。「まず最初に共感」というのを面倒に感じてしまいます。自分自身に余裕のない時などは特にそうです。

    トピ主さんもおわかりの通り、このレスに見られる通り世の中には色々な人がいて、色々な考え方があるという事を(知っていたでしょうが)自分事としては捉えていなかったと思いますので、今一度よくよく理解した上で、彼氏さんとの向き合い方を考えてみるのが良いのではと思います。
    その時に自分の考え方のみを相手に押し付けず、また「男性は」「女性は」とひとくくりにもしないで「個」の性格や考え方の問題として捉え、相手のやり方も自分なりに受け入れながら、良い関係性を築いていって欲しいと思います。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:17195e27e2d89595

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    なんで自分が正しい、人が自分に合わせるべきって思うの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんでとぴ主は
    自分が正しいんだから、彼が自分に合わせるべき
    って思うの?

    彼が
    とぴ主がしつこくてうざい
    なんで自分に合わせてくれないんだろう?

    と思っていたらどうですか?

    彼があまりにもずれているのならともかく
    とぴ主の
    自分が正しい、自分に合わせない彼がおかしい
    という意識が強すぎですよ

    とぴ主が100%正しい
    なんて、1mmも思いませんので
    とぴ主の言いなりになる男性を探したらいいですよ。

    トピ内ID:2a65369ec9ff8090

    ...本文を表示

    多くを求めすぎかなー

    しおりをつける
    blank
    今日は晴れ
    >男同士だと、解決型の思考なんですね。
    >女同士の会話ではあり得ません、、。笑

    それは女性が、お互いにムリしてでも合わせるからじゃないですか?
    同調しておけばうまくいくから、「違うんじゃない?」と思ってもあえて言わないだけで、大切な相手ならただ共感するだけじゃなく、厳しい意見や改善策を伝える事もあると思いますよ。

    睡眠に関しても、一時的なものなら心配して「昨日寝れた?」と聞く女性は多いですが、常習化されててるなら「病院に行きなよ」と思うし、対処法があるなら「ちゃんと薬飲みなよ」と言うんじゃないでしょうか。
    慢性の寝不足って、心身ともに体調を崩しますからね。


    彼は女心に疎くはないです。
    電話くれたり、買い物してくれたり、十分優しい彼氏さんじゃないですか。
    電話して欲しそうだと察するチカラもありますし。

    思いやりって、お互い様だから成り立つんですよ。
    歩み寄りの気持ちもなく、相手だけを変えようとするからムリがあるんだと思います。

    人の性格は変わらないとよく言うけど、そんな事はないですよ。
    人は経験によって考え方は変わります。
    お互いを思いやる事で、相手に合わせることもできます。

    一方的に自分の気持ちを押し付けるのではなく、彼の考え方や意見も受け入れる。
    それができるようになればお二人の関係も変わるのかなーと、思いました。

    トピ内ID:e679361308ec64cc

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    他に相談できる先を別に持っておく

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    「私だったら~毎日のように『昨日は眠れた?』と確認したり」と書いてあるところを見ると、トピ主さんは日常的に不眠に悩まされ、それによる体調不良も頻繁なのだろうと想像します。
    そして、その不眠症や体調不良と並んで、「仕事で悩んだ時」が挙げられているので、仕事関連の悩みや葛藤も多いのだろうと想像します。

    だとすると、トピ主さんは、健康面の悩みと仕事の関連の悩みに日々直面しているということになります。
    そこへのきめ細かい共感と対応を、彼が一手に引き受けるのは、相当大変な事です。
    特に、彼なりの共感と対応では満足できず、気遣いの電話が毎日欲しいといったようなレベルをトピ主さんは求めているのですから、尚更。
    それは、多くの人にとっては物理的にも精神的にも負担が重すぎます。

    トピ主さんのように、軽くない悩みを日々抱えている場合は、一人の人に「もっと受け止めて支えて」と求めすぎない方が良いと思います。
    特に、不眠症は病気なのですから。
    同じ不眠症で悩んでいる人たちの集まりとか、その相談窓口とか、そういうところに頼ってみてはどうですか?
    家族や恋人や友達など、困ったときには支え合ったり頼ったりするものですが、一人が負える重さにも限度があるからです。

    「私だったらこうするのに」「もっとこうして欲しい」という希望があるのは結構ですが、「やってもらって当然」ということはないはずです。
    彼が優しくて良識のある人だと分かっているのであれば、毎日「眠れた?」と電話がかかってこなくとも、トピ主さんのことを心配したり、よく眠れますようにと願ってくれていたりすることは想像できるでしょう?
    本当に辛くてどうしようもなくなって、彼の声が聴きたくなったら、自分から電話したらどうでしょう?
    「今、〇〇な気持ちだから、△△って言ってくれたら嬉しい!」と。

    トピ内ID:1a5311b9980092cf

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