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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    姑との関係が辛い

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    😢
    ゆー
    ひと
    私は、結婚してもうすぐ2年が経ちます。そして今、生後5ヶ月の子供がいます。義実家とは車で5分の距離に住んでいて、私の実家は車で90分の距離です。
    妊娠中から義母に、子供の教育/保育園の事について「子供は親の思う通りに育てようと思えば育つ、だからお母さんがしっかりしないと」、「保育園に預かるなんて可哀想。」など色々言われてきました。 現在、私は休職中であり子供が1歳になったら保育園に預けて復職することを考えています。しかし、私の住む地区は保育園の激戦区であり待機児童も多く、保育園に預けるのが難しい状況です。そのため、夫が転職をして今の年収をあげて、私が仕事をせずに子供と一緒にいれるようにしたいと提案してくれました。この事を義母に伝えたところ、後日夫だけ呼び出され義実家で話し合いをすることになりました。 帰ってきた夫に話を聞くと、義母が転職については反対であること、嫁が働き、私が孫の面倒を見ればいいじゃないかと提案してきたそうです。夫は、それはおかしいだろうとお義母さんに言ってくれたみたいですが、「ここまであなたを育てるのに色々と我慢をしてきたの私は。転職なんて反対。私のこれまでの我慢が意味ないじゃない。」と泣いて言われたそうです。
    義母はとても過干渉で、私たちの状況を逐一報告しないと「私の生きてる意味ってなにかしら?私なんていない方がいいってことでしょう?」と悲観的なことを夫に言ってくるそうです。また、私に会う度色々と口出ししてきます。
    元々義母は、姑と同居し色々と我慢をしてきたそうです。そのため、私にも嫁としての我慢を求めてきます。夫に相談しましたが、お袋は今まで我慢してきたから今我慢することが出来ない。仕方がないとだけ言われました。
    上手く関係を保っていくには、私が我慢し続けなければならないのでしょうか?義母との関係がとても辛いです。

    トピ内ID:b3425b9831b1e17f

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    ご主人がダメ。

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    🙂
    子供が2人いる30代既婚女です。

    ご主人をダメ出しして申し訳ないのですが、義母と同等くらいにご主人が頼りなくてダメだなと思いました。
    情けないですね。
    あなたご主人に言いましたか?
    「お袋は今まで我慢してきたから今我慢することが出来ない。仕方がない。」これ言われてすぐに「じゃあお母さんのために今度は私が我慢しろってことなのね。お母さんへの思いやりが優先で私への思いやりが感じられない。」と。
    そう言うと「そんなことは言っていない!」と逆ギレする可能性大ですよね。
    でもそう言ってるのと同じなんですよ、ご主人がしてることは。
    義母が我慢してきたことはあなたには関係ありません。
    どんな理由があろうと勝手に我慢したのは義母なんです。
    普通親であれば自分が苦労したなら苦労したほど、自分の息子夫婦に同じ苦労はさせまいとするんですよ。

    あなたとご主人の家庭内のことはお二人で決め、それを義母に話す必要など一切ありません。
    たとえ聞かれても流せばいいのです。
    お二人が話さなければ漏れるはずはないのだから、話したのが間違いでしたね。
    今後は重要なことほど義母には話さないとご主人と徹底してください。
    ご主人もあなたを守って思いやろうとするなら、そうしなければなりません。

    あなたが義母のために我慢する必要はないです。
    うまく言えそうになかったら、このレスをご主人に読んでもらってください。

    トピ内ID:517c2fed1c29bc25

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    その我慢を嫁に強いるのがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    >元々義母は、姑と同居し色々と我慢をしてきたそうです。

    なぜ、自分がされて嫌な思いをしてきた事を次にお嫁さんであるトピ主さんにするのでしょうか?
    自分がされて嫌だった事って他人にはしないようにするものです。
    それなのに、同じ思いをさせてやる、自分もそれを我慢してきたんだから!っていう思考は私には分かりません。

    そしてしまいには泣いている、同じ姑の立場の私には義母の気持ちが理解できないです。

    最終的には旦那さんの考えで決定しそうですが、旦那さんがお母様の意見に賛同しない事を願うばかりです。

    お子さんをトピ主さんがみる事ができるのなら、そうした方が良いです。
    義母の我慢して来た色々な事とトピ主さんの結婚生活は全く関係ない事ですし、その犠牲になる必要もないのです。

    トピ内ID:59aa23cc7caaf78f

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    上手くやろうとするとツライよ。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    別世帯なのだから義母は一切関係ない。何を言われようと、ご夫婦の意見が一致していれば良いこと。
    保育園が難しい、との事ですが持ち家なのでしょうか?
    義母と距離を置くため、保育園のために引っ越しも考慮しては?
    また義母が預かる、との事ですが、こちらは無しで。今後のためにも、保育は親であるご夫婦がやるべきです。
    義母はいいなりにならないと結局、満足はしないです。義母に振り回されてはいけません。
    自分たちの意志を実行する、だけです。

    トピ内ID:03ada49b8a0908e3

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    真に受けるから辛いのよね

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    お義母さんは気も使わず
    言いたいことを言う人だし
    今まで苦労してきたからって、妻が傷ついても、その母を止めない夫なんだな
    ということが、分かったでしょ?

    転職は反対、トピ主さんも復職するなというなら、姑が仕送りしてくれるんじゃないの?
    孫が可愛くないんですか?
    習い事も進学も、服もランドセルも買えませんよ、お義母さんが反対したんですから、毎月20万は仕送りしてくださいね、まさか、言いたいことだけ言って、孫に我慢しろって意味じゃないですよね?
    と、真顔で言ってみたら?
    会うたび、うちの子が可愛そう、お義母さんが言ったのに、と言い続けてみれば?
    おねだりも、バンバンしてさ~
    連絡も来なくなると思うよ

    こういっちゃ、なんだけど
    嫌われた方が早い

    トピ内ID:77dd497c325fe36d

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    転職に反対の気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     まず、どうしてイチイチ義母に報告するかな?
     保育園も何も言わずに預ければいい。報告すれば反論もされますよ。
    もしも聞かれたら「善処します」で終わり。

     お姑さんは「息子の今の年収では専業主婦は養えない、妻も働くべき」とやっと理解してくれたのは幸いではないですか?

     但し姑のいう通り、転職は如何かと思います。3歳になれば何処かには入れるものです。
     それまでの数年も調べれば高くともどうとでもなりませんか?その間だけみて貰うのも方法では?多分ムリだけど。

     お互い勤続年数のキャリアは大事と思います。今止めたら後に後悔します。
     転職の理由が他にあるなら別ですが。

     それと、復職しないと各種手当てが出ない。育休とって結局辞めるのは、会社には良くないのでは?

     この先、全く姑の世話にならずに子育ては難しいと思います。上手く姑を敵にせず、たまに手伝って貰うのも方法です。
     私はそれで乗り切りました。勿論感謝しているので、今後は出来る限りするつもりです。

     などというのも「過干渉」なのでしょうね。

    トピ内ID:d79bb4c3a6290eca

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    事後報告だよ。

    しおりをつける
    🙂
    harewataru
    んと。
    なまじっか、ご主人の実家の傍に
    いるから義母さんは「息子は別所帯を持った」
    と言う実感が無いんだと思います。
    そして主さん達も、なんでもきっと足しげく
    義実家へ報告しに行っているのでは?

    主さん達夫婦がご主人の転勤を決めて
    生活して行く事を決めたのなら事後報告
    にすればよいのでは?

    それから、あの~・・
    ちょっとご主人もというか・・。
    「自分が我慢して来たから息子が選んだ嫁も
    我慢」ってさ。
    なんか違うよね?
    「自分がされて嫌だった我慢は息子の嫁には
    させたくない」と言うのが本来の考え方の
    様な気がしますよ。

    息子が世帯をもって自立している横で実母が
    息子に指示を仰ぐのも・・。
    なにかテレビの記者会見で見た光景の様な
    気がしますよね。

    因みに義父さんはいらっしゃらないのでしょうか?

    そして因みに私は同居経験者で20代後半になる息子
    と20だい半ばの娘がいますが、未だかつて
    2人共結婚はしていませんが、
    早く子供達が家を巣立って
    自分達の家族をもって欲しいし、
    少々息子は嫁さんの尻にひかれても良い位
    に思っていて、その時やっと私は自分の自由な
    誰にも邪魔されない時間が出来る。と
    思っています。
    同居中はそりゃー「コンチクショー!」って
    思った事多々あったけどその時
    思ったのは「息子夫婦にはこんな事
    させたくない!」って思いできたから
    主さんの義母さんの気持ちが
    理解しにくいです。

    ご主人から義母さんに「これから先、
    義父さんがいるのなら2人で或いは
    自分1人でも自由に自分の為に時間を
    使っては行きたくないの?」と聞いて
    見てもらってはどういう答えが出てくるのでしょうね。

    トピ内ID:d7021c72b8bd8e5e

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    すべてうまくは収まらない

    しおりをつける
    🙂
    平凡な母親
    トピ主さんの状況が自分に似ているのでレスします。
    結婚2年って、義両親との関係に気を遣って消耗する時期だし、子供が5ヶ月って本当に手がかかりますよね。
    結論から言えば、いい嫁、義両親が気に入る嫁になるのは無理なんです、そのタイプの姑だと。

    私の旦那の実家は徒歩5分。自営業だから日曜日以外手伝いに通っていました。
    私も相当無理して合わせたり、ハイハイ従っていた時期もあったけれど、必ず破綻するから。
    疎遠になって10年以上経ちますが、1人息子を夫婦の思う通りに育てられたので後悔無しです。

    旦那さんに、自分の気持ちを根気よく伝えて夫婦で協力していくしかありません。

    トピ内ID:2919794e9caa0384

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    転職はやめた方が…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そんな簡単に今の給料より高いとこに就職して専業主婦なんて出来る可能性低いと思います。

    トピ主も働いて問答無用で保育園入れたら良い。

    いちいち義母にお伺い立てるからこうなる。事後報告でいい。

    可哀想って言われたらこれからの時代は社会性を身に付けるのも早い方が良いとか適当な「昔の子育てと今の子育ては違う」理論ではぐらかせば良い。

    何でもかんでも報告するなんて義母の過干渉を助長させる言動を取りすぎてると思います。

    トピ内ID:8510f1cc95467ecc

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    先ず・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >夫が転職をして今の年収をあげて、私が仕事をせずに子供と一緒にいれるようにしたいと提案してくれました。

    こんな事が簡単に行くものですか?
    コロナの影響もあり、余程の資格、スキルが無いと収入が上がる転職って難しいのでは?

    今お子さんが生後5か月なら義母に預かってもらって仕事復帰する以外は無いのでは?
    主さんがそのまま退職、ご主人も転職が上手く行かず・・だととんでもない事になりませんか?

    保育園激戦区なら義母に預けて夫婦で働くしかないと思うのですが・・。
    何故それは違うだろ!なんて発想になるのか謎です。

    主さんが退職、好条件で転職出来るかどうかも分からない夫の方が無謀だと思いますけどね。

    トピ内ID:15ae4b1f4c27e0de

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    引っ越しする

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    保育園が激戦ではなく、夫婦の職場にも通勤できる地区に引っ越せないのですか?保育園さえ入れたら問題ないですよね?
    うちの地区なら、今のところは抽選ですが、車で15分とか田舎に行くと保育園も定員割れしたりしてますけど、調べてみては?

    それで緊急時は、義母か、あなたの実家に頼るか、ベビーシッターなど活用するか。

    転職して、確実に収入が上がるのですか?絶対なら、義母も説得できると思いますが、やってみないとわからない、逆に下がる事があったり、ブラック企業で残業だらけ、などなら、納得しないと思います。

    トピ内ID:947d5bedd05d194e

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    逐一義実家へ報告しないこと

    しおりをつける
    🙂
    疎遠きぼんぬ
    別世帯です。

    行動する前に報告の義務はありません。

    義実家は会社の上司じゃありません。

    主夫が親離れ出来て無い証拠です。

    >私の生きてる意味ってなにかしら?私なんていない方がいいってことでしょう?

    子離れができていない証拠です。

    生きてる意味?知らん、そんなん自分で考えろ!です。

    いない方がいいってこと?ってのは何故そんなに飛躍するのか意味不明。
    どちらかというと居ない方が平和に回るけど。

    >ここまであなたを育てるのに色々と我慢をしてきたの私は。転職なんて反対。私のこれまでの我慢が意味ないじゃない

    この我慢は大姑と姑間の間で起きた我慢、姑と主さんの間には何の関連性もない。
    主さんが姑にさせた我慢なら関係あるが、他人としてきた我慢は主さんには
    何の関係も無く、またその自分がしてきた我慢とやらを人へ押しつけようと
    しているのも根性が悪いと思います。

    問題は夫と姑。

    夫はいつまでも実家にべったりしてないで早く自分の世帯を持ったと自覚する事。

    別世帯なのだから相談不要、自分の世帯で起きた事は自分達の中で解決するように
    伝えてください。
    ここのトピを見せるでも構わないと思います。

    姑には今後相談しない事。

    報告は全て事後報告にすること。

    そして関係が辛いならなるべく関わらない・行かない・電話に出ない・疎遠にすること。

    それが主さんが楽になる方法です。

    大丈夫、義実家と疎遠になっても何にも困らないから。

    むしろ時間が出来て、精神的にも安定して楽ですよ。

    トピ内ID:7d2613409e84f8b2

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    自分ファーストの上、距離感が近すぎる姑

    しおりをつける
    🙂
    ユリ
    義母様は、自分が姑同居で我慢してきたとのことですが、だからといって自分もそうして良いと思うところが、おかしいです。

    私の義母は舅姑、舅の義祖父母までいた家に嫁ぎました。冠婚葬祭でのしきたりの多い地域の農家で。
    だからといって、嫁の私に必要以上の我慢をさせてません。農家なので、我慢することは多いですが、人間関係の距離感がそこそこです。

    自分ファーストの義母様が今更キャラ変する訳でもないので、距離をとったほうが良いでしょう。

    上手く関係を保っていくために努力したとしても、義母様の介護がもしかして始まると息子や嫁への距離感はますます助長すると思います。

    関係性はそこそこで良いと思います。割り切りましょう。

    転職のリスクは大き過ぎるので、最初の計画がベターと考えます。

    トピ内ID:4806e4d4ff6510a9

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    引っ越しは出来ないのですか。

    しおりをつける
    blank
    70代母
    初めから何で義家近くに住んだのでしょうか。
    それも義母に言いくるめられた夫の提案ですか。
    義母は思い通りに(悪い意味で)息子を育てて来た結果でもあるし、結婚してもコントロールできると思っているし、自分の老後は息子に依存できて安泰だと完全に思い込みがあります。そのように育ててきた狭義的な義母なんです。
    生きがいは息子だけだったのです。

    事実産んだ子供は自分の分身でコントロールなんて簡単だと思う浅はかでもある母親が多いのも確かです。子供は自分の人生上にいなくてはならないと思っているのです。子供自身の人生なんてどうでも良くて、義母の人生にいかに有利に息子が動いてくれるかだけなのですよ。
    産んだ我が子に犠牲を強いてまで親の思う様にコントロールしたいのか不思議でなりません。

    育った環境は確かだから夫は義母に完全にその様に育てられているから、完全に反論は出来ないはずなんです。
    結婚生活を取るか母を取るかまで深く考える難問題になるでしょうね。

    義母は息子嫁である貴女に無理を強いている感覚は無くて、反対に良い姑自慢まで思っているはずなんです。義母なりに立派に育て上げた息子はさぞ自慢なのだと思うけど、それは母息子関係だけのことで、そこに息子嫁がいるのだから息子夫婦にまで入り込む余地はないのにも気づけない義母です。
    世帯を持つ息子に深く入り込まずに見守る母でなければ、今の時代は嫁姑関係は上手くいかないです。

    転職もしないで義母から離れて暮らす方法で、引っ越しをしたらいかがですか。
    それを夫が反対するかしないかも問題ですが。

    義母のいう事にスルーも確かに大事ですが、その様な義母は完全に息子依存だからこの先も問題が日々上がりますよ。

    トピ内ID:de0ca76f29c78647

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    保育園時期は

    しおりをつける
    🙂
    おばさま
    結構 病気しますよね。
    休む頻度も多く 色々でてきます。
    仕事を休むにも調整できるか
    1日2日では治らなかったりして
    サポートしてくれる人も必要だったり。
    姑さん寂しいのでしょうね
    私は貴方の文章読んでいて
    優しいお嫁さんだと思いました。
    旦那さんも 母親を分かっているし貴方も大事にされてると思います。
    私も姑なのですが
    生きていたら色んな事あるし
    それが姑だったりしますが
    皆育つ上で必要な人だった訳ですから それがいまの形に残っている
     笑い話しみたいだけど…笑
    あまり一々気にせず自分のペースを
    作り だけど他人ですから
    根本の礼儀と仁義は守りつつ
    貴方と夫で作り上げていく。
    無下に嫌味もいらないし
    でも こうしていきたい という
    理想に向かえば良いと思います。
    姑がそれを後ろから 追いかけながらもついてくる形?にしてしまう。
    そして貴方は笑って 
    義母さん抱っこ頼みます!って
    マイペースに。
    私も色んな思いしてきましたけど
    関わらないとか 無視とか
    できませんでした。
    簡単に排除する私だったら
    夫は私を選んでないと思います。
    祖父母も小姑も 他ついてきたもの諸々こなしてきました。
    孫は姑より自分の子ですから
    小さいときは自分で育てたいですよね
    でも それにより転職…失敗したら
    怖いです。
    色々 チョイスしながら
    固定観念だけでなく
    我慢時を質素に生活して
    幼稚園で仕事にでるパターンが
    一番なきはします。

    トピ内ID:8ee96a05001e66a5

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    トピ主さんの実家近くに引っ越したら?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    お子さんが小さい間だけでもトピ主さんとお子さんはトピ主さんのご実家近くに引っ越したらどうでしょう。
    子供が小さい頃はよく熱も出しますし、復職するなら実家の近くが安心です。
    お義母さんのことは夫さんにまかせときましょう。
    何か言われたら「お母さんがうるさく口出しするからだよ」と夫から言って貰えばいいです。
    お義母さんも、自分が姑に苦労したから嫁にも苦労させたい、ってとんでもないですね。
    お子さんが小学校にあがるあたりでまたその後のことは考えればいいのでは?

    トピ内ID:e95eeec3b0588763

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      転居してほしい。

      しおりをつける
      🐤
      ななこ
      トピ主様、強烈なお姑さんで大変ですね。

      何故いちいち義実家へ相談するのでしょうか。
      ご主人は結婚して別世帯になっていることを知らしめるためにも、義実家へは報告だけで十分です。

      また、ご主人の転職理由が家庭や保育園の都合だとお姑さんが介入するので、ご主人のやりたい仕事だとか理想の待遇などご主人の希望としたらいかがですか?
      そうすれば『俺がそうしたいんだ。これから長い仕事人生、後悔したくない。』で押し通せると思うのですが。
      まともな親なら子供を応援するものですが。
      ご主人は母親の泣き落としに折れないように頑張って。
      ご主人、甘すぎます。

      このまま義実家と近居を続けたら、トピ主様が潰れそうで心配です。
      ここで義実家の言うなりになると、次のチャンスはいつになることやら。

      私だったら夫の転職で転居して、落ち着いたら姑の鬼電対策で働きに出ます。

      トピ内ID:506066b5a4ab74e0

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      正解はない。

      しおりをつける
      🐤
      さざんか
      気の毒としか言いようがないね。

      こういう場合、あなたや世間の常識を姑さんに話したところで、受け入れてはくれません。
      だって、それがあなたの結婚した相手側の常識だから。

      でも、何故義父母に了承されないといけないの?
      あなたが働いて、子供は姑さんに丸投げするわけでもないのでしょう。

      私は同居していますが、一番の対応策は、義父母には良いことは話して、反対されることは耳に入れない事です。相手は暇なので、心配することが仕事のようなもの。若者の常識など言ってみた所で、受け入れてはくれません。だから、余計な事は禁句なのです。
      私は、運動会や学校の行事、何一つ報告しません。誘いもしない。
      でも、嫁としての仕事はやる。

      あなたの仕事復活問題も、夫婦でしっかり議論して、夫婦で決めました。と事後報告でいいんじゃないの?もちろん、義父母も納得いくように話す内容もしっかり議論した上でです。

      頑張って。

      トピ内ID:f1677d86dc8b9a8b

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      我慢しなくていい

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      いい関係を保たなくていい。

      夫が悪いんです。

      体を張ってあなたを守らなければならないのに。

      話し合いも交流も持たなくていい。

      非常識な人に常識を持ち込まなくていいですよ。

      疎遠上等の精神で。

      仕方ないなんて甘い事言ってる夫が悪いですね。

      気の毒に思います。

      夫に親離れして貰いましょう。

      トピ内ID:37f2bafdf0d16bfb

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      姑の言い分は理不尽です

      しおりをつける
      🙂
      うた
      私も20、30代の時は姑に本当にいろいろ言われました。今考えると本当に理不尽で常識とも遠いようなことばかり。転勤族で長くて1箇所に3年勤務の夫について行く私に、私の親はもういないのに、どうして専業主婦なんだ、と言われました。近所の女性の誰かと私を比べて、姑と同居してないからあんたはいいね、とかあんたは娘ばかりで息子がいなくて嫁が来ないからいいね、など。意味がわからないので反論もしませんでしたけど。姑は夫の前では言いません。2人の時に言われます。
      一度電話口で暴言を吐かれてから心の中で姑を切りました。
      会えば相槌は打ちますがね。

      人が聞けば首をかしげるようなことも姑に言われれば嫁は一生懸命考えますよね。どうしたらいいだろう、と。
      だけど相手に気に入られるなんて無理です。

      > 上手く関係を保っていくには、私が我慢し続けなければならないのでしょうか?
      自分は堂々として働くなら働く,子供が小さいうちは専業主婦でと思うなら自分の考える通りに貫く,ということです。子供の小さい頃は、あっという間に過ぎてしまいます。大学まで出したならそれからその子の人生は100歳近くまで生きるとしてあと80年近くもあるのです。その人生が幸せであるように、ということを第一に考えて私は結婚生活を送ってきました。
      自分の後悔がないように、姑にどう言われたから、と姿勢を崩さず自分を貫く事です。姑の言うことは本当に理不尽です。夫に味方になってもらってください。私は私のやり方で貫き子供も立派に成人しました。子供の手が離れてから私は資格を取って働いています。うちの有り様を見て姑はきっと今は、納得していると思います。

      トピ内ID:eafd88dde80bd420

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      仕方がない、で済ます夫が一番悪い

      しおりをつける
      🙂
      59歳女性
      本来、義両親の間に立って調整すべきは夫です。
      その夫がうまくやってくれないから現状があります。
      姑がダイレクトにトピ主さんにあれこれ言うこと自体が間違っているし、嫌だということを夫にはっきり言いましょう。
      あなたの夫は昔からその母親の姿を見て育っているので、どこかで「それが当然」という考えがあります。
      そして根底に「あなたが我慢すればいだけ」という考えがあります。
      「お袋は今まで我慢してきたのだから、今度はお前が我慢する番だ。」という、負の連鎖を求めているのですが、夫は自分が言ってる意味すらわかってないと思いますので、はっきりわからせてやらないと、状況が理解できないと思います。
      そして「自分(トピ主)はそんな我慢する負の連鎖は受け継ぐ気はさらさらない」と言うことも言いましょう。
      そんな面倒臭い姑に付き合ってる暇はございません、やるならあなただけでやって!とはっきり引導渡さないとわからない母子なんですよ。

      トピ内ID:d92cc9e1b04081ef

      閉じる× 閉じる×

      昔の

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      もう30年近く前の自分を見てるようだなぁ~

      >上手く関係を保っていくには、私が我慢し続けなければならないのでしょうか?
      >義母との関係がとても辛いです。

      <私が我慢しなけれなならないのでしょうか>
      正直上手くやるにはといういことなら、トピ主が我慢するしかないと思います
      もっとも、どれだけ我慢しても、もめごとはあると思います

      ただ、我慢して上手くやる、今の関係を保つ必要があるのか
      ということなら、トピ主次第ということですね

      >元々義母は、姑と同居し色々と我慢をしてきたそうです。
      >そのため、私にも嫁としての我慢を求めてきます
      こういう姑は1番タチが悪いです、家の義母もしうでしたが
      とにかく自身の苦労と比較し、文句をいいますからね~

      そして息子(ご主人)を育ててやったという意識の強い姑も同じようにやっかい
      さらにそれを泣き落としのように被害者ぶるという最悪のパターンですよね

      >私の生きてる意味ってなにかしら?
      >私なんていない方がいいってことでしょう?」と
      >悲観的なことを夫に言ってくるそうです
      もうほんっと家の義母かとおもうぐらい
      同じこと言われました

      まあこの手の人はそう簡単には変わりません

      トピ主が適当にあしらって合わせるか
      徹底的にやり合って疎遠にするか
      ただ後者の場合、トピの感じだと離婚になる可能性も覚悟しないとならないと思います

      トピ内ID:51943ced1c3e641d

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      我慢しない

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      🙂
      ごん
      わがままで自分勝手な姑の言う事はきかない。さっさと転職して、話を進めましょう。
      姑の近くに住むから揉めるのでは?遠くに引っ越せばいいです。職場の近くとか何とか言って。会わなければトラブルも減ります。
      夫の言うように、姑は変わらないし、誰にも止められない。逃げて自分たちの生活を守りましょう。

      トピ内ID:947d5bedd05d194e

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