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    17歳年下くんを好きになってしまったら

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    みー
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    シングル42歳子ども2人のものです。
    同じ職場の男性を好きになってしまいました。

    彼とは昨年度職場のプロジェクトチームが一緒でした。その一年間は仕事における苦難の連続でしたが、気づいたら彼に支えられ過ごしていました。立場としては私が彼を指導する立場であり、直属の上司です。今年に入ってから相手のことを意識し始めてしまい、毎日頭から離れないほど彼のことを考えるようになってしまいました。

    7年前、前の夫と離婚し、それ以降人を好きになることはありませんでした。子育てに必死ということもあり、それどころではないといった方が正しいかもしれません。子どもたちが卒園し、子育てが落ち着いてきたのがここ数年です。子どもと遊んだり、自分の時間を過ごせたり、少し余裕が出てきた数年間です。

    正直、今回彼のことをここまで好きになると思っていませんでした。自分の気持ちにウソはつけず、好きな気持ちは伝える性分で、今年の3月に直接会って告白をしました。「好きになってしまった」と。もちろん彼は困惑でした…。まさかそんなことを言われるとは思ってもいなかっただろうし、上司だし、きっとなんなんだ!?と思ったと思います。その場で「嬉しいです。」とは言ってくれましたが、相手を傷つけまいと言ってくれた気遣いかと思います。

    その後、改めてLINEで「思いを伝えたかったこと、普通はあり得ないこと、これからも(職場で)よろしくお願いします」と伝えました。正直、私の自分勝手で相手の立場を考えない行為だったと反省しています。職場が変わるわけではないので、今後ギクシャクして一番困るのは彼です。

    今年度はプロジェクトチームが変わり、離れて仕事をしていますが、挨拶や雑談をみんなでしています。時々私からLINEをすると返信をしてくれますが、彼からは一切ありません。

    彼の今の状況をどう思われますか。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:887528ea37b732b2

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    人によるとしか…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    正直、これは相手によるとしか言えないです。
    多少なりとも彼がトピ主さんに好意を持っていたら17歳年上でも、「告白されたけど応えられなくて」…と、多少のギクシャクで済むかもしれません。

    でも、好意も何もないただの上司ってだけの場合、恋愛関係として見られていたら怖いし、下手すればセクハラです。

    相手からLINEもこない時点で、恋愛対象とは見られていないことは明白だと思います。
    これ以上はもう迷惑の域です。
    彼の心中をトピ主さんが考えたり、他人に意見を集うことに意味があるとは思えません。
    彼にとっては、もうトピ主さんの告白は「触れたくないこと」なのではないでしょうか。

    大人なら引き際も弁えないと…。

    トピ内ID:f267af29faa14f2b

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    迷惑がられている

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >時々私からLINEをすると返信をしてくれますが、彼からは一切ありません。 彼の今の状況をどう思われますか。


    明らかに迷惑がられてる。職場の上司からLINEが来たら無視は出来ないから返事をする。迷惑だなぁと思ってるから自分からはしない。
    トピ主さんもフラれた意識を持って切り替える。相手に気を遣わせるなんてカッコ悪い事し続けてはいけません。


    間違えて欲しく無いのは相手が年下だからダメなのでは無いです。
    私の夫は18歳年下でお互い初婚です。結婚17年目。子供も二人授かり高校生となりました。今でも夫婦中良く出歩く時は手を繋いだり、二人で週末は散歩したり出掛けたりします。
    相手が年下でも幸せになれます。

    しかしそれは相手が強く望んだからこそです。
    相手が年下の場合、年下男性の方から根気強く、覚悟を決めた強い強い気持ちのアプローチが必要。

    トピ主さんは強く相手から望まれて無いし、相手から接触は無い。何なら迷惑に思われて、「下手に関わらず上手くフェードアウトして、告白されたのは無かった事にしたい」というのが本音でしょう。

    相手の望むように、上手くフェードアウトして大人の女性、上司としてかっこ良く潔く切り替えていきましょう。

    少なくとも好きになった男性に迷惑をかけず、「良い年上の女性だったな」とうっすらと記憶に残るようにしましょう。

    このまま終着すれば「勘違い年上上司からパワハラ受けてる。下手に断ると怖い」と思われ無いように。




    トピ内ID:f0e88dcfb531b876

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    何を期待しているのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    もね
    期待してますよね。
    彼が好きだと言ってくれることを。

    でもさ、あなただって人の親ならわかるでしょ。
    自分の歳若い息子が17歳も年上のシングルマザーの上司に告白されたらどう思うか。

    立場も考えずに告白したかったと気持ちを押し付けたこともありえないし、部下に対して「年下くん」呼ばわり。

    彼にその気が全くなく、嫌悪感があればパワハラセクハラだってわかってますか?
    もちろん恋愛なんて人の気持ち次第ではありますが。

    私の彼もそれだけ離れてます、幸せですなんて応援もつくかもしれませんがトピ主の行動は軽はずみにもほどがありますね。

    トピ内ID:85610e97291f8a41

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    もうかんべんしてあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    脈無しなのは明らかなのに押せば何とかなると考えているのでしょうか。

    25から見れば42は親世代に限りなく近いです。私も同年代の息子がいますがトピ主さんの年齢に近いです。嫌な状況になったなと悩んでいることでしょうね。彼が。

    人を好きになる気持ちは誰にでも自由なことですが、この脈無し状況から見れば諦めることが必要だと思います。同じ職場で上司という立場で告白したことは、一度なら見逃してくれるかもしれませんが繰り返せば人事部に報告される可能性も考慮に入れておいたほうがいいです。

    この状況を男女立場を逆に考えてみれば納得いくと思います。42の子持ちバツイチ男性が25の新人女性に何度も迫ればどうなるか。

    彼が黙っていてくれているうちに、やめた方がいいと思います。

    トピ内ID:3bf0aebcb5616df2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ののちゃん
    夫が15歳年下です。
    仕事関係で知り合ったので、トピ主さんと状況が似てなくもないですが。

    うちは、最初から夫から猛烈プッシュされました。
    私はからかわれているのかと思って適当にあしらっていましたね。

    男性がかなり年下の場合は男性側からの具体的な誘いがないと。

    トピ主さんが告白したのに男性から一切誘ってこないなら、100パーセントお断りされていますよ。

    同じ職場なんだからみんなで談笑くらいはするでしょう。でもトピ主さんからの視線を感じて彼はつらいんじゃないかな。

    どんなに好きだとしても、彼の実体は知らないんだから、まだ憧れなんですよ。

    早く手放すことです。

    トピ内ID:370056cfdd1efab5

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    どう思うか

    しおりをつける
    💔
    もこ
    もう既に想いを伝えていて玉砕していますから終わったことです。
    一般的に言われる失恋です。

    Lineするのはもうやめて下さい。同じ会社なら気まずくなりたくないので返信しますよ。

    忘れられなくても相手がNOと言う以上身を引くしかありません。シンママだろうが相手がうんと歳下だろうと割り切るより他ないです。

    トピ主さんはまだ若いです。また他の機会があります。今回は良い経験をしたと思って他に目を向けて下さい。

    トピ内ID:ce60fccfa1ab55fa

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    彼は25歳ですよね

    しおりをつける
    🙂
    昔同じような事が
    25歳の部下なのですね。

    その男性から見るとトピ主さんは、失礼ながら「お母さん」だと思います。
    実際に二人のお子さんを育てているし、17歳差の上司だし。

    私自身、22歳の時に35歳の子持ちの上司から好意を寄せられましたが、
    正直「よそのお父さん」としか思えなかった。
    会社には仕事しに行っているのに、絡め取られないように気を使い非常に辛かったです。
    (この人は不倫願望の人だったので徹底的にお断りしました)

    この彼も社会人になってまだそんなに経っていない。
    会社で実績を上げ、社会的な基盤も作らなくてはならない時、
    お母さん世代の上司からの好意を告げられても戸惑うばかりではないでしょうか。

    一番まずいのはトピ主が上司である事。
    上司にヘソを曲げられて自分が不利になるような事態だけは、
    絶対に避けたいと彼も思っているはずです。
    自分の返答一つ、立ち居振る舞い一つで変な事になったら困ると。
    だから上司へ返事はするけど、うっかりと勘違いされないように、
    一切自分から発信しないのだと思います。
    今はLINEなどで証拠が残りますから。

    ここはトピ主に大人の分別を持っていただきたいと思います。
    特に反応の無い、前途ある若い部下のために、自分の感情は抑えて下さい。
    それも相手への愛情だと思います。

    トピ内ID:05476eb716b54c4f

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    大人としてちゃんと振る舞おうよ

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    年下上司さんの気持ちは、人によるとしか言えないけど、一般的には20代の男性からしたら40代の人ってもう母親のほうがうんと近い年齢ですからね、全くの想定外、ただただ驚いたって所じゃないですか?

    それよりも、あなたはもう少しなんでも心のままに行動していいわけではない事を覚えましょうよ。
    それが出来なきゃ大人じゃないですよ。
    独り身ならともかく、あなたにはお子さんもいらっしゃるでしょう?
    一家を支えて家族を守る立場じゃないですか。
    「困るのは相手」なんて高をくくってるけど、会社によってはあなたが異動や配置換えになる可能性だって大きいですし、その方がもし他の人に「おばちゃんに告られて困ったよ、怖いよ。」なんて言ってたら、他の社員さんたちからの扱いも変わってきますよ。
    もし立場が(男女か役職が)逆なら場合によってはセクハラ案件にもなりかねない。

    職場での挨拶や雑談はともかく個人的なLINEはやめましょう。

    トピ内ID:5fea7cb76d095f29

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    それはマズイですよ。

    しおりをつける
    🙂
    花火
    上司である立場で告白なんて。
    相手が困るという事もさることながら、コンプライアンスの問題としても万一彼がパワハラ、セクハラだと受け取ったら主さんは仕事を失う危険性もありますからね。

    今の時代その意識が無い事の方が驚きです。

    お子さん二人を今後も養育して行かないといけないのに、気持ちは正直に話すタイプなので!なんて呑気過ぎます。

    何の用もないのにLINEなどしない事ですよ。
    おそらくそれを彼は何かあった時の為に証拠に取ってるかと。
    「あくまでも自分からLINEを送った事はない」という事も含めて。

    トピ内ID:caf4eb30c23aaab1

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    あなたを警戒している

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    職場で「皆で」挨拶雑談する分にはいいが、2人きりでとか個人的に連絡はしたくない、なぜなら警戒しているから。というところでは?連絡が来れば、上司だから返事をするが、自分から連絡すると勘違いさせてしまうかもしれないから、彼からはしないんだと思いますよ。

    18歳年下の夫さんと上手く行っている人もいるし、フランスのマクロン大統領は友達の母親(教師)を好きになり、後に結婚しました。そういう夫婦も確かに存在しますが、自分の母親くらいの年齢の女性を好きになる男性は、少数派です。で、やっぱり上手くいっているのは女性より男性(若い方)が情熱的に押していってるんじゃないでしょうか。

    告白された方としては、あなたが見つめるとか個人的に話しかけるとか仕事以外で連絡すると「やっぱり上司は僕を好きなんだ」と気になり、職場でもいづらいというか仕事しづらいんじゃないでしょうか。この辺は、男女逆の立場でも同じかと思います。いづらくさせたくないなら、自分の恋心を抑えて接する、できれば「あれは一時の気の迷いだったみたいだから、お互いなかったことに」って言ってあげた方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:3e5c7fc2282d414a

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    困惑しかありません

    しおりをつける
    🙂
    期待してるんですか?
    結婚離婚を経て、お子さんも二人いる。それなのに随分考えなしの事をされましたね。恋人がいるかもわからないのに、自分の気持ちばかりを押し付けて相手の事情などこれぽっちも考えない。色恋に浮かれる前にしなきゃいけないことはたくさんあるでしょう?

    その年で男女の差があるってことは、70代の男性から告白されるようなものですよ。あなたは受け入れられるんですか?また自分の子供が同じ目に会ったら?喜んで許しますか?

    好きと言う気持ちだけを伝えられたらもう良いじゃ無いですか。これ以上何を求めるんですか?さっさと目を覚まして日常に戻りましょう。


    トピ内ID:35dc13f6cf1d150a

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    完全な脈なし

    しおりをつける
    🙂
    RE
    告白した事を反省して、迷惑だと思っていながら、何をまだ期待してるですか?

    彼は脈なしですよ。
    断り文句も相手を傷つけない為のもので、LINE無視も出来ないので返信を返しているだけ。セクハラで訴えられなくて良かったですね。

    脈がないのは分かり切ってますので、これ以上…仕事に関係ないLINEはやめましょう。公私混同する女性って魅力的ですか?まともな人なら引くと思いますよ。

    トピ内ID:579df9ac1605c111

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    自分のことは早く忘れてほしい

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    と思っていることでしょう。
    だから

    >時々私からLINEをすると返信をしてくれますが、彼からは一切ありません。

    なのです。

    LINEは業務連絡ですか?
    業務に必要ないならあなたからLINEするのはやめたほうがいい。
    彼は腰が引けていると思います。
    でも上司であるあなたを無下に扱うことは難しいので、かろうじて返信はするといったところでょう。

    >きっとなんなんだ!?と思ったと思います。その場で「嬉しいです。」とは言ってくれましたが、相手を傷つけまいと言ってくれた気遣いかと思います。

    ご自分でお分かりじゃないですか。
    彼は困り果てているでしょう。
    恋心は胸の奥にしまって、何もなかったかのようにふるまってあげてください。

    「困った」が「怖い」に変わる前に。

    トピ内ID:02aef3cfbf63b1aa

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    仕事以外で貴方に興味を持つ事は今後もないでしょうね。
    こう言っちゃなんですが、子供2人も抱えたお母さんと交際ってしかも17歳も年上って、言われた方はかなり引いてしまいますし負担になりますよ。
    これからはその告白の事実もなかったかのように普通に接していくべきでしょう。相手には相手の人生があります。

    トピ内ID:371458cfdd2fa725

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    言葉にするのは無しでしょ

    しおりをつける
    🙂
    むう
    貴女が一方的に好意を寄せるのはいいと思いますよ
    態度で相手も自分に好意的かどうか分かりますから
    ただ、言葉にしてはいけませんね

    相手から好意丸出しなら別ですが

    トピ内ID:4f8417f0c0859289

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      年下からのアプローチ

      しおりをつける
      🙂
      柊hi-lite
      私の知っている人でやはりかなり年下の人とつき合っている人がいます。
      ほぼ皆、年下からのアプローチでつきあい始めました。
      結婚した人もいます。

      この場合、年上からのアプローチはかなり難易度が高いと思います。
      無理やり接近すると、向こうの親御さんに嫌われるかもしれませんから
      気をつけたほうがいいです。

      トピ主さんはただひたすら相手からのアプローチを待ちましょう。
      相手がこちらへ来れば、トピ主さんはそれを受けるだけでいいですから。
      トピ主さんの好意は知っているわけですから、
      相手の気持ちが強くなれば、自然にアプローチがあると思いますよ。

      トピ内ID:02a15acfbf582353

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      もう個人的な接触はやめましょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主様の恋愛は応援できません。本当に相手のことが好きならば、相手が困ることをしてはいけませんよね。

      ましてや彼は職場の部下です。かなり困ったでしょうし、今でも気まずいと思います。
      LINEをするのもやめてあげて欲しいです。

      私も20代の時に40代の職場の男性から好意をもたれました。良い方ではあったのですが、年齢的に完璧に恋愛対象外でした。彼もお断りしています。これ以上困らせるのはやめましょう。

      トピ内ID:02c9dfcfbf7a5766

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      どうにもならないですね。

      しおりをつける
      🙂
      ももりんご
      きついようですが、今後は自分からは寄って行かないようにしましょう。
      今回の事は、セクハラにパワハラになりかねない行動です。

      とは言え、程よい距離を取って”友達”関係になれたら良いですね。
      ただし、”それ以上の期待”はしない方が良いですし、主様から行動してはいけません。
      あくまでその男性主導ならば~です。

      トピ内ID:413c9748fa25f8d3

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      今の時代、セクハラパワハラ案件になるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ハロ
      その昔、私は女性ですが、23歳の時に44歳の上司に気持ちを伝えられました。

      私の場合はただただビックリして、年齢差もあり異性としては見てなかったけど、上司だから無下に出来ず、あやふやな態度を取ってしまいました。

      そうしたら待ち伏せされたり、2人で会おうと誘われたりするように。

      仕方なく何回か2人で会いましたが、やっぱり無理!って思って、その後きちんとお断りしましたが、しばらくは付き纏われて参りました。

      当時はセクハラって言葉もコンプライアンスもまだそんなメジャーじゃない時代でしたが、今ならもしかしたら会社に相談したかも知れません。

      トピ主の場合も、これ以上彼に近づこうとしたら、下手したら彼が会社に相談するかも?

      メールなどもプライベートな事で連絡は控えた方がいいと思います。

      歳の差恋愛が絶対無い!とは言いませんが、お子さんを抱えた17歳上の女性を意識するって、なかなかレアケースです。

      よく言われる事ですが、歳の差恋愛は年下からの情熱的なアプローチが無いと、かなり厳しいと思います。

      ましてや上司と部下の関係なんて、思いっきり拒絶も出来ないし、彼は困り果てているのでは?

      出来たら私用な事で連絡もやめてあげて欲しいです。

      トピ内ID:fff2e03047319b2e

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      好きになるお気持ちはすごくわかります。

      しおりをつける
      🐱
      ローズ
      お気持ちはとてもわかります。
      私も10歳年下の部下を好きになったことがあります。
      でも、それは自分の心の中に納めて、決して相手に告白したりしないし、周りにも絶対気付かれないようにしていました。

      主様も告白はしなければよかったと思います。
      告白するということは、相手に少し期待しているからですよね
      でも無理でしょう?
      あなたが19歳年上の59歳子持ちおじさんに告白されたら嬉しいでしょうか?

      想像してみてください。

      トピ内ID:fba37d023b4efa53

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      どうって…

      しおりをつける
      🙂
      natsuno
      脈なしなのは明らかですよね。
      トピ主さんの気持ちが再燃しては困るので、
      彼は当たらず触らず、気をつけて過ごしているんだと思いますよ。
      だからといって「ふつうにしてくれたらいいから」等、
      トピ主さんのほうから言う必要はないです。
      何事もなかったようにいたってふつうの上司のように振る舞うのが最善でしょう。
      彼のほうも「何かのまちがい」、そんな思いだと思いますから。

      好きな気持ちは伝える性分で……とありますが、
      これだけ年の差があり、なおかつ当時は直属の上司という立場なら、
      はっきり言ってセクハラです。
      赤の他人の話に置き換えると、よく分かることかと思います。
      以後は断じて慎まないと、然るべき部署に相談されてしまいますよ。

      トピ内ID:372fe5cfdd475e74

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      もうやめてあげて

      しおりをつける
      🐶
      スパイス
      トピ主さんより17歳年下ということは、お相手はまだ25歳ですよね。精神的にも生活の上でも
      社会人としてようやく軌道に乗って来たところでしょう。それなのにうんと年上の
      しかも直属の上司から告白されたら・・・困惑という以上に迷惑でしょう。ドン引きだったと
      思いますよ。大体、彼に恋人がいないかどうか確かめたましたか?
      →正直、私の自分勝手で相手の立場を考えない行為だったと反省しています。
      その通りです。42歳、お子さんもいて離婚もして、酸いも甘いも嚙分けたいい大人が、
      さらには職場において人の上に立つ立場でありながら、好意を持たれているかどうかも
      わからない部下に告白何て、ずいぶんと分別を欠いた行動に出たもんですね。
      私が彼の母親だったら、あなたみたいな上司に怒りを覚え、軽蔑します。
      →時々私からLINEをすると返信をしてくれますが、彼からは一切ありません。
      仕事の話じゃないんですよね?相手が困惑していることをわかっているのに、なぜまだ
      LINEするんでしょうか。返信が来るのはあなたが上司だから無下にしたらまずい、と
      思っているから返信しているだけです。本当は迷惑と感じているのでしょう。
      →彼の今の状況をどう思われますか。
      彼からの発信が一切ないことがすべてを語っています。脈ナシですよ。
      もう追いかけるのはやめて、あきらめましょう。
      彼はあなたのことなんて眼中にないのです。
      これ以上彼にアプローチを続けたら、セクハラで訴えられかねませんよ。

      トピ内ID:2df42ccfd7e30852

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      二度目のレスです

      しおりをつける
      🙂
      natsuno
      追加です。

      LINEの件を見落としていました。

      これは業務に関係のあるLINEですか?
      それなら仕方ないですが、私的なLINEならやめてください。
      怖いですよ、トピ主さん。
      自分の子どもが17歳年上の異性の上司にそんなことをされたらどう感じるのでしょう。

      世の中には女性のほうがうんと年上のカップルもたくさん存在します。
      だけどこの小町でもときどきそういう話題が出るように、
      女性が年上のカップルは、たいてい年下男性からの猛アプローチで始まっています。
      これ以上彼を追いかけると、会社を巻き込んだトラブルになると思いますよ。

      トピ内ID:372fe5cfdd475e74

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      困るのはトピ主さん

      しおりをつける
      🙂
      ぺこ
      トピ主さんはきっと気持ちの上ではまだ30代、彼との年の差も”少し”上くらいの感覚なのでしょうが、客観的に見れば42歳は42歳です。脈もない20代の部下に「好きな気持ちは伝える性分だから」と、立場も考えず告白してしまうなんて、まるで高校生のようですね。

      「年下くん」という敬意のない呼び方から考えると、部下というより職場の恋愛対象になりえる男の子という軽い認識なんでしょうけれど、上司という立場からの一方的な告白はセクハラになりかねないという自覚はおありですか?ぎくしゃくして困るのは彼だと書かれていますが、今回の件を人事に相談されたら困るのは立場上トピ主さんの方ですよ。

      LINEも仕事とは関係のない話なら控えましょう。トピ主さんは告白して気が済んだかもしれませんが、彼にしてみれば仕事もやりにくくなった上に顔を合わせるのも気が重くなったでしょうし、聞かなかった事にしたいというのが今の気持ちではないでしょうか。

      トピ内ID:2296a4d42215b8b8

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      どう思われますかって

      しおりをつける
      🙂
      アイルー
      キツイだろうなぁと。
      17歳も年上の子持ちのおばさん上司から、
      まさか告白されるとは思わないでしょう。
      上司だし同じ職場だから無碍にも出来ませんしね。
      個人的なLINEはパワハラにもなりかねませんよ?
      振られたのだから、
      そういう未練たらしいマネはおやめになるべきでは?

      挨拶やみんなで雑談は構いませんが、
      個人的に話し掛けたりする事は控えるべきでは無いでしょうか?
      仕事に支障をきたさない範囲で、なるべく距離を置く。
      LINEなんて以ての外では無いでしょうか?
      それに小学生で「子育てが落ち着いてきた」は早すぎます。
      もっとお子さん達に目を向けてあげて下さい。

      トピ内ID:d387614ed3b85eb5

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        脈はない

        しおりをつける
        🐤
        彼の状況・・・。もしかすると困惑しているかも知れませんね。
        職場の上司との事なので あからさまにトピ主さんを避けるとかはないと思いますが 警戒はされるかも知れません。

        トピ主さんはおそらく 仕事も出来て 見た目も美しくして ご自分に自信があるのだと思います。
        しかし 25歳の男性が42歳のバツイチ子持ちの女性に告白され靡くかと言うと・・・。
        男性年下の恋愛は 本当に男性からの押しがある時しか成立しないと思います。
        それにもし 20代の男性部下から「20歳近く年上のバツイチ子持ち女性に恋をしている」と相談された時に 純粋に応援出来ますか?

        彼の将来の幸せを願ってあげる事も愛情だと思います。

        トピ内ID:2df428cfd7e30186

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        時にはカッコイイやせ我慢を

        しおりをつける
        🙂
        四の五の言うぜ
        年齢差のあるカップル、私の周囲にも結構いますが、
        やはり年下の側からの熱心なアプローチで成就しています。
        年下側に相当の覚悟があっての事でないと、という事かなと。

        トピ主さんの場合は、残念ですが現状フラれていると思います。
        その場合、告白はしたのですから、もうきっぱりと諦め、
        気持ちを切り替えて仕事に専念してはどうでしょうか?。

        仕事のできる上司としての立ち位置だけで、
        その後は全然個人的感情を入れて来なかったら、
        彼も安心すると思います。

        今の社会では、上役からのアプローチはデリケートな問題です。
        立場の弱い者がそれを嫌だと感じたら、
        上司からの好意はモラハラ、セクハラなのです。
        仕事に支障が出ているなどとその彼に申告されたら、
        一転してトピ主さんの不利になります。

        天真爛漫なのもいいでしょう。
        そして恋愛に積極的なのも。
        しかし、社会的立場意識と年齢的な分別、これは大事な大人のルールです。
        42歳とは、これをもう無視できない年齢だと思います。

        フラれてもそのままカッコよく吹っ切って下さい。
        時にはそんなやせ我慢も大人の女性の大きさ、魅力だと思います。

        トピ内ID:b76d0a2178c21987

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        もうギクシャクしている

        しおりをつける
        😮
        バニラ
        今後ギクシャクして困るのは彼ですって、ギクシャクする要因を作り出したのは、あなたですよね?困らせるのわかってて、気持ちを押し付けた時点で、相手の事を何も考えていないと思います。

        彼も20代半ばで今から仕事をがんばらなくてはという時に、思いがけず仕事以外のストレスを抱え込み、上司であるあなたを無視する事もできず、ラインの返事一つにも神経をすり減らす日々でしょうね。

        気持ちを抑えられない性分って何ですか?中高生じゃあるまいし、お子さん2人の生活がかかっているのに、パワハラ、セクハラ案件で、仕事を失いかねない可能性が大いにありますよ。ラインは証拠になります。彼が困るとか以前に、あなたに危機感はないのでしょうか?

        彼から一切ラインが来ない事が答えです。
        彼は今の状態は、驚きから困惑、そして迷惑、ユウウツってところでしょうか。これが恐怖、怒りに変わる前に、あなたから一度、あれは気の迷いだったとでも、リセットの言葉を送ってみたらどうですか?

        トピ内ID:7b7f9946d646e238

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        年齢関係ない、連絡が来なければ脈無し

        しおりをつける
        🙂
        るい
        連絡が来なければ脈無し、以外の何者でもないです…。

        相手に少しでも興味があれば、理由を付けて何度も連絡があります。
        それぐらいトピ主さんもわかっているはず。

        今子育てが落ち着いて、パートナーを求めているのかな。趣味の場などで恋人を作るのは意外に簡単です、ただ、子供さんに絶対に影響が出ないようにしてあげてくださいね。

        トピ内ID:9d5ef5778486ec89

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        それはセクハラ

        しおりをつける
        🙂
        マグネシウム
        トピ主さんがした事はセクハラです、セクシャルハラスメント。

        彼氏さんがどう思うか、などよりも、会社側が自分の行動をどのように判断するかを気にするべきです。

        好きな気持ちは伝えたい性分だそうですが、これからはしっかりと自分の立ち位置などを考慮してから告白すべきですよ。

        トピ内ID:6b7933834d0ed73d

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        彼はブレていない

        しおりをつける
        🙂
        cloud
         貴女の事は職場の上司以外の何物でもないでしょう。

         節度ある態度を心掛けましょう。目に余る事になれば彼は貴女の上司に窮状を訴えるでしょう。

         履歴は残っているのですから。

        トピ内ID:e0d111022be14be8

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        たくさんのご意見ありがとうございました。

        しおりをつける
        🙂
        みー
        みなさんのご意見を読ませていただき、本当にそうだと思うことばかりでした。

        反対、批判的なご意見は自分自身分かっていたことでした。ただ、誰にも相談できる内容ではなかったため、みなさんにはっきりと言っていただいたことが明白です。

        この伝言板に書いて良かったです。情けないですが、自分で踏ん切りがつきませんでした。彼への思いをきっぱり断ち切るには時間がかかるかもしれませんが、その時はみなさんとご意見を読み返していこうと思います。

        ねこさんのコメント
        相手の望むように、上手くフェードアウトして大人の女性、上司としてかっこ良く潔く切り替えていきましょう。

        少なくとも好きになった男性に迷惑をかけず、「良い年上の女性だったな」とうっすらと記憶に残るようにしましょう。

        この言葉が印象的でした。大事にしていきたいと思います。

        身の程知らずの私に多くの方が悩みを聞いてくださり、感謝でしかありません。ありがとうございました。

        トピ内ID:e0e515022bf1fbbe

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        セクハラ上司になり兼ねない

        しおりをつける
        🙂
        渋柿
        貴女が上司で、部下の彼が17歳年下。
        いくら好きになったとしても、好きな気持ちを伝える性分だとしても部下に好きだと言ったりLINEしたりと、貴女の余りにも軽率な行動に驚きました。
        部下は貴女を無視する事は出来ません、それは貴女が彼の会社の上司だからです。
        上司だからこそ、そんな事をしてはいけないのです。
        自分の感情だけで動く上司なら、貴女は上司としては失格です。
        会社のコンプライアンスに、パワハラ、セクハラに関する項目が有る筈です。
        彼は本当は貴女を無視したいのだけれど、貴女が上司ゆえ断れないからLINEの返事はするのだと思います。 
        その辺は理解できますか?
        彼が会社に、貴女のしている事を訴えたら、貴女は上司と言う立場を利用した、パワハラ、セクハラ上司になりますが、そこ迄考えましたか?
        そこまでの考えがないから、好きだと告白も出来たのでしょうね。
        彼との関係は絶対に無理です。 
        今後、個人的な接触、LINEはキッパリと辞める事だと思います。
        いくら好きでも立場を考えて行動しないと、職を失う様な大変な事体になる可能性も大きいですよ。
        そんなリスクを冒して迄、危険で軽率な行動を取る貴女の心理が理解できません。
        貴女は自分の感情を抑えて、もつと冷静になる必要が有ると思います。
        恋愛は自由ですが、それは上司と部下の関係では無くて、お互いが平等な立場に有る必要が有ります。
        貴女の場合とは会社での条件が違う事をを忘れないで下さい。

        トピ内ID:2cfe93406d7aca02

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        告白の後の行動が危険

        しおりをつける
        🙂
        シマさん
        告白は仕方ないとして、
        どうして時々lineするんですか?

        なぜ、彼からのlineを期待するのですか?

        それは、トピ主さんがいつか彼が自分を好きになってくれるかもしれないと勝手に妄想してるからではないですか?

        妄想するだけなら自由です。
        でも、行動に起こすことは、相手も苦しめるし、自分の立場も危ういということを想像できませんか?

        気がついていないなら言いますけど、lineや着信は記録が残ります。
        彼がそれを会社や警察に提出して訴えることもできるのです。

        トピ内ID:836d1f3beaa73d95

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        熟女の執着?

        しおりをつける
        🙂
        またね
        歴史上でも、うんと年上の女が、若い男性の魅力に参ってしまって、


        「なぜ、私を振り向いてくれないの?!

        私は、あなたが欲しくてたまらないのよ!」


        と狂おしく彼を追い回し、

        挙句の果て、彼を破滅させてしまう話はたくさんあります。

        若い男性にとっては、熟女の愛情は、時に恐怖になります。


        多くの歴史上の悪女のようにならないように、注意してください。

        トピ内ID:9be71a4d1cf594be

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        いやあ

        しおりをつける
        🙂
        五月雨
        迷惑でしょ
        17歳差って親子みたいなもんですよ?
        しかも2人もお子さんがいる人……
        彼もさぞかし困惑していることと思います
        というか怖いと思われているかも
        どうぞ仕事以外では関わらないようにしてあげてください

        これが男女反対だったらどうでしょう
        17歳も年上の男性に告白されて、断っても私的なLINEが送られてくる
        恐怖だし、会社に報告案件ですよ

        久しぶりに人を好きになって浮かれた気持ちになっているんでしょうけど
        ぜひとも理性を取り戻していただきたいですね
        相手のことを本当に好きなら負担になるようなことはしちゃだめでしょ

        トピ内ID:88ed2df3faf6e03c

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        ハラスメントと捉えられる可能性大

        しおりをつける
        🙂
        accept
        不惑を超え、酸いも甘いも噛分けて苦労も人一倍して来た中年女性が
        若い男の子に夢中になっちゃうと、こんなに自分を客観視出来なくなるのですね。
        トピ主さんはこの一連を、個人的な恋愛問題だと捉えていらっしゃるようですけど
        困惑している彼の方から見ると、女性上司からのパワハラとも受け取れますよ。
        逆らえない上司から恋愛感情をぶつけられて、答えようが無いじゃないですか。
        可哀相なのは彼の方でしょうに。
        自分の感情に正直に突っ走ってしまう・・こういえば聞こえはいいけれど
        要は、相手の感情など慮ることも無く自分の気持ち優先で押しまくる性格で、
        他人を振り回している迷惑加減は否めません。
        どんなに好きでも、立場や環境によっては、やってはいけない一線ってあると思います。
        これで、彼の方も恋愛感情が有るのなら他人が口を出す話じゃないのです。
        しかし、自分の親とも言っていいくらいの年齢の上司に
        新人の身で何を主張出来ると思います?嫌悪感なんて出せますか?
        スルーするのが精一杯では無いのでしょうか。
        トピ主さんがどんなに美しく素敵な美魔女上司なのか分かりませんが、
        例えそうでも、困惑し不快感を覚えることだってある。
        「嬉しいです」と言うのが精一杯で、「キモッ!」なんて絶対に言えないでしょう。

        トピ主さんならどうですか?
        恋愛感情なんて持つ訳の無い、逆らえない59歳の男性上司から
        「好きだ」と迫られ、たびたびLINEがくる。
        または、トピ主さんのお子さんが(男女どちらでも)青年期に入った時に、
        逆らえない立場の、親子程年の離れた人から恋愛感情をぶつけられ
        困惑していたら。仕事を失うかも、自分はどうなるんだろう・・と不安でいたら。
        トピ主さんは親の立場として、お子さん達にどんなアドバイスしますか?
         >一番困るのは彼です
        そうでしょうか?どこかに訴えられたら、トピ主さんの立場の方が危ういと思うけど。

        トピ内ID:71efe2b312e6598d

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        あなた職を失いますよ

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        セクハラだ!と言われたら、どうするんですか?
        言わないと気がすまない性分なんてどうでもよくて、あなたは親として生活を保証してやらないといけないのに、
        部下に告白して、色んなリスクを考える頭はないんですか?
        というか、あなたは告白する立場にないんです。
        部下から、告白されるのは、まだ致し方なしだけど。あなたのやってること、もし男なら、大問題。
        いや、女でもだけど、まだ彼が黙ってくれてる。彼は、でも親しい人には話すでしょう。時間の問題ですよ。
        彼のことより、ことの重大さを把握した方が良い。

        トピ内ID:a875208604783c5f

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        25歳の歳下女性も選べる青年が

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        42歳バツイチしかも二人の子持ちの女性と付き合う…?

        逆に言えば、
        60歳子持ち男性がトピ主さんにアプローチして来たら、トピ主さんは喜んでお受けしますか?

        それくらいのインパクトですよ。

        直属の上司ということはさらに、
        セクハラ、職場では従わなければいけない部下なので、職権濫用というか、
        今ならコンプライアンスにも抵触してしまうかも。
        彼からLINEの返信がないのは怖い、
        離れたい、これ以上やめてくれ、
        ですよ。上司だから無視することも
        出来ず。。

        トピ内ID:83819e3beab8be6c

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        優しい部下

        しおりをつける
        🙂
        うーん。
        あなたをセクハラで訴えないとは、、、
        優しい男性ですね。
        シンママを職無しにさせるのは、胸が痛むのでしょう。
        このお話が男女逆だったら、、、
        と、想像してみてください。
        お忙しいかと思いますが、どうぞ時間を見つけて、セクハラパワハラのガイドラインを流し読みしてみてください。

        トピ内ID:8b1140e859ac2dcd

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        なんか悠長なレスでしたが

        しおりをつける
        🙂
        在米
        向こうがコンプライアンスとかに持っていけば一発OUTな状態ですよ。
        やり取りも残っているでしょうし、
        相手は証拠として意図的に残しているかもしれません。
        年上の女性の余裕を見せて綺麗に去りたいとか以前に
        もうパワハラコンプライアンス違反の可能性もある行為を続けていたのに
        ちょっと悠長なレスでびっくりしました。
        lineだって向こうからは一切来ていない時点で、向こうはとにかく耐え続けた状態です。
        向こうの上司にももう相談しているかもしれません。
        今は何もこれ以上行動しないで、彼がこのまま見逃してくれるのを祈るしかない時期だと思うのですが。。。

        トピ内ID:83d215f0de3dfa1e

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        告白後のLINEが悪質です。

        しおりをつける
        blank
        危機感
        告白後のLINEの内容が怖すぎます。
        「思いを伝えたかったこと、普通はあり得ないこと、これからも(職場で)よろしくお願いします」

        トピ主様は、このLINEの中で、男性部下を困惑させた事に対し、全く謝罪していません。
        「申し訳ない」とか「すみません」とか「もうしません」とかいう言葉が一切ありません。
        トピ主様が、男性部下に対し、全然、引き下がる気配をみせていません。
        自分の特別な「思い」をこれからもよろしく、という意味の文になっています。

        このLINEの文は、自分の「思い」をこれからも継続させていく、という宣言になってしまっています。
        この小町のトピ文の中では、「反省しています」と述べられていますが、実際のLINEの文には、「反省しています」なんて一切記されていません。
        男性部下がこのLINEを読んだ時の衝撃は甚大だったでしょう。

        トピ主様が男性部下に対し「告白」をして、困惑させた後、更にLINEでプッシュしているのは、非常に悪質です。
        相手が迷惑がっているのを分かった上で、迷惑行為を更に押し進めるのは、ハラスメントです。

        思った事を正直に言葉にしただけで悪気はなかった、というのは、世間のセクハラ加害者たちの常套句です。

        トピ内ID:ca6ee4da728a03c8

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        正直相手からしたら怖いです、、

        しおりをつける
        🙂
        Misaki
        17歳年下??びっくりしました。
        今後は怖がらせないようになるべく関わるのをやめたほうがいいと思います。
        噂って一気に広まるし、主も子供のために仕事辞めれないですよね?これ以上変な行動はやめましょう

        トピ内ID:45ecc152e6388620

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        分別なさすぎ

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        上司という立場で部下に告白もありえないし、
        42歳のオバサンが25歳の男性に告白もありえないし、
        おまけに困惑している相手にさらにラインを送り続けるのもありえませんね。

        好きな気持ちは伝える性分?
        言われた相手の気持ちは無視ですか?
        相手を傷つけまいという気遣い?
        違いますよ。相手が17歳も歳上の上司だからはっきり拒絶できなかっただけ。
        この期におよんで、なにをまだラインする必要が?
        今の状況もなにも、彼からしたら恐怖でしかないでしょ。
        まさか、告白されたことを喜んでいるとでも思ってるんですか?
        ご自身が17歳年上の上司から告白されたあげく、なんの気持ちもないのに相手からラインが送られ続ける状況を想像してみればわかるでしょう。
        セクハラ案件で訴えられてもおかしくない状況ですよ。
        分別がなさすぎで、恥ずかしくないんでしょうか。

        トピ内ID:d93ac1511c8cd983

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        いえいえ

        しおりをつける
        🙂
        匿名匿住所
        >自分の気持ちにウソはつけず、好きな気持ちは伝える性分で、今年の3月に直接会って告白をしました。

        いえ、そこに敢えてウソをつくのがあなたの立場でしょ?(笑)
        落とし所がある場合とない場合の話があるけど、このケースには明らかにそれがありませんが、ボールを受け取ってしまった彼は一体どうすればいいのですか?

        昨今では年の差関係ないとか、そういう無理筋を真に受けて暴走してしまうのでしょうか?告白をしてその先にあなたはどんな展望があるというの?

        俄には信じられない話だけど、この手の話って実際に耳にしますからね。

        あなたも経歴にキズがついたら不幸でしょ。誰も得しない告白ですよ。

        トピ内ID:872c7edca60428e2

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        やってしまった。。

        しおりをつける
        🙂
        tome
        現状、かなりまずい状態です。
        いつ人事から呼び出されてもおかしくない状態です。

        ギクシャクして困るのは彼です、って。。
        今でも能天気状態ですよね。

        彼が会社に申告したら。。
        クビにはならないまでも配置転換、降格。

        彼が同僚に話したら。。
        若い男子社員に色目を使うヤバい女、的な話が広がる。

        会社での異性関係の醜聞イメージは、見事に消えません。
        人の噂は79日どころか、10年経ってもひどい言われようです。
        不公平だなと思いますが、女性の醜聞は残りやすい。

        彼が黙っていてくれることを、お祈りするしかないですね。
        やっちまいましたね、でも頑張って。

        トピ内ID:40dafa01c602bc59

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        好きになるのは仕方ないけど

        しおりをつける
        🙂
        昭和のお嬢さん
        50代です。
        好きになっちゃうのは仕方ないです。
        でも、告白前に相談されたら止めます。

        >職場が変わるわけではないので、今後ギクシャクして一番困るのは彼です。

        そうでしょうか…。
        シングル42歳の子持ち男性上司が、部下の25歳の女子社員に告白して、
        断られてるのにしつこくLINEをする。
        怖い、ってわかりませんか?

        ギクシャクして彼の仕事に影響が出れば、彼がセクハラとして人事などに相談して。問題になる可能性大ですよ。
        職場、部下への行為だということを、もう少し危機感持って考えたほうがいいのでは?

        トピ内ID:86d2ab8e7cd9e1e8

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        好きになるのは勝手だけど

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        普通に考えたら、未来ある25歳の若者の将来を奪おうとしているとしか思えません。
        彼は今社会に出たばかりの若者です。これからふさわしい女の子と出会い結婚するのです。
        あなたの出る幕ではないです。

        彼から猛烈にアタックされ、あなたが断っても断ってもそれでもあなたと結婚したいというのなら
        別ですが、そうではないでしょ?
        彼の未来を邪魔してはいけません。彼にはあなたではない女性が待っています。
        彼の未来を祝福しましょう。

        分別のある大人になり引き下がりましょう。
        あなたなら出来ます。

        トピ内ID:6bff32d02b73cdd7

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        ラインがスクショされて、

        しおりをつける
        🙂
        ロザリオ
        あなたが書いたラインがスクショされて、

        それが会社中の人に回ったら、
        どうするの?

        会社中の人が、好奇の目であなたを見るようになったら、

        どうするの?

        それも、毎日、毎日。

        永遠に続く針のむしろの中。

        そんなこと、考えたことありますか?

        トピ内ID:9be71a4d1cf594be

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        彼の今の状況をどう思うかって?!

        しおりをつける
        🙂
        まるた
        気持ちに嘘がつけない等きれい事言ってますが、言ってどうしたかったの?彼の今の状況をどう思うかって聞いてるくらいだから、脈アリかどうかを聞きたいんですよね?

        この期に及んで、脈アリかはもうどうでもいいです。仕事をする人間として信用を無くす、処分を受ける等を心配した方が良いでしょう。

        告白した後、あなたのLINEには返答するが、彼からのLINEが無いって、当たり前。 あなたがLINEしちゃダメでしょ。あなたにとっての気まずい空気は、若い同僚にとっては恐怖でしかないでしょう。

        職場で恋愛って、個人的には絶対しません。危険過ぎます。

        1週間荒行で滝にでも打たれて取り憑かれたモノを落とし、深く反省してきてください。

        トピ内ID:40a03ce780e69d1f

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        困惑ですよね、相手は

        しおりをつける
        😨
        ぴーたん
        これ…男女逆に考えたら、怖くないですか?
        17歳上の上司に突然告白されたら。
        はっきり断ることもできず、曖昧な感じにしたら、いまだにLINEが来る…
        迷惑でしかないと思うのですが…。

        ここまで年が離れて付き合える場合って、年下が夢中になってアプローチしてくる場合しかないと思うんですよね。

        トピ主さん、無自覚みたいですけど、やってることは自分の上司としての立場を利用したセクハラに近いです。注意された方がいいですよ。

        トピ内ID:c66ce255d2187572

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        ヘタするとセクハラに該当します

        しおりをつける
        🙂
        けるん
        もう気持ちを伝えてしまったので、これ以上のプライベートの接触は良くないと思います。

        女性だからといって上司から告白は、やはり良くないです。25歳の女性が40代の男性上司から告白されて困っている様子を想像してみてください。相手は真剣のようで怖くないですか?「嬉しいです」と言って逃げるのが精いっぱいではないでしょうか?男性だって同じです。

        日本の会社のガイドラインだと、一度告白するだけなら、ぎりぎりセーフと思いますが、外資だとそれだけでもセクハラに該当します。それは上司から告白したり食事に誘われる、それ自体が部下には断りにくい状況であり、対等でない存在の人が言い寄るのは大変良くないという認識からきます。本当に好きなら、彼のプレッシャーとかも考えて思いやってあげましょう。かなりの迷惑だし、困っていると思います。ここでプライベートな連絡はストップしてあげたら、心からホッとすると思います。仕事上では良い上司でいましょう。せめてもの罪滅ぼしです。

        トピ内ID:dcb6352b565046f1

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        気持ちはわかりますが

        しおりをつける
        🙂
        かお
        彼からの嬉しいって気持ちはほんとだと思うけど恋愛感情までにはならないと思います。
        彼も17歳も年上の方からのしかも上司の告白。どう対応すればよいか悩んでると思います。立場上冷たくも出来ないだろうし。。気持ちはほぼないと思います。

        でも心に余裕が出来たってことはすごく喜ばしいことだと思うし人を好きになるってことは自分磨きにもなるから素敵な事だと思います。

        シングルで今まで頑張ってこられた来たわけですから
        少し冷静になってみてください。


        ご自分のお子さんが
        17歳上の方とお付き合いされたらどう思いますか??

        トピ内ID:bfefb5d80884372d

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        頑張ればいいじゃないですか!

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        歳の差があるだけで、お互い独身ですよね?何か問題なんですか???
        今は歳の差なんて全然関係ない時代ですよ?好きになってもおかしくないと思います。

        相手に彼女がいたり結婚したらLINEは控えた方がよいですが、現段階フリーなんですよね?
        なら別にLINEしてもよくないですか?何が悪いんですか?
        毎日しつこくLINEしたらそりゃ失礼だけど、たまに雑談くらい別にいいと思いますけど。

        私はむしろ17歳の年の差、シンママで告白した勇気を尊敬します。しかも上司という立場上、ものすごい勇気だったと思います。

        私も17歳まではいきませんが、10歳以上年下の相手を好きになって好意をもったことがありますし、両想いになったことありますよ。
        さすがに「結婚は考えれない」と終わってしまったけど、ちょこっとだけでも気持ちが通じ合って幸せを感じた時間、今でもよい思い出です。
        たまに思い出しては、明日も頑張ろうって思えます。

        トピ主さんを批判する人は、そういう恋愛をしたことがないだけでしょう?
        いつか終わりがくるのなら、今彼を好きなった気持ちを大切にして下さい。
        彼からLINEが来ないのは仕方ないですよ。トピ主さんに期待させないように彼も必死なんだと思います。そういう気持ちは汲まないといけないと思います。
        でもそういうのをわかった上で、抱擁してあげないと(笑)

        17歳年上ってことは、彼より17年分の余裕が必要なんです。
        頼ったり甘えたりは同世代の女性がすることで、トピ主さんが彼に対してやることではないです。
        そのへん注意して、大人の余裕を見せつつ・・・彼とよい関係を築けたらいいですね。

        トピ内ID:656d87b421ec53b8

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        お子さんが成長した時。

        しおりをつける
        🙂
        にこ
        好きになるのは自由だと思うんですよ。
        シングルでも恋愛されてる方沢山います。

        もうお分かりだと思いますが、トピ主様のお子さんが立派に社会人をはじめたとして…

        17 歳年上のバツイチ子持ちの異性に迫られていると知ったらどう思いますか?
        その上、上司で容易に離れられない。

        怖くないですか。心配しますよね。


        例え、ご自身がお美しいとか清潔感があって女性として自信があったとしても。
        彼が相手にするのは同年代だと思えませんか。

        上司に好意を寄せられてその場で嫌だと言える人って多くないですよ。

        彼は大人の対応をした素敵な人です。
        これ以上困らせないように気持ちはしまっておきましょう。

        トピ内ID:eb14073193c87d43

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        すごい勇気ですね

        しおりをつける
        🙂
        通行人A
        同じく40代ですが・・・
        17歳下の25歳の男性に告白するなんて
        余程ご自分に自信があるのでしょうか。
        それは素晴らしい事だとは思いますけど
        普通は相手の将来(結婚したいのか子供が欲しいのか等)や親御さんの事など、
        それに自分の子供の事など考えて
        少なくとも自分から告白なんてできません。
        相手から猛烈アタックされたって私なら「ちゃんと現実を見なさい!」と言って突っぱねますよ。

        誰かを好きになる事は否定はしませんが
        気持ちをぶつける前に相手の事を思いやるようにした方が良いですね。

        トピ内ID:c2899fc138a2a8c1

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        やめたほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        m
        トピ主さんの目から見ても彼が困っている様子だったのなら、これ以上の接触は控えるべきです。
        好きになってしまうことは仕方ないけど、子持ちで年齢も全く違うし、上司の立場で告白はダメです。もう気持ちを伝えてしまったことは今更言っても仕方ないので、せめて彼へ何度も連絡するのはやめましょう。

        私がもしも彼のような立場になったら、同期とか身近な人に相談すると思います。
        上司だから評価を良くしてくれるのならこのまま当たり障りなく接した方が得策かも、なんて思うかもしれません。
        ただ、あまりにしつこいようならハラスメントとして訴えるかも。
        みんな今は静観しているだけで、もう一部からは知られているかもしれませんよ。
        いまは自身のためにも控えましょう。

        トピ内ID:4e2ae89b0459b183

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        パワハラになるのでは

        しおりをつける
        😨
        今回は匿名で
        困るのは彼の方だって断言していますが、彼が会社の誰かに相談した場合に困るのはトピ主さんの方では。

        人事の方に話が通ったら、かなりの確率でトピ主さんの立場が悪くなるはずです。Lineの履歴などが残っていたら証拠になりますし。

        自分の息子にこんな感じでアプローチしてくる女性の上司がいたら、と想像するだけで身の毛がよだちます。

        お願いだから未来ある若者を困らせるようなことはしないでください。

        トピ内ID:61a2faf0cb02d5fa

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        17歳の年齢差ではなく上司だから

        しおりをつける
        🙂
        スパイ犬
        年齢差の恋愛、それはいいと思う。
        当人同士が合意なら。

        しかしこのトピの場合、
        トピ主が上司だという所が第一の問題だと思う。

        権力に差がある場合、
        立場の濫用から下の位置の人を守るために、
        モラハラ、セクハラが、社会的にしっかり意識される時代。

        こんな重要な問題、
        上司が男女どちらでも同様に、
        デリケートな問題だとわかっていたはず。

        部下の反応が悪いなら、もう打ち止め。
        深追いすると公にもなりかねないので。

        趣味友達同士とか学生同士の恋愛とは違う。
        そこを重視した方がいいと思う。

        トピ内ID:d74f8ab94c2bc501

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        頑張ったら絶対にダメです

        しおりをつける
        🙂
        もね
        歳の差恋愛を否定しているのではありません。
        すでに彼は困惑し、LINEを能動的にくれない時点で「脈なし、振られてる」んです。

        恋愛は自由だよね!としつこくしたらトピ主は立場を失うだけです。
        上司と部下という関係性がある以上はすでに水際なんですよ。彼にその気があればとっくにパワハラで訴えられる事案です。
        告白の時に業務時間外に二人きりで呼び出してる証拠、メールかLINEで残ってますよね。

        そういう恋愛したことないんですか、じゃない。かなりの年下を好きになった人はその罪悪感を薄めるために周囲にも勧めたがりますが立場と年齢によるたしなみを考えたらどうすべきかわかること。

        気持ちに嘘はつけないと相手の立場も考えずに押し付けた時点でダメ。
        恋愛は自由って中学生じゃないんだから。

        よい年上の女性だったなと思える時期もとっくに過ぎてます。彼の恐怖を薄めるために大人しくしてください。

        トピ内ID:d745dd16965a8e90

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        人を好きになること

        しおりをつける
        🙂
        浪花節
        めったにないですよね。いろいろ考えても伝えずにいられない、我を忘れてしまう。別に悪いことじゃないと思います。年下くんにそういう経験があるなら、あなたからの告白を不真面目に受け取ることはないと思います。しかし、これ以上、連絡をするのは止めましょう。この好きな気持ちは決して報われることはないと思いますので。前向きにならず、もやもやが残ったとしても自分の気持ちが落ち着くのを待ちましょう。それでこそ年を取った時良い思い出となります。

        トピ内ID:5a5a77858de20c32

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        匿名さんへ

        しおりをつける
        🙂
        在米
        年の差があるだけで、独身なんだから頑張れなんて
        トピ主を無責任にたきつけないでください。

        年下の彼は無言、LINEしないという形で
        好意が迷惑だと明確に彼の意見を表しています。
        上司だし、職場の人なので、迷惑です、好意がありません、
        二度とラインしないでください、と言えないだけですよ。
        それをトピ主は「これからも職場でよろしくお願いします」と
        「あきらめる」宣言をせず、「今後の縁を期待する」LINEで終わっているんですよ。

        年の差がどうこうとか
        会社の上司がどうこうとか言いますけど
        これ、同い年だってOUTですよね?
        だってはっきりと言えないだけで、向こうは困惑しているのは明らか。
        スクショして証拠を他の上司にもう報告している段階かもしれません。
        これで無理やり押すと、降格などもあり得ますよ。
        無責任なことは言わない方がいいと思いますが。

        トピ内ID:83d215f0de3dfa1e

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        方向転換

        しおりをつける
        🎶
        みんみん
        私の好きな人?好きだった人?も21歳年下です

        最初、彼の方から飲みに行きたいとか、趣味でやってるスポーツを見に来て欲しいとか言われて
        最初は何とも思っていなかったから断っていました
        でもあるきっかけで私も彼の事を意識するようになり好きになってしまいました
        でも私は既婚で子供もいます
        彼の事を思うと自分の年齢がすごく嫌で、美容にも力を入れるようになりました
        彼のお母さんとは5歳しか離れていないし、どう考えても無理だと思って
        会いに行けるアイドルみたいな感じで片想いしてドキドキして、彼のために綺麗でいたいってアンチエイジングになればって自分の中で答えが出ました

        彼と結ばれることはないけど、アラフィフの私が未婚に間違われたり、綺麗になったけど恋してるの?と言われたり
        そう言った楽しみ方に変えられませんか?
        好きな気持ちを諦められないのは同じだからわかります
        今も週に2回会いますが
        「好き」の気持ちの方向性を変えたら楽ですよ

        トピ内ID:3be5f70151a12274

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        作戦立てないから失敗

        しおりをつける
        🙂
        かたつむり
        私があなたなら、周到な作戦を立てて、囲い込んで捕まえるけど。
        17歳差の知恵を使っていないのが残念。
        仕事以外でもプライベートな話をしたり、悩み相談に乗ってあげたり
        同僚として人としての付き合いを深めていくこと。

        あなたが魅力的なパッケージならば、そのうちに
        17歳差でも彼はあなたを女性として見るようになるかも。
        しっかり者の上司がふと見せるか弱さ、女らしさ、
        年上女性の包容力、甘えたい男性の願望をくすぐる、
        隙を見せて、誘惑する。
        色々戦略はあるのに、直球で行くからダメ。

        私は10歳下の彼がいるけど、他の人が言うように、
        彼からの猛烈アタックが始まり。
        彼が直球で「10年前からずっと憧れていました。あなたが好きです。」と言ってきたから。
        私も彼が素敵、好きだと思ってきたけど、
        年上好きの男かどうかもわからないし、
        年上が生理的に無理な男が多いだろうから、
        私から迫ったらダメだと思っていた。
        でも彼の好意を感じるようになってから、
        彼が告白しやすいように、隙は作ったよ。
        デートに誘いやすいように「〇日に初めて一人で△に出かける。」と予定を言ったり、
        (△は彼の地元近く→僕は良く知っていますよ。ご一緒しましょうか?と言ってもらえるかも?→当日連絡来て、現地で会った。一気に距離縮まる。)
        「年下彼氏もいいなあと最近思うようになってきた。」と聞こえるように言ったり。
        彼だって「僕では相手にしてもらえないのでは?」と言う不安があるだろうしね。

        出産ありきの結婚前提交際でなければ、
        何歳差でも交際すればいいのでは?
        親が嘆く?
        言わなきゃいいだけ。いちいち親の許可がいるかね?
        若い女は嫌で、大人の女に甘えたい癒されたい男は沢山いるのよ。

        トピ内ID:1cd7c10cc6dd7a21

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        プライベートならね

        しおりをつける
        blank
        みつる
        私は45歳です。19歳息子います。
        25歳の男性は職場にもいますし
        好青年に出会いますがこんな素敵な息子いたらいいな~と
        お母さん目線です。そういう目で見れないです。

        上司部下でない、会社外で知り合った彼ならまあ私には理解できないけど
        余程好きなら告白しようが相手が決めることだし、
        上手くいけばそれでいいし断られたらあっさり引いてストーカーにならなきゃいいかと思います。

        必要ない雑談LINE送っているなら、
        向こうから送られては来ないのだし止めた方がいいかとは思います。
        彼も悪いと思って返信してくれてるだけかもだし…。
        彼がトピ主に気があれば向こうから来ますよ。

        私は25歳時に直属40代既婚上司に交際求められ、
        その気がないので非常に嫌でした。不倫だし…。
        正直上司が独身でも恋愛対象外でした。
        直属の上司ですから「え、不倫嫌ですし気持ち悪いです。やめて下さい」
        と正直には言えなかったですよ。
        セクハラパワハラ通じない職場だったし。
        「お付き合いしてる人がいて婚約中。もうじき結婚予定です」
        と正直に言ったら引いてくれまだ良かったです。
        翌年結婚時にその職場は辞めせいせいしました。

        トピ主さん、彼の方から何か連絡無い限りは
        無かったことにした方がいいかと思います。
        久しぶりに恋愛感情思い出させてくれてありがとうで忘れましょう。
        お子さん二人いるお母さん世代の女性に恋愛感情向けられたら
        まあ、困惑でしょうね。
        勿論トピ主を上司として慕ってくれる事はあるでしょうが
        恋愛対象にされると思ってないでしょうから。

        トピ内ID:6a5e2eecd85e5d52

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        世間一般的な恋愛とは違うかもだけど、感じた幸せを大切に

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        シングルではないですが、私も人生初めて本気で人を好きになってしまいました。

        主さん同様、最初はなんとも思わなかったのが、なんか今見つめてた?!、変な気あるわけじゃないよね?と睨むようにして目で確認した時、相手のびっくり驚いた姿が、飛び上がったリスみたいで可愛くて、なんだ、こういう人だったんだ、安心した、と思うと同時に気になり始めました。

        たくさんの人を勘違いさせてしまう程の見た目なので、私もその、1人、と言い聞かせても抑えきれない程の想いと衝撃で、自分でもびっくりする程長く想い続けていました。

        ただ、私既婚者、相手これからの身で、現実にしていることは今までと何も変わらない、という中での、心の動きといったら、
        何か私この人のことを生まれる前から知ってた、と思う程。

        なんていうかすごい1~2年間でした。

        こういうのは、経験した人でないとわからないと思います。
        そして、経験した人も少ないと思います。

        ソウルメイトの1人ですよね。

        では何で出会ったのか、それは私が大切なことに気付くため、と今は結論付けています。

        たくさん悩んでたくさんお互いに考えて、言葉ですべて確認した、(細かいことはさておき) その上で別れが訪れました。

        恋愛が長続きするような経験をいっぱい積んでおけば良かったとか、あの時どうしてこれをしなかったのか、とか、色々悔やまれるような想いに至りましたけど、
        そう思った時点から、改めていけばいいんだな、むしろ、生きているうちに気付けて良かったな、と思うようにしています。

        痛みも、世の中の色々な痛みを知るため、また、その痛みに、ドラマが有り、味わいの厚みをますことができた。

        恋愛感情は冷める時が来るのは否めないけど、もっと大きな大切な愛に気付き目覚めるため、
        一時でも人生がばら色に変わってしまうような、心の変化を難しい状況の中、できたこと感謝しています

        トピ内ID:c85cfa07b5d9d02b

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        困惑と迷惑以外に何かある?

        しおりをつける
        🙂
        しばねこ
        17歳年上の女性上司からの告白。で彼は若干25歳。ちょっとこれはないわぁ。

        トピ主は好きな気持ちは伝える性分でも立場上伝えるべきではなかったですね。言った方は気持ちいいかもしれないけど、言われた彼の気持ちを想像する余裕すらなかった?

        でも女性の42歳はまだまだ女盛りだし、そういう情熱があるのも今のうち。自然に好きになっていた乙女のような心を誰が責められようかとは思います。きっと色んなタイミングとか状況が合わさって好きになってしまった、のでしょうね。まずい、まずいと思いながらも気持ちにブレーキがかからないことありますよね。

        が、大人の女性として言うべきではなかったです。本当なら苦しいけどぐっと我慢するしかない。トピ主に気持ちをぶつけられた若い彼は戸惑いますよ、重すぎます、当たり前です。彼の母親とそんなに年齢差がなかったりしてね。

        言ってしまったんだから仕方ない。辛いだろうけど立つ鳥跡を濁さずに大人の女性の対処をしてあげて下さい。

        トピ内ID:587bbcf0c5aff9e3

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        嬉しいです、を鵜呑みにしたらいけない

        しおりをつける
        🙂
        m
        言葉ではどうにでも取り繕うことができます。
        直属の上司で目上の相手には、「嫌です」なんて言えないでしょう?

        彼の困惑した態度と、自ら連絡が無いこと、告白しても交際には至らなかった事実が全てです。
        気持ちを伝えてスッキリしたかもしれません。もしかしたら上手くいくかも...なんて期待も少々あったでしょうが、彼は受け入れなかったのが現実。トピ主さんもわかっていると思うけど、それは仕方ないよね。諦めるしかない状況ですよね...。
        LINEでトピ主さんが後のフォローをしても、アプローチをやめない限り彼はずっと困惑したままなのです。
        もし事実を周囲に知られたらどうするんですか?
        彼はそんな事しないって思うかもしれないけど、職場内で一方的なアプローチによるいざこざは周りに相談する人が多いです。(身近な事例だと同期同士とか。上司部下の関係なら尚更大変)

        トピ内ID:4e2ae89b0459b183

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        冗談じゃないでしょ

        しおりをつける
        😣
        通りすがり
        子供達って二人いるんですか。
        とぴ主さん困った上司だと思います。

        25歳の優秀な青年の会社での未来を傷つけない様にお願いします。

        トピ内ID:8eaadafd23e6144d

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        やめてあげて!

        しおりをつける
        🙂
        のの
        トピ主さんが25歳で、42歳の上司に迫られたら明らかなセクハラになりますよね。
        上司、部下という立場だと、邪険にはできないですよね。
        トピ主さんのお子さんは男の子ですか?
        17歳上のシングルマザーとの交際に賛成する親はいませんよ。

        告白なんてされて、25歳の彼は相当困っていますよ。
        これ以上はやめてあげて!

        トピ内ID:3b35d8f3d5659978

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        答えが出たようでよかったです。

        しおりをつける
        🙂
        do
        トピ主さんと同世代、子供も同じくらいかな?

        トピ主さんはフリーだし恋愛するのも自由、好きになる気持ちはコントロールできるもんじゃないから仕方がない。

        でも文面からお子さん達まだ小学生か中学生ですよね。
        まだまだ心は母親を必要としていますよ。
        母親だって恋するでしょう。
        でもなー!って思います。
        彼とディナーするなら、まだお子さんと夕飯食べてあげる時期ですよ。
        彼氏つくってデートしてるなんて知ったら悲しいんじゃないかな。。。

        それとね、彼からの発信もなく、あなたからの連絡に反応がある程度。あなたは上司。
        これは脈なし。ないけど上司だからハッキリ言えないんだよ。男女逆だったらどう?
        あなたが25の時だったらって考えればわかるよね?
        それで、もしかしたら彼が他の上司に相談していたり、同僚に相談して上司の耳にはいっていたら?だからプロジェクト別になってるのかもよ?
        何より彼が定期的なあなたの連絡に
        もう勘弁てセクハラとして相談されたら
        あなたその職場にいられなくなるか、何か起こりますよね。
        シングルマザーなら何より収入の確保が最優先!
        彼の態度から察してあなたの身を守るためにも、もう関わらず、プライベートな連絡は絶対にしない!

        あなたの今後の態度で、あなたは会社を追われるかもしれない。
        そういう事をしてしまっているというのは
        よく覚えていた方がいいです。
        お子さん達これから進学にお金かかりますよね。頑張って稼がないとじゃないですか??

        またいいタイミングで何か出会いはあると思います。彼が何歳であれ、職場での恋愛は大変ですよ。片想いならセクハラ、相思相愛でも周りにわかってしまえばあいつ贔屓されてないのかなどなど。。。
        好きになったら気持ちを伝える性分。
        これは職場内ではよくないです。トラブルの元。しっかりしてくださいね

        トピ内ID:973298ae1f657c21

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        パワハラにならないように

        しおりをつける
        🙂
        いしこ
        年下の職場の部下であれば、これ以上LINEしたりするのは、ハラスメントになる恐れが高いです。
        お子さんもいらっしゃるとのこと、冷静に状況をみましょう。
        こちらから追いかけていい相手ではないですよ。
        彼に、あなたに思いがあればあちらから来るはず。
        現実をみましょう。
        好きなら、押し付けて言い訳ではないです。

        トピ内ID:daafaad3714e98ef

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        年齢差もネックだけど、単純に脈ナシだよね

        しおりをつける
        🙂
        ハロ
        年齢差云々の前に、職場内の人に告白して良い返事をもらえなかったら、それ以上しつこくせずに諦める方向で気持ちを切り替える必要はあると思います。

        コレが同世代でも一緒でしょう?

        気遣ってやんわりお断りしたのに、プライベートでLINEが送られて来たりとかって、トピ主が彼と同年代でもナシ!です。

        トピ主だって職場の男性に告白されて、同じ職場だからやんわり断ったのに、その後プライベートLINEが送られて来たら、怖い!まだ諦めてないのかな?って思いませんか?

        まぁでも、17歳年下の男性と、40代シングルマザーが晴れて結ばれるって、現実的に難しいですよ。

        勿論そういうカップルも居るでしょうが、レアケース。

        レアケースの話を聞いて希望を持ったり、私もイケるかも?って思っちゃダメです。

        彼の態度を見ても、トピ主に気が無いのは明らかですから。

        トピ内ID:fff2e03047319b2e

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        子供が成人するまで

        しおりをつける
        🙂
        50代専業主婦子なし
        年下とか年上は関係ありません。

        あなたがすべきことは、お子さんふたりを成人させることです。

        恋愛はそれからです。

        それまでは、子育てに専念してください。

        恋愛も結婚も、還暦過ぎてからでもできます。

        実際にそうした人を知っています。

        トピ内ID:83e68ff0de4f7276

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        怖いです

        しおりをつける
        😢
        ポチ
        60歳の孫がいる男性から告白されたらどう思いますか?
        良くて井戸端会議のネタにするか、繊細な人ならトラウマになりますよ。

        「良い年上の女性だったな」と思わせることなんてもう100%無理です。
        25歳からみた42歳は年上の女性じゃありません。オバタリアンです。
        脳内妄想で済ませれば良いものを、なんで言葉にする必要があったのか。

        うら若き彼は今頃悪夢にうなされてるかもしれませんね。可哀想に。
        どうか今後一切彼に関わらないであげてください。彼、災難でしたね。

        トピ内ID:6d5ea4457bdc43ae

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        勘違いだと思う

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        すごい冷たい内容になってしまいますが。

        よくありますよね、一緒の職場の時は仲良くしていたのに、どちらかが離職した途端、話すことがなくなるって。共通の話題がなくなったら、もう友達でもなんでもなくなる。もちろん同僚でもない。
        それと同じことが異性間で起こっているだけかと。

        職場って、家族みたいですよね。距離も近い。一緒にいる時間も長い。
        その上、同じ問題や困難に一緒にチームとして立ち向かう。
        そうしたら勘違いが生まれて当然です。つまり本当の恋愛感情ではなく、そう言う距離の近さ、家族みたいな感覚から来ている勘違いだと思うのです。

        告白したのは、よくなかったですね。
        部下ですから、セクハラにもなり得ますし、相手も仕事がしにくくなるでしょう。

        キッパリ断ち切って、普通に仕事をするしかないです。
        もう相手に迷惑かけないようにしてください。

        勘違いだと考えたほうが、トピ主さんのためにもなると私は思います。別の恋を探してください。

        トピ内ID:c5796366bc493a80

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        常識の範囲内で、生きましょう。

        しおりをつける
        🙂
        はまなすの展望台
        あなたの息子さんが、職場で、17歳も年上の女性から告白されたら、その方を応援しようと思いますか?

        娘さんが未成年で、バイト先の17歳年上の店長から告白されたら、即刻バイトをやめさせ、警察に相談、接近禁止命令を出してもらうレベルのおぞましさを感じませんか?

        オジサンの求愛は許されないが、いつまでもビュアなこころを持つオバサンなら、許されると思ってます?

        おかあさん、現実を見ましょうよ。

        トピ内ID:c75f9d021d9f1a3d

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        好きになるのは自由だけど

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        年下の男性を好きになるのは悪いことではない。
        でもそれを伝えるには、上司と部下という関係をもっと考えるべきだった。

        >時々私からLINEをすると返信をしてくれますが、彼からは一切ありません。
        >彼の今の状況をどう思われますか。

        早く自分のことを忘れて吹っ切って欲しいと、
        嵐が過ぎ去るのを待っているのではないでしょうか。
        おそらくLINEが来るたびに「まだ好きなのか…」と思っているのでは。
        彼の立場を慮るなら、とりあえず個LINEはもうやめた方がいいと思います。
        彼から接近してきた場合はまた別の話しですが。

        トピ内ID:83e690f0de4f7429

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        相当な美人さんなのでしょうか。

        しおりをつける
        🙂
        豪華絢爛
        17歳も年下
        バツイチで、2人の子持ち
        部下に告白

        これで、相手に突っ込むとは...相当チヤホヤされてきたお人なのか。
        でなければ行けませんよね。
        それとも全くの考え無し、感情優先で行動してきた方なのかな。
        トピ主さんの一個上、2人の子持ちだけど鏡に映るお疲れの自分や肌のハリとか諦めの境地にきてるので、私ならとても主導的に動けないです。

        例えば、その告白がうまくいってお付き合いしたとして~その先とか考えていたのでしょうか?
        男性は主さんとだと、自分の子どもは望めない可能性が高い。
        男性の両親が反対する。
        職場の規律。
        最初は良いが、徐々に年齢の差を痛感していくとか。

        そういった未来予測は、一切しないのですか?
        25歳だと、まだ結婚する友だちとか少ないですよね。
        いざ周りが結婚しだして、相手の女性が若くハツラツとし背負う物がなく自由、そんな友だち奥さんを目にして心変わりしたり気づいたり...

        驚くのは、とにかく自分の感情優先で相手の感情や環境を配慮していないということ。
        トピの文末に、彼発のLINEがない状態で、薄らと今後の期待を秘めてるとことか。
        彼からリークされて不利になるとか、彼から拒絶されてキモ扱いされるとか、そういう発想には至らない。
        ものすごくポジティブな方なんですね。

        トピ内ID:618b6ef0caef0935

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        なぜ告白してしまったのか…

        しおりをつける
        🙂
        やよい
        「好きな気持ちは伝える性分で」
        って…

        いつもそうやって他人の気持ちを考えず行動してしまうのでしょうか。
        困るのはわかってますよね?
        恋愛するなとはいいませんよ。
        かなり年下なのも良いですよ。
        でも、相手は部下ですよ?

        仕事は辛いし人間関係も悪いけど、生活のために必死で働いてるシンママも多いと思う。

        なぜ、彼がいるから仕事も頑張れる。それだけでいい、内緒の心のアイドルとして置いておかなかったのか、理解に苦しみます。

        よく反省なさって、仕事以外の連絡はもう慎みましょう。

        トピ内ID:c2af888500794aa2

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        よく考えて行動するべきでした

        しおりをつける
        😅
        めめ
        告白してしまったようなので後の祭りですが、25歳の男性にとって42歳際の女性は母親に近い年齢ですし恋愛対象外でしょうね。
        稀に女性がだいぶ年上のカップルもいらっしゃるみたいですがよくあることではないと思います。
        告白した後のことは何も考えてなかったんですか?

        私事ですが半年ほど前に19歳年上の同僚の男性に告白されましたが、連絡先は知らないしプライベートで遊んだり食事に行ったりなんてしたことがなく、会社での繋がりしかなかったのですごく気持ち悪かったです。
        今もお互い同じ会社で働いてますが、父親ほど歳の離れたおじさんに恋愛対象として見られていたなんて気持ち悪すぎますし今も気まずくて本当に嫌です。

        17歳年下の彼もよく似た感情だろうなと察します。
        彼から連絡がないということは、やはりそういうことでしょう。
        貴方が上司だから適当な行動はできずマナーとして連絡が来たら返信しているんだと思います。
        仕事で必要なこと以外は連絡しない方がいいと思います。たぶん困ってらっしゃると思います。

        トピ内ID:6175537804de905c

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        脈無しでしょ

        しおりをつける
        🙂
        デジャヴュ
        いやいや、42歳で子持ちシングル、17歳年下が振り向くと思いますか。

        彼からLINEがないのは気がないからですよ。トピ主からのLINEの返事は、やっぱり返事をしないと上司だし仕事の関係が悪くなるのが嫌だからでしょ、それぐらいわからないの。

        淡い恋だと諦めましょう。

        トピ内ID:23d13a7194c92abd

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        身近にいるものに陥りやすいタイプですか?

        しおりをつける
        🙂
        まりん
        シングルマザー、42になるまで恋愛もせずがむしゃらに働いてきた。
        ちょっと子供が楽になったところでハッと母から女の部分が露出してしまった。

        って感情はありがちなのかもしれません。
        周りを見渡す余裕が出てくると「(食べるための)生活」以外のことが見えてくるもんなんですよね。
        そんなあなたに限らず、子育て終わった主婦がいざ働きに出て浮足立ってしまう光景よく目にします。
        それはそれで心のハリが出るのは素晴らしいことですよ!
        ですが・・・ちょっと待ってください。
        好きになったら伝える性分、とありますがいつでもどんな時でも自分に正直でありさえすればいいと言うものでもない。殊に会社においては特に。
        その後の関係、もしかして彼が嫌悪感さえ持ってポロっと社員に口に出してしまったら・・・など考えられませんでしたか?
        そして仮に上手くいったとして、まだ小学校に上がったばかりの子供はとても「手が離れた状態の子」ではありません。
        そういったことを胸に収めるのが大人の女性と言うものです。
        逆に考えれば親子ほど年の違う人がどんなに素敵でも恋愛感情湧かないですよね?!
        それが成り立つのはドラマだけです。

        彼には今後プライベートメールは一切送らず、あくまで仕事上のパートナーとして
        そしてお酒のせいでちょっと変になってたんだわ~、いやだわ、オバチャンだから~(笑)と
        面倒見のいいオバチャンキャラで接したほうが相手もギクシャクせずに済みますよ。
        あくまで大人の対応で、これまでの気持ちを一ミリも感じさせない対応を心掛けてください。

        トピ内ID:348eadaf9da0519b

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        告白はしちゃだめ。

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        わたしも同じような経験ありました。(今は彼が転職したので)
        でも、告白はしなかったです。それはやっぱりご法度だし、されたほうは気持ち悪いと思うので。

        告白しないぶん、いろいろ相談にのったり、遊びにいったり、食事をしたり、約3年くらい楽しく過ごしました。
        職場でも「仲いいよね」といわれることはありましたが、わたしは既婚で、彼も彼女がいたので、特に疑われることはなかったです。

        がまんできないタイプの方なのだとお察ししますが、今後は想いを口にしないようにしたほうが人生楽しいですよ。

        トピ内ID:75e1faa4dcc62843

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        短絡的

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        彼がセクハラ・パワハラをトピ主から受けたって会社に訴え出たら
        どうなるか考えないのですか?

        ラインという証拠も残しているし。

        上司の立場の割には、
        何にも考えていない人だな と呆れるばかりです。

        トピ内ID:55630b51764eea14

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        ラインもやめた方がいいです

        しおりをつける
        🙂
        くるみ
        25才の青年にとって、42才のシングルマザーは恋愛の対象になることはまずないです。
        ラインしたら返信してくれるのは、あなたが上司という立場だからです。
        仕方なく返信しているのではないでしょうか。
        もう、ラインを送信するのもやめた方がいいです。
        あなたには、二人のお子さんがおられるのですよね。
        お子さんを立派に育てることが一番なのでは?
        どうか、立場を考えて、会社で問題人物になられませんように。

        トピ内ID:69374ac6a153dd7d

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        自己陶酔もいい加減に

        しおりをつける
        😨
        Cynthia
        >「良い年上の女性だったな」とうっすらと記憶に残るようにしましょう。

        もうすでに親子ほど年齢が違う年上女性から「言い寄られて怖かった」という恐怖が、鮮烈な記憶として彼に刻まれたことでしょう。
        どこまでも自身に都合良く変換したいんですね。
        同僚の20代の若手女性社員に告白した40過ぎのオジサン上司が身を引いたら、「良い年上」だったと20代女性社員の中でオジサンが美化されると思えますか?
        あり得ませんよね?
        相手が訴えらたらセクハラになりかねない様なマネをしたのに、何故自分は例外だと思えるのでしょうか。
        理解不能です。

        トピ内ID:04bd3d02409675f4

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        彼が気の毒

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        トピ主さんからしたら、二十代の頃と感覚が変わってないから、大した歳の差とは思わないのでしょう。

        でも、あなたが二十代の頃、四十代の上司に告白されて嬉しかったと思いますか?
        ファザコンならわかるんですけど、若く見えるおじさんと付き合うなら歳の近い人の方がいいとか思いませんか?

        未練タラタラでプライベートでラインされても、彼の立場からしたら強く拒否もできませんよね。
        それをわかって思わせぶりにアプローチを続けるのは、彼が可哀想です。
        あなたは恋愛モードでドキドキワクワクして浸ってるのでしょうけど、25歳の男性をあなたの楽しみに使うのはやめましょう。
        あまり追い込むと退職しちゃいますよ。

        彼からしたら30歳の女性でも、考えちゃうくらいだと思いますよ。
        歳の差のあるカップルでうまく行ってるところは、大抵年下の方が夢中です。
        彼が積極的でない時点で、もう無理な話なんですよ。

        小学生はまだまだ手をかけてあげなきゃいけない年頃ですよ。
        もう少し冷静になりましょう。
        パワハラが表沙汰になったら、お子さんと路頭に迷うことになりかねません。

        トピ内ID:2db062c8d35de690

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        もうコンタクトしない

        しおりをつける
        🙂
        花りんご
        沢山のご意見が、同じ。脈なし、迷惑、関わらないでです。上司だから、ラインもブロックできず、無視出来なくて気の毒です。
        年齢差のある年下カップルで、上手くいってる人は、知る限り全て年下男性からの猛アピールです。自立して、依存してない、相手の立場を思いやれる人です。告白は相手の迷惑で、するべきではなかったです。
        何事もなかったかのように、離れてあげてください。

        トピ内ID:72561e8a75ac3841

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        困るのは彼か?

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        >職場が変わるわけではないので、今後ギクシャクして一番困るのは彼です。

        困るのはトピ主さんではないのか?

        そして二人も子持ちの42歳が
        20代と変わっていない気持ちも
        あり得ないと思いますが…
        変わっていたら、こんな暴挙しないからなあ…
        嘘がつけない性格…
        確かに20代なら通用したでしょうね。

        トピ内ID:83819e3beab8be6c

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        まだ人を好きになれるということ

        しおりをつける
        🙂
        すずらん
        羨ましいですよ。

        当方10年前に離婚。
        子どもが私立中に入学直後ということもあり、
        会社勤めの傍ら在宅で副業も立ち上げ、
        ひたすら働いた10年でした。
        高等部では本部役員も務め、週末は
        部活への協力など、恋愛のれの字もなく、
        子どもからは女を捨ててると言われ

        まだ誰かを好きになれるご自身を
        前向きに捉えつつも今回はやはり、
        これ以上は何もアクションを起こさないのが
        賢明かと。

        子育て、仕事に熱中している女性は
        素敵だと思いますよ。
        望んでいればきっとこの先に良縁があると思います。

        トピ内ID:2bb11bf938b43591

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        お気持ちはわかりますが

        しおりをつける
        🙂
        ノヴァ
        私も同じように年下を好きになったことがあるのでお気持ちはわかります。
        ですが、どなたかのレスにあったように猛アタックでない限りはどう考えても結婚の対象にはなりません。もし相手が気持ちを打ち明けてきたとしても、からかってるんだろうな~と思います。それかお金目当てとか、いろいろ考えられます。モデルみたいに綺麗でお子さんがいなければ可能性もあるかもしれませんが、まず一般人では無理でしょうね。

        トピ内ID:70d9f4cac5d50866

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        赤っ恥

        しおりをつける
        blank
        トモエ
        ご自分をどれ程高く見積もっているのか?

        少なくとも17才年下の男性にしてみれば想定外だったでしょうね。

        42才2人の子持ち女性が25才のボクに!?、、あり得ないって感じ。

        早晩、この事は社内にまこと密かに広がるかもね。
        あなたの耳に入って来なくとも、あなたは恥ずかしい立場に立たされますよ。

        トピ内ID:abdebbcc19c4ab21

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        彼の心情がよみとれませんが…

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        15歳歳上男性と8年付き合ってました。
        結果、すれ違いで別れましたが、年齢の差が理由では有りません。

        本文を読んだところ、なかなか判断は付きづらいですが、お相手からラインが来ないと言う点からは恋愛としては距離を起きたいと思っているのかな?と察します。


        でも、世の中には40代なのに20代の気持ちを持ってておかしい…などと思う方もいると思います。そんなこと誰が決めたのでしょうか?。

        人を好きになって、思いを知ってほしかった…それだけですよね?。
        相手がいくつだろうと、「自分が恋愛を抱いていない人」に告白されると困惑しますよね…。

        でも、ラインの御礼返事が来るってことは、距離感をどう取ろうか迷っている感じも少しうかがえるのかな?と思いました。

        「自分の気持ちを知って欲しい」と思うのが人だと思うし、若くないからわきまえろ!的に年齢で区切るのって違うと思います。

        人を好きになるのに年齢も性別も国籍も関係ないはずです。年齢の差で好きになることはありえない…と主さんは書いてましたが、周りにいますよ!。

        20代だから恋愛して良い、40代なら控える…なんて誰が言えましょう?。

        なので、もし、思いが叶わなかったとしても、あなたが彼を好きになった気持ちは大切にしてほしいと思います。

        そして、今までどおりの接し方で良いと思います。主さまが何も気にしないでいれは、相手も気にしなくなるのかなと思いますし、もし、お相手の方が迷ったり悩んだりしているのであればいつかはアクションもあると思います。

        気にしない…と言うのは難しいと思いますが、今は何もなかったようにしても良いのかな?と思います。

        もやもやする気持ちはあると思いますが、
        素敵なご経験ができて、羨ましいです。

        トピ内ID:6d5b8cf4f91cafae

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        脈なし

        しおりをつける
        🙂
        じろべえ
        客観的に見て相手にされていません。私も20代の頃この男性と似たような経験があり、その時は無理やりキスをされたりもありましたが正直、相手の方(40代バツイチ女性)を一度も女性としては見れませんでした。

        きっと彼も戸惑っていると思います。もうこれ以上は個人的な接触は止め、良き上司として仕事の指導をしてあげて下さい。

        なお、結婚まで行くのなら兎も角、個人的には職場に男女関係を持ち込むのは反対です。何故なら別れた後が問題だからです。きれいに別れるのは難しいですよ。

        トピ内ID:8269b6c45660876b

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        私も同じ立場でした

        しおりをつける
        🙂
        ぱっぷんぷう
        私も職場で部下だった17歳下の男性を好きになりました。
        そして、私も高校生の2人の子を持つシングルマザーでした。
        ただ、私の場合、自分からというのではなく相手から好きアピールをされ好きになってしまった形で、、自分から好きになりアピールして相手では無いと決めつけていたので最初は、私なんて相手にしちゃダメだよと言う態度で接していました。

        でも、熱意におされお付き合いする事に。
        現在その17歳歳下男性と結婚2年目1歳半の子がいて、2人目妊娠中の40歳です。
        上の子達も赤ちゃんとてもかわいがってくれ皆で仲良く暮らしてます。

        以前は相手の親からも反対されお付き合いも結婚も大変でしたが、現在はみんなで旅行いくほど仲良くさせてもらってます。

        相手からの熱意があればその先に幸せがまってるとは思いますが、自分からというのは、オススメできません。

        トピ内ID:984ad91ce2ff2929

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        違います

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        🙂
        サバ
        >「自分の気持ちを知って欲しい」と思うのが人だと思うし、若くないからわきまえろ!的に年齢で区切るのって違うと思います。

        違いますよ。
        上司と部下の立場だからわきまえるべきって言ってるんです。
        誰も40過ぎたら恋愛するな、なんて言ってないでしょうが。
        こういうトンチンカンなレスを鵜呑みにして、トピ主がこの状況でさらに突っ走ったらどうなるか、想像できないんですか?
        シングルマザーでまだ未成年の子供が2人いる。
        今回のことで部下からセクハラとして訴えられたらどうなりますか?って話です。
        例えばスポーツクラブで出会った年下男性を好きになりましたとかであれば、思いを伝えるのもご本人の自由ですよ。
        ですが、相手が部下であり、今後も仕事で関わりがあるなら、相手の立場と気持ちを考えるべきであって、「私は伝えたい性分だから!」なんて言葉は出てこないはずです。
        要するに自分のことしか考えていない、だから非難されてるんですよ。
        気持ちがあればなにをやってもいいわけじゃありません。

        トピ内ID:16904a9937fc3bf9

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        何が問題かって

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        🙂
        m
        年齢のことだけを言ってるんじゃないですよ?
        一般的には互いに異性としては見られない年齢差だと思いますが、たまにそういう歳の差恋愛も結婚もあるし、トピ主さんが恋愛感情を持ったこと自体は否定しません。
        バツイチ子持ちも、受け入れられる人はいるだろうという程度の話です。

        一番まずいのは、上司の立場で部下に告白することです。仮に利害関係のある取引先同士でも同じことが言えます。

        ある程度何度か食事へ行ったり、気持ちが通じている実感のある段階ならともかく、ただ一緒に仕事をして好きになっただけで告白するのはあまりに軽率ではないかと思うのです。

        綺麗事を言わなくていいのなら、バツイチ子持ちの17歳年上から好意を持たれて告白されたら、嫌悪感すら抱いてもおかしくない。
        そこで相手が上司の立場なら力関係もハッキリしているため、強い口調で断ることもできません。その後しつこく連絡がきても、対処法としてはハラスメントとして会社へ報告する位でしょうか...。彼が優しい人ならそこまで事を荒らげたくはない可能性もあったり、たとえハラスメント報告をしても会社が適切な対応を取ってくれるかどうかも分からない。
        年齢で諦めさせるなんておかしい!とか、そういう次元ではないのです。

        トピ内ID:4e2ae89b0459b183

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        もう結論は出ているようですが

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        🙂
        hokutin
        >時々私からLINEをすると返信をしてくれますが、彼からは一切ありません

        これが答えだと思います。
        徐々に距離を置く方が良いですし、LINEも出来ればやめた方が良いかと…

        >私が彼を指導する立場

        彼からみれば上司だから上手く逃れたいと思ってるかと思いますが…

        >一年間は仕事における苦難の連続でしたが、気づいたら彼に支えられ

        吊り橋効果…かなぁ…と。
        トピ主さんも通常に戻れば、案外、あれれ???と思うかもしれませんよ。

        トピ内ID:602798f9568ec707

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        自身の経験から

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        🙂
        一時の気の迷い
        私が更年期に入ったときに、忘れかけていた恋心が甦り、あるアイドルグループの沼に嵌まりました。憧れなんてもんじゃなくてもう「恋愛の好き」です。

        一時は夫にも悪くて「ごめんね」とまで謝ってましたね(気にすんなと笑ってた)でも本当に笑い事じゃ無くて本当に涙が出るくらい好きだったんです。

        でも数年たって更年期と上手く付き合えるようになったら恋心が瞬時に失くなったんですよ。婦人科の医者も「女を卒業するときの最後のあがきが更年期」と言ってたし。あの恋心が私の女としての最後の打ち上げ花火だったのかもしれません。

        ともあれ今まで男に対して何でも無かったのに、急に女心が出たら更年期の可能性もあります。食事や睡眠、運動に気を付けて健やかに過ごす事に気持ちを切り替えましょう。

        トピ内ID:35dc13f6cf1d150a

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