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    17歳年下くんを好きになってしまったら

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    😢
    みー
    恋愛
    シングル42歳子ども2人のものです。
    同じ職場の男性を好きになってしまいました。

    彼とは昨年度職場のプロジェクトチームが一緒でした。その一年間は仕事における苦難の連続でしたが、気づいたら彼に支えられ過ごしていました。立場としては私が彼を指導する立場であり、直属の上司です。今年に入ってから相手のことを意識し始めてしまい、毎日頭から離れないほど彼のことを考えるようになってしまいました。

    7年前、前の夫と離婚し、それ以降人を好きになることはありませんでした。子育てに必死ということもあり、それどころではないといった方が正しいかもしれません。子どもたちが卒園し、子育てが落ち着いてきたのがここ数年です。子どもと遊んだり、自分の時間を過ごせたり、少し余裕が出てきた数年間です。

    正直、今回彼のことをここまで好きになると思っていませんでした。自分の気持ちにウソはつけず、好きな気持ちは伝える性分で、今年の3月に直接会って告白をしました。「好きになってしまった」と。もちろん彼は困惑でした…。まさかそんなことを言われるとは思ってもいなかっただろうし、上司だし、きっとなんなんだ!?と思ったと思います。その場で「嬉しいです。」とは言ってくれましたが、相手を傷つけまいと言ってくれた気遣いかと思います。

    その後、改めてLINEで「思いを伝えたかったこと、普通はあり得ないこと、これからも(職場で)よろしくお願いします」と伝えました。正直、私の自分勝手で相手の立場を考えない行為だったと反省しています。職場が変わるわけではないので、今後ギクシャクして一番困るのは彼です。

    今年度はプロジェクトチームが変わり、離れて仕事をしていますが、挨拶や雑談をみんなでしています。時々私からLINEをすると返信をしてくれますが、彼からは一切ありません。

    彼の今の状況をどう思われますか。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:887528ea37b732b2

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    人によるとしか…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    正直、これは相手によるとしか言えないです。
    多少なりとも彼がトピ主さんに好意を持っていたら17歳年上でも、「告白されたけど応えられなくて」…と、多少のギクシャクで済むかもしれません。

    でも、好意も何もないただの上司ってだけの場合、恋愛関係として見られていたら怖いし、下手すればセクハラです。

    相手からLINEもこない時点で、恋愛対象とは見られていないことは明白だと思います。
    これ以上はもう迷惑の域です。
    彼の心中をトピ主さんが考えたり、他人に意見を集うことに意味があるとは思えません。
    彼にとっては、もうトピ主さんの告白は「触れたくないこと」なのではないでしょうか。

    大人なら引き際も弁えないと…。

    トピ内ID:f267af29faa14f2b

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    迷惑がられている

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >時々私からLINEをすると返信をしてくれますが、彼からは一切ありません。 彼の今の状況をどう思われますか。


    明らかに迷惑がられてる。職場の上司からLINEが来たら無視は出来ないから返事をする。迷惑だなぁと思ってるから自分からはしない。
    トピ主さんもフラれた意識を持って切り替える。相手に気を遣わせるなんてカッコ悪い事し続けてはいけません。


    間違えて欲しく無いのは相手が年下だからダメなのでは無いです。
    私の夫は18歳年下でお互い初婚です。結婚17年目。子供も二人授かり高校生となりました。今でも夫婦中良く出歩く時は手を繋いだり、二人で週末は散歩したり出掛けたりします。
    相手が年下でも幸せになれます。

    しかしそれは相手が強く望んだからこそです。
    相手が年下の場合、年下男性の方から根気強く、覚悟を決めた強い強い気持ちのアプローチが必要。

    トピ主さんは強く相手から望まれて無いし、相手から接触は無い。何なら迷惑に思われて、「下手に関わらず上手くフェードアウトして、告白されたのは無かった事にしたい」というのが本音でしょう。

    相手の望むように、上手くフェードアウトして大人の女性、上司としてかっこ良く潔く切り替えていきましょう。

    少なくとも好きになった男性に迷惑をかけず、「良い年上の女性だったな」とうっすらと記憶に残るようにしましょう。

    このまま終着すれば「勘違い年上上司からパワハラ受けてる。下手に断ると怖い」と思われ無いように。




    トピ内ID:f0e88dcfb531b876

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    何を期待しているのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    もね
    期待してますよね。
    彼が好きだと言ってくれることを。

    でもさ、あなただって人の親ならわかるでしょ。
    自分の歳若い息子が17歳も年上のシングルマザーの上司に告白されたらどう思うか。

    立場も考えずに告白したかったと気持ちを押し付けたこともありえないし、部下に対して「年下くん」呼ばわり。

    彼にその気が全くなく、嫌悪感があればパワハラセクハラだってわかってますか?
    もちろん恋愛なんて人の気持ち次第ではありますが。

    私の彼もそれだけ離れてます、幸せですなんて応援もつくかもしれませんがトピ主の行動は軽はずみにもほどがありますね。

    トピ内ID:85610e97291f8a41

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    もうかんべんしてあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    脈無しなのは明らかなのに押せば何とかなると考えているのでしょうか。

    25から見れば42は親世代に限りなく近いです。私も同年代の息子がいますがトピ主さんの年齢に近いです。嫌な状況になったなと悩んでいることでしょうね。彼が。

    人を好きになる気持ちは誰にでも自由なことですが、この脈無し状況から見れば諦めることが必要だと思います。同じ職場で上司という立場で告白したことは、一度なら見逃してくれるかもしれませんが繰り返せば人事部に報告される可能性も考慮に入れておいたほうがいいです。

    この状況を男女立場を逆に考えてみれば納得いくと思います。42の子持ちバツイチ男性が25の新人女性に何度も迫ればどうなるか。

    彼が黙っていてくれているうちに、やめた方がいいと思います。

    トピ内ID:3bf0aebcb5616df2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ののちゃん
    夫が15歳年下です。
    仕事関係で知り合ったので、トピ主さんと状況が似てなくもないですが。

    うちは、最初から夫から猛烈プッシュされました。
    私はからかわれているのかと思って適当にあしらっていましたね。

    男性がかなり年下の場合は男性側からの具体的な誘いがないと。

    トピ主さんが告白したのに男性から一切誘ってこないなら、100パーセントお断りされていますよ。

    同じ職場なんだからみんなで談笑くらいはするでしょう。でもトピ主さんからの視線を感じて彼はつらいんじゃないかな。

    どんなに好きだとしても、彼の実体は知らないんだから、まだ憧れなんですよ。

    早く手放すことです。

    トピ内ID:370056cfdd1efab5

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    どう思うか

    しおりをつける
    💔
    もこ
    もう既に想いを伝えていて玉砕していますから終わったことです。
    一般的に言われる失恋です。

    Lineするのはもうやめて下さい。同じ会社なら気まずくなりたくないので返信しますよ。

    忘れられなくても相手がNOと言う以上身を引くしかありません。シンママだろうが相手がうんと歳下だろうと割り切るより他ないです。

    トピ主さんはまだ若いです。また他の機会があります。今回は良い経験をしたと思って他に目を向けて下さい。

    トピ内ID:ce60fccfa1ab55fa

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    彼は25歳ですよね

    しおりをつける
    🙂
    昔同じような事が
    25歳の部下なのですね。

    その男性から見るとトピ主さんは、失礼ながら「お母さん」だと思います。
    実際に二人のお子さんを育てているし、17歳差の上司だし。

    私自身、22歳の時に35歳の子持ちの上司から好意を寄せられましたが、
    正直「よそのお父さん」としか思えなかった。
    会社には仕事しに行っているのに、絡め取られないように気を使い非常に辛かったです。
    (この人は不倫願望の人だったので徹底的にお断りしました)

    この彼も社会人になってまだそんなに経っていない。
    会社で実績を上げ、社会的な基盤も作らなくてはならない時、
    お母さん世代の上司からの好意を告げられても戸惑うばかりではないでしょうか。

    一番まずいのはトピ主が上司である事。
    上司にヘソを曲げられて自分が不利になるような事態だけは、
    絶対に避けたいと彼も思っているはずです。
    自分の返答一つ、立ち居振る舞い一つで変な事になったら困ると。
    だから上司へ返事はするけど、うっかりと勘違いされないように、
    一切自分から発信しないのだと思います。
    今はLINEなどで証拠が残りますから。

    ここはトピ主に大人の分別を持っていただきたいと思います。
    特に反応の無い、前途ある若い部下のために、自分の感情は抑えて下さい。
    それも相手への愛情だと思います。

    トピ内ID:05476eb716b54c4f

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    大人としてちゃんと振る舞おうよ

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    年下上司さんの気持ちは、人によるとしか言えないけど、一般的には20代の男性からしたら40代の人ってもう母親のほうがうんと近い年齢ですからね、全くの想定外、ただただ驚いたって所じゃないですか?

    それよりも、あなたはもう少しなんでも心のままに行動していいわけではない事を覚えましょうよ。
    それが出来なきゃ大人じゃないですよ。
    独り身ならともかく、あなたにはお子さんもいらっしゃるでしょう?
    一家を支えて家族を守る立場じゃないですか。
    「困るのは相手」なんて高をくくってるけど、会社によってはあなたが異動や配置換えになる可能性だって大きいですし、その方がもし他の人に「おばちゃんに告られて困ったよ、怖いよ。」なんて言ってたら、他の社員さんたちからの扱いも変わってきますよ。
    もし立場が(男女か役職が)逆なら場合によってはセクハラ案件にもなりかねない。

    職場での挨拶や雑談はともかく個人的なLINEはやめましょう。

    トピ内ID:5fea7cb76d095f29

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    それはマズイですよ。

    しおりをつける
    🙂
    花火
    上司である立場で告白なんて。
    相手が困るという事もさることながら、コンプライアンスの問題としても万一彼がパワハラ、セクハラだと受け取ったら主さんは仕事を失う危険性もありますからね。

    今の時代その意識が無い事の方が驚きです。

    お子さん二人を今後も養育して行かないといけないのに、気持ちは正直に話すタイプなので!なんて呑気過ぎます。

    何の用もないのにLINEなどしない事ですよ。
    おそらくそれを彼は何かあった時の為に証拠に取ってるかと。
    「あくまでも自分からLINEを送った事はない」という事も含めて。

    トピ内ID:caf4eb30c23aaab1

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    あなたを警戒している

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    職場で「皆で」挨拶雑談する分にはいいが、2人きりでとか個人的に連絡はしたくない、なぜなら警戒しているから。というところでは?連絡が来れば、上司だから返事をするが、自分から連絡すると勘違いさせてしまうかもしれないから、彼からはしないんだと思いますよ。

    18歳年下の夫さんと上手く行っている人もいるし、フランスのマクロン大統領は友達の母親(教師)を好きになり、後に結婚しました。そういう夫婦も確かに存在しますが、自分の母親くらいの年齢の女性を好きになる男性は、少数派です。で、やっぱり上手くいっているのは女性より男性(若い方)が情熱的に押していってるんじゃないでしょうか。

    告白された方としては、あなたが見つめるとか個人的に話しかけるとか仕事以外で連絡すると「やっぱり上司は僕を好きなんだ」と気になり、職場でもいづらいというか仕事しづらいんじゃないでしょうか。この辺は、男女逆の立場でも同じかと思います。いづらくさせたくないなら、自分の恋心を抑えて接する、できれば「あれは一時の気の迷いだったみたいだから、お互いなかったことに」って言ってあげた方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:3e5c7fc2282d414a

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    困惑しかありません

    しおりをつける
    🙂
    期待してるんですか?
    結婚離婚を経て、お子さんも二人いる。それなのに随分考えなしの事をされましたね。恋人がいるかもわからないのに、自分の気持ちばかりを押し付けて相手の事情などこれぽっちも考えない。色恋に浮かれる前にしなきゃいけないことはたくさんあるでしょう?

    その年で男女の差があるってことは、70代の男性から告白されるようなものですよ。あなたは受け入れられるんですか?また自分の子供が同じ目に会ったら?喜んで許しますか?

    好きと言う気持ちだけを伝えられたらもう良いじゃ無いですか。これ以上何を求めるんですか?さっさと目を覚まして日常に戻りましょう。


    トピ内ID:35dc13f6cf1d150a

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    完全な脈なし

    しおりをつける
    🙂
    RE
    告白した事を反省して、迷惑だと思っていながら、何をまだ期待してるですか?

    彼は脈なしですよ。
    断り文句も相手を傷つけない為のもので、LINE無視も出来ないので返信を返しているだけ。セクハラで訴えられなくて良かったですね。

    脈がないのは分かり切ってますので、これ以上…仕事に関係ないLINEはやめましょう。公私混同する女性って魅力的ですか?まともな人なら引くと思いますよ。

    トピ内ID:579df9ac1605c111

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    自分のことは早く忘れてほしい

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    と思っていることでしょう。
    だから

    >時々私からLINEをすると返信をしてくれますが、彼からは一切ありません。

    なのです。

    LINEは業務連絡ですか?
    業務に必要ないならあなたからLINEするのはやめたほうがいい。
    彼は腰が引けていると思います。
    でも上司であるあなたを無下に扱うことは難しいので、かろうじて返信はするといったところでょう。

    >きっとなんなんだ!?と思ったと思います。その場で「嬉しいです。」とは言ってくれましたが、相手を傷つけまいと言ってくれた気遣いかと思います。

    ご自分でお分かりじゃないですか。
    彼は困り果てているでしょう。
    恋心は胸の奥にしまって、何もなかったかのようにふるまってあげてください。

    「困った」が「怖い」に変わる前に。

    トピ内ID:02aef3cfbf63b1aa

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    仕事以外で貴方に興味を持つ事は今後もないでしょうね。
    こう言っちゃなんですが、子供2人も抱えたお母さんと交際ってしかも17歳も年上って、言われた方はかなり引いてしまいますし負担になりますよ。
    これからはその告白の事実もなかったかのように普通に接していくべきでしょう。相手には相手の人生があります。

    トピ内ID:371458cfdd2fa725

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    言葉にするのは無しでしょ

    しおりをつける
    🙂
    むう
    貴女が一方的に好意を寄せるのはいいと思いますよ
    態度で相手も自分に好意的かどうか分かりますから
    ただ、言葉にしてはいけませんね

    相手から好意丸出しなら別ですが

    トピ内ID:4f8417f0c0859289

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    年下からのアプローチ

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    私の知っている人でやはりかなり年下の人とつき合っている人がいます。
    ほぼ皆、年下からのアプローチでつきあい始めました。
    結婚した人もいます。

    この場合、年上からのアプローチはかなり難易度が高いと思います。
    無理やり接近すると、向こうの親御さんに嫌われるかもしれませんから
    気をつけたほうがいいです。

    トピ主さんはただひたすら相手からのアプローチを待ちましょう。
    相手がこちらへ来れば、トピ主さんはそれを受けるだけでいいですから。
    トピ主さんの好意は知っているわけですから、
    相手の気持ちが強くなれば、自然にアプローチがあると思いますよ。

    トピ内ID:02a15acfbf582353

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    もう個人的な接触はやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様の恋愛は応援できません。本当に相手のことが好きならば、相手が困ることをしてはいけませんよね。

    ましてや彼は職場の部下です。かなり困ったでしょうし、今でも気まずいと思います。
    LINEをするのもやめてあげて欲しいです。

    私も20代の時に40代の職場の男性から好意をもたれました。良い方ではあったのですが、年齢的に完璧に恋愛対象外でした。彼もお断りしています。これ以上困らせるのはやめましょう。

    トピ内ID:02c9dfcfbf7a5766

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    どうにもならないですね。

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご
    きついようですが、今後は自分からは寄って行かないようにしましょう。
    今回の事は、セクハラにパワハラになりかねない行動です。

    とは言え、程よい距離を取って”友達”関係になれたら良いですね。
    ただし、”それ以上の期待”はしない方が良いですし、主様から行動してはいけません。
    あくまでその男性主導ならば~です。

    トピ内ID:413c9748fa25f8d3

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    今の時代、セクハラパワハラ案件になるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    その昔、私は女性ですが、23歳の時に44歳の上司に気持ちを伝えられました。

    私の場合はただただビックリして、年齢差もあり異性としては見てなかったけど、上司だから無下に出来ず、あやふやな態度を取ってしまいました。

    そうしたら待ち伏せされたり、2人で会おうと誘われたりするように。

    仕方なく何回か2人で会いましたが、やっぱり無理!って思って、その後きちんとお断りしましたが、しばらくは付き纏われて参りました。

    当時はセクハラって言葉もコンプライアンスもまだそんなメジャーじゃない時代でしたが、今ならもしかしたら会社に相談したかも知れません。

    トピ主の場合も、これ以上彼に近づこうとしたら、下手したら彼が会社に相談するかも?

    メールなどもプライベートな事で連絡は控えた方がいいと思います。

    歳の差恋愛が絶対無い!とは言いませんが、お子さんを抱えた17歳上の女性を意識するって、なかなかレアケースです。

    よく言われる事ですが、歳の差恋愛は年下からの情熱的なアプローチが無いと、かなり厳しいと思います。

    ましてや上司と部下の関係なんて、思いっきり拒絶も出来ないし、彼は困り果てているのでは?

    出来たら私用な事で連絡もやめてあげて欲しいです。

    トピ内ID:fff2e03047319b2e

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    好きになるお気持ちはすごくわかります。

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    お気持ちはとてもわかります。
    私も10歳年下の部下を好きになったことがあります。
    でも、それは自分の心の中に納めて、決して相手に告白したりしないし、周りにも絶対気付かれないようにしていました。

    主様も告白はしなければよかったと思います。
    告白するということは、相手に少し期待しているからですよね
    でも無理でしょう?
    あなたが19歳年上の59歳子持ちおじさんに告白されたら嬉しいでしょうか?

    想像してみてください。

    トピ内ID:fba37d023b4efa53

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    どうって…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    脈なしなのは明らかですよね。
    トピ主さんの気持ちが再燃しては困るので、
    彼は当たらず触らず、気をつけて過ごしているんだと思いますよ。
    だからといって「ふつうにしてくれたらいいから」等、
    トピ主さんのほうから言う必要はないです。
    何事もなかったようにいたってふつうの上司のように振る舞うのが最善でしょう。
    彼のほうも「何かのまちがい」、そんな思いだと思いますから。

    好きな気持ちは伝える性分で……とありますが、
    これだけ年の差があり、なおかつ当時は直属の上司という立場なら、
    はっきり言ってセクハラです。
    赤の他人の話に置き換えると、よく分かることかと思います。
    以後は断じて慎まないと、然るべき部署に相談されてしまいますよ。

    トピ内ID:372fe5cfdd475e74

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    もうやめてあげて

    しおりをつける
    🐶
    スパイス
    トピ主さんより17歳年下ということは、お相手はまだ25歳ですよね。精神的にも生活の上でも
    社会人としてようやく軌道に乗って来たところでしょう。それなのにうんと年上の
    しかも直属の上司から告白されたら・・・困惑という以上に迷惑でしょう。ドン引きだったと
    思いますよ。大体、彼に恋人がいないかどうか確かめたましたか?
    →正直、私の自分勝手で相手の立場を考えない行為だったと反省しています。
    その通りです。42歳、お子さんもいて離婚もして、酸いも甘いも嚙分けたいい大人が、
    さらには職場において人の上に立つ立場でありながら、好意を持たれているかどうかも
    わからない部下に告白何て、ずいぶんと分別を欠いた行動に出たもんですね。
    私が彼の母親だったら、あなたみたいな上司に怒りを覚え、軽蔑します。
    →時々私からLINEをすると返信をしてくれますが、彼からは一切ありません。
    仕事の話じゃないんですよね?相手が困惑していることをわかっているのに、なぜまだ
    LINEするんでしょうか。返信が来るのはあなたが上司だから無下にしたらまずい、と
    思っているから返信しているだけです。本当は迷惑と感じているのでしょう。
    →彼の今の状況をどう思われますか。
    彼からの発信が一切ないことがすべてを語っています。脈ナシですよ。
    もう追いかけるのはやめて、あきらめましょう。
    彼はあなたのことなんて眼中にないのです。
    これ以上彼にアプローチを続けたら、セクハラで訴えられかねませんよ。

    トピ内ID:2df42ccfd7e30852

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    二度目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    追加です。

    LINEの件を見落としていました。

    これは業務に関係のあるLINEですか?
    それなら仕方ないですが、私的なLINEならやめてください。
    怖いですよ、トピ主さん。
    自分の子どもが17歳年上の異性の上司にそんなことをされたらどう感じるのでしょう。

    世の中には女性のほうがうんと年上のカップルもたくさん存在します。
    だけどこの小町でもときどきそういう話題が出るように、
    女性が年上のカップルは、たいてい年下男性からの猛アプローチで始まっています。
    これ以上彼を追いかけると、会社を巻き込んだトラブルになると思いますよ。

    トピ内ID:372fe5cfdd475e74

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    困るのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    トピ主さんはきっと気持ちの上ではまだ30代、彼との年の差も”少し”上くらいの感覚なのでしょうが、客観的に見れば42歳は42歳です。脈もない20代の部下に「好きな気持ちは伝える性分だから」と、立場も考えず告白してしまうなんて、まるで高校生のようですね。

    「年下くん」という敬意のない呼び方から考えると、部下というより職場の恋愛対象になりえる男の子という軽い認識なんでしょうけれど、上司という立場からの一方的な告白はセクハラになりかねないという自覚はおありですか?ぎくしゃくして困るのは彼だと書かれていますが、今回の件を人事に相談されたら困るのは立場上トピ主さんの方ですよ。

    LINEも仕事とは関係のない話なら控えましょう。トピ主さんは告白して気が済んだかもしれませんが、彼にしてみれば仕事もやりにくくなった上に顔を合わせるのも気が重くなったでしょうし、聞かなかった事にしたいというのが今の気持ちではないでしょうか。

    トピ内ID:2296a4d42215b8b8

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    どう思われますかって

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    キツイだろうなぁと。
    17歳も年上の子持ちのおばさん上司から、
    まさか告白されるとは思わないでしょう。
    上司だし同じ職場だから無碍にも出来ませんしね。
    個人的なLINEはパワハラにもなりかねませんよ?
    振られたのだから、
    そういう未練たらしいマネはおやめになるべきでは?

    挨拶やみんなで雑談は構いませんが、
    個人的に話し掛けたりする事は控えるべきでは無いでしょうか?
    仕事に支障をきたさない範囲で、なるべく距離を置く。
    LINEなんて以ての外では無いでしょうか?
    それに小学生で「子育てが落ち着いてきた」は早すぎます。
    もっとお子さん達に目を向けてあげて下さい。

    トピ内ID:d387614ed3b85eb5

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    脈はない

    しおりをつける
    🐤
    彼の状況・・・。もしかすると困惑しているかも知れませんね。
    職場の上司との事なので あからさまにトピ主さんを避けるとかはないと思いますが 警戒はされるかも知れません。

    トピ主さんはおそらく 仕事も出来て 見た目も美しくして ご自分に自信があるのだと思います。
    しかし 25歳の男性が42歳のバツイチ子持ちの女性に告白され靡くかと言うと・・・。
    男性年下の恋愛は 本当に男性からの押しがある時しか成立しないと思います。
    それにもし 20代の男性部下から「20歳近く年上のバツイチ子持ち女性に恋をしている」と相談された時に 純粋に応援出来ますか?

    彼の将来の幸せを願ってあげる事も愛情だと思います。

    トピ内ID:2df428cfd7e30186

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    時にはカッコイイやせ我慢を

    しおりをつける
    🙂
    四の五の言うぜ
    年齢差のあるカップル、私の周囲にも結構いますが、
    やはり年下の側からの熱心なアプローチで成就しています。
    年下側に相当の覚悟があっての事でないと、という事かなと。

    トピ主さんの場合は、残念ですが現状フラれていると思います。
    その場合、告白はしたのですから、もうきっぱりと諦め、
    気持ちを切り替えて仕事に専念してはどうでしょうか?。

    仕事のできる上司としての立ち位置だけで、
    その後は全然個人的感情を入れて来なかったら、
    彼も安心すると思います。

    今の社会では、上役からのアプローチはデリケートな問題です。
    立場の弱い者がそれを嫌だと感じたら、
    上司からの好意はモラハラ、セクハラなのです。
    仕事に支障が出ているなどとその彼に申告されたら、
    一転してトピ主さんの不利になります。

    天真爛漫なのもいいでしょう。
    そして恋愛に積極的なのも。
    しかし、社会的立場意識と年齢的な分別、これは大事な大人のルールです。
    42歳とは、これをもう無視できない年齢だと思います。

    フラれてもそのままカッコよく吹っ切って下さい。
    時にはそんなやせ我慢も大人の女性の大きさ、魅力だと思います。

    トピ内ID:b76d0a2178c21987

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    もうギクシャクしている

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    😮
    バニラ
    今後ギクシャクして困るのは彼ですって、ギクシャクする要因を作り出したのは、あなたですよね?困らせるのわかってて、気持ちを押し付けた時点で、相手の事を何も考えていないと思います。

    彼も20代半ばで今から仕事をがんばらなくてはという時に、思いがけず仕事以外のストレスを抱え込み、上司であるあなたを無視する事もできず、ラインの返事一つにも神経をすり減らす日々でしょうね。

    気持ちを抑えられない性分って何ですか?中高生じゃあるまいし、お子さん2人の生活がかかっているのに、パワハラ、セクハラ案件で、仕事を失いかねない可能性が大いにありますよ。ラインは証拠になります。彼が困るとか以前に、あなたに危機感はないのでしょうか?

    彼から一切ラインが来ない事が答えです。
    彼は今の状態は、驚きから困惑、そして迷惑、ユウウツってところでしょうか。これが恐怖、怒りに変わる前に、あなたから一度、あれは気の迷いだったとでも、リセットの言葉を送ってみたらどうですか?

    トピ内ID:7b7f9946d646e238

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    年齢関係ない、連絡が来なければ脈無し

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    🙂
    るい
    連絡が来なければ脈無し、以外の何者でもないです…。

    相手に少しでも興味があれば、理由を付けて何度も連絡があります。
    それぐらいトピ主さんもわかっているはず。

    今子育てが落ち着いて、パートナーを求めているのかな。趣味の場などで恋人を作るのは意外に簡単です、ただ、子供さんに絶対に影響が出ないようにしてあげてくださいね。

    トピ内ID:9d5ef5778486ec89

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    それはセクハラ

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    🙂
    マグネシウム
    トピ主さんがした事はセクハラです、セクシャルハラスメント。

    彼氏さんがどう思うか、などよりも、会社側が自分の行動をどのように判断するかを気にするべきです。

    好きな気持ちは伝えたい性分だそうですが、これからはしっかりと自分の立ち位置などを考慮してから告白すべきですよ。

    トピ内ID:6b7933834d0ed73d

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