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    なな
    恋愛
    こんにちは。私は26歳の女性です。
    3年半前から付き合っている同い年の彼がいます。
    彼といるのはとても楽しくて、価値観が合ってこの彼とならいつまでも一緒に過ごせるのではないかと思います。
    彼は結婚願望が強く交際して1年ほど経った頃から結婚したい、という思いを伝えられています。とても私のことを大切にしてくれていて、彼と過ごす時間はいつも幸せです。
    ただ、彼と私は彼が関東、私が関西の遠距離恋愛です。
    私は実家暮らしでとても両親のことが好きで、関西を出て彼の住む関東へ行くのがとても辛いのです。自立できていないのかもしれませんが、子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし、将来親の介護が必要になった際には自分が近くにいて最大限のことをしてあげたい(実際私は看護師をしており技術的にも十分だと思います)、と先のことを考えてしまいます。そしてとても関東へ行くことはできないと思ってしまいます。
    彼へも私の気持ちを伝えて話し合いをしましたが、彼の私に関東に来て欲しいという想いは変わらず、こっちでしっかり支えるから来て欲しいと言われます。それができないなら別れるしかないと…
    彼とならやっていける、と何度も思いました。彼とこの先何十年も一緒にいたいから関東へ行こう、と。
    しかしその度に悲しい気持ちになってしまうのです。
    親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…
    2つの気持ちでずっと揺れ動いていて決心がつきません。
    皆さんの経験談やアドバイスなど教えて下さい。
    また、迷って結婚した方のその後、迷って結婚しなかった方のその後なども教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:3c7930a5ce7be899

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    関西で婚活

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    🙂
    関西人
    たまにこういうお悩みをみますね。
    子育てを実家のそばでしたい、
    親の老後が心配、ということであればお別れしかないと思います。
    まだ26歳と若いし近くの
    転勤がないような方とのご縁が
    あるといいですね。

    私は50歳のおばさん。
    生まれも育ちも関西です。
    大学を出て就職した会社が全国に支店がある企業でした。同僚と結婚して関東へ、その後あちこち転勤しました。
    結婚当初は親のことなんて
    そんなに心配もしなかったし、
    年に数回は帰省していました。

    出産は里帰りしましたが、子育ては遠くで奮闘しました。子育ては夫婦でするのが当たり前だし、母子とも健康で大きな病気もしなかったから、そんなに
    苦労はありませんが、
    確かに親は孫に頻繁には会えず寂しい思いをさせたのかもしれません。

    子供が10歳くらいになって
    進学を考えた時、夫婦ともに
    関西なので関西に定住することにしました。
    いま夫婦の実家の中間ぐらいに
    暮らしています。
    実家までは1時間足らず。
    もう両親は80歳になりますが、元気に二人で暮らしています。転勤族時代に比べたら実家は近くなりましたが、現在は
    コロナもあり、なかなか会えないし、子ども達もジィジバァバと会いたがる年頃でもないので
    老親は寂しいかもしれませんね。

    やはり近くに住める男性との
    結婚が一番ではないですか?

    トピ内ID:fea7c0c7c636d682

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    親とずっと一緒にいたほうがいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    読んでいて、彼への愛がないのがすごく伝わります。
    「そんなことない」と言われるかもしれないけれど、
    両親は五体満足で元気なのに、考えるのは両親のことばかり。
    別れたら彼氏が落ち込むだろうなあとか、関東にいて寂しい彼を元気づけたいなあとか、彼への心配も想いもひとつも出てきませんね。

    結婚願望が強い彼に気を持たせて、3年も拘束してたことは反省しましょうよ。
    早く結論がでていたら、今ごろ別の女性と念願の家庭がもててたかもしれないのだから。

    一般的には親思いのいい娘なんでしょうけれど、
    結婚相手を、親を喜ばせるための道具のようにしか考えてないトピ主さんが怖いです。

    トピ内ID:16bc9ba04c80f968

    ...本文を表示

    選択基準がおかしいです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ
      「親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…」と書かれていますが、これは間違いです。親にとっては子や孫が幸せに暮らせることが重要であって、孫とたくさん過ごせることは重要ではないです。親は子供や孫の幸せを願います。子どもが自分の幸せを犠牲にして親の為に行動することを嫌います。親に対しての最大の親孝行は自分が幸せであることを親に見せることです。孫とたくさん過ごすことではありません。
         親の介護のことですが、確かに近距離の方が介護には便利です。但し、今は色々なサービスがあるのでそれを利用すれば克服できると思います。親御さんも自分達の介護の為に娘が結婚を諦めたとなると悲しむと思います。本末転倒であると感じると思います。

    トピ内ID:fd819bb846d932db

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    実家近くに住むことが譲れないなら、貫くしかない

    しおりをつける
    🙂
    ゆみか
    彼氏のことがどんなに好きでも、相性があっても、お互い住む場所を譲ることができないのなら、それはもうお別れするしかないと思います。
    彼氏が転職してあなたのところに行くとか、その選択肢も検討した上で、それができないなら、もう仕方がないです。

    ただ、別れてからまた新しい恋人を探すにしても、かなり条件面で苦労すると思います。
    男性側から見たら、親離れできていない娘が実家と近い距離感を保ち続け、いずれ介護も手伝わされることになる未来が見えてくるからです。
    彼や子供と過ごす50年よりも、両親と過ごす十数年をとる決断をすることになるのですよ。
    関東に住んでも、半年に1度くらいとか実家に帰ることはできるのではないでしょうか?それができないくらい、実家にべったりしたいというのは結婚相手を見つけるうえで大きなハンディとなります。別にあなたの考えが間違っているとかではなくて、そこだけは意識しておかないと、今後沼にはまります。

    あなたの今後の暮らしを考えて、実家近くに住むことをどうしても譲れないなら、別れるしかありません。

    トピ内ID:60675d58469104d2

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    正直二人の関係はお付き合い止まりなんじゃないかな?
    彼の元へ行くのは無しというトピ主さんの考えが全てなような気がするよ。
    遠距離恋愛は稀な例を除いて将来的に遠距離が解消することを前提にした恋愛だよ。

    厳しいけど今の彼ではトピ主さんを両親の元から離すことは叶わなかったということ。

    トピ主さんの将来は地元で相手を見つけるか、それともトピ主さんが躊躇なく親元を離れる決断をするような相手が結婚相手だよ。
    >彼といるのはとても楽しくて、価値観が合ってこの彼とならいつまでも一緒に過ごせるのではないかと思います。
    そんな人なんて沢山出会うし今後も出会えると思うよ。
    相手の男性がトピ主さんとのお付き合い継続を願っているならその程度の環境はいくらでも提供してくれるから。
    大事なのは相手の気持ちではなくトピ主さんが親元を離れるほどの気持になれなかったという事実だけ。

    本当の恋愛を見つけた時には悩むとは思うけど誰の意見も無しでその男性との結婚を優先する方向に気持ちが向かうから。

    恋愛感情は一種の自然現象のようなものなので自分の気持の自然な成り行きに注視していいと思う。

    トピ内ID:db7d83ae0da2d86b

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    別れる

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    別れて関西(実家の近く)でお相手を探すしかないと思います。文章からは「親・地元>>>>>>>彼」を感じます。彼でなくても実家のそばで暮らせれば別の人でも良さそう。

    「結婚したい」と2年半前から言われているのならもう限界かと。早く決断して彼が結婚相手を探せるように・トピ主さんは地元で探せるようにはっきりさせましょう。

    トピ内ID:2499c56517cef623

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    相手主導はダメ

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    必ず後悔するからです。
    私は独身時代に家を買いました。なので転勤族や結婚による遠方引っ越しは絶対にありえませんでした。
    ということでお見合いの話が来た時に私の住居で住むことが条件と言いました。ダメならお互いとっとと別れて次に行くべきだとと思ったからです。
    私たちは長男と長女でしたが私の希望が通って結婚しました。相手親は同居希望だったにも関わらずです。
    ダメなら今じゃなくてもダメになるものです。
    いまだに結婚は男側に合わせるものだとか世迷い事を信じる人々がいるから結婚は女が男側に合わせるものだと勘違いされてるんです。今時年収が下がり、男性が妻子を1馬力で養えない現実が多々あるのに。
    彼に実家や親があるようにあなたにも当然同じものがあります。どちらの実家にもすぐ駆けつけられる近隣の人を探す方がいいですよ。そして絶対に経済力は失わないことです。

    トピ内ID:00d62f340c13f399

    ...本文を表示

    その気持ちを大切に

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さんのお気持ちよく分かります。
    私も生まれた県から出たくなくて、ずっと地元で暮らしたいと思っていました。
    だからお付き合いする男性は何よりも地元の人であることが一番でした。

    >子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし、将来親の介護が必要になった際には自分が近くにいて最大限のことをしてあげたい

    実際私は地元の男性と結婚して、そのような生活をしています。
    もちろん義両親も同じ地元ですから、義両親にもたくさん孫に会ってもらっています。

    世の中の多くの人は進学や就職、結婚で地元から離れて立派に生活している方がたくさんいらっしゃいます。
    私にはその覚悟がなく、皆さん本当にすごいなと尊敬します。

    私の場合、地元から離れた所に嫁いで何か落ち込むことがあった時に、地元から離れる決断をした過去の自分を必ず責めてしまうと感じました。
    そしてそれを夫にぶつけてしまうと。

    トピ主さんはそうならない自信がありますか?
    ないのであれば残念ですが彼との結婚ではなく地元で婚活した方がいいと思います。

    >彼といるのはとても楽しくて、価値観が合ってこの彼とならいつまでも一緒に過ごせるのではないかと思います。

    トピ主さんの彼氏さん、とても素敵な方だけに迷いますよね。
    だからこそトピ主さんの気持ちはとても大切にした方がいいです。

    26歳ですからこれから今までの人生の2倍以上は生きていきます。
    よく考えてトピ主さんご自身が後悔しない人生を選んでほしいです。

    トピ内ID:7618fd5a70f1b3d5

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    わかり合うのは難しいかも

    しおりをつける
    blank
    うら
    親元を離れたくないトピ主さんの気持ちを、彼は本当のところどれ位分かっているのでしょうか。

    例えば金融は転勤3年毎とか、全国や海外までが転勤の範囲である大手企業は沢山あります。
    家族で引っ越し転校とか、子の受験のため家族は残り父親が単身赴任とか。
    会社からの手当ても厚いので家族が揃う機会も充分持てるし奥さまは共働きの必要なく家事と育児に専念できたり。
    大手企業に入れる親なら教育の大切さも知っているので留学や就学でこどもが親元を離れることに親子ともそこまで抵抗を感じない家庭も珍しくありません。
    私の周りでも若い時ほど夫の赴任に伴って転居するから妻は専業主婦か資格職、親元から遠く離れた人は多いです。親には会いに行けば良いことで始終べったりではない。

    彼の育った環境がそうだった場合、トピ主さんの強い抵抗感を理解するのが難しいかもしれません。
    「誰でも親元を離れるのは寂しいけどそうも言ってられないのが普通」という認識の人からするとトピ主さんは少し抵抗感が強すぎないかと思ってしまいそうです。

    育った環境によってトピ主さんが慣れていないだけなのか、どうしても無理で嫌なのか。
    彼はトピ主さんの努力次第だと思うのか、どうしても無理なようだから縁が無かったのだと思うのか。
    実際生育環境がかけ離れているなら他にも合わない部分がこれからもっと出てきそうです。

    やはりもっと話し合うしかありませんが、トピ主さんにお子さんが産まれたらどう育って欲しいですか?
    そこも含めて考えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5e07a1750be5e7ff

    ...本文を表示

    彼がかわいそうです。

    しおりをつける
    🙂
    とりあえずその彼とはお別れをおすすめします。
    そして、そんなにも親に寄り添いたいのなら一生結婚できない可能性があることを今から覚悟しておいほうがいいと思います。

    当然ですが相手にも親がいるのです。
    あなたの親ばかりと交流するわけにはいかないのですよ。
    結婚は2人で家庭を築くのであって、全てあなたの思う通りにはならないし、全ての価値観がぴったり合う人はいません。

    仮に価値観の合う人がいたとしても、あなたと同じく自分の親を大切にするという価値観が同じなら、お互いが自分の親を優先させたくなり結婚はできないでしょう。

    それともう一つとても気になった点があるので書いておきます。
    「子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし」とありますが、自分の親に対して親孝行をするのはあなたであって、あなたの子にさせるものではないのですよ。
    会わせることで結果的に親は喜びますが、親孝行するためや親を喜ばせたいから産む・会わせたい、は違うと思います。

    親を大切にするなとは言いませんが、度が過ぎますとただ親離れ子離れできていないだけにしか見えません。

    とりあえず今お付き合いしている彼には大変失礼ですよ。
    交際1年くらいから結婚したいことを言われているなら、2年半も無駄にさせてしまいましたね。
    今更揺れ動くとか遅い、もっと早く言うべきだったでしょう。

    トピ内ID:9e125dadeaa00ea6

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