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    なな
    恋愛
    こんにちは。私は26歳の女性です。
    3年半前から付き合っている同い年の彼がいます。
    彼といるのはとても楽しくて、価値観が合ってこの彼とならいつまでも一緒に過ごせるのではないかと思います。
    彼は結婚願望が強く交際して1年ほど経った頃から結婚したい、という思いを伝えられています。とても私のことを大切にしてくれていて、彼と過ごす時間はいつも幸せです。
    ただ、彼と私は彼が関東、私が関西の遠距離恋愛です。
    私は実家暮らしでとても両親のことが好きで、関西を出て彼の住む関東へ行くのがとても辛いのです。自立できていないのかもしれませんが、子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし、将来親の介護が必要になった際には自分が近くにいて最大限のことをしてあげたい(実際私は看護師をしており技術的にも十分だと思います)、と先のことを考えてしまいます。そしてとても関東へ行くことはできないと思ってしまいます。
    彼へも私の気持ちを伝えて話し合いをしましたが、彼の私に関東に来て欲しいという想いは変わらず、こっちでしっかり支えるから来て欲しいと言われます。それができないなら別れるしかないと…
    彼とならやっていける、と何度も思いました。彼とこの先何十年も一緒にいたいから関東へ行こう、と。
    しかしその度に悲しい気持ちになってしまうのです。
    親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…
    2つの気持ちでずっと揺れ動いていて決心がつきません。
    皆さんの経験談やアドバイスなど教えて下さい。
    また、迷って結婚した方のその後、迷って結婚しなかった方のその後なども教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:3c7930a5ce7be899

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    関西で婚活

    しおりをつける
    🙂
    関西人
    たまにこういうお悩みをみますね。
    子育てを実家のそばでしたい、
    親の老後が心配、ということであればお別れしかないと思います。
    まだ26歳と若いし近くの
    転勤がないような方とのご縁が
    あるといいですね。

    私は50歳のおばさん。
    生まれも育ちも関西です。
    大学を出て就職した会社が全国に支店がある企業でした。同僚と結婚して関東へ、その後あちこち転勤しました。
    結婚当初は親のことなんて
    そんなに心配もしなかったし、
    年に数回は帰省していました。

    出産は里帰りしましたが、子育ては遠くで奮闘しました。子育ては夫婦でするのが当たり前だし、母子とも健康で大きな病気もしなかったから、そんなに
    苦労はありませんが、
    確かに親は孫に頻繁には会えず寂しい思いをさせたのかもしれません。

    子供が10歳くらいになって
    進学を考えた時、夫婦ともに
    関西なので関西に定住することにしました。
    いま夫婦の実家の中間ぐらいに
    暮らしています。
    実家までは1時間足らず。
    もう両親は80歳になりますが、元気に二人で暮らしています。転勤族時代に比べたら実家は近くなりましたが、現在は
    コロナもあり、なかなか会えないし、子ども達もジィジバァバと会いたがる年頃でもないので
    老親は寂しいかもしれませんね。

    やはり近くに住める男性との
    結婚が一番ではないですか?

    トピ内ID:fea7c0c7c636d682

    ...本文を表示

    親とずっと一緒にいたほうがいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    読んでいて、彼への愛がないのがすごく伝わります。
    「そんなことない」と言われるかもしれないけれど、
    両親は五体満足で元気なのに、考えるのは両親のことばかり。
    別れたら彼氏が落ち込むだろうなあとか、関東にいて寂しい彼を元気づけたいなあとか、彼への心配も想いもひとつも出てきませんね。

    結婚願望が強い彼に気を持たせて、3年も拘束してたことは反省しましょうよ。
    早く結論がでていたら、今ごろ別の女性と念願の家庭がもててたかもしれないのだから。

    一般的には親思いのいい娘なんでしょうけれど、
    結婚相手を、親を喜ばせるための道具のようにしか考えてないトピ主さんが怖いです。

    トピ内ID:16bc9ba04c80f968

    ...本文を表示

    選択基準がおかしいです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ
      「親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…」と書かれていますが、これは間違いです。親にとっては子や孫が幸せに暮らせることが重要であって、孫とたくさん過ごせることは重要ではないです。親は子供や孫の幸せを願います。子どもが自分の幸せを犠牲にして親の為に行動することを嫌います。親に対しての最大の親孝行は自分が幸せであることを親に見せることです。孫とたくさん過ごすことではありません。
         親の介護のことですが、確かに近距離の方が介護には便利です。但し、今は色々なサービスがあるのでそれを利用すれば克服できると思います。親御さんも自分達の介護の為に娘が結婚を諦めたとなると悲しむと思います。本末転倒であると感じると思います。

    トピ内ID:fd819bb846d932db

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    実家近くに住むことが譲れないなら、貫くしかない

    しおりをつける
    🙂
    ゆみか
    彼氏のことがどんなに好きでも、相性があっても、お互い住む場所を譲ることができないのなら、それはもうお別れするしかないと思います。
    彼氏が転職してあなたのところに行くとか、その選択肢も検討した上で、それができないなら、もう仕方がないです。

    ただ、別れてからまた新しい恋人を探すにしても、かなり条件面で苦労すると思います。
    男性側から見たら、親離れできていない娘が実家と近い距離感を保ち続け、いずれ介護も手伝わされることになる未来が見えてくるからです。
    彼や子供と過ごす50年よりも、両親と過ごす十数年をとる決断をすることになるのですよ。
    関東に住んでも、半年に1度くらいとか実家に帰ることはできるのではないでしょうか?それができないくらい、実家にべったりしたいというのは結婚相手を見つけるうえで大きなハンディとなります。別にあなたの考えが間違っているとかではなくて、そこだけは意識しておかないと、今後沼にはまります。

    あなたの今後の暮らしを考えて、実家近くに住むことをどうしても譲れないなら、別れるしかありません。

    トピ内ID:60675d58469104d2

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    正直二人の関係はお付き合い止まりなんじゃないかな?
    彼の元へ行くのは無しというトピ主さんの考えが全てなような気がするよ。
    遠距離恋愛は稀な例を除いて将来的に遠距離が解消することを前提にした恋愛だよ。

    厳しいけど今の彼ではトピ主さんを両親の元から離すことは叶わなかったということ。

    トピ主さんの将来は地元で相手を見つけるか、それともトピ主さんが躊躇なく親元を離れる決断をするような相手が結婚相手だよ。
    >彼といるのはとても楽しくて、価値観が合ってこの彼とならいつまでも一緒に過ごせるのではないかと思います。
    そんな人なんて沢山出会うし今後も出会えると思うよ。
    相手の男性がトピ主さんとのお付き合い継続を願っているならその程度の環境はいくらでも提供してくれるから。
    大事なのは相手の気持ちではなくトピ主さんが親元を離れるほどの気持になれなかったという事実だけ。

    本当の恋愛を見つけた時には悩むとは思うけど誰の意見も無しでその男性との結婚を優先する方向に気持ちが向かうから。

    恋愛感情は一種の自然現象のようなものなので自分の気持の自然な成り行きに注視していいと思う。

    トピ内ID:db7d83ae0da2d86b

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    別れる

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    別れて関西(実家の近く)でお相手を探すしかないと思います。文章からは「親・地元>>>>>>>彼」を感じます。彼でなくても実家のそばで暮らせれば別の人でも良さそう。

    「結婚したい」と2年半前から言われているのならもう限界かと。早く決断して彼が結婚相手を探せるように・トピ主さんは地元で探せるようにはっきりさせましょう。

    トピ内ID:2499c56517cef623

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    相手主導はダメ

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    必ず後悔するからです。
    私は独身時代に家を買いました。なので転勤族や結婚による遠方引っ越しは絶対にありえませんでした。
    ということでお見合いの話が来た時に私の住居で住むことが条件と言いました。ダメならお互いとっとと別れて次に行くべきだとと思ったからです。
    私たちは長男と長女でしたが私の希望が通って結婚しました。相手親は同居希望だったにも関わらずです。
    ダメなら今じゃなくてもダメになるものです。
    いまだに結婚は男側に合わせるものだとか世迷い事を信じる人々がいるから結婚は女が男側に合わせるものだと勘違いされてるんです。今時年収が下がり、男性が妻子を1馬力で養えない現実が多々あるのに。
    彼に実家や親があるようにあなたにも当然同じものがあります。どちらの実家にもすぐ駆けつけられる近隣の人を探す方がいいですよ。そして絶対に経済力は失わないことです。

    トピ内ID:00d62f340c13f399

    ...本文を表示

    その気持ちを大切に

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さんのお気持ちよく分かります。
    私も生まれた県から出たくなくて、ずっと地元で暮らしたいと思っていました。
    だからお付き合いする男性は何よりも地元の人であることが一番でした。

    >子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし、将来親の介護が必要になった際には自分が近くにいて最大限のことをしてあげたい

    実際私は地元の男性と結婚して、そのような生活をしています。
    もちろん義両親も同じ地元ですから、義両親にもたくさん孫に会ってもらっています。

    世の中の多くの人は進学や就職、結婚で地元から離れて立派に生活している方がたくさんいらっしゃいます。
    私にはその覚悟がなく、皆さん本当にすごいなと尊敬します。

    私の場合、地元から離れた所に嫁いで何か落ち込むことがあった時に、地元から離れる決断をした過去の自分を必ず責めてしまうと感じました。
    そしてそれを夫にぶつけてしまうと。

    トピ主さんはそうならない自信がありますか?
    ないのであれば残念ですが彼との結婚ではなく地元で婚活した方がいいと思います。

    >彼といるのはとても楽しくて、価値観が合ってこの彼とならいつまでも一緒に過ごせるのではないかと思います。

    トピ主さんの彼氏さん、とても素敵な方だけに迷いますよね。
    だからこそトピ主さんの気持ちはとても大切にした方がいいです。

    26歳ですからこれから今までの人生の2倍以上は生きていきます。
    よく考えてトピ主さんご自身が後悔しない人生を選んでほしいです。

    トピ内ID:7618fd5a70f1b3d5

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    わかり合うのは難しいかも

    しおりをつける
    blank
    うら
    親元を離れたくないトピ主さんの気持ちを、彼は本当のところどれ位分かっているのでしょうか。

    例えば金融は転勤3年毎とか、全国や海外までが転勤の範囲である大手企業は沢山あります。
    家族で引っ越し転校とか、子の受験のため家族は残り父親が単身赴任とか。
    会社からの手当ても厚いので家族が揃う機会も充分持てるし奥さまは共働きの必要なく家事と育児に専念できたり。
    大手企業に入れる親なら教育の大切さも知っているので留学や就学でこどもが親元を離れることに親子ともそこまで抵抗を感じない家庭も珍しくありません。
    私の周りでも若い時ほど夫の赴任に伴って転居するから妻は専業主婦か資格職、親元から遠く離れた人は多いです。親には会いに行けば良いことで始終べったりではない。

    彼の育った環境がそうだった場合、トピ主さんの強い抵抗感を理解するのが難しいかもしれません。
    「誰でも親元を離れるのは寂しいけどそうも言ってられないのが普通」という認識の人からするとトピ主さんは少し抵抗感が強すぎないかと思ってしまいそうです。

    育った環境によってトピ主さんが慣れていないだけなのか、どうしても無理で嫌なのか。
    彼はトピ主さんの努力次第だと思うのか、どうしても無理なようだから縁が無かったのだと思うのか。
    実際生育環境がかけ離れているなら他にも合わない部分がこれからもっと出てきそうです。

    やはりもっと話し合うしかありませんが、トピ主さんにお子さんが産まれたらどう育って欲しいですか?
    そこも含めて考えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5e07a1750be5e7ff

    ...本文を表示

    彼がかわいそうです。

    しおりをつける
    🙂
    とりあえずその彼とはお別れをおすすめします。
    そして、そんなにも親に寄り添いたいのなら一生結婚できない可能性があることを今から覚悟しておいほうがいいと思います。

    当然ですが相手にも親がいるのです。
    あなたの親ばかりと交流するわけにはいかないのですよ。
    結婚は2人で家庭を築くのであって、全てあなたの思う通りにはならないし、全ての価値観がぴったり合う人はいません。

    仮に価値観の合う人がいたとしても、あなたと同じく自分の親を大切にするという価値観が同じなら、お互いが自分の親を優先させたくなり結婚はできないでしょう。

    それともう一つとても気になった点があるので書いておきます。
    「子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし」とありますが、自分の親に対して親孝行をするのはあなたであって、あなたの子にさせるものではないのですよ。
    会わせることで結果的に親は喜びますが、親孝行するためや親を喜ばせたいから産む・会わせたい、は違うと思います。

    親を大切にするなとは言いませんが、度が過ぎますとただ親離れ子離れできていないだけにしか見えません。

    とりあえず今お付き合いしている彼には大変失礼ですよ。
    交際1年くらいから結婚したいことを言われているなら、2年半も無駄にさせてしまいましたね。
    今更揺れ動くとか遅い、もっと早く言うべきだったでしょう。

    トピ内ID:9e125dadeaa00ea6

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    らん
    > 彼へも私の気持ちを伝えて話し合いをしましたが、彼の私に関東に来て欲しいという想いは変わらず、こっちでしっかり支えるから来て欲しいと言われます。それができないなら別れるしかないと…

    彼は関西に行くつもりはないんですね(笑)
    まあ、仕事があるから仕方ないんでしょうが。
    仕事場が関東と関西、どうやってであったんですか?
    また、関東に住む場合は彼の実家近くですか?まさかの同居ですか?
    どっちみち、子供が小さいうちは、お金さえあれば、行き来できますよ。
    介護も先のことなので、あまり考えても仕方ないですね。
    あなたのお気持ちよくわかります。だって賭けですもん。彼次第でしょ。
    きっと関東に行かれると思いますが、
    その前に約束事を決めておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:3ae23eb869d2c982

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    やめたら良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    結婚前の一番幸せな時に、親の事ばかりですね。
    親を大切にすることは悪くはないです。が、夫(妻)より親が大切な結婚生活は続かないでしょう。
    そういう家庭は離婚する確率高いです(私の周囲調べ)。

    彼は関西には来れない、貴女も地元から離れられない(看護師さんなら仕事の口は困らないので、貴女が転職する方が現実的)ならば、彼の言う通りお別れ一択です。
    幸い2人はまだ若い。これから条件に合う相手に会えるでしょう。

    彼とは価値観が合うと言ってますが、一番大切な部分が合ってないですよね?
    結婚相手では無かったんです。

    貴女みたいな人は全国区に出てはいけません。
    地元縛りを条件にした、小さな市場で婚活した方が皆の為です。
    早く彼を解放してあげて。

    トピ内ID:d28266ae08756f52

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    地元で結婚相手を探したら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そこまで言うのだったら
    地元で結婚相手をさがしたらいいのに。

    彼より親を選んでいるんだもん。
    彼に執着する理由がない

    トピ内ID:aaf0efae9610bc5d

    ...本文を表示

    親を言い訳にしてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私の姉は過保護な親元で36年実家暮らしだったけど、結婚相手が研究職で海外へ行くことが決まってる相手だったので、英語も話せないのに旦那さんの転勤について行って海外で子供産んで育てていますし、親もLINEのビデオ通話でもそれなりに満足してますので、本気で彼と一緒になりたい気持ちがあればどこで暮らしても「住めば都」になると思います。

    トピ主さんはどうも親を言い訳にして、本気では御相手と結婚したくないのでは?と思いました。

    住む場所がどうしても譲れないなら今の彼とは別れて、関西圏で相手を探して結婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:d4e12fc14d4f0dd5

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    揺れ動いてはいないと思う。

    しおりをつける
    blank
    ゆらゆら
    もう親と一緒のままが良いと結論出してますよね?
    現在実家暮らしで、結婚して子供が生まれたら親に会わせたいとか、先々介護となれば…とか。

    もしも彼の方に気持ちの比重が多くあれば、新幹線で行き来出来るなとか、関東に嫁げば逆に親が関東旅行に来るきっかけになるかもとかプラスに考えられると思います。

    そう考えると、御縁が無かったのかな…

    トピ内ID:a608a00bc0c21604

    ...本文を表示

    実際の親の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ざえもん
    私もトピ主さんと同じく、孫とたくさん関り合いを持たせられるのが親孝行と思い、なるべく近距離に住んで孫と会わせよう!と努力してきました。
    しかし子供達が成長して、今現在、今度は自分が親の立場になり子供達が結婚して孫を持つことになると……近くに住んで欲しいとか思ってません。
    皆が皆、孫と始終触れあっていたいと願うわけではありませんよ。
    願うことは、我が子がしっかり自立して家庭を築くこと。親である自分自身が、その障害にならないこと。それだけです。
    親のために彼氏と別れるなんて、自分が親ならいたたまれません。
    トピ主さんの本心が親のためと言いつつ、本当は自分のためなのでは?と思いました。親を優先しなければ自分が苦しくなるからでは?
    親を優先したことで親が苦しくなることもあるのです。
    じっくりとご両親と話し合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:c30d51a70cbeafc4

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    ご両親の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    それはトピ主さんのご両親も望んでいることなのですか?
    「孫の顔がしょっちゅう見たい」「孫とたくさん過ごしたい」…
    そう願っていないご夫婦もおられると思うのですが。

    私はおそらくトピ主さんよりもトピ主さんのご両親に近い年齢ですが、
    子どもたちは子どもたちでしっかり自立し、自分たちで家庭を築いてもらいたいです。
    何より子どもたちが巣立ったあとは、夫や飼っているペットたち、
    自分たちの生活を大事にしたいです。
    だってずっと子ども中心の生活を送ってきたのですよ?
    これ以上子育てはしたくないし、孫育ても御免です。
    トピ主さんだって、実家の家事や用事を一手に引き受けるつもりで、
    子連れで実家に顔を出そうと思っていないですよね?
    結局、あれこれ世話を焼くことになるのはお母さんなのではないですか?

    とはいえ、これは私が祖母になった場合を想像しての意見なので、
    一度ご両親にさりげなく胸の内を打ち明けてみてはどうでしょう。
    ご両親が「そういう生活が理想!」と喜ぶようなら、
    彼とはお別れして、地元で結婚相手を探すほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:06f8d0ae264fe07f

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    ご縁

    しおりをつける
    🙂
    おみくじ
    迷ってしまう時点で、ご縁はないと思います。
    ご縁とはそういうものなんです、不思議だけど。
    本当のご縁は、どんなネガティブな条件でも、問題にならないし、そもそも迷わないです。

    そういう意味では、ご縁がなかったと思います。
    今はわからなくても、あなたが本当のご縁に巡り合った時、その意味がわかると思いますよ。

    トピ内ID:3562b0804929a6d2

    ...本文を表示

    その迷いが出る時点で

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    さほど彼の事を思ってはいないのでしょう
    彼もまた然り

    別居婚もありな世の中
    関東と関西の距離なら飛行機や新幹線長距離バスでの帰省も可能な中
    結婚に踏み切れない二人

    親離れができていないトピ主さんは未だ大人になり切れていないわけで
    そんなあなたを彼が支え切れるのか・・・

    結婚にはまだ早いのでは?
    どうしてもこの人と一緒になりたい、家族になりたいとの気持ちが持てないのなら
    別れる事を勧めます。

    トピ内ID:77d069b665858603

    ...本文を表示

    私は結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    フエンテ
    私は首都圏出身、夫は関西出身です。
    夫が東京勤務時に出会い結婚、その後、関西に異動し、大阪に住んでます。

    私見ですが、トピ主さんはお別れした方がいいと思いますよ。
    文面からは両親のことばっかりですね…
    両親の介護がどうとか孫に頻繁に会わせたいとかばっかりで、彼との未来が全然見えてこないです。

    トピ主さんのように実家べったりタイプは遠方に嫁ぐと、ご主人が苦労するんですよ。
    事あるごとに実家に帰りたいー、親が心配ーとか言って、現在の家族(夫や子供)を無意識のうちにないがしろにしたり、実家近くに住んでるママ友に嫉妬したり…

    私も最初は知らない土地、知り合いもいない中、慣れるのに大変でした。
    そんな中、夫が支えてくれたし、子供を通じてママ友もできたし、年に一回母が2週間〜1ヶ月ほど遊びに来てくれるので、今はだいぶ落ち着いて生活できてます。 
    もちろんコロナ前はちょこちょこ帰省してましたし。
    夫も定期的に里帰りしなよーと言ってくれるタイプなので甘えています。

    遠方に嫁ぐには向き不向きがあります。
    精神面で実家から独立心があり、結婚とは夫婦で家庭をつくるという概念を持ってる人じゃないと厳しいです。

    トピ主さんは実家近くに住んでくれる人、なんならマスオさん、婿養子になってくれる人の方がいいんじゃないですか?
    看護師さんなら高収入ですし、低年収の男性をターゲットにすればOKしてくれる人もいるでしょう。

    トピ内ID:69ad3f94af8d6f36

    ...本文を表示

    実家も義実家も近居ですが…

    しおりをつける
    🙂
    みちる
    大事なことが抜けてますがどうして彼氏さんは関東に拘るのでしょう?

    まず子どものことですが、実家が近い方が確かにメリットは大きいです。お互いに助け合えるし、孫の顔もすぐに見せられると思います。
    でも家庭を持つ以上、義両親のことや、夫のこと抜きには出来ないんです。
    貴方の実家が近いからとしょっちゅう自分の実家にばかり行っていたら旦那様がどう思うか考えませんか?

    介護のことも看護師だから出来ると言うのは軽率だなぁと思いました。実親の介護は話が違います。
    私もコメディカルで、介護現場(施設も在宅も)や認知症、終末期にもたくさん関わってきました。患者のご家族との関わりも少なくなかったです。
    ご家族が看護師、医者、たくさんいました。でも皆、行政サービスが基本です。
    そりゃ自分の分野ですることも多少はあるでしょうが、患者の家族だって家庭があり子育てしていたり仕事をしています。認知症が進み実親の介護はやはり辛いからと利用している人もいました。また包括ケアのために利用している面もあると思います。
    自分でしてあげたい気持ちは分かるし、いいと思うけど、親に介護が必要なとき、貴方は介護にどれだけの時間を割けるんでしょうか?夫や子どもを犠牲にしてはいけないんですよ。
    またこれも義両親のことは??という疑念を抱きました。いや、絶対しなきゃいけないってわけじゃないけど、貴方の将来の旦那様はそれを認めてくれるのかな?と。

    トピ主さんは自分が親にこうしたい!理想ばかりであんまり現実味がないというか…
    距離がどうこうより、結婚したその先や周りのことをもう少し考えるべきじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:c4abedc14471ffe7

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    ご両親を選べば良いのでは?

    しおりをつける
    🎶
    ご自由に。
    大人の男女が出会ってお付き合いが始まり、ずっと一緒に居たいと思うのであればその先に結婚があるのが普通なのですから、トピ主さんがそんなにご両親の傍で生活したいのであれば、最初から遠距離の人と恋愛するべきではなかったと思いますよ。

    最初からトピ主さんの希望叶う様、結婚相談所とかで条件会う方を探し出会った方が良かったと思います。
    彼はトピ主さんと結婚したいのに、トピ主さんは両親の傍が良いと結局結婚しなかったら彼の結婚相手探す時間無駄にしたこととなるのですから彼にも失礼ですね。

    ただ結婚したからと女性が必ず男性のいる場所に行かなければならない、という事も無いですし、彼が結婚してトピ主さんの地元で就職探しトピ主さん側に来ても良いと言うなら、それはそれで二人で決めれば良いことですが、其処は話し合ってはみたのですか?

    彼も今居る場所を離れるつもりもない、今の仕事も続けるつもりで、トピ主さんの為に仕事辞めてトピ主さんの住んでいる所に行く気は無い、トピ主さんもご両親の傍が良いと言うなら、残念ながらこの恋愛は縁が無かったってことですし、これ以上付き合い続けても仕方ないので、別れたほうが良いのかもしれません。

    彼と別れて次があるか分かりませんが、無くてもご両親と暮らせる事が幸せならそれはそれで良いのでは?
    ただし自然の流れからいって幾ら大好きな仲良し親子でも悲しいかな親はトピ主さんより先に逝きます。
    その時に後悔しなければ良いだけです。
    まあ希望通りの相手が見つかっていれば後悔しないのかな?

    何れにしても早く結婚したい彼をその気も無いのに繋ぎ止めておくのは可哀想ですからね。彼の為に別れましょう。

    トピ内ID:2e9187bdb21fd57a

    ...本文を表示

    関西で探そう

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    もし、親と離れたくないなら、近くに住める相手を探してはどうでしょう?街の婚活とか、友人の紹介とか、お見合いとか、適齢期なので沢山いると思いますよ。付き合う前に、家の近くに住みたいなどの条件は伝えた方がいいです。
    これから、関東で結婚したら、会えるのは年に1回、数年に1回とかなりますよ。死ぬまでに何回会えるでしょうか。結婚=自立だと思いますが、親も大切な気持ちもわかります。両方を大切に生きていくなら、近くで結婚が一番いい道だと思います。
    彼に関西に来てもらうことはできないのですよね?それなら、、お別れもしょうがないと思います。
    私の母も飛行機で1時間の場所から結婚で来ましたが、私が母方祖母に会えたのは生涯5回くらいでした。父の祖母には毎日会いましたが。離れたらそんなものですよ。

    トピ内ID:03cfe1faacba7db9

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    親といっしょにせいかつするより離れしないと結婚は無理

    しおりをつける
    🙂
    レディババ
    結婚をするし無いはあなたの決断次第ですが、親と離れたくない、自分が育った地元で暮らしたいと思うのなら、今の彼とは別れるしかないですね。
    でも、結婚して遠くに行くのが嫌とか、子供が生まれても親と沢山過ごさせたいから、見せたいからというのは、自分が結婚するのには余りにも彼の事を思っていないからでしょう。
    親離れで来ていないと言う事でしょうか。
    貴女は彼と一緒に人生を歩こうという姿勢が、文章の中で見受けられません。
    親といつまでも居られれば、それが貴女にとって幸せなら結婚はしない事です。
    但し、関西と関東、日本の中の話で交通の便も良いし、たかが2,3時間の距離でしょ。
    私の様に親に会おうとしたら20時間、それ以上掛かる海外で暮らす人間から見たら、貴女の考え方は甘いなと思います。
    それでも遠いと思うのであれば、結婚せずずーっと親の近くで住むしかないですね。
    それだけの動機で結婚を迷うのなら、貴女は彼を親以上に愛してはいないと言う事です。
    いい加減に親離れして、自分の人生を歩く時だと思いますよ。
    親だって、自分の娘が結婚もせず何時までも自分達の傍にいる事は望まないと思います。
    親から自立して、彼と結婚して幸せな姿を見せる事、それが貴女のご両親を安心させる最大の親孝行だと思いますけどね。
    親孝行は傍に居なくても、日本国内で有れば十分に出来ますよ。
    私から見たら貴女は随分とラッキーな婚約者で、十分にあなたを支えてくれるでしょうし、
    貴女も彼を支えなければいけません。
    今の彼を逃したら、後々後悔すると思いますよ。
    誰よりも幸せになる事が、貴女のご両親への最大のプレゼントですよ。

    トピ内ID:659f6e6ea01292af

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    彼も譲らないから

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    トピ主さんだけでなく、彼も引っ越しが嫌なので、五十歩百歩ですね。

    夫婦は話し合い、譲りあい、です。二人とも譲れないみたいなので、結婚はおすすめしません。

    トピ内ID:efbc7a4c12a8ea06

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    関西と関東ならまだいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    結婚35年
    関西と関東なら、新幹線で行ける範囲内ではないでしょうか?
    もちろん、毎週実家に帰るとなると無理ですが。
    近くの人がいいのはわかりますが、好きな人と結婚されては。
    今から、好きな人を探してあいてもとびさんのことを思ってくれる人に出会えるかどうか。
    それに、とぴさんは運よく看護師ですよね。
    看護師なら、全国どこでも働く先はあるので共働きもできます。

    トピ内ID:3fed11ca60f779f6

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    一人っ子ですか?

    しおりをつける
    🙂
    リーフ
    26歳で実家暮らしなら、そのまま実家近くで結婚して・・・と思うのも不思議ではないです。
    もし、一人っ子なら、余計に親との絆も有るでしょうし。

    私の友人が一人っ子で実家暮らし、社会人になって3年目だったかな?「自立するわ!」と一人暮らしを始めましたが、実家から徒歩10分の賃貸。しかも、実家と駅の間にあるから、親御さんは、何かと寄りやすい立地。どこが自立なんだ?と思って聞いてみたら、地元には友人もいるし馴染みの店も多いから、離れられない!とのこと。
    まぁ・・・それでも実家を出た事は自立なのかな?と思って、それ以上は聞きませんでしたけど。

    トピ主さんも、なんだかんだ言って、一人暮らししても結婚しても、心は実家にあるタイプなんじゃないですかね。
    そういうタイプの人は、無理しない方が良いです。

    トピ内ID:f60914618371c690

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    有難迷惑です

    しおりをつける
    🙂
    ちりめん山椒
    既婚の息子二人と娘一人を持つ、60代半ばの老夫婦です。

    孫とたくさん過ごせる環境が理想だなんて、ご自分が思ってるだけでしょう?
    有難迷惑です。

    介護はその時になってみないと全く分かりません。親4人を看取った経験からの感想です。

    親にとって(少なくとも私達夫婦にとって)子供や孫が近くにいることよりも、遠くても彼らが幸せに仲良く暮らしていることの方が嬉しいんですよ。

    それが嫌なら、貴女の彼への愛はそんなもんだという事です。

    トピ内ID:aea0057f64d9af41

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    トピ主様みたいな方います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    世の中にはトピ主様と同じく結婚後も地元から離れたくないという条件の方はいます。それが悪い訳ではありません。ひとつの価値観です。

    彼との結婚後の事を考える度に悲しい気持ちになるのでしたら、結婚はしない方がいいと思います。婚活の場には結婚後も実家の近くで住むことを重視してお相手を探す方もいますよ。トピ主様もそれを重視してお相手を探された方がいいと思います。

    >親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…
    これってトピ主様のご両親がそう望んでいるのですか?それともトピ主様だけの希望でしょうか。孫にしょっちゅう会わせたいや介護をなるべくしたいなど親御さん思いとは思いますが、トピ主様だけの気持ちしか書かれていない気がします。
    彼の気持ちを考えれない時点で、結婚する程愛情がないのかもしれません。

    まだお若いですからもっと他の方を探されてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:d2936aae0883e951

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    こういうので離婚する人たくさん見てきた

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    🙂
    在米
    一定数実家の近くに居たい人っているのですよね。
    まして看護師さんとのこと、
    離婚しても生活できるし
    実家で親御さんと暮らせば夜勤もできるし
    500万前後の年収は確保できるので
    たくさん離婚している人をみました。
    親御さんも孫と暮らせて幸せそうです。
    旦那サイドはあんまり子どもにも会えないのに養育費だけ取られて不満そうですが。

    そんなに実家がプライオリティなら地元の転勤のない人と結婚するべきです。

    トピ内ID:d38014a715d04703

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    介護を甘く考えているかな

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん介護鬱って聞いた事ありますか?
    介護って終わりがありません、看護の仕事だってチームがあるから頑張れる部分があると思いますが、全て1人で介護を請け負うつもりでしょうか?

    今時の本当に可愛い大切な子供を持つ親って、老後は施設でと思う方が多いですよ、子供には迷惑かけないとお金を貯めて施設を探している方が多いです

    ちゃんと探しさえすれば下手に子供に介護されるよりもずっと居心地がいいんだそうです、親である分個人的な感情がありすぎてそれが介護を難しくする場合ってありますからね

    もし地元に残って結婚するにしても、トピ主さんが親御さんの介護を全部する前提でいるのなら人生のパートナーはとても辛い思いされると思いますよ、親が大切なのは分かるけど自分よりも親親親、そんなパートナーだったら悲しくなると思います

    逆にトピ主さんのパートナーが、トピ主さんと同じような方だった場合どうしますか?同世代と結婚したならば介護をする時期がほぼ丸被りになるかもしれません、お互いに余裕なく冷えた夫婦関係になりかねないのではないしょうか?

    結婚は相手あっての事です。地元で探し直すにしても今の彼と結婚するにしても、もっと相手の気持ちを想定して考えた方がいいと思いますよ

    私的には自分のように相手の事を思い遣って譲れる部分がないのならその相手とは結婚て無理だなぁと思います。それが可能な範囲の方と結婚した方がいいと思いますし、トピ主さんも幸せになれると思いますよ

    これから新しく好きになる人はきっと見つかります、長い時間かければ大抵の人は良い部分て見えてきますから、お互いが相手の幸せを願ってできるだけお互いの夢を叶えられるように頑張れる相手でないと結婚て難しいなって私は思いました

    そうやって願える余裕が持てるかと言うのは無視できない大きな相性だと思いますけどね

    トピ内ID:0f193260917ac7c6

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    夫は所詮他人

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    つくづくそう思います。
    トピ主さんの彼は良い人そうですが、結婚した後どうなるかはわかりません。
    結婚したら一人じゃないと思うのは大間違い。
    結婚した後の方が孤独です。
    そこにもってきて子育てなんて、はっきり言って出来ないです。
    いくら協力的な夫でも子育ての経験が無いのだから頼りになりません。
    私は近居の両親にどれだけ世話になったかわかりません。
    一人だったら絶対育てられなかったと思います。
    夫は「子育てに俺は関係ない」と言ってました。
    その時から夫が家族だと思ったことないです。
    トピ主さんも子育てを考えるなら、その彼とは無しだと思います。

    トピ内ID:7dfa9d5548f11152

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    親の立場

    しおりをつける
    🙂
    キジバト
    26の娘と23の息子がいますが。
    どちらにしても結婚してしょっちゅう実家に出入りされても...
    ありがた迷惑かなぁ。
    親も年をとって、夫婦2人の時間も大事にしたいんです。
    近くても遠くても若い夫婦が、それぞれ自立して幸せに暮らしてくれることが
    親孝行だと思いますよ~。

    トピ内ID:c30d52a70cbeb177

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    分岐点ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぺろんちゅ
    主さんと同じような立場でした。
    結婚のため関東から関西へ引っ越しました。

    まず、はっきり言ってしまいますと大体親は先に亡くなります。
    それは誰と結婚してもそうです。
    親と離れるのはとてもさみしいですが、そこから先の生活の方が長いのです。
    親御さんは、あなたを一生手元に置き暮らしたいのでしょうか?
    親と離れることの辛さ寂しさは、結婚相手とのこの先の人生より重いですか?
    親御さんの希望で地元にいなければならない、あなたもそれを守りたいなら、そもそもの結婚条件の見直しが必要です。

    もっとフラットに条件のすり合わせや妥協点を彼氏と話し合ってみてください。

    トピ内ID:a4cd208fbda4847f

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    レスします

    しおりをつける
    💔
    はーちゃん
    トピ主さんの望むような形で関西に住めば、彼のご両親は彼やお孫さんになかなか会えませんね。
    その点はどうお考えなんでしょう。

    結婚はバランスです。
    あちらを立てればこちらが立たない。
    だから両家の中間地点に居を構える人たちも大勢います。
    このバランスを、トピ主さんのように、最初から重視しない人は、はっきり言えば結婚には向いていません。

    お相手は何も悪くないのにお相手のせいにして、うまく行くものもうまく行かなくなって、離婚。
    目に見えています。

    その彼とは別れましょう。
    彼と親御さんに大変失礼です。

    どうぞ幼馴染とでも一緒になってください。

    トピ内ID:a7289cadefe4793d

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    現実問題疲れる

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     深く考えずに実家から車で片道3時間以上の家に嫁ぎました。
     姑も同じ。

     親も歳をとります。老親の世話は必要ですから、月に一度は用を言いつけられて馳せ参じる状態です。
     ヘルパーや、外注してほしいのに、そんなことは理解してくれません。
     親ながら疲れます。

     また、孫が小さければ帰省で長期休暇は潰れます。帰省費用もかかって、他の旅行は行けません。

     実家の近くで結婚すれば良かったとと、しみじみ思います。

     ましてトピ主、恋人も実家べったりですから。トラブルは確実ですよ。
     また、実家べったりの夫なら、婚家とのお付き合いもべったり、婚家優先。トピ主が帰省したら「また帰ったの?」とか言われそう。

     お付き合いは大抵楽しいものです。
    結婚は困難を承知でするものです。

     実家への考えの時点で、2人の価値観は合ってないと思います。

     現在は彼は関西に住んで、老後のみ関東なら百歩譲るけど、、

     今回のコロナのように、簡単に帰れない事もあるものです。

    いい男性は近くにいるものですよ。

    トピ内ID:c3143ca70cc4aac3

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    んーーーー

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    一つの価値観のような気もしますが・・親に依存しているんでは?

    近くにいれば助かり安心する時もあるでしょうが?自分の人生の選択が親が近くにいるいないで変わってしまうというのが少し不思議です。

     もしくはそんなに彼氏と結婚したくないんでは?と思いました。

    トピ内ID:a06627cdc9f2a3b2

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    別れる・・かな

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    結婚しても実家大好き実家が一番の主さんのような方は、離れない方が良いですよ。
    自立してないとかいつまでも依存するのかとか言われても、それが主さんの価値観だし良し悪しではないと思います。

    彼が今後、その価値観故に振り回されるのは大変です。
    実家が遠くて頼れないから子育てが大変だ、孫の顔見せてあげられない、介護に通うのに大変だ、ずっと不満を言われる可能性ありますよね。

    彼のしっかり支えるも、たぶん満足できないと思います。これから子どもが生まれたら、彼は働き盛り。重なるものです。
    仕事の帰りも遅く、不満な奥さんが年の半分近く里帰りしてしまい、働いて子どもの顔も見れずお金を送るだけで、結局別れた人もいます。

    トピ内ID:97cb7aa6f4423579

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    顔を見なければいないも同然

    しおりをつける
    🙂
    かんれき
    友人には年に一回会うか会わないかという娘夫婦と孫がいますが、タイトルのようなことを言ってました。
    会っても孫は懐かないし、近居の夫の母親と比較されて「パパのばあばがいい」と言われるとか。
    昔は友達みたいに仲がいい母娘だったのに。
    離れて思いが募るのは恋人くらいなんでしょうね。
    私にも娘がいますが遠くに嫁いでほしくないです。
    いないも同然だなんて寂しすぎます。

    トピ内ID:2c71ba8af0b91c02

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    ご縁に恵まれなかった 今のうちに親離れを

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼氏さんは嫁入り希望の従順な女性と、
    トピ主さんは地元で職場結婚や同業者同士はじめ転勤しない男性を条件に婚活することをお勧めします。

    看護師なら全国どこでも転職可能だが、トピ主さんは地元親元を離れるつもりはない、
    彼氏さんは女性が男性側に合わせて従うことを求め、結婚=関東への嫁入りだと揺るぎが無い、嫁入りしないなら別れるぞ、
    これって「ご縁が無かった」とあきらめる案件では?

    >それができないなら別れるしかないと…
    別れをちらつかせて服従させようとする男性は男性優位でモラハラ予備軍でかなり危険ですので、同じ地元だとしても彼との結婚はやめておいた方が良いかも。

    彼と結婚するなら実家依存は卒業し「子供ができても、この先どっちの親が老いても、どっちの実家へも帰らない、中間を取って名古屋で二人とも転職して名古屋に新居を構えないか?あなたが名古屋ー東京間往復も、私の名古屋ー新大阪間往復も、どっちも日帰りできるし。」と提案。
    それを「看護師は転職できるけれど会社員は転職できない」「男は 女は」などと拒むなら、この先も妻を大切にしませんからスッパリ諦めましょう。

    親御さんはいずれは老います。
    介護は未知数。
    落としどころとしては看護師しながらキーパーソンってとこでは?
    実家べったりではなく、今のうちに親離れして精神的と生活面で自立しておかないと
    今後は折角の良縁を逃すか、看護師の嫁ロックオンの結婚詐欺に嘘つかれて騙されて引っ掛かりそうです。

    私は学卒後に医療職として地元中規模総合病院に入職3年、20代半ばで遠方への結婚で退職しました。
    プライベートは一事が万事アウェーでかなり辛かったです。
    地元の旧友学友とも兄弟姉妹とも離れて独りぼっちなのに、何で私ばっかり我慢、と不公平感。
    資格持ちのATM妻との離婚を拒まれ続けましたが、結局離婚しました。

    トピ内ID:094a36c16b1e4c6d

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    彼を好きですか?結論は出ているのでは?

    しおりをつける
    blank
    olive
    譲れないものは
    両親>彼 だとおっしゃっているも同然なので、お別れするしかないように思います。
    貴女が望む "実家圏内のお相手" を見つけるしか、最終的には納得出来ないでしょう。
    結婚話も出ていて 3年半も一緒にいたのに、今更...と思わなくもないですが。

    彼が気の毒。
    結婚となると こうなるかもとは予測出来たでしょうし、彼の3年半を返してと言いたいくらい。
    実際には無理ですが、私も少し似たような経験があり 彼を他人事とは思えないので。
    何にせよ 親を幸せにする為にではなく、貴女が幸せになる為の道を選んでくださいね。

    私は今の主人に出会い、日本の北と南で遠距離。
    その後 結婚しました。
    私も基本的に家族仲が良好で、昔から 結婚後は実家からそう遠くないところで新生活を送れたらと考えているところはありました。
    妹とも もし子どもを授かることが出来たら、どちらの子も兄弟のように一緒に子育てしたい とも言っていたくらい。
    でもそうは言いながら 結局は、簡単に帰ることの出来ない距離で結婚を決断。
    それは何故か。
    彼と一緒に居たかったから 離れるという選択肢がなかっただけなのですが。

    関東と関西ですよね。
    私から言わせれば 問題ない距離!
    実家との行き来なんて 楽勝な距離!
    ですよ。
    彼が好きか。
    実家の方が好きか。
    自分に再度問いかけて 答えを出してみては?
    後悔のないように。

    トピ内ID:d4bf2ac14d321ef0

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    早く別れてあげて

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    貴女にとって一番大事なのは親。

    それがはっきりしているのならば、彼と別れるしかないのでは?

    確かに人生は、自分の望むもの全てを手に入れられるのがベストですが、実際にはなかなか難しい。だったらその場合は、優先順位を決めて、一番欲しいものを大切にする、それを基準に他を合わせるしかない。

    貴女にとって一番大切なものは親、2番3番4番がなくて、5番くらいに彼。

    だって
    〉親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので

    こうまで言い切っちゃうくらいだもの。結婚生活も子育ても、親のためにしようとしている。

    地元で新しい彼氏を見つけたら、貴女の親も喜ぶのでは?

    ご自身でも自立できていないと気付いていらっしゃるんだし、致し方ない。

    ただ私には、貴女は地元を単に離れたくないだけで、その理由に親を利用しているように見えますが。誰からも自分が悪者に思われないように。親思いの良い子ねくらいの言葉を欲しがっているような。

    せめて彼が一刻も早く別の結婚相手を探せるようにしてあげるくらいの優しさは持ち合わせていますよね?彼の貴重な時間を無駄にさせない。

    ちなみに私は転勤族と結婚して、全国あちこち住みました。今は夫婦どちらにも縁もゆかりもない場所に住んでいます。きっとここにずっと住むでしょう。本当に好きなら、こんな感じだと思います。

    トピ内ID:1ff0beb85a4a488c

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    答えは出ている

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    迷っているようですが答えは出ていると思います。
    親を選ぶのが幸せですよ、あなたの場合。

    私は親も夫も転勤族で、親は東京に長く住んでいたのですが結局祖父母の面倒を見るために地方に帰りました。
    私はその地方に住んだことはありません。
    だから当たり前のように関東に家を買って住んでいます。
    年を取って思うのは、親と近くにいればよかった、というか親が近くにいてくれればよかったのにということです。
    うちの場合親は東京に慣れていましたから。
    もうこんなに離れていると(東京大阪間より離れています)してあげたいこともできません。
    悲しいけど親子の縁も薄くなりますよ。
    孫とも滅多に会えませんからね。
    寂しいなと思います。

    私は子供たちにそんな思いをさせたくない、自分も親のようになりたくないと思いました。
    子供たちは家から大学にも通いましたし、娘も大学で出会った関東の人と付き合い去年結婚しました。
    息子も関東で就職しました。
    本当に良かった~・・・と思っています。
    離れていてもそれぞれが幸せだったらいいという考え方もあると思いますが、私は自分が体験してそうは思いません。
    家族は離れない方がいいですよ。


    トピ内ID:75460b9c441f9a08

    ...本文を表示

    新しい家族

    しおりをつける
    🙂
    まりめ
    既婚者です。
    私は結婚するとき、新しい家族を作りたいという思いがとても強かったのですが、主さんは今ある家族がとても大切なようですね。

    孫と長くいることが親の幸せと仰ってますが、子供の世話はそんなにきれいなことばかりではなくとても大変なものです。
    実際はたまに孫に会うくらいが親にとって幸せですよ。

    でもきっと、健康な親御さんと天秤にかけているようでは、彼のことも選択肢外なんだと思います。

    トピ内ID:fe7bbc18c6684ae7

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    あい
    他県の大学へ行き、就職し、その時職場恋愛で付き合ってた方にプロポーズしてもらいました。
    でも、私もいつかは地元へ帰ることしか頭になく、お断りをして、別れました。
    すごくすごく辛かったです。
    その人は運命の人ではなかったのよ、とか言われたりして。

    仕事をやめて地元に帰ろうとしていた、1週間前に母が脳卒中で倒れました。
    怒涛の日々になりました。帰って本当に良かったと思っています。

    今、お互いの実家が近い夫と結婚し、お互いの実家を行き来でき、父も、あいが近くにいてくれてよかった、といつも言ってくれます。

    プロポーズしてくれた元彼とは、運命の人ではなかった、のかもしれませんが、その時はそのときで大恋愛だったし、幸せでした。

    でも、今も幸せです。

    トピ内ID:730338e1b1ccc1af

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    トピ主さんの幸せが大切

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    >親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…
    私は親世代ですが、「孫とたくさん過ごせる環境」が理想とは思いません。親の幸せは、それはもう、子供の幸せです。

    トピ主さんは家族の仲が良くって、家族のことを大切に考えているのだと思います。
    でも、彼と別れた後、彼と同じように、人生を共に過ごしたいと思う人と出会えるかどうか?どうでしょう?

    トピ主さんは26歳で、まだまだ出会いもあるかもしれません。でも、今トピ主さんが感じているような出会いは、あまりないんじゃない?

    トピ文を読んだだけの感想だけど、離れていても親子の縁や愛情が切れることはありません。どうか、トピ主さん自身の幸せな人生を考えて、決断してくださいね。

    トピ内ID:001f76c165c85d99

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    さわこ
    地元を離れたく無かったっていう気持ちは、結婚してもずっと消えないと思いますよ。
    関西出身で関東に住んでいて、生活はしやすいけど、やっぱり関西がいいなーとは10年以上住んでても思います。

    地元で結婚したら感じ無くて良いストレスを、ずーっと感じながら生活するのは疲れると思いますよ。
    結婚前から地元を離れたくないと思うなら、やめた方がいいと思います。
    どこでも生活出来る人もいれば、そうじゃない人もいます。


    お別れするのは辛いと思いますが、26歳ならまだまだ新しい出会いはあるし、早めに決断するのをオススメします。

    トピ内ID:f24fe16d282b58cc

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    別れたら良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    自分が何を優先に考えるかは、それぞれなので、トピ主さんが地元・親>彼であることを責める気は全くありません。
    ただ、彼とは平行線だから、とっとと別れた方がお互いに傷が浅いのでは?トピ主さんはまだ26歳、20代の内の方が次の出会いの間口も広がりますよ。

    別に男性側に合わせるのが当然という気はありませんが、普通は、別の地域に転職するのは結構大変です。看護師だったらどこででも就職先は困りません。
    私は福岡出身の看護師ですが、今の夫と遠距離恋愛の末、関東に来ました。何しろ夫は親と一緒に自営業をやっていて、福岡で就職は無理だなと思ったので、私が動くことにしたのです。

    まあ……看護師は手に職がある分離婚率も高いし、関東に行ってみて上手く行かなかったから関西に戻るってのもありだと思いますけどね。

    トピ内ID:bb9fbec13f360505

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    迷うならやめる

    しおりをつける
    😮
    トピ主さんが親離れ出来ていないとは思いません。
    親への思いって人それぞれだと思うのです。育った環境もあるでしょうし。
    私自身、もし戻れるなら結婚しない選択もあったと思う事がよくあります。
    でも責任取るのは自分にしかできません。
    数年前に家の都合で関西に来ました。
    主人が関西を気に入り、関西にずっと住みたいと言いだしました。私も主人も出身は関東です。
    でも、私はいつかは関東に帰るつもりでいたし帰りたいです。親が高齢になったらすぐ顔を出せる距離にいたいと思っていたので。
    それと正直な所、関西の雰囲気や人に馴染めません。全国区のニュースなんて見ていて関東の懐かしい観光地など映っただけでも時々悲しい気持ちになります。
    トピ主さんは関東にずっと住む事になったら大丈夫ですか?
    うちは子供がいないので、これから先も私の都合で帰省したりは出来る環境です。
    でもトピ主さんにお子さんが生まれたら難しいと思います。小さい内は出来ても、成長と共に習い事などやるようになったら顔見せに帰省も好きな時に出来ないでしょうし…。
    彼がトピ主さんにどこまで寄り添ってくれるかは分かりませんが、こんな気持ちでいる人間もいるって参考にしてみて下さい。

    トピ内ID:180ea45582ce5eb5

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    仕事辞めてという男がダメだね

    しおりをつける
    blank
    レモン
    資格職と言っても、関東で今現在の様な設備や人間関係が保証されているわけではないし、何もわからないよね。

    「仕事を辞めて」と言ってもいいのは女性を1人で養える男だけだと思う。医師とか国家公務員ぐらい。
    そうでない男なら、今時軽率だと思う。

    トピ内ID:df1c86ad288b6da5

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    別れるしか

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    しっかり支える。とは、稼いでもらうため。という文言が隠れているような気がするのですが。

    相当な財力がないと、しっかり支えるのは難しいと思います。

    幼馴染みは、まだ独身の方が多いのでは?

    親御さん同士の仲が良好ならば、幼馴染みの方とお見合いされるのはいかがでしょうか?

    結婚は、姻族と利害関係が一致していませんと、惨めな気持ちになってしまう悲しい面もありますので、親同士が良い関係であることが、最も大切だと思います。

    トピ内ID:423b297517a445aa

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    別れた方がいいのでは

    しおりをつける
    😒
    ダリア
    もしも、関西に住んだ場合、彼の親御さんにお孫さんをなかなか会わせられないことはどう考えているのですか?
    なんだか、自分自分、親、親・・・って感じでお相手の事は全く考えていない状況。 
    遠距離なんですよね。離れているからよく思えていて常に一緒にいたら、あれ?ちょっと違う・・・って思うかも
    何かあったら  やっぱりこっちに来なきゃ良かった泣と何かにつけてあなたの場合思うのでは?
    そしたら、彼にも気の毒です。

    あなたみたいな方は実家近くにいたらいいと思う。

    トピ内ID:73dbd0a6df89ff7c

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    『運命の赤い糸』ではないようなので、別れるほうがいいかも

    しおりをつける
    blank
    ストリクト
    彼だって無駄な時間を過ごしたくないはずです。
    もうね、さっさと別れたほうがお互いのためかもしれませんよね。
    20代という、人生の中で最もキラキラしてる貴重な時間をお互いに無駄にしないためにも。

    そしたら彼にとっても『理想』の女性、つまり関東出身の女性と出会えるチャンスができるわけですから。


    だってあなただって言ってるじゃないですか。

    >親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…


    って。

    つまり、あなたにとって大切なのは親。
    彼の人生じゃなくて、親。
    自分の人生じゃなくて、親。
    親の人生を最優先にする、ということでしょ?

    これだけあなたの気持ちがはっきりしてるのに、何をいまさら迷うのですか?

    いつまでも彼のことを縛りつけないでください。

    それにね。
    そもそもですが、男性側だって決して口にしないだけで、あなたと同じことを考えてるかもしれませんよね。

    >親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…

    って。

    もしそうだとしたら、
    あなたが関東に行く必要もないし、
    彼が関西に来る必要も無いわけです。

    この話、
    あなたと彼はお互いのことを
    『運命の赤い糸』
    だと思ってたけど、実はその糸の先には別々の人がいた、というだけの話かもしれませんね。

    こういうとき、昔の人であれば
    『ご縁が無かったのね』
    という言い方で、自分のモヤモヤした気持ちを清く終了させるわけです。

    彼の貴重な20代の時間を無駄にしないように、
    そしてあなたの若い時間も無駄にしないように、
    さっさと別れてあげたほうがいいですよ。

    なぜなら、10年後は、
    それぞれが親の地元で仕事をし、
    それぞれが親の地元出身の配偶者と子供と暮らしている。
    そういう未来予想図のほうが、幸せを感じる。

    それがあなたなのですから。

    トピ内ID:7f69059e4018bda8

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    私も同じ事で悩みました

    しおりをつける
    🙂
    まろも
    ななさんこんにちは。投稿を見て、以前の自分と同じ状況だったので思わずレスさせていただきました。
    私は現在29歳の主婦です。主人は転勤族をしています。ななさんと同じ状況で、親ではなく彼を選びました。理由は様々ですが、一番は彼への思いを捨てきれなかったからです。ただし、結婚して親が居る地元から遠く離れた彼の住む土地に引っ越したばかりの頃は、ホームシックで泣いてばかりいました。毎日母親にテレビ電話をしました。それでもそんな状態は長くは続かないものです。慣れない新婚生活を見知らぬ土地で送るのは苦労もありますが、大好きな彼と一緒に暮らすと楽しいことがたくさんありますよ。

    親か彼か、どちらを選んでも後悔がつきまとうものと思います。
    彼を選べば親のことを、親を選べば彼のことを。
    でもきっとどちらを選んでも、時が経てば悲しみに慣れて新しい幸せを見つけられますよ。大丈夫です。
    ななさんにとってはどちらを失うことが怖いですか?
    一度きりの人生です。どうか悔いのない選択をしてください。
    偉そうにすみません。ななさんの今後の人生にたくさんの幸せがありますように。

    トピ内ID:354e98f3feed47a6

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    子どもは親を喜ばせる道具ではありません

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    男女が結婚するときに、女性の方が住み慣れた地域から出て男性が住む地域に行かなければならない、とは思いません。トピ主さんも彼も立場は同じだと思います。しかし、トピ主さんが関西を出たくない理由は、正直あまり理由にならない…少なくとも私は共感できないと思います。
    確かに、親が高齢になったときの心配は理解できます。でもトピ主さんは、どちらかというと親が孫と過ごせることに1番の拘りがあるように感じます。その事が繰り返しでてきますよね。
    >親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…
    理想とまで言い切っていますよね。本当にそんな理由で結婚を迷っているなら、結婚はやめた方が良いかもしれません。まだトピ主さんは、結婚して新しい家庭を築くことや子どもを産んで親として育てることを、しっかり考えられていないようだからです。
    結婚は、今の自分と両親との家庭に、夫と子どもが増えるのではありませんよ。また、子どもは、親を喜ばせる道具ではありません。トピ主さんは、別に親のために子どもを産むわけではないというかもしれませんが、でもかなり結び付けていますよね。それで結婚を躊躇うほどに。
    結婚して住む場所は、何より結婚後の夫婦の生活を考えて決めるものではないでしょうか。たとえば、お互いの仕事や結婚後の働き方などを考えるとか。一方は転職可能、一方は転職が難しければ転職が難しい人の方に行くとか。共働きだとしても、収入差や子どもが生まれた後に生計中心者になる可能性が高い人の方に行くとか。その他、生活や健康に関わることで重要な事があれば、それを考慮する。私の感覚からすれば、これが優先事項です。
    でもトピ主さんには、親との生活が重要なら仕方ないですね。人それぞれです。ただ、今の彼との結婚は難しそうですね。
    初めからご近所で相手を探しましょう。なんなら、親に相手を探して貰えば良いのでは?

    トピ内ID:fffb94cd513d305f

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    あなたの文脈から答えはでている。

    しおりをつける
    🙂
    年長者
    彼氏から、関東に来るのが無理なら別れるしかないと既に言われている。

    文面から、自分のことばかりで、彼氏側に全く配慮のない言い分に、彼はあなたに条件が合わない結婚をお断りしているのだと思います。
    看護師していようが、介護が必要になった実両親の介護程度によるので、想定外のことが起りますね。
    職場と家族とでは割り切れない生々しい介護が延々と老親が亡くなるまで続く場合があります。

    あなたが、地元にいたいというのもご両親の意向も伝わっているのでしょうね。
    私の周囲には、実両親に財産を整理してもらって、関東に来て看護師として就労しながら、実両親を近居にして子供を育てている方もいます。
    いずれは、ご両親もデイケアか老人ホームを希望しています。
    それは、彼らの職場と子育ての環境を優先してのことです。

    結婚に関して、条件が折り合わない限り、この結婚は無理だと考えたほうが良いです。

    トピ内ID:36d035b8fadd04e3

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    彼も「それができないなら別れるしかない」と、きっぱりしているし、トピ様が唯一無二の人でないように思います。結婚願望が強い男性なので、付き合ったら結婚したいって言い出すタイプだと思います。トピ様も彼とずっと一緒にいれると思ってはいても、彼が唯一無二の人で、親と離れてでも絶対に彼から離れないというほどは好きでもないし、お互い様ですね。大事なところで価値観が合わないのは致命的です。

    離婚して子供を連れて関西に戻るなんてことになったら、彼に申し訳ないです。お互いにちゃんと幸せになれる人を捜そうって、前向きにお別れした方がいいと思います。3年半付き合っての破局はキツイので、次回は関西にしぼって婚活した方がいいと思います。

    トピ内ID:77b0b9833c4f2aaa

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    嫁いだ事を後悔しています

    しおりをつける
    😢
    北の女
    私は「この人となら」と思った人と結婚し、
    関東から北海道に嫁ぎました。

    絶対に口に出しては言えないけれど、正直後悔しています。
    お別れを選んで、違う人を探せばよかった。

    自分の親が闘病生活になり、北海道からだとそうそう顔を見に行くことも難しい。
    コロナが流行してからは、会えてもいません。
    会いたくて仕方がありません。

    ななさんは、私以上にご実家に依存していらしゃる。
    遠くに嫁いでしまうと、いつか私のような気持に
    なってしまうのではないでしょうか?
    ただ、関東と関西であれば、新幹線もたくさん走っているし
    頑張れば車で帰れる距離でもあるので、何かあればすぐに
    駆けつけることが出来るので、そこは私よりもいいかもしれません。

    一つ年頭に置いて頂きたいのは、もしかしたら今以上のお相手とは巡り合えないかも。
    それでも「実家近くに住める」のであれば、全然いいのではないでしょうか。
    あと、「転勤がないお仕事に就いている」かどうかも、チェックポイントになると思います。
    「やっぱりあの時関東に行っていればよかった」という後悔も、それもそれで
    ずっと残ってしまいそうなので、もしお別れすることに決めたのなら、
    スパッと諦め、今の彼を忘れないといけないと思いますよ。

    あるいは、一度関東に行き(籍は入れなくても)、1年ほど様子を見て
    やはり耐えられなければお別れして実家に帰るのもありですね。

    トピ内ID:2ce9be573fb58d88

    ...本文を表示

    関東に嫁いだ娘がいます

    しおりをつける
    🙂
    さこ
    トピ主さんとほぼ同い年で結婚、現在は子持ちの娘がいます。
    結論から言うと迷う娘に結婚するように勧めたのは母親の私です。
    彼氏は良さそうな娘を大事にしてくれそうなひとだったので後悔するのではないかという話をしました。
    現在は関東でママ友もできたり、学生時代の友人が関東に来たりと寂しくないようですよ。
    私も遊びがてらしょっちゅう行ってます。
    孫の顔は見たいですが老後の残りの体が動く生活も大切なんですよ。
    介護なんてその時がくれば自然と形になってればいいと今から健康に留意して暮らしています。
    家族の形は変わっても気持ちがあれば距離は関係ないと思っています。
    自分のキャリア形成も大事ですね。娘が幸せならそれで親は満足です。

    トピ内ID:0684a538e62734b0

    ...本文を表示

    ここはきっぱり

    しおりをつける
    ゆめこ
    結婚して関東に嫁いで何か嫌なことがあったりした時に彼と結婚したことを後悔すると思います。でも別れたら別れたで、やっぱりあの彼が一番だったと思うこともあるでしょう。

    だからどちらを選んでも何かしら後悔はするんです。私なら別れます、だって恋愛感情とは次第に冷めるものだからです。所詮は他人ですから。別れてもまだ26、変に落ち込まないで出会いの場に身を置けば、それなりにふさわしいいい人に見初められる年齢です。

    あなたみたいなタイプは、無理しないで地元で親のそばで暮らすのがいいと思います。それだけ仲がいいんだから、何も苦労して遠くへ行かなくてもいいでしょう。

    トピ内ID:2ebad82a307a3c17

    ...本文を表示

    トピ主さんの場合は、地元で結婚相手を探した方が良い。

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
     トピを読む限りは、 実家>彼    と感じるので、トピ主さんの場合は、今、お付き合いしてい彼とお別れしたほうがお互いの為だと思います。
     
     実両親に、しょっちゅう顔を合わせてあげられる環境を重視した婚活しましょう! 

    トピ内ID:ad1bfbc2751d99e8

    ...本文を表示

    その彼はやめた方が。。。

    しおりをつける
    blank
    梅雨美
    トピ主さんの事が好きなのは間違いないのですが、彼にとってはトピ主さんと結婚したくて交際を始めたと言うより、結婚願望が強い所に結婚相手として見られるトピ主さんが現れ、交際に発展したという表現の方がしっくり来るのかな?と。彼にとってはトピ主さんの為に関東での生活を捨ててまで関西で結婚するという考えは無いですね。だから関東に来れないなら別れるしかないなんて発言が出てくるのです。トピ主さんへの気持ちより関東での生活の方がウエイトが大きいのでしょう。その程度の気持ちしかない彼の「支えるから来てほしい」はイマイチ信用できません。あとトピ主さんの看護師でもある自分が実親の老後を看たいという考え、彼も同じ事を思ってそうですよね。「結婚後も共働きで経済的に安定した生活が送れるし、彼女は看護師だから僕の親の介護も心配なく任せられるから安心」と。お二人の結婚は彼にとってはメリットだらけですがトピ主さんにとってメリットって
    余り無さそうですよ?。彼を愛している気持ちが一番大事ですが、同時に環境変化で幾らでも簡単に変化してしまうのも愛情です。そしてトピ主さんから見た彼のスペックは簡単に愛情に変化をもたらしてしまいそうと感じます。あと価値観の一致も環境の変化でお互い、もしくは一方の考え方が変わってしまい一気に不一致になる物でもあります。

    トピ内ID:157d5b2e7e3ef22f

    ...本文を表示

    うむ

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ文を拝見した率直な感想は
    「親のために結婚するの?」
    でした。

    親御さんを大切にされるトピ主さんは素敵だと思います。
    ですが結婚にあたり全てを両親のため、両親の都合に合うようにと考えるトピ主さん。私が彼氏さんの家族なら、そのような相手とは結婚してほしくないなぁって思ってしまいました。

    介護のことは置いといて、孫と会いたいのは向こうのご両親も一緒なのでは??

    とはいえ必ずしもトピ主さんが折れる必要もないわけです。トピ主さんがどうしてもご実家の近くに住みたいなら、貫くべきでしょう。
    一旦結婚して考える、となった場合、その先必ずしも地元に戻ってこれるわけではないですしね。

    あくまで基本的に結婚はご両親のためにするわけではなく、旦那さんと独立して新しい家庭を作ることだと思います。
    地元で婚活するにしても、そのあたりの意識を持たれるべきかなぁと思ったりしました。

    いい答えが見つかるといいですね。

    トピ内ID:b03841adf5237278

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    おそらく

    しおりをつける
    blank
    太郎
    どうやって出会ったのでしょうか。転勤で離れてしまいましたか?結婚願望があるなら、お付き合いが深まる前から想定できたことだと思います。トピ主さんが関東へ行く結婚を選んでも、長くは続かないんじゃないなと個人的には思います。仮に彼が仕事を辞めて?関西にきても同じでしょうね。
    地元で他の方を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:0e025c4424141462

    ...本文を表示

    さっさと別れた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    その彼とつきあっていても堂々巡りですよ。

    そして、遠距離恋愛とのことですが3年半でどれくらい会えたんですか。最近はコロナ禍もあるし、ろくにデートもできないのでは。

    たとえ3年半でも付き合いが浅い感じがするし、その彼もトピ主さんも自分の主張を曲げる気がなさそうです。

    会っているときに楽しくても、実際の生活は違います。トピ主さんが結婚して関東に行ったら、出産を機会に実家に戻り、そのまま離婚ってことになりそうな気がします。

    地元で結婚相手を探すべきです。まだ年齢的にも今の彼に決める必要はないし、本当にその彼のことをどれくらいわかっているのか自問自答してみてください。

    トピ内ID:b0eaefa7023e5eaf

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    難しいと思う

    しおりをつける
    🤔
    はる
    25歳女性、今年の4月に結婚し、実家から車で3時間くらいの所に2人で暮らしています。私も生まれてずっと実家暮らしで、恥ずかしながらペーパードライバーのため、両親やよく知る地元を離れるのは、この距離でも結婚を悩みました。
    結局2年待ってもらってから、彼に着いていくことを決めました。私の場合、意外にももうだいぶ生活に慣れ、実家が恋しい気持ちはほとんどありません。それより夫と2人きりの生活が幸せで、この選択は正しかったと感じています。
    しかし、トピ主様の質問文からは皆さん書かれている通り、両親>彼という感じが強く伝わってきます。
    彼と過ごせることより、両親と離れることで、悲しい気持ちになってしまう程では難しいのではと思ってしまいます…

    トピ内ID:1f8585d525673474

    ...本文を表示

    厳しいのでは

    しおりをつける
    🙂
    m
    遠距離恋愛って難しいですよね。
    たまにしか会えないから直接会った時は喧嘩もしないし、良い時間だけ共有できる分、近距離でよく会うカップルよりは付き合いも薄くなってしまう。
    もしトピ主さんの地元に来てもらうことが可能だったとして、彼を一時的にでも養う覚悟はありますか?
    トピ主さんは看護師だから収入面で安定しているとはいえ、彼がトピ主さんのように資格職じゃなければ、簡単に良い仕事に就けるかどうかは何とも言えません。
    それならトピ主さんが彼の住んでる場所へ行き、再就職する方が現実的なのでは?(たとえパート勤務でも安定した収入が見込めるし)
    可能なら親が関東へ来たっていいと思いますよ。

    彼とよく話し合う必要がありますが、地元に来て欲しい&自分の親の面倒をみたいという希望を言うなら、どこか他の面で相手に譲ったり、安心して来てもらえる体制を整える必要があります。
    トピ主さんの親の面倒をみることに関しては、看護師をしながら親の介護は無理があるし、彼の安定した収入と、彼の親は自力で頑張ってもらう選択があって初めて実現できることですよね。家庭は持たずに沢山貯蓄して、親の老後時に看護師をやめたら可能だとは思いますが。

    ただ、親と近距離で頻繁に会うことだけが親孝行ではありません。
    実際にこの事が原因で好きな相手と結婚が叶わないとなると、親ならその方がずっと悲しいですよ。

    この彼と別れて他を探しても、自分の選択を後悔しないとも限りません。

    トピ内ID:e28278bab7ca8766

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    努力次第で変えられる理由で悩んでいるなら話は別ですが、そうじゃないでしょう?
    条件が折り合わないのですから、その彼との結婚は無理だと思います。

    で、これはまた別の話になりますが、

    >子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし、

    >将来親の介護が必要になった際には自分が近くにいて最大限のことをしてあげたい

    >親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…

    トピ主さんのこれらの意見にはとても違和感を覚えます。

    望むだけなら別に良いのですが、結婚は相手があっての事ですから、
    これらの希望をすべて叶える結婚を大前提とすると、相手が誰でもあっても、うまく行く可能性はかなり低いと思います。

    今の彼と別れて、トピ主さんの中にある結婚観をよくよく考え直してはどうですか?

    子供って、親孝行の道具じゃありませんよ。

    トピ内ID:1fcd624ad26b925e

    ...本文を表示

    別れて近所の人とお見合い?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    多分無理して結婚したとして、我慢できるのは一時のこと。
    数ヶ月もすれば実家に帰りたくなり、妊娠したら里帰りしそのまま帰りたくなくなる。
    あなたも彼も、地元がとても大切で離れたくないみたいですね。
    頻繁に孫を親に見せたい、親の近くにいたい。
    あなたに親がいるように、結婚する相手(子どもの父親)にも親がいます。
    ご近所にいい男性がいないか頼み、お見合いするのがいいように思います。

    トピ内ID:b034b7adf5205223

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    ちゃんと考えたら?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    親のために結婚して親のために子供を産むの?
    介護はそれぞれが自分の親の面倒を見ればいいと思うけど、自分の親同様に義両親にも孫の顔を頻繁に見せるんですよね?
    まさか自分の親にだけ孫を会わせる気じゃないでしょうね?
    自分の親の事ばかり気にしているのなら、地元の人と結婚しても問題が起きますよ。
    考えが薄いし、精神的にちょっと幼い、本当に結婚できますか?

    トピ内ID:967f443b0f69e281

    ...本文を表示

    今の彼とは合わない

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    トピ主さんへの批判が多いけど相手も全くおんなじですよね。
    基本的に結婚は女が男に合わせるものとい価値観だから大切にするよ、という言葉ひとつですべて捨てて来いと簡単に言う。
    そりゃ今時関東関西は行き来が楽な遠距離だとは思いますけどそれなりにお金もかかりますし、何かあっても夜中にすぐ駆けつけられる距離ではない。彼の方は親に会うのにさしてお金もかからず何かあればすぐに駆け付けられる。
    私は親の件ではなく自宅購入していたので遠距離交際、結婚により転居が見込まれるようなことになるくらいならお一人様で生きていく覚悟でした。夫と結婚したのは私の自宅で生活することが出来、かつ転勤族では無かったからです。親の為ではなかったとはいえ、同地域の人と結婚したおかげでどちらの親に対してもお互い助け合いながら相対することが可能になっています。何かあればどちらの実家にも夜中でも簡単に駆け付けられます。
    トピ主さんの場合、遠距離交際となった時に将来をもっと見据えるべきでしたね。彼が結婚を視野に入れた際に関東に来て欲しいと言うのは当たり前に予想出来る話です。
    そんな話になった時、自分はどうしたいか、どう生きていきたいか。彼との結婚は本当にしたいことなのかよく考えないと。
    ただね。私の妹は夫の転勤で関東に移り住み、東京まであっというまに行けるので物や情報、機会の多い関東暮らしをすっかり気に入り、もうこちらの地方には帰ってこないようです。相続した実家(義弟宅)があるにも関わらず。
    妹夫婦だって実家と仲が良かったけれど物量の圧倒的な魅力には勝てなかったですよ。
    そういうこともあるのでよくよくよーーく考えた方がいいですよ。同居までは求められていないのでしょ?

    トピ内ID:00d62f340c13f399

    ...本文を表示

    人それぞれだけど私の場合。

    しおりをつける
    🙂
    とらさん
    私も土着の関西人です、大阪への愛がとても強く大阪を離れることなんて考えられなかったけど26歳の時に海外転勤のある方と結婚して長く海外に住みました。母が遊びに来てくれて帰る時はワンワン泣いてました。
    いろいろあって九州人の元旦那とは別れて大阪の人と再婚してとても幸せです。父が末期の癌と去年わかったのですが実家の近くなのでいつでも会いに行ける。夫の実家も近い。
    親友たちも関西にたくさんいる。
    人それぞれですが私はこの生き方が良かったと思っています。

    でもトピ主さんが婚約者さんを愛しているのもよくわかりますし、 婚約者さんが守りたいとおっしゃるのもよく分かる。。26歳の私だったらやっぱり関東に嫁いでしまうかな。
    うまくいくかどうかも結婚してみないとわからないです。
    よくよく考えて良いご決断ができますように。

    トピ内ID:67554be439075f77

    ...本文を表示

    26歳なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    私なら、別れますかね。
    私も、出来れば実家近くにいたい派だし、進学で家も出れなかった訳だし、このまま実家近くで結婚して
    暮らせれば良いかな、と思い、
    離れても県内までで婚活しておりました。無事クリアしてそのようなお相手で満足しております。

    トピ主さんみたいな人はどういう出会いなのか?
    関東と関西、学校での出会いなのか、
    マッチングアプリなのか。

    トピ主さんほど実家大好き、離れたくないならば、関西のこの彼とは
    最初から付き合いませんね、
    それかあちらに行く覚悟で付き合いますよ。
    三年付き合って、覚悟が出来ると思ったが出来なかったのでしょうけど。

    26歳、若いですものね。
    これが36歳なら、後がないのだから
    決めるしか選択肢ないけどね。
    遠距離だけがネックならば尚更。

    彼は譲歩してくれない同じ実家好き人間。トピ主さんが看護師だから
    この全国どこでも就職出来ますからね、このメリットありで付き合っていた節もありそうだよね。

    彼と離れたくない、別れたくない人なら迷わないんだよな。
    別れる選択肢がないのだもの。

    だからどちらもそこまでだった、
    自分の利益のみで付き合っていた面の方が多そうね。

    トピ内ID:7645045a7116faa5

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    彼に来てもらう

    しおりをつける
    🙂
    かいらぎ
    トピ文からだとトピ主さんが関東に行くという選択肢しか無いみたいなので気になったのですが…
    彼の勤め先は関西に事業所を持っていませんか?
    ないなら転職して関西に来てもらうのはダメなんですか?

    トピ主さんは関西で実家の近くで住むほうが幸せだと思います。彼はそれを尊重しようとはしてくれないのですか?

    トピ内ID:54753db878311ac4

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    ...本文を表示

    違和感の正体

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    >子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし、

    >将来親の介護が必要になった際には自分が近くにいて最大限のことをしてあげたい

    >親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…


    トピ主さんのこれらの言葉に覚える、違和感の正体がわかりました。

    すべてが「両親の子供」の立場から、結婚生活を語っているんです。

    結婚生活って、対等なパートナーと、自分たちの力で家庭を築いて行くものですよね?
    なのにトピ主さんはその結婚を語るにあたり、完全に両親の方を向いた状態で、
    「私は子供としてどう振る舞いたいか」ばかり述べているんです。

    結婚や出産が、両親を喜ばせるための手段として語られている、と言えば分かるでしょうか?

    結婚って、そういうものじゃないでしょう?

    両親が好きで大事にすることと、いつまでも娘気分で依存することとは、まったく違います。

    その違いが分からないと、誰と結婚してもいつか破綻すると思う。

    トピ内ID:1fcd624ad26b925e

    ...本文を表示

    私は後悔しましたよ

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    夫も、自分の都合で妻が転居するのは当たり前と思う人でした。
    妻が慣れた土地を離れること、ワンオペ育児で頼れる人もない環境に飛び込むことについて、その犠牲に対する意識がないんです。
    全然大したことないと思っている。
    結婚前から思いをちゃんと伝えてもですよ。通じないんです。

    来た者損だったとつくづく思います。

    私の妹は、それで当時の彼と別れ、地元でお見合い結婚し、親と助けあって、夫とも仲良く暮らしています。
    こころの余裕は、相手への優しさにもつながりますね。

    私は、もう結婚20年もたつのに、その恨みから抜け出せません。

    なので、自分が譲れないことを理解してもらえないなら、そういう人ということです。
    トピ主さんの犠牲を理解しない人。
    そのことで別れるというからには、彼にとってもそれは譲れないこと。
    どちらか一方が、犠牲になったと思い続ける関係になるかもしれません。

    それを踏まえて、それでもこの人しかないと思うかどうかだと思います。

    トピ内ID:b536fdcbff4407d4

    ...本文を表示

    行き来はだんだん難しくなる

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    今はお若いので、交通機関があるから帰省すればいいと思うかもしれませんが、やっと子どもたちが大きくなったと思うとこちらも中高年になって、帰るのが違う意味でしんどくなりますよ。
    今はコロナで全然帰れませんしね。

    トピ内ID:923bfb7f8a7727d9

    ...本文を表示

    よし、彼に来てもらおう

    しおりをつける
    🐶
    パン屋🍞
    トピ主さんは愛情沢山貰って育ったんですね。
    そんな風に思ってくれる親御さんは幸せだなと思います。

    私はトピ主さんが我慢して関東に行くことないと思いますよ。
    なぜ女が男に合わせたり、結婚となんと男の事情優先が当たり前として考える?と思いますので。
    全然平等じゃないよね。
    トピ主さんの看護師というお仕事立派です。生活能力もあるはず。

    そんなに彼がトピ主さんのこと好きで結婚してほしいというなら彼に嫁いで来て貰いましょう。私があなたの面倒見て支えるんで!と言って。
    彼が関西に来て新しく仕事をするにしろ主夫するにしろ来てもらうのならそこはしっかり面倒見ないといけないとは思います。逆もまた然り

    ただそれがお互い出来ないならこのままズルズルはお互いの為にならないし時間の無駄だし不誠実と思います。

    トピ内ID:db8108ae0da5f041

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    地元で探す

    しおりをつける
    🙂
    一太郎
    それほど強く地元に固執し、互いに譲れないのなら、当然今の彼とは一緒にはなれないでしょうね。
    仮にどちらか(多分貴女)が泣く泣く相手の地元に行ったところで、そのうち当初の不満が高じて、結婚生活そのものが破綻しかねません。

    解決策は一つしかないと思います。
    今の彼とは別れ、地元の近場でお相手を探すことです。貴女はまだ若いのですから、幸運に恵まれれば可能かもしれません。探す範囲が狭いのですから、相当の妥協は必要でしょうが。

    最後に読後の感想として、どうも貴女は親離れがあまりできていないように思いました。       「親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…」という個所など、生まれてもいない子供を口実に、無意識にご自分を甘やかしているように感じました。
    ご自分の親を大切に思う気持ちは当然ですが、それを露骨にすると平和な結婚生活は難しくなります。相手にも親があることを忘れないでほしいと思います。

    トピ内ID:d37221a715c41fbe

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    もう30年前ですが、関東から彼(現在の夫)の地元の地方へ来ました
    車で7時間の距離です、
    私はトピ主とは違いそこまで親とべったりではなかったし
    実家暮らしでしたがむしろ早く出たいと思っていたぐらいでした
    (親が嫌いだったとか仲が悪かったと言うわけではないです)

    でも実際は子供が小さい頃でも年1回、大きくなると数年は帰れないと言う感じ

    まあこの辺は人それぞれ今は交通の便も良くなってるし関東と関西なら
    さほど無理なはなしではないでしょうが
    やはり経済的に余裕がないとかなりきついと思います
    (それこそ飛行機や新幹線なら日帰りだって可能だけどやはり高いです)

    それと、私の場合、地方へきて、田舎の長男教の義母との近居からの同居だったので
    余計にしんどいというのもありましたが
    トピ主は結婚して関東へ行った後の生活スタイルはどうなのですか?

    >彼の私に関東に来て欲しいという想いは変わらず
    彼はなぜトピ主に来てほしいのでしょうか?

    >価値観が合って
    と言いますが、トピ主の思いを聞いても来てほしいというのなら
    価値観が同じではないですね

    私は当時納得してこちらにきましたが
    それでも今となっては後悔していますから
    おそらく、トピ主は彼のもとへ行けばこの先なにかあるたびに
    やっぱり・・・・と後悔すると思います

    トピ内ID:9e30f4adeaba0cca

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    親のために結婚するんですか?

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    親御さんに対して、感謝と愛情で結婚しても近居したいと思うのは素晴らしい事だと思います。
    私は違いますが、そういう価値観の人もいると思うのでいいと思います。

    でも、そうであるならば彼とはお別れした方がいいと思いますよ。
    彼を取るか親を取るか、結局はその二択です。

    将来的にお子さんができて(親御さんにとっての)お孫さんを近くに…というお話も、里帰り出産などで出産から産後1~2ヶ月は実家で過ごすこともできますし、親御さんも喜ぶと思います。
    彼と結婚したいけど親も喜ばせたいと思う女性が一般的に選択しやすい選択肢だと思います。落とし所といいますか。
    (純粋に実親の方が頼りやすいという実情もあるでしょう)

    でも、保育園や幼稚園ひいては小学校に通うようになっても毎日のように顔を見せたいと思うのであれば、今の彼の生活基盤が関東にある限りは無理ですよね?
    あなたにとっての優先順位が、親御さんと彼、どちらが上かという問題です。

    トピ文を読んだ率直な感想は、親離れできてないんだなー、です。

    親御さんがどんなご意見なのかは知りませんが、親というのは自分の子供が幸せであればそれがどこであっても(たとえ海外でも)寂しさを押し殺して送り出しますし、相手の方と一生添い遂げると誓ったのであれば応援します。
    自分たち親のために好きな人と別れるような選択はさせたくありません。

    それでもトピ主が、私は親と離れたくないのでその人とは別れますと言われれば、なるほどわかった(その人のことはそこまで好きではなかったんだろうな)と思うと思います。

    結婚には勢いも大事と言ったりしますが、それはやはりこういった何かを天秤にかけなければいけない状況になった場合に、好きのパワーで迷いを払拭できるか否か、ということではないかなと思います。

    親御さんのために彼を諦められるなら、お別れするのが良いんじゃないでしょうか

    トピ内ID:26780ec6199e721b

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    無理しない方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    幸せ探し
    地縁血族縁が大切な人はそこを離れられないですよ。
    無理しない方がいいと思う。
    無理して離れても、将来うまくいかなくなったら結局は彼を恨むでしょ?。
    それもまた不幸。

    近所の誰かを探して結婚した方が夫婦ともラクでしょう。

    トピ内ID:6eee530b517642a6

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    経験上

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    意見書く前に質問させてください。
    「親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…」とありますが、これ親御さんから言われたの?

    私は親から"どこで何やってても、お前が幸せなのが自分達は1番"って言われて育ってきたから、娘が(迷ってるにしろ)幸せになろうとしてるのに、もし「親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想」って親御さんの意見が混じってるんだったら、アナタ、1人の大人の女として自立して考えた方がいいと思う。読んでると『1人の大人の女性』が書いたってよりも『両親の子どもとしての女の子』が書いてるように見える。

    親御さんからたくさんの愛情をもらって育ったのは凄く素晴らしいことだと思います。それでもアナタの人生アナタのものだと思うんだけどな。

    長くなりましたが、結論
    迷ってるなら上手くいかん!
    コレに尽きるかと。迷うくらいならやめておいた方がいいと思う。まだこの先出会いがある年齢だと思いますが、絶対!とは他人の私は保証できないので、ご両親の子どもとしてではなく(離れても娘なんだから。それにやり方は後からいくらでも探せるよ)1人の女性として彼とのことを考えてみるとよろしいかと思います

    トピ内ID:5471b0b8782df556

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    誰とも結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    キッチンペーパー
    トピ主さんは結婚しない方が良いのでは。ずっと親と一緒に暮らしたらいいのよ。
    結婚や出産って親のためのものなの?

    トピ主さんが結婚したら、親中心でご主人と子どもとの時間がなさそうですね。
    3年希望を持たせ一緒に居た彼が可哀想だわ。

    トピ内ID:2b6b8c0f554c04be

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    同級生が

    しおりをつける
    🙂
    まま
    東京から四国地方に嫁ぎました

    「好きだと何処でも行ってしまう」
    言ってました。


    日本国内だから、飛行機や新幹線使えば
    行ける


    ただそれだの事。

    トピ内ID:d4c635c14d38504f

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    答えはほぼ決まっていますよね

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    トピ主さんの答えはほぼ決まっていますよね?
    ただ、誰かに背中を押して欲しいだけなのでは?
    自分の安定を失いたくないのが本音なのでは?

    トピ主さんの将来に、両親を最優先する生活しか思い浮かんでいないのなら、彼との結婚は難しいのでは?
    むしろ遠距離での付き合いがうまくいってたのは、トピ主さんの実家暮らしが安定に保たれていたからで、彼はちょっとしたトキメキのようなものだったのでは?

    彼に対する気持ちとして、上記に書いたような事は「それは違う!」と言える気持ちがないのなら、やはり結婚は難しいと判断した方が良いと思いますよ。

    結婚する相手は、そういうものを飛び越えて、「一緒にいたい」と思う相手の方がいいと思うし、そうでなかったとしても、本人に自立心がなければ相手に苦労をかける結婚生活になると思います。

    生き方は人それぞれですが、私としては、トピ主さんのように両親を優先する生活はとても考えられません。
    私は真逆で、両親とはうまくいかなかったですし、幼い頃からその環境から逃げたくて、早く自立したいと願っていたので。
    両親を大切に思えるトピ主さんが羨ましい反面、過剰に依存しているようにも思えて、かわいそうにも思います。
    自分の子が大人になってもそんな風に実家に依存していたら、私は悲しいです。

    もし今後、他にお相手ができても、また同じ事でお悩みになる気もします。
    実家に住み続けたいのなら、堂々として、それを容認してくれる相手を探すのも一つの道かと思います。

    私個人としては、結婚する以前に、せめて一度は実家を離れて、自立した上できちんと両親の事を大切にできるようになった方がいいと思ってしまいます。
    実家暮らしが悪いとは思いませんが、ちょっと依存が強いのでは?と感じたので…

    トピ内ID:ca7de6a7109ca259

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    田舎住みは18歳が親離れ

    しおりをつける
    🐤
    るる
    私の田舎は過疎化の進む町で、家から通える範囲に大学も専門学校もありません。
    もちろん、就職先もほとんどありません。

    なので、高校卒業すると全員が実家を離れて暮らし始めます。私の頃は同級生は50人くらいで、今は5人もいないようです。
    昔も今も、18歳が親離れの年です。
    私の田舎だけじゃなくて、交通の便の悪い田舎に住んでる人はこれが当たり前だと思います。

    結婚に悩む年まで親と暮らせたことを幸せに思って、一歩踏み出してみたらどうですか?
    もちろん、彼を愛していたらですが・・・

    トピ内ID:86c219c67587b490

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    思ったより遠くない

    しおりをつける
    🙂
    いよ
    私も関東、彼が関西でした。
    お付き合いしそうだなという段階で距離に悩みました。
    両親と離れたくなかったですし、友達とも離れたくなかったからです。
    仕事も今の場所で頑張りたかったですし…

    遠くないよ。いつでも会えるし、関西に行っても会いに行くと言ってもらい、私自身も会いに行けばいいのだと強く思えました。今はリモートでも会えますしね。

    全部を天秤にかけても彼と一緒にいたいと思いました。
    今は彼も関東で仕事をしているので両親の近くにいますが、何度も関西にも二人でしょっちゅう帰っています。

    彼よりも両親が大切なら彼のためにも別れた方が良いです。
    今悩むなら先は無いです。

    トピ内ID:d47c529ab49dcf5e

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    地元志向

    しおりをつける
    🙂
    つかれた転勤妻
    あなたと似た立場でした。結婚で地元を離れ転勤も何回かし子育て、老親が病気になり今また地元に戻っています。

    自分の人間関係も、子供の人間関係も転居で切れてまた最初からになってしまいます。

    結論としては、相手がかけがえのない人だと思えないなら、地元の人と結婚した方がいいです。
    私はそうすべきだったと今さら後悔してます。

    トピ内ID:cc8e4fb750b1c399

    ...本文を表示

    親としての意見

    しおりをつける
    🙂
    みるみる
    私は、子供には成長したら実家や親のことなど振り向きもせずに
    我が道を進み、人生を切り開き、多くの人の役に立ってほしいです。
    愛し愛されるパートナーに巡り合う人生もよし、一人で楽しく生きるのもよし。

    え?孫?
    子供たちが、結婚し子供を持つどうかは子供たち自身が決めることですし、
    孫いる人生も幸せだろうけど、いない人生だって幸せだと思ってます。

    だから、
    「孫に囲まれて生きるのがママの幸せでしょ?私はずっと地元を離れないね」
    なんて言われたら、ちょっぴりガッカリしちゃうなぁ。

    子供たちには自由に大きく羽ばたいてほしい。
    トピを読んで強くそう思いました。

    トピ内ID:9662a038ba43c905

    ...本文を表示

    地元で結婚に一票

    しおりをつける
    🙂
    まさのぶ
    トピ主さんの、親元を離れても
    彼についていくという気持ちが
    弱いように感じます。

    彼のお人柄は、理にかなったとても
    良い人かもしれませんが
    関東に来てほしいというところは
    譲れないのですよね。

    結婚生活は長いです。
    恋愛感情がずっと続くことは
    稀だと思いますし
    関東で暮らすことになれば
    親元への里帰りもそうそう
    思うようにはいかないのでは
    ありませんか。

    交通費も要りますし
    旦那さんになった彼も
    いつもいい顔をしてくれるとは
    限らないです。

    親の老後のこともそうです。
    家庭があれば、家庭が第一です。

    介護にも思うように行けないかもしれません。

    トピ内ID:1c92ea2866564c7e

    ...本文を表示

    結婚は親の為にするわけじゃないですよね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    もちろん、地元でずっと暮らしたいという事がなにより一番なら
    彼は結婚相手ではなかったという事です
    譲れないならあきらめるという事です

    正直親に頻繁に孫を合わせたいとかそういう理由で結婚は無しって
    思う感覚が私には理解できないです
    関西と関東ってそれほど離れているって??
    会わせたい頻繁ってどのくらい?

    とぴ主さん自身が誰が相手でもまだ結婚できるような大人ではないってことでしょう

    トピ内ID:a7289badefe4778a

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    お互いが自分を譲らないなら無理

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    彼もトピ主さんも互いに
    自分が一番大事で、
    自分の意思を貫く事しか考えてないですよね。

    恋愛としての価値観は合ったけど、
    結婚としての価値観は合わなかったのでは。

    彼が一辺倒に「こっちに来て」と繰り返すのもどうかと思うし、
    トピ主さんが「親と孫と一緒に~」というのもあまり同情はできません。

    仮に、ですけど
    彼が「俺も自分の親の近くで孫にしょっちゅう会わせて仲良く暮らしたい」
    と言った場合、トピ主さんは頷かなくてはなりません。
    何故ならそこで断る事は、自分の主張が矛盾している事になるからです。
    「親の近くで子供を産んで育てる事が幸せ」と言っているのに
    ”彼の親の近くでは育てさせない”
    それってどう思いますか?

    互いに自分の幸せしか見えてない限りは
    結婚しない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:d27eebae0872687a

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    別れる以外の選択肢はない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    そんな気持ちで結婚しても、どうせ後悔するだけでしょう。
    そして関西に帰りたいとわがままを言うのが目に見えています。
    実家依存がかなり激しいようですし、関東に友達もいないんじゃ精神的に病んでしまうでしょう。
    残念ながら、あなたじゃ彼を幸せにできません。
    すぐに別れてあげるのが彼のためですよ。

    それと、地元で結婚相手を探すのはいいですが、その実家依存はなんとかしましょう。
    結婚したら別世帯、あなたと親はただの身内でしかありません。
    いつまでも親とか娘という意識を持っていては、誰と結婚しても相手を不幸にするだけ。
    結婚したら、年に2~3回ほど帰省するだけでも十分すぎるほど多いです。
    年に1度でもいいくらいです。
    しょっちゅう実家に顔を出すのは、夫にも嫌われるし夫婦仲が悪くなる原因にもなります。
    親子関係が密すぎると夫婦関係はうまくいかないことが多いですからね。
    将来結婚して子供が欲しいのなら、親に会うのは年に1~2度くらいと思っておきましょう。
    子供の成長を見せたいなら、LINEや共有フォトサイトで写真を送ればいいし、テレビ電話でもいいわけですからね。
    結婚とは親の籍から抜けて、新たな戸籍を作り家庭を作ることです。
    いずれ親の介護はしなくちゃいけない日がくるでしょうけど、それとこれとは別問題です。
    あなたが独立して親を頼らず、夫と家庭を作ることが最優先です。
    なのにあなたは結婚生活に親も含めて考えている。
    それは大間違いですよ。
    夫となる人は、あなたと結婚するだけで、あなたの親とはただの身内になるだけ。
    親子になるわけじゃないですからね。
    たまたま妻の親という関係で、夫からしてみたら赤の他人です。
    あなたにとって、夫よりも親のほうが大事なら結婚しないほうがいいです。
    その考えのまま結婚しても、夫が嫌がるだけで不幸にしてしまうでしょうからね。

    トピ内ID:dba982ae0dc811a3

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    ...本文を表示

    看護師はモテるから、彼とは別れて婚活したら?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    仮に近場同士で結婚しても、しょっちゅう実家に入り浸ると不仲の元になりますよ。

    逆ならどうです?

    実家大好き、しょっちゅう実家に帰り頼る夫。

    たまにならいいけど、私ならゲンナリします。

    まぁでも今の彼とは別れた方が良いと思います。

    迷ってるって言っても、親元を離れたくない気持ちのが勝ってますよね?

    看護師なら婚活したらモテモテだと思います。

    地元で暮らせる相手を探したら?

    トピ内ID:baac3eab09618703

    ...本文を表示

    誰とも結婚できない

    しおりをつける
    😨
    すすむ
    海外生活する友達が多いので本文を見てビックリしました、関西と関東て遠距離てほどでもないかと、、、そしてタイトル通りです、その年でそんなマインドならあなたは誰とも結婚しない方がよいですし、できないでしょう。
    孫??そもそも結婚したからって子供が産まれるかもわからないですよね。それに頻繁に曲がるを見せたい、て、あなたの親がそんなこと望んでるんですか?
    まずはその実家依存を治しましょう。

    トピ内ID:4b02f2f301f882c2

    ...本文を表示

    めげないでね

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    私の妹も、トピ主さんのような理由で彼と別れて、当時は「そんな理由で?」と驚きましたが、結果、自分も見合い結婚した夫も実家義実家も幸せになっているのは妹てす。

    自分は子供を連れてよく実家に行くし、夫も子供連れてよく近所の義実家に行くそうです。
    盆正月は家族揃って、実家義実家を訪れるとか。
    帰省が楽な分、家族旅行も恒例。
    妹が入院したときも、実家義実家の助けがあり無事乗り切れたとか。
    もちろん実家義実家に何かあれば夫婦で力になっていますし。

    そんな妹の生活や決断を、「依存」「大人になりきれていない」とは思いません。
    婚活で条件の優先順位をつけるのと同じ。

    私は恋愛を重視して、自分が譲歩しましたが、失敗だったな。
    帰省も結局そんなにできていません。

    自分を良く知って決断できるのは、賢い人だと思います。
    人は、楽な方に見える決断にいい思いを抱きませんが、めげずに、自分をよく見つめて、自分の幸せをよく考えて決めてください。

    自分が幸せになり、夫とご両親、そして相手のご両親も大切にできるのであれば、ウィンウィンなのですから。

    でも、そこまで考えて、やっぱり彼のもとに行くと決めたなら、それはそれでいいこともあるかもしれませんし。

    こころのままに。
    トピ主さんの幸せをお祈りします。
    彼も大丈夫、別れても結婚しても、きっとそれなりに幸せになってくれますよ。

    トピ内ID:b536fdcbff4407d4

    ...本文を表示

    関西が性に合うなら

    しおりをつける
    🙂
    浪花節
    関西にいた方が良いと思います。
    どこに住むかはとても重要です。住みたいところに住むべきです。
    関東に来たらトピ主さんの場合、孤独感を強く持ちそうな気がする。

    トピ内ID:dbdb471497328e33

    ...本文を表示

    大黒柱になる人に合わせるのが一般的

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一家の主になる人が相手の住んでいる遠距離に引っ越す場合、会社員なら会社を辞めなければいけないし、見知らぬ土地で一からまた生活の基盤を築くことになるわけですから、そりゃものすごい労力とストレスですよ。
    それに見合うだけのものがある、または用意されているのなら、話は別ですけどね。

    トピ主さんが大黒柱になるつもりなら、「どんなことがあっても、私があなたを守ります!」と宣言すればいいんですよ。
    その覚悟がないなら、終わりにするしかないと思います。

    26歳なら、20代のうちにあと一人は交際できますしね(こちらも一般論ですが)。
    今度は身近な人、あなたの価値観に寄り添ってくれる人を見つけてください。

    トピ内ID:486c6d0b13b699f5

    ...本文を表示

    親が最優先なのでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    ご両親に孫の顔を見せたいというのが最大の希望のトピ主さん。
    ご両親との距離を縮めたくないという気持ちを譲れないのであれば
    彼について行って結婚する必要など無いのではありませんか?

    彼は関東で・・・と言ってる時点で価値観なんて合ってないじゃないですか。

    ご両親といつまでも近くで暮らしたいならば
    なぜ遠距離恋愛のようなことをしているのでしょうか?
    近距離でいつでも実家に戻れる距離に住んでいる方と恋愛しなければ希望は叶わないですよね?

    ただ、1つ言えることがあるとすれば、
    女性だからといって、健康体だからといって、
    必ずしも子供が出来るわけではないのですよ。

    自分の人生にいつまでも親を帯同させることに何の意味がありますか?
    結婚しても独立した世帯として生活できず、何かあればすぐに実家に戻ったりするつもりならば
    トピ主さんは今、結婚すべき時期ではないと思います。
    どうしても結婚なさりたいならばご両親にお見合いをセッティングしてもらったほうが
    トピ主さんの描く幸せな結婚生活を送れると思いますよ。

    ただ、
    結婚って自分の親だけが親ではないのです。
    相手のご両親も含めて親であり、相手の家族の希望も尊重しなければならないのです。
    自分の親ばかりと距離を縮めるような感じであれば結婚について考え直しても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:d397a2a715e4172e

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    ...本文を表示

    北海道から関東

    しおりをつける
    😀
    住めば都
    私は結婚を機に北海道から関東へ引っ越しました。
    今年で7年目、結論は「結婚して良かった」と思っています。

    トピ主さんと同じように地元を離れたくない思いが強く、結婚まで数年待ってもらいました。友達や家族と離れること、仕事を辞めるのが嫌で決断できなかったのです。
    結婚後、2年ほどは地元が恋しく淋しくて心が不安定でしたが今はもう慣れました。飛行機で簡単に帰省できるので、コロナ前は年4回以上帰ってました。
    友達や家族とも電話やラインで連絡できますし、仕事は運良くとても自分に合う会社へ転職できました。
    新しい友達もできましたよ。

    住めば都、その通りです。
    そして何よりも愛する人と結婚できたことが幸せです。

    きっと大丈夫、応援しています!

    トピ内ID:f649c56dd6dc6066

    ...本文を表示

    別れたら良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ぽんまる
    というか、夫になる人より親が大切的な考えの主さんは、結婚にむいてないですよ。結婚しても、おそらく離婚するでしょう。独身でいて、親と暮らしたらどうですか?又は、主さんが働いて、自分は低収入たけど婿で良いという相手なら大丈夫かも。
    私の男性の同僚で、妻が実家依存の方、二人とも離婚しました。同僚いわく、何かと義理親が口出し、育児も口出し、たまの休日も妻の実家でうんざりだそうです。  結婚、出産はは、親孝行の道具ではないですよ。親孝行したいから、結婚して子供うみたいなんて言われたら、相手の方誰でも嫌です。
    私は実家は県外ですが、どちらの祖父母も大切にしてます。会うだけが親孝行ではないですよ。電話や贈り物、たまに一緒に旅行に行く、そして、夫婦仲良く協力して子育て。それが、親にとっては嬉しいことと言われてますよ。介護いくら看護師でも実の親だからこそ難しいところがありますよ。他人ならわりきれても、認知になってぼけて、実の子さえ、誰だかわからなくなって暴れる親を自分で介護して、精神的にまいるかた多いです。

    トピ内ID:ce767a3eeb0512be

    ...本文を表示

    それって親はうれしいのかなあ?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    >親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…

    あなたの幸せより親の幸せを優先することを、親はどう思っているのですか?

    普通の親なら、「親のことなどいいからあなたが好きな人と幸せになりなさい」と言いますよ。

    そして、「娘の幸せが親の幸せ」って言います。

    あなたの家の場合、親の幸せが一番で娘は親のために尽くす存在という歪んだ教育をしてきた家庭のように感じます。

    子供は自立するのは当たり前。

    家や近所に縛り付けておくことが親の幸せにつながるなんて考えは、すごくおかしいと思いますけどね。

    トピ内ID:fde8d8073cf798fd

    ...本文を表示

    別れて地元で結婚した方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    私も実家大好きです。
    ですが転勤族の主人と結婚したので実家とは飛行機の距離です。
    子供を産んでからは専業主婦です。
    いやー、コロナ禍だし中々会えないし本当に寂しいですよ。
    長期休暇は帰ってますが、子供が「じぃとばぁと離れたくない」って空港で泣く度に私までいい歳して泣きそうになります。

    トピ主さんの若さで親の介護までする覚悟があるぐらい実家大好きなら地元で結婚した方がいいです。
    特に今は共働きの時代ですし、親に助けてもらいながら働ける人こそ勝ち組です。
    看護師さんでしたらすぐに仕事は見つかると思いますが、知らない土地で大変な仕事をしながら配偶者と家事育児分担をしながら生きて行くのは余程の覚悟がないと辛いんじゃないでしょうか。

    まだお若いので地元で結婚できる人を探した方がいいと思います。
    自分も親も歳をとっていくので、どんどん寂しさは増しますよ。
    あと何回会えるかな、って思ったりもします。
    うちはまだ旦那が気持ちを理解してくれるので夏休み冬休み春休みは丸々子供と実家に帰りますが、それを許してくれない人もいますからね。

    トピ内ID:d8360ead0b41b502

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    で、ご両親は?

    しおりをつける
    blank
    五里霧中
    トピ主さんのご両親は、何とおっしゃていらっしゃるのでしょうか?
    まだ、聞いてもいないのか、それとも、
    遠いから、絶対にダメ、嫌だとおっしゃるような親御さんなのでしょうか。

    トピ主さんは、一人っ子さんですか?
    ご両親から、老後の予定とか、希望とか、何かしら話題になったり、聞かれたことってありますか。
    どんなに予定していても、その通りなるとも限りませんが、
    思い描く気持ちを聞くことで、覚悟や決心が垣間見えてくるという事もあったりはします。
    好きな人と結婚して幸せになってほしいと思う親心もお有りでしょうし、、、、
    勝手に思い込むだけでなく、じっくり話されてみたら、何か変化があるのかも、と思ったり、、。

    トピ内ID:e748c50978171329

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    お別れするしかないよね

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    あなたのライフプランに合わないというだけだし、彼も住む場所を変えてまで(場合によっては転職もしなくてはいけないでしょう)、あなたを選ぶのは無理というだけだから、お別れするしかないよね。
    あなたも彼も全てを投げうってまでこの人と結婚したいという情熱はないって事だし。
    まぁあなたの本音は彼が折れて全部自分の思い通りにしたいだけでしょう?
    分かりますよ、女性が結婚後も仕事やお産や育児をするなら絶対的に自分の親と近居がいい。
    看護師さんなら夜勤なども親御さんが見てくださるなら安心して勤められますしね。
    生活や子育てだってその地域に明かるいだけでもものすごく有利で安心。
    ホームの強み。
    でもね、彼だってアウェーは嫌だって事です。
    その彼の気持ちに寄り添う事はできないんでしょう?

    どちらを選んでも、嫌な事があった時辛い時は後悔の気持ちが沸きあがってきます。
    でも、人生は巻き戻せるものではないのだからどちらかを選ばないと仕方がない。

    次の恋愛は遠距離でなく地元に根を張っている人とされる事ですよ。

    トピ内ID:a30fe12f45dfbb6a

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    彼が譲らない姿勢なら

    しおりをつける
    🙂
    hk
    主様も譲らなくていいのでは?
    彼から別れるしかないという言葉が出ているということは、その程度の気持ちなのではないですか?
    主様が彼の言うことを聞かなければ別れるって言ってるんですもの。

    私はもうすぐ29歳になる都内在住既婚女性で、都内と近隣県に友人が多いのですが、女側の実家近くに住むパターンがほとんどですよ。
    男友達は、彼女と結婚するために県を跨いだ転職をし、転勤のない仕事に就きました。
    男性は本気で結婚したければそれくらいはするんだな〜と思いました。

    私は26歳で元彼と別れて婚活を始め、27歳で夫に出逢い28歳で結婚しました。夫は今まで出会ったことのないくらい素敵な人で、あのとき辛い思いをしてでも元彼と別れてよかったと思っています。
    夫は子供は女性側の親の近くで育てた方がいいと言ってくれているので、家は私の親の近くに購入することを考えています。
    主様も26才!まだチャンスは全然ありますよ。

    トピ内ID:1b651b28f592f956

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    別れる。もしくは彼に来てもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    交際3年半、2年以上前から結婚話が出ているのにこの後に及んで迷うのは
    トピ主さんの中で親・地元>彼って図式が出来てるからです。
    トピ主さんは看護師というどこに行ってもやっていける立派なお仕事をお持ちなのにそれでも迷う
    彼の事は好きは好きなんでしょうけど、「この人じゃなきゃ」って執着は感じません。

    私の友人にも彼の転勤や転職やなんやで遠方へ嫁いだ人は一杯いますが
    この人は私のもの、ついていくしかないって決意を見ましたし、
    そのうち戻ってくる事ができるし、彼も反対しないはずっていう信頼かな。
    トピ主さんはどっちもないみたいだから、まだ26歳だしそのカレとはお別れした方がいいと思う。

    っていうか、彼に「結婚したいならあなたがこっちに来てください」って言ってみてはいかがでしょう。
    結婚するとき女が男に合わせるのが当たり前の時代は終わったと思います。
    トピ主さん看護師さんだし親が子育ても手伝ってくれそうなんでしょ?
    多少彼の年収が落ちても問題ないと思うけど。

    トピ内ID:f503f2806c4fee35

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    別れて地元の人と結婚に一票

    しおりをつける
    🙂
    塩ラーメン
    彼との人生で今後様々な事がありますよ。
    それが結婚というものですから。

    その度に、あの時この人と結婚していなければ、
    地元を離れなければこんなに辛くないのにと恨みが出てくると思います。

    だから今彼と別れましょう。
    そして地元の人と結婚した方がいいです。

    地元の人との結婚なら、何か嫌な事やトラブルがあってもすぐ実家に帰れます。
    今彼と一緒で嫌だと思った事も、地元の男性とならそんなに気にならないかも。

    そして今彼も解放してあげて、
    今彼のニーズに合った女性との出会いを祈ってあげましょう。
    その方が二人ともいいと思います。

    トピ内ID:7ce6f49373eda974

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    結婚はある程度条件

    しおりをつける
    🙂
    もも
    そこまで地元が好きなら地元で結婚するほうが良いと思います
    なんだかんだ言って結婚は生活です
    自分が快適に生きていける条件を選んだ上で妥協できる相手を選んだほうが失敗は少ないと思います

    私はもともと地元が好きではなく「この人と結婚しないなら一生独身だな」と思ったので地元から遠方に住んでいる主人と結婚しました
    しかしわたしは病気になり主人の問題も浮上しボロボロです

    でも自分で決めたことなのでなんとか結婚生活を続けています

    最後はご自分で決めることが大切だと思いますよ

    トピ内ID:d44bfb90c4b9b032

    ...本文を表示

    10年前の友人の投稿か

    しおりをつける
    🙂
    かた
    と思うくらい、そっくりでびっくりしました。

    全く同じ状況で私の友人はご両親と地元に残ることを選び、彼はじきに別の女性と世帯を持ちました。その後彼女は地元でご縁に恵まれず、もう妊娠できるギリギリのタイミングで出会った外国籍の方と結婚しました。今は、彼の国で子育てに奮闘しています。
    目の前の心配事に囚われるんだよね〜あの時結婚してた方が地元には近かった〜と彼女は笑っていましたが、今は忙しくもとても幸せそうです。

    こういう例もありますので、本当に何を大事に思うか考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0183213b69c59b73

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    なす
    どうしても実家から離れたくないトピ主さんと 関東にいる彼とでは結婚は無理です。
    この2人が結婚できるとしたら、それは彼が関西に行き、トピ主さんの実家近所に住むこと 以外にありません。彼にそれができないのであれば無理。

    100歩譲って、その彼が あなたとどうしても結婚がしたいからと 関西に引っ越したとしても 正月盆に 関東に行き 孫を義実家に見せることを ゆくゆくは トピ主さんは難色を示すでしょう。「どうして 私だけ お正月に自分の両親と過ごせないの?周りの友達たちはみんな自分の実家に挨拶に行くのに」と言い出すでしょう。

    実家近辺がいいのなら、そんなに遠距離の彼を作らなければよかったのに、なぜ結婚適齢期に そんな彼と付き合ってしまったのでしょう?

    彼と別れて 次の彼を見つけるか、そのまま独身で実家のご両親と過ごすか それがあなたにとっての一番の選択です。
    そして、あなたのご両親の一番の願いは 本当に好きで生涯一緒にいたいと思える相手を見つけてあなたが幸せに暮らすこと だと思います。

    トピ内ID:b9f394a70777393c

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    生きてたらいろいろありますよね

    しおりをつける
    🙂
    といこ
    私も今付き合って2年になる彼氏が居て、トピ主さんと似ていて私は関東で彼は北陸の出身です。
    私は実家暮らしで彼は今仕事の都合で私の実家から40分程の所に一人暮らししています。
    そんな彼もいつかは北陸に戻るようです。
    そのときは着いてきてほしいと言われています。
    私もそれで悩んでる最中です。
    同じ境遇な方がいらっしゃると心強く思い、レス致しました。
    私はもう少し彼を観察してから決めたいと思ってます、、、
    彼とは一歳しか変わらないのですがなんだかまだ子供だなって思う節が少しある様に感じるので。
    自分自身が良いと思う方向にお互い決められ、進めたらいいですね。

    トピ内ID:5d1ed8b87d194fcf

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    <関西を出て彼の住む関東へ行くのがとても辛いのです。自立できていないのかもしれませんが、子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし、将来親の介護が必要になった際には自分が近くにいて最大限のことをしてあげたい


    あなたがそこまで思って結婚に躊躇する事って、あなたが大好きな親御さんが望んでいる事なのかな?
    子の幸せを望まない親は居ない。
    あなたがウジウジ悩んで結婚しない事が一番親不孝なんじゃない?

    あ、あと孫はたまに会えるから可愛いんであって、しょっちゅう会ったら可愛さより孫相手の疲労の方が上回ります(笑)
    だから孫にしょっちゅう会わせたいって言うのはあなたの独りよがりになるかもよ。

    トピ内ID:ca777ba7109780da

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    ご参考になれば

    しおりをつける
    🙂
    最高のオバハン
    ななさんこんにちわ!
    まるで3年前の自分を見ているようで他人事とは思えないです。

    私も関西出身で親もひとり親でしかも病気もしてたのでとても心配でしたが、結婚し現在は東海地方在住です。
    ただ結婚決まるまでは新幹線で1時間弱ですぐ帰れると思ってたけど、実際に住みなれた家、地元から離れると寂しくて寂しくて...毎日死にそうでしたよ。
    仕事も長年慣れた職場にいたので辞めたくなかったのに辞めたのも痛かったです。

    最初は関西弁じゃない方言が違うのも聞きなれなくて嫌で本当に毎日文句ばっかり言ってたと思います(笑)
    こんな田舎は嫌だ、車がないとどこにも行けないクソ田舎だと。
    最初の1年間は何回も帰省しては大好きな都会の空気を吸い、地元の神社で戻りたいと願って、泣く泣くまた戻るを繰り返してました。

    で、現在ですが、そんなに嫌だったのにもう関西に戻る気はなくなりました(笑)
    というのも少し都会の方に引っ越して素敵なお家を買ってもらい、こちらでの趣味繋がりのお友達も沢山出来て、こちらでの生活が楽しくなってきたからです。
    するとあれだけ嫌だった最初住んでた場所ですら行くと全然嫌じゃないんですよね、本当心の持ちようです。
    勿論色々と親と離れて不便だったり心配だったり、はあります。特にななさんと同じく仲も良かったので本当寂しかったです。

    でも親は結婚してホッとしたと言ってたし、私は旦那と結婚してなければ今も独身でしたし、引っ越した時は人生で一番辛かったけど今は結婚して良かったと思えます。
    ただ他の方も言ってるけど彼が来て欲しいと言ってるからと行くのはどうかな...まだお若いのでご縁は沢山あると思うし。
    彼がいないと生きていけないと思えないなら結婚はしない方が辛くないと思います。
    あと関西と関東ではかなり距離がありすぎて私みたいに頻繁には帰れないと思います。

    トピ内ID:f8efa2b89dde03f1

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🙂
    最高のオバハン
    連投ごめんなさい!
    おみくじさんが書かれてたのは本当だと思います。
    『本物の縁は迷わない』
    私も遠距離恋愛でしたが、結婚したいと言われた時、関西から離れるのが嫌だとか仕事辞めたくないとか全然思わなかったです。
    言われた時「いつする?」って旦那が返答に困るくらい即答でした。
    慣れた好きな仕事も辞めるからって即答してました。
    そのあとグダグダとやっぱり仕事続けたいなとか関西離れたくないなとか色々考え出して、即答せんかったらよかったとかも思いましたが、本当のご縁ってこういうもんかなって思います。

    それと他の方で実家依存だの何だのと書いてるのは無視していいです。
    実家の近くに住んだって遠方だってどっちでもななさんが幸せになることが大切なので。
    経済的、精神的に自立するのは実家近くでも出来る人は出来るし、遠方に住んでも出来ない人は出来ない。
    遠方だと自立しやすくなるのは事実だと思いますが。

    それとご実家の生活レベルと彼や彼のご実家の生活レベルが同じくらいかも大事です。結婚して生活レベルが下がると、絶対後悔すると思います。
    結婚は生活なので経済的に上向きになる結婚なら良かったと思えるようになると思います。
    それと関西のどちらにお住まいか分かりませんが、都会から田舎はきついですよ!
    関東も東京と横浜の一部以外は車必須ってとこも沢山あるから彼のご実家あたりもしっかり現地を見てから結論出した方がと思います。

    最後に...Nsなら独身の仲間も病院に沢山いるし焦らず。彼の気持ちより自分の気持ちを優先して下さい。

    トピ内ID:f8efa2b89dde03f1

    ...本文を表示

    親ですが

    しおりをつける
    🙂
    Jupiter
    私は親の立場ですが、確かに孫と沢山会えたら嬉しいです。でも今の時代 遠くにいても顔を見て話す事が出来ますし、何より娘が幸せならどこにいてもいいです。孫と会えなくたって娘が幸せならそれでいいです。
    そして娘に介護はさせません。

    読んでいるとななさんにとっては地元で結婚するのが幸せなんだろうねとは思いますが、近くに住んで実家ばかり行っていると良く思わない旦那さんも多いですよ。ただ人の価値観はそれぞれで全否定もできないのでななさんの価値観で親の近くにいるのが私の幸せなのだ絶対に譲れないと思うなら、それを理解してくれる人と結婚するといいと思います。彼の実家も関東なのですか?ななさんのタイプだと彼の実家の近くに住むと私は帰れないのに!と苦しむ気がします。
    私はアメリカに嫁いだので、関東と関西?めっちゃ近いやんけと感じます。

    トピ内ID:791b4b112e3d91d3

    ...本文を表示

    彼のことはそこまで好きじゃない。

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    あなたの人生で、彼を失いたくない、彼を幸せにしたいなら迷いは生まれません。

    好きは好きなんだろうけど、結局人生をかけてまで行動する気はないということ。

    私も両親ととても仲良しです。
    中距離恋愛の彼からプロポーズされ驚きましたが、即決でした。断る理由がなかった。地方に嫁ぎましたが、子どもにも恵まれてそりゃあ両親は喜びましたよ。

    あのまま親元にいたら結婚もせずにいただろうな。それはそれで本人がよければ幸せなのかもしれませんが。

    何事もなければ、基本的に親は先に逝きます。あなたの人生を、誰と共に生きるか。自分はどれだけ相手に与えることができるか。

    私は両親や友人にたくさん愛してもらったり恵んでもらったので、今度は自分が与える側になりたかった。

    だから地方に嫁いで友人知人が近くにいない環境に飛び込む決意も、覚悟もすんなりできましたよ。

    トピ内ID:f7766f8ea6672b2e

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