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    舅から絶縁

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    🤔
    はなまるこ
    ひと
    夫の親族はとても仲が良く、私達夫婦も良好な家族付き合いをしていました。
    しかし私が妊娠してから初孫という事もあり、義両親は産まれる前から名前や性別など勝手に盛り上がり、夫婦喧嘩が多くなりました。
    娘を出産後は特に舅の孫フィーバーが過激で会いたいと頻繁に連絡があり、徒歩圏内の義実家へ週2.3は行っていました。とにかく異常なまでに娘を溺愛してくれました。
    ただ舅が曲者で、気さくで良い人ですが、若い故か自信家で自己評価が高い自己中心的な所があります。
    娘に会えば舅が抱っこして離さない、食事中も常に抱っこ。外食にて娘にお酒をこぼされたこともあります。
    まだ赤ちゃんなのに趣味のロック音楽を教育だと聞かせたり、小児科と相談しながら離乳食を進めていたのに勝手に果物をあげて下痢をしたり、雨の中公園へ連れて行き転んで傷を作って泥だらけで帰ってきた事もあります。
    入浴は夫がしますと言っても隙あらばお風呂に入れていました。ちなみに姑は舅の言いなりです。
    夫婦関係にも亀裂が生じ
    夫から離婚したいとの申し出→別居→数ヶ月後再構築
    となったのですが、夫は別居中に幼馴染と浮気をしており、義両親と夫と幼馴染と食事に行ったり家にあげていました(義両親は浮気を否定していましたが)
    再構築してすぐに妊娠したのですが、ホルモンバランス、夫の浮気で病気を移された事、ショックや今まで我慢していた事で精神が崩壊しそうな時、舅と小姑が私の悪口を言っていた事をきっかけに舅と口論になり「文句を言われるならば子供を連れて行けない」と言った事を「もう会わせない」と捉えたらしく
    今まで散々良くしてあげたのに謝らなければ親族共々絶縁する。と言われました。
    出産するまでそっとしておいてと断ると、じゃあもういいと。夫が産まれた子供を連れて行った時、子供にも冷たい態度だったそうで可哀想です。謝るべきですか?

    トピ内ID:f0bb2b3426f965fe

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    あなたの敵は舅じゃないよ

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    🙂
    ロッ君ママ
    ご主人でしょ?
    ルーズすぎて 父親としての、顔が見えませんけど……

    義実家にベッタリなのは 経済的に依存してるから?

    子供は夫婦で育てるものです。義実家との付き合いは 最低限にしたらどうですか?

    トピ内ID:38392bc38f608267

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    あなたのご両親は?

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    🙂
    さにーぼん
    こんにちは。

    一通り読ませて頂いて、なんだか疲れ切ってしまいました。
    一番びっくりしたのは、ご主人の浮気とその相手と義理のご両親が食事に行っていた事。
    申し訳ないのですが、その後に再構築してご懐妊された と言うのも ビックリしてしまいました。

    舅の行動にウンザリするのもわかりますが、ご主人ありえません。

    私だったら離婚します。
    実家に帰ります。

    トピ内ID:5838c06deffedb6b

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    何を謝るの?

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    🐱
    猫派
    舅に絶縁と言われたのだから、この先ご主人が生まれた子供も連れていくこともないと思います。

    トピ主さんは舅に何を謝るの?
    浮気され悪口を言われここで謝って上のお子さんの時と同じことを繰り返す(しかも前より立場が弱くなる)なら、謝らないで絶縁でいいんじゃないですか。

    世の中祖父母がいない子供もいますよ。
    そしてトピ主さん側にも祖父母はいますよね。

    向こうが頭を下げて会わせて下さいっていうまで(それをトピ主さんが許せるなら)、家族だけで楽しくやりましょう。
    もしかしたら一生頭を下げることはないかもしれませんが、夫婦に亀裂が入るような生活に戻りたいならトピ主さんが謝ればいいと思います。

    これを機に少し離れた場所に引っ越しでもしたらどうでしょう。

    トピ内ID:33ee9d4bc760cafc

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    そのまま疎遠でいいのでは?

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    🙂
    リング
    ていうか、なんで再構築したんですか?
    しかもすぐに妊娠ってのはトピ主の油断ですね。
    少なくとも一年様子を見たら、事態は変わったと思います。

    もう、そのまま疎遠でいいのでは?
    面倒な義家付き夫なんだから、親戚付きあいは夫におまかせでいいでしょう。
    遅かれ早かれ、小姑に子供ができたら自然と疎遠になったでしょうから問題ないですよ。

    トピ内ID:fca33574cac80c36

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    そのまま離婚+疎遠でいいのでは

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    🙂
    在米
    あなたが何を謝罪するのでしょう?
    子どもが食べ始めてない食物を食べて下痢したことですか?
    まあそんな離婚を言い出し別居中に浮気したような男と
    再構築することにしたからと言って
    すぐに妊娠したのはあなたの最大の落ち度でしかないと思いますが。
    舅は変わらないでしょうし、夫も舅の見方をして、他の女と不倫する。
    今後も変わらないでしょう。
    覚悟を決めて働いて自立して、子供を自分の手で育てていくしかないと思うのですが。

    トピ内ID:3cf93e6de03435be

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    ありがとうございます

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    😣
    はなまるこ
    夫と再構築してすぐに妊娠したのは、私も軽率だったと反省しています。
    浮気の件も最初はただの相談相手だと聞いていたが、妊娠して妊婦健診で病気が分かりそれから色々と知ったという経緯があります。
    私の実家は遠方にあり、還暦過ぎた父のみです。
    義実家は夫の祖父が設立した会社により経済的に裕福で、将来的に家など譲り受ける予定でした。
    そういう意味で、夫は義両親に気を使っていたと思います。
    元々は夫が世間知らずの楽天的な性格で、私と両親の橋渡しが上手く出来ず舅と私の間の誤解で口論になり、それが絶縁宣言に繋がりました。
    なので、夫が一番悪いと思っていますし夫も絶縁した事で初めて事の重大さに気付き、考え方など改めてくれたので今は夫婦仲は良好です。
    夫は家族を一番に考え、今回は義両親が間違っている。これこれは家族だけでやっていこう。と言ってくれています。
    ただ、一番可哀想なのは何の罪も無い子供達で、私達のせいで子供達から祖父母を奪っても良いのかそればかりを考えてしまいます。
    絶縁宣言をされた時は「孫は何の罪も無いから、今まで通り色々としてあげたい」と言っていたそうですが時が経つにつれ「孫は諦める。情が移るから会いたくない。」と言っているそうです。
    舅も大人気ないとは思いますが、私が早く謝っていれば子供達は今頃沢山愛情を受けていたのでは…と思ってしまいます。
    ちなみに小姑は今妊活中だそうで、舅が孫を諦めると言ったのは小姑の子供を期待してるからかもしれません。
    孫はおもちゃじゃないと憤りも感じます。
    自分でも分からない感情に苦しんでいます。

    トピ内ID:f0bb2b3426f965fe

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    絶縁で良し

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    大変でしたね。
    さぞご心労の日々だったと思います。

    しかし、絶縁で良いんじゃないでしょうか。

    娘さんへのお舅さんの身勝手な行動の数々。
    それを第二子のお子さんへもさせるのですか?
    勝手に食材を食べさせるって、もしアレルギーだったらどうするんでしょう。

    絶縁によってお子さんがお舅さんから愛情を受けられないことを危惧しておられますが、その愛情いります?
    むしろ、お舅さんを遠ざけてでもお子さんを守ってあげるべきでは?

    トピ内ID:5b7dbe3b8cf7fb96

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    なぜ祖父母に執着するの?

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟
    主さんも認めていますが、元凶は夫です。

    その夫が家族だけで仲良くしていこう、と言っているのなら
    そうすべきでしょう。願ったり叶ったりです。

    孫と祖父母を引き離す、と言いますが、別にデメリットはありません。

    実は主さんの方が舅からの経済的支援に未練があるのでは。

    上のお子さんが散々な目にあっているのに、
    謝罪してまで仲直りしたいだなんて、私にはわかりません。

    仲直りしたいなら謝罪すればいい。
    向こうは飛びついてくると思います。

    でもね、舅の態度が改善することはありませんよ。

    自己中心的な性格で、お子さん達が振り回されるけれど
    経済的支援の方がメリットが大きいと思うなら
    謝罪すればいいのでは。

    トピ内ID:6ae809c3abb7c826

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    三文安

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    🙂
    わーまま
    その価値が高いか安いかはわかりませんが
    単に甘やかしてくれる存在はありがたいが
    祖父母の愛情は、必須ではないので

    そのような過干渉な祖父母ならば、子供の健全な成長に悪影響でしょう


    夫と子供にも冷たいとは?
    今までが異常で、今が普通だと思えばいいのです


    おそらく、揉め事がなかったとしても
    小姑に子供ができたら、用なしの可能性もあります

    嫁の子供より、娘が生んだ方がかわいいので

    絶縁でいいのではないでしょうか?
    まあ、謝ったとしても、距離持って付き合うのが一番だと思います
    トピ主は他人なので、受け入れてもらえなくても
    夫と孫はいつかは受け入れてくれるでしょう

    トピ内ID:11b3fd6dc7b4d17e

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    逆にいらないでしょ、そんなの

    しおりをつける
    🙂
    良かったですよ
    全うなおじいちゃんおばあちゃんで子供の成長にプラスになるなら疎遠はいけません(そんな良い人達ならケンカにもならないですね)一緒にいて、悪影響しかないなら疎遠で良いじゃ無いですか。

    ただね、トピ主さんが「将来貰えるはずの遺産が減りそうで不安、子供にも不自由を掛けるのが可哀想だし」ってなら頭を下げてジジババの言いなりになるしか無いですよね。

    子供にとって祖母祖父はオマケですよ。一番大事なのは両親が仲良く家庭が明るいこと。あとは食うに困らなきゃ何とかなるもんです。2馬力で一生懸命働けば学費だって捻出出来ますよ。人を宛にせず、自力で頑張るのが夫婦ってもんだし。

    トピ内ID:e3329c79f099422a

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    え・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽぱぁ
    「娘に子供ができたらそっちはいらん」って態度取られて
    まだ「子供の為に謝ろうか」なんて考えてるんですか?
    謝って交流を持ってもらっても
    きっと小姑の子供と比較されたり差をつけられたりするんじゃないんですか?
    お子さんを可哀想な目に遭わせるだけのような気がしますけど。

    仰るように孫は自己満足の為のおもちゃでも道具でもありません。

    絶縁で良いと思います。

    トピ内ID:883eaaa767b1bb61

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    義親族はおかしい

    しおりをつける
    🙂
    フン
    何だか読んでいて、あなたって随分気の長い寛大な人ですね。舅、姑、あなたの夫、全員がおかしいです。そもそも、舅さんが原因なのに、何で旦那さんの方から離婚してくれ、更に浮気、おかしな病気感染、そして再構築して、妊娠???あまりにも常識から逸脱しています。

    早急に弁護士に相談して、慰謝料、養育費、を請求して離婚してはどうですか。

    トピ内ID:11878b1fcf142eb4

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    沢山のご意見

    しおりをつける
    🙂
    はなまるこ
    ありがとうございます。

    私の主観でしか書いていませんでしたが
    私は気が強い上に神経質な所もあるので、自分の意見をハッキリ言うし厳しい言い方になってしまう時もあり、可愛げが無かったかもしれません。
    今まで仕事の時は子供を預かって貰って、金銭的にも多少の援助をして頂いた事には違いないので自分が言い過ぎたのだろうか…?(私の父からも義両親以上の金銭的援助はして貰っていますが)
    夫が離婚したいと言い出したのは、産後クライシスで夫を蔑ろにした私のせいだろうか…?
    今までとても優しく温かく接してくれていたのに、私が我慢出来ず口論になったせいで、元々仲の良かった夫と義両親、子供と祖父母を疎遠にさせてしまった…
    本当は私が悪いのでは…?と自分に自信が無くなり落ち込んでおりました。

    しかし絶縁と言われる程の事を言ったのか、考えても考えても理解が出来ず訳が分かりませんでした。
    可能性としては、口論になった時に舅はお酒を飲んでいたので、時と共に記憶が改ざんされているとしか思えないのです。

    そして絶縁宣言があった後、舅は私のSNSを頻繁に覗いていたり半年経った今でも親族へ愚痴を言っているそうで、どちらかと言えば舅の方が怒りたい為に私に執着している様に思います。

    そしてここ最近、また一悶着あり、姑が管理している夫名義の通帳から数十万円引き出されており、夫も私も引き出せない為何にどう使ったか分からず夫が聞いた所「ネコババを疑ってるのか!どうせ嫁に言わされているんだろう!」と大激怒していたそうです。
    全く関係無い所で理不尽に怒られ、かなり参ってしまっています…

    皆さんの意見に励まされ、このまま私だけ絶縁。子供達が大きくなったら会う会わないを子供達に判断させる形にしたいと思います。

    トピ内ID:9da44d7cec6de889

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    老化か愛情

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    結婚は、心が昔にタイムスリップしてしまい、結納をしなくても、結婚祝いが少額でも、家族の誰かが莫大な結納金を包んだと錯覚してしまう人が増えているのではないでしょうか。蜃気楼のように。

    両親が存命ですと、人はずっと子供でいられるため、親は最後に、死ぬとはどういうことなのか、子供に教えるのだと思います。

    ですから、旦那さんも小姑さんも、トピ主さんとは違うのです。お舅さんは、親御さんと死別されているならば、トピ主さんとは共通点があります。

    お姑さんもお舅さんも存命ならば、交流がありますと、介護を期待されてしまいますので、安心感を与えないのも、他人ができる老化防止策かもしれません。

    いとこも、親同士の関係が良くないと、嫌な思いをしてしまいますので、絶縁を言い出した年長者は、無意識に孫が悲しい思いをするのを避けようとしているのかもしれません。トピ主さんの悪口は、娘に合わせているだけだと思います。心労は身体に良くないと、お舅さんは知っているから、絶縁も、優しさでしょう。あれこれ悩みましても、老化が進みますと、会う度に自己紹介することになりましたり、また違った意味で悩まなければなりませんし、お金も、昔のように使う場所が無い訳でもありませんので、遺して貰えるものは、考えないのが一番ですよ。

    トピ内ID:e596d68e17a9e52b

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