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    発言小町大賞2021
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    ゆり
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    はじめまして!
    私30代前半は今バツイチの子持ちの彼氏30代前半と同棲して2年になります!
    彼の子供は【14歳13歳】
    私もバツイチで【10歳8歳】の子供がいます!
    彼氏の子供は前妻が見ています。
    私達は私の子供と4人で住んでいてとても仲良く本当の親子の様です。
    あと彼は自分の子供とはしょっちゅう会っています。
    彼と結婚も考えていて結婚の話をしたら、自分の子供が18歳になるまでは結婚は出来ないと言われました。
    でも、私ももういい歳なのでそれまで待てない!それが無理なら別れると彼に言った所私が好きなタイミングに結婚しようと言ってくれました!
    それから私は彼との子供も欲しいと言うと、流石にそれは自分の子供に悪いから無理と言われました!子供は我慢して欲しい!と言われました。
    好きな相手の子供が欲しいのはおかしいですか?
    更に子供を欲しがるのは欲張りですか?
    我慢するべきでしょうか?
    将来の考えが違う人とこのまま一緒にいても大丈夫でしょうか?

    トピ内ID:83077b3a1d527305

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    大丈夫じょないよ

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    🙂
    ロッ君ママ
    せっかく 表面だけでも上手くいってる家庭を壊そうとしてるとしかおもえません。貴方の子供さんのメンタルを無視してますね
    どんな理由であろうと父親がいなくなり、母親が女の顔を見せて 未知の男性と共に暮らす事に巻き込まれる… 其れが どれ程 子供の気持ちに影を落とすか 考えてますか?
    今は幼いから 言動には出ませんが 今後 2人の子供さんの行状には、それなりに苦労することをしっかり覚悟ておくことです。
    今夫との間に子供を持つことで トピ主さんは ご主人側の身内にも優位になれるでしょうけど…… そこには 子供3人の間で 2対1の立場が 10年後20年後30年後に トラブルを引き起こすことも 覚悟できてますか?

    ご主人の元妻さんの状況によっては ご主人の子供さん2人の養育も負担する可能性があります。トピ主さんには他人でも ご主人にとっては 生涯 法的にも切れない親子関係がありますから。

    文面からして…… トピ主さんって、考えが浅く 欲張りな人だとしか 受け取れません。

    トピ内ID:d8d81b85c062b95e

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    とりあえず

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    🙂
    さんご
    これから思春期を迎えるあなたのお子さんをしっかり見てあげた方が良いと思いますけど…
    なんだかやたらテンションが高いのが文面からうかがえます。
    もう一度落ち着いて考えてみては?

    トピ内ID:cef794f741c66f97

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    吃驚ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >私もバツイチで【10歳8歳】の子供がいます!
    彼氏の子供は前妻が見ています。
    私達は私の子供と4人で住んでいてとても仲良く本当の親子の様です。

    トピ主は子ども二人と彼に住んで貰っているのですよね。それだけでもかなり譲歩して貰っているのに…それって当たり前じゃないんですよ。

    >彼と結婚も考えていて結婚の話をしたら、自分の子供が18歳になるまでは結婚は出来ないと言われました。

    当たり前じゃないのかな。

    >でも、私ももういい歳なのでそれまで待てない!それが無理なら別れると彼に言った所私が好きなタイミングに結婚しようと言ってくれました!

    かなりのわがままですね。
    聞いてしまう彼も彼だけど。

    >それから私は彼との子供も欲しいと言うと、流石にそれは自分の子供に悪いから無理と言われました!子供は我慢して欲しい!と言われました

    またさらに自分たちの子どもを欲しい?!トピ主だってすでに二人いる。
    彼にも二人いる。
    実質彼は自分の子二人の養育費の支払いをし、トピ主の子の養育費も払うのでは?トピ主が自分の子の養育はすると言うならまだ分かりますが。
    実質四人の子を育てなきゃいけない。
    さらに一人追加したら五人だけど。

    トピ主が高給取りならまだしも
    …自分が三人の子の養育費は支払うというならまだしも…
    そんなことはないから彼との子を欲しいと簡単に言うのですよね。

    30代前半で母親なのに、考え方としてはまるで子どもなのじゃないですか?私は扶養される者、というか。

    二人も自分の子がいるのに、
    ちょっと信じられないなあ…
    昔みたいに子どもはほっといても育つ時代は終わっている。
    莫大な学費がかかるのですが。
    こういう人には、そんなお金どこにある?と正直に言った方が良いのではないかと。

    トピ内ID:5568c0c4479e5d2f

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    文章の終わりに!をつけるのはやめましょう。もうよいお年なのですから落ち着きのある文章を書かれた方が良いかと思います。
    彼氏さんの言われることは全うだと思います。
    自分な子供たちへのけじめがつかないので、あなたとの子供はまだ作れないのです。
    思春期の子供からすれば、別れたとはいえシングルマザーと自分の父親が仲良くすんでいるだけでも嫌なのに、加えて新たな子供ができたらどう思いますか?見放されたと思うでしょう。
    あなたも人の親ならば子供の気持ちを考えてあげてください。

    トピ内ID:fea74cf091329b82

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    何と言いますか・・

    しおりをつける
    🙂
    レッド
    彼も子供を持ったのは20歳ぐらいですよね?
    一般的には大学生ですが、おそらく大学に進学してないだろうと思います。
    そして主さんも20代前半で妊娠出産ですね。

    経済的には大丈夫なのですか?
    好きな男性の子供が欲しい!と言っても現在前妻の元に居る二人の養育費と、主さんと結婚したらプラス主さんの子供の養育も彼に掛かって来ますからね。
    おまけにもう一人ですか・・。

    もしかして主さんが相当高給取りで安定されてるという事ですか?

    主さんの発言からして経済力は関係なく、彼との結婚を一人で焦ってる人にしか見えませんね。
    そして離婚を経験してるお二人は離婚にもハードルが下がってると思いますよ。
    結婚しても離婚する可能性もありますから。

    特に主さんのお子さん二人は実父の事を覚えていますからね。

    もう少し、ちゃんと計算して人生設計を立てた方が良いと思いますよ。
    中高大と一番お金が掛かるので。

    トピ内ID:010321a1d594debb

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    無理だろうね

    しおりをつける
    🙂
    もね
    すでにバツイチなのに、
    私もいい年だから待てない!とはどういうことでしょうか。だったら離婚しなければ良かったのに。

    お互い二人ずつ子供がいて、さらに子供が欲しい。養育費はそれぞれに十分用意出来るのでしょうか?
    彼は自分の子供三人が優先であなたの連れ子は後回しにされる恐れがありますけど。

    うちの子とも仲良し!なんてアピールしてるけど彼の様子では自分の子供に罪悪感がありそうですけどね。

    私も先のレスの方と同様に!の連呼でトピ主の幼さを感じていますので、無理だろうなと思います。

    トピ内ID:7b14681671b8a9c0

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    同じくシングルですが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    あなたとは考え方がほぼ逆です。
    先ず、子どももいるという状況で
    中途半端に同棲なんかは出来ませんし、
    と言うか、仕事に家事に学校のことと
    恋愛する暇も元気もありませんでした。
    子どもは1人ですが。

    やたらとハイテンションなのは
    どこからなのでしょう。
    先ずは深呼吸して落ち着きましょう。

    客観的に見るとお子さん第一の彼は
    私からするとむしろ、好感が持てます。
    待てないから別れると言って、
    なら結婚する、と言われたらがっかりです。

    好きな人の子どもが欲しいのは
    おかしいのか、とか考え方が違うと大変?
    なんていう疑問は失礼ながら最近結婚した
    20代半ばの娘よりも幼稚に思えます。

    離婚から学んだことは何もないのでしょうか。
    我が娘なら大変心配です。

    トピ内ID:06d4066037f3bb02

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    好きな人の子供がほしいという気持ちを持つことは
    女性として共感します。
    ですが、彼のすでにいる子供がいるから新しく子供を作る気になれないという気持ちも
    親として共感します。
    私も子供がいますが異父兄弟を積極的に作りたいかと言われたら
    今いる子供のことを考えて躊躇すると思います。
    なので子供を作りたいという気持ちを一方通行で押し付けるのはよくないと思います。
    彼といたいならそこの溝が埋まらなければ
    子供は諦めるべきでしょう。
    片方にでも望まれない子供は可哀想です。
    ただ、気持ちは変わるかもしれません。
    押し付けることはよくありませんが
    気持ちが変わることを期待しているのは悪くないと思いますよ。
    その代わり気持ちが変わらなかった場合も受け入れる覚悟で一緒にいてください。

    トピ内ID:ed3a0260298f4293

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    私が男だからかもしれませんが、全く理解出来ない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    私も彼と同意見だし、私がトピ主さんの立場なら結婚に拘らないです。
    シングルでも恋人もいて彼と子供達の関係も良好。
    不満なんてないでしょ。
    彼と結婚したらそれがいい方向のままでいられると思っているのですか?
    今の関係だからベストな関係でいられているのかもしれませんよ。
    トピ主さんの離婚経験は何だったのでしょう?
    彼の方は理解出来ているみたいですが...。

    >あと彼は自分の子供とはしょっちゅう会っています。

    それ普通でしょ。
    というかトピ主さんの方はどうなのでしょう?
    離婚してもそういった関係を子供の為に作ってやることも親の責務だと私は思いますけど...。
    余程子供にとって害のある父親って事ですか?
    まさか彼との再婚に邪魔になるからって子供から遠ざけてませんよね。

    >好きな相手の子供が欲しいのはおかしいですか?

    好きな相手との子供はもういるじゃないですか?
    前のご主人の事は好きじゃなかったんですか?

    >更に子供を欲しがるのは欲張りですか?

    彼はトピ主さんのお子さん達とも本当の親子のようなんでしょ。
    きっと彼は自分の子供はトピ主さんのお子さん達も含めて4人いると考えていると思います。
    そんな彼を持つトピ主さんに問いたい?
    トピ主さんのお子さんは何人いるのか?
    トピ主さんはきっと2人と答えるのだろうけど、私なら4人と考えます。
    彼のお子さん達も含めます。
    4人もいれば十分。
    私なら子供は望まない。
    今いる子供達の幸せだけと考えます。

    トピ内ID:ddf320693e32e2b9

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    不思議です。

    しおりをつける
    🙂
    うに
    どれだけの経済力があるか知りませんが、前妻の子2人の養育費+結婚したらあなたのお子さん2人の養育費  合計4人の子供が大学を卒業するまでにどれだけのお金がかかるか計算した事ありますか?

    確かに好きな人の子供が欲しいと望むのは構いませんがあなたは母親ではなく女なんですよ。
    小学生ぐらいのお子様は大人の事情ややってることはわかる年頃ですよ。自分の父親とは違う男性と一緒に暮らし、壁1枚の隣の部屋で母親とおじさんがイチャイチャやっていたら気持ち悪いでしょ。
    自分はハッピーで彼の子供が欲しいかもしれませんがあなた以外は誰も望んでませんよ。

    将来の考え方が違う人とこのまま一緒にいても大丈夫でしょうか?と言うよりあなたみたいな母親をもつ子供の将来は大丈夫ですか?
    自分の幸せより今いる子供を幸せに育てるのが母親の務めですよ。

    トピ内ID:5564db2aafa4669e

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    母親が一緒に居て大丈夫か分からない方と、お子様は同居?

    しおりをつける
    😢
    お子様4人の事が心配
    主様はバツイチで、現在お子様は
    >【10歳8歳】
    >同棲して2年に
    なるなら、同棲開始時は8歳、6歳。
    お子様が両親の離婚を経験したのは、もっと幼い頃。

    健全な心身の発達には、安定した生活環境と養育者が必要です。
    主お子様は既に何度も成育環境+養育者の変化を経験していますので、成育環境や養育者の変化を経験していないお子様よりも手厚いケアをし、更なる環境変化には慎重になった方が無難だと思います。
    主様は
    >もういい歳なのでそれまで待てない!それが無理なら別れる
    >彼との子供も欲しい
    と、自分の希望優先で考えていらっしゃる様ですが…
    環境変化がお子様達に与える影響
    お子様が新環境への適応に苦労する可能性
    等、【親として】考慮し、お子様達の希望等も尊重する事をお勧めします。

    主様カップルの場合
    >彼の子供は【14歳13歳】
    既に思春期で難しい年頃。彼に(経済力があっても)
    >18歳になるまでは結婚は出来ない
    異母きょうだいを作ることは
    >自分の子供に悪いから無理
    と言われたのは当然です。
    主お子様達も思春期に入れば、彼の気持ちが分かると思います。

    老婆心ながら
    >私の子供と4人で住んでいてとても仲良く本当の親子の様
    と思っているのは、主様だけ…の可能性もありますよ。
    子は一般的に親が好き。その年齢なりに親の言動を良く見聞きし、親を喜ばせようと親が期待している事を言ったり、やったりする事が多いです。
    お子様達が彼と同居し(たく)ない・仲良くし(たく)ない場合、心情を吐露できる身近で中立的な大人はいましたか?

    >更に子供を欲しがるのは欲張りですか?
    異父・母兄弟の難しさ、理解していますか?
    離・死別になった場合、子3人いても母子家庭として自立できますか?

    主様が
    >このまま一緒にいても大丈夫
    か分からないなら、お子様と同居継続して良いのか?キチンと考え方が良いのでは?

    トピ内ID:7e9a5cf9af32869a

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