詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • マッチングアプリで出会った人。皆さんならどうしますか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    マッチングアプリで出会った人。皆さんならどうしますか?

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ちり
    恋愛
    お互い30代(相手は3歳年上)で初めて会った日のうちに成り行きで体の関係を持ちました。相手は付き合いたいと言いましたが、まだお互いを知らないし様子を見たいと伝えました。その後のやり取りで付き合うことについて前向きになっていたのですが、2回目のデートで相手の嫌なところが目についてしまい、気持ちが萎えてしまいました。

    ・カフェデートで相手の条件に合いそうなカフェを3つくらい提案したら、自分はここが気になってた!と後出し&ゴリ押しで私が探したことを無下にされたような気になった。(相手が選んだところは正直もう二度と行かないレベルで接客や店内の汚れなどもひどく、どうしてここを選んだの?という不満も強い)

    ・服を選んでほしいと言われたので買い物に付き合い、夜ご飯ぐらいはご馳走してくれるかなと思っていたら「会計別々にする?」と言ってきた(割り勘するにしてもその言い方ある?と思ってしまった)
    ※昼間話してるときに「今月は稼いだから(買い物の)予算は全然気にしないよ」「後輩に毎回奢ってるんだよね」みたいな自分は稼いでいて気前もいいアピール?をしていての割り勘

    ・付き合ってないのに2回目も当たり前のようにスキンシップを求めてきたり(2回目のデートは萎えたのでハグは仕方なしにしましたが帰りました)、手放す気はない的なことを言われたり、すでに手に入れてる感を出してくるのが引っかかっている。

    ですが、
    ・私のことを大好きと言ってくれる
    ・昔ほど男性からチヤホヤされなくなったので、妥協しなきゃいけない実感はある
    以上の点から付き合うか別の人を探すか悩んでいます。
    出会った初日に関係を持ったことは批判される人もいると思いますが、質問からそれるのでご遠慮ください。
    同じ年代の女性の方、どう思われますか?

    トピ内ID:2b0b31604fac163b

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 40 面白い
    • 654 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 11 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    無し。

    しおりをつける
    🙂
    当方30代後半既婚女子供あり、です。

    トピ文に書かれてあること全部無しなので二度と会いません。
    そんな男だったら交際相手なんていない方がマシなレベルです。

    トピ内ID:0488ecedb980e137

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    同年代です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >出会った初日に関係を持ったことは批判される人もいると思いますが、質問からそれるのでご遠慮ください。
    これは無理ですよ。なぜならこの事柄が発端で全ての事が起こっているのですから。でも批判をしたい訳ではありません。それでも、もし私の書き込みがトピ主様の求める回答でなければスルーしてください。

    体の関係を持ってからお付き合いしたいと言ってきた男性は、誠実な方だと思いました。アプリでそういう関係を求めてその後にフェードアウトする方はたくさんいらっしゃると思います。むしろあなたを知らないからとお断りしたトピ主様の方が相手からすると不誠実な方、もしくは遊び人という印象になると思います。

    カフェデートのお店選びに関してはお相手の話し方によるかもしれませんが、特に嫌な印象だとは思いません。お互いにここの店に行きたいなと提案し合う事ってありませんか?そこのお店がたまたまトピ主様の好みではなかったせいで悪印象になっていることはないでしょうか。

    服選びの後のお食事のお会計に関しても、そんなにひっかかることではないと思います。服選びといってもトピ主様が買ってあげた訳ではありませんよね?ただのデートのひとつだと思います。奢りが当たり前だとトピ主様が思っていたから落胆しただけですよね。それが嫌ならばお昼は付き合ってあげたんだからここは奢ってなどと言えば良かったのではないでしょうか。こうしてもらって当たり前と思っていても相手が必ずしもそうしてくれるとは限りません。

    スキンシップに関しては当たり前だと思います。初日で体の関係を持っているのですから、トピ主様が自分とのスキンシップに抵抗はない。自分のものであると思うと思います。

    どう思われますかという質問に答えますが、妥協しないといけないのならやめておいた方がいいと思います。自分が好きな人とお付き合いした方が良いですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:d03e5fed9bcb6f7c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    太陽
    もう少し、まともな所から出会った方が良いのでは?
    結婚が目的なら。

    自称稼いでる!とか事実確認だけでも相当時間掛かりますよ。
    実際は相当低い年収だった、借金もあった、バツイチ子持ちだった・・など色々出て来そうですが。

    手っ取り早く検索して会えるような関係ってやっぱりまともな人とは滅多に出会えないと思いますよ。

    トピ内ID:f38e0dc42fb42660

    ...本文を表示

    武勇伝

    しおりをつける
    🙂
    アールグレイ
    交際相手のレベルは、自分と同レベルと認識した方がいいと思います。
    あなたがもっとレベルの高いと思われる男性と知り合いたいなら、あなた自身のレベルを上げないと、同じことの繰り返し。

    相手の粗を数え上げても、向こうからしたらあなたも同じでしょ?
    ワンナイトでも構わない発言も、誠実、真面目とはいえないし、申し訳ないけど品がない。
    奢ってほしいモヤモヤも、学生じゃあるまいし、幼いなと感じます。

    あなたは多分、若い頃に交際してきた方法やレベル、感覚のまま、30代の今恋愛をして、結婚に繋げようとしているのでしょう。それは通用しないことをしっかり認識することが必要です。
    あなたの意識を変えて、あなたがステップアップしないと、若い頃に出会えたような人には、今のままでは出会えないし、そもそもそういう人はもう、アプリにはいないでしょう。
    そういう意味では妥協ラインを若い頃より下げなくてはならないのは、ある意味当たり前です。

    年齢はシビアです。女性の若い頃の武勇伝は、歳を取れば何の役にも立たないということです。

    トピ内ID:dcc75dd9174f1e6d

    ...本文を表示

    別の人で

    しおりをつける
    blank
    30代
    デートは2人の相性を見るものなので、デートして合わないなと思ったらもう会わなくていいですよ。
    多少我慢しても手放したくない相手でもなさそうですし。

    相手は初回で体の関係を持つ人なんだし、愛情表現もさらっと言えたり、スキンシップできちゃう人なんだと思います。
    まあ、本当に合う人なら、初回から体の関係を持ってもうまく続きますよね。

    昔ほどチヤホヤされなくなったなら、出会いを大切にして、慎重に相手を見極めたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:ef7a34db6e4bea95

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    会ったその日に…ということは言わないでと封印されてますがそれがなかったらつまらない男性でもここまで不満に思わなかったでしょうね。

    封印したいそのことこそがポイントですよね。

    そんな関係になれば男性が馴れ馴れしくなるのは大人なら知ってることだろうし、
    買い物に付き合ったとか稼いだ話を聞いたとかで食事の会計を相手が持ってくれるだろうと算段するトピ主様も、どっちもどっちといった印象です。

    それどころかトピ主さんの方が、昔ほどちやほやされなくなったからこんな出会いや男でもやむなしなのか?という考えで品がないなと感じます。

    マッチングなら他の女性も探している可能性が高いですし既婚者の遊びかも知れず、悩む暇もなくあと数回もやり取りすればいなくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:de9389b6bd5a9b3d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    絶対嫌

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    時折いましたけど、なんでしょうね自慢するなら奢れやと思います。散々自分は稼いでる的な話をするくせに会計は別、そういう対応だったのでこちらに気がないのだなと思ったら、好きだとか言ってくる。わたしにはそういう人の心理がわかりませんが、トピの内容の男性はその他のことも含めて無いなと思います。次の出会いはなんであれ、良い縁にあたるとよいですね。

    トピ内ID:71f50339376f925f

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    30代の良い年した大人が、よくも知らない人と会ったその日に身体の関係を持ったんですか?
    かなり驚愕しました。


    付き合ってもいないのに二回目のデートでスキンシップを求めてきたって、当たり前じゃない?
    一回目のデートで身体の関係持ったのに、何言ってんの?と思いました。

    トピ内ID:0488e8edb980da6b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうしますかとは?

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    このまま遊ばれ続けてもいいかってこと?
    相手の男性は好きなフリをして都合の良い女性にしたてているだけ。
    マッチングアプリのこんな出会いに未来なんてあるわけがない。

    トピ内ID:c71dc6ed967e1772

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分の選択。後悔はしない。

    しおりをつける
    身近なゴール設定
    >すでに手に入れてる感を出してくるのが引っかかっている

    もう身体の関係あるんですよね?
    (悪いと言うつもりは無いです。あなたの選択ですから)
    彼にしたら既に釣った魚ですよ。
    ご馳走など、しないでしょう?
    自分の服は買った。
    食事はそれぞれで。服でお金使ったし、あなたの分まで払うともったいないもの。
    あなたがガイドしてあげた分のお礼で、と奢るくらいはあっていいと思いますが、、
    そこまで、する価値ないんです。
    会った日に関係を持ってしまう女性ですから。
    お手軽な関係でしょ?
    そういう扱いですよ。
    行きたいお店も自分の好み優先。
    相手の気持ちよりも「自分…」になるんじゃないかな。

    チヤホヤされないと分かっていますね?

    結婚相手を探しているなら
    身元証明がしっかりある相談所をに入る。

    シングルで、寂しいから、、とりあえず恋人が欲しいのなら
    彼でもいいし、他を探してもいいし。

    自分の近い将来の姿を自分で想像して。
    どうなっていたいの?

    自分で自分と相談してみて。

    トピ内ID:d3e015d17f667502

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    トピ主さんは付き合う、付き合わないの選択肢はトピ主さんにだけにあるように思われているようです
    でも、実は彼は既に目的は達成しているので晩御飯も割り勘にしたのかも

    トピ主さんが身体の関係だけを求めてアプリを使用しているのであれば問題ありません
    彼氏を作って将来結婚を考えているのであれば会ったその日に関係を持つのはやめた方がいいと思います

    男性で会ったその日に身体の関係を持てる女性と結婚出来るのは少数派
    他の男性とも同じ事やってるんだろうな、と思いますから

    チヤホヤされたいから、が目的であれば特に問題はありません


    トピ内ID:85f197d15344569c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結婚するのか

    しおりをつける
    🐤
    円満夫婦
    私は、結婚前提で挨拶や入籍日など話し合って進められるならお付き合いすると思います。
    自分も相手もそういうつもりがない、あるいは躊躇するなら交際する必要はないと思います。

    気楽に楽しめる異性の友達として、デートなどを楽しめばいいと思いますよ。

    トピ内ID:6adca88a9e93f8c4

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    そんなにマイナス点を列挙しているのに、まだ「付き合う」という選択肢があることにびっくりですね。
    そもそもは、たいして知りもしない相手なんだから、あとからこういったマイナス面が出てくるのは当たり前でしょう。
    おまけに1度目があれば2度目もあるよね?と相手が思ってもなんの不思議もありませんよね。
    彼だって、そこまでの気持ちがないから割り勘にしたんでしょ。
    お互い様じゃないですか?

    トピ内ID:c70a3719610b05e9

    ...本文を表示

    そりゃ、

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    会った日に一線を超えちゃったんだからその後の行動は、
    ”俺の女”状態になって当たり前ですよ。

    二度目のデートでも当然求めてくるのも当然。

    失礼ながら、キープになっているでしょうね。
    下手すりゃ、主様と同様の”キープ”が複数居るでしょうね。

    それと、
    >・私のことを大好きと言ってくれる

    大好きと言っても食事すらごちそうしてくれないんですよね。
    ”大好き”なんてお金が掛かりませんからね…(苦笑)
    それ、こういった言葉がホイホイ出てくるのは”女慣れ”してるからです。

    >・昔ほど男性からチヤホヤされなくなったので、妥協しなきゃいけない実感はある

    こういった思考だから軽い男しか寄ってこないんです。
    結局手っ取り早く相手を調達しようとするからそれに見合ったレベルの男性しか寄り付かないんです。

    因みに今回のような男性は、
    私だったら別れますね。

    って言うかそもそも論でそういうレベルの男性ならば、
    一線を超える前に別れます。

    トピ内ID:64a35a04c51a2d15

    ...本文を表示

    えぇ…

    しおりをつける
    blank
    K
    人柄も知らないうちに関係持ったんだから後から違ったと思うことが出てきても想定内じゃ

    これからも体の関係持てるなら、そりゃ相手は付き合いたいと言いますよ。男だもの。
    それで、あなたが合わないと思いつつも付き合おうか迷ってるって…??

    性格が合わないなら2人なら関係に発展性もないと思いますが、相手の遊び相手になることに決めようか迷ってるって話ですか?これ

    トピ内ID:7f77d241a8bb604f

    ...本文を表示

    高嶺の花子さん

    しおりをつける
    🙂
    ちどり
    >相手は付き合いたいと言いました

    これはどういう付き合いを意味してるの?
    まさか結婚を前提とか?
    あり得ないですよね。

    手放したくないのもわかるな~。
    たぶんトピ主さんは若い時はかなりモテる人だったんでしょうね。
    彼にとっては高嶺の花。
    トピ主さんにとっては今までなら選ばなかったような男性。

    でもトピ主さんがモテたのに結婚してないという事は、今までの男性もトピ主さんを遊び相手と思っていたんじゃないの?
    遊び相手のランクが落ちた、それだけの話かなと思いました。
    他の相手を探しても同じことだと思います。

    トピ内ID:295221d418beb52d

    ...本文を表示

    次行きまーす!

    しおりをつける
    blank
    浜風
    既婚者です。

    妥協しなきゃいけないって、どんな場面で妥協する事を考えてますか?

    出会ってその日に男女の関係になる事?割り勘当たり前と受け止める事?


    結婚したい気持ちがあって、年齢的に焦りがあるにしても、自分を安売りする事はまともなお付き合いからは遠ざかる行為だと思います。

    最初で身体の関係を持ってしまうと、その程度でいいんだなと思われて大事にされないとも思います。

    トピ内ID:8bce12f4dca10cfb

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    はろ
    貴女は彼と一緒に居たいですか?
    彼の事が好きですか?

    答えは簡単だと思います

    トピ内ID:610488bf9430430d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
    >カフェデートで(中略)私が探したことを無下にされたような気になった。
    >夜ご飯ぐらいはご馳走してくれるかなと思っていたら「会計別々にする?」と言ってきた。

     付き合ってないのに2回目も当たり前のようにスキンシップを求めてきたりとトピ主さんは言うけど、初めて会った日のうちに成り行きで体の関係を持ったのだから男性としては当然スキンシップもしていいよね、という認識にならない方が不自然な気が女性の私から見ても思ってしまうんだから、男性がそうなってしまうのも自然かな。

     いとも簡単にトピ主さんと体の関係を持てたのだから男性の狩猟本能も下がっちゃったんだろうね。そうなっちゃうのもしょうがないよね、やっぱりそこはね…。

     トピ主さんが男性とお付き合いするのは無理だと思うなら次に行った方がいいんじゃない。

    トピ内ID:047ee5edb97880cd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    本気で付き合うつもりなら違う気がする

    しおりをつける
    🙂
    握り寿司
    女性ではなく男性の意見ですみませんが、
    私がその彼ならたぶんトピ主さんを大切にしないと思います。

    大切にはしないが、とりあえず
    「手放す気はない」的なことを言ったり、
    トピ主さんのことを「大好き」とは言うと思います。
    確かに手放したくはない気がするので。
    でも、大切にまではしません。

    なので、トピ主さんが本気で付き合う気なら
    やめた方がいいと思います。

    トピ内ID:cab8e4d17a13af02

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    馴れ馴れしくさせるような事したから仕方ないよね?

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    そりゃ一回目で肉体関係持てたら、扱いは雑になるし、俺のモノみたいになるのは仕方ないんじゃない?

    寧ろ関係結んで、馴れ馴れしくするな!って言われたら、なんだよ?、男性は思いますよ。

    男性が馴れ馴れしくなるような事をしておいて、大事に扱って欲しい、自分のモノみたいな振る舞いはやめて欲しいって、そりゃ無理ですよ。

    遊び相手を探してるなら、別にすぐに関係持つのも良いと思うけど、大事にされたいとか、真剣な交際を考えているなら、もう少し思慮深く行動しないと。

    それでなくてもアプリは真剣交際を考えてない男性も沢山居るんですから。

    アプリなら男性は他にも沢山居るんだし、違うと思うなら、他を探したら?

    年齢的な焦りがあるようですが、散々アプリをやって、好意を示してくれたのが彼だけだって事ならともかく、まだアプリを始めて間もないなら、まだ他にもトピ主を気に入ってくれる男性が現れるのでは?

    トピ内ID:dde4171d8a95eb40

    ...本文を表示

    不思議なんですが

    しおりをつける
    🙂
    はな
    自分が好きかどうかじゃないですか??たとえ割り勘でも自分が好きなら関係ないと思いますけど…
    婚活や条件で付き合う人の考え方が理解できないので不思議に感じてしまいます。
    2回会って好きだな、と思わないなら付き合わなくて、でも切りたくはないのなら友達としてやらせないようにしててきとーに遊んでらばいいんじゃないでしょうか?
    ただ相手からの好意を感じてる時に割り勘にされたことがないので(年下にも)相手からの好意も特にないんじゃないかなあとは感じました!

    トピ内ID:2d6b51a1a1169eb3

    ...本文を表示

    次に行きます

    しおりをつける
    🐤
    2回目目のデートで嫌なところが見えて来た。となれば お断りする案件ではないですか?

    >昔ほど男性からチヤホヤされなくなった、
    ・・・と自覚があるなら 無駄な時間を過ごす暇はないと思います。

    >初めて会った日のうちに成り行きで体の関係を持ちました。相手は付き合いたいと言いましたが、まだお互いを知らないし様子を見たいと伝えました。
    ・・・この状況でお断りすれば 彼にはトピ主さんが体目的だったのかと思われてしまうかも知れませんが。

    トピ内ID:1e0e4cedc7d399f0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    違うなら次

    しおりをつける
    🙂
    てんだー
    体の関係は大人のハプニングとして、
    普通にデートして色々嫌に気になる面があれば、はい、次。

    以上です。

    そんなに好きでもない人に相手している暇があれば、次を探しましょう。モテなくなったから妥協?お互い様の関係にしかみえませんが、言う事と行動が伴わない人は、男性として信用出来ません。

    トピ内ID:e40b4618e229d4d5

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    Mis
    自分を大事にしてくれない人といると、自尊心が失われるよ。。
    そんな男性といて主は幸せなの?
    その男、怪しいし見栄っ張りな人って信用できない。見栄っ張りなくせにケチなのも腑に落ちないけど、

    トピ内ID:a2b9cb3f641f454e

    ...本文を表示

    なしです

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    口だけの男性っぽくないですか?

    稼いでいて気前の良いアピールはしても、夕食もおごらないし、デート2回目で服を選ばせるとか、図々しいです。大好きとか手放す気はないとかも口だけのアピールであまり、誠実さはない男性と思います。大好きな女性に服を選ばせたり、選んだカフェを却下してきたりしますかね?

    初日に関係を持ったから、妥協しようかって考えていませんか?その初日の出来事がなかったとして、こんな男性で付き合いたいですか? 最近チヤホヤされなくなって、口だけ男の大好きアピールにころっと行くのは良くないですよ。妥協するにしても、口ベタだけど誠実で優しい人ならアリと思いますが、稼いでるアピールの不誠実な男性はなしでしょう。トピ様はどうしても男性と付き合いたいのでしょうか?女を下げてまで、こんな男性と付き合いたいですか? 服を選ばされ、自慢され、楽しくない毎日で、30代だからこそ、こんな男性と付き合って時間を無駄にしている場合ではないと思います。

    トピ内ID:3df4931474efdaaf

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😱
    通りすがり
    >出会った初日に関係を持ったことは批判される人もいると思いますが、質問からそれるのでご遠慮ください

    トピ主さんには、そこは問題にならない部分なのでしょう
    しかし、男性に取ってはその部分はもの凄く重要なポイントです

    トピ主さんに取ってのアプリでの出会いで最終ゴールは何ですか?
    単にちやほやされたい、のであれば何も問題はありません
    お付き合いして、結婚をしたいのであれば絶対に辞めた方がいいです

    逆に男性の最終ゴールは結婚でもお付き合いする事でもなく
    単に身体の関係を持つ事の人もいるのが事実です

    そのような人は最終ゴールに向けて頑張るのでしょうけど、
    初日に目的を達成してしまえば、扱いが雑になることは仕方ないと思います
    後はお金もかけずにどれだけ引っ張れるか、ですよね

    アプリで会った初日に関係を持つ女性と結婚したい男性は少数派
    身体の関係を持った事のないような男性であれば感激してとかあるのかもしれませんが、
    そのような人は初日に身体の関係を持とうとは思わないでしょうし

    会った初日に馴れ馴れしい事以上のことをして
    次に会って馴れ馴れしいとか怒っているのも意味不明です






    トピ内ID:1e5420fa45dbe627

    ...本文を表示

    ただでやれるから

    しおりをつける
    🙂
    うしお
    奢らなくてもやらせてくれる。
    としか思われていないですよ。

    関係を持つ前なら、男性は女性に奢ったり
    優しくしたりしてなんとか釣ろうとします。
    初回にやれたらそれは不要なんだもん。
    お金なんかかけませんよ。
    マッチングアプリなんてその程度。

    後輩には毎回奢っても、あなたにはもう奢る価値がない
    ということです。
    二回目はハグだけに留めたなんて予防線張ってるけど
    一度体を許したら同じことです。
    あなたもまんざらではなかったのでは?

    大好きと言うのは、体の相性が大好きという意味です。
    残念ですが。

    トピ内ID:7413689b01f12b49

    ...本文を表示

    キープする

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    彼女ができたら、教えて。

    私、ご馳走してくれる人が好きみたい。

    よく考えたら、子供にとって素晴らしい父親になってくれる人を探していることに気がついてしまった。

    とか言って、運命の人かどうか確かめます。彼は、トピ主さんを逃したら、一生相手を探し続ける人生かもしれません。一貫性が無いだけでなく、主導権を握ろうとするのは、友人でも好かれませんから。

    以前、俺の子かも。と連絡があった。という電話が聞こえてきた事がありましたので、このようなケースの場合、キープが無難かと思います。

    トピ内ID:330a949d880040f1

    ...本文を表示

    率直な感想です

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    30代女性です。

    ・カフェデート
    →ちりさんが選んだお店を批判したとかではなく、ただ自分の行きたいところを提案したなら、気にならないです。(結果微妙なお店だったとしても、自分も行くことを同意したなら、仕方ないかなと思います。)

    ・割り勘
    →2人で食事したので、割り勘でも気になりません。
    ただ「服を選んでほしい」というお願いに付き合ってもらったなら、自分なら何か御礼するかもしれません。(気前いいアピールは最初からスルーします。)

    ・スキンシップ
    →1回目でも2回目でも、スキンシップが激しいのは個人的にとてもいやです。相手が同性でもいやです。
    ただ今回の場合は出会った初日に関係を持ったことから、相手から見てハードルが低いのは避けられないことだと感じます。

    結論としては、まだ数回だと思うので、他の人にも会って比較しつつ、見極めるのが妥当かなと思いました。
    「大好きと言ってくれる」というその気持ちが本心なのか、相手か本当に独身なのか等、きちんと気持ちや身辺を確認してからのお付き合いでもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:c7d4b4bed2da60b3

    ...本文を表示

    3ポイントへの感想

    しおりをつける
    🐤
    ぴん
    ①カフェデートで相手の条件に合いそうなカフェを3つくらい提案したら〜

    話の流れがわからないのですが。
    トピ主さんが「この中のどれか行きたいな」というふうに提案したならもやっとします。お互いに行きたい場所を話し合っている段階なら、別に普通かな。
    お店の汚さも含めて、気になってて知らなかった部分なので「あーあー」とは思いますが、非常識とまでは思いません。
    トピ主さんが印象が悪い店に対して相手が満足そうなら、価値観の相違に気づけて結果オーライでは?

    ②服を選んでほしいと言われたので買い物に付き合い、夜ご飯ぐらいはご馳走してくれるかなと思っていたら〜

    服を選んだだけなら、ああ割り勘の人なんだ。と思う程度ですが
    昼間の話聞くと嫌ですね。自分には価値がないって言われているようでなしです

    ③付き合ってないのに2回目も当たり前のようにスキンシップを求めてきたり〜

    すみません。ここに関して、今回のパターンは仕方かないかなと。
    だって、体の関係もってしまったんでしょ?
    それ以上のことをしているのに、触るなって言うのは……。


    どっちみち、トピ主さん的になしのひとなのだとおもいますよ。
    価値観の違いへのストレスが凄そう。

    トピ内ID:b3525487068ef0ec

    ...本文を表示

    すぐに終わりにします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まあ、どれもどうでもいいことですよね。
    カフェデートの件は何が気に入らないのかよくわかりませんし、割り勘は今の時代ならよくある話です。
    スキンシップに関しても、すでに男女の関係があるなら不思議ではありません。
    自分で選択したことなのに、相手を非難するのはお門違いというものですよ。

    要するに、トピ主さんはその彼に対して、さほどの好意はなかったということです。
    だから、しょっぱなからアラばかりを探してしまう。
    他にもここに書いていない、書けない不満もありますよね?
    このまま交際を続けたら、どういう状況になるか。
    想像してみてください。

    トピ内ID:6a1676c64d69be6d

    ...本文を表示

    気持ちがないならやめておく

    しおりをつける
    🙂
    さく
    時間が経って、相手の嫌な部分があるのは気になりますね。。
    初対面で体の関係を持ってしまった事について過ぎてしまった事は仕方ないですが、その男性は良いなと思ったら他の女性にも手を出すリスクがあると言うことを考えた方がいいと思います。
    今後忙しくて連絡がマメに取れない時とか浮気を疑ってしまいそう。

    トピ主さんがアプリでの出会いの目的が彼氏なら、お付き合いも良いかと思いますが…結婚を意識しているのなら、他の男性に目を向けてはいかがでしょうか。

    私も夫とはアプリで出会いましたよ。
    夫と出会う前に出来た彼氏もアプリでしたが、合わないと思ってすぐ別れ、再登録して夫とマッチングしました。
    身長詐欺とか自己紹介とは全く違う人とかもいましたが笑
    真面目で素敵な人もいるので、トピ主さんにとって素敵なご縁が生まれますように。
    婚活、恋活ってうまくいかないと挫けそうになりますが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:f28937b091d3947a

    ...本文を表示

    幸せになれない方程式

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    結婚したい妙齢の女性が婚期を逃す方程式。

    付き合ってる男性が、明らかにダメ男なのに「この人と別れたら、別の出会いなんて無いかも。妥協してでも関係を続けよう」
    とダラダラ無駄な時間を潰して、さらに婚期も出産も逃すのです。
    まさに今のトピ主さんの沼に足を取られてる状態。

    結婚で幸せになる人はその真逆を行きます。ダメな人には見向きもせず、どんどん素敵な人を開拓して行き積極的です。そして「自分を安売り」しない。

    安売りの物は結局安くてそれなりでしか無い。それ以上にはなれない。

    自分からそれ以上になろうとしない人には、「それなりの人」しか集まらない。

    類は友を呼ぶ。同じ穴の狢。そして幸せとは真逆の方向にひた走る。

    そろそろ目を覚まして、本気で自分の人生幸せにするため頑張りましょう。

    トピ内ID:e256b1eda64350dc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別の人を探すに1票

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >出会った初日に関係を持ったことは批判される人もいると思いますが、
    質問からそれるのでご遠慮ください。

    いえいえ、そこがすべての発端なのですからナシにはできないですよ。
    トピ主さんは初日の件はまったく関係ないと思っているのですか??
    おおいに関係ありますよ。

    馴れ馴れしい振る舞いをされたのも、
    自分が行きたい場所(カフェ)をゴリ押しされたのも、
    さっそく別会計を提案されたのも、
    すでに性交渉済みの自信と気安さがさせるものだと思います。
    トピ主さん自身が、自分を安売りしてしまったということです。
    だから付き合ってもいない男性に、そういうデートしかしてもらえない。

    すっぱり彼のことはやめて、
    新しい出会いを探して、新しい方と仕切り直しをしてはどうですか?
    ちゃんと尊重されるデートや交際をしたいのなら、
    トピ主さん自身がまず自分を大切に扱わないとだめです。

    本人が投げ売りしたものを、本人以外の人が大事にするわけないじゃないですか。

    トピ内ID:26dd09edccdb24fe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    雑な付き合い

    しおりをつける
    🙂
    島々の峰
    初っ端からとても雑な関係性だと感じました。

    トピ主さんが出発点をそこに置いたのだから仕方ないですけど。

    男性って付き合いにこぎつけるのに苦労したり、
    彼女にお金かけたりした分、女性に執心する所はありますよ。
    だから丁寧に付き合って行く方が、言い方は悪いですが自分を高く売れます。

    ご馳走してもらったり得をしたりしたいのなら、最初が寧ろ肝心なのです。
    焦らして惹きつける女性としての手腕が大事という事です。

    トピ主さんが遊びでアプリやってるなら、雑な付き合いでもいいかもしれません。
    でも遊びでももう少し楽しくしたいのなら、安売りは逆効果です。

    まして結婚とか考えているのなら、この手の入りは最悪だと思う。
    何故なら、真面目な男性は逃げて行くし、
    彼みたいな人は不躾でもグイグイきますよね、関係は出来ているわけだから。

    以上、別な人に行くなら、
    その辺は方法を間違えない方が良いと感じました。

    トピ内ID:69e614dcbddfca4d

    ...本文を表示

    気にならない

    しおりをつける
    🙂
    chai
    カフェがハズレだったのは
    それは行かないとわからなかったから
    仕方ないとして。

    後出し&ゴリ押ししてきたら
    却下しちゃえば良かったかな?

    じゃ、そこは次回で。
    今回はこの3つから選んで欲しいの。
    わたし一生懸命調べたからって。

    その時、その時で
    自分の気持ちやこうしたいというのを
    はっきり伝えていけば
    彼も気づくだろうし
    不満にならなくてすむと思います。

    割り勘でも別にいいと思うけど
    確かに後輩におごったなど
    そんなことを言った後だと
    おい、わたしには割り勘かよ、とは思いますね。

    会計別々にする?というのも
    なんで聞くんだろ?と思うけど
    聞かれたら‥

    別々に致しません〜。
    奢りでよろしくお願いしますって
    冗談ぽく言って奢らせちゃうかな。
    今月はお金あるって言ってましたよね?
    先輩、ありがとうございますって。

    自分のもの感は他の方の言われるように身体の関係があったら
    多少は仕方なさそう。

    嫌なところってほどではなく
    カッコいいスマートな大人の男の人ではないねって思うだけかな。

    でもそういう人だから
    まだ独身なんだろうしね。

    自分ならどれも
    そんなに気にはならないです。

    トピ内ID:f9548483b342a59c

    ...本文を表示

    問題なのは

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    既婚20年の兼業主婦です。
    トピ主さんは、出会った初日に関係を持ったことは質問の趣旨からそれるとお考えですが、相手男性にとってはそれが全てだと思います。
    トピ主の本音は“昔ほどチヤホヤされなくなったので妥協しなきゃいけない”その部分もあるでしょう。
    相手男性からすれば“都合の良い女”だと思っていますよ。
    カフェの件も会計の件もスキンシップについても、本当に好きな女性に対する態度とは違うと思います。
    大好きという言葉の割には、大切にされている感じ・行動が伴っていないから気持ちが萎えたのでしょう。
    会った初日に関係を持った時点で、相手男性のトピ主に対する態度は決まったんです。
    別に関係を持ったことに対して批判なんてしませんが、男性にとってはそれが重要だったんです。
    彼の“大好き”は、都合が良いから大好きなだけですよ。

    トピ内ID:a9bf9d6356093c1f

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    麗夢
    あらら、思ったより簡単に手に入っちゃったなあ。当分遊べそうだし「大好き」攻撃いっとくか、あまりモテてなさそうだし効果あるよね。
    って彼の心の声が聞こえてきそうです。
    残念でしたね。
    もう少し男性を見る目を養ってから婚活された方がいいですよ。
    なんにしても出会ったその日に関係を持つのは如何なる場合もNGです。

    トピ内ID:961ec2a129a1121e

    ...本文を表示

    次の人を探す!

    しおりをつける
    🙂
    みつば
    同世代女性です。
    ・カフェの件は後出しは仕方ないけど、ゴリ押しは嫌ですね…イメージ違いもまぁ仕方ないと思いますがその後のフォローがどうだったのか気になります。「イマイチだったね、ごめんね」とかあればとりあえず今回は許す(笑)
    ・割り勘派もいるしまだ付き合ってないし「会計は別々にする?」でOKだと思います。
    買い物に付き合ってもらうから買い物の予算を話しただけで稼いでるアピールではありません。そして後輩に毎回奢ってるからお金がないアピールです。
    ・体の関係がある=手に入れたです。初日にあったんだから今回も勿論その気でしょう。

    なので私がトピ主さんなら以上の点は嫌ではないのでお付き合いしますが、トピ主さんは嫌なんですよね?トピ主さんと彼は合わないと思います。

    彼が好きと言わなくなっても付き合えるか、妥協してでも付き合いたいか、そもそも好きなのか…多分好きじゃないですよね?
    別の人を探す方がいいと思います!

    トピ内ID:683825bf97da951c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なしです

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    付き合う男性はもちろん、
    こと結婚相手については妥協なく探してきました。
    時間かかりましたが、
    ステキな夫に毎日幸せです。

    結婚を意識し始めた頃(30歳)、
    少しでも違和感・不快感を感じた相手は無しと決めてました。

    人生、結婚後の生活のが長い訳ですから、出会って僅かで不満が生まれるような方は生活を共にする中で更に多くの不満が生まれるだろうと予想出来たからです。

    だって、普通、最初のデートや出会って数ヶ月なんて相手から良く見られようと取り繕うじゃないですか。

    だから「この方、素敵かも!」と思った男性にですら私は慎重でした。
    2回目のデートでそのような印象の方なら、私なら絶対に無しです。

    とにかく、慎重に慎重にお相手の事を観察し、心から好きになれる人かを吟味しました。

    焦りや年齢、強い結婚願望から、
    そういう違和感に目をつぶってしまう方が多いですよね。

    分かりますよ、私も30歳から結婚を意識し始めて動きましたので。
    焦ります。

    でも、一生一緒にいるんですよ。
    一生。離婚でもしない限りは死ぬまでずっと。

    パートナーによって自分の人生が大きく左右される事なんて明白じゃないですか。
    幸せの選択を間違えてはいけないと、頑張りどころではありませんか。


    年齢も年齢だから妥協しなきゃ、
    なんて私には到底理解できないです。
    妥協して良いことある?
    すごく大きなリスク背負わない?

    妥協するくらいなら、
    それを補うくらいに頑張れば良いんですよ!

    とにかく出逢いまくろうよ。
    週5で誰かしらとは出会う、自分の外見も内面も磨く、女度を上げる、見る目を養う。

    これ、立派な努力ですよ。
    動かずして怠けてて「年齢が〜」「妥協すべきか〜」なんて、ぬるいです。

    幸せな結婚を応援してます。

    トピ内ID:be3aa3b92e9f10d2

    ...本文を表示

    笑い合える仲になれるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    乙三
    現時点でトピ主さんはその男性に求めすぎだと思います。
    トピ主さんは、もっと自分の意見を言うべきですよ。
    察してちゃんが、一番良くない。
    一線を越えた仲なのですから今さら遠慮なんて必要ないわけで、言いたいことを言えるはずです。

    ああしてくれないこうしてくれないって一人で怒って別れるかどうか悩むって、そういうのを一人相撲と呼ぶんです。
    稼ぎを自慢するならメシ代ぐらい奢れよ、口先ばかりかよ、少しでも期待した私が馬鹿みたいって言ってやれば良いですよ。
    その鈍感な男はそう言われて初めて女性との接し方を学ぶのだと思います。
    一度は体を重ねた仲なのだし、彼に学びの機会を与えてあげる器量がトピ主さんにあるかどうかではないですか?

    そうして紆余曲折あって仲良くなれたなら、サービスの悪いカフェでも「あのカフェ、イマイチだったね(笑)」と笑って言い合えるようになりますよ。
    トピ主さんは結婚相手としてそういう本音でぶつかれる相手を探してるのではないのですか?
    もう30代でそういう若さがなくなりつつあるのかも知れませんが、察してちゃんのまま流されて結婚してしまって、婚姻後に弱いところを突かれたら、まだまだ女性の社会的地位が低いこの国では女性は辛いですよ。

    トピ内ID:cab8dfd17a13a683

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    プライドが邪魔する

    しおりをつける
    😨
    なお
    女性の提案を全て受け入れなくてはならない。と言うのはないと思います。

    カフェデートで、相手の条件に合いそうなのってどんなのだったのですか?また、結局行った所はトピ主が思う相手の条件に合ったところだったのですか?

    人に否定されることへの抵抗が他者より強いですか?
    彼は無碍にしたのではなく、元々行きたかった所があっただけ、彼には予め聞いたのですか?
    勝手に計画を立て、別のところを提案されたからと逆ギレしたとしか思えません。そして、元々行きたいと思ってなかった場所だから、必要以上にダメ出しをしているような気がします。

    男性が奢るという考えは止めた方が良いです。
    行きたくないショッピングへつき合わされたから、せめて食事は奢りでという思いは、トピ主の勝手な考えです。

    これまでつき合ってきた人はどういうタイプでしたか?
    妥協してつき合うと不満しか出てこないと思うので、この彼とは一旦終わりにし、別の人を捜した方がお互いのためかと思いました。

    トピ内ID:579c29809f2f6139

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0