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    姉に嫌われ続けたこと

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    😢
    ひと
    二歳違いの二人姉妹で、ごく幼い頃から姉に疎まれ嫌われてきました。
    嘘で弄ぶ、優しさを演じたあと残酷さを見せつけて動揺させるなど親の目を盗んでの心理的ないじめ、不機嫌だと時々ひっぱたかれたりもしました。すがる思いで相談すると母はいつも「二学年差といっても一歳半しか違わないんだから(姉だから下の子に優しくするというのは)そりゃ無理よ。」と取り合いませんでした。子供ながらに周りの友達をみても年子だって面倒見のいい上の子はいたし、年齢差の問題だけではないと思いましたが親も面倒だったんでしょう。好かれるように姉に媚びろとも言われたり、私の切実さをわかってもらえませんでした。姉は何も気にする必要はなく堂々と寛ぐのに、私は家で心が休まる時がなく、それを両親にわかってもらえない暗黙の雰囲気がありました。姉の機嫌が悪いと自分が何か気に障ることをしたのかと常にビクビクしていました。小さい時から理由もわからず嫌われ、いるだけで目障りだと言われ、大学進学で家を出るまでずっとその関係は変わりませんでした。一度も和やかに話をしたことも姉の顔をまっすぐ見れたこともありません。
    世の中すべての兄弟姉妹が仲良く、上の子だから・下の子だからといったものではないとは思いますが、どうしてこんなに憎まれるんだろうと幼いときから悩んですごく苦しかったです。
    この事が人格形成に影響して、自己肯定感が低く不安定な大人になったと思います。姉の顔色をうかがい自分を演じた癖が抜けず、自分を出せないので対人関係もうまくいきません。
    大人になって、姉は二人目ができて相当理不尽な思いをした?母の二人育児に問題があったのか、姉が病んでいて私はサンドバッグみたいに扱われたのか等意味もなく考えます。自分の子供に兄弟はなくてもよいとも思います。幼少期の兄弟姉妹関係からそのままの方や、それが原因で今も暗い気持ちになる方おられますか?

    トピ内ID:0d52967f8c6780e0

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    仲が悪い要因は親にもあります

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    🙂
    neko
    姉にしたら妹は親の寵を争うライバルですから『姉だから下の子に優しくするというのはそりゃ無理よ』と親御さんが思っているなら絶対に無理ですよ。

    『お姉ちゃんだから我慢しなさい』も失敗する可能性があります。我慢しないといけない理由が無いからです。そして親の考える平等も姉にとっては平等ではなかったりします。

    お姉様は『姉だからって下の子に優しくするというのは無理』と言うのを信じたのです。優しくしない方が楽だからですね。

    ちなみにうちはなんでも平等で何でも協力してやりなさいでした。姉にしてみれば頼りにならない妹とタッグを組まされて報酬はおなじなんだから、迷惑この上ない邪魔な存在だったであろうと思います。言う程仲は悪くありませんが(少しは役に立つ事もあったからでしょう)、やはり全然優しくありませんでした。

    トピ内ID:7ae095a65f9d3889

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    ちゃんと聞く

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    🙂
    ウィリー
    まず、ここ読んだだけでも、親が子育てに責任感がないですね。
    あなたは、たった二歳差(1歳半?)なのに、すごくお姉さんに面倒見の良さとか、そういったものを求めてるんですね。それは親がきちんと子育てしてなかったからでしょうか。
    いつも優しくなんてそりゃ無理よ、というお母さんは、自分は何もせず、自分の責任から話題をそらして、姉の不手際ですませようとし、あなたはまんまとそれに納得してしまってる。このくだりは親として許せませんね。責任感のなさとずるさを感じます。
    それに娘が自己肯定感もててなければ母親ならすぐ気づくはず。でもあなたはそんな親には何の不満もないんでしょう?そのあたりが一番問題があるような気がします。

    ひっぱたいたのには何か理由があるはず、それを聞いてみてはどうでしょうか?好かれてない態度をとられる理由も聞いてみてはどうでしょうか。
    どんな理由があったのか聞いて、まずきちんと事実と向き合ってみては?よその兄弟はそれを日々小さいころからやっていると思います。だから信頼感があるのです。
    今更嫌われてもトラブってもかまいませんよね、なら聞いてみましょう。それで納得いかなければ、また違った一歩も進めるじゃないですか。

    トピ内ID:25b45f16de34509d

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    私も辛くなります。

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    🙂
    ぱた
    私も、姉からの嫌がらせが終わることはないし、人格や思考回路が変わることもないですし、この辛さを持ち続けて生きていくと思ってます。悲しいけど、これが現実だと思います。
    両親や叔母にも、姉とは距離が必要で、精神的に限界なので、仲良くする事は諦めてるという事や、これ以上、我慢して付き合う事はないと言った上で、最小限の連絡は取ることにしました。絶縁は止めたものの、これ以上傷ついていく人生は望んでいないので、やっぱり距離は大事かもです。

    人の気持ちは、不特定で流動性があるものだと思うんです。幸いにも、30年来の親友と呼べる友であっても、家族であっても、同じ気持ちや考えを共有できるときって、むしろ、僅かだって感じるんです。人には個々の人生があって、それで知り合って忘れて去ってを繰り返してる中で、縁の深い人だけ残るのかなぁ…って思うんです。嫌でも?家族は、そもそも縁があるんでしょうね笑
    自分と99.9%共感できる人が現れたら、奇跡に近いのかもぐらいに思ってます。

    私も過去の記憶に引き込まれそうになる時があるのですが、過去は過去だから変えられないけど、怒りも恐れも過去ではなく現在進行形だったりする。でも、こういうのも、そろそろ終わりにしたいって思っていて、この小町を見つけたんです。

    自分には良くない記憶や経験は、忘れたくても忘れないものですよね。思い出しそうになって辛くなりそうになったら、同じような経験した人たちもいるんだって知ったら、気が楽になりますか?私は、ちょっと気が楽になったかもです。

    トピ内ID:0f5a1ef2224bcc11

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    ご両親に問題ありですね

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    🙂
    匿名
    小さな頃些細な喧嘩を兄弟姉妹でする事はもちろんあります。
    それでも根本的に兄弟仲が悪いというのは親に問題があります。もちろん思春期以降に根本的に性格が合わないということはありますが、幼少期にそういうヒエラルキーができる時は親の問題です。

    主さんの場合も親に問題がありますよね。家族の誰かの犠牲の上の家庭の平和なんておかしいのに、その犠牲にあなたに我慢を敷いたのですから。

    お姉さんにはお姉さんの意地悪する理由があったのかもしれません。でも3.4歳の子が1.2歳の子に意地悪するのは上の子に対する親の対応が悪かったからです。
    仮にお姉さんが病んでいたとしても、サンドバッグにあなたがなる義務はないし、ヘルプサインを親に送ってるのに助けないのは親の怠慢です。

    あなたのその気持ちは今親にぶつけてもきっと話を聞いて謝罪してくれるようなこともないでしょうし、お姉さんは更にないでしょう。辛いけど、家族はくじ引きみたいなもので、外れくじのお姉ちゃんで運が悪かったな、はずれくじだし捨てちゃえってお姉さんとは関わらないようにするのが1番かなと思います。

    人の顔色を伺う必要ないと言っても中々難しいかな。あまり辛かったらカウンセラーに話を聞いてもらってもいいかもしれません。

    トピ内ID:125b1d77b56b486e

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