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    息子はどっち似?義両親にうんざり

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    はなこ
    話題
    はじめまして。
    アラサー主婦です。旦那は同い年です。
    結婚して2年、長男が1歳を迎えました。

    義両親について愚痴?というかモヤモヤが募ってきたので吐き出させてください。

    旦那側は初孫ということもあり、たいへん可愛がってくれます。
    旦那の仕事が忙しいので、私と息子だけで義実家に遊びに行ったり、定期的に動画を送ったりしています。

    しかし、遊びに行くたび動画を送るたび
    「息子くんは旦那似だね〜」
    「ほんとそっくり」
    と義両親で盛り上がってるのにうんざりしてきました。
    それしか言いません。

    何回か義祖父母が「嫁さん似だね」と言ったことがあるのですが
    義両親は「そんなことない」と折れませんでした。

    実際、息子はどちらかにそっくりというよりは丁度いい具合に半々で似てます。(これは旦那も同じ意見です。)

    最初は私も何とも思っていなかったのですが、
    1年間ずっと言われ続けてモヤモヤが爆発しそうです。

    私の両親は「どっち似でも可愛い」
    という感じで、そういった話にすらならないです。

    旦那にちょっと愚痴ってみたら
    「まあ言わせてあげて」という感じで
    自分に似てると言われて満更でもない様子です。


    書いていてしょうもない愚痴だなと自分でも思うんですが、
    これ以上旦那に言っても喧嘩になるだけだと思うので
    こちらに書かせてもらいました。

    義両親との関係は今のところ良好(旦那なしで遊びに行くくらい)なので、
    なにか良い返し方、発散の仕方等あれば教えて頂きたいです。

    トピ内ID:a16c3ba2072f23a6

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    ご主人の小さい頃を思い出すのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    うちも一人目の子が生まれてすぐから夫似だと義両親にずっと言われています。

    そんなに嫌ですか?
    私は自分でお腹を痛めて生んだ子なので絶対に私の子である自信がありますが、夫や義両親からしてみたら夫に似ていることで自分の子(孫)なんだなと実感してもらえるので逆にうれしいです。

    >「まあ言わせてあげて」という感じで
    自分に似てると言われて満更でもない様子です。

    ご主人、自分似と言われることがかなりうれしいんだと思いますよ。

    そして義両親も自分達の孫の姿が数十年前のご主人が赤ちゃんの時の姿と重なるんでしょう。

    お子さんがトピ主さんにそっくりでご主人に全く似ていないならそう言われるのはどうかな?と思いますが、言わせておけばどうかなと感じます。

    ちなみにうちの二人目の子は私の父に似てしまい、義両親も「ぽけっとさんのお父さんにそっくりね」と言ってます。
    ですが夫だけはそれを認めません。

    かわいい!の言い換えだと思えばいいのでは?
    どうしても我慢できないなら、一度義両親に
    「そんなに私に似ていませんか?
    (例えば)鼻と口は私に似ていると思いますが」
    と言ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:f1e953170c61c0e4

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    トピ主さんの知り合いに聞いてみて下さい

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    お子さんが半々で似ているなら、トピ主さんの知り合いに聞いてみて下さい。

    そうすればたいていは「トピ主さんに似てる~」と言ってくれると思いますよ。
    何故なら人は見慣れた顔をそこに見出すからです。
    トピ主さんを知っている人はトピ主さんに、ご主人を知っている人はご主人に、両方知っている人はパーツで似ているというと思います。

    うちもそうでした。
    義両親はとにかく全部自分側にしないと気が済まない方。
    顔どころか、性格や頭の良さも「祖父(曾祖父のこと)が勤勉だったから」「祖父(曾祖父)が頭が良かったから」と絶対に嫁側の良い部分の因子は認めませんでした。

    腹は立ちますが「知らんがな」と、そういう人達だと割り切ることにしました。

    で、何か悪いことがあると「うちにはそういう人はいなかった」と全部嫁側のせいになります。
    イラッときますが、世の中けっこうそういうものらしいですよ。

    トピ内ID:f1dbd7170c5663d4

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    ああ、これはね。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    誰が見ても「自分の身内に似ている」と思うものらしいです。

    知人の話なんですが。
    「どこからどう見ても私にそっくりなのに、義両親は『夫に似てる』って言うのよ」とこぼしてました。

    気になったので、あちこちで聞いてみたんですが。
    自分の身内の顔を見慣れているので、子どもを見ても「同じ特徴」ばかりが目について「自分の身内に似ている」となるそうですよ。

    トピ主さんのご両親は賢いですね。

    おそらく、ご自身たちの目からは、トピ主さんにそっくりに見えていると思いますが、口にすればトピ主さんの夫さんの気分を害するとわかっているから、口になさらないんですよ。


    私なんぞ。
    夫が前の結婚で子どもが出来ず、自分には子どもは出来ないものと思い込んで(病院で検査したわけではなく)いたのです。子どもが出来たと友人たちに報告(義両親さんたちはとっくに他界してました)したら「ホントにお前の子か?」とたいへんうるさかったそうです。

    お腹から出てきたら、夫にそっくりで、誰もそれ以上言えませんでした。

    男は自分の腹から出てくるわけじゃないから、2%くらいは(ホントに俺の子?)と疑っているもんらしいですよ。

    トピ主さんところは、みじんも疑われていないのですから「ホント、そっくりですねー」と笑っておけばいいと思います。

    トピ内ID:950daa2a1ebc0fb5

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    言わせて楽しむ!

    しおりをつける
    😉
    みきこ
    どんどん言っていただいたらどうでしょう?
    あおって、
    どこまで「旦那似だ」って言うか。

    どっち似かなんて話題のネタであって、
    どっちでもいいですよね。

    また言ってるー🤣
    また言って苦笑いされてるー🤣
    って楽しんじゃえばどうかしら?

    トピ内ID:93c10c7cea1f91a1

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    うちとまったく一緒です

    しおりをつける
    😅
    マーチ
    我が家とまったく同じだったので、ついレスしてしまいました。

    うちの長女も、義理両親にとって初孫で、とにかく旦那似だとばかり言われていました。
    私に似ているなんて、一言もなかったです。
    それだけならまだしも、まったく関係のない、義妹に似ているともよく言われて、さすがに腹が立ちました。
    (旦那も一緒になって言っていたので、なおさらです。)

    ですが、次女が生まれ、とにかくやんちゃな子だったのですが、今度は私に似ている…と言われています。
    (やんちゃだから…?)

    その差を考えたら…やはり、初孫というものは、特別みたいです。
    うちの義理両親も、孫は平等といいながらも、やはり長女にはなんとなく感情が違うのが分かります。

    自分が産んだのに、そんな言い方をされると、少し疎外感を感じますよね。
    すべて旦那さんに似ていると言うならば、お子さんの少し気になる行動などがあれば、相談してるように「こんな事してたんですが、(旦那さん)同じような事、昔やってました?」と聞いてみたらどうですか?
    あとは、似ている発言はスルーして、話題を変えるとか。

    一番は、気にしない事。
    これからお子さんが大きくなるにつれて、まだまだ義理両親の発言が気になる事が増えていきますよ。

    一番の事実は、はなこさんが出産し、母親であること。
    何を言われても、自信を持ってお子さんの母親でいてくださいね。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:30e624a1b9e27ded

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    可愛がってくれるならいいかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今一人っ子みたいですが、2人いて自分の家系寄りの子ばかり贔屓されたら嫌だけど(我が家そうなので)、孫全員可愛がってくれる分には気にならないなー。

    我が家もすごく「うちの息子にそっくり」言ってるけど、可愛がってくれてるから何も気にならなかったです(一人っ子だった時は)。正直言って女親と違って男親サイドは息子が親になった実感とかって女親サイドと違い、産んだってことがあるわけではないし、似てるところ探したり色々「息子の子」って感じるところ欲しいものだと思いますよ(別に浮気疑ってたりというわけではなくて)。

    あなたの親はあなたが頑張って出産したのも知ってるし特にどっちに似てるもきにする必要なく「娘の子」だから言わないんじゃない?

    普段から意地悪ならともかく優しく仲良くしてる義両親なら孫大好きなんだから仕方ないなぁくらいでスルーするのが一番と思いますよ

    トピ内ID:f1e954170c61c297

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    それくらいよくない?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    せっかく可愛い可愛いと喜んでるんだから、微笑ましく見てたらいいのに。

    実際、半分はご主人にも似てるんでしょ?
    だったら、間違ったこと言ってるわけじゃないんだし、、、
    孫が少しでも息子に似てたら、嬉しいに決まってるんだから。

    主さんのご両親は、主さんが妊娠して、つわりもあって、おなかが少しずつ大きくなって、
    娘が生んだんだって実感してるからさ。
    似てる似てないなんてたいしたことじゃないんです。
    比べるところじゃないでしょう。

    私の娘は、ものすごく可愛いですが、生まれた瞬間から夫に激似でした。
    寝顔なんか、ハンコで押したみたいにおんなじで。
    私は大好きな夫に似て嬉しかったですけど、気を使ってか、誰も「どっち似」って言わないんですよ。
    それはそれで悲しかったかな。
    私は、こんなに夫に似てるのに夫似と言われたらむくれるような幼稚な母親だと思われてるのかな。って。

    素直に、どっち似だね!って、主観でいいから言ってほしかったです。

    なので、主さんのイライラは、わかる気もするけど、大人げないなあと思います。
    大事なのは、孫を可愛いと思ってくれることであって、
    事実の確認ではないはず。
    そこで嫁に気を使わせるなんて、無駄だよなーと思います。

    気を使わずに、思い切り可愛がってもらうことが、結局はお子さんのためなんじゃないの?
    。。。と思います。

    トピ内ID:69e6e02a06567339

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    夫の小さい頃しか知らないからな~

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    と、思ってました
    私とは大人になってからしか会ってないので、分からないのだろうという風に理解してました

    そんなことが気にならないほど
    アポ無しで訪ねてきたり
    2人きりになるのを狙って嫌みを言われたり
    他に色々問題がありすぎて
    全く気にならなかった

    トピ主さんは、本当に
    義両親とうまく行ってるんですね~

    トピ内ID:f61712a9bb569169

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    義実家とご実家、相容れない基準が2つあると思っておくと楽

    しおりをつける
    はーちゃん
    義実家の皆さんは、赤ちゃんのお顔はご自分たちの息子しか知りません。
    同居でないなら、トピ主さんのお顔だってうろ覚えです。
    マジマジとお顔を見るのも憚られる。
    だから、トピ主さんに似ているかどうか、義実家の皆さんはわからないんです。

    それに何より、ご自分たちの血を引いていることがうれしいんですよ。
    血の証を見つけたいんです。
    トピ主さんへの嫌がらせなんかじゃありません。

    そりゃトピ主さんのご両親はお気遣いができた方々でいらっしゃいますがね。
    義実家との関係で、ご自分のご実家を基準に考えちゃいけません。
    相容れない基準が2つあると思っておくと楽ですよ。

    トピ内ID:69d2692a0644fffa

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    お気持ちすごくわかります

    しおりをつける
    🙂
    みちる
    うちの義母なんて、義弟のとこの子どもとうちの子が似ているとまで言い出しました。義弟と夫はめちゃくちゃ兄弟仲悪いのによくまあそんなデリカシーないことこと言うなあと思ってました。
    義母とも指が似てるとか、親戚は皆似るのね〜など
    私の血も入ってることはまるで無視な発言に一時はブチギレそうになりましたが、義父の「赤ちゃんなんて皆だいたいおんなじような顔してるだろ!まだわかんねえよ!」という、身も蓋もない発言でなんだか救われました。それでも義母はうるさかったですけどね。

    トピ主さんの義両親は孫フィーバー真っ盛りなんだと思います。
    私は義母と関係良好ではなかったので「パパに似て目が悪かったり虫歯になったら困っちゃうな〜」(私は遺伝的に視力も良く虫歯が出来にくい体質なので)
    とか言って義母を凍らせてました。我ながら性格悪いですね。
    トピ主さんは関係は良好とのことなので、あまり波風立てたくないようならさっと他の話に切り替えるのはどうでしょう。

    トピ内ID:954f0f98d50b2fa6

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    そう言う事で息子の子供と認識したいとか?

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    娘の親の場合、孫は確実に娘から産まれるので娘の子供で孫も自分たちの血を引いているのは確かですが、息子の親の場合、本当に息子の子供なのか?と言うのが心理的にあるとか?
    ああ、説明下手で申し訳ありませんが、決してトピ主さんが浮気したとか言うわけではないですから。
    単に息子に少しでも似ている所探して、息子の子供だ自分達の血を引く孫だと安心したいと言うか。
    (言いたいこと伝わってくれれば嬉しいですが。)

    まあ、だとしてもトピ主さんに似ていると言ってくれる義祖父母さんに対し「そんなことない」は失礼でもありますね。
    でも子供って毎日の様に顔つきって変わるのですよね。
    いっその事「あら〜。今朝(昨日は)は私にそっくりでした〜。」とか言っておいたら?

    実際そういう事で義両親さん幸せなんですよ。放っておきましょう。



    トピ内ID:11ae8bfbd3578233

    ...本文を表示

    義両親は孫が生まれて初めて喜べるんです

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    トピ主さんのご両親ほ、
    トピ主さんが妊婦の時から
    既に孫フィーバーが始まっていて
    準備からトピ主さんと一緒に楽しめる。
    里帰りしたらなおさら、
    24時間一緒に入れる期間もある。
    また、里帰りしなくても
    トピ主さんが親をよべば
    長時間堂々と会える。
    娘であるトピ主さんから生まれた子なので
    あまり誰に似てるかこだわらなくていいのですよ


    変な話、夫は子どもを生めないわけだから、
    夫に似ていると、
    幼少時代の夫さん(義両親にとって息子)を思いだし、
    孫が生まれた幸せを噛み締めてるだけてす。
    トピ主さんをディスってるのではなく
    孫がかわいくて興奮してるだけです。


    これから、義両親が
    月齢にそぐわない甘すぎるお菓子を与えるとか
    きちんと目を離さないで世話してくれないとか
    お子さんの安全に直結するような問題行動には看過できません。
    その時は義両親にはっきり意見をのべた方がいいですけど
    いまはあまり目くじら立てない方がいいと思います

    トピ内ID:69b7592a062e1d12

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    返し方?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様お気持ちわかります。私もさんざん言われました。

    お義母様への返し方ですが
    トピ主様が嫌で無ければですが
    [私に似なくて良かったわ!]
    お義母様はちょっとビックリするかも?

    トピ内ID:2087bda1b0e22c0c

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    義親が嫌い?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    これは…貴女が義親が嫌いなだけですよ。

    別に息子に似てるねって言われたってイライラしないところですよ、普通は。

    私も子供2人ですが、別に言われても気になりません。

    こういうのは言われた内容ではなく、「誰が」言ったのかって問題です。
    義親だから嫌なだけですよ〜

    トピ内ID:4a24392f2c49bcae

    ...本文を表示

    あーそのうち「息子タンはこんなじゃなかった」と言い出すから

    しおりをつける
    blank
    ガミラス
    今はまあカワイイカワイイだけですから「孫ちゃんはわが息子にそっくり!」で押し通してきますがね、
    これからその孫ちゃんもカワイイカワイイだけじゃ済まなくなって、イヤイヤ期突入して手に手に合わなくなってきますから、
    そしたら
    「息子はこんなじゃなかった!誰に似たのかしら!」
    とか言い出しますから。
    そんとき
    「あー私に似たんでしょうね」
    と言っておけばいいのす。ママ似の子の爆誕です。

    価値観違いますからね、義両親(聞き分けのいい子が好き)には「ダメ」と見える行動が、
    私には
    「あら賢いな頭回るな」「お、強いねコイツ」
    とプラスに見えますから。
    「私似ですね」とニコニコしてられます。

    まあ実際客観的に見たら、うちの息子は見た目は私に似て中身は夫そっくりなんですがね。
    義両親は逆のこと言ってきてましたねズーッと。そんなに孫の中身が気に入らんかと(笑)。いや、頭の回る元気なワルガキだったんすよ。

    トピ内ID:2f43fb99b31d720d

    ...本文を表示

    実際はどちら似?

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    誰が何処から見てもトピ主さん似なのに旦那似を繰り返されるとうんざりするのも分からなくはありませんが、実際に息子さんは旦那さんに似ている所もあるのでしょう?
    義両親は孫に自分の息子に似ている所を見つけて喜んでいるのですからスルーで良いと思います。それともトピ主さんには全然似てないね~とか何か失礼な発言も一緒にしているのですか。

    トピ主さんの両親が「どっち似でも可愛い」と発言したのは、もしかするとどう見ても旦那さん似だけれどそう言うとトピ主さんがガッカリするので「どっち似でも」と濁している可能性もありますね。

    別に良い返しなんて必要ないかと。

    トピ内ID:17094db1b397c6fc

    ...本文を表示

    チヤホヤしてくれるならよくない?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    孫が息子に似ているって思い込むだけで、チヤホヤして可愛がってくれるなら、言わしておけばいいのでは?

    「はなこさんに似てて可愛くないね」とか「うちの息子はこんなことしなかったのに、はなこさんに似たんだね」なんて言われるよりは、よっぽどいいと思います。
    いつか上記のような嫌味を言われたら「あれ?小さい頃は馬鹿の一つ覚えみたいに『息子に似てる』って大騒ぎしてたのに、都合悪くなると私似に変わっちゃうんですかぁ?」とでも返せばいいと思います。

    「息子に似てるのよ」って言いたくて言いたくて仕方ない人達なんです。
    それしか楽しみないんだから、言わせてあげて下さい。
    言うだけで勝手に思い込んで満足するんだから安いものです。 

    トピ主さんからしたら面白くはないでしょうけどね。
    私は散々義妹に「長女たんは〇〇家(夫側)の顔!」と言われました。
    夫は5人兄弟で、全員顔がそっくりなんで、勘弁して…と思いましたけど。
    うちの兄は夫の兄弟達の顔を見て「もう〇〇家はお腹いっぱい…」と言っておりました。

    実際子供達は夫にも似てるし、私にも似てます。

    トピ内ID:997256340a7d4be3

    ...本文を表示

    様々な事情を理解していれば、それほどモヤモヤすることでもない

    しおりをつける
    🙂
    要は考え方
    >なにか良い返し方、発散の仕方等あれば教えて頂きたいです。

    ある文字が抜けていたり逆向きに表記されていても、人間は勝手に修正して、それに気づかずに文章が読めてしまいます。また、芸人Aさんに似ている、と言われてB氏を見たら、もう芸人Aにしか見えない、などと言ったものもよくあると思います。

    で、トピ主様の義両親も、それと同じような状況なのだと思います。貴方似であるパーツを無視しようという意識は全くなく、本当に見えていないのだと思います。

    また、それはトピ主様ご自身にも言えることで、
    夫に似ている→トピ主様のお子様は義両親のもの→トピ主様の排斥、と言ったような認識がトピ主様の中で起こってしまっていて
    >「息子くんは旦那似だね〜」
    >「ほんとそっくり」
    という言葉を不快に受け止め始めたらもう不快にしか感じない、というものになっているのだと思います。

    例えばですが、旦那様がある国の皇太子であり、その多くの妃の一人がトピ主様だとしましょう。他の妃も男子を産んでいる。そのような中で、旦那様のご両親である王と王妃とが上述の言葉をしきりに言うとします。これはもう、我が息子に一つでもアドバンテージが欲しいトピ主様にとって、最高のコメントになり、あらゆる場面でそのコメントを王と王妃とに促すよう仕向けると思います。

    このように、状況が異なれば全く違う印象を与えるものですから、いい意味で受け取るのがオススメです。

    なお、同じことを何度も言う、というのは、トピ主様親子と話すことがそれほどないからかもしれません。貴方の産んだ子が旦那様に似ている、というのは、無難なコメントと思って場つなぎに使っているのかもしれません。

    そういう様々な事情を理解していれば、それほどモヤモヤすることでもない、と思えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:98f22d032bebd211

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    わさび
    うちの義親もそうです。

    子どもが2人いて、それぞれ息子に似ているところだけを口にします。なんなら爪の形が同じだわ!とか

    上の子は小さい頃はパパにも似てたので、パパの分身。ここが息子に似てる、ここも似てると。当然私似のところはスルー。

    だんだん大きくなると顔はどちらとも似てなくなり、そのかわりに子どもが本屋に行きたいと言えば、うちの子も本好きだったわ〜
    学校でのエピソードなどを聞きたがるので話すと、息子の時とおんなじ。と全てを息子(夫)にもっていきます。義親2人の口癖は、「あの子もこうだったわね!」「あいつもこうだったな!」です。

    下の子は私にそっくりで、どこに行ってもママそっくり!その度に2人は「…。」と無言。息子が好きな食べ物が夫と同じならはしゃぎ、私しか作らない料理が好きと言えば「…。」と無言。

    私は絵がまぁまぁ得意で、夫は致命的に絵が下手。息子が絵で賞を取り、夫が絵とか器用なとこはママに似て良かったよ!と言ったら義親はいつもの無言。
    それでさすがに今までずっと色々を聞き流していた夫がついに爆発。

    そして色々あったのち、夫から無理して付き合わなくていいからね。と言ってもらってます。

    やっぱり変だと思っていたのは私だけじゃなくて。
    孫とあなたに対する愛情がすごいよね。と言ったらうちの親がああなるとはガッガリ。と。私の親はとにかく婿を立てる!って感じで孫が何か出来れば、夫くんに似てすごいね。なんなら私に似なくてよかった。くらい真逆なので余計に、君の親はそう言ってくれるのに。と。

    うちの夫も最初は言わせておけばいいよ。だったのですが。

    トピ内ID:cadb767ea3b9918c

    ...本文を表示

    義両親から「息子に全然似てない!」と言われたら?

    しおりをつける
    🙂
    そのほうが平和
    自分に似てると言われた方が嬉しいかもしれませんが、これがもしも
    「ウチの息子に全然似てない」
    と言われてあちこちに言いふらされたらどうです?

    周囲からどんな目で見られて噂されるか、わかりますよね。

    義両親が「息子ソックリ!」と喜んでるなら、平和だと思います。

    トピ内ID:b325e1b94a0b1699

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    皆様ありがとうございます。
    一つ一つ読ませて頂きました。

    この間コロナが落ち着いている地域ということもあり、
    義祖母の3回忌で近い親族で集まる機会がありました。
    そこで義両親以外の親戚の方は
    「長男君はお嫁さん似だね」とおっしゃってくれましたが、
    案の定義両親だけはその意見に否定的で…苦笑

    家族3人で外食に行きマスクを外しているタイミングで
    「ママにそっくりね〜」と言われることも多く、
    どこかで息子は私似だと思っていたのだと思います。(そっくりではないですが笑)

    そこまで気にすることではないと分かってはいたんですが、
    ここで吐き出すことができて少しすっきりしました。
    レスにあった「イヤイヤ期になればママ似の爆誕」に笑わせてもらいました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:05a454a1a1660f87

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    同じです!うんざりー

    しおりをつける
    😉
    可愛すぎる
    義両親の息子似発言、私もうんざりでした。そのうち髪の色が義母似だとか、義妹に眉毛が似てるとか、〇〇家の性格だとか、旦那以外にも広げて色々言われ面白くなかったです。

    色々言われるたび腹を立てても不健康ですから、「かわいいでしょう!私似ですから」と心の中で思うことにしました。

    喧嘩してもいいことないです。
    トピ主のお子様が可愛い過ぎるので仕方ないのです。

    トピ内ID:2649450212473ffc

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    ご長男1歳おめでとうございます。
    かわいいですよね。
    義両親もかわいくてたまらないのでしょうね。

    逆に「息子(ご主人)に似てない」と言われる方が嫌じゃないですか?

    確かに、毎回どちらに似てるか?ばかり話題になると
    それしかないの?って思っちゃいますが(苦笑)…
    お子さん、とても愛されていて幸せだと思いますよ。

    小さいうちだけじゃなくて、大きくなってから(高校生くらい)でも
    久しぶりに会う親の知人などは
    「お父さんに似て来たね!」「お母さんの若い頃にそっくり!」
    …みたいに『似てる』が会話にきっかけになったりしますよね。

    良い返し方…「そうですね~」と合わせて流してあげては?
    また言ってる、くらいに思って、気にしない様になれたらいいですね。

    トピ内ID:8310632a145b08be

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    そのうち言わなくなる

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    初孫フィーバーなので、仕方がないかと思います。

    自分の息子に似ていることが嬉しくて仕方が無い。
    実際にどちらに似ているかは重要ではなく、自分たちが似ていると思っているのであれば、それが真実となるのです。

    お子さんが大きくなったり、他に孫が出来たりすれば、いう回数は減っていくと思います。

    数少ない楽しみだと思うので、温かく見守ってあげて下さいね。

    トピ内ID:2d86749252088d5c

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    パパ似で良くない?

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    トピ主さんも、そこは「夫に似ていて私もうれしいです!」くらいのことを返せばいいのに。
    何のために「トピ主さんに似ている」ことを認めさせなければならないのでしょうか?
    トピ主さん、そんなに、夫さんが嫌いなんですか?

    何人もの方が仰っているように、母親は自分のお腹をいためて産んでいるのでたとえ似てなくても我が子という実感があるでしょう?父親側は、父親に似ていることで、実感を持てるんですよ。
    なので、義実家の「パパそっくり」くらい、大目に見てあげられないのかな?

    私は母親に瓜二つで、姉は父親に似ていました。私は父の実家側からは「お母さんそっくり」と認識されていて、姉には誰も「お父さんそっくりね」と言う人はいませんでした。それは、父が実家で愛されていなかったからです。
    父の実母は父が幼いころに亡くなり、その後妻に来た義理の祖母は、父を嫌っていじめていましたし、祖父亡きあとは父の異母弟が家を継ぎ、父は遺産放棄させられました。
    実家の方たちに愛されなかった父だったから、誰も、姉にも私にも、「お父さんに似ているね」と言う人はいなかったです。

    愛する我が子のところに産まれた子どもなら、我が子に似ているところを探すのが、人情というものでしょう。トピ主さんも人の親になったのなら、その親の気持ちを理解してあげられませんか?

    トピ内ID:9e174698da0d6b54

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    もう少し距離を置いたら?

    しおりをつける
    🙂
    要は考え方
    2021年6月14日 19:53のトピレスを見ました。
    うーん、これは、まず、義両親の気持ちを汲むのが先決な状況じゃない?と思いました。

    >そこで義両親以外の親戚の方は
    >「長男君はお嫁さん似だね」とおっしゃってくれました

    のような場面を見て、良い関係を築けているお嫁さんなら、相手を気遣って

    義両親に感じさせられたモヤモヤを、義両親は、何かあるごとに感じさせられていたのか、それは夫似と言いたくなる気持ちもわかる

    と思うんじゃないでしょうか。

    トピ主様がここに吐き出したくなるような不快感を、義両親は、ことあるごとに義祖母や親戚一堂から感じさせられ傷つく訳ですが、その心の傷には全く目を向けるつもりはなく、

    >案の定義両親だけはその意見に否定的で…苦笑

    と、自分の勝利を高らかに宣言して義両親を見下ろす目線での記述から、トピ主様がかなり勝気で完全勝利しか許せないタイプなのか、義両親が嫌いになってしまっているか、あたりかな、と思いました。多分、どちらも少しずつあるのかな。

    私なりに思ったのが、良い嫁でいたくて、夫抜きで子供を見せに行くなどの無理を重ねたから、少し心がお疲れなのでは無いかな、と思いました。頑張りすぎて義両親に近づきすぎたのだと思います。

    もう少し肩の力を抜いて、相手を思いやれるくらいの距離感、付き合い方を模索することをお勧めします。その方が楽ですし、自然体で「いい嫁」ができますよ。

    トピ内ID:98f22d032bebd211

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    スルー

    しおりをつける
    🙂
    あてな
    言わせておけば?

    友人の場合。息子さんが赤ん坊の時は義親さんは「うちに似た」「息子にそっくり」と誇らしげだったが、落ち着きのなさに加えお勉強もイマイチなので全然言わなくなったそう。これも義実家の血を濃く受け付いていると言いふれていたので「パパに似たのね」ですましてました。

    良いことばかりではなくいささか残念なことも義実家に似たせいにできます。
    あちら似にしておきなさいませ。気が楽ですよ。


    トピ内ID:b8f04e3060b17105

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    考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    りな
    夫に似ていると言われたらすごく嬉しいです!
    でもみんな私に似てると言うので羨ましい…
    夫婦で顔似てるんですか?
    どっちかに偏ることが多いように思いますけど…
    父親似なら父親似と言うし母親に似てたら母親似というと思いますけど。

    トピ内ID:600a8a240c81b4d9

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    余裕で聞き流しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃ
    良い気はしないですよね。
    主さんだって自分に似ている事を誇示したい訳でもないのに。
    何の対抗心?って感じですね。
    余程自分好きな人達なのかな。
    息子似=自分達似で可愛いと舞い上がれるってある意味すごく幸せだとは思いますが。
    悪い人達ではなかったとしても、配慮のなさや図々しさ過ぎますね。

    でもまあ旦那さんが仰るように言わせておく(ほっとく)のが良いのかな…
    勝手に言って勝手に舞い上がるくらい自由にさせてあげるのも親孝行、夫孝行というか。
    反応してイラっとするより、「あーまた始まった。はいはい」と上手(うわて)に立って聞き流す方が主さん的に余裕が出るでしょうし。
    もちろん「これ以上言うようならもう会わせません」とか喧嘩腰に出るのも効果はあるでしょうが、関係の悪化は望んでいないのですよね。

    因みに私事で少し話がそれますが。
    息子が幼い頃は本当に可愛くて私似だと言われると嬉しかったものですが、成長してくると「えー似てない!夫似!」と否定するようになりました笑
    いや今でも可愛いのですが、男子特有の身体つき顔つき性格(ずぼら単純)が自分とはかけ離れていて、自分の影を息子に見ないのです。
    息子と言えど他人だから当然、それも子離れなのかもしれませんが、自分に似ている部分を見て一喜一憂していた頃が愛おしく懐かしいです。

    もしかしたら義両親の言動もお孫さんが幼い今だけかもしれませんね。
    あっという間にすぎる可愛い時期、主さんも義両親も皆が目一杯堪能できると良いですね。

    トピ内ID:460fce7d09767e77

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    わかります

    しおりをつける
    😉
    りん
    義両親って自分の息子に似てると言いたがりますよね、わかります。
    うちの息子はどこからどう見ても私にそっくりで、瓜二つと言っては過言ではないくらい私に似ています。
    顔は私、体型は旦那似と言う感じです。
    旦那もほんと同じ顔してるよね、と言うほどです。
    ですが義両親は私に似てるとは言いません。
    「目元が〇ちゃん(旦那の愛称です)に似てる」
    「口のこう言う所が〇ちゃんの小さい時にそっくり」
    「〇ちゃんの小さいころに似てて可愛い」
    とどうにか似ているところを捻出したいようです。

    義両親は表面上は仲良く振舞っていても私のことを気にいってはいないので、息子に似てると言いたいんだろうなぁと思っています。
    何と言われようとどこからどう見ても私の顔に瓜二つなので別に気にはしていませんが、客観的に見て私に似ている子の顔をべた褒めしているのは廻り廻ったら嫌いな嫁の顔への称賛では?と思ってちょっと面白く思っています。

    トピ内ID:c112d1db99fc20ea

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    「ええ。本当にパパそっくり!」と話をあわせる

    しおりをつける
    🙂
    ひとりっこの親
    本当そうなんですよ!って「演技」するのも嫌なの?

    私は自分に似たら、性格悪そうスポーツ下手そうと
    思ったから、夫にそっくりで良かったー!と一安心しました!
    性格のおっとりも夫にそっくり!

    スポーツはわからないけど学力は本当に夫遺伝でした。
    理系のアタマ。
    我が子ながら羨ましいと思いましたよ。
    私は算数に苦しめられたので。

    別にいいじゃないですか!

    「隣家のおじさんソックリじゃない?」と言われるより
    ずっと幸せ。

    息子似の孫息子へのおもちゃ、絵本、服のプレゼントを期待したら?

    トピ内ID:c3050dcbd20dd13c

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    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    晩御飯めんどー
    どっちでもいいし、どうでもいいと思ったらいいんじゃないですか?

    義実家なんて心無い事いっぱい言うものだと思っといた方がいいですよ。

    うちなんて義母が結婚後7年にも渡って、ほんとに息子(うちの夫)はご飯を食べさせて
    もらってるのか?食べさせてはもらってるとは思うけど心配だ、と言い続けられましたから。

    何も食べて無かったら7年も生きねぇよ、っていうか結婚後10キロ太ってて何をどう見たら
    食べて無いと思えるんだ?私に対する嫌味か?って思うくらいでしたから。

    悪意なくニコニコしながらこれを言い続けられるんですよ?

    この悪意なくが曲者なんです。

    悪意がなければ何を言ってもいいのか?

    違いますよね?でも義母は悪意なく言ってるので自分が相手を傷つけ続けてるのを
    気づいていません。

    主さん義両親もそんな感じじゃないですか?

    悪意なく言ってるんです。

    悪気ないので今後もこう言った発言は予想されます。

    良い返し方はわかりませんが、言わせて置くか、嫌なら自分も、いやいや
    近所や親戚には私に似てるって言われますとか対抗してみては?

    もしくはへ~そうですか?私のが似てると思いますけど。とかさりげなく
    何度も言うとか。

    正直この程度なら別に気にしなくてもいいんじゃないかな?

    わざわざ相手の機嫌悪くするような事を言わなくても。

    嫌なら行くのは旦那がいる時だけにして行く回数を減らせばOK.

    ウザいなと思う事言われるのにわざわざ旦那の居ない時に頑張って
    連れて行く必要ないと思いますよ。

    トピ内ID:de1efb2ed4be0de4

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アジサイの色
    うちの夫の両親は、初孫の息子を可愛がりながらも、自分たちの子育ての話になると、本当に天才かと思ってた!と本気で言ってました。
    凡人の親から、生まれるはずないのに。

    まぁ、小さいうちは、みーんな、そんなものなのでは。

    トピ内ID:951ea32a1eca7703

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    ほんとそっくりー!

    しおりをつける
    🤣
    みーこ
    と話を合わせて義母の気分を良くさせて、、
    そろそろ子どもの誕生日で〜
    からの、物を買ってもらうプラスおひねりも、、

    相手をコントロールしてこちらのプラスになるように仕向けましょう!
    主さんのことを無意識なのか考えてかわからないけど不愉快にさせる人には道具になってもらいましょう笑
    喧嘩にもならないし、利用できるし一石二鳥ですよ!

    トピ内ID:39a444a1bedc3e01

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    くだらない

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >最初は私も何とも思っていなかったのですが、
    そうなんでしょ。
    そんな、どうでもいい、くだらない、ばかげた話なんだから。

    >「息子くんは旦那似だね〜」
    に合わせればいいだけでしょ。
    もしかして、「そんな、どうでもいい、くだらない、ばかげた話」と思ってないの?

    「どうでもいい、くだらない、ばかげた話」をスルー出来ないと子育てに苦労するよ。

    トピ内ID:2605b092909c2d9c

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    基本的に

    しおりをつける
    🙂
    遺伝子半々ですから半分ずつどこかしら子供は親に似るわけです。
    義両親は息子を可愛がって育てました。
    半分似ているんだから義両親が孫を可愛がった息子に似ていると思う、
    まあ、そうなりますよ。

    だって義両親にとってはあなたは赤の他人。
    思い入れゼロですから。

    どっち似かどうかは客観的にみれば半々です。
    でも爺さん婆さんが思いっきり主観で息子に似ていると
    思うことは致し方ないことだと思います。
    それだけ可愛がって育てたんでしょう。
    それだけのことです。

    トピ内ID:24d5c9924d1a1e73

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    気にしないこと

    しおりをつける
    🙂
    m
    まず、この話でトピ主さんの両親と旦那の両親を比較するのは違うと思います。
    同じ孫でも、嫁が産んだ孫よりも、自分の娘が産んだ子の方が実感が湧くのはどうしようもない事実。
    義父母に娘がいるかどうかはわかりませんが、トピ主さんのお子さんは自分の息子(父親)に似ているというのが嬉しく、それによって孫との接点も感じるのでしょう。(完全に母親似だったらダメということではありませんよ)

    もちろん、トピ主さんの腹立つ気持ちも分かります。「息子に似て」と何度も言われたら自分を否定された気持ちになるし、そりゃうんざりします。

    だけど、父方の両親と母方の両親では、どんなに可愛い孫でも捉え方がちょっと違うと言うのは知っておいた方がいいと思う。
    正直、義祖父母と義父母の関係もあまり良くないのかなーと推測しましたがどうでしょう?

    トピ内ID:772b3e784cd8b04b

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    義両親あるある

    しおりをつける
    😀
    きゅうり
    義両親あるあるですよ。
    お気持ちわかります。嫌ですよね。
    「また言ってる」と心の中で言い聞かすしかないですね。

    義両親さん、必死なんです。
    理由は簡単ですよ。
    トピ様のご両親は、孫は娘が産んだので自分たちの孫なんですが、義両親は本当に息子の子どもだと納得したいので、無理矢理にでも似てる部分を探して安心しているのですよ。
    でも、義両親の考え方はお嫁さんに対して失礼なんですよ。その点、義祖母はきちんとされていますし、トピ様を尊重して下さっています。

    うちなんか、義母と義姉(夫の姉)が必死になって「目元が」や「口元が」と言っていましたよ。その姿を見て私は信用されていないんだと思いましたよ。孫をそんな疑いの目で見ている義母に娘は3歳になった今でも懐いてません。義母が居るだけで泣き出します。

    トピ内ID:2799c568b1b057a5

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    子が夫に似ているのは良きこと

    しおりをつける
    blank
    田舎のバス
    「うちの息子にちっとも似てない。変だよね?」
    と義両親に言われたのならひどい話だけど・・・
    孫が息子にそっくりだと喜び、可愛がってくれているんだから良いんじゃない?

    >「息子くんは旦那似だね〜」
    >「ほんとそっくり」
    と言われた時の良い返し方は
    「本当そっくりで可愛いですよね〜。」と笑顔で肯定すること。

    トピ主さんの息子さんは、実際可愛いくてみんなに大切にされているんだから
    発散しなきゃいけない問題は生じていない。

    トピ内ID:66143ba19ace1498

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    反面教師にしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    50年以上前のことを思い出しました。私が早朝に長女を出産した日、午前中に病院へ駆けつけてきた義母の第1声は、「・・・(夫の名前)ちゃんに似たら、可愛い子になります。あの子はみんなに可愛い可愛いといわれて・・・」というものでした。その後も義父母に会う度、「おちょぼ口は○○家(義父の家)鼻が高いのは××家(義母の家)、福耳は・・・」と、体のパーツ全部自分たちに似ていると言っていました。
    私は、将来もし息子ができてお嫁さんが来て、孫が生まれたら、どちらに似てるなんてよくわからなくても、「お嫁ちゃんに似て可愛いね。」「お嫁ちゃんの家系だね。」と言って上げようとずっと思っていました。
    そして今、息子のところにお嫁さんが来てくれて、可愛い孫を二人も生んでくれました。夏には3人目も生まれます。50年前に決めたとおり、「お嫁ちゃんに似てるね。可愛いね。」と言います。孫はもちろんのこと、お嫁さんもとても可愛いです。

    トピ内ID:cac1ecc4e45c4608

    ...本文を表示

    夫の顔面が好きなので似てると言われると嬉しい

    しおりをつける
    blank
    葉子
    義理親だけでなく、ママ友にまで「息子くん、旦那さんそっくりね」と言われます。
    嬉しいですよ。


    娘は私に似ました。
    私は自分の顔面にコンプレックスがあるので可哀想だと思ってしまう。
    娘自信も「パパに似たらよかった!」だそうです。
    トホホ・・・

    トピ内ID:22d27d0811589af7

    ...本文を表示

    勉強にする

    しおりをつける
    🙂
    ゴン太
    義実家あるあるですよね。
    言わせておいて気にしない。
    今、義実家に言われた、されて嫌なことなど、メモしておいて、将来、自分が姑になった時に絶対言わない、やらないようにすればいいです。
    今は、将来の息子夫婦とうまくいく勉強の時間です。

    トピ内ID:2396905e206a72ba

    ...本文を表示

    私は気にしなかったです

    しおりをつける
    🙂
    なな
    義母に出産直後「私の子だ!私の子はみーんな赤ん坊のころこの顔だ!」と言われたときは、う~んでしたけど、実際姪の出産祝いに駆けつけたとき、本当にソックリで、これは仕方ないかもと納得してしまいました(夫の従兄弟の子も赤ちゃんのときはもうソックリ)

    パパ似と言われる分には気にしなかったです
    (私個人は義母に一番似ているとおもいますが、夫親族以外にはママにそっくりと言われることが多く、親子で『どこが?』と返しています)

    困惑したのは「どっちのばぁが好き?」「あっちのばぁより、こっちのばぁのほうが好きだよね?」といった質問です
    2歳~小学校低学年の孫になんてことをきくのか、とおもいました
    で、「むこうのばぁ」と答えたらどうしようとヒヤヒヤでした

    自分が祖母になったら気をつけよう!とおもっても、メロメロで、おバカなことをしでかしそうです

    トピ内ID:ec125d7bfd2cd1de

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