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    🙂
    あや
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    漠然とした相談になりますが、よろしくお願いいたします。
    小学生が2人いる今年40歳になるシングルマザーです。
    私は若いころから男性に縁がなく、20ー20代後半まで恋人がおらず、お見合いパーティーで知り合った元夫と付き合い結婚しました。
    20代のころに好きになった人が2人いましたが、こちらからお誘いして食事に行ってもそのあとが続かず、相手にしてもらえませんでした。
    元夫は知り合ってから結婚するまでの数年間無職でした。妊娠を機に結婚しました。
    普通だったら付き合うことすらおかしいと思われると思いますが、そういう人でもいいと思えるほど、孤独でした。
    元夫は結婚後は職についていましたが、借金や暴力があり離婚しました。
    離婚後は子供が幼いこと、経済的・精神的に不自由なく生活できるようになったことから再婚は考えていませんでした。恋人どころか、そういった縁は全くありません。
    ただ、子供が大きくなって、自分の時間をもてるようになったせいか、余計な事を考えてしまうようで、
    人生は一度きりだな、必ず死ぬんだな、みんなコロナが終わったら旅行に行きたいとか言っているけど、
    私は一緒に行く相手もいないな、このまま一人で死んでいくのかなと思うと、せっかく人間に生まれてきたのに、と思うようになりました。
    かといって気になる人もいません。
    でも、残りの人生後悔なく生きたい、また失敗するかもしれないけど、誰と一緒に生きたいです。
    そこそこの年齢の子供が二人いること、私が若くないことを考えると再婚は難しいとわかっています。
    相談としては、
    ・この文章を読んでいただいただけの意見でいいので、どうして人生がうまくいかないと思いますか?
    ・結婚相談所に申し込もうかと思いますが、私みたいな人が申し込んで需要ありますでしょうか?
    です。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4bb1421ca52323a3

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    うーん

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    くま2
    トピ主さんに必要なのは身近で相談に乗ってくれる人では?
    友人などではなくご家族で相談に乗ってくれる人はいないのかな?
    友人への相談はやりすぎると迷惑なので。

    トピ主さんの問題は仕方がない面もあるのかもしれなけど場面場面での判断ミス。
    相談できる人がいてくれたなら確実に止めたであろう状況に飛び込んでいるという事。

    結婚相談所は何の為?
    何の為に好きな人がいるわけでもない状況で結婚がしたいの?
    残りの人生を楽しくという意味は分かるけど相手の男性はトピ主さんといて楽しいの?
    トピ主さんは結婚して相手を幸せにすることが出来るの?

    申し訳ないけど男性依存が強すぎるようにしか感じない。
    男性も依存されるだけなら結婚なんてまっぴら御免。
    しっかり独り立ちして相手を幸せにする余裕のある女性だから結婚に好まれる。
    男性だって何も得られない結婚をするわけがない。

    厳しいことを言うようだけど今のトピ主さんと結婚をして男性が幸せになるとは思えない。
    相談所もいいけど同じことを繰り返すだけなんじゃないかな?

    トピ内ID:359cc0825d4789e2

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    私もシングルマザーです

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    🙂
    ねね
    私もシングルマザー、二人の子供がいます。
    ある程度子供に手がかからなくなり、自分の今後の人生を考えたとき、第2の人生を共にするパートナーが欲しいと感じました。
    トピ主様のお気持ち、とてもよくわかります。

    パートナーがいれば幸せという訳ではないでしょうけど、私はやっぱり誰かと一緒に生きたいと思い、婚活をはじめました。
    40代、しかも2人も子供いて、婚活市場で需要なんてないだろうなと思っていましたが、思いがけない良縁に恵まれて今とても幸せな毎日です。

    なぜ人生が上手くいかないのか、私もずっと悩んできました。
    今も悩んでいますが、自分なりに考えたことを少しずつ実践しているところです。

    同じ立場の者として、トピ主様を応援しています。

    トピ内ID:80af3be67731125e

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    チャレンジしましょう

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    🙂
    チュン夫
    >元夫は結婚するまでの数年間無職
    「外見判断」だけなら「付き合わない」ですが「普通だったら付き合うことすらおかしい」かどうかは分かりません。無職の理由や状況、相手の考え方などが重要です。

    >どうして人生がうまくいかないと
    「誰でも良いので、良さそうな人と付き合った」のなら、トピ主さんが孤独を感じすぎて判断を誤ったのです。お互いに相手を見極める余裕があってこそ「良縁に恵まれる」のだと思います。

    64歳の私も人生の節目節目で、凄く悩んで決断していきました。決断時に余裕がなければ「後悔する決断」をすると思います。余裕があるから「これに決めるから後で後悔はしない」と自分で誓うことができ、後で「あれのほうが良かったかも」と思うときがあってもクヨクヨしないようにしています。

    ただ、全体的には不幸なことと差し引きしても、良い人生を過ごせていると自己満足しています。

    >結婚相談所に申し込もうかと思いますが、私みたいな人が申し込んで需要ありますでしょうか
    分からないけど、あるのでは?。子供の好きな40過ぎの独身かバツイチとか。

    私も「お見合いおばさん」の紹介で50人以上と見合いして、ほとんど断られ、やっと「意気投合」した女性と出会い結婚しました。お見合いして、たまたま断られなかった女性(1名だけ)で「これで良いか」と妥協したなら、今の幸せはなかったと思います。その女性と付き合いましたが、私がのめり込めずにハッキリしないので断られました。

    トピ主さんも数十人と見合いする覚悟で「意気投合」する相手を見つけるのが良いと思います。「この人で良いのかな?」程度だと、失敗を繰り返す恐れもあります。また、二人がうまくいけば、早めに子供連れでデートを繰り返し、子供と相手との相性を確かめる事も大切だと思います。子供が思春期になると、新しい親に馴染むのは難しいです。

    トピ内ID:08ae329cd24b7786

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    主さんがうまくいかない理由は、

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    すぬ
    自己肯定感の低さから来ていると思います。

    たとえば、無職の人ともし付き合いたくないと思えば、付き合わなければいい。事情があって今無職でも応援したくなる魅力的な人なら付き合えばいい。

    自己肯定感の低さは、自分だけでなく自分の身近な人の価値も低めることがあるし、理不尽なことされても自分には価値がないから我慢しなきゃとか思っちゃう思考回路に陥りがちで、何事もしなくていい苦労を引き受けちゃうところが問題。

    どんな状況でも楽しもうとする余裕と姿勢をもつこと。自分1人でも楽しめる趣味や時間を充実させること。

    これが1番大事だと思います。
    結果的に、楽しそうに過ごしてる人は魅力的にみえるし、同じ趣味を持ってる人とは仲良くなるので、パートナーも得やすくなります。

    自分の人生の虚しさを解消するためとか、彩りを加えるためにパートナーがほしいという考えだと、おそらくうまくいかないです。相手に楽しさや幸せを与えてもらうことばかり求めてしまい、期待通りもらえないとがっかりするから。
    まずは自分が人生を楽しむこと!絵でも楽器でも編み物でもスポーツでもなんでもいい。

    楽しそうな人の周りには、ポジティブな人が集まってきますよ。

    自分がネガティブになってる時に引き寄せる人は、やっぱりろくな人じゃないことが多い。

    まだまだ人生これからです。しっかり楽しんで!

    トピ内ID:508dad8477953b82

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    ありがとうございます

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    🙂
    あや
    トピ主です。
    依存がよくわからなかったので、調べてみたところ、当てはまるものがたくさんあってビックリしました。
    長く生きてきて自分が依存体質だなんて考えたこともなかったのに、指摘してくださった方、すごいです。
    ありがとうございます。
    きっと危険と思ってまともな人には相手にされなかった、無職でお金持たない人に利用された、という理由がよくわかりました。
    それに幸せになりたいと漠然と思っていて、相手を幸せにするとか考えたことありませんでした。
    結婚していた頃も共働きだったけど、家を買うため節約しなきゃと忙しくても毎日自炊、自分も元夫も毎日弁当、お風呂も2日に一回。
    子供の寝る時間も早いから、ねかしつけしなきゃいけないから家事を早く片付けないと。というのを一人でやっていて毎日気絶するように寝ていました。
    半年に一回は高熱出してました。
    手伝ってとお願いすると、自分でやりなさい。
    つわりひどくて会社休んでいるのに食器洗ってほしいというと、明日自分でやりなさい。一日中家にいるんでしょ。
    という人だったのでなんでも一人でやってました。
    家事することが家族の幸せと思ってました。
    でも元夫に何か頼むと、私がやらなければと思っているだけで、家事をそんなにやらなくていいと言われました。
    そのときはお金もないに惣菜買ってたらだめでしょと思っていました。
    今は子供が大きくなり毎日色んなことを言ってきますが、忙しくて聞き流すことがよくあります。
    私が家事育児に必死で元夫に向かい合ってなかったのではと思いました。
    まずは子供たちの話をよく聞こう、もっと大事にしようと思いました
    依存体質の改善?を考えること、目の前の子供と向き合うことをしないと自分の幸せなんてやってこないのかなと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4bb1421ca52323a3

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    ねねさん、ありがとうございます

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    🙂
    あや
    トピ主です
    同じ境遇に方からのレス嬉しいです。
    くま2さんへは、自分を理解して改め子供を大事にすると書いていますが、
    それをやりつつ、やはりパートナーがほしいので、婚活してみようと思います。
    自分から動かないとこのまま年を取っていくだけになりそうなので、思い立ったときに動かないと!と思っていてます
    ありがとうございました。勇気出ました

    トピ内ID:4bb1421ca52323a3

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    チュン夫さん、ありがとうございます

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    🙂
    あや
    トピ主です。
    回答ありがとうございます
    失敗したのは孤独もありますが、女性は出産のリミットがあるのでどうしても焦ってしまいます。
    具体的に子供がほしいなんて思ったことないのですが、子供のころから将来子供は産むものだと漠然と思っていたのだと思います。
    なのである程度の年齢で付き合った人を取り逃がしたくない、違和感感じても目をつぶってしまう、を繰り返し、妊娠して結婚してしまい、これまでのようにヒモ男にお小遣い渡すのでは済まなくなる。それまで黙って言うこと聞いていた私じゃなくなる。お金についてもめる。相手が手をあげる。結果限界が来ました。
    でも、もう焦ることもないので自分のダメなところ見直す、子供にとって頼れるのは私だけを踏まえつつ、
    今度はしっかりパートナーを探したいと思います
    子供の年齢のこともアドバイスありがとうございます。そう思うとあまり猶予は無さそうですが。。焦らず、いざとなったら子供を選びます。見つからなかったら見つからないでいいのですから。仕方ない。
    実家暮らしなのですが、親は私を将来の介護要員とみておいてくれていて、再婚の相談なんてとてもできません。
    うるさい子供二人も幼いころからおいてやってんのに子供に手がかからなくなったら再婚なんて許せないと言うと思います。
    なので親世代の方からの婚活やってみるべきと言われ、親の気持ちもわかりますが、これは私の人生だ!若い頃に結婚してる両親には私の孤独わからないでしょ!、と言えませんが、頑張ってみたいと思いました。
    なにも始まってませんが少し気持ち明るくなりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4bb1421ca52323a3

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    うまくいかないのは自分がないから、依存しちゃうから。

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    >>・この文章を読んでいただいただけの意見でいいので、どうして人生がうまくいかないと思いますか?

    単純に読んだ感想です。
    主さんに自分がないからです。
    自分で考えて動かないから、妥協しちゃうから。
    別に結婚なんかしなくたって死なない、子供産まなくたって幸せだし。
    なのに、周りに囚われて、そして自分がないから孤独になって、

    >>元夫は知り合ってから結婚するまでの数年間無職でした。妊娠を機に結婚しました。
    普通だったら付き合うことすらおかしいと思われると思いますが、そういう人でもいいと思えるほど、孤独でした。

    こうなっちゃう。
    自分がないから他力本願になっちゃう。
    依存体質になっちゃう。
    空回りしちゃう。
    自分で不幸を呼び寄せちゃう。

    >>・結婚相談所に申し込もうかと思いますが、私みたいな人が申し込んで需要ありますでしょうか?

    需要があるかどうかなんてやってみないと分からない。
    シングルマザーは厳しいと思う。
    しかも、今度出会う人は、子供のお父さんになってくれる人ですよね。
    そうすると、もう失敗はしちゃいけないと思うんですよ。
    でも、

    >>でも、残りの人生後悔なく生きたい、また失敗するかもしれないけど、誰と一緒に生きたいです。

    こんな事言ってる。
    まず、女としてではなく子供の親として、失敗しないでください。
    失敗するかもしれないと思うのであれば再婚なんかするな。
    どなたかも書かれてましたけど、主さん、依存体質で他力本願なの。
    自分がないの。
    自分で自分を幸せにしようとしないから、誰かがいないとしんどくなる。
    最初からそんな風に寄りかかってくるようなシングルマザーを誰が選ぶと思いますか?
    まずは自分のビジョンをしっかり持つ。
    今のままだと、結婚相談所で寄ってきた人にふらふらして同じ目に合うのが見える。
    しかも、今回は子供まで巻き添えで。。。
    よく考えて。

    トピ内ID:591d265ca6974ad4

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    みい
    45歳シングルマザーです。子供は大学生と高校生なので、あやさんの少し先の未来を歩いています。
    結婚相談所ということですが、かなり高額ですよね。しかも相談所だと条件ありきの活動ですよね。
    あまりおすすめではないです。子供なし婚歴なしの友人でも、40前後からずっと活動してましたが、なかなかうまくいかないのを見てるからかもしれません。
    なにより、せっかく晴れて独身になったのだから、恋愛からの結婚のほうが楽しいと思いませんか。
    私も若い頃、こんな自分と結婚してくれるなんてありがたいと思って結婚しましたが、ダメ夫で大変な結婚生活でした。
    離婚してからご縁があり、恋愛もしました。結婚に至らなかったのですが、人生が格段に奥深いものとなりました。今もお付き合いしてる方がいます。子供が成人して、その後彼とどうなるかはわかりませんが、おかげで豊かな時間を過ごさせてもらってることに感謝しています。
    それと、お子さんは小学生。あっという間に親離れしていきます。今の時間を大切に。
    寂しさは他人が埋めてくれるものではありません。まずは精神的に自立して、大人の女性として強くなって下さいね。応援しています。

    トピ内ID:8c93db828ea2753d

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