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    義母と義姉が娘を預かりたがる

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    😢
    みみ
    ひと
    私は32歳の兼業主婦です。36歳の夫ともうすぐ2歳の娘と三人暮らしです。義実家は車で30分程の距離です。義父は他界しており、義母と義姉は二人暮しです。
    義母と義姉は、毎月3回、休日に我が家に遊びに来ます。いつもお昼の11時頃に来て、夜12時頃まで居ます。
    義母と義姉はもっと娘と遊びたいらしく、娘を預けてほしいと、前々から何度も言われていました。しかし、義母はお菓子を際限なく与えたり、外に連れて行って走り回るのに違うところを見ていたり、全く安心できないので、一度も預けていませんでした。
    すると、先日の夫の誕生日、義姉から夫への誕生日プレゼントが届き、中には手紙があり、娘ちゃんを私たち(義母と義姉)に預けて夫婦でゆっくりしてね、と書かれていました。そして、「娘ちゃんを預けるチケット」が入っていました。
    それからは毎週夫に「いつ預けるの?」と義姉から連絡があるそうです。
    正直、ここまでして預かりたい理由って?私たち両親がいる時に遊ぶだけではダメなの?と不信感しかなく預けたくありません。夫に伝えても、「預けてゆっくりしてほしい、という親切心であって、それ以外の理由はない。お前は考えすぎだ」と言われます。
    でも義姉は何度もうちに来ていますが、義母と夫にしか話しかけず、私とは目も合わせないので、私にゆっくりしてほしい、なんて気持ちは無いと思います。夫にしょっちゅう恋人みたいなメールを送ってることも夫から聞いたので、嫉妬?のようなものもあるかもしれません。
    話が逸れましたが、私は預ける理由も無いのに預けたくないのですが、うまく夫にわかってもらう伝え方はありますか?私が預けたがらないことを、夫は良く思っておらず、この話題が出ると険悪な雰囲気になっています。。

    トピ内ID:f1b57c7b4eeab883

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    夫に言わせるから伝わらない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    妻の立場からすれば義母も義姉も赤の他人、いなくても困らない、むしろいない方がありがたいわけです。
    それをうまく関係を保ってもらいたいなら夫が動くべきですが「お前がうまくやってよ、我慢してよ」ならトピ主が動いた方が早いですよ。

    預けたくありません、
    月3回も週末来られるのは迷惑です、我が家に来て私と視線すら合わせず無視するような人に預けられるわけがありません。
    チケットはお返しします、
    娘はお人形ではありません。

    言わないと。
    義姉が産めばいいじゃないですか、
    は飲み込んであげるんだからと夫に釘すかな。

    夫婦関係が険悪なのに何を守ってるのかよくわかりませんね。

    トピ内ID:f2ecf4d8e3de426c

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    ペットじゃないし

    しおりをつける
    🙂
    むー
    無理に預けないほうが良いです。
    もし事故があったりしたら、後悔するでしょう?こういう、なんか不安だし嫌だっていう母親の感覚って、子供を守るって意味でも、大事だと思う。

    そのまま、旦那に言えば良いです。

    お菓子を与えすぎる
    ちゃんと見ていない
    預けてても、心配で気が休まらない
    普段、目も合わそうとしないので、自分に対する、思いやりとは違うと感じる

    十分な理由です。

    逆に聞きましょう。
    何で母親がそばについているのがダメなのか?と。

    たぶん、トピ主さんが苦手なんでしょう。でも、子供とは遊びたい。これが本音でしょうね。

    そんなことに、無理に折れることないです。

    トピ内ID:8015843cc3fbf495

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    ご縁が遠のく

    しおりをつける
    🙂
    さくらいろ
    休日ごとに親戚の子供の面倒見に行ってたら、男性と知り合うチャンスも当然減る、ご縁がさらに減ってしまう、そうなったらあなたのせいということになるのよ?子守させるのをOKするより、良い人見つけてきてあげたり、お見合い探す話を義母とすべきよ、と夫に提言しましょう。

    子供を預けないのは正解です。危ないと思います。何かあってからでは遅いです。

    トピ内ID:b85900d5b49da31b

    ...本文を表示

    迷惑です。チケットはお返しします。

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     義理の親の介護とか相続とか義姉との付き合いとか、そういったことはあくまでも夫あっての話です。夫がいなければ他人だし、義理の親の相続に妻は口を出せないし、義理の親の親孝行を妻を使ってやるべきでもありません。

     そういう夫の実家との付き合いは基本、夫がやるべきことですが、子どもが関わるとなると母親であるトピ主が当事者です。直接、

    「迷惑です。チケットはお返しします」

    と言っていいと思います。母親の最低限の権利です。証拠なのでチケットはコピーを取っておくといいと思います。家に来る回数、時間も長すぎて、もはや、夫はそれでよくても、トピ主には迷惑でしょうね。

     夫の「預けてゆっくりしてほしい、という親切心であって、それ以外の理由はない。お前は考えすぎだ」というセリフは、トピ主が望んでもいないのに、よく言えば勘違いの親切の押し売り、実際はトピ主抜きで可愛がりたいだけですよね。チケットを返すと、トピ主の体調不良のときも義母に面倒見てもらえないのが困るなら、我慢すべきかもしれません。

     でもまあ、夫は、いわゆる、母と姉ちゃんは家族、という実家べったり夫なんでしょうね。そこは、誰が家族なのか、分かってもらわないとね。このスレを見せて話し合いですかね。

    トピ内ID:2984673c92f7b906

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    義姉がありえません

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さん、大変な思いをされていますね。

    義姉の言動はありえないです。
    しかも義母とそろって休日の度に長時間の訪問、トピ主さんがかわいそうです。

    しかもお菓子や外での見守りもできていない義母に加えて、ただ遊びたいだけの義姉。
    更に義姉のトピ主さんに対する態度には腹が立ちますね。
    大切なお子さんを預ける必要はありません。

    >娘ちゃんを私たち(義母と義姉)に預けて夫婦でゆっくりしてね、と書かれていました。そして、「娘ちゃんを預けるチケット」が入っていまた。

    ひぇー!
    もう恐怖でしかないです。
    しかもご主人の、

    >預けてゆっくりしてほしい、という親切心であって、それ以外の理由はない。お前は考えすぎだ」と言われます。

    >私が預けたがらないことを、夫は良く思っておらず、この話題が出ると険悪な雰囲気になっています。

    もひどいですね。
    こんな風な考えをするご主人に理解してもらうのってかなり大変だと思います。

    私なら険悪な雰囲気が続いても預けません。
    多分理由として何を言っても義母や義姉の悪口としか捉えてもらえないのでは?

    あまりに理解してもらえないようなら、休日の訪問を断るような用事を作って預けるどころか訪問でさえ危うくしたい所ですよね。

    >義母と夫にしか話しかけず、私とは目も合わせないので、私にゆっくりしてほしい、なんて気持ちは無いと思います。

    このことはトピ主さんのご主人は知っているのですか?
    義姉の態度をご主人が疑問にも思わないようなら、他のことさえ理解してもらえない気がします。

    解決策がなくてすみません。
    あまりにもトピ主さんがかわいそうでレスしました。

    トピ内ID:38f72b35b188d1ef

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    迷惑でしかないな。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    月3回も、夜まで居るのも迷惑。
    チケット!?更に迷惑。

    完全に義母、義姉のおもちゃにされそうです。
    姉は人の子ではなく、自分で産むよう相手を探して欲しいですね。そうすれば、義母もそちらを向くし。
    ただ、夫さんが問題ですね。
    義父が居ない現況で女2人に頼られている、また助けなければならない、と長男教は面倒です。
    預ける理由がないから、預けない。を通してください。
    今後、義母が同居したい、やみんなで住もう!などと言わせないように隙を見せないでください。

    トピ内ID:a60556edce4713fa

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    預けなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    R
    義姉は独身?少なくとも小さなお子さんはいないのでしょう。だから、子供に構いたくて仕方ないといった所ですかね。旦那さんが36歳なら、義姉は出産も難しい年齢なのでしょう。

    ましてや、トピ主さんに冷たいなら…自分の為としか思っていないので、親切心ではないかと。義母•義姉の暇つぶしに使われてるのですよ。
    『安全のために預けられない』の一点張りで良いです。旦那さんには、このトピを見て世間の意見を知ってもらいましょう。あと、今まで不審に思った行動(あなたを無視するとか)を書き留めておき、説明しましょう。

    事実を並べたら、不純である事が分かるはずですよ。

    トピ内ID:fe9fbdb151c56026

    ...本文を表示

    もねさんに同意

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    🙂
    豪華絢爛
    我慢しなければいい。
    受け入れるし、何も言わないからなし崩しに夜の12時まで居座られるんですよ。


    ・預けたくありませんし、預けません。

    ・月3回も週末来られると、家族で出かけられないので減らしてください(遠回しに家族ではないと言っています)

    ・お義姉さんは、私と目も合わさず話もしないのに、どうして娘を預けられると思うのですか?

    ・お義母さんが、際限なくお菓子を与えるのが凄く嫌です。
    私が頑張って食育しているのに、お菓子で釣ろうとしないでください。


    直で言ってみてください。
    固まるか、怒り出して帰られるか、来なくなるか、旦那さんに文句言うか...まぁ何かしら変化は起きますよ。
    そして来なくなることに、なんら不都合はないんです。

    旦那さんが、お義母さんやお義姉さん伝いの文句を言ってきたなら、こう言い返します。

    「これまであなたの身内ばかりに負担がいっていたし遊びにきてもらって不公平だったので、これからは私の父や母(姉兄妹)が週末に昼から夜の12時まで居てもらえるように伝えておいたから。」

    私は疲れた。
    あなたは、私のことを考えすぎだと一蹴するくらいだから、私の身内も受け入れるのよねと。

    身内が遠いのなら、上記のように逆に当てはめて伝えてください。
    主さん、強くなってください。
    そして、旦那さんが不機嫌であなたをコントロールしようとするのに屈してはいけません。
    それを許せば、それが今後成功体験として続きますよ。
    主さんの心が疲れ、自分が悪いのかな?などと正常な判断が出来なくなります。

    トピ内ID:eb0b32f68219f71e

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    チケットは、緊急時に取っておきます。

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    この先、子供を連れて行けないような事態が発生するかもしれないので、その時のために取っておきますね~。
    普段は夫婦でなんとかなっていますから、月3回もいらしてくれなくて大丈夫です。と、にっこり拒否しましょう。

    トピ内ID:bfe8c043e29f4462

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    blank
    羊歯
    ご主人は、お姉さんが少し変わっていることをわかっていると思います。
    でも、身内だし、妻には自分と同じように対応してほしいとの甘えがあるのですね。

    なので、その点について、正直に伝えた方が良いと思います。

    今後何か起こる前に、自分の意見をハッキリ言わないと、ナアナアになったら怖いです。
    最初が肝心です。
    夫が怒ろうと、雰囲気が悪くなろうと、今言わなければダメだと思います。


    「お姉さんが家に来ても、私に話しかけることもない、目も合わさない。
    そんなお互いに信頼関係を築いていない人には、いくらあなたのお姉さんであっても
    大事な子どもを預けるのは絶対に無理。

    お義母さんに関しても、可愛がってくれるのは分かるけれど
    実際行動として、いくつかの困る点があるので、こちらも無理。

    こどもは、私には、命より大事な唯一無二の存在で
    お母さんやお姉さんが、いくら可愛いと思ってくれても、話は別。
    我が子を、身内が喜ぶからといって簡単に預けたりできるものではない。
    ある程度、自分のことは自分で判断できる年齢になれば別だけど
    今は、以上の理由で、預ける気はないので
    いくら言ってこられても、断ってくださいね。」

    毎週のように、長時間訪問されてお付き合いしているだけでも
    私はずいぶん我慢してお付き合いしているのに、これ以上を期待されるなら
    いっそ、訪問をお断りしたい。
    と言っても良いんじゃないですか。

    トピ内ID:c146bd9e2020cb73

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