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    我慢する彼との付き合い方

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    ふくろう
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    付き合って半年の彼氏がいます。
    彼は元々口数の少ないタイプです。
    私もお喋りな方ではないので、二人でいて沈黙のことも多いのですが、お互いそれも心地いい関係です。

    気になるのは彼が不満に思っていることも言わない点です。
    良い関係を築けるようにと思い、私から不満に思っていることはないかと時々聞いています。
    彼はいつも、全くないよ。と返事をします。

    しかし先日、私が作った料理の火の通りが甘いことがありました。
    私は自分のお皿の分はソースを多くかけたので気づかなかったのですが、7割ほど食べ終えて彼のを見ると明らかに内部が生焼けでした。
    「それ焼けてないじゃん。食べないで!」と言うと彼は苦笑いしてて。
    彼は胃腸が弱くて、外食のときは加熱具合をよく気にしています。
    なので、今回の私の料理も加熱が甘いと思っていたはずです。

    半分以上食べちゃったね。ごめんね、大丈夫かな。
    と私が言うと、彼は大丈夫だよ。と笑っていました。
    私が作ったものでも気になったら遠慮しないで言ってね、とは伝えたのですが。

    この件があってから、彼が何か我慢していないか、いつも気になってしまいます。
    同じように、不満を口にしない彼氏さんや旦那さんがいる方、どのようにされているのでしょうか。
    お話を聞かせてください。

    トピ内ID:837794d1e1e3337c

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    はいはい、ここに!

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    🙂
    れい
    うちの夫がそのタイプです。
    わかりますよ、交際したての頃は私も全くあなたとおんなじでした。

    でね、ざっくり結論ですが「気にしなくていい」。
    我慢してるんじゃないみたいです。本当になんでもいい(どうでもいいとは違う)。
    あなたが大好きであなたの好きにして構わないしそうすることが自分も嬉しい。
    そういうタイプの男性っているんですよ。

    自分とは違うんで本当に当初は理解できずあれこれ夫に詰め寄ったりもしましたが(本当のこと言ってよとか)、無駄でした。
    なのでね、コツはあなたがさっぱりした人になること。明るくさっぱり。

    その料理の件でも「もーう。言ってよー」って笑ってたらいい。
    あなたに不満がない。全くないと言ってるんですから本当にそうなんだと思う。
    愛されてるんですよ。お幸せにね。

    トピ内ID:471fa34eb973b5cb

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    しおりをつける
    🙂
    おかき
    我慢してないのに、我慢してると決めつけられたら嫌じゃないですか?
    気にしてないのに気にされたら困るし。

    トピ主さんは、自分が彼からどう見られているかが大事だから、彼から見て、自分に不足がないかどうかが気になっている。
    でも完璧な人間はいないので。

    彼が不満を言えばトピ主さんも彼に不満が出て不仲になります。

    だから不満を言い合うのではなく、好きな所や居心地の良い所を言い合う方が長続きすると思いますよ。細かいことは気にしないでお互いに機嫌良く楽しい時間を過ごすのが1番。

    トピ内ID:4f8d4e032f4cc2cc

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    彼は、「不満」 なの? 「我慢」 しているの?

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    blank
    横レスですが…

    手間暇かけて作ってくれた料理だから、不満どころか ​「感謝の気持ち」 なんでしょうね。

    「生焼け」 といっても、「7割ほど食べ終え」 ないと気付かない程度でしょう。

    それに、焼き過ぎなら戻せませんけど、「生焼け」 なら少し焼き直せば大丈夫でしょう。

    失敗なら、仕方ありませんし、普通に 「許せる」 んでしょうね。

    感謝の気持ちで許せるなら、不満なんて無いでしょうし、我慢なんてしていないでしょうね。

    トピ主さんが自分で失敗と思っているなら、次回は気を付けたら宜しいんじゃ有りませんか?

    トピ内ID:0fe8242fa4d759f6

    ...本文を表示

    不満とは言わないのかも

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    彼、不満としては思っていないんじゃないでしょうか。
    ただ、ちょっと言い方に困っていただけなのかも。
    露骨に手料理を否定することもなく、愛する女性が作った料理を文句も言わずに食べる。
    その姿勢に愛がありますね。
    ですからあなた様も、「我慢しないで、不満に思うことを言ってほしい」と真剣に詰め寄る感じではなく、そっと「生焼けだったね、ごめんねっ」ってお茶目に伝える程度でいい気がしますよ。
    あまり深刻になりすぎると、かえって彼のようなタイプの人は本当の気持ちを伝えにくくなります。
    「不満はない?」と、常々聞いて彼の不満を探ろうとすると、かえって彼も居心地が悪いこともあるのではないでしょうか。
    あまり追求せず、いつもお互いを大切にして寄り添う姿勢があれば、彼も自然に話しやすくなるように思いますよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:a9b61f1b552921cb

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    トピ主です

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    🙂
    ふくろう
    トピ主のふくろうです。
    レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    皆様に言われて初めて、私が勝手に、彼は我慢をしていると決めつけていた事に気が付きました。
    それはおかき様の言うように、「自分が彼からどう見られているかが大事だから」だったかも知れません。
    彼のことが大切で失いたくなくて、彼によく見られようと無意識が働いていたのだと思います。

    れい様、素敵なご主人様で羨ましいです。私も愛されている自信を持って、れい様ご夫妻のような関係を築いていきたいです。

    おかき様、不満を言い合うのではなく長所を言い合う方が長続きする、というご意見もっともだと思いました。ご指摘感謝いたします。

    匿様、確かにその日も彼は食後、「今日もありがとう。ご馳走様。」と感謝を伝えてくれました。匿様のご指摘通り、彼は不満じゃなくて感謝の気持ちだったのかも知れませんね。全くそんなことに思い至らなかった自分に気づきました。

    ゆう様、私は今まで彼の気持ちを知りたいと焦り、真剣に問い詰め過ぎていたかも知れません。「あまり追求せず、いつもお互いを大切にして寄り添う姿勢」を意識して彼と向き合って行こうと思いました。

    皆様の貴重なご意見に感謝いたします。

    トピ内ID:837794d1e1e3337c

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