１５年間も話していなかったんだから、素直になれないのでは？同じぐらい時間を掛ける気で行きましょう。すぐには絶対に無理です。

それに二人でどこかに遊びに出かけられるようなきょうだいにはなれないかな…。多分気が合わないんだと思います。今の対応からしてそうでしょう？あなたと考え方が違うんですよ。

必要最小限を話せる上司や先輩程度のお付き合いが目標で良いと思いますよ。

例えば「友人」なら距離をおいたり連絡をしなかったら
「縁」は切れます。

しかし肉親、姉妹は離れたくても離れられません。

親、特に母親は姉妹仲良くして欲しいと思うんでしょう。
「世間体」もありますから。

お姉さんはお姉さんなりの考えがあるので、そっとしておいたら？

悪いんですけどあまり「かわいそうな妹」アピールされたら
本当に顔も見たくなくなりますよ？

不仲な姉の真意が知りたいという考えが謎です。
不仲なら距離感を持って付き合えばいいだけ。
なぜ真意を知りたいのですか？それって思いっきり近づいていませんか？

あなたのその独特な部分が姉との不仲につながっているかもしれませんね。
と、こう詮索されてうれしいですか？
お姉さんも真意を詮索されたくないでしょう。

うちの姉妹もすでに幼い頃から不仲でした。
小さな頃子どもの力関係はどうしても上が強い。たとえば「お母さんが〇〇だけにしてくれた」こんな小さなことの積み重ねなんだと思います。たぶんこの力関係は成人になるまで続くと思います。

そして大人になった時…さまざな状況で今までの関係とは別の思惑が出てきます。
たとえば、片方は希望の進路へ進み、片方は失業失職した。
たとえば、片方は結婚し子どもができた、片方は独身、離婚したなどなど。
性格によってひがんで意地悪したり、なぐさめたくても素直にできずにいたり、子どもの頃とはちがう感情がわきます。
妹は幼い頃の勝ち負けをひきずりがちです。

「今までいろいろあったけど、本当は大人としてつきあいたいな」
「常識的なつきあい(時節の礼など)は必要、でも心を割って話合うほど仲よくない」
今、トピ姉妹はこんな状況ではないでしょうか？
積年の感情をぶつけ理解し合う…なんて露骨じゃなく、自然に大人の関係になるきっかけがあるといいですね。

さらに年齢があがるとまた別の問題が出ます。互いに嫁いだ姉妹ゆえ親の介護をどうするか。
うちは現在この状況です。親の介護、資産管理、実家の始末。
この年齢なりの話合いがしたいところですが、妹は昔からの感情をひきずったままです。

確かにトピさん同様妹としては嫌な思いをたくさんしたのでしょう。でも多分お姉さん目線で語ればかなりちがう話になる、お姉さんなりの辛さがあると思います。
なぜなら姉妹仲が悪いのは親の対応に起因することが多いからです。

妹は50代になっても幼い頃の嫌な思いをひきずったまま。ずいぶん気遣いもしたつもりなんですが…。
ケンカごしの妹を相手にするのも面倒なので、私が介護、実家諸々手配対応し終えてしまいました。
私はもう大人のつきあいでも、会うこともない血縁の他人でも、どちらでも構わないと思っています。

やはりお姉さんと直接話をするしかないと思いますよ。

何とも言えないのは、その「赤ちゃん用のおもちゃや服を買ってくれたり、育児のアドバイス」って
いうのが”お母さん経由”であって、姉さんから直接渡されたわけでも言ってくれたわけでも
ないからです。

つまり、プレゼントはお母さんが買ってきて、あたかも姉からの贈り物と偽装することだって
可能なわけだし、アドバイスだって本当は姉はそんなこと言っていないのに母が勝手に
姉がトピ主さんのことを気遣っているかのごとく自作自演している可能性も排除出来ないわけで。。

トピ文中に
『姉妹の仲が悪くてもどうでもいい感じ、自分が姉との関係に波風立たないならそれでいい感じ』
とお母さんの心情を描写したことが書かれてありますが、本心はそんなことないと思いますよ。
どこに自分の子供達の不仲を良しとする親がいますか？本心は仲が良い関係が良いに決まっていますし
それを望んでいるはずです。

だから、お母さんの演出かどうかが分からない、仮に姉さんからの本当の贈り物だったとしても
姉さんは本当はしたくもないが母さんにしつこく言われたからしただけ、、、とも考えられます。
アドバイスだってそれは姉さんがお母さんに自分のことを言っただけでトピ主さんの子供用の
ものじゃないかもしれません。

ネガティブなことをかなり書きましたけど、本心は直接話をする以外分かりようがありません。
少しずつでも良いので話をするようにしたらどうですか？
まずは手紙でもいいかもしれませんね。お互いの子供も「いとこ同士」になるわけで、
母親がこんなじゃ子供も可哀想ですよ。

それでも拒絶するようなら関わる必要もないと思いますし、
トピ主さんから「身を低くしての」歩み寄りも意味ないと思います。

連投です…。自分のレス読んで気づきました。
＞妹は幼い頃の勝ち負けをひきずりがちです。
勝ち負け…こうやって幼い頃から、すべてを比較してきたのでしょうね。親も私も。
とはいえ、うちの場合は妹の方ができがよく親にかわいがられていたのでナゾではあります。
こちらから気遣っても「お姉ちゃんのお情けなんていらない！」となってしまうので。

＞私的には母親経由でなく直接来てくれたら嬉しいのに、もっとコミュニケーションを取れるのに、と思ってしまいます…。

これもどちらから折れて！話しかけるか、という意地なんでしょうか。
仲いいにこしたことないですよね！いいきっかけがありますように。

子供の頃から、母親がむやみに姉妹仲の間に入っていたのではないでしょうか？

＞私的には母親経由でなく直接来てくれたら嬉しいのに

なんか母親に原因がありそうですよね。

姉妹仲が悪いのって、母親が子供の頃から引き裂いてることが多いですよ。
特に姉妹は仲良くなりやすいのに、そんな感じなら、母親に原因がありそう。

うちは、母親が姉妹に悪口を吹き込んだりするので、姉妹仲が悪かったですが、何か思い当たりませんか？