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    不仲な姉の真意について

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    🙂
    きん
    ひと
    初めて投稿させて頂きます。30歳女です。
    私には3歳年上の姉がいますが、私が中学生の頃からほとんど口をきかない程仲が悪いです。
    姉はプライドが高く機嫌を損ねると、相手が折れるまで絶対に口をききません。昔は揉めたら必ず私から謝っていましたが、中学時代揉めて以降絶縁状態でした。

    ですが、5年くらい前(この時姉は既婚、私は未婚で実家暮らし)このままでは良くないと思い、姉が実家に帰ってる時に私の方から『普通に話したい』と言ってみました。姉は一言『わかった』と言ってくれましたが、それ以降は話しかけても目は合わせず返事は適当、お土産を渡してもお礼の一言もありません。
    勇気を出して話しかけているので姉の態度には毎回傷ついています。母親は私から姉に歩み寄ってほしいみたいですが、姉の話をすると急によそよそしくなります。(もう姉妹の仲が悪くてもどうでもいい感じ、自分が姉との関係に波風立たないならそれでいい感じです。)

    前置きが長くなりましたが本題です😅
    私は数年前に結婚し、この4月に出産、現在里帰り中です。
    すると実家に来た時に母親を介して、赤ちゃん用のおもちゃや服を買って渡してくれたり、育児のアドバイスをくれるようになりました。
    私的には母親経由でなく直接来てくれたら嬉しいのに、もっとコミュニケーションを取れるのに、と思ってしまいます…。
    私から話しかけたら、また素っ気ない態度をとられるのかと思い話しかけることができません。
    ですが、こうしてプレゼントやアドバイスをくれたりするのは、姉も私のことをそこまで嫌っているわけではないのでしょうか?
    少しでも私に歩み寄ろうとしてくれてるのでしょうか?
    姉の真意が全く分からず(分かるわけないのですが)相談させて頂いております。
    どんなことでもいいので、ご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9b6ad037ccbebe21

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    なぜ仲良くしたいの?

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    🤔
    はなこ
    ずっと絶縁状態だった姉と仲良くしたいのはなぜですか?
    絶縁になった原因は何ですか?
    プライドの高い姉とか扱いづらそうなのにわざわざ関係修復したいって何か理由があるんですか?
    それによって変わってくるのではないでしょうか。わざわざ母親経由ってことはあなたのことを許してないのでしょうね。それか単純に苦手なのでしょう。

    おもちゃやアドバイスをくれるのは純粋に子供好きとかかもしれませんし、お姉さんも修復したいと思ってるのかもしれませんが、これだけの情報では判断できません。

    トピ内ID:426fef66050460c2

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    離れていた同じぐらい時間がかかる

    しおりをつける
    🙂
    neko
    15年間も話していなかったんだから、素直になれないのでは?同じぐらい時間を掛ける気で行きましょう。すぐには絶対に無理です。

    それに二人でどこかに遊びに出かけられるようなきょうだいにはなれないかな…。多分気が合わないんだと思います。今の対応からしてそうでしょう?あなたと考え方が違うんですよ。

    必要最小限を話せる上司や先輩程度のお付き合いが目標で良いと思いますよ。

    トピ内ID:f2e0347a40f1f1e3

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    「姉妹」だからこそ嫌いなのかも

    しおりをつける
    blank
    姉妹の姉
    例えば「友人」なら距離をおいたり連絡をしなかったら
    「縁」は切れます。

    しかし肉親、姉妹は離れたくても離れられません。

    親、特に母親は姉妹仲良くして欲しいと思うんでしょう。
    「世間体」もありますから。

    お姉さんはお姉さんなりの考えがあるので、そっとしておいたら?

    悪いんですけどあまり「かわいそうな妹」アピールされたら
    本当に顔も見たくなくなりますよ?

    トピ内ID:26d940a394dd5313

    ...本文を表示

    あなたの方の真意が知りたい

    しおりをつける
    🙂
    止めとけ!
    不仲な姉の真意が知りたいという考えが謎です。
    不仲なら距離感を持って付き合えばいいだけ。
    なぜ真意を知りたいのですか?それって思いっきり近づいていませんか?

    あなたのその独特な部分が姉との不仲につながっているかもしれませんね。
    と、こう詮索されてうれしいですか?
    お姉さんも真意を詮索されたくないでしょう。

    トピ内ID:1a53d126e6d442b3

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    齢相応のつきあいがしたいけど

    しおりをつける
    🙂
    はな
    うちの姉妹もすでに幼い頃から不仲でした。
    小さな頃子どもの力関係はどうしても上が強い。たとえば「お母さんが〇〇だけにしてくれた」こんな小さなことの積み重ねなんだと思います。たぶんこの力関係は成人になるまで続くと思います。

    そして大人になった時…さまざな状況で今までの関係とは別の思惑が出てきます。
    たとえば、片方は希望の進路へ進み、片方は失業失職した。
    たとえば、片方は結婚し子どもができた、片方は独身、離婚したなどなど。
    性格によってひがんで意地悪したり、なぐさめたくても素直にできずにいたり、子どもの頃とはちがう感情がわきます。
    妹は幼い頃の勝ち負けをひきずりがちです。

    「今までいろいろあったけど、本当は大人としてつきあいたいな」
    「常識的なつきあい(時節の礼など)は必要、でも心を割って話合うほど仲よくない」
    今、トピ姉妹はこんな状況ではないでしょうか?
    積年の感情をぶつけ理解し合う…なんて露骨じゃなく、自然に大人の関係になるきっかけがあるといいですね。

    さらに年齢があがるとまた別の問題が出ます。互いに嫁いだ姉妹ゆえ親の介護をどうするか。
    うちは現在この状況です。親の介護、資産管理、実家の始末。
    この年齢なりの話合いがしたいところですが、妹は昔からの感情をひきずったままです。

    確かにトピさん同様妹としては嫌な思いをたくさんしたのでしょう。でも多分お姉さん目線で語ればかなりちがう話になる、お姉さんなりの辛さがあると思います。
    なぜなら姉妹仲が悪いのは親の対応に起因することが多いからです。

    妹は50代になっても幼い頃の嫌な思いをひきずったまま。ずいぶん気遣いもしたつもりなんですが…。
    ケンカごしの妹を相手にするのも面倒なので、私が介護、実家諸々手配対応し終えてしまいました。
    私はもう大人のつきあいでも、会うこともない血縁の他人でも、どちらでも構わないと思っています。

    トピ内ID:6410773a205a1af3

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    精一杯

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    真意は。
    できる中で最大限のことをしよう。
    だと思います。

    直接会ったり話したりあなたにまつわることは出来ないけれど、甥姪のことなら、プレゼントとかはできる。これが精一杯。
    ということです。

    理由はともかく、お姉さんは本人なりの苦しみの中で生きてるのだと思いますよ。
    お母さんがあなたには姉妹で仲良くしてと頼めるけどお姉さんには言えないんでしょう?その距離感を思うとどちらが孤独かということです。

    これ以上お姉さんに踏み込むことはしないほうがいいと思います。
    お礼の気持ちはちゃんと伝えてね。

    トピ内ID:54f0f56c581aa70c

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    うーん、、、

    しおりをつける
    🙂
    ひでとさゆり
    やはりお姉さんと直接話をするしかないと思いますよ。

    何とも言えないのは、その「赤ちゃん用のおもちゃや服を買ってくれたり、育児のアドバイス」って
    いうのが”お母さん経由”であって、姉さんから直接渡されたわけでも言ってくれたわけでも
    ないからです。

    つまり、プレゼントはお母さんが買ってきて、あたかも姉からの贈り物と偽装することだって
    可能なわけだし、アドバイスだって本当は姉はそんなこと言っていないのに母が勝手に
    姉がトピ主さんのことを気遣っているかのごとく自作自演している可能性も排除出来ないわけで。。

    トピ文中に
    『姉妹の仲が悪くてもどうでもいい感じ、自分が姉との関係に波風立たないならそれでいい感じ』
    とお母さんの心情を描写したことが書かれてありますが、本心はそんなことないと思いますよ。
    どこに自分の子供達の不仲を良しとする親がいますか?本心は仲が良い関係が良いに決まっていますし
    それを望んでいるはずです。

    だから、お母さんの演出かどうかが分からない、仮に姉さんからの本当の贈り物だったとしても
    姉さんは本当はしたくもないが母さんにしつこく言われたからしただけ、、、とも考えられます。
    アドバイスだってそれは姉さんがお母さんに自分のことを言っただけでトピ主さんの子供用の
    ものじゃないかもしれません。

    ネガティブなことをかなり書きましたけど、本心は直接話をする以外分かりようがありません。
    少しずつでも良いので話をするようにしたらどうですか?
    まずは手紙でもいいかもしれませんね。お互いの子供も「いとこ同士」になるわけで、
    母親がこんなじゃ子供も可哀想ですよ。

    それでも拒絶するようなら関わる必要もないと思いますし、
    トピ主さんから「身を低くしての」歩み寄りも意味ないと思います。

    トピ内ID:418f671b5476e16a

    ...本文を表示

    気づいたこと

    しおりをつける
    🙂
    はな
    連投です…。自分のレス読んで気づきました。
    >妹は幼い頃の勝ち負けをひきずりがちです。
    勝ち負け…こうやって幼い頃から、すべてを比較してきたのでしょうね。親も私も。
    とはいえ、うちの場合は妹の方ができがよく親にかわいがられていたのでナゾではあります。
    こちらから気遣っても「お姉ちゃんのお情けなんていらない!」となってしまうので。

    >私的には母親経由でなく直接来てくれたら嬉しいのに、もっとコミュニケーションを取れるのに、と思ってしまいます…。

    これもどちらから折れて!話しかけるか、という意地なんでしょうか。
    仲いいにこしたことないですよね!いいきっかけがありますように。

    トピ内ID:6410773a205a1af3

    ...本文を表示

    相応しい距離感は人それぞれでは。

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    母伝いに、プレゼントやアドバイスをくれる。
    これだけで充分じゃないですか?
    それだけでも大進歩なのに「直接来てくれたらもっと嬉しいのに」は
    ちょっと距離詰めようとしすぎじゃない?と思いました。
    お姉さんはお姉さんなりに、妹とはこのぐらいの距離でっていう事では?

    あと、皆が皆、近づいて仲良くする必要無いと思います。
    意地悪してくるだとかとかじゃないんだから
    今の距離感で良いんじゃないですか?

    トピ主さんも母伝いにきちんとお礼を言ったりお礼の品を渡せばいいと思う。
    それをずーっと続ける事によって、
    何かしら変化が起こるかもしれないし、そのままかもしれない。
    でも、それがトピ主さんとお姉さんと相応しい距離感なのかも。

    トピ主さんも学生時代に苦労したように、
    お姉さんもお姉さんなりの苦悩があったのでは。

    トピ主さんは、
    姉や母の為に一生懸命動いてる、また姉にふりまわされてる
    という感じなのかもしれませんが、

    お姉さんだって(予測ですが)、
    突然「普通に」て言われても?普通ってどうするの?
    絶縁状態だったのに急にベタベタなんて変じゃない?…とか
    直接渡したりアドバイスしたら嫌に思われないかとか
    またイライラして喧嘩になったらとか
    …とまぁこんな具合に色々考えてたりしてね。

    距離詰めないで、じっくり、ゆっくり、
    ”そんなに悪くない状態”をキープした方が良いと思います。

    トピ内ID:b2e0f937888feb60

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    母親が間に間に入る原因は?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    子供の頃から、母親がむやみに姉妹仲の間に入っていたのではないでしょうか?

    >私的には母親経由でなく直接来てくれたら嬉しいのに

    なんか母親に原因がありそうですよね。

    姉妹仲が悪いのって、母親が子供の頃から引き裂いてることが多いですよ。
    特に姉妹は仲良くなりやすいのに、そんな感じなら、母親に原因がありそう。

    うちは、母親が姉妹に悪口を吹き込んだりするので、姉妹仲が悪かったですが、何か思い当たりませんか?

    トピ内ID:2ff0bcbfe98a0ea7

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