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    自宅の購入、同居について

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    みみちゃん
    ひと
    23歳女です。私はひとり親で兄弟はいないのですが、昔から母は毒親なのではないか?と思っていました。過干渉でプライバシーを侵害されたことや、褒められた経験がなく、なにか成功したとしても「こうなれたのは私が育ててやったからだね」等言われて育ちました。いらいらすることがあると、物を投げられたり髪を引っ張られて殴られたりしたこともありました。同居していたおばあちゃんが泣きながら止めてくれることもありましたが、「あんたには関係ないだろ」といった具合でした。
    私は距離をとることを決め、今では数ヶ月に1度会う程度です。何かと理由をつけて連絡をしてきたり、家に行きたい出かけたい等いいますが、私も来年結婚するため色々理由をつけて断ってきました。
    そして、私自身年収が500万あり、現在の家賃が9万以上のため新居の購入を検討しています。私自身育ててもらった身であるため、ひとり娘として母の面倒は見ないといけないと思っていたことから、老後は同居をした方が良いのかと考えていました。旦那も協力はしてくれるとも言ってくれました。
    しかし、いざ住居購入の話が進むと、明らかに母からは新居引渡しの翌月から住むような口振りで話しており、食い違ってしまうことが多くなったため、すぐに同居は出来ないことを伝えたところ、いつも通りヒステリックになってしまい、話し合いたいと伝えても聞いて貰えず暴走してしまい、もはや止めることができません。
    今まで母の老後を考えていた自分が正直バカバカしくなってしまい、泣こうが喚こうが鍵は絶対に渡さない、新居購入の相談は一言もしないにしようと思ったのですが、私は親の言うことを聞かなくても良いのでしょうか…?昔から親に相談しないといけないと思い込んでしまっていたため、そのようにするのがとても怖いです。誰かに聞いていただきたくて書き込みました。

    トピ内ID:fd3c21d6697fb16a

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    相談するのは夫です。

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    🙂
    にゃんにゃん
    成人し、また結婚し別世帯になるのですから、実母への相談はナシです。実母に家を買ってもらう訳じゃないんですよね?あるなら事後報告のみ。

    面倒は同居しなくても可能であり、同居は義務ではありません。
    できるなら、ずっと距離をとり続けた方がいいし、同居したならば実母と夫の板挟みになりますよ。

    トピ内ID:e35435ac061581ad

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    その母親とはとてもじゃないが同居はできない

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    旦那さんの意見も聞かず、同居を勝手に進める母親とは上手くいかないこと、目に見えています。

    育てられた過程で、虐待まがいのことがあったのも、もっと心を鬼にして、疎遠になるべきです。

    23歳のトピ主さんの母親ならまだ若い方でしょう。
    まだまだ気力体力もあり、結婚した娘でも自分の支配下に平気で置きそうです。

    なぜあなたと同居しないのか、と言うことをもっとわからせるべきです。
    まずは、自分と旦那さんが幸せになることを優先して下さい。

    今まで疎遠にできていたのに、急に同居の話なんかするから、またぶり返してしまったようです。

    トピ内ID:6360084c500ff508

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    親の面倒は30年後・・

    しおりをつける
    🙂
    ミン
    あなたは随分お人好しですね。どんな親に限らず、結婚して同居するなんて、どれだけ大変なことかわかっているんですか?

    そんな育ててもらったから・・だなんてそんな殊勝な考えを持つことなんて微塵もありません。物を投げられたり・・正しく毒親です。

    旦那さんだっていざあなたの口から親のことを言ってこられれば、知らん顔も出来なくなるでしょう。現実はそんな綺麗ごとのようなわけにはいきません。

    今から親のことなど考える必要はない、あくまでもあなたの旦那さんの生活を優先して親の面倒は30年後でも間に合います。

    トピ内ID:1939b48dedcbec14

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    ダンナ様を大切に!

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    🙂
    トピ主様、おばあちゃんは既にいらっしゃらないのでしょうか?

    まだトピ主様は23才ならお母様もアラフィフ位かな?失礼ながら先は長いですから今まで通り距離をおいた方が良いと思います。将来お子様が産まれても助けを借りずになさった方が良さそうです。
    もしお母様と話し合いが出きるなら育ててくれた感謝を仰れば?少しはお母様の気が落ち着くかも!しかしそれと同居は別問題ですよね?
    将来的に老人ホームに入るとかの手続きはトピ主様がするようになるとは思いますが。

    トピ主様はダンナ様とのお幸せを大切になさって下さいませ。

    トピ内ID:27fe11b4b99a0624

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    離れるべき

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    🙂
    すもも
    >私は親の言うことを聞かなくても良いのでしょうか?

    もちろんです。
    あなたは既に自力しており新しい家族を築くのですよね。
    同居はやめましょう。
    そんな義務はありません。

    お母さまはあなたをこれまでどおり支配しようとし、その悪影響を夫や子供も受けることになるのですよ。
    別所帯であっても支援は可能です。

    勇気を持って母親を人生から切り離すべきです。泣かれようがわめかれようが、です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6c57c54c553a852a

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    洗脳されている

    しおりをつける
    🙂
    N
    そこまで酷い扱いを受けても、ひとり娘だから…と言っているのが不思議です。親子だからって一生一緒に居なくて良いのですよ。
    結婚して世帯を持つということは、親元を卒業するのです。安易に同居するなんて言わない方が良いです。お母さまは、愛ではなくてあなたを洗脳して思い通りにしたいのです。暴れたら娘が言うことを聞くと思っています。

    同居だけが親孝行ではありません。彼との幸せな未来のために、同居の話は白紙にして…本当に介護が必要な際にサポートしましょう。

    > 私は親の言うことを聞かなくても良いのでしょうか…?
    当たり前です。聞かなくて良いです。
    あなたの人生を楽しんでください。

    トピ内ID:3e7a797899861f91

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    親に聞かなくてもよい

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    🐱
    猫派
    トピ主さんはご主人と家庭を持ったのですから、ご主人とだけ相談で大丈夫です。

    住宅購入は親を挟むと何もない関係でもこじれることがあります。
    ましてや毒親でしたら、離婚問題に発展しますよ。

    トピ主さんの場合は同居もしなくてもいいし、親(50代になるかならないかくらいでは?)の面倒のことまで今から考える必要もないです。

    きっと押しかけて大騒ぎになると思いますので、家を購入しても家を購入したと言わない・住所も教えない・できれば連絡もせず疎遠にする、をおすすめします。

    トピ内ID:fccf02d1af0cf15c

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    離婚の未来しかみえない

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    実の娘でも持て余す気性に問題のあるお母さんですよね。
    他人である旦那さんがこれからの長い未来、耐えていけるでしょうか?
    お母さんとトピ主さんが揉めることも多くなり家庭がギスギスすると思いますよ。
    遠からず離婚してしまい後悔する事になると思います。

    かといって今の状況だと家を建てればどれだけトピ主さんが拒絶しても押しかけてきてしまうでしょうね。
    1回家に入れてしまうとお母さんは出て行かないですよ。
    トピ主さん夫婦がせっかくの新居から逃げださざるをえなくなります。

    まだ23歳と若いのですから、とりあえず新居の話はなくなったと伝えてしばらくは様子を見ましょう。
    親の世話をするのに同居は必須条件ではないのですよ。
    トピ主さんはカウンセリングに通ってもいいしお母様にきつく言い返せる、拒絶できる強さを手に入れましょう。



    トピ内ID:2ee99d4c32358228

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    このまま距離をおく

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    🙂
    エール
    あなたはなぜつかみかけている幸せを自ら手放そうとするのですか?
    そんなお母さんを引き寄せてしまったら、お母さんはますますあなたに執着し、夫からあなたを引き離そうとするでしょう。

    今のお母さんが幸せとは思えないから手を差し伸べようとするのだと思うけど、
    それは全く見当違いです。
    それにまだ、お母さんは老後ではありません。
    私はお母さんと同年代だと思いますが、自分の老後はまだまだ先、それまで自分でやらなければいけないことと日々頑張っています。
    努力なしで子供に寄りかかろうとする親は、突き放さなければなりません。

    これからはあなたの経済状態とか、まして家を購入することとか、一切お母さんに報告する必要はありません。
    そうしなければいけない、とあなたは思い込んでいるだけです。
    あなたと夫と二人で新しい家庭を築いていってください。
    その中にお母さんは入れてはなりません。

    トピ内ID:d6c0f8578b1641d1

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    投稿者本人です。

    しおりをつける
    blank
    みみちゃん
    一人一人にお返事が出来ず申し訳ございません。
    皆様からのコメントを読んで、私は今ある幸せを守らなくては行けないのだと気が付きました。旦那は車を買う時も自分の親に相談無し、引越しも決まってから報告、正直「そんなんで家族に怒られないの?!」と驚いていましたが、それでも旦那の親はいつも彼の選択を応援していました。自立した子を見守る親として、よっぽど信頼関係が築けている家族だったんだな、と痛感しました。私には勿体ないほどの旦那、仕事にも恵まれ、人間関係にも恵まれ、私は十分自立できているのだと気付きました。同居のことはきちんと出来ないと伝え、母とぶつかる強さを持ちたいと思います。また、長年私が親にされて傷ついたこと、嫌だったこと、悲しかったことをこれから新しく出来る家族が悲しまないように、未熟ながら温かい家庭を築いていこうと思いました。皆様本当にありがとうございます。

    トピ内ID:90bf7ab4f52aaac2

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