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    🙂
    たかさな
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    結婚されている女性の方にお尋ねします。旦那の兄や姉が自分が住む真横に住んでいたら嫌ですか??全く関与しないことが前提です。
    というのも、私には兄がいるんですが、結婚して子なし夫婦共働きです。
    田舎の両親が丁度兄が建てた横の土地が空いていたんで、老後はそこに住もうと、4000万一括で家を二年前に建てました。一時は住んでいたんですが、やっぱり田舎のほうが暮らしやすいと、帰っていき、今はたまに私が仕事が遅くなった際に泊まる感じです。
    私も二年前に結婚して、今は家賃80000円ほどの所に住んでいます。妻が妊娠して来年出産予定です。
    先日両親から、あの家もうお前らにやる、から、暮らしたら?今の家賃80000ももったいないし。と言ってもらいました。
    友人からも、空き家にしとくなら、絶対住んだほうがいい!とも言われ…
    ただ妻は兄夫婦が横にいると気を使うようで…
    私も逆なら最初は多少気を使うかなと思うんですが…

    トピ内ID:a8b6fcf6dddcb995

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    干渉しないこと

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    🙂
    ピーカン
    四六時中、見張られている気がするのは、互いに気詰りなので。家賃払っても、独立しておいたほうが、奥さまは安心でしょう。

    これから赤ちゃんが生まれて、交流が増えれば、別かも。

    成り行き任せにせず、メリットとデメリットを、ご夫婦でよく話してください。

    トピ内ID:c5792305dfc1e3e2

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    私は嫌です

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    😷
    同居嫁より
    全く関与しないという大前提があっても、やはり義理の関係者が傍に居るというのは、常にそこに意識は向いている状態になります。

    主さんが逆の立場なら気を遣うだろうと”多少”でも思うのですよね?
    嫁の立場なら、主さんの想像の何万倍も気を遣うことになるでしょう。
    大袈裟ではないんですよね。。
    そもそも、奥様が気乗りしていないのなら白紙にした方が良いですよ。
    義親戚に気を遣いながら生活するくらいなら、家賃8万円払う方がマシだと思えます。
    お子さんが産まれたら、主親さんが足繁く来られる可能性も大ですよね。

    奥様の気持ちをしっかりと聞いて、話し合ってください。

    トピ内ID:17cde575545a5858

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    一度お試しで住んでみる

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    確かに気を遣うと思います。

    でも全く関与しない前提ならお兄さんに声をかけてからお試しで住んでみてはいかがでしょう。
    共働きで忙しいのならよそに構っているヒマもないと思いますし、小姑ではなく兄なので自分達そこまで興味を持って干渉するとも思いません。

    その家がトピ主さんの通勤や病院への通院が不便な場所でないなら、1~2ヶ月くらい最低限の家財道具だけ持ち込んでお試しで住んでみてダメだったらやめたらいいと思います。

    今住んでいる場所の家賃は発生しますが、気に入ったら引っ越せばいいだけの話なので気楽に行動してみてはいかがでしょうか。

    もし実際に賃貸的にでなく自分の家として住むことになるのでしたら、親の家からきちんと手続きを踏んで親ローンでもいいので贈与にならないある程度のお金も払い「自分の家」にして合鍵等もすべて回収して下さい。
    そうしないと奥さんの気が休まらないと思います。

    トピ内ID:3190170b625924cd

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    嫌じゃないです

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    🙂
    れい
    特に嫌だとは思わないですよ。
    うちは夫の兄弟はみな本当にサッパリあっさりしているし、私自身もあまりその辺気を遣わないほうなので。

    人によるんじゃない。
    相性が悪いとか以前何か気まずいことがあったとか、あるいは性格上気を遣って疲れちゃうタイプの人とかだと嫌なのかもしれない。

    トピ内ID:45727df55347b67a

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    はな

    しおりをつける
    🙂
    はな
    30代既婚女です。
    うーん、家賃が浮くなら将来のことも考えてとりあえず住むのはアリな気がします〜。気を遣わないと言ったら嘘になりますが同居でもないし普通に生活しててそんなに関わりもないと思うので。
    そして子供産まれたら逆にお互い助け合えることもあるんじゃないでしょうか?
    自分ならありです!あ、奥様がお兄さん夫婦と元から気が合わないとかじゃないならです。

    トピ内ID:593bc7441113f380

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    あなたの妻と

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    🙂
    アイルー
    義姉がどう思うかだと思います。
    もちろんあなたの兄がどう思うかも大事ですが、
    肝心なのは妻と義姉だと思います。
    あなたならどうするかを聞いても意味が無いと思いますよ。
    関与しないと言っても、
    お互いに子供がいたら同じ学校になりますよね。
    学校の行事でも顔を合わせますよね。
    何より隣同士なら顔を合わせる機会はどうしても増えてしまいますよね。

    義姉の立場なら自分達が建てた家の隣に、
    義弟家族がタダで暮らすって嫌だと思うけどね。
    相続して受け継いだのなら仕方ないと諦めもつくけど。
    あなたがたまに泊まっているのも、
    どう思われているのか分からないですよ?

    結局は奥さんと義姉の関係や性格によるんじゃないでしょうか?
    ちなみに自分なら住みません。

    トピ内ID:6e919cd15144c1cc

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    相手次第

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    🙂
    かな
    関係次第じゃないですか?親戚で集まった時に気兼ねなく話せていれば良いですが、挨拶くらいしか交わさない程度の関係だと、すぐにOKは出せないかも。1番は、お兄さんの奥さんと、トピ主さんの奥様が仲良く出来るかじゃないですかね?女同士良い関係なら問題ないと思います。
    私は30代子供2人ですが、私なら住みます。夫は男兄弟ではなく妹ですが、義妹とも義両親とも頻繁にラインをしたり、会ったりしており、会ってもストレスは一切ないからです。距離は本当はあったほうが良いですが、税金は別として、家関係のお金が一切かからないのは大きいです。
    なんなら女同士仲良くなれたら、嫁同士でもあるので色々話せて楽しいことも沢山ありそうだなと思いました。

    トピ内ID:9dcaaeac434b30e8

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    兄夫婦の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    親類が、隣に住んで気にしない人、気にする人いろいろいますので、奥さんの性格次第ではないでしょうか?

    トピ内ID:f7f3fcca93596e61

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    ご両親が亡くなられたとき

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    🙂
    ミント
    もめませんか??
    相続の際に先に4000万の資産をいただきたことになるのですから
    お兄さん達が家を建てた際に同水準の援助をいただいてなかった場合もめる可能性がありますよ。
    住むならその辺もきっちりしてから住むべきだと思います。

    ちなみに自分なら義兄夫婦が隣りにいるのは気になりません。
    ただ、義姉が不妊で悩んでるとかなら近くでは暮らしにくいですね。

    トピ内ID:30e05d13cbd1bca1

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    私なら問題はそこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    自力が最良
    兄弟の家の隣が問題なんじゃなく
    義両親が建てた家、が引っかかるかな。

    今は住んでいない、息子にあげる。

    そう言ってはいてもその家を建てるのにはそれなりの思いれを込めて建てたかと思います。
    ご両親にとって住みやすく、
    ご両親にとって気に入る住まいなはず。

    仮にそこに引っ越していったとして多分家の中を整え、管理するのに奥様がノータッチとはできませんよね。
    住むのですからトピ主さんご夫婦の住みやすいよう様々な変化が起こります。
    住む人によって家は様変わりをするものなのです。

    ご両親は割り切れますかね?

    どんな人であっても手放した家が自分仕様ではなくなることって寂しく感じます。
    手放したのに隅々まで様子見ができる環境というのは
    ご両親にとっても奥様にとってもわだかまりの元になるかと思います。

    それにもし、ご両親がやってくる際には自分たちの建てた家であるトピ主家(仮)に泊まることになるのではありませんか?
    老後田舎で暮らすのに不自由になった際にでもご両親が次の住処とするのはその家になりそう。

    ご両親が亡くなった後の相続で貰うのとはまた違う問題が出てくるのではないでしょうか。
    奥様にしてみれば夫が貰った家、といいつつ気を張って住まなければならない家になりそうです。

    金銭的にどうしても行き詰っているというのなら仕方がないですが
    そうじゃないのであればマイホームは自力で用意したいですね。

    トピ内ID:758521214a8ad139

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    多分奥様は

    しおりをつける
    🙂
    フルーツバスケット
    お兄さん夫妻の年齢、結婚して何年なのかがわかりませんが、もし義姉さんが「子供が欲しいけれどなかなかできない」という状況の人だったら、奥様も気を使うんじゃないかな。
    ただのお隣さんなら、挨拶だけして終わり、で済むけれどやはり親戚だしね。

    トピ内ID:a44abcc449a0be12

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    性格と関係性によるかも

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    単純に親戚がとなりに住んでいる状況は嫌です。
    夫側の親戚だろうが妻側の親戚だろうが、同じく嫌です。(知人や友人でも嫌…)
    なので、わざわざそういう物件を選んで住むことはしないですね。

    でも家賃分が浮くのなら魅力的な話ですよね。
    無理だったら別の場所へ引っ越すという条件でもよいのなら、
    お試しのつもりで住んでみます。私なら。
    ただ、相手が親戚でも「近所の人」以上の交流は持たないですよ。
    顔を合わせたら挨拶をする程度です。(「こんにちは~」で素通りして雑談はなし)
    家への行き来もしませんし、電話等もしません。

    「干渉(しない)」という価値感が、
    双方の夫婦で一致していなければ、難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:90d6a4581d59e277

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    義姉さんはどんな人?

    しおりをつける
    🙂
    千切れ雲
    >やっぱり田舎のほうが暮らしやすいと、帰っていき

    これ本当かな?
    ご両親がたった2年で4000万で建てた家を出るほどのことが義姉さんとあったんじゃないですか?
    義姉にしてみたら義両親がいなくなったかと思ったら今度は弟夫婦。
    しかも子どもが生まれてうるさくなる。
    とても仲良くする気にはならないと思います。
    トピ主さんの奥さんは気を使って仲良くしようとしても無視されたり嫌がらせをされたりしたら悲しいですよね。

    トピ内ID:4c7fd45e2bac5228

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    親から借りたら?

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    🙂
    モコ
    もらってしまうと身動き取れなくなるし、もしかしたらお兄様も良く思わないかも。
    それに一応親戚だし、他人のように振る舞うよりは礼節欠かさず適度に付き合うことが望ましいと思います。
    それにお孫さんが生まれたら、御両親は自分の家の様に泊まりに来たがる可能性も。そういうタイプではないなら良いですが。

    それで息苦しさを感じるようなら引っ越しを考えれば良いんじゃないかな。

    家賃も安くしてもらって、しばらく貯蓄に励むのもありかと思いますよ。

    兄夫婦とも絶対に上手くいかないとも、案外さばさばと暮らしやすいかも、やってみないとわからないのでは?
    ダメそうなら早めに見きりをつける。
    だからこそ、もらわずに賃貸が良いと思います。

    トピ内ID:6dde9cfb6a50f671

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    隣に住むことと相続と家賃

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    🙂
    みさき
    住む際の家の名義は?
    家賃相場より格安で管理人代わりに住む?→両親の都合で泊まりに来ないか、息子の家というより住まわせてやってる感覚で来ないか
    生前贈与してもらう?→住みたいエリアやよほど理由がない限り得になりません

    私ならルール次第と経済状況次第で住むかな
    1年お試しで出ていくとか
    出ていくのは自由!
    短期間でも1年住めば引越し費用2回分くらいになるし、長く住めばお得ならと

    お得だけで奥さんの意向はしっかり聞きましょう

    トピ内ID:dc77dbc10046942b

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      住みます

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      🙂
      おばはん
      現在の家賃が八万円ですよね。
      毎月八万円、年に約百万貯金できます。
      五年で五百万。
      これは大きいと思います。
      私なら絶対に住みます。
      もし、辛くなったら引っ越しすれば良い。
      ただし、ご両親様には申し訳ないけれど、トピ主さん家族が住むことになったら、泊まりに来ることのないようお願いします。
      それが、その家に住む条件とします。

      私は首都圏在住の五十代女性です。
      自営のため主人の親と敷地内別居中。
      この先義両親が亡くなった際には、当然息子と敷地内別居になる予定です。

      トピ内ID:7448118d6e149d82

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      お言葉に甘えて

      しおりをつける
      🙂
      浪花節
      せっかくなのでそこに住まわせてもらって、お金をためてはどうですか?
      お金さえあれば、嫌になれば自分の家を建ててもいいし、引っ越しても良い。
      そのままでよいなら教育資金にすればよい。
      アパート代だけでも10年で約1000万円貯金できますよね。
      私がトピ主さんの立場なら、奥様の気分よりお金を取ります。
      若いうちはお金より気分を優先しがちですが、いざ子供が大きくなって
      自分の生涯収入が見えてくると1000万というのは大きな意味を持ちますよ。

      トピ内ID:3102152f6a18520b

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      兄夫婦の意見が先

      しおりをつける
      🙂
      同居21年
      意見を聞くのは妻より兄夫婦が先じゃないですか。兄は自分で家を建てたんですよね。弟は親から4千万の家を「あげる・もらう」で済まないでしょう。遺産相続の折どうするのかなど親と兄と話し合ってきっちりしておかないと。そして気にするのは妻より義姉。どういう理由でお子さんがいないのか分かりませんがすぐ隣に赤ちゃんが住むのです。赤の他人ならまだいいでしょうが夫の甥か姪ですから付き合わないわけにはいかない。泣き声が気になったって何とかしてと言うわけにいかない。まずは兄夫婦の気持ちを聞く方が先だと思います。たとえ妻が乗り気だとしても兄夫婦のOKがなければだめじゃないですか。

      「来年出産予定の弟夫婦が親から4千万の家をもらって隣に住んだらどうですか?」と兄夫婦の側に立っての意見を聞いてみては。

      トピ内ID:27599f8323e6052b

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      住むのは有り

      しおりをつける
      🙂
      うさ吉
      兄夫婦の隣に住むの有りです。
      メリット
      現在の家賃8万が貯金出来るし、これから生まれて来る子供の養育費、教育費として確保できる。
      子供が生まれたら、何か有った時に兄夫婦に手を貸して貰えたりする。
      隣に身内が居れば心強い。
      最初は奥さんが気を遣っても、生活しだして慣れれば大丈夫。
      兄夫婦と、貴方達夫婦の関係は子供がクッションの役目をして上手く行く。

      デメリット
      貴方の奥さんが兄夫婦に気を遣う。
      お互いの生活スタイルがガラス張りになる可能性も有る。
      (でも兄夫婦が共働きなら、お互いに干渉しなければ上手く行くと思います。)

      と言う事で、付かず離れずの関係を保てば、兄夫婦の隣に住むメリットの方が多いと思いますが。
      私なら喜んで、兄夫婦の隣に住みますね。


      トピ内ID:d7be06ae31c8bf73

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      間取りは??

      しおりをつける
      🙂
      ピノ
      親御さんが、田舎(地元)に戻っても、トピ主さんはたまに泊まれるくらいには、家財道具はおいて有るんですよね??
      そうなると、本当に「親御さんは戻ったのか?」と疑問が残ります。
      トピ主さん達が住んだ途端に、戻ってきませんか?
      「初孫の顔を見る」という口実で頻繁に遊びにきて、気が付いたら、親の荷物が増えていて暮らしている・・・状態が、私なら一番嫌です。

      4000万の家と言っても、平屋で、部屋もリビング以外に寝室が一つしかないし、親が泊まりに来るなんて事はないですよー、なら良いのですけれど。
      子供が出来る次男に譲るくらいですから、2階に3室くらい有る一般的な一軒家なのかな?と思ったんですよね。

      隣に、義理の兄弟が住んでいる事については、私は避けられるなら避けたいです。
      しかも、義兄さんに夫婦には子供がいないんですよね?
      子供の泣き声がうるさいとか言われたくないし。ご近所トラブルを、義キョウダイとやるのは嫌です。
      土地がお互いに100坪くらい有って、声も届かないくらい建物も離れているなら良いですけど。

      私の住む地域で4000万の物件でも、駐車スペースと庭はちょっと有るけど、隣家で喧嘩とかしていると聞こえる程度の距離感です。
      お隣の息子さんが小さい頃に良く怒られているのが聞こえたし、玄関先で母親に向かって叫んでいるのも丸聞こえでした(母親が返す声も)。
      生活感が有って良い程度の音量ですが、下ネタも多かったので、忘れられません。

      トピ内ID:c94d6149096dcbad

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      もしお兄さんが家を売却し、親が建てた家に住んだら

      しおりをつける
      🙂
      あの家もうお前らにやる

      といっても名義変更はしないのでしょう? 生前贈与なら税金が大きいですから。親御さんの名義のまま家賃無しで住むつもりですよね。

      もしもお兄さん夫婦が家を売却して、親御さんが建てた隣の家に只で住むと言って来たらどう思います?

      それと同じ事ですよ、トピ主さん達が只で住む事も。

      揉める話ですよ。ネットで築2年で面積と間取りが近く、駅やバス停からの距離も近い貸家の家賃は幾らか調べて、その額を家賃として支払うのでしたら、お兄さん夫婦もまだ少しは気分がましかもしれません。

      でもそれなら、今住んでいる家で毎月家賃8万円を払う方が良いのでは?

      トピ内ID:160d6fa5f2542f61

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      仮に家賃いくらまでなら住めるか

      しおりをつける
      🤔
      花*花
      兄夫婦(義姉)の立場になったらモヤります
      自分たちが働いて建てた家の隣に義両親が家を建ててやってきた
      何があったか、義両親は田舎に帰ったが、今度は子持ちの弟夫婦が住むことになった
      平日は自分たちは居ないけれど、絶対的に賑やかだし、親族なので気を使う
      しかもタダで?もしくは格安??
      長年住むことになれば、名義上弟夫婦にあげたわけではなくても、実質は贈与ですよね

      一方、弟夫婦(妻)としては
      家賃(或いは購入価格)いくらなら、そこに住みますか?
      仮に相場から少し親族優遇程度の額だったらどうですか?
      それだったら他所にすると思われるならやめた方がいいかな

      空き屋が勿体ないなら、賃貸に出すか思い切って売却するしかないと思います
      誰も住まないなら、いずれはそうするしかない時が来ますから

      トピ内ID:48b715bc081c81f0

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      嫌かどうか?と問われたら、、、

      しおりをつける
      🙂
      りえの夫
      嫌ですね。

      トピ主さんが聞いておられるのは「妻の立場からみて、横に義兄夫婦が住む家があったら・・」って
      いうシチュエーションですよね?

      トピ主さんとしては兄夫婦なわけで義姉は他人だけれど実兄がいるわけで多少気を
      遣うものの実兄という存在はある意味「空気」みたいな存在なわけですよね。

      でも妻の立場からしたら義兄夫婦二人とも他人なわけで、しかしまったくの他人とも言えない
      一応身内なわけで、そりゃ色々考えますよ。
      同時に義兄の妻もトピ主さん夫婦は他人だけど身内という微妙な存在なんです。

      ここで妻の立場を聞いておられますが、おそらく一番戦々恐々とされているのは、
      兄の妻、義姉さんだろうと思います。

      両親が建てた家、つまり名義はご両親なわけでそれをどうするかは両親次第。
      兄夫婦、特に義姉にはどうすることも出来ない。
      義弟夫婦(トピ主さん夫婦)に「やる」と言ってしまえば止めることは出来ない。

      義両親が横に住むのは本当は嫌だけど、でもこればっかりは仕方ないと思っていたころ、
      なぜか義弟夫婦が住むことになる、、、これは青天の霹靂っていうやつですよ。

      で、隣に身内が住むことについてですが、、、嫌だけど、例えば経済的にこれを選択した方がいい、
      我慢の範囲内、だったら住むと思います。「嫌だけど我慢」ですね。
      これで毎月の家賃が浮く(といってもそこに住めば土地税金は掛かるし、家の名変を
      するなら生前贈与にあたるだろうから贈与税もかかる、タダではない)というメリットが
      嫌な気持ちを上回れば我慢して住む・・・ということになりますね。

      トピ内ID:5bdcd7651609fc5e

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      絶対嫌です

      しおりをつける
      🙂
      呑気だな・・・
      干渉しないのが前提であっても横に住んでたら出入りの際高頻度で会うし、
      親戚イベントごとにじゃぁ子供も居ないなら弟夫婦の家で集まろうとか
      イベントどうする?とかを電話じゃなくて直接家に言いに来るでしょう。

      だって戸開けて数秒で会えるんだから、電話代かかるし会った方が話が早いから。

      何かにつけてそうなると思いますよ。

      家自体も見えてるからお互い生活がある程度丸見えだし。

      自分なら後々の事も考えて絶対嫌ですね。

      妻の立場からすると元々義両親が建てた家に住むという事は義両親が介護が
      必要になった時、そこに住んでる子供も居ない自分達が義両親の元家で
      同居して介護するという事になるのは目に見えているからです。

      そういうのもついてくると覚悟しておかなければならない。

      今仲いいから大丈夫とかそんな安易な考えは捨てましょう。

      自分にとって実の親でも奥さんからは老いた他人になるのです。

      同居、介護がセットで家を貰えても嬉しいはずがない。

      しかも隣だけど兄夫婦付き。

      絶対嫌です。

      家空いてて勿体ないなら、兄夫婦の子供が将来そこに住むか、姉が住めばいい。

      8万家賃が勿体ないと言われるならもう少し安い賃貸に移ればいい。

      とにかく義両親と言えども他人なので他人さんから自分の住むところをとやかく
      言われるのは妻からしたら嫌だと思いますよ。

      逆の立場で将来義両親と同居が高確率でありそうで自分もその義両親の介護を
      するかもしれない、となりの義兄夫婦に何かと口出しされるかもしれない、
      しかもこの家って自分が買った物じゃなくて義両親が全額出して建てた家。

      どうです?
      居づらくないですか?

      トピ内ID:ded8f5347caceb25

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      ありえない

      しおりをつける
      😡
      とくめい
      妻の立場としても絶対嫌だけれどそれ以前の問題として
      これについてお兄様夫妻と話は済んでいますか?
      お兄様夫妻はあなた方ご夫婦が越して来られることを納得していますか?
      どんな経緯でご両親がお兄様の隣に家を建てたのかわかりませんが、たとえばお兄様夫婦建てた家の隣がたまたま空き地になったからこれ幸いと義姉さまの意向も考えずに引越してきてしまった場合だったら如何です?漸く義父母がいなくなったと思ったら義弟夫婦が…。しかもタダでって(汗)
      不愉快極まりない。少なくとも私が義姉だったら引越しますし、一切付き合いを断ちます。

      少なくともあなた方には最終的な選択権はないと思いますよ。先ずはお兄様夫婦がどう考えていらっしゃるかが肝心です。

      トピ内ID:1fcf51f21cd10194

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        「干渉しないこと」が、絶対条件です。

        しおりをつける
        🙂
        新社会人の母
         「家賃の8万円が、浮く」のは、確かに魅力的です。
         
         ただし・・
         ・義兄夫婦と、トピ主さん夫婦は、お互いに「一切干渉しない」

         ・トピ主さんのご両親が、将来亡くなった場合、相続にもめないように、する。

                      
          これが、絶対条件です。

         ※義兄夫婦は、現在、お子さんがいらっしゃらないとの事ですが、今後は、どうですか? 義兄夫婦にお子さんができた場合、何かと、トピ主さんご夫婦のお子さんと、比較されます。
         そのあたりの、奥様のケアは大丈夫ですか?


         ※実兄夫婦は、「自力」で、家を建てた。
          トピ主さん夫婦は、「ご両親がお金を出して建てた家を、無料でもらう」  →だとすると、後々もめませんか?

         何より、奥様の意向が大事なので、いろいろな場合のシュミレーションをして、よく考えてください。






        トピ内ID:0b3eb82de9182980

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        いい選択ですね

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        🙂
        インコし
        4000万、築2年なんて、かなりお得な物件だと思います。
        干渉しない間柄なら問題ないでしょう。

        義姉からしてみれば、義両親が住むより義弟夫婦が住む方が1万倍良いでしょうからWinWinで、
        義姉がトピ主側と血縁ではないのも幸いで、薄い関係でいけそうです。

        ただ、ご両親は将来どうする気なんでしょう。
        あれは元は俺たちの家だし、って孫の顔を見に頻繁に来たり、後々同居を言い出されたら断れないですよね。
        ただほど高いものは無いですから。

        トピ内ID:741f6969df4d386d

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        絶対に嫌です

        しおりをつける
        🙂
        ももぞう
        5軒並んだ建売住宅に住んでいます。4軒のお宅の方と毎日顔を合わせます。ゴミ出し、庭掃除、郵便物の受け取りなど。
        非接触でも会うんですよ、隣に住んでいると。
        親が建てた家だと、お互いに出て行きませんよね。
        干渉されなくても、見られてる事には変わりありません。
        そんな生活嫌です。

        トピ内ID:39d80513d0fc2914

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        まずお兄さん夫婦に聞いてみたらいかがですか

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        😒
        何となく揉めそう
        両親からあの家をタダでもらったから、引っ越そうかと思っていると。

        トピ内ID:1efec1beabb4ec4b

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        最初だけなの?

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        🙂
        ヤナギー
        >私も逆なら最初は多少気を使うかなと思うんですが…

        トピ主さんは、昼間は働いているから、そのうち気にしなくなるんだろうけど。
        おくさんは、しばらくずっと育児で家にいることになりますよね。
        トピ主さんとは状況がちがいますよ。

        トピ主さんからすれば、ずっと家にいる人の方が早く慣れるのでは?と思うかもしれないけど。
        トピ主さんで例えるなら、おくさんの父親が上司の職場に転職するか?という話になります。
        上司とは言え、毎日かかわる訳じゃない、慣れないわけじゃない、仕事とプライベートをちゃんと分ける節度も感じるけど、たまに「必要以上に気を使っている自分を感じる」とストレスになりませんか?

        奥さんがパートとかで、「私は、お義母さんと同じ職場でも気にしないよ?パート仲間じゃん!パートパイセンで頼りにしちゃう」とか言われても、「パイセン(先輩)と上司は違うんだよ・・・」と思いませんか?

        家賃が浮くのは魅力的ですから、奥さんが、子供の事で出費が増えたりで、切実にお金のことを考えた時に、再度相談しては?
        幸いなことに、賃貸物件と違って、いますぐ契約しないと住めない家ではありません。
        トピ主さんも、子供を育てるようになったら、考え方も変って、育児環境とか学区とか気にするようになるかもしれません。
        戸建ては町内会や子供会の役員の縛りも有りますし、ゆっくり考えては?(コロナ禍が終われば、この手の活動も復活するでしょうし)

        トピ内ID:1dd01306a2678caa

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