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    息子と彼女

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    悲しい母
    ひと
    息子が高校時代から8年間付き合っていた彼女と、別れたようです。彼女はとても気持ちの優しい真のしっかりした子でした。

    私も大好きで、家にもよくで入りしていたので、情も沸き
    このこと結婚すると信じていただけにショックでなりません。

    はっきりしたわけは知りませんが、多分、息子とかの女の結婚に対する温度差だと思います。息子は今春新卒で、希望の会社に就職し、帰りも遅く、仕事の付き合いも増え
    また仕事も楽しくなったようで、
    「今結婚しても、俺の手取りではやっていけないし、車もほしいから、今は結婚は考えられない」といい、彼女は
    「就職できたら結婚できると信じてたのに、今車買うなら
    中古の安い車にして、結婚に備えて欲しい」
    と言う思いのようです。

    息子は同期の友達は皆、普通車に乗ってるのに何で俺だけ
    軽で出勤するわけ?

    などなど、2人の理想がずれてるようです。
    私は彼女の考えが正しいと思い、息子に言いましたが
    「うるさいよ」
    といって、駄目でした。
    もうこの2人は別れるしかないのでしょうか?別れてしまうとなると、あんなにいい子は2人といないと思います。寂しいです。もう駄目なのでしょうか?

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    なんていうか・・・

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    石部金吉
    そりゃ残念だなー、何とか戻らないかなーとは思うでしょう。その、誰の人生なんでしょうか?どうしてここまで親がきて何を相談してるのでしょう?あなたの息子さんは成人されているのでしょう?親離れしたらどうですか?私が息子なら恥ずかしいですな。いつまでくっ付いているのでしょう?

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    息子さんの「適齢期」

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    むらすずめ
    お母さんのお気持ちわかりますが、
    たぶん、今息子さんが結婚してもダメになると思いますよ。

    息子さんはまだ結婚するには幼ないというか、結婚してうまくやっていける状態ではないと思います。

    私の知り合いで、結婚半年で離婚してしまったカップルがいます。原因は、奥さんは将来の為に貯蓄をしていたけど、旦那は日々の遊ぶお金がほしく、家に帰らなくなり、挙げ句に浮気をして… って感じです。

    家庭を持つ事に責任を持てる時が、その人の「適齢期」。息子さんはまだまだ家庭を持てる状態ではないんですよ、きっと…。

    そんな状態でかわいい彼女と結婚して悲しい結末になるよりは… と前向きに考えましょう!

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    お気持ちはわかりますが

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    mana
    結婚の問題は本人にしか決められないと思います。結婚に対するこだわりが溝になった場合もう親はそっと見守るしかないのではないでしょうか。
    あなたがその人と結婚するわけじゃないですからねぇ。

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    過干渉です。

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    長男の嫁
    タイトルのとおりです。
    息子さんも良い大人です。そっと見守って上げましょう。

    未来の息子さんの奥様になる人は、「貴女の嫁」でななく、あくまでも「息子さんの奥様」です。極端な言い方をすれば、貴女がその女性を気に入ろうが気に入るまいが、関係ないのですから。

    息子の恋愛に首突っ込んでないで、ご自身が打ち込める趣味でも見つけてくださいな。

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    私もそうでした・・・

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    さくらん
    私は高校から7年間付き合っていた彼がいましたが、婚約直前で別れてしまいました。
    彼が男兄弟だったこともあり、ご両親にはとてもよくして頂いていましたが、正直、23歳当時はその気持ちが重かったのも事実です。
    恋愛は二人の気持ち次第だと思います。
    息子さんと彼女さんが決めたのなら もうどうしようもないのではないでしょうか?息子さんと彼女さんの決めたことを尊重してあげてほしいと思います。
    若輩者がえらそうに申し訳ありません。

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    なぜこの2人が続いていたのだと思います?

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    結婚3年目
    結婚を意識した付き合いをしなくて良かったからですよ。でも、社会に出て、自分の将来設計を立てる=責任を負うという事ができました。
    親の保護の下にある恋愛と、自分が舵をとっての恋愛では全く別物ですよね。
    そして、そうなった時に二人の根本的なズレが現れたというところでしょうか?
    彼らが学生のままならお付き合いはなんの問題もなく続いていたでしょう。

    どちらが良い、悪いではなくもともと結婚という事を掲げたときに相性が合わなかったということですよ。
    まぁ、ある意味成長の結果ともいえますが。

    息子さんも結婚に対する捉え方をこれから社会に出て学ぶべきでしょう、もちろん彼女さんも。

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    考え方が大人になるまで待つ

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    おちゃ
    女の子は結婚を望んでいたんですね。
    男からするとそんな早く結婚したくないよという思いや仕事をしはじめると環境も変わるでしょう。
    車買いたいから結婚なんてお金のかかることしたくないのはどうかと思いますけど。
    女の子は就職考えていなかったのでしょうか。
    今は仕事をしている女の子を結婚対象として見る男性が多く、実際そうでないと余裕のある生活をしていけないですから。
    どちらも自分の言い分ばかりですね。。本当に結婚したいのならもっと真剣に考えなければいけないのに。
    親が口を出さなくても良いと思います。
    それで後悔したりよく考えればヨリを戻すなりするでしょうし、そうでなければ新しい相手がお互い見つかるでしょう。
    もうちゃんとした大人なのですし、こんな良い子はもういないと思いますとは8年間その子しか見てこなかったからそう感じるのでしょう。
    社会に出れば付き合いも広がり色々な人と出会うでしょうし、考え方が大人になりいずれその年齢になればベストな選択をすると思います。

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    彼女の立場でした

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    サラ
    私も、トピ主さんの息子さんの彼女と同じ状況になったことがあります。

    だから彼女の気持ちもトピ主さんの気持ちもすごくわかります。でも、息子さんの言うこともわかります。
    結婚したら自分の好きなように出来ない部分があるから、息子さんも複雑なのですね。

    私の元彼も、別れ話になった時「やっぱり何よりもお前がいてくれることが一番だとわかった。お前と結婚できるなら、車も売るよ。」と言ってくれました。

    今の息子さんにとってこの先どちらが大事なのでしょうか。8年も付き合った素敵な彼女を失うか、今やりたいことを我慢して結婚するか。その二つだけが答えではないと思いますが、大事なものを失ってから気付いてももう遅いです。
    そうならないように、トピ主さんの気持ちを息子さんに伝えてみてはいかがですか?

    「何がなんでも自分の息子が正しい。彼女なんかいらない。」と考えるお母様が多いのかなって思っていましたが、トピ主さんのように、息子さんのことも彼女のことも、ちゃんと考えてくださるお母様もいらっしゃるのですね。なんかうれしくなりました。

    アドバイスになってなくてすみません。

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    いい子だったのに

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    キューピット
    残念だなぁ~何とかならないかなぁと思うトピ主さんのお気持ちも分からなくもないですがこればっかりは当人同士の問題で介入は出来ないと思います。 
      
     ただ相性の良い二人ならばまた自然に引き寄せられることも多いに考えられます。

     二人がまた再びお互いを必要と思うようになるまで温かく見守ってあげてはいかがでしょうか。。。

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    知合いで

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    残念だけど
    高校からの付き合いで、トピ主さん宅のように、ご両親とも面識のある付き合いをしてた二人だったんだけど、男性側が勤め先の会社の女性に手を出しました。
    女性は社内でいろんな人に相談してました。(高校からの付き合いがある女性がいることは知らず。)
    そうすると、同僚は社内の彼女を応援するわけです。
    結局、社内の彼女と結婚することになりました。
    男性のお母さんはトピ主さんと同じように、「あの子(高校の)には申し訳無いことをした。」と言ってました。
    他の人にも聞いた話だと、彼が借りてる駐車場で、いつ来るか分らない彼をポツンと待ってる彼女(高校の)の姿を見たとか。
    聞くに耐えない、カワイソウな話ばかりでした。
    ちなみに、男性の奥さんは結婚後、何度も流産を繰り返し、男性自身も借金苦で円形脱毛症。(因果応報だな)
    トピ主さんの(今の)息子には彼女を思いやる気持ちが無い。
    彼女を幸せにしてくれる他の誰かが早く現われてくれることを祈るしかないかも。

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