詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    40歳独身義姉

    お気に入り追加
    レス122
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    はなこ
    ひと
    こんにちは。

    私27歳、夫33歳、子供2歳、0歳の4人家族です。
    夫婦フルタイムで共働きですが実家等には頼らず協力してやっていってます。

    私の実家は新幹線で3時間ほどのところにあるので滅多に帰省できません。一方夫の実家は車で15分ほどです。
    夫の両親(義理の実家)が「たまにはご飯でも食べにおいで」や、「忙しかったら子供少しだけでも見とくよ」と言ってくれますが、それを義姉が許しません。
    義姉は42歳独身、今まで独り暮らしをしたことがなくずっと実家に住んでいるようです。仕事はきちんと正社員で働いているようですがお弁当や食事は母親に頼っています。そのくせ私たち夫婦が義理の実家へお邪魔してご飯をご馳走になろうとすると
    「家近いんだから帰って食べなよ!」
    「甘いなぁ、お母さんにご飯食べさせてもらって」
    など嫌みを言われます。

    義理の両親から
    「今日はもう遅いから泊まっていってもいいよ」
    と言われても義姉が駄目と言うと駄目なのです。
    なぜそんなに義姉中心なのか、義姉が独立してたら普通におばあちゃんちと孫といった和やかな関係が築けるのにとモヤモヤします。
    どうすることもできないのですが、この義姉に対するイライラをどうおさめればよいでしょうか?
    てか早く結婚するなり独り暮らしをすればいいのに、、、

    トピ内ID:4ad99e8a3e8d452f

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 181 面白い
    • 1115 びっくり
    • 20 涙ぽろり
    • 816 エール
    • 71 なるほど

    レス

    レス数122

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  122
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    来てもらったら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    義両親さんを自宅にお招きすればいいのではないでしょうか?
    さすがにそれには義姉さんはついてこないでしょ。
    15分くらいならご主人に車で迎えにいってもらえばすぐですよ。

    トピ内ID:a2f28d95b6c0d180

    閉じる× 閉じる×

    てか、そう言えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    口惜しみせずに
    〉てか早く結婚するなり独り暮らしをすればいいのに、、

    と、トピ主の口から直接義姉さんに言って上げましょう。
    もしかしたら、本人は何にも気付いていないかも知れないので。

    トピ内ID:76f0ae7e711254e4

    閉じる× 閉じる×

    義理の親を呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    義実家にお邪魔するのが厳しいなら、義理の親さんたちを遊びに連れ出したり、自宅に呼べばストレスなく付き合えるのでは?
    義姉が自立してくれたら、和気あいあいと楽しいのになぁー.、義姉さん面倒だなー。という気持ちは、言わなくても、表情や態度でも相手に伝わります。(義姉さんの例だけではなく、いろんな場面で)
    義実家は義姉が住んでる家でもありますので、遠慮も大切だと思います。

    トピ内ID:75f0b10223adb38d

    閉じる× 閉じる×

    トピ主宅に呼べばいい

    しおりをつける
    🙂
    もね
    そんなこと言われてるときに、
    当の義母や旦那さんは何してるの?
    ウンウンと頷いてるの?

    一人暮らししたことないとかお弁当は義母に頼ってるとか関係ないでしょ。
    自分だって御馳走されようとしてるのに義姉はダメなんですか?

    一人暮らしすればいいと言うけどその場合はトピ主夫婦が同居すると言うことでいいですか?

    義母と楽しく過ごしたいなら、
    家に招いてあなたが手料理振る舞ったらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:ba08013d851998b6

    閉じる× 閉じる×

    よくあるあるの一つですね

    しおりをつける
    🙂
    カエル
    義姉は、42歳の独身で実家暮らし。
    義姉が結婚して、独立していれば、義姉も何とも思わない
    でしょうが、トピ主家族は、幸せな感じで暮らしている。

    しかも、夫の実家に来ても、歓迎されているし、
    義両親もよろこんでいる。弟家族はいいとこどりしている。
    なんか嫉妬を感じるよねという感じなのでしょう。

    でも将来的なことを考えれば、義両親がもっと年取って、
    介護など必要になれば、義姉が実家に住んでいる限り、
    キーパーソンになる可能性が高い。

    だから、あまり義実家に頼ることなく、関係性は今まで通りに
    しながら、トピ主夫婦で、子育てはしていく覚悟はしたほうがいいです。
    後々のむやみなトラブルを避けるためにも。

    トピ内ID:8b55c3bffe1f7128

    閉じる× 閉じる×

    どうしようもない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    あなたがそのイライラをどうにかご自身で紛らわすしかありません。
    私にも義姉がおり、ついこの前まで独身だったので、あなたの気持ちがわかります。
    義実家を客観的に見て、親も本人もそれだから独身なんだよ、と感じていた部分がありました。
    私自身は義両親とも義姉とも仲良いですが、それでもそう思ってました。
    しかし親が甘やかしている以上どうしようもないのです。

    ちなみにここまでのレスで「あなたが義両親を呼んだら?さすがに義姉は来ないでしょ」という内容が出ていますが、義両親呼んだらおそらく義姉も来ますよ。
    うちは義両親呼んだら100%一緒に来てました。

    あなたの義姉も早く結婚してくれるといいですよね。
    結婚したらかなり変わりました。
    独身のままだったら老後等どうなるんだろう、関係ないでは済まされないかもと将来のことを私も時々考えることがあったけど、義姉が結婚してからは考えることがなくなりましたし、義姉からの棘のある発言が全くなくなりました。
    表情もとても穏やかになったと思います。
    だからおそらく結婚が一番の解決策なんですよ。

    具体的な解決策でなくてごめんなさいね。

    トピ内ID:581cd90c03b58052

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    どうすることもできない

    しおりをつける
    🙂
    嫁はリエゾン
    少なくとも実家にさえ行かなければ、
    行ったとしても食事はせず子供(孫)の顔を見せに行くくらいで
    帰れば良い話です。

    そうすれば義姉も黙っているだろうし、
    トピ主さんもイライラしない。来ても数時間で帰るなら
    両者満足なわけで。。

    まあ、、、弟夫婦は子供も居て、
    自分の親は「食事しに来い」、「泊まってもいい」なんて
    言えば言うほど義姉には”ずしりとこたえること”なんですよ。

    だったら家を出て一人暮らししたらいいんだけど、
    そこはそう簡単な話ではない。

    たぶんね、、夫(義姉からしたら弟)あるいは夫と子供だけの
    訪問だったら義姉はそこまで嫌味を言うわけじゃないと思うんです。
    弟である夫もいる前で嫌味を言っているとしてもそれは間接的に
    トピ主さんに言っているってことです。

    やぱっりトピ主さんという義妹の存在でしょうね。
    小姑と嫁ってやつですよ。

    ただでさえ40歳独身というハンディを持っていて、
    幸せそうな義妹を見ると、、、我慢ならない!ってことですよ。
    ”家を出て一人暮らし”は、それは「こちら側の意見」なだけであって、
    本人からしたら「ここは自分が生まれ育った家」なわけで
    弟夫婦(の、特にトピ主さん)が嫌だからといって出て行くことは敗北を
    認めた格好になるわけです。

    義実家には行かないことですね。

    トピ内ID:1fa4850407efd3ed

    閉じる× 閉じる×

    トピ主は他人です

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    義姉の気持ちも分かるなぁ。
    他人がしょっちゅう来て飲み食いされるのは嫌ですよ。

    食費、光熱費、リフォーム代は払っているのかもしれない。他人のトピ主の知らない話しです。

    トピ主は同居のつもりもないのでしょ?いずれ姉はキーパソンになるかもしれない。

    今同居してくれる事に感謝できませんか?
    私の実姉がまさにそうですが。
    自分のテリトリーである実家に来るのは好みません。仕方ないと思っています。

    トピ主義姉が一人暮らしで気楽に暮らしていれば、それはそれで腹がたちますよ。
    私の義弟がそうなんですが。希に来てはちやほやされている。行事は嫁がして当然と思っている。

    トピ主も他人の家でお泊まり、飲み食い平気ですか?私なら自宅で帰洛に食べますよ。
    単に実家より婚家に頼りたいだけに見えます。

    トピ主が同居したいのに、義姉が邪魔なら話は別ですが。

    お泊まり、夕飯それなりに婚家には負担ですよ。
    私は婚家、実家に行くときは、お惣菜持参、片付けきっちり、畑仕事に家の修理や不審がないかの確認をしています。トピ主はどんな心積もりなのですか?交流したいだけ?

    孫が来た後義両親はぐったりかもしれませんよ。

    トピ内ID:f6cd0948f915229f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    義両親は何と言っているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    >「家近いんだから帰って食べなよ!」
    >「甘いなぁ、お母さんにご飯食べさせてもらって」

    この発言に対して、
    義両親は何と言っているのですか?
    その発言を義両親が知らないのなら、
    誘われた時に
    「とてもありがたく、甘えさせていただきたい気持ちはあるのですが、
    義姉さんが快く思ってないようなので辞めておきますね…」
    と言ってみてはいかがでしょうか。

    義両親がもしその発言を知っていて、
    義姉に何も言えない、言わないのであれば、
    果たして、その義両親と良好な関係を築いていいものかは考えものですよ。

    その年齢になるまで娘を一人暮らしさせず、
    42の大人にお弁当を作り続けて、
    他人であるトピ主さんにも物を言うような性格、
    そこまで甘えさせた大元は、
    他ならぬ、義両親である事をお忘れなく。


    トピ内ID:478eff0bfa8cfa46

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    臭い物に蓋をする。なんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    >なぜそんなに義姉中心なのか、

    義姉のことがメンドクサイのでしょう。
    個性が強すぎて、周りがはれ物に触るように扱ってきた結果ですね。
    臭いものにふたをするということかしら。

    >義姉が独立してたら普通におばあちゃんちと孫といった和やかな関係が築けるのにとモヤモヤします。

    これは、貴方の一歩的な考えです。
    実子を独立させない、そういう親がいるんですよ。
    それも一つの価値観、そこは突っ込まないほうがいいでしょう。
    スルーしましょう。

    >この義姉に対するイライラをどうおさめればよいでしょうか?
    てか早く結婚するなり独り暮らしをすればいいのに、、、

    イライラせずにプラスに考えましょう。
    介護は実子ですから、同居の義姉さんがキーパーソンでトピ主のご主人がサブ。
    貴方は関係ないです。
    義姉のせいで、義両親に孫を合わせることもままならない、
    交流がもてなかった、だから疎遠OK.
    すべて、義姉のせいなんですよ~、で面倒ごとが回避できますよ。

    ご結婚はたぶん無理です。
    婚外子でもよいから産んでくれれば将来の扶養が義姉の実子になるので、
    未婚でもいいから出産だけしてほしいところですね。
    たぶん無理でしょう。

    トピ内ID:2b360e4916e45dd1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    すっとぼけて反論

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟
    >「甘いなぁ、お母さんにご飯食べさせてもらって」

    と、言われたら
    「そういえば、お姉さんって一人暮らししたことあるんですか?」
    と、笑顔で聞いてみては。

    烈火のごとく怒るでしょうね(笑)

    多分、主さん一家が来ると居場所がなくなるのだと思います。
    そう思うと気の毒ではありませんか?

    まぁ、言えることは義姉さんと仲良くできる日は永遠にきません。
    逆に嫌われてラッキーと思いましょう。
    というか、徹底的に嫌われた方がいいかも。
    老後、一人暮らしの義姉が頼ってこないように。

    そう思うと反撃する勇気がわいてくるでしょう。

    あれダメこれダメと言い始めたら
    「義姉さんは、お付き合いしている人いないんですか?」「ときには家事はしないのですか?」
    などなど、唐突に爆弾を投下して黙らせて
    「じゃあ、泊まっていきまーす」と、笑顔で言う。 なんて荒技もありますよー。

    トピ内ID:47a01b0bfa9b9d0d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    意外に緩衝材かも

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    義両親の誘いは本心ではないのかも。
    嫁にいい顔したくて言っているだけかも知れません。
    夕食もお泊りも仕度が大変ですものね。
    義姉が断ってくれてホッとしているのでしょう。

    >義姉が独立してたら普通におばあちゃんちと孫といった
    >和やかな関係が築けるのに・・・
    どうでしょう?
    憎まれ役が不在だとかえってバチバチすることもありますよ。
    トピ主さんはまだ27歳とお若くていらっしゃるので、
    独身女性の悲哀などは無縁なのかな?

    トピ内ID:ffe33e48fe597c38

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    義母を呼べば良い

    しおりをつける
    🙂
    40既婚子持ち
    だってそこは、義姉の家だから。

    生まれてこのかたそこは姉の家であった。姉の憩いの場であり、テリトリーであり、プライベート空間。

    そこに突然、他人である貴女やその子ども達が現れて何時間も滞在する。

    他人がいたら、お姉さんもせっかくの休日が寛げないんでしょう。

    おばあちゃんと孫の和やかな関係を望むのならば、義母を貴女夫婦の家に呼べば良いだけ。貴女もご自宅の方が、義母をもてなすことも出来るし良いのでは?

    ご主人が迎えに行けばいいのに。

    貴女が、義姉と義両親の関係や義姉の生き方にとやかく言う立場ではないと思います。

    お姉さんの年齢などを考えれば結婚も微妙なことくらい貴女も分かっているはず。義姉にマウントを取っているように感じました。

    トピ内ID:2509d35abd9e38c0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    仕方なし

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    結婚せず家にいる夫の姉は、ゆくゆくはその家を継ぐのですから、触らぬ神にです。
    お姉さんはきっと家に幾らかお金を入れてるんじゃないですか?だから、あなた方が食べたり過ごしたりするものは、一部お姉さんのものなのです。
    仕方ないですよ。
    義両親だって、姉を諫めて何かしてくれるわけじゃないんでしょう?
    帰ってご飯食べなさい。

    トピ内ID:2b2c014916dbf335

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様。

    しおりをつける
    🙂
    実はラッキーよ
    お義姉さんに義両親の老後を任せられる。
    ラッキーです!

    私の姉がそっくり、そういう状態です。
    私は実家と疎遠にしました。

    あっという間に10年 父は亡くなり
    50代の姉 フルタイムパート
    家事は母親(笑)
    80代と暮らしています。
    正直、もう知りません。
    家は古く 辺鄙な場所で、この先、母が他界してから
    住めるのかな。

    トピ主さんは 徐々に疎遠にしていけばいいんです。
    義両親も世間知らずの娘だけど、いづれ頼ることになるので無下にできない。
    娘に気を遣うんでしょうね。

    トピ内ID:090a664903ac32ed

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そんな義姉を許しているのは義両親

    しおりをつける
    🙂
    もも
    すごい強い義姉ですね。
    でもそれを許している義両親もどうかと。
    案外トピ主様家族の愚痴を義姉に話しているのかもしれませんよ。
    義姉は両親の代わりに言ってやったわ。と思ってたりして。

    私も他の方のレスと同じで義両親を招待した方が楽な気がします。

    トピ内ID:423b2c5bc7598ab6

    閉じる× 閉じる×

    義父母にとってはお姫様

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    おそらくお義姉さんもそう思っているのだと思います。

    弟さんとは9歳も離れているので、一人っ子時代が長く、可愛がられたのでしょう。
    そして、チビちゃん達のこともそんなに可愛いとは思ってないのではないかと推測します。

    義実家は義姉の家なのだと思って、早々に退散するのが良さそうです。

    トピ内ID:6122130c08eb6f37

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    何度か義両親をお家に招待しましたがもれなく義姉ついてきました
    あと、主人曰く
    「義姉の性格だと、介護問題に直面したとき絶対実家を出て行くと思う。そういうのはドライだし逃げるタイプ」と言いきります。
    私は42年も実家暮らししてる義姉が簡単に出て行くとは思いませんが、、、。
    でも確かに高齢の義母が病院に行きたいと言うとき必ず義姉から夫に電話があり「かあさんを病院に連れていってあげて」とお願いしてきます。義父がパソコンや電子機器で分からないことがあれば義姉から夫に「教えに帰ってこい」とLINEがあります。
    夫も忙しいときや、家族優先することがある時は断ってくれてますが義姉が面倒な事は関与しないタイプなので仕方なく義両親のお世話をすることが多々です。義両親のお世話は夫の好きにしてもらえばよいのですが、こんな感じだと介護は私たち夫婦に負担がくるのではと思っています。なので尚更腹が立つのです。どうせ介護しないならさっさと自立しろよ、義実家のご飯くらい食べさせろよ!と。
    まぁ、42にもなって独り暮らしをしたこともなく彼氏もいたことなさそうなので(綺麗な人ですが)、小馬鹿にしておこうと思います。それが1番イライラしないのかな?
    聞いてくださり改めてありがとうございました。

    トピ内ID:4ad99e8a3e8d452f

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    確かにどうすることもできない。

    しおりをつける
    blank
    monnkey
    その義姉様、結婚はもう無理だし、42歳まで実家暮らしなら今さらひとり暮らしする気なんかないでしょ。他の方もレスされているようにそれを許してるのは義両親なんだから仕方ないですよ。
    ま「実はラッキーよ」様のおっしゃる通りなんじゃないですか?その意地悪で想像力のない義姉様のせいで義実家ではゆっくりできない…って体で疎遠にして、介護も義実家の後始末も義姉様に任せればいいんですよ。
    それにしても42歳まで独身実家暮らしで母親に家事やらせているくせに、乳幼児連れの弟一家が食事するだけで「甘い」なんてよく言えますよね。あーいやだいやだ。

    トピ内ID:0001bb48fe734e2e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    単純に

    しおりをつける
    🙂
    ふくらぴ
    義理の両親から
    「今日はもう遅いから泊まっていってもいいよ」
    と言われて

    車でたった15分の距離なのにこんな事言われるって、人様のお宅に長居しすぎじゃないんですか?
    気づいてない非常識を遠回しに指摘してくれているのだと思います。

    言われたくないなら義母を招いてお食事出して泊めたらいいのに。

    トピ内ID:1876c272f1d42c4b

    閉じる× 閉じる×

    仕方がないかも

    しおりをつける
    🙂
    ゆうすけ
    義実家の家計を支えているのは義姉かもしれません。

    そうなると義姉の立場は強いです。


    おばあちゃんと孫の和やかな関係を築くには、自分のところに呼びましょう。

    トピ内ID:917755f2506a52d9

    閉じる× 閉じる×

    義姉が義両親の面倒みてくれるってことでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ばばちゃん
    考えようによっては、有難いことかもしれませんよ。義両親の収入が少なくて、義姉の給料に頼っている状態なら、義姉に対してきつくは言えないと思います。年金収入なんて微々たるものですから。株で退職金をスッてしまった老夫婦も多いですからね。

    トピ主さん夫婦は自力で頑張っているとのこと、義両親に援助は一切していないってことですよね?でしたら冷たくされても仕方ないかも。義姉が義両親を食べさせている状況なら、安易に「一緒にご飯食べよう」など言って欲しくないと思います。その辺、ご主人通じてよく確認しておいた方が良いですよ。

    「一緒にご飯食べよう」と義姉に言ってほしいなら、相応の手土産を持参した方が良いかもしれませんね。義姉だって、好きこのんで親と一緒に生活しているわけではないと思います。自分が独り暮らしするよりは一緒に住んで生活費を入れた方がお互い得だからでしょう。ご主人が実家に居たときはどうしていたか、聞いたことはありますか?

    もしかすると、義実家にはトピ主さんには言いたくない金銭事情があるのかもしれません。下手に義姉を刺激しない方が得策かも。
    祖父母と和やかに過ごしたいなら、トピ主が自宅に呼べば?歩いて15分なんだし。

    トピ内ID:1b53ef296fbd9c0f

    閉じる× 閉じる×

    招待すると義姉も来ちゃうかもね

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    セット単位で考えてる姑だと
    招待すると義姉も来ちゃうよね
    いつまでも娘なのよ
    問題あるのは義姉だけ
    と考えるのは甘いかもしれませんよ
    家に招待しても、旅行に行こうと誘っても、義姉がセットかも

    お義姉さんは招待してないんですけどって言えます?

    トピ内ID:ae8bb1aa4725e36a

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    〉お弁当や食事は母親に頼っています。

    別世帯なのでトピ主が文句を言う立場ではありません。
    義姉さんが42歳なら義理のご両親は結構高齢ですよね?
    じっと家にいるばかりでは衰えてしまうので、
    ご飯を作るというルーティンを行う事で規則正しい生活を行わせているのかも知れませんよ。

    〉義姉が独立してたら普通におばあちゃんちと孫といった和やかな関係が築けるのにとモヤモヤします。

    義理のご両親の家でご飯食べさせて貰ったり泊まればトピ主は楽で良いでしょうね。
    更に孫の面倒を見て貰ったら、、、、、
    義姉さんが42歳なら義理のご両親は年配ですよね?
    最初はちょっとだけでも段々頻繁になっていって、
    孫の面倒を見るのに疲れ切って孫が帰ったら寝込むと言う事もよくあります。
    そうならないようにしているのだと思いますが。
    トピ主は未だ若いから判らないと思いますが、
    歳をとるとあちこちガタがきていろいろ行動するのに大変になってくるものですよ。

    トピ内ID:ac4b2bf4f1f3ad45

    閉じる× 閉じる×

    一応確認を

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    義両親が借金を返せなくなって、義姉が肩代わりしていたり、
    義両親が年金がなく、義姉が生活費を担っているとかではありませんよね?
    ひょっとしたら上記の可能性があるので、義姉の家に義両親が居候かもしれません。
    とすれば、義姉の言うことが絶対となるので、トピ主は義姉に家を出て行けと言う権利はありません。
    一応ご確認なさった方がいいかと。

    トピ内ID:41573b57c7eeb49d

    閉じる× 閉じる×

    将来を見据えて

    しおりをつける
    🙂
    すぐる
    将来義両親の介護は全面的にお任せするということで、現状維持で良いのでは。
    多分義両親もそういった頭があるから押し切れないのだと思います。

    ご主人とうまく連携とってください。

    トピ内ID:e191c3faeb274dcf

    閉じる× 閉じる×

    お互いに

    しおりをつける
    🙂
    お好み焼き
    「てか早く結婚するなり独り暮らしをすればいいのに」というトピ主さんの最後のフレーズに義姉さんへの憎悪が集約されている気がします。

    そんな気持ちが多からず少なからず義姉さんへ伝わり、義姉さんも義妹へ「結婚して子供もいて幸せで羨ましい。」というお互いの憎悪が絡み合っているのではないでしょうか。

    そんなマウント合戦ですが、客観的に見ると「幸せである」状態はトピ主さんであると言えるのでここは譲歩してみてはいかがでしょう。
    (完全なマウントですが、譲ってあげるわ、みたいな気持ちで自分のイライラを納めるようなことです。)
    もちろん結婚して子供がいる状態の方が幸せであるとは限りませんが、一般的にそうではないでしょうか。

    それに加えて、客観的にみても「義姉さんは義理の家族の一員であることが変わりありません。
    また家事を母親に任せっきりであろうが、義母もそれを望んでいるので、それは義理の家族の事情。どうしようもできない事実です。

    トピ内ID:732b78613231f009

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    行かなければいいよ

    しおりをつける
    🙂
    紅茶
    「義姉さんに悪いので…」と。
    行かなければいいだけ。別に困らないでしょ?
    遠方にいる、あなたの両親と会わせる回数を同じにすればいいよ。
    夫が何か言ってきても「だっていつも義姉さんに文句言われるじゃない。行かないのが一番平和よ」ってね。

    トピ内ID:6153923eb167a756

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち。

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    そのまま独身でいてくれれば、義両親のめんどうを見るのは義姉になるのですよ。
    義姉の言い方はきついですが、良い機会だと思って義両親とも距離を置いてみては?
    向こうから何かアクションがあれば出向けばいいじゃないですか。
    もしくは義両親のみトピ主さん宅に呼べばいいのです。

    将来、親の介護で何か言ってきたら、「そちらのお家にお邪魔するなんてご迷惑ですよね。」
    と言い返せばいいのです。

    トピ内ID:4f17ba0bfe7fbf4e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    理想の義姉

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    義姉さまが義父母さまの側にいてくれたら安心です。金銭的に依存しているわけでも無さそうだし、同居もしないで済みそうだし、寧ろ主人的な役割をしているから義母さまに家事を担ってもらっているのかもしれませんし、ある意味理想の義姉タイプだと思いますよ。
    それに育児で誰かしらを頼りたいのはほんの一時で、お子さんが幼稚園や小学校に上がるようになれば、むしろ義父母と濃い関係はうんざりすると思います。
    今、義父母さまに頼りたいなら義姉さまが出社している時間帯に頼ればいいだけですから何の問題もないと思います。

    トピ内ID:99c0de3dae1fef50

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  122
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]