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    国外遠距離になる彼との結婚

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    🙂
    ねね
    恋愛
    こんにちは。

     私は数週間後に海外転勤を控える29歳女性、お相手は付き合って半年になる33歳です。 私が年齢的に結婚を焦っていること、何年になるか分からない海外駐在が控えていることより、
     今から半年間、お互い結婚について真剣に考えたい、半年後に結婚という結論に至るのであれば日本に帰国する術を考える旨を伝えました。

     結論、彼は1日考えた結果、結婚の約束はできない、そもそも結婚自体自分がしたいのか分からない手前、お互いの為に別れた方がいいと伝えられました。

     私としても海外駐在という人生の分岐点にいる自覚があり、海外で価値観等も変わり彼との結婚をしないという選択をするかもしれないという気持ちがあります。

     一方、現時点では彼との将来を考えていたので、付き合って半年で決断できないこととは重々承知の上、予想外のネガティブな回答を貰い困惑しています。

     ここは別れを受け入れて新しい生活に向かうべきなのか、今すぐ結婚という話ではないことを改めて伝えた上で話し合うべきなのか悩んでいます。

     出国が迫り焦っていることもあり、アドバイス頂戴したく投稿しました。

     結婚自体したいのか分からない彼の考えが変わる可能性があるのであれば、今は別れたくない、別れない方がいいのではと思うのが本音です。

     彼自身経済的に困窮しているわけではなく、もちろん私も養ってもらう気はさらさらありません。

     よろしくお願いします。

    トピ内ID:e8425f6bcdfd76e4

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    お別れで

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    🙂
    くま2
    これそうじゃなくて彼自身も結婚というものを意識したらトピ主さんとの結婚は無いという結論だよ。
    なので結婚の話を撤回してお付き合いを継続したとしても結婚の目は無いよ。
    トピ主さん目線では自分の海外転勤という機会と結婚を紐づけて考えていたみたいだけど彼にはそんな発想は無く単にトピ主さんとのお付き合いをしていただけ。
    厳しい言い方をするならトピ主さんの事情による結婚に巻き込まれたくないということ。
    そしてそれを期にトピ主さんとの結婚だけではなくお付き合いも終わりにしたい方がいいという結論じゃないかな?
    ここから彼が結婚に前向きになるとは思えない。

    >そもそも結婚自体自分がしたいのか分からない手前
    彼も意識していないかもしれないけど結婚自体をしたいのか分からないとは今お付き合いをしている女性が結婚対象では無いということ。
    不思議な物で結婚したい女性と出会うと男性は自然と結婚に前向きになっていく。
    結婚願望の無い男性がそういう女性と出会ってあっさり結婚をしていくのは良くある話。
    男性の結婚願望の多くは出会いが鍵となることが多いんじゃないかな?

    これをきっかけに別々の道に進むことを意識したほうがいいのかもね。
    既に形上は彼からお別れを告げられているので。

    トピ内ID:881b6e39bac57c3f

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    あなたの将来、輝いていますよ

    しおりをつける
    🙂
    みり
    私も似た経験をしました。

    確かに、海外に出るとき、(そのころは)手紙でも、(今は)メールでも、相手がいてくれるって安心ですよね。
    キープすればいいではありませんか!

    たぶん、仕事や生活に慣れて、新しい土地での人間関係も生まれてくると、その元カレがちっちゃく見えて、こちらからフェードアウトになると思います。

    海外にいても、日本人世界にどっぷりつかっている人が多いですが、思い切って現地の人や、外国人と友達になるといいかと思います。いろいろな考え方、習慣、楽しいですよ。

    そして、例えば欧米企業に勤めるキャリア組は、収入も日本人とは文字通り桁違いで、その分人間としての経験もすごいです。
    そこに入り込んだら、抜け出すのは難しい。。。

    私はアラフォーまで転勤転職を重ね、運命の人(!?)に出会えました。彼も国際転勤組なので、仕事はすっぱり辞め、専業主婦で子育てをしています。収入には問題ないので、共働きする必要もなく、家事雑用はメイド任せです。
    今はコロナで中断していますが、公私ともに、夫婦で社交する場も多いので、家庭にうずもれて社会から離れる、なんてことはありません。社会経済情報はしっかりチェックしています。

    海外で日本食が高くても、お金があれば買えます。里帰りだって、今はコロナで無理ですが、いつだって航空券も宿泊費も出せます。

    離婚や死別の場合も、路頭に迷わないように、法的手続きをしてくれています。彼と、彼との子供のために仕事を辞めたわけですから。

    周りの国際転勤組の奥さん達も皆元キャリア組なので、友達には事欠きません。
    もし、彼と結婚しなかったら、今も働き続けていたかもしれません。

    こんな生活、悪くないですよ。

    トピ内ID:580a7ea64d4d9a95

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    矛盾してる

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    急なことで相当焦っておられる様子。
    思いと行動が矛盾してますよね。

    すぐにでも結婚、せめて婚約くらいはしたいのが本心でしょ。
    なのに
    >今すぐ結婚という話ではないことを改めて伝えた上で話し合うべきなのか悩んでいます。
    とかって。
    いいんですか本当に。
    結婚したいのに「今すぐじゃなくてもいい、でも別れないで欲しい」って伝えちゃうってことでしょ。

    重い天秤だと思いますが「結婚」をしたいのか「彼と恋愛して」いたいのかの二択。
    前者はその彼からは断られてます。後者はまず向こう数年、結婚は諦めるってこと。

    男が1日考えて「別れたほうがいい」と言ってくるのって相当だと思いますよ。
    (そこまでの愛情がないってこと)
    私だったらフラれたと理解し、新たな縁を探します。辛いけどね。

    こういうのって縁ものですから。
    もしその彼と縁があれば、一度別れてもまた戻るもんですよ。彼から連絡がくるなりして。
    戻らなければ縁がなかった、それだけのものだったってことです。

    トピ内ID:8fa621c6c637952e

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    別れを受け入れて?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    彼は別れを告げてますから、あなたには選択肢ないと思いますが?

    あなたが何処へ行こうと好きなら離さないでしょ?

    何か勘違いしてますね。

    トピ内ID:57c6cd9c21a30420

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    えっ

    しおりをつける
    🙂
    〉結婚自体したいのか分からない彼の考えが変わる可能性があるのであれば、今は別れたくない、別れない方がいいのでは

    とあなたはおっしゃっていますが

    〉結婚の約束はできない、そもそも結婚自体自分がしたいのか分からない手前、お互いの為に別れた方がいい

    と言っていますよ。
    言われた言葉の意味わかってますか?
    あなたと結婚したいと思っていないから別れようってことです。
    だから気が変わるなどと期待しない方がいいですよ。
    そして彼は別れたいって結論をもう出していて迷ったり悩んだりはしていないから、「今は別れたくない、別れないほうがいい」と言える段階じゃありません。
    酷な言い方ですが、そう思っているのはあなただけなのです。

    受け入れるしか選択肢がないでしょう。

    トピ内ID:9127a039c0017c3a

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    皆様ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    皆様、率直なご意見ありがとうございました。 
    結論、彼もモヤモヤしていたようで再度話をしてヨリを戻すことになりました。
    彼は現時点で結婚に対して白黒をつけないといけないという理解をし、結婚を目標に前向きに続けたい意思はあったが遠距離をしたことがなく、現時点で白黒をつけるとなると分からない=グレーということで別れた方がいいと発言したとのことでした。
    私としては、本当に愛情があれば別れは口走らないのではと思いつつ、前向きではあるが分からない=グレーというのは私も同じであり、自分のためにもヨリを戻す決断をしました。

    トピ内ID:e8425f6bcdfd76e4

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