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    人に興味がないと言われる

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    みやび
    話題
    くだらない悩みかと思いますが、相談に乗って下さい。

    友人や職場の人に結構言われるのが、しばらくつき合うと、何気なく「人に興味ないもんね」と言われます。

    これまで、「 私、人に興味ない」もしくは「その人に興味ないから」と言ってる人は見かけましたが、それを言われてしまう人はどういうひとですか?

    私は人に興味もあり、この人、どんな人だろう?仲良くなれるかな?仲良くなれない人、もしくは嫌ってくる人には、私の何が駄目だったのかを悩むことが多いです。なのに、人に興味がないとレッテルを貼られる意味が分からず(涙)。

    皆さんが思う人に興味のない人、実際に存在する人の特徴を教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7bf950acb9b68b25

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    面白いですね

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    🙂
    わかめ
    トピを拝見するだけでも、主さんが他人に興味がないことがわかりますよ。

    主さんは勘違いしています。

    >私は人に興味もあり、この人、どんな人だろう?仲良くなれるかな?仲良くなれない人、もしくは嫌ってくる人には、私の何が駄目だったのかを悩むことが多いです。

    この一文が全てです。

    この一文だと主さんは、「自分が」他人にどう思われているのか気になっている、としか言っていません。

    それは、他人に興味があるとは言いません。

    主さんは自分にしか興味がないのでしょう。

    トピ内ID:b29bffed20295ccb

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    正に私ですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「他人に興味なさそうですね」と昔から言われますし、事実他人に全く興味がありません。

    40代男性、既婚子なし猫2匹ですが、近所付き合いも友達付き合いも親戚付き合いも親子付き合いも全くしていません。自分の世界だけで生きています。もちろん最低限の社会生活はしていますしいくつか会社も経営していますが、他人と話をしていても全く共感しないですしそれが態度に出るようで「人に興味なさそう」と言われる訳です。

    人に近寄ってこられるのも嫌いなので何かしら寄せ付けないオーラすら発しているようで「雰囲気が怖い」ともよく言われます。

    本当に興味がないので言われても平気ですが、貴方ももしかしたら他人がそう感じさせるような雰囲気とか言動なのかもしれませんね。誤解ならその場で誤解だと言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:991a09ed11d98e07

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    駄目じゃないと思う

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    質問文が全てを語っていておもしろいですね。

    相手が「自分と仲良くなれるか」「自分を嫌わないか」
    最後は「自分の何がダメだったか」
    言い方が難しいけど、自分が基準だなという印象です。

    相手に興味を持つって、
    相手が「どんなものが好きか」「何をしたら楽しいか」逆に「どんなことをいやと思うのか」
    ざっくり言うと、相手のことを知りたいということかな?
    私も人に興味を持ちづらいので、ちょっと自信ないけど。。

    「人に興味ないもんね」と言われたら、ちょっと突き放された感じがしてしまいますね。
    でも、自分が相手にそう伝えるとしたら、結構さみしさを感じたときかもしれないと思いました。

    人に興味を持たないことが悪いとは思わないです。
    でも興味を持てると楽しいことも増えると思います。

    トピ内ID:c56fc7bfc3d987a7

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    なんでしょうね…

    しおりをつける
    🙂
    みつば
    他人との会話に対して、反応が薄い、とかじゃないですか?

    私は他人に興味ないのですが、
    会話の内容覚えてないとかあります…。
    あと「髪切りましたね!」ってワイワイ話してるのみて(え…髪切ったの?分かんなかった…)とか思ってます。

    トピ内ID:995c1407d4b3c390

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    人の話を聞かない?

    しおりをつける
    blank
    ゆか
     自分の事ばかり話すとか?

     私の知人ですが、自分の事(自分のパートの事・子供達の事・夫の事・親の事・ペットの事・学生時代の昔話‥)をずっと話し続ける人がいます。
     私が話せば、ちょっとは聞くけど、あからさまに興味無い‥。そして、すぐに自分の話にすり替えて、楽しそうに話し続けます。

     これやられると、「他人に興味ないんだな。」と思います。

     自分だけずっと弾丸トークして、「あ~楽しかった。またお会うね。」って、ズッコケます。
     私(他人)に興味ないんだから、夫とでも話して下さいって感じ。

     この点に、心当たりは?

    トピ内ID:553a3c77c22e2297

    ...本文を表示

    興味ありそう

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    例えば、興味ありそうな人、興味の強い子供ってどういうイメージでしょう?

    そういう行動を取っているか、表現できているかですね。

    美味しいと思っても棒読みで美味しいでは、美味しいとは思われない。
    逆に、そこまでじゃなくてもタレントのように美味しそうにリポート出来る人もいる。

    人同士の感じ方の話なので、アウトプットが最重要であり、貴女が内に秘めた気持ちはテレパシストじゃないと感じてあげれない。

    トピ内ID:b2aa01ed20359d8d

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    事柄しか興味がない

    しおりをつける
    🙂
    R
    例えば『○○大学出身です』と言ったら、その大学のことばかり聞くとか…人物ではなく事柄にしか興味がないのでは?

    人に興味があるひとは、どんな内容であれ…その人自身の話を聞きます。共通点がなくても話せるものです。

    仲良くなれるか、なれないかで判断せずに、興味を持って色々聞けると良いのでは?

    トピ内ID:6d06ca2a4ff55916

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    最初の人が的確なレスをしていますね。


    自分が他人からどう思われているかは気になるけど、相手に対しては興味を持っていないのだと思います。
    違いは分かりますか?

    トピ内ID:bb5319ed251cf3ff

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    それは失礼な

    しおりをつける
    blank
    つきよの
    自分から言うならともかく、人にそんなこと言うでしょうか?ずいぶん失礼な人たちだなあと思いました。トピ主さんは たぶん人と比較などしない、ご自分をしっかりもっていらっしゃるんだと思います。気にせず我が道を行きましょう!

    トピ内ID:0d351bb36777dba5

    ...本文を表示

    自分に興味がある

    しおりをつける
    🙂
    jjj
    だから他人には興味がない。

    こういったこと?

    トピ内ID:523de79155f91968

    ...本文を表示

    個人の感想です

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    私が「人に興味がないんだな」と思う人ってこんな感じです。

    ・お約束で「よかったねー」「すごいね」「大丈夫?」などと言う場面でひたすら知らん顔している。

    ・仕事中に近くで「あっ」などと言った人に「どうしたの?」など決して言わず自分のことをしている。

    どれも義務というほどのことではないし何でわざわざ絡まなくちゃいけないんだ?という説もあるでしょうが。
    他人が何かしたときにしらーっとした感じでお義理でも関わろうとしない人にはそんなふうに感じます。
    潤滑油的なことをいっさい言わない、しない人かな。

    トピ内ID:02f0310bbb2ea6ec

    ...本文を表示

    他人の喜びや悲しみに寄り添えない人

    しおりをつける
    はーちゃん
    トピ主さんがそういう人かはわかりません。

    知り合いにいますが、反応が薄いんです。
    へぇそうなんだ(平坦)
    意に反して大袈裟に振る舞えと言うつもりはありません。
    しかし、たとえ興味のないことでも、言った本人のテンションに近いぐらいの反応をするのも、コミュニケーションの一部ではないでしょうか。
    それで仲良くなれるなら、相手が満足するなら、多少演技が入るのが普通ではないかしら?
    そしてそれは双方が納得しているというか、
    『私のテンションに合わせてくれてありがとね』
    『いえどういたしまして。私たち仲良しじゃない』
    みたいな暗黙のやり取りがあると思うのです。
    そういうやり取りがない人は、どうでもいいって思ってるんだな、人に興味ないんだなって感じます。

    トピ内ID:b2a9feed20359874

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    コミュニケーション下手では?

    しおりをつける
    🐤
    優香
    会社や友人にいます。人に興味ないように見える人に共通しているのは、あまり話を広げない、相槌が下手で素っ気ない、話を聞いてるように見えない、食いつきがイマイチ、など、総合的にコミュニケーション下手な人が多いように思います。過剰ずぎるくらい過剰に反応する人もいますが、真逆で反応が薄く根掘り葉掘り聞かないのではないでしょうか?積極的に質問をしたり、それってさー!と話を広げるなど、コミュニケーション能力を高めたらどうでしょうか。

    トピ内ID:cc7b7cedbb17ee9e

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    コミュニケーションだとは思うのですが。

    しおりをつける
    🎶
    かな?
    先に書かれている方もおっしゃってますが、会話の反応薄いのかな?と思います。
    相手の話を聞き出そうとしない。とかね。

    特に女性って会話しだすと「それで?」とか聞いて、相手の会話から相手がどうしたのか、何考えたのかって聞き出そうとしますが、トピ主さんにはそれがないとか?

    実際「それでそれで?」とグイグイ聞いてくる人も居て、終いにプライバシーも聞き出そうなんて人もいて、実際そういう人は人の事知りたがり過ぎでうんざりしますが、トピ主さんは逆にそういう所が「あまりにも」無く相手に無関心に見えるとか?

    もしかしたらトピ主さんは相手に関心あるけれど「こんな事聞いたら失礼かな?」「ここは相手が話さないから言いたくないんだな。」と気を使う事が無関心と思われているかもしれません。実際そういうところは無いですか?

    それか「人に興味無いね。」と言った人と言うのは話している相手ですか?
    だとするなら自分の事聞いてもらいたいタイプの人なのでまあ、色々聞き出しても良いのかもしれませんが、トピ主さんが上記のような性格なら難しいかもですね。

    またそう言った人が所謂知りたがりの人で誰かにグイグイ聞くのだけれど、トピ主さんはそんな人でないので自分ばかりがグイグイの人に見えてトピ主さんにノリが悪いなあと思われているか?

    実際相手の事もっと知りたいのに相手からそう言われるなら「貴女の事はとても興味あって知りたいけれど、何処まで聞いていいか悩むんだよね。」と言ってみるとか?

    あくまでトピ主さんの反応が薄いという想像で書きましたが、反応は薄いなんてこと無い、と言うならう〜ん。何故言われるのでしょうね。
    そういった人に「どうしてそう思うのか?」と聞いてみたら?

    トピ内ID:fc44d1eb09af8335

    ...本文を表示

    その質問だと…

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    「人に興味ないもんね」と、他人に言われる人。
    なら、誰かが困っている時や、みんなが協力して何かをしているいる時に、全く興味をしめさない人、です。

    トピ主さんがそうかどうかは、わかりませんが、他人に一度ではなく(同じ人ではなく)、言われるのであれば、そんなように他人には見えているのだと思います。

    どうしてかな?トピ文だけではわかりません。

    トピ内ID:6f8142ff309a12da

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    どんな人かといえば

    しおりをつける
    🙂
    基本は他人に興味なし
    リアクションが薄く、自分から周りにはたらきかけない人ですね。

    私もどちらかというとそういうタイプなのですが、母親になってからはそういうタイプはやっていくのが難しく、逆のタイプ(リアクションは大きく面倒見がよくて自分から積極的に周りに働きかける)がイキイキとしているように見えるし、実際に子供たちにもそういう親の方が良い影響を及ぼすかな?と思い、ママ界に溶け込もうと努力中です。

    自分一人ならどうとでもなるけど・・・。

    トピ内ID:80b0bfa03e1fb721

    ...本文を表示

    私も言われました

    しおりをつける
    🙂
    リス
    私も他の人から他人に興味ないもんねーみたいな事を何度か言われました。

    私としては確かに口下手で人見知りだから自分からほぼ話しかけないし、上手い返しが出来なくていつも返しは「そうなんだ」「へぇー」…沈黙。で終わります。

    でもそれはコミュ障な性格の問題で本当は人と仲良くなりたくて私なりに頑張ってる!…と思っていたのですが、その頑張りの中で私は人との違いに気付きました。

    それは返事パターンが決まっていて私で終わる率の高さ&相手への返しでの質問する少なさ、知識や関心が他の人と比べて圧倒的に低いこと。

    みんなが知っている様な芸能人やYouTuber、流行りの音楽やゲームなど全く知らなかったんです。
    ここで色々な事への関心の無さ興味の低さを知りました。

    かといって会話に入るために調べるか?と聞かれたら調べないし、自分から歩み寄ろうとしていない。

    話が上手い子に話したくても何話したらいいか分からないと何人にも相談してある時言われたのが、他人に興味が無いから質問が出てこないんだと言われました。

    確かにいくらコミュ障でも質問ぐらい普通は出来るよね?会話入る為に自分でも色々調べるよね?どうしてしない?
    →他人に興味がないからだ。とそこで気付きました。

    他人にも流行りにも興味が無いから芸能人はほぼ分からないし、人と関わるネタとしての流行も知ろうとしない。
    会話でも相手への質問が出ない。出ても最近どう?とか表面的なことしか聞けない。

    主さんも相手に質問しない。しても表面的とかそんな事ないですか?

    私は相手にバレた時や勘づかれた時に他人や色々な事に基本興味が無いことを正直に言います。
    エンタメ系の知識が無い理由、貴方へ質問しないのは貴方が嫌いだからでは無いという事を伝える為です。
    何も気づいてない相手には引かれるので言わないです。

    トピ内ID:a264bc07d9eca336

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    人の話しをちゃんと聞いてないとか、自分の話しばかりとか?

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    人と一緒にいるのが好き、人と仲良くなりたい、人が自分をどう思っているか知りたい。だけど、その相手そのものに興味がない人。
    そういう人は、人と話すのは好きだけれど人が話していることの内容にはあまり興味がないみたいで、話したことをすぐ忘れてしまう。初めから、あまり頭に入っていないのかもしれない。
    例えば、Aさんが私は猫が苦手だという話しをしたほんの数日後に、皆で猫カフェ行きませんか?とか言う。皆が、でもAさん猫苦手だからと言うと、そうなんだ〜と初めて聞いたみたいな顔をする。
    こういう事が1回ならず度々あると、人の話しを適当にしか聞いてないな、その場では会話に合わせてるだけで、本当は人のことに興味ないのかな?と感じます。
    でも、その人のキャラによっては本当に記憶力の問題で忘れているだけ?と思えることも。
    確実に人のことに興味ないだろうと思うのは、自分の話ばかりする人かな。皆と話している時も、人の会話を強引に自分の話しにもって行く人、何だかんだと会話の中心になりたがる人。こういう人は、本当に自分にしか興味ないのだろうと思います。
    トピ主さんには、そういうような所はありますか。
    もしかしたら、トピ主さんとしては人に興味ないわけじゃなくて、本当に記憶しておく事が苦手で忘れっぽいとか、人との会話が得意ではなくて自分も何か話さないといけない!と頑張るあまりに、結果的に人の話しを聞かずに自分が話す形になっていることも、稀にですがありますよね。
    もしそういう誤解なら、思い当たる節があれば少し善処してみてはいかがでしょうか。まず、忘れっぽいならその事を皆に謝っておく。また、相手の言った事を反芻すると記憶に残りやすいですよ。言葉にして「Aさんは猫が苦手なんだね」と言うでも、心の中で反芻するでも良い。また、自分の話しばかりしてしまうなら、しばらく聞き役に徹してみると良いかも。

    トピ内ID:54418a21664add58

    ...本文を表示

    もうちょっと、質問してくれてもいいんだよ?

    しおりをつける
    🙂
    ビジュー
    私の職場の人がそんな感じです。たぶん、詮索してはいけないという意識が強すぎて、こちらへの質問が少ないです。

    話の振りとして質問したのに、相手で完結してしまって、「それで、あなたは?」と返してくれたらいいのにと思うことも。笑
    その時私は、「まあ、いいか。」とその話題を終わることもあれば、どうしても話たい時は自分から「私はね・・。」と返すこともあるから、良いのですけど。

    詮索しすぎは良くないけど、もうちょっと相手のことを聞いてみても良いのでは?

    トピ内ID:9a23ea8b9e509457

    ...本文を表示

    興味がなくてもいいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    銀子
    人に興味のない人はやはり自分の話が多い人、ですかね。人に興味がある人は「仕事で忙しかったんだ」→「どんな仕事なの?その仕事楽しい?内容は?休みの日は何してる?」と相手のことをどんどん聞く人で、対して人に興味のない人は「仕事で忙しかったんだ」→「大変だったんだね。私もね仕事で忙しくてそういえば私最近あんまり寝れてなくて」など全体的に意識が自分に向いている人ですかね。他の方も仰ってるように「仲良くなれるかな?私の何がダメだったか」などトピ主さんのこの短いトピの中でも人に興味がなさそうだということが伝わってきます。
    ただ人に興味がありすぎる人は根掘り葉掘り聞いてくる人が多いし、人に興味がないっていうのはダメなことではないと思いますよ。その距離感が気持ちいい人もいれば、逆に人に興味がありすぎる人はどんどん話して聞くことを楽しむでしょうし。
    ご友人がいるのなら「あ〜確かに私はそういうとこあるからな〜」って認めた上でそのまま付き合えるご友人を大切にするのがいいと思います。

    トピ内ID:c46650ed2a5f1b27

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    興味がなさそうに見えるのは何か理由がありそう

    しおりをつける
    blank
    めめ
    親しくないうちから根掘り葉掘り聞くのは良くないと思いますが、興味のあるお相手に何も聞かなさすぎだったりしませんか?
    以前話した内容を忘れてる、質問をしない、話題を広げようとしない、受け身な人は自分に興味がなさそうだと思っちゃいます。

    トピ内ID:94310b4e03e0feba

    ...本文を表示

    私も他人に興味はありません

    しおりをつける
    🙂
    おどろき桃の木
    「人に興味がな」という言い方がどのような状況でどのような前後があるのかわかりませんが、少々冷たい言い方をされたのですね。もっと他に言い方があると思いますね。
    私は、幼い頃から読書が好きなので他人に興味はありません。メディアで話題になる人物に対しても「100年後は話題にならないような人物だらけ」なので無関心です。歴史に名を残すような大人物は別です。
    でも、自分で言うのもなんですが、誰に対しても笑顔で接しています。当たり障りのない雑談は普通にできます。(社会人として普通のマナーだと思います)
    類は友を呼ぶと言いますからいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4ccd8c94f694a2da

    ...本文を表示

    会話が下手?

    しおりをつける
    blank
    パル
     あなたの場合、「人に興味ないもんね」は、確実に嫌味で言われていますよね?

     例えばですが、ランチしようと会った友人に、「残業多くて大変って言ってたけど、最近はどう?」や、「病院で検査って言っていたけど、その後どう?」など、「ああ、私がこないだ話した事、覚えていてくれたんだ。心配してくれていたのかな?」と思われるような会話をしていますか?

     こないだ話したばかりなのに、この話題を見事にスルーされたりすると、「人に興味ないもんね(私の心配なんて、これっぽっちもしてないわ。もう忘れてるでしょ?)。」と、嫌味言いたくなります。

     このタイプでしょうか?

     それとも、「そこにケーキ屋さんできたでしょ?みやびさんケーキ好き?」→「はい、好きです。」で会話終了するタイプだから?
     「好きですよ。〇〇さんは?」と、相手にもその質問を返していますか?
     
     相手の事を何も知ろうとしない(一切質問しない)タイプだからでしょうか?

     職場で、例えば、「〇〇さん、健康診断まで禁酒するって言ってましたけど、続いてますか?」や、「お子さん、部活の大会そろそろですか?去年、1位だったって言ってましたよね?」などの雑談をしますか?
     相手にすれば、「あれっ、私が話した事、覚えててくれたんだ(気にしてくれていたんだ)。」と、ちょっと嬉しくなるような会話です。
     このような会話を、一切しないからでしょうか?他人の会話に、一切興味なし(覚えてない)って感じが出てるからですか?

    トピ内ID:60c90ea0c7d0837e

    ...本文を表示

    興味がない人は

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    ごめんなさい。私が他人に興味がないんだなと思う人は人の気持ちが分からなくて寄り添えない、会話が自分の事ばかりで一方通行になる人です。

    それ指摘してきた人はトピ主さんの事をあまり良く思っていないかもしれません。

    けれど、人に興味があり過ぎて過剰に詮索したり噂話をする人はもっと嫌です。

    トピ内ID:bb6b21ed25319378

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    トピ文を読んだ印象

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    表現が難しいんだけども、他人との距離感の問題だと思う。

    人ってさ、良くも悪くも周囲の人たちをカテゴライズするものです。
    そのカテゴライズをする目安の1つは距離感だと思う。

    色々あるよね、親友、友人、知人、仲間…
    そういった区別で接し方も変わるだろうし、付き合いの濃淡だって
    場面ごとで変化をしていくものだと思う。

    でさ、人って距離感というかパーソナルスペースのようなものが
    人によって違う形になっていると思うんだよね。
    知人~友人の境界の差が大きい人もいれば、低い人もいる。
    知人や友人だと思う親密度がどれほどの広さかも違うだろう。

    トピ主さんの言っていることと、人から言われたことをまとめると
    ある程度知り合うまでは熱心だけど、一定の親密度になると
    それ以上はあまり望まない。

    つまりは親しくなれるかどうかまでは熱が入るがそれ以降は…って印象。
    例えが悪いかもしれないが、コレクター気質の1つの形でさ、
    手に入れるまでは熱心だけど、手に入れたら満足してその先を探究しない。
    その探究をするぐらいなら、そのエネルギーを新たなコレクション対象に
    傾注してしまう…そうなれば、ちょっと親しくなった人たちは
    暫く付き合うと自分にあまり興味関心が無くなったって感じるだろう。

    そういった差がトピ主さんは他人よりも大きいのではないかな?

    トピ内ID:cd6b68ed2f94d046

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    ...本文を表示

    好きでもない仕事をしてたときに言われた

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    好きでもない仕事をしていたときに言われました。
    「自分がいる場所はここじゃない」と心のどこかにあり、いつも不満を感じていて、周りの人はいい人だったけど心からの仲間とは感じられなかったと思います。

    仕事を変えてから、そういうセリフは言われてません。
    自分が没頭でき、尊敬できる仕事につくって大事なんですね。

    >自分が相手にそう伝えるとしたら、結構さみしさを感じたときかもしれないと思いました。

    レスのこれが刺さりました。
    とっても大好きな人に言われたので、相手にさみしさを感じさせてたなら申し訳ないなと思いました。

    トピ内ID:bbd41d0dc45d967f

    ...本文を表示

    トピ主さんと同じです

    しおりをつける
    🙂
    理想は理想
    自分では人に興味あるし、色々話をしたいと思うのですが、いざ話を
    してると、何を聞いていいのかわからなくなるし、早くこの時間が
    過ぎればと思ったりもします。

    自分の意見に納得して大いに賛同してくれる人なら安心して話を
    続けられますが、そうでない価値観が違いそうな人なんかはそわそわして
    早く離れたいと思ったりします。

    何を聞いていいかわからないのは相手に興味がないから。

    興味があれば色々疑問や質問が生まれて来て話が広がるのでそうでないという
    事は相手に興味がないんです。

    人の誕生日やその人の子供の年齢や名前が全く覚えられないのですが、
    それもきっと人に興味がないから。

    グループラインなどでその人のお誕生日が来るたびに率先して
    お誕生日おめでとうを言ってる人を見て、凄いなぁ、この人
    みんなのお誕生日覚えてるんだ、それも何年にも渡って毎年
    間違えなくきっちり。

    でも私は全く覚えられない、という事は私は人に興味が無いのでは?
    とよく思います。

    主さんの普段はわかりませんが、そういう小さなところで相手に対する
    質問も疑問もなく、記憶もしてないという事はありませんか?

    人から見て、何度かそういうのを見かけたら、ああこの人は人に
    興味がないんだなぁって思われますよ。

    人って綺麗なものや綺麗な人、明るく前向きな言葉や情報に興味を惹かれます。

    人に興味がないのは元々の主さんの持っている個性なので変えられない
    可能性が高いので人から好かれたければ自分を魅力的に見せる事を
    やり続ければ良いと思います。

    外見を良くする、情報通になる、知識を蓄える、前向きな言葉を発する。

    これで8割くらいの人には好かれると思います。

    残念ながらひねくれた人や変わった人も居るので全ての人に
    好かれるのはさすがに無理ですが。

    トピ内ID:194ecae655fc9876

    ...本文を表示

    反応が無い人

    しおりをつける
    🙂
    私もないけど
    こちらは語りかけているのに質問しているのにニコニコはしてるけど答える事もしない聞いてもいない反応が無い人ですかね。
    お土産とかには俊敏に反応するけどどこに行ったの?とも聞かずに何をどれ位くれるかには興味深々という人がいましたね。

    トピ内ID:fc667b1772d92abf

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    ...本文を表示

    会話が下手なのかな

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    >会話が下手というか、相手が物足りなく思っているのでしょうね。

     どんな人だろう?仲良くなれるかな?仲良くなれない人、もしくは嫌ってくる人には、私の何が駄目だったのかを悩むことが多いです。

    これが問題なんじゃないかな。
    自分にとってどうかってことですよね。
    そりゃ一方通行になりますよね。
    そう言う考え方だと、自分が興味のない分野の話をされたら、わからない、仲良くなれない、話が合わないとなりませんか?

    自分に関係なくても、興味なくても聞いてたら、それって自分の知識になりますよ。
    そう思ったら、価値観の合わない人の話も興味深く聞けます。

    トピ内ID:7b6c54bf81d72bd4

    ...本文を表示

    まだマシじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    😒
    名もない花
    私もどちらかと言えば他人に興味無いし、テレビも観ないので好きな芸能人もいません。

    今友達がいないんですがそこは特に困っていません。(誰かと行動すると気を遣う為)

    人見知りの為、初対面の人間と会う時は緊張してテンパります。そのせいか「友達少なそう」、「寂しそう」などネガティブかつ失礼な戯言を言われることが結構あるので、人が段々嫌いになってきそうです。

    こんなこと言われるくらいなら、「人に興味無さそう」って言われる方が個人的にはまだマシです。
    友達はそりゃいたら良いけど多ければ良いってものじゃないし、プライベートでは、真面目に働いて家では悪口や余計なひとことを言わない夫がいるだけで充分です。

    トピ内ID:838bafea9a23faa7

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    人に興味がない

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    私も自分に自信がないから、人からどう見られるのか自身がありません。
    だから私も自分はこうだからと言ってしまうかも。

    しかし人と話す時は、人を観察したり、話を聞いていたりして
    「○○さんの息子さんは今何しているのですか?」とか「娘さんは○○に勤めてますよね?コロナで厳しくない?」など会話をしていきますよ。

    こちらから話題をふります。そうすると相手も話してくれますよ。

    ただ聞き手だけではなく、話し手にもならないと相手は自分に興味がないのかな?と思ってしまいます。

    今は会ってない友人(女性)ですが10年前まではよく遊んでおりました。
    しかし彼女も人に興味がないのかな?自分の興味のある事しか話さなかったです。
    だから話を広げるには、その興味のある事話を広げるって感じでした。

    月一で会っていたのですが、ある時から前も聞いたよって話を、また話したりするのです。
    また同じ話をして同じ所で笑って 私だって何度も話せば覚えてるって。彼女も違和感ないのかな?

    私自身、私の仕事の話も、髪の毛を切っても、新しい服を着ても、新しいバッグを買っても。メイクをちょっと変えても
    一切興味をしめさずそれについての話も無い状態でした。
    たぶんそれに疲れたのかな?蔑ろにされている感があり、会うのをやめました。

    トピ主さんはどう?お友達の変化があったりしたら話す?新しいものを持っていたら話しますか?
    友達が○○行ってきたと言ってその話を広げる?
    友達がすごく喜んでいる時一緒に喜んであげられる?悲しんでいる時一緒に悲しんであげられる?

    何の話で言われたかはわからないけど、もしも思い当たる事があれば
    それを気をつけるだけだよ。

    短所や欠点を言ってくれるっていい友達だと思うよ。
    傷つくけど なおすきっかけを与えてくれたのですからね

    私は友人にそれを言えなかった、言っても無駄と思ったから。

    トピ内ID:ddf5beed38ba402f

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    人に興味がない

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    🙂
    nemui
    >私は人に興味もあり、この人、どんな人だろう?仲良くなれるかな?仲良くなれない人、もしくは嫌ってくる人には、私の何が駄目だったのかを悩むことが多いです。

    これ、トピ主さんが「人に興味がある」ことにはならないと思います

    相手が自分と仲良くしてくれるかそうでないかだけが気がかり、つまり相手が自分にどう関わるか、その関わる部分にしか興味がないのです

    「私」が相手からどういう風に思われているか悩むことはあっても、相手そのものがどういう人物で、どういった見方や考えを持つかは重要ではないのはないですか

    おまけに嫌われたくない一心から、相手から求められない限り突っ込んだ話もしないし、意見もあいまいで表面的にいつもにこやかに見守っているだけ

    最初はトピ主さんに対し「いい人だな~」と仲良くしてくれた人も、こんな言動が続けば「ああ、人に興味がないんだな」と認定もされるでしょう

    トピ内ID:cd7fe8ed2fa652d0

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    よく言われます

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    🙂
    うさうさ
    職場で私も。
    理由は
    他人の行動に関心を示さない
    噂話しない
    悪口言わない
    だそうです
    確かにそうですけど、子供の頃からそうでした
    だってホントに他人が不倫しようが結婚しようが興味ないんですもの
    私には関係ないので

    トピ内ID:61e957ccfe436b74

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