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    🤔
    クロ
    話題
    私の甥の結婚式です。
    招待状が、旦那宛てに届きました。
    コロナのため、式のみで披露宴は後日です。

    血縁関係のある私ではないことから、世帯主宛てに送ったと理解しました。
    子どもたちはそれぞれ予定があったので、夫婦連名で返信したところ、
    コロナ禍で人数制限している。旦那一人で来て欲しい。
    と連絡ありました。

    前々から話は聞いており、出席の意は示していたので、ご祝儀の10万持たせ旦那に行ってもらいました。

    後日の披露宴も、状況から人数制限するかも、と言われたそうです。

    話があった時に結婚式も披露宴も出席の意は伝えてありますが、旦那と甥や親である兄夫婦とは、それほど親しい訳ではありません。
    もし、まだコロナが長引いていたら、旦那一人で形式的でも出席をした方がよいのか?
    旦那にしたらそんな席は疲れるだけ、今さら欠席(正式な招待状はまだ)でもいいのかな?

    トピ内ID:0b6a2174f605f7c1

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    なんだかなぁ。

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    🙂
    下の上
    ご主人ではなく、トピ主さんの兄の子なんですよね。

    一人だけならトピ主だろ。と思う。
    世帯主あてだと思って夫婦連名で記入するトピ主夫婦もなんだかなぁ。だし、
    招待主(甥やトピ主兄)に一人?と確認しないのか。向こうから事前連絡はないのか。

    など、全員にもやもやするトピですね。

    欠席でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:41f94f5651bdb668

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    みっつ
    ご主人の職業とか地位が結婚式に箔をつけるのではありませんか?
    こんな地位の方が親族なんだと。

    親族の夫婦は一対で招待されるのが普通、コロナ禍でどうしても人数制限なら血のつながりがあるほうが呼ばれますね。

    同じ立場のとぴ主さんのご兄弟姉妹に聞いて見られたら?
    また、ご両親がご健在ならそちらの方にも。オジオバあたりでも。
    直接 甥っこさんの親に聞いて見るのが一番かも知れません。

    なぜ血のつながったおばが来ていないのか、式に参加されていた親族に知っておいてもらった方が良いです。体調不良とか感情のもつれか邪推されてはたまりません。
    他の列席者には分かりませんから。
    披露宴を欠席するとしても周囲に誤解されたままで終わらないよう。
    他人の新婦側から見ると故意におばさんは来なかったとしか見えません。
    とぴ主さんの面目に関わります。

    トピ内ID:1f34522cce7b3ae8

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    欠席しても構わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     甥家族に箔のある人、男性が少ない、とかでしょうか?
     私の実家は男性が少ないので、夫に何事も同伴して貰いたがります。それでも夫のみなんてあり得ません。

     また、婚家は夫婦同伴、夫が居ない時は私だけでも来てくれと言われます。嫌ですよ。断りました。

     コロナの人数制限なら、トピ主を呼ぶべきなのに。失礼を言いますが、見栄っ張りだと思います。

    トピ内ID:7e93111bdc400c42

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    欠席でいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    日傘
    人数制限してるんだから、欠席したほうが先方のためじゃないですか?
    ご祝儀も十分出してるし、もう要はないと思います。

    トピ内ID:7a8636ffabeb45ae

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    なんだかねぇ、、、

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    🙂
    すちお
    いろいろ考えさせられるトピですね。

    私も下の上様と同様「全員にもやもや」しますよね。

    既出ですが、式の招待もご主人一人という限定を最初から兄夫婦や甥からは
    聞いていなかった?のが不思議(だから夫婦連名で出席として返信しちゃったんでしょ?)。

    その後の披露宴もご主人一人の招待になるわけですよね?
    (というか、式当日に「一人で」とすでに言われている、もしくは式の招待状で
    ご主人一人に指定したんだし察してくれ、ですかね?)

    いくらこのコロナ禍の状況でもおじ・おばの片方しか招待しないって
    どうなんだろう?って思う。招待されても「(片方は)断ることは可能」だし、
    逆を言うと「一人呼ぼうが二人呼ぼうが」結果は同じなんだろうしね。

    (ご主人が)欠席が良いのか?悪いのか?は私達には分かりません。
    「行っても付かれるだけ」と思うような兄夫婦、甥との関係なら
    行かなくても良いという判断になってもおかしくはないとは思います。
    でも決めるのはご主人ですからね。実兄の子供のことですからホンネは無視は
    出来ないはずです。

    トピ内ID:a925bcdd5285bb1d

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    私なら会場に二人で行っちゃいそう

    しおりをつける
    🙂
    びっくりぽん
    こういう時に血縁じゃない方の旦那さん一人が招待されるなんて聞いたことがありません。
    私が庶民だからで、地位の高い職業や著名人のおうちでは良くあることなんでしょうか。

    「まさか」という感じなので、たぶん私も宛先が世帯主になっているだけだろうと思って、私が行っていいのか確認することもしないだろうし、普通に連名で返すと思います。(でもさすがに子供も含めようとは考えません)
    というか、当日二人で会場に行って気まずいことになってしまいそう。
    (夫側の親族から夫一人なら確認するか、そういうことなんだなと分かりますけど)

    旦那さんも良く素直に一人で行ってくれました。うちの夫なら意味が分からないといって絶対欠席するでしょう。

    欠席でいいんじゃないでしょうか?
    「私だけでよければ出席できるけど」と言って、それならいらないと言われたらもうお付き合い自体を考えます。

    トピ内ID:d9429a394e76bdac

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    え?血縁者優先でしょう

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    普通と言うのはないですが
    人数制限する場合
    多くの人は血縁者を優先的に招待すると思います。
    甥っ子さんは、自分が小さいときから可愛いがってもらった記憶とかないのですかね。
    まさかお年玉、誕生日や入卒祝いなど一切してこなかったとか?
    兄夫婦も疑問に思わないんですね。
    おかしな親子だと思います。
    トピ主さんの親には聞いてみましたか?

    トピ内ID:2db1518feff690b2

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    兄夫婦に相談

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    🙂
    はなこ
    兄夫婦へ2人で行けないなら、トピ主だけ出席したいのだけどと相談したら、どうですか?

    血縁者のトピ主が出席可能なのに、その連れあいだけ出席しろなんて、非常識ですよ。

    お兄さん、実の妹ではなく、関係の薄い義理の弟と我が子の結婚式を祝いたいかな?

    トピ内ID:2a8b6824ca19a362

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    「代表者一名」お願いします、では?

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    🙂
    匿名
    甥っ子さんのご結婚おめでとうございます。

    コロナ禍での「結婚式」ですから
    人数制限で「代表者一名」つまりご主人だけに
    絞ったんでしょう。

    私の子供の友人も挙式披露宴をあげましたが
    両家のご両親と新郎新婦、それぞれ妹さんがひとり
    おられたので新郎新婦と「6人」だけだったそうです。

    今のご時世ですから若い二人が考えた結果だと
    思いますよ。
    親は「二年後くらいでもいいのでは?」と言ったかも。

    新婦側が男性親族ばかり、だから男性親族を甥っ子さんが
    出席してもらおう、と考えたのかも。

    「披露宴は行きません」でも構いませんが
    悪いのはコロナです。

    本当は友人や親族、会社関係者をたくさん招待したかったはず。
    この日の為に新婦はドレスを一生懸命選んだのに
    わずかな人数しか招待できない悲しさ。

    「こんなはずでは」と甥っ子さん夫妻もつらい思いをしながら
    準備。キャンセル料が必要ですからね。


    人数制限は多目に見てあげて欲しいです。

    トピ内ID:63a0a8d72ded6420

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    おじおばに差はなかったのかも

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    🙂
    posuyumi
    招待をひとりに限るなら血縁者優先が普通だろうと私も思います。
    自分の甥姪と旦那の甥姪は全然、別だと感じます。なんせ、きょうだいの子どもかどうかですから。

    ただ、思い返すと自分からみて
    おじおば、はどっちが血縁あるない、あんまり気にしてなかったなあ。です。
    物心ついたときからすでに両方が対で存在してるわけで。叔母が母の妹で叔父はその旦那さん、とか分かってもつきあい方はどこそこの叔父さんと叔母さん。叔母さんは親しいけど叔父さんはよそよそしいとか、そういう差はなかった。

    たぶん、甥自身もそんな感じでどっちが血縁かあまり差を感じず単にひとり代表してもらうなら世帯主ひとり、て思ったのかもしれません。

    普通は親戚の招待の仕方は親世代が目配りするけれど、コロナであり得ない事態になり、また結婚式は実家で親と相談する時代から同棲カップルが生活しながら二人だけで相談する時代になってきてますからねえ。
    周囲の子どもがそろそろ結婚というママ友も「あの子達どうするか私なんにも知らないのー」て言ってたりします。
    変な招待の仕方してても「式場の人のアドバイスもらいながら決めたことだから」と親世代の違和感が伝わってないのかもしれませんね。

    ということで、すでに結婚式に出て十分なご祝儀も出してるのでこれ以上はなにもしなくて良いように思います。

    トピ内ID:75796f1bd6f8c39b

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    えっ?おかしいでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    〉私の甥の結婚式です。

    なのに、なんで

    〉招待状が、旦那宛てに届きました。

    なの?

    〉世帯主宛てに送ったと理解しました。

    の前にご両親に問い合わせしなかったの?
    ご祝儀の金額も夫婦出席の場合の相場ですよね。
    なんか特殊な事情があるのでしょうか?
    伝統のあるお家柄の式で跡取りが家の代表者とか、なのですか?

    とにかく、なんで他の親戚の招待者となにも照らし合わせをしないのかがわかりません。
    ご両親や他の親戚の方がいないのでしたら

    〉甥や親である兄夫婦とは、それほど親しい訳ではありません。

    なら、旦那さんに強要することないのでは?
    何故そこまで出席したがるのでしょうか?

    トピ内ID:87b6c41be18fc651

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >招待状が、旦那宛てに届きました
    >血縁関係のある私ではないことから、世帯主宛てに送ったと理解しました

    まあ夫婦で参加なら確かにご主人宛で来ても変ではないかなとは思います
    (まあ妻の血縁の場合で妻の名だけ書くのに気が引けるとかなら
     連盟かなぁ~とも思いますが)

    ただここで
    >子どもたちはそれぞれ予定があったので、夫婦連名で返信したところ
    これお子さん達の予定がなかったら、お子さんも参加の返事だすつもりだったのかな?

    この場合、お子さんについては、主催者に確認したほうがいいのでは?と思います

    でまあ夫婦で返事まではまあ何となくわかるとして

    >コロナ禍で人数制限している。旦那一人で来て欲しい。
    >と連絡ありました

    え??甥御さんと血縁関係なのってトピ主なんですよね?
    なのに旦那さんだけ??
    この場合、人数制限で1人なら呼ぶのはトピ主だけだと思います

    仮にご主人も甥御さんを可愛がっていたとか関係が深ければいいけど
    >旦那と甥や親である兄夫婦とは、それほど親しい訳ではありません。
    なのでしょう?ほんと謎ですね

    まあ一応式には参加したし
    披露宴は欠席でも良いと思います

    トピ内ID:30c347ef12dcff55

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    違和感ありあり

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    🐤
    piyomama
    血縁者の主さんではなく、義理の関係のご主人のみ?
    違和感ありありですね。
    コロナで人数制限って思うなら血縁優先でしょう。
    男性優先っていう感じなのかなぁ。
    ご主人だって居心地悪いでしょう。

    夫のみだと居心地も悪いし、出席だとしても私じゃないの?って主さんのご両親に確認したら?

    トピ内ID:1effc0a42773e51a

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    レスします

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    🎶
    音の絵
    私(60歳)が子供の頃、ご法事などはおじさんたちだけお座敷でお膳を囲み、女性と子供は別室で食事、でした。
    4,50年くらい前なら「冠婚葬祭は戸主が出席」が当たり前だったようですが、今でも続いているのでしょうか?

    あるいはご主人の職業によるのかもしれません。
    医者とか重役とか、いわゆる箔の付く職業ではありませんか?
    新婦さんが「由緒あるお家柄」とか「医者の家系」とかで、お兄さんご夫婦が対抗意識燃やしちゃってるのかも。

    そういう思惑は気にせず、「一家で一人」、トピ主さん出席でいいと思います。

    トピ内ID:7572641bd6f2923c

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    クロ
    結婚式と披露宴については前もってお話があり、予定しておきますと、返事してありました。
    それが、血縁関係のない旦那宛に届き、てっきり·····
    でもって、一人で、と至極当たり前のように言われ、疑問を投げ掛ける余地はありませんでした。

    昔からの家で、甥っ子は30代目になります。
    男性優位が根強く残っているのかな。
    それとも、旦那の社会的地位が目当てか?

    何にしても、やっぱ変だよね。
    皆さんのレス読ませていただいて、自分が感じている違和感に納得。
    披露宴は欠席だね、予定しておくって言っちゃたけど。

    トピ内ID:f408f92779a353fc

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      しおりをつける
      🙂
      大葉
      おそらくは、ご主人にそれなりの肩書があって、席次表に箔が付くと思われたのかな。20年前の私の式のときは、「今は席次表は配りません」とプランナーさんに言われたので無しにしましたけど、友人の式に出たときにもらった席次表には、わざわざ会社名や役職まで書かれてました。

      甥っ子さんのお相手がそれなりの家の出身なら、釣り合いを取るためにご主人の出席をお願いしたのかもしれません。血の繋がりよりも、家同士の繋がりを重視した、と解釈してはどうでしょうか。

      披露宴ですが、ご主人は用事があるので代わりに自分が出ても良いかと兄夫婦に聞いてみては?今はコロナもありますから、欠席理由には困りませんよね。
      既に十分すぎるご祝儀を渡しているのですし、ご主人に出席義務はないと思います。

      トピ内ID:dab84b7df517fe8e

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