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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    子どもが他人の親にゲンコツされました

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    😣
    奥多摩
    ひと
    初めて投稿します。
    30代夫婦・小学4年男児、小学2年生女児、3歳男児がおります。

    二週間ほど前ですが、長男が数人で公園で遊んでいる中で、娘の友達(小2男児)にふざけて小石を投げていたそうです。決して痛くないように、軽く、足下にと言っていました。
    その石が相手の足にいくつか軽く当たり(怪我はないそうです)、泣いてしまったようです。
    そこでしばらくしてからその子の父親が来て、うちの長男に対してすごい剣幕で怒り、ゲンコツをしたそうで、長男は泣いて帰ってきました。

    うちの子も石を投げているので強く言えませんが、軽く石が当たったことに対してゲンコツはやりすぎではないですか?ゲンコツは暴力です。
    ゲンコツ自体は強くなかったみたいなのですが、知らない大人に殴られて怒鳴られた息子はショック状態でその日はずっと泣いていたし元気もありませんでした。
    さすがにやりすぎだと思い相手の親と話したのですが、謝罪の言葉はありましたが石を投げたことに関して怒っている様子も感じたので「お互い様」と言われ、こちらとしてはスッキリせず、モヤモヤしています。

    こちらは子ども同士、相手は大人から子どもへの暴力と脅しです。
    石が危ないのは承知しています。長男も絶対に強く投げていないと言っています。
    長男もその場で相手に謝り、いいよと言ってもらったそうです。

    皆様ならこれが「お互い様」で正解だと思いますか?
    相手の親とは今後も顔を合わせることがあるでしょうがモヤモヤのまま顔を合わせるのは耐えられません。もう一度相手と話して謝罪してもらいたいのですが、もう二週間も前の事を掘り返すのはよくないですか?

    取り止めのない質問で申し訳ありません。
    子どもがあんなにショックを受けた姿を見て私も興奮しているのは自覚しております。
    争いたいわけではありません。円滑に進む方法、スッキリする方法、何かアドバイスください。

    トピ内ID:9b47fc4e96fad453

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    🙂
    サバ
    皆様ならこれが「お互い様」で正解だと思いますか?

    思いません。
    あきらかに「石を投げる」ほうが悪いでしょ。
    そもそも石を投げなければげんこつされることもありませんよ。
    相手に謝罪させる?
    その前に石を投げた子供を叱るのは親の役目でしょ。
    痛くないようにって実際当たって痛かったからその子は泣いたんですよね?
    当たらないように強くないようにじゃなく、石を投げること自体がありえません。
    だいたい、自分の子供が他人様に向けて石を投げるという問題行動を起こしているのに、なにも感じないんですか?

    トピ内ID:b768027eed61b930

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    小学校の2歳差は大きい。怖かったでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その場面だけ、トピ主さん側からの目線で切り取れば、ゲンコツまでは大げさかなという気はします。

    でも、これまでの関係性はどうなのでしょうか。普段から仲良しで、そういった冗談が通じる関係性なのでしょうか。よく知らない相手ですか?よく知らない、自分より小さい子に冗談でも石を投げるのですか?それとも、よく知っていて普段から乱暴目のちょっかいをだしているのですか?どちらにしても、やられた側の親からしたら激怒ものです。

    子ども同士の話とはいえ、小学生の2学年差って、大人の2歳差とは全然違うと思います。それが、複数人で石を投げてくる。2歳も年上のお兄ちゃんたちに石を投げられるって、けっこうな恐怖ではないですか?ゲンコツは暴力だけど、自分より体格に劣る相手に石を投げつけるのも、身体的だけではなく精神的な暴力では?強く投げなきゃいいってものでもないでしょう。

    ここは黙って反省しておいた方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:d85270618588cdf2

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    石を投げてはいけない、小1で確認することです

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    子どもが小1の時
    クラスの男の子同士で
    石を投げ合って遊んでいたところ
    目の下に当たり
    あとちょっと間違ったら
    失明していたかもしれません。

    下に下に優しく優しく石を投げてたから、OKという、トピ主さんの感覚はおかしいです。

    ちょっとした力加減や
    強い風が吹いたり
    相手の子がかがんだりしたら
    顔に強くあたり、大ケガしてたと思います。

    石は人に向かって投げていけないのです。

    しかも上級生が下級生に投げるのは
    非常に恥ずかしい行為です。

    その一晩だけ落ち込むんじゃなくて、
    ずっと落ち込んで二度と石を投げないでください。


    相手のお父さんはなにも間違ってない。

    あなたの息子は自分より年上の子と石を投げ合わなかった。
    年上の子に自分に石投げてくださいと言わないで
    年下の子に一方的に投げた子です。
    その年下の保護者としてよそのお父さんがげんこつしたのです。
    そのげんこつがトピ主さんの息子が下級生に与えたダメージそのものです

    トピ内ID:c9a3dd6e9131cc2a

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    怒られてよかった

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    🙂
    ちー
    自分より小さい子に、
    怪我をさせてないとはいえ、
    石を投げて喜んでいるというのは、健全ではありません。


    小二の子が『やめてよ』と言ってもやめなかったでしょうし、
    トピ主さんだって常々『石は人に投げないでね』くらい言っていたでしょう。

    でも、やめれなかった。
    息子さんはその行為をどこか楽しいと思っていたから。
    自分より小さい子を不愉快にさせて喜んでいた。

    強く投げてないから、怪我をさせていないからOKではないのは
    分かりますか?


    ゲンコツをくらい、息子さんは二度とやらないでしょう。
    自分の子が大人に叩かれるのは嫌なのはよくわかります。
    ですが、
    息子さんのことを思っても今回はよかったのではないかと思います。
    そうでなければ、行為がエスカレートしていった可能性だってありますよ

    トピ内ID:2456b27a35b3d50e

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    人様に石を投げるような子供が

    しおりをつける
    🙂
    <ふざけて小石を投げていたそうです。決して痛くないように、軽く、足下にと言っていました。

    こんな生っちょろいやり方する訳無いでしょう?
    人様に石投げるんですよ?
    そんな躾のなってない子供が手加減するなんて有り得ない。
    トピ主だって分かっているんでしょう?
    石を投げる方が100%有罪って。
    わずかな望みを掛けてここに投稿したんでしょうけど、残念ながらお宅には何の猶予も有りません。
    ゲンコツで済んだ事に感謝すべきです。
    だって、もし顔にいったら?
    目にいったら?
    ゲンコツじゃ済まないのはわかりますよね。

    繰り返しますが

    <決して痛くないように、軽く、足下にと言っていました。

    こんなウソ信じないで下さい。
    石を投げるのに「痛くないように、軽く」投げるようだったらそもそも人様に石を投げません。

    トピ内ID:b201920ad2dcfbab

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    トピ主から謝罪でしょ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    普通なら、
    石を投げたことを息子と一緒に謝罪するのが先ではありませんか?
    その後冷静になった相手からゲンコツの謝罪…
    の流れでは?
    トピ主夫婦はどちらかが
    そういった考えにはならないのですか?

    円滑にとなら、、
    「こちらの方も冷静さを欠いて
    石を投げたことを謝罪しておりませんでした。息子には厳しく言い聞かせました」と謝罪を含めた挨拶をされてはどうでしょう。

    ゲンコツも強くなかったのなら
    叱ってもらってありがとうじゃないですか?

    息子さんにはどう説明されたのでしょう?
    当たりどころが悪ければごめんなさいではすまない危険なことなんだと、
    相手の親が怒るのは当然だと
    一緒に謝りに行こう
    とするのが親ではありませんか?



    トピ内ID:d2b6846e9672fea2

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    トピ主さんならどうするのか

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    トピ主さんの子供が石を投げられた側なら、どうするのかが気になります。
    ご自分ならどうされますか?

    「当たらなくてよかったわねー」と、石を投げられて泣いている子供に、にっこり微笑むんでしょうか。
    そして石を投げた子供に「石を投げるのは良くない」と口頭で注意するんでしょうか。

    足下に投げただけだと言うけれど、もし投げた石が無関係の人や物にあたって、大変なことになったとしても、子供のすることだからと放置するのかな。

    大分前のことなんですが、私が買い物をしている際に、私の子供がいたずらのつもりで、私の自動車のフロントガラスに「軽く小石を投げた」ら、蜘蛛の巣状態になっていました。子供は泣きながら「壊すつもりじゃ無くて」とか「軽く」とか「なんとなく面白そうだったから」などと言ってましたが、当然にっこり微笑んで「仕方ないわね、うふっ」などと振る舞うことは不可能でしたよ。

    自動車整備店の話だと、自動車のフロントガラスって割れないまでもダメージが蓄積されるらしく、最後の一撃で耐久力0になって割れたということらしいです。つまり、元々耐久力0寸前だった所に、小石の一撃のダメージで割れたみたいです。

    自分の子供で自分の車だから、「この馬鹿!!」と叱って済みましたが、よその人の車だったら・・と思うと恐ろしいです。
    石は投げさせない方がいいですよ、本当に。げんこつは大げさって思うかもしれませんが、げんこつで済んだだけマシだったという場合もありますんで。ちなみにフロントガラスは中古が見つかったので5万円で交換できました。中古が無かったら・・うーん自分がげんこつ喰らった位へこんでいたと思います。

    トピ内ID:aee053a95536032a

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    それは別の話

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    まず人に向かって石を投げる行為は、絶対にやってはならないことです。
    足元だから、強くないからいいってことにはなりません。
    どんなことがあっても、やってはいけないことなのです。
    二度と、一生、絶対にやらないように、しっかり教えてください。
    それだけひどいことをしたという自覚がトピ主さんにないことに驚きです。

    他人から暴力を受けたというのは、また別の話になると思います。
    私もお互い様だとは思えません。
    頭にたんこぶができたとか、そういうことなら病院へ行って診てもらいます。
    今後息子さんに心的外傷が生じたとしたら、相手に謝罪や慰謝料など
    請求できるかもしれません。

    ただ、そこまでの傷が残っていないようなら
    今回のことは息子さんが絶対にやってはならないことをしたから
    相手の親が怒ったのだと、
    ゲンコツは確かにやりすぎではあるけれど、
    あなたはそれだけ大人を怒らせたのだということ、
    本当に悪いことをしたのだということ、
    そして二度とやらなければそれでいいのだということを
    教えてほしいです。

    「軽く石があたっただけ」と、軽く考えすぎです。
    人に向かって物を投げてはならないし、
    その行為は対象となった子どもの心に傷を残します。
    そのことをよく考えてください。

    トピ内ID:06f6ea6eb41fd993

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    強弱の問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    ダメダメ
    「人に向かって石を投げる。」という行為も立派な暴力です。
    強弱の問題ではない。
    そしてトピ主は「開き直り」です。
    我が子を棚に上げて、悪質な親だと思います。

    親が「強弱の問題じゃない。」と教えないからでしょ。
    トピ主ではなくゲンコツ父さんを支持します。

    子供がショックを受ける位他人に叱られる前に、トピ主が「下級生に石など投げるな!!」と徹底的に躾けてください。

    軽く投げた??ふざけるなと言いたい。

    トピ内ID:4ccbab981ff2b86b

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    仕方がない

    しおりをつける
    🐤
    ぴ子
    先ず、いけないことをして大人に叱られて、ショックを受けて泣いていたとのことですが、
    自分が人でなしなことをしたのは、理解しているのでしょうか?

    息子さん、小4にしては精神的に幼い印象です。

    妹が対象なら「ふざけて」が通用するかも知れませんが、妹の友達は別ですよ。
    トピ主さん、ご自身の娘さんに赤の他人(男性)が石を投げても冷静でいられるのでしょうか?

    ゲンコツは(形だけで)痛くなかったのなら、今回は黙認すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:6107a422b7d9e50b

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    元々はトピ主息子が悪い。

    しおりをつける
    🙂
    こんた
    まず、息子が言う「痛くないよう軽く投げた」
    は信用できませんよ。怒られたくないから
    そう言ったんじゃないですか。
    現にその子は泣いてしまっていますよね。

    自分より小さい子に執拗に石を投げるって
    いじめですよ。(誰に対してでも問題ですが、
    自分より小さい子と言うのが卑怯です)

    げんこつされた、殴られたって言いますが、
    軽くなんですよね、きっと頭をコツンとした
    だけなんじゃ。

    いくら自分が軽くと思っていても、石を人に
    投げる行為はしてはならないとしっかり
    しつけしてください。

    トピ内ID:31cdc0925b0510aa

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    石を投げた方が悪い

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    石が危ないものとわかっていて強く投げていないからOK?
    そんなことはありません。

    ふざけてやっていいことと悪いことがわかってませんよね。
    石というものは当たり所が悪くて死亡したり失明だってあり得ます。

    トピ主さんが現場を見ていなかったら、自分可愛さに「そんなに強くはやってなかった」「相手はすごく怖かった」なんていくらでも言えます。

    息子さんが大人の剣幕にひるんだように、年下の小2女児が2歳上の男の子に恐怖感を持たなかったとも?
    自分より弱い存在に石を投げるような息子さん(下手したら集団?)が問題じゃないのですか?
    ヒートアップしてもっと酷い怪我になる可能性だってあったでしょうに。

    お互い様っていうのは手打ちのための方便で、実際はそのげんこつはトピ主さんがすべき躾だと思います。
    謝罪してもらいたいって被害者面しない方がいいと思いますよ。

    これで息子さんは二度と人に向かって石を投げようとは思わなくなったでしょう。

    もしその小2女児がトピ主さんの3歳児に痛くないように(子供の加減ですから多少強くなっても仕方ないですよね?)石をなげて遊んで泣かせたら「あらあら~遊んでるだけね~~」で済ませますか。
    げんこつをしないまでも「ダメでしょ!」と怒鳴ってその子が泣き、相手の親が乗り込んで来てトピ主さんが「お互い様」と謝罪し、その後にやはり納得できないとやってきてもさらに謝罪できるんですね。

    知らない子でも人に石を投げて遊んでいる子がいたら私でも怒鳴るくらいはします。

    あ、でもトピ主さんがそういう考え方だから、息子さんも自分より弱い者にふざけて石を投げるような子になったのかもしれませんね。

    トピ内ID:f39f5452a543a39c

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    お互い様でしょ

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    他人に石を投げつける行為も暴力です。そこに大人子供は関係ありません。子供だから許されるなんて事はないです。第一他人に石を投げつける暴力行為をしてはいけないと、親である貴方が管理や教育できていない事が問題なのに、怒って当然の被害者の親をさも悪人のように言うのも間違いです。

    まずは貴方の教育が行き届いていない事を相手に謝罪しましょう。

    子供がショックを受けているというのなら、石を投げつけられた子の方がもっとショックを受けていますよ。
    自分の身に置き換えて考えてみたらどうでしょうか。大人なんですから。

    トピ内ID:3b69e86ed1f75d65

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    確かにお互い様。でもキッカケは息子さん。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    息子さんの言葉鵜呑みにしてますが、息子さんも強く投げていても強く投げたって言わないですよ。
    何故なら石を投げる事自体危ない行為って知っている、更に強く投げたと言えば怒られると分かっている。
    実際その石を当てられた男の子は痛かったから泣いたのではないのでしょうか?
    しかも息子さんはその子よりたった数個上とはいえ、このくらいの年齢の数個上の子って怖いですね。

    また普段親に怒られないと他人様に「注意されただけ」で怒られたと勘違いするお子さんも居ます。
    げんこつ自体痛く無かったのなら、その相手のお父さん本当に「すごい剣幕で」怒ったのでしょうかね?
    もし相手のお父さんも理性無くして凄い剣幕で怒ったと言うなら相当強いゲンコツしそうです。
    想像だと怒ったと言うより注意して軽いゲンコツしたと見えるのですが。

    確かにゲンコツは暴力かもしれませんが、それを言うなら例え小石でも物を投げるのも暴力ですね。

    もしそれ程息子さんへのゲンコツが親として我慢出来ない。と言うなら相手のお父さんも息子に石を投げられたのが親として我慢出来なかった。その石を投げたのが幾ら子供でも我慢出来なかったって事なのでしょうね

    何れにしろ相手のお父さんはゲンコツに対し謝罪してくれたのでしょう?
    お互い様の言葉に不服らしいですが、そもそも息子さんが小石を投げなかったら無かった話でもありますからね。
    謝罪してくれたのに更に掘り返し謝罪させようとするトピ主さんの考えも精神的にやや暴力的では?

    円滑も何もお相手の謝罪で終了なのでは?

    トピ内ID:36f0781f230b5e3b

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    社会に育ててもらったと思っては?

    しおりをつける
    🙂
    ジェンヌ
    本来は、トピ主が石を投げない子供を育てなければならなかったんです。
    相手が泣くまで石を投げるなんて、イジメですよ。
    しかも、年下の子に向かって。
    トピ主が飛んでいってゲンコツして、長男の首根っこを掴んで頭を下げれば、相手のご両親も快く許してくれたでしょう。
    ゲンコツはやりすぎとしても、トピ主が叱って謝らせておけば円滑に、スッキリすんだこと。
    トピ主は何してたんですか?

    やりすぎだと相手の親と話す姿を息子は見てますよ。
    「うちの親はちょろい。注意すべきは相手の親。今度はもっとうまくやろう」って考えたかも。
    子供の悪知恵って想定以上ですよ。
    自分が悪いことをして叱られても、ショボーンとしていれば母親が復讐に行って一矢報いることができるんです。
    トピ主の行動が非常に悪かったと思います。

    お互い様で許してもらえたなら良かったでしょう。
    あちらはもっとモヤモヤ、イライラしてますよ。
    親なら子供も子供。モンスター親子とどう付き合えばいいか。せめて父親は善悪の区別がつくのか…
    しかも2週間も逆恨みされていたと知ったら恐怖ですよ。

    トピ主が顔を合わせたくないなら、夫に代わりを頼みましょう。
    男児なら男親でも大丈夫。
    ていうか、合わせる顔がないでしょう?
    恥ずかしくて。

    これからは子育てやり直し!でちゃんと叱ってはどうですか?
    トピ主息子、叱られた経験がなさ過ぎて凹んでいるのでは?
    恐らく、これからは教師や色んな大人から叱られるでしょうから、慣れさせた方がいいです。

    トピ主も罪深い子育てをしちゃいましたね。
    他の子供は大丈夫ですか?
    しっかり見張って、石を投げそうならトピ主が身を呈して他所のお子さんたちを守ってください。
    子供が石を投げられた時は、相手を優しく諭し、後から親御さんにしっかり謝りましょう。
    トピ主が求める対応って、こういうことですよね?

    トピ内ID:7f2039cc8a1b2de1

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      投石も立派な暴力行為です

      しおりをつける
      🤔
      冨美
      痛くないように投げたと仰いますが、相手の足に確かに当たっているのですね。しかもその場をトピ主様は直接ご覧になってませんね。そっとでもそうでなくても石に変わりはありませんよ。
      まして小4が小2に対してとは、子ども同士でもこの年代の2歳差は大きい。ふざけて遊んだだけとは言い難いでしょう。
      相手の子を怪我させずによかったですね。何かの弾みでその子が転び、足元に投げたつもりが顔にでも当たっていたら笑って済ませられません。その意味も含めてのゲンコツでしょう。

      今ご長男をきちんと躾けないと、石は投げたが相手の親に対してうちの親も憤懣やる方ない様子だと知れたら、いずれ貴女を侮るようになりますよ。

      トピ内ID:f35a1fdd1d6b10c9

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      いじめと受け取られたのでは?

      しおりをつける
      🙂
      双葉
      実際その子は泣いているわけで、一緒にふざけ合っていたわけじゃないと思います。
      数人いる中でトピ主さんの息子さん一人がゲンコツされたのは不公平だとは思いますが、これがいじめだとしたらトピ主さんの息子さんを擁護しきれません。
      確かに相手の暴力はいけなかったですが、人をいじめるとこういう目に遭うと知ったことは、息子さんのためには良かったと思います。
      トピ主さんが相手に怒って文句を言えば言うほど、息子さんは自分は悪くないと思うでしょうし、こうやって親は自分を守ってくれるんだなと学習して傲慢になる可能性もありますよ。
      痛い勉強代と思って溜飲を下げたほうがいいかな。

      トピ内ID:a6b3b6e575e28dab

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      タイトルがねぇ

      しおりをつける
      blank
      甘やかすな
      トピを読む限り
      「下級生に石を投げて遊んでいた我が子」
      ですよね。問題の発端はここに有るわけですから。

      その子の父親にゲンコツされたのは、あくまでもその出来事から派生したことです。それにそのゲンコツも、お子さんの表現から察するに、多分「コツン」程度ですよ。

      お子さんがショックを受けたのは、単に大人に叱れ慣れていなかったせいで、コツンのゲンコツを暴力だなんて大袈裟です。

      悪いことをしたら叱る。良いことをしたら誉める。
      子育ての基本の基です。

      トピ内ID:253e75f1e3a32775

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      円滑にって・・・

      しおりをつける
      😣
      は?
      お相手の方が「ゲンコツは強くやっていない」と言えば、お子さんがしたことと一緒では?

      原因を作ったのは自分の息子なのに、逆ギレがひどすぎる。

      トピ主のこどもがゲンコツされてけがしたわけじゃない。
      何もしていない子に石を投げるなんて悪行をしたのに、反省している様子もない。
      一応お互い謝ってるのに、「円滑に」って、まだ何か話し合うつもり?
      完全にいじめの加害者とその過保護な親でしかない。
      トピ主は自分のこどもがしたことをもっと反省すべき
      こどもが他にもそういうことをしていないかきちんと聞き取りをして、必要ならカウンセリングやら通院も必要

      トピ内ID:35517d7e7768a2e8

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      逆恨みにならないように

      しおりをつける
      🙂
      ハナハナ
      4年生にもなればイジメだってするし、自分の都合の良い言い訳だってする。

      軽く投げただけ。
      信じてあげたいけど、どうだろう。
      それに次は強く投げるかもしれない。

      少なくともあなたは長男を小さい子をイジメるような子に育てたのです。
      大いに反省するのが先です。
      子供が悪い事をしたのは物事の軽重とは関係ありません。
      それは子供同士の間でのジャッジでは関係ありますが、あなたがすべきは小4の子供が小2の子供をイジメたという事実に対してどう対処すべきか?ということです。

      よくイジメた子を大人になっても恨んでもいる人の話を耳にします。
      でも私は恨む相手が違うと思う。
      小4の子供は育てたようにしか育たない。
      つまりは長男の行動は奥多摩さんの教育の結果であり、恨まれるなら奥多摩さんなんですよ?

      そして相手のゲンコツを真っ先にどうなんだって言い出すのはイジメっ子の素質。
      石を投げた行為についてウチの息子も悪かったけど軽いイタズラに過ぎないと軽く見ているのもイジメっ子らしい言い分。
      つまり親がそんなんだから子供が小さい子をいじめるようになるのです。
      あなたがそう育ててしまったのです。

      イジメは人の一生に深い影を落として、命すら奪う重大な行為です。
      ゲンコツ喰らっていじめをしなくなるなら、その親御さんは人の命を救ったことなる。
      まだ間に合います。
      子供がいじめに走らぬよう、我が子をビシっと叱る勇気が必要ですよ。

      鉄拳制裁を推奨している訳ではありません。
      ものの道理を問うているのです。

      先にゲンコを喰らうような行為をした。
      そんな報告を受けたら、ウチの夫ならもう一回ゲンコを喰らわすかもしれない。(言って聞かすからと止めるけど)
      ゲンコをもらうような悪い事をしておいて親に助けを求めるのは、親にもっと悪さに加担しろってことだから、その性根が許せんってね。

      トピ内ID:7c1f3dfce580a30f

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      女児と男児を間違ってました

      しおりをつける
      🐱
      猫派
      レスで女児と男児を間違ってました。

      でも年下の子には変わりないのでに女児でも男児でもレス内容は同じです。

      トピ内ID:f39f5452a543a39c

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      石を投げる?ありえない!

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      びっくりぽん
      男児が二歳下の女の子に石を投げる?
      ありえない。
      人に石を投げること自体ありえない!

      学校のいじめで、消しゴムのかすを投げるというのがあります。
      もちろん痛くはないです。
      でも、どれだけ傷つくかわかりませんか?
      言葉の暴力もそうですよね。
      物理的な傷はつかないからといってやってもいいはずないでしょう?

      トピ主さんの息子がやったのは、いじめです。
      「痛くないように投げた」とかふざけたこと言うのはやめてください。

      トピ内ID:6ca8966456f0e53d

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      お互い様どころか

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      🙂
      モコ
      石を投げた方がずっと悪いよね。

      足元に軽く投げただけ?
      それで泣いてしまった子どもの気持ちはどんなだと思う?
      痛くてじゃなくて、石を投げられた「私」が悲しくて傷ついたんだよ。石を投げるような友だち?が嫌だったんでしょう。
      石を軽く投げられただけで泣くなとでも?

      げんこつはされた理由もわかっているし消化できるでしょう。そんなの家で軽くだろうがなんだろうが言い訳するな!お前が悪い!と追い討ちで叱ることだよ。

      でも石を投げられた気持ちはどう消化すればいいんだろう。

      トピ内ID:9fdbb30ac859a058

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      投石は危険!

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      🙂
      紫陽花(しよか)
      トピ主さんは息子さんが可愛いから
      物事を冷静に見られていませんよね?

      明らかに悪いのはトピ主さんの息子さんです。

      小2の子供さんは何度も何度も石を投げられ、それが当たり
      しかも投げたのが小4男児だとスゴい恐怖だったと思いますよ。

      しかもトピ主さんは全て息子さんの言葉を信じて怒ってますよね。

      [痛くないように][軽く]何てのは息子さんの言い訳にすぎないでしょ。
      そもそも投げる側は痛くはないですからね。

      それなのに苛めた相手の親にゲンコツされた時には如何にも被害者ぶってショックで一晩中泣いてた……って……
      本当に人の痛みがわからない自分勝手なイジメッコにしか思えません。

      先ずは、息子の乱暴で意地悪な性格を直すこと。
      苛めた小2男児に誠心誠意謝罪する事。

      私は相手の親が悪いとは思いません。
      我が子を守りたいのは
      トピ主さんも同じでしょ!?

      お互い様ではなく
      一方的にトピ主息子が悪いです!

      トピ内ID:f53e296ea9f9831a

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      謝罪するのはトピ主様側

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      🙂
      氷の雫
      トピ主様、逆の立場で自分の子が同じことをされても
      今回のように思えますか?

      大小強弱関係なく、人に向かってものを投げること自体ものすごく失礼な行為です。
      それが石で、相手の子を泣かせるまで続けていたなら尚更です。

      >皆様ならこれが「お互い様」で正解だと思いますか?

      お互い様じゃありません。
      明らかにトピ主様の息子さんの方に非があり
      先ずトピ主様が謝罪するべき立場です。

      >さすがにやりすぎだと思い相手の親と話したのですが、謝罪の言葉はありましたが石を投げたことに関して怒っている様子も感じたので「お互い様」と言われ、こちらとしてはスッキリせず、モヤモヤしています。

      相手の親御さんからしてみればもっとモヤモヤ、憤りを感じていると思いますよ。
      トピ主様とはこれ以上関わりたくないでしょうね。

      トピ内ID:8e5b17e090b7bda8

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        トピ主と息子が悪いです

        しおりをつける
        🙂
        トピ主息子の躾不足
        きっかけは子供同士のことでも、小2からみて小4はかなり年上で大きく見えるものですよ。

        それに、トピ主息子が軽いと言っても、相手は嫌がりそれでもやめずに投げ続けたせいで相手は泣いてしまったのでしょう。

        自分のほうが体力体格が強く大きく勝てる状況の時は知らん顔で、自分が負ける立場になったら被害者面して逆ギレすれば良いなんて、自分勝手過ぎます。

        相手親のせいで息子がショックを受けて泣いた!とのことですが、相手両親が仕事や出張や病気で来れなかったら、トピ主息子が相手にショックを与えて泣かせて放ったらかしにしていたことになりますが、それでも良いのでしょうか。

        相手親はポーズとしてゲンコツの形を使ったようですが、痛く無いようにしたならトピ主息子が相手少年にしたことと同じはずなのだから良いではないですか。

        今回のことは、大人が!ではなく、トピ主息子に対してトピ主が
        ・人に石を投げてはダメなこと
        ・石以外も投げたり人が嫌がる事はしないこと
        コレをしっかりと躾けるだけですね。

        トピ内ID:6a290ac816c357c1

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        投石もゲンコツも悪い

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        😡
        パンプキン
        どちらも擁護する気になれません。

        トピ主さんは息子さんを叱ったのでしょうか?
        痛くないや怪我も無いは関係なく人に向かって石を投げるのは絶対にしてはいけない行為です。
        加減すれば人に石を投げても良いんだよと教育しているのだとしたら信じられない。
        何故人に向かって石を投げたら駄目なのか、まずトピ主さんが学校の先生にでも聞きに行かれたらいかがでしょう。

        そして相手の親も又我が子が泣いていると言う事実だけで怒鳴りゲンコツまでするのはおかしいですね。

        お互いどのような言い分で話し合いされたのか分かりませんが、似たような親だなと言う印象です。
        気の済むように文句言って謝罪して貰えば良いのでは?

        トピ内ID:a8cafcb3e97883a1

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        石を投げたから叱られただけ。

        しおりをつける
        🙂
        おばはん
        暴力?違うと思いますよ。
        息子さんは石を投げていたから叱られたのです。
        大事にならなくて良かった。
        万が一跳ねた石が目に当たって失明なんて事になったら。
        ゲンコツでは済まされないでしょう。
        石を投げただけだからゲンコツで済んだのです。

        しかも小学校二年生の小さな子供に四年生が石を投げる。
        これはいじめでもあり暴力です。

        あなたがしなければならないのは、息子さんと一緒に相手の方に謝る事です。
        今からでも遅くはありません。
        お相手のお宅へ息子さんを連れて行き、息子さんにしっかりと謝らせる、そして、あなたも先の無礼と共に、石を投げた事をきちんと謝りましょう。

        今、これをナァナァで済ませたり、親御さんをなじったままにしては、今後のご兄弟の行く末が暗澹たるものになるでしょうね。
        いじめを容認した上に、その親ごさんまでなじったのですから。
        正すなら今ですよ。

        トピ内ID:95325c296e747f89

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        冷静になって相手の親に謝罪するべし

        しおりをつける
        😉
        あろま
        トピ主さんは自分のお子さんはそこまで悪くないのにと思ったかもしれませんが、皆さんのレスを読んで客観的に見れましたか?
        2週間も経っているのに客観的に見れていなかったのだから、ここでトピを立てて皆さんの見解を聞けてよかったですね。

        私がトピ主さんでしたらすぐ謝罪に行きます。先日は息子が話でこちらに都合での解釈しかできず、つい感情的になってしまいました。現場を見ていた訳ではないし、まずうちの息子が悪かったので謝らなければいけない立場なのにお恥ずかしいです。
        息子を叱って下さってありがとうございました。
        と伝えます。そして息子にも謝罪させます。相手のためは勿論、息子のためにダメなものはダメと戒めておく必要があります。

        弱くゲンコツされていたら息子さんからその話さえも耳に入らずトピ主さんは知らないままだったのではないですか?

        今のままでは息子さんにとってトピ主さんは躾や反省の出来るカッコいい親じゃないですし、相手のご家族もトピ主さん以上に腑に落ちないだろうなと気の毒です。

        今後を思えば息子さんにも、相手のご家族にもトピ主さんにとっても、こちらから謝罪して、あえて息子さんにもその姿勢を見せるらそれがよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:971e0a0ac360aa79

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        どちらも暴力でしょう

        しおりをつける
        🙂
        とぬ
        まず、石を誰かに投げつける。それは暴力ですよ。
        小学4年でふざけて誰かに石を投げるなんて、かなりマズいですよ。主さんはそこには危機感はないのでしょうか?
        相手のお子さんはどう感じたと思いますか?いいよと言えばすべて解決したと思いますか?泣いていたのに…。

        主さんは「絶対に強く投げていない」から問題ない、とお考えのようですが、ゲンコツだって「強くなかったみたい」なんですよね?

        知らない大人に怒鳴られるようなことをしたんです。私は体罰反対派ですし、滅多なことでは怒鳴りませんが、わが子が年上の男の子から石を投げられていたら相当な剣幕で怒鳴りますよ。
        だってそのくらいしないと効きそうにないですからね。わが子を守るためです。

        私なら、その相手の人にお礼を言うレベルです。うちの子が悪いことをしたのを叱ってくださってありがとうございます、と。
        相手に謝罪させるなど、とんでもありません。

        大人は知らない子でも間違っていれば正すものではないでしょうか。

        トピ内ID:ffb205a4ad88d8d8

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